Самые смешные истории за неделю!

Сегодня видел рекламу на заднем стекле машины:
"Натяжные потолки. Натягиваем с удовольствием."

Работаю в небольшой торговой компании.
Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать.
Так вот, говорю водителю: Съезди, купи ножницы, но только побольше. Он говорит "Ок" и уезжает.
Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. ПЯТЬ штук! Я ему говорю "Куда столько?" А он в ответ: Ну ты же говорил "побольше!"
Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.

Не шутка: вышла с работы относительно поздно. в 23.30. ничего не знала про наш мощный ответ на санкции. Решила прогуляться и рядом с магазином Перекресток услышала разговор молодых ребят: "айда с едой фотографироваться". Только дома прочла новости и теперь думаю: а правда, зайду-ка и я с едой сфотографируюсь на днях.

Приятельница собирается в США, работа по контракту. Наш диалог:
- Привет, новая ШТАТная единица! Скоро вылет? Передавай привет Псаки!
- Привет, ага, скоро. Она и так с приветом, не буду я ей ничего передавать!

Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман "Воскресение", где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.

Женская логика?
В нашей семье 3 мужика - муж и два сына, из "девочек" только я.
На балконе на сушилке висит батарея черных носков, из них одна пара тоже черные, но - в цветочек. Муж снимает именно эту пару и подает мне с вопросом - твои?
Ну и у кого из нас женская логика?

Иду спокойно по улице, вдруг нападает маленькая собачонка и пытается укусить.
Я, как нормальный человек, пнул её хорошенько... и тут - просыпаюсь от сильной боли! Врезал-то я в стену!
3 часа ночи, нога болит, заснуть не могу: "ему и больно и смешно...".
Утром палец на ноге - синий.
Но целый месяц, как только плохое настроение, смотрю на ногу и такой смех разбирает...!

ИноСМИ как источник юмора.

Пару дней назад. Жена министра иностранных дел Сикорского (ну того, который по его же словам "отсасывает у Америки как дешевый фраер" ) опубликовала свой опус. Она кстати урожденная американка и журналистка. Женили её видимо за польским министром следить.

Таки вот. В общих словах. Стана, в которой есть макдональдс - культурная страна. В некультурных странах макдональдса нет. А культурная страна с демократическими ценностями вроде макдональдса не может воевать с культурной страной, в которой тоже есть макдональдс. Такой вот бигмак - голубь мира. И поэтому ужасно, что Украина воюет с Россией, поскольку в обоих странах макдональдсы есть. Даже массовые убийства людей не в счет. Мадам сильно сокрушается по этому поводу. Самое веселое - абсолютно серьезно.

США кстати - некультурная страна, поскольку там нет кафе "Чебурашка".

Были у друзей. Маленький Вася нарисовал красивый рисунок. Мама рада, никак не нарадуется. И хвалит мальца что есть мочи.
- Ай да Васенька, умница и ручки помыл, и рисунок какой нарисовал. И самый ты у меня способный, загляденье, все так ладненько делаешь. Сделай что-нибудь еще хорошее, порадуй маму.
Вася как-то весь смутился, потупил взор… и пукнул.
(с)пит

Прохожу сегодня в свой скромный ЖК мимо пафосного разрекламировоного кондоминиума и вижу в ихней буржуйской спортзоне идиллию, достойную кисти Глазунова: на баскетбольной площадке толпится множество детишек возрастом от 10 до 15 лет примерно, и среди них возвышается... не, не так... ВОЗВЫШАЕТСЯ иссиня-чёрный, двухметровый негр. Он сам кидает мячик и вдаль, и в корзину, сам же ловит, подаёт его детишкам