Самые смешные истории за неделю!

Прочитал историю о поросятах и вспомнилась похожая:

Середина 90-х, времена конечно помягче, чем в 47-м, но тоже жёсткие, не до жиру. Мы выживали за счёт огородов и рыбалки, т.к. на мизерные зарплаты не прожить. Как-то в середине мая я уже начал сматывать снасти, т.к. на уху и жарёху надёргал мелочи. И тут увидел, что метрах в 30-ти от берега поверху плывёт рыба, и солидная. Холодновато, но решил рискнуть, подплываю: судак килограма на два - еле живой. Хватаю, он начал вырываться, но я переворачиваюсь на спину и только с помощью ног плыву к берегу - справился.
Еле отдышался, подходит сосед рыбак, осмотрели добычу: никаких видимых повреждений, во рту тоже всё чисто, ни блесны ни обрывка лёски. Забрал и думаю, по пути домой у супермаркета продам - т.к. с деньгами напряжёнка. Иду и сам себе задаю вопрос: а вдруг судак чем больной? И что же я буду до конца дней своих думать - не отравил ли я кого?
Короче пришёл домой, разделал, внутренности тоже как обычно. Жена уху не очень любит, этим и воспользовался. Отрезал голову, сварили уху, а жене говорю, давай пожаришь завтра ( о том, что рыба "левая" молчу ). Ушица получилась как обычно. А утром говорю: нажарь к обеду. Так и сделали. Вкусно. Потом с рыбаками товарищами пришли к выводу, что судак где-то попал под электроудочку.

Как известно, большинство прапорщиков большие матерщинники. Наш на днях изрёк после длительного построения: "Калинин! Ты хули в строю прыгаешь? Я тебе сейчас, блядь, как прыгну на хуй!"

Жена решила угостить сына чудным фруктом именуемым ФЕЙХУА, так и сказала ему: "На, попробуй фейхуа". "Я эту @уйню есть не буду", ответило чадо.

Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая:
- Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать.
Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями.
Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.

Друг сел на диету Дюкана... Мучное категорически нельзя... А вот сыры разные крутые пожалуйста... Стоит у него нарезка какого-то дорогущего классного сыра, и тут приносят икру... Черную свежепробойную... Он кинулся бутербродик себе сделать - а хлеба-то в доме ни грамма, он под запретом... Вздохнул, взял кусочек сыру, зачерпнул добро так икры, съел и говорит - "Голь на выдумки хитрА".

Вчера знакомая рассказала весьма забавную историю про свою подругу. Сию историю, с ее разрешения конечно же, я и вам перескажу.
У Лизы, так мы ее назовем, вечером планировалась поездка к родственникам любимого в деревню, где соответственно личной гигиеной заниматься не так-то просто. Лиза, в силу своей застенчивости, стеснялась косметологических кабинетов и процедур, связанных с удалением волосяного покрова в области гениталий. Однако с волнующим вопросом обратилась к своей подруге. Та, будучи человеком адаптированным к внештатным ситуациям и вообще лишенная комплексов, ухватила Лизу за руку и повела к своей подруге, которая якобы по свойски сделает депиляцию смолой. Капелька стеснения в душе Лизы застыла, но раз уж подруга настаивает, надо попробовать.
Сидят три девицы в квартире... Хотя нет, одна лежит, героиня наша. Процесс идет, мастер делает свое дело, общаются, ржут. Тут дело доходит до жопы и нужно бы Лизе развернуться, лечь на живот и одной рукой отодвинуть булку, чтобы удобнее было смолу наносить, что и было сделано.
Мастер намазывает на лопаточку смолу и придвигается ближе к Лизиной жопе, дабы удобнее было наносить на отверстие. Подруга Лизы, приведшая ее на депиляцию, рассказывает какую-то ржачную историю и от смеха Лиза пукает мастеру в нос. Та быстро отдергивается. Лиза в стеснении убирает руку с жопы, закрывает лицо руками и начинает ржать еще больше в перемешку со смущенными чувствами.
А теперь картина со слов моей знакомой:
Лиза лежит на животе, а в жопе между булок торчит лопаточка и трясется в унисон смеховым спазмам.
Итог дня:
Лиза жопу до конца депилировать не дала и убежала со стыдом восвояси.

