Самые смешные истории за неделю!

Дома работал за компом, сидя на простеньком стуле. Кошка Дуся стул отжала. Пришлось работать, сидя на табуретке. На стуле спит Дуся. А я, стало быть, на табуреточке рядом пристраиваюсь, малость сбоку, тянусь наискосок к клаве.

Надоело мне это. Купил себе удобное рабочее кресло... Ну, вы поняли. Кошка Дуся кресло отжала в первый же день. Стул рядом не влезет. Маленькая табуретка - с трудом втискивается. На кресле спит Дуся. Могу добавить, что раскинулась она с удобством, пузо вверх, лапы в разные стороны, во сне улыбается. А я, стало быть, на табуреточке рядом ючусь. Теперь совсем уж сбоку. Едва дотягиваюсь наискосок до клавы. И эти строки тоже так пишу. Так-то вот.

Слайд-шоу

Было это в середине восьмидесятых, когда меченый ещё не уничтожил Союз, а тренировался пока на виноградной лозе да на своих подданных, крепко подсаженных прежней властью на спиртное, а теперь поневоле перешедших на ядовитые суррогаты и мёрших как мухи.

Приехали мы на научную конференцию в один известный академический не то чтобы городок, скорее – посёлок городского типа вокруг знаменитого научного института. Встречает гостей директор, держит приветственное слово, а потом добавляет: мол, сами понимаете, со спиртным теперь строго, низзяяя, поэтому вместо обычных товарищеских посиделок приглашаю вас в конференц-зал. Расскажу вам о своей последней заграничной поездке. Надеюсь, это вас заинтересует. Так что не расходитесь, товарищи. Прошу всех в зал!

А у меня там друг жил и работал, и мы к нему собрались. Жена его уже уху сварила, водка и спирт в холодильнике ждут... Стали мы, как крабы, боком к выходу пробираться. А директор это заметил и укоризненно так говорит:

– А вам, коллеги, что же, не интересно послушать? Мдааа... Зря, зря... Не пропускайте мероприятие! Будет много интересного! Даже слайд-шоу устроим!

В отчет на что мой друг, здоровенный донской казак, мрачно глядит на него исподлобья и угрюмо, вызывающе цедит:
– Да у нас тут своё... мероприятие.

Подумав, хмуро добавляет:
– Будет много интересного...

И, видимо, прикинув в уме запасы спирта – тяжело вздохнув, роняет:
– Думаю, что и слайд-шоу устроим.

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.

Дата на молоке

Её глазами. Несколько раз в неделю подходит клиент к её палатке с молоком. Спрашивает, вчерашнее или сегодняшнее молоко. Купив, обязательно смотрит на упаковку - какая там указана дата. Проверяет правду ли сказала!

Его глазами. Подошёл. Узнал какое число было вчера или сегодня. И календарь вести не надо.

Одна фирма так сформулировала и разместила на главной странице своего сайта миссию компании:
"Мы, команда профессионалов, объединенная общей целью: обеспечить каждого потребителя сжатым воздухом"

Рассказала мама:
Они с приятельницей две дамы с высшим образованием, с широким кругозором в общем. Было в прошлом веке, когда была русско-американская стыковка Союза с Аполлоном.
Приятельница, когда после института была по распределению в деревне и работала учительницей, там же и мужа себе сыскала деревенского, а потом пришлось его с собой в город везти, там 2 детей, а деревенский муж себя не нашел в городе и начал пить, а может и раньше пил... Печаль.
И вот пришла моя мама к подруге в гости, заходят они в комнату, там поперек дивана лежит пьяное тело в семейных трусах, тощие ноги, нежно-голубого цвета удачно гармонируют с обивкой. Подруга маме: "вот, полюбуйся!!! Аполлон!!!" Аполлон поднимает ненадолго голову и парирует: "А ты... - Союз!!!"