Гостил у товарища, в Тюмени. Мечтал он с женой о доче, уже две попытки были, но Богу угодно, чтобы появлялись наследники, Мужики!!! младшему из них было года три, когда он меня жестко потролил, сам того не подозревая. Купил ему друган машину детскую, эх, в нашем детстве если бы такие были, все девки во дворе бы с ума посходили, не машина - мечта! Джип, на аккумуляторе, с фарами моргалаками гуделками сиренами и прочими наворотами настоящего внедорожника. Поцокав языком и повосхищавшись сим авто, решил я с парнем потрепаться на сугубо мужские, автомобильные темы.

Я - ОООО, какой у тебя джип!!! Как же твоя машина называется-то?
Влад - эта?
Я - да, да, эта!
Он - (очень спокойно и гордо, как и подобает настоящему джиповоду; в папу весь, тьфу-тьфу) МОЯ!!!

В общем умыл меня по полной. Вроде напрямую и не ответил про модель авто, но опосля такого не по-детски четкого ответа, вопросы про авто уже задавать было как-то некорректно

Парковка для собаки
Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать.
Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос:
- Где тут на ночь можно поставить?
Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре:
- Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место.
Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов.
Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.

Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства.
Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.

как говорится из первых уст.
История страшная. так что уберите впечатлительных животных и беременных детей от экрана.
История произошла на одном старом предприятии. територия огромна - завод работал во всю. загнулся совок - загнулся завод.
по частям его начали растягивать арендодатели и застройщики.
лет через десять пришли современные управленцы и директора с целью реанимировать производство. Вложили денег. Завезли новое оборудование. Производство стало рентабельным, вскорости перешли на ночные смены.
вот только начная смена все чаще и чаще отказывалась ночью ходить за материалами на склад - сквозь старый темный длинный коридор с множествами комнатушек с одной и пугающими чернотой окнами на пол стены с другой.
поползли слухи, что в коридоре "нечисто". ну поползли и все. народ просто перестал ходить по ночам в коридор.
Но вот оно - ЧП.
Девочка - работница, то ли курить пошла то ли еще за чем, и утром в соплях ее нашли в углу коридора. Отпоив водой (и водкой) она расказала что ночью, около 5ти утра, за ней по коридору ШЕЛ ПРИЗРАК шоркая ногами! так притом мерзотно, холодящими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
она забилась в угол, закрыла глаза.....и приготовилась к наихудшему.... Призрак обдав леденящим холодом, прошел дальше сквозь стену возле нее все так же шоркая ногами по полу "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх". Пожалел.
Уволилась.
Через пол года еще один - взрослый мужик - играя "на слабо" в истерике уволнялся. Призрак с шоркающими звуками "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре его чуть не убил.
прошел мимо только тогда, когда мужик сильно испугался. Кстате мужик поседел сильно. опять же появился только утром.
Еще через пол года молодой пацан не зная о призраке (местные роботяги спецом не говорили и послали в 5 утра в коридор, ну на склад всмысле) начал заикаться и стал идиотом настолько, что за счет завода его отдали на лечение. Всех шутников стукнули рублем.
Но призрак то каждое божее утро шоркает! притом слышали эти звуки уже все!
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
что делать?
закрыть коридор? нельзя - склад.
позвать священика? а вдруг призрак переселится в котельную - завод вообще станет нафиг!
вобщем думали решали и решили как всегда у нас - запретили ночью народу ходить в коридор.
Через несколько лет призрак (которого назвали "пятичасовый товарисч") стал местной знаменитостью. Желающие могли спокойно послушать как он шоркает ногами в коридоре.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"
Некоторые входили - но бледными выбигали когда призрак начинал к ним приближаться.
И это уже стало нормой. каждое утро, около пяти утра он ходит себе, шоркает. никому не мешает. ну и пусть шоркает.
"вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" себе да "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх" в коридоре. и пофиг!
нашли и того, кем этот призрак был при жизни.
Старая уборщица рассказала, что когда завод обанкротился, то именно сюда в эти маленькие комнатушки ради экономии электричества переехали три с половиной бухгалтера и директор. Притом директор завода с горя запил - хуле, сорок пять лет руководил.... с руин так сказать поднял завод и тут... Вобщем бухал остервенело, литрами глушил водяру.
Пока так его и не нашли в одной из комнатушек. мертвым. толи сам сгорел от водки, толи паленку какую выпил - в те времена это было нормой чем случайностью...
Вот его дух, горемычный, и блуждает по этому коридору по утрам....

Только вот в этом году летом молодой сотрудник решил что коридор слишком темен, и жарок. Этот самый парень мне эту историю и рассказал. Не смотря на то что местные мужички ему на отрез отказались помогать - сам открыл и вымыл все окна в коридоре. нашел старые ключи от кабинетов и проветрил их. а что? и ярче днем, и свежее в жаркую летнюю ночь...
Призрак как и водится проверял свою територию в одно и тоже время, и вроде бы не маялся открытыми и вымытыми окнами.
Однажды этот паренек забазарился в ночную смену по телефону. аккурат в коридорчике покуривая на окне.
....и тут к нему с воплями подбегает местный мастер:
- ты что творишь? забыл? "пятичасовый товарисч" свой обход начал! уже пять!!!!!
а парень отрываясь от мобилы сказал мастеру:
- придурок! ВНИЗ ПОСМОТРИ!
и мастер в низу, на улице, увидел Митрича - дворника местного.... который метлой мел по улице мусор со знаменитым шоркающим звуком "вшшшшиихххх, вшшшшииихххххх"......

Написал в соц.сети: Нет фашизму на Украине!
Ответы от оскорбившихся украинцев: У нас нет фашизма! И не НА, а В Украине.
Чтобы не обижать людей, переписал пост: Фашистам-педерастам нет места во власти!
Возмущённых из Украины стало в 3 раза больше: А вот это уже наше личное дело, кляты москали!!!...

Из форумов. Вопрос, помогите, что делать... Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до "упаденья" со стула!!!
Сами хорошо сидите?
Ответ - "ГЛАВНОЕ - НЕ ЛИЗАТЬ УХО!"
Мляяя, я себе как это представила...

"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое; но это было уже в веках, бывших прежде нас…"
Да какие «века» - всего-то лет тридцать лет с небольшим...
Олимпиада сверхзатратная. Крутой чекист у власти. Понты на весь мир: "На нейтронную бомбу ответим нейтронной бомбой, на крылатую ракету — крылатой ракетой!" Развязали войну в соседней стране, сбили "Боинг" из Юго–Восточной Азии. Всё в точности повторяется - кроме одной небольшой детали…
И вот стою вчера у кассы. Впереди девчушка с баклажкой кваса. Кассирша долго крутит в руках «полторашку», что-то бормочет. Пауза затягивается. Наконец, бормотание сменяет членораздельная речь:
- Скажи родителям, чтобы тебя за квасом не посылали: в нём же спирта один процент!
Ну вот и оно, недостающее звено: тотальная война с «зелёным змием»!
А что будет дальше? Сказано же - «Что было, то и будет»: обвал цен на нефть, бешеное печатание денег, еда по талонам, и в заключение — крах империи в три дня…

Причины войны на Украине
Началась эта история, как грустный анекдот. По роду моей профессии у меня много друзей айтишников. Но есть один — из всех it-спецов самый-самый 'повёрнутый':
- на съёмную квартиру даже телевизор не завёз («зомбоящик, тля!»);
- бесплатную газету в подъезде никогда в жизни не брал («спам-фильтра нет, сволочи!»);
- самая сложная публицистика, которую в последние годы читал, это сайт ithappens («сложно-пишут... на хабрахабре понятнее»);
- в весенне-летний период купить себе нормальную еду в магазине, а не в кафе на улице просто не может («с велосипедом не обслуживают, блин!»);
- а уж ногами дойти до банкомата за телефон заплатить вообще не возможно («у цивилизованных людей все платежи должны осуществляться on-line!»).