Недавно познакомился с одной девушкой. Симпатичная такая, весёлая. Потусовались чуток, понял - не моё. Всё при ней, но, знаете, как бывает - скучно мне с ней, обязаловка началась: выходные вместе, к друганам не пускает, пошли уже закидушки насчёт "познакомимся с родителями". В общем, решил: будем расставаться. Помаялся несколько дней, всё же решился. Звоню, говорю: "Есть разговор серьёзный". И грустно-виноватым таким голосом. Морально, значит, готовлю. Она сразу - да, мол, хорошо, приходи ко мне, никого как раз дома нет. В общем, я пришёл, а она меня сразу на кухню. И кофе наливает - вот только сварился. По запаху
показалось - намешано там специй каких-то, но только корицу различил, я в специях не особо силён. Вкусный очень кофейный был, я чашки три, наверное, под сигареты выпил. А она и не спрашивает, что там за разговор у меня был. А мне уже и расхотелось о расставании говорить. Начнётся, думаю, сейчас: слёзы, давай опять попробуем, а то и хуже - ругань, оскорбления. В другой, как-нибудь, раз. Посидел ещё чуть-чуть для приличия, как тот Винни-Пух, и ушёл. И вот с этого дня пошли странности. Лягу спать - она во сне снится. Расстаться не получается никак. Пробую не звонить - рука сама телефон берёт. И ладно бы хотел там дальше с ней мутить - нет, надоело уже, да и страсти первоначальные уже испарились. А вот уже не могу просто бросить. Сколько раз себе говорил: всё, завтра звоню и говорю, что кина не будет. А завтра звоню - и договариваюсь о встрече. Уехал от этой напасти на дачу (дело было в середине сентября) под предлогом помочь родителям по хозяйству. А у нас на даче по одну сторону дороги - дачи, а по другую - уже деревня пошла. Старики доживают. И среди них одна бабуля, неожиданно незлобная и приветливая, мы у неё часто молоко берём. Вот только я приехал, ворота закрываю, она и идёт. Смотрит пристально и говорит: "Мучаешься, сыночек?" Я не понял сразу, что к чему, отвечаю, что нет, совсем и не мучаюсь, отдыхать вот на выходные приехал. А она: "Все приворожённые мучаются". И пошла себе. Все выходные я про девушку эту свою думал - меня как тянет к ней, и в то же время даже противно становится. Приехал в город, ещё хуже началось. Она звонками долбит, каждый шаг контролирует, а я послать её не могу, и видеть не хочу, и без неё не могу. А приду от неё - так тошно на душе, как будто что-то мерзкое сделал, у дитёнка конфету отобрал. И мысли странные стали появляться: типа на фига мне вообще эта жизнь сдалась, ничего мне уже не хочется, вот пойду сейчас, навернусь с крыши - и всем мучениям конец. В общем, еле выходных дождался - и на дачу. Матери говорю: пойду молочка куплю. И бегом, бегом в деревню. Бабка была дома, встретила меня, как будто ждала. А, говорит, пришёл. Молоко налила, я деньги отдал и не ухожу. А она молчит и ждёт чего-то. Тогда я прямо так и спрашиваю: "Бабушка, а вы можете привороты снимать?". А сам думаю, что она мне сейчас за такие слова молоко на голову выльет. А она наоборот, как будто только и ждала, закивала и говорит, хорошо умею. Только не ходи за мной, не смотри, что буду делать. Ушла в дом, минуты через три вынесла мне воду в обычной банке. Сказала мне поставить в изголовье кровати и утром туда посмотреть, а потом сходить на перекрёсток и через левое плечо вылить. Я спрашиваю ее, чем, типа, отблагодарить? Она денег не берёт, сначала, говорит, посмотри, будет ли результат. И вот наутро я в ту банку глянул - а там клубок гнили какой-то, не то черви, не то грязь. Ближе разглядывать как-то не хотелось. Может, и позаползало что за ночь, природа ведь кругом. Выплеснул я эту банку, поначалу вроде и не почувствовал ничего. Только, когда домой шёл, во мне такая ярость поднялась, что еле я ту банку не фиганул об столб. Сдержался кое-как. А пришёл домой - телефон звонит. Она. Опять в претензии - чего это я на дачу укатил, когда она хотела меня к подружке в гости взять. И меня как прорвало. Наговорил... И расстаёмся, и надоела ты мне, и видеть тебя больше не хочу. Выговорился, трубку положил, и номер в чёрный список занёс. И больше не тянет меня к ней, и совсем она не симпатичная теперь кажется, как приглядишься - страшила, только косметикой прикрытая. И жить-то сразу как приятно стало: я уже и за грибами пару раз сходил, и в поход, и на рыбалку, на выходные с друганами вот в баню собрались. P.S. Маме не выдержал, рассказал. Думал, посмеётся. А она собрала из погреба свои самые ценные закатки - там салаты какие-то, желе смородиновое - она у меня любит всякие соленья-варенья, конфет купила и бабуле той самой отнесла.