И вот такое вот «чудо в перьях» выбралось из своей берлоги и лично приехало ко мне (вторая половина июля 2014, что для истории важно). На велосипеде. Без уведомлений. Оказывается, он на каком-то сайте увидел баннер вида «На инаугурации Порошенко солдат уронил карабин», человеческое любопытство победило отвращение к политике и он туда щёлкнул. Дальше по его словам, был шок и ужас (сайт, судя по всему, был украинский). Он узнал, что ещё весной 2014 Россия ввела вооружённые силы на Украину (были фото и видео колонн военной техники). Что прошла мобилизация военнообязанных с двух сторон. Что идут жестокие городские бои. Что доблестная украинская армия уничтожила много русских солдат. А в Москве проходят массовые демонстрации за мир.

Как всякий нормальный человек он перепугался. Во-первых, он — военнообязанный и по всему получалось, что он уклонился от призыва. Во-вторых, если верить сайту, для уклонистов положено 15 лет лагерей. Или штрафбат на передовой, что не лучше. А в-третьих, он компьютерщик и лёгкая паранойя вида: «в логах сервера сайта и провайдера остались записи о моём IP! Это доказательство, что я всё знал о призыве! Одна надежда, что сайт — украинский и русские спецслужбы его не отслеживают... срочно чистить куки, кэш и журнал Firefox, чтобы не осталось никаких следов».

После чего и шустро он уже был у меня с двумя классическими русскими вопросами: «Кто виноват и что делать?» И с дополнительными: «А мобилизации точно не было? К тебе точно-точно повестка в военкомат не приходила?»

Дальше история продолжается, а грустный анекдот заканчивается....

В основном сегодня на американском телевидении история с самолетом перешла из категории Breaking News в обычные новости.
Позавчера, в субботу, когда все американцы двигались на автомобилях по своим планам уикэнда и завтракали в фастфудах, я оказался в этом потоке где-то между Лос Анджелесом и Сан Франциско.
На экране телевизора местная телекомпания передавала кадры съемки из Украины и комментарии своего корреспондента.
Breaking News.
А снизу крупными буквами был напечатан вопрос:
«Кто сбил в Украине малазийский Боинг?»
Перед большим экраном телевизора собралась довольно большая толпа американцев, ждущих освобождающихся столиков и тех, кто уже позавтракал.
Все молча смотрели на экран, на котором сменялись не самые удачные для просмотра в ресторане кадры.
И вопрос и ответ на него был всем ясен.
Скажу честно, было страшновато.
Я постарался говорить с соседями по столику и с официантом без акцента.

Хлорное железо

Хоть я собираюсь рассказать про химию, но начну с физкультуры. Не в смысле каких то там рекордных достижений, а в смысле, что на физкультуре я стоял третьим с конца. Иногда вторым, потому что Сашка Малахов иногда успевал подрасти за лето больше меня. А последним был всегда Вовка Давыдов. Первыми в тех классах всегда стояли девчонки.

Так вот, Сашка Малахов. Мы жили в разных подъездах, но балконы были рядом: на одной и той же стороне дома и на одном этаже. Вовка Давыдов жил с Сашкой на одной лестничной площадке, куда выходил балкон не помню, да и неважно, помню только, что Сашка с Вовкой часто играли в шахматы у себя в подъезде на лестничной площадке: как ни зайду – так они обязательно играют.

А важно то, что в школе у нас уже были уроки химии, мы с Сашкой приятельствовали и вместе ходили в радиокружок на Ново-Вокзальной. Как я попал в радиокружок расскажу как-нибудь потом.

Вот тут (bezymyanka.ru/file/view/109/ново-вокзальная) я уже успел рассказать как мы применяли знания, полученные на уроках химии. Химию мы знали неплохо (или думали, что знали), но острый интерес к ней пропал, на передний план выступила прикладная сторона химических знаний.

В радиокружке мы с Сашкой занимались уже прилично, у каждого уже был кое-какой запас транзисторов П401, МП39, МП40, резисторов, электролитических конденсаторов, просто конденсаторов, пара ферритовых стержней, обмоточных проводов (даже литцендрат!) и других ценных деталюшек, которыми мы затаривались в универмаге на Кировской, копя деньги.

В радиокружке мы уже прошли этап сборки схем на макетных платах – это были обычные картонки с закрепленными в ней отрезками оголенного одножильного толстого медного провода. Пора было переходить к серьезным конструкциям. А серьезные конструкции делались даже не на гетинаксе с пустотелыми заклепками, а на фольгированном текстолите! Это был большой дефицит. В журналах даже были статьи, в которых рассказывалось как самому наклеить медную фольгу клеем БФ-2 на будущую плату.