Когда-то я учился во 2 классе в деревенской школе. Из-за малого количества учеников и учителей классы объединялись. Уроки физкультуры у нас проводились в школьном дворе, чаще всего. И вот однажды стоим мы, построились, (2 и 3 класс). Учитель говорит задачу на сегодня, и вдруг Вася:
- Можно в туалет?
А туалет был на улице, в 50м от нас. Учитель проигнорировал ученика (озорник), но тот опять:
- Можно в туалет? Мне очень надо!
-Да иди, иди! - сказал учитель и продолжил. Вася убежал, куда просил. Просидел в туалете некоторое время, потом вышел со спущенными штанами и стал что-то делать возле туалета. Мы все смеемся.
- Что ты там делаешь? - спросил учитель Васю.
Вася, забегая в туалет:
- Я лопухи рвал!!

Анекдот из жизни.
Вчера встретил свою бывшую подругу, которую не видел несколько лет. После короткого общения она мне сразу заявлет: "Ой, какие у тебя часики красивые. Я такие красивые "Командирские" не видела".
У меня Брайтлинг - Breitling Superocean (150 килорубов стоят где-то). Вот и думай, то ли она просто прикололась, то ли часы у меня такие... "Командирские"?!

Вдогонку вчерашней истории о борьбе с матом в хрущёвско-брежневскую эпоху.

Законов о запрете мата тогда благоразумно никто не принимал. Но народные инициативы на эту тему приветствовались.

Очередная волна борьбы за повышение культурного уровня советских людей поднялась в 1976-1978 годах. «Литературная газета» много писала о вытеснении мата из межличностного общения, подключилась орденоносная советская интеллигенция, взяли вопрос на контроль профсоюзы, двинулись в коллективы лекторы общества «Знание»…

Народ начал заинтересованно экспериментировать с альтернативными способами самовыражения.
Из разговоров тех времен запомнилось:
….
- Ах ты раскатан-шакатан! Растипопор культур-мультур!
- Сам ты шакатан! От растипопора слышу!
….
- Я те щас так затюльпаню, шо аж обсиренишься!
….
Волна сошла на нет где-то к 1980 году.

Читал в Интернете газету. Наткнулся на фразу "Хлен Комитета Госдумы такой-то". Ну, мало ли, думаю, опечатка, букву "ч" в английском регистре нажали. Ради смеха загуглил эту фразу. А там этих "хленов" штук 8, причем фамилии все разные. Теперь вот думаю: может в Госдуме должность новую ввели? Или это закон о запрете мата так рьяно исполняется? Как говорится, "ж**а" есть, а слова "ж**а" нет?

Третий час ночи, усиленно пытаюсь заснуть.
Сон не идет, а спать уже надо. Привычным движением отхлебываю с придиванной чашки, попить. И, лишь сделав несколько глотков, понимаю, что там холодный утренний кофе.
Сон не идет вдвойне.
Блин...

ПрофессионализЬм
Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать.
если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала.
...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный.
так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))

Только что не без интереса прослушала новую авторскую обработку известной песни "Опа гангнам стайл", талантливо исполненную недавно поселившимся в нашем саду скворцом (и когда же он, гад, себе уже самочку найдет и перестанет свистеть с утра до вечера. Вон уже на шлягеры перешел. голова уже болит).
Следующим номером этой поп-звезды будет, я думаю, небезызвестный "Happy".

Эта история из глубокого детства, когда водка была СУРГУЧОВАЯ, и как бы ловко отбивали, красиво открывали! Вот иногда горлышко бутылки откалывалась и такую тару не принимали в магазинах по 12 копеек за бутылку. Я с сестренкой обычно "пасли" отца с мужиками когда выпьют и спрячут бутылку от матери. Находили и сдавали, получали 100 граммов монпансье, вкуснятину. Бутылка проверялась на целостность как - правильно, продавщица вставляет палец и прокручивает по горлышку. А бракованные уходили для сбора березового сока.
Далее про березовый сок. Делаются насечки и расставляются бутылки, баночки и самим в это время можно повоевать с деревянным автоматом пока капает. Если ты заигрался, за твоей тарой другой присмотрит, выпьет или отольет в бидончик. И чтоб тара не пустовала ее восполняли, не отходя от кассы. Тут Г. Малахов отдыхает, мы уже тогда усиленно занимались уринотерапией. Ты что-то отлил в бидон и восполнил, или тебе.
Вот дружочек М, тоже отлил и решил восполнить. Это надо было слышать рев раненного тигра, что-то с визгом и всхлипыванием, но у нас смех. Парень слишком плотно прижал к горлышку, она оказалась отбитая, и хорошенький порез по самому чувственному месту!

Это не история, просто желание поделиться, навеянное сегодняшней историей про пацана, посидевшего за рулем крутейшего авто. Тем, что счастливее глаз ребенка автор не встречал.
Уж извините... Не мог не всмомнить самых признательных и искренных глаз, которые я видел в своей жизни. Произошло это прозаично. Станция Люберы 1. Всякие кафешки и магазины, знакомые мне от и до. И идет бомж... Молодой, относительно, и честно пытается заработать, выгребая мусорные ящики.
Он не попрошайничал, не бухал... В общем, мне просто понравилась его какая-то целеустремленность, деловитость, и просто подошел и дал полтинник. Вот этих благодарных глаз не забуду до сих пор... А уж больше года прошло, минимум.
P. S. Со временем, читая тут истории, стало досадно, когда бомжи в них неожиданно оказываются людьми науки или исскуства. Стыдно должно быть, что Россеюшка загнала подобных людей в Гаврошей... А никак не смешно, что они обсуждают Баха, Толстого или энергетику за кружкой портвейна....

Держу двухлетнюю дочь на руках, она бормочет всякую ерунду про себя, и тут её осеняет! Смотрит на меня хитрыми глазами и заявляет, тыча пальцем в лицо: "Ты - дик, гы-гы, дик!" Жена, сквозь смех, вспоминает про "устами младенца". А я, что я? В печали...
P.S. Английскому не учили!

Логопедический спор
Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», - произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.

История из разряда самому смешно, другим не очень.
Когда у меня в третий раз сломался планшет на гарантии, я уже по привычке
отнес его в гарантийную мастерскую.
Приемщик долго, долго как обычно разглядывал, потом слюнявит палец и протирает экран,
что то у вас тут налипло, похоже на царапину, опять слюнявит и протирает.
Я говорю, да я как раз порнуху смотрел, когда он сломался.
Жаль, что не было чем сфотать. Что я пошутил похоже он так и не поверил.

"Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко"

Не знаю, так ли уж этот феномен неизвестен у немцев. Под Мюнхеном есть городок Ингольштадт, известный туристам преимущественно из-за аутлета, где задешево можно прикупить фирменные вещи. Но вообще-то в Ингольштадте находится не только аутлет, но и штаб-квартира Ауди. Соответственно, вопрос на засыпку - какая марка машин встречается на улицах Ингольштадта чаще всего (более 50%) ? Правильно, Ауди.
Моя подруга, с которой мы в Ингольштадтский аутлет приехали, водила в Москве красную Ауди, что, как ей казалось, несколько "выделяло ее из толпы". Увидев на улицах Ингольштадта столько Ауди, из которых ТРЕТЬ БЫЛА - КРАСНОГО ЦВЕТА, она посерела на глазах...

Преамбула: для того, чтоб врачу в России работать по специальности, помимо диплома нужен т.н. "сертификат", продляемый раз в 5 лет.
так вот, автор этого опуса работал в, как таперича модно говорить, "научно-клиническом центре". Заведовал "научной лабораторией с консультативным приемом". Слово "научная" позволяло больничному начальству "резать" надбавки и отпуска - мы ж не с больными, мы так, наука. А словосочетание "с консультативным приемом" - требовать от нас "хоть иногда" работать с больными. То есть на практике - спасать коллег от самых тяжелых пациентов (а в психушке это особо веселые люди). Но раз уж ты "наука", то сертификат имеешь по "управлению и организации". типо манагер.
Психиатр-менеджер. Все логично. Только уж давайте доведем до завершения идею: назначим таких вот специалистов нашим общим "дурдом россия" руководить, а?;-)

Жена приходит седня с работы и говорит - теперь ты у меня будешь нидзя.
Я - о, типа тренировать меня начнешь, новую ролевую игру придумала?
Нет! Теперь тебе несколько дней ничего низя!