Но нам удалось раздобыть фольгированный текстолит. Протравить печатную плату можно было несколькими путями: первый – просто прорезать между дорожками резаком; второй – электрохимическое травление – соль или купорос, банка и источник тока. Но платы получались плохие: медь не до конца вытравливалась, а главное, подтравливались дорожки. Самый лучший способ – это травление хлорным железом. Но это был самый большой дефицит, намного бóльший, чем фольгированный текстолит.

Хлорное железо было в кружке, но нам, мелюзге, разрешали лишь изредка опустить свои платы в уже сильно истощенный раствор, да и то редко.

Тогда мы решили сделать хлорное железо сами. Химию то мы знали!

Тогдашние магазины хозтоваров отличались от нынешних более простым, но бесхитростным ассортиментом – тогда терроризма не было, тогда продавались на выбор все виды селитры, в том числе и аммиачная, в качестве удобрений, конечно. Там мы купили бутыль соляной кислоты. Справедливости ради надо сказать, что ни серной, ни азотной кислот в магазине не продавалось, а вот соляная почему-то была. Потом мы насобирали целую кучу сильно ржавых мелких железяк, Сашка сказал: - Пошли ко мне, у меня дома никого нет. И мы пошли к нему. Как организовать процесс мы сначала не подумали, но очень хотелось завершить операцию и получить вожделенный продукт поскорее!

Из подходящей посуды Сашка нашел только эмалированный таз, в котором его мать обычно стирала бельё, в него то мы и загрузили ржавые железки, залили кислотой и поставили на газ, на плиту. Процесс начался.

Мы с нетерпением ждали когда жидкость в тазу начнет густеть и приобретать характерный тёмный, почти чёрный цвет хлорного железа. Вместо этого кухня начала наполняться удушливым запахом хлористого водорода. Когда стало уже невыносимо находиться в кухне, страх последствий содеянного, наконец, вытеснил нетерпеливое любопытство и вожделение обладания дефицитнейшим хлорным железом. Короче, мы быстро свернули процесс. Как? Я не помню. Куда мы дели содержимое таза? Надеюсь, не в унитаз. Моя память не сохранила детали экстренного свёртывания операции. Да, и честно сказать, я вскоре малодушно покинул Сашкину кухню, оставив его разбираться с последствиями. В следующие дни он мне ничего особенного не говорил кроме сожаления, что хлорного железа мы так и не получили.

Потом вся эта история забылась как малозначительная на фоне других событий. Уже в зрелом возрасте, я как то перебирая в памяти школьные годы, вспомнил эту историю, и с этого момента меня начал мучить вопрос: досталось ли Сашке от матери за испорченный таз? То, что таз должен был испортиться – это наверняка, никакая эмаль не выдержит натиска соляной кислоты.

Ответа я не знаю до сих пор. Саша Малахов из 6-го дома, отзовись!

Посмотрел Трансформеры 4.
Интересно, у меня одного сложилось впечатление, что создатели фильма тонко тролят доблестные СоеШтатПиндостан.
Половину фильма некие личности под соусом национальной безопасности (реал - внесение демократии - нет, не так - ДЕМОКРАТИИ) устраивают махинацию с захватом чего-то там им необходимого (реал - нефть, территории под базы НАТО). В результате заваривают кашу (реал - Ирак, Египет, Ливия, Хохляндия и пр.). А дальше кому-то приходится расхлёбывать всё это. Резюме - в фильме всё упирается в денюжку для своего кармана (акции на 5 вечно зелёных лимонов).
Может Сарай Обкомыч посмотрит и мысли придут...

На одном из заседаний Политбюро Каганович заявил:
- Сталин - это Ленин сегодня!
Сталин на это ответил:
- Ну, ты сравнил хYй с пальцем! Ленин - это хYй(показывает сжатый кулак), а Сталин - палец (показывает палец).
Это говорит о беспримерной скромности Вождя.

На lenta.ru
09:52, 23 июля 2014
В Подмосковье цыгане похитили женщину
-------------------
Ссылки по теме
Правительство РФ займется улучшением имиджа цыган

О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?