12.07.2002
Пересказывать долго. Вкратце - аквалангисты насадили любителю-рыболову на крючок понятно, под водой, понятно, незаметно, селедку. Рыбак уходил с берега в полных непонятках.
Загляните на сайт ehalov.ru, там в одном из документальных фильмов Анатолия Ехалова рыбаки на ПОДЛЕДНОМ лове ведут неспешные разговоры о жизни, о Вологде, а между делом вытаскивают на удочку сперва бутылку "старки", а вскоре и скумбрию, ту самую, из старых анекдотов про "селедку по рупь двадцать", без головы и пойманную, причем, за хвост.

В тему мата и запретов оного. Глубокоуважаемые Олди, "Одиссей, сын Лаэрта"

"И пускай тебе ямб через хорей вдоль шестистопного пеона вкупе со спондеем и перихием (я? бранюсь?! да что вы, я поэт…)" (с)

Пятница... сегодня. Сидим с соседом по даче разговариваем, под пиво. Дальше от его лица.
Сижу в прошлую пятницу у друга, отмечаем зарплату. По квартире нервно нарезает круги его младшая сестра. Она заканчивает мединститут и на практике в клинике, только в частной. Так бывает... видимо...
Мы ее поймали, ей налили, рассказывает (выпивая еще, периодически).
- Рассказывай, - говорим.
Дальше с ее слов.
- На неделе ко мне пришел клиент. Я их видела раньше (пол не сказала, мужики или женщины, непонятно рассказывала, вроде близнецы и двойняшки с ее слов, говорила довольно сумбурно). Дала карточку. Через несколько часов другой(ая) пришла(ол) - дала и ему(ей) карточку. Они наследницы(ки) чего-то очень крупного в нашем городе и видимо скоро все будет их. Каждый отдает документы, потом, несколько позже,в этот же день, и с ними "СПАСИБО!".
Мы (это мой сосед с другом):
- А что такое, вроде нормально все!?
Она:
- Дак я перепутала карточки. ФИО у них одинаковое. Это я потом поняла. А "СПАСИБО", которое они мне вместе карточками передали - это конверт с деньгами.
Мы в шоке...
- И что? - мы в шоке. Из медицины ее точно выгонят, если вскроется и т.д. Мысли такие, видимо, у нас с другом ходят одинаковые.
Мой друг:
- Ты из-за это так переживаешь?
Она:
- Из-за того что карточки перепутала - НЕТ (крикнула, даже). Я о другом.
- И (мы весь слух, как в литературе...)?
- Как потратить?!
- Сходи еще в магазин... (смеемся).
- Мне магазин не нужен, думаю, квартирку куплю, обставлю все хорошо, машину, шмотки и т.д. За границу съезжу и т.д. и т.п. (короче растянулось надолго).
- Что так много денег?
- Не скажу... (вскинула подборок и ушла к себе).
Короче, мы с соседом сидим у меня на крыльце пьем пиво и я в шоке.
Я: - Дак, она сколько денег подняла?
Он: - Неизвестно, мы потом посчитали, может где-то миллионов 2-3-4-...
Выпили, перебрали всех местных олигархов в городе.
Он: - Может еще..? (в смысле выпить)
Я: - Давай...
Поехали...
На скутерах, несколько километров до магазина и обратно, по дороге остановки на перекур и догон спиртным, когда обратно ехали. Сидим опять на завалинке, пьем, не пиво. Спрашиваю, на что закупались-то?
Он: - Дак мы с другом ее на деньги немного развели, она нам по 100 штук отдала, ТИПА отметить. У меня еще осталось.

все относительно в етом мире..
важно : рост мой 162 см.
недавно понадобилось поити к зубному. он посмотрел и послал на статус (рентген).
рентген в здании напротив, захожу на етаж, нахожу контору. комнаты небольшие, все компактно, за ресепшен девушка говорит подождать в комнате пару минут, приходит другая девушка маленького роста, приглашает на процедуру. я сижу в кресле, она стоит рядом,
по окончании моего мучения (всякие рамки во рту держать зубами - удовольствие ниже среднего) я поднимаюсь с кресла и почти упираюсь головой в потолок, девочка кажется совсем маленькой, голова закружилась, ощущение, что гулливер - ето я, и лилипуты под ногами путаются.
пришла домой, рассказала дочери.
она посмеялась и сказала, что так чувствует себя всегда,,ее рост - 178 см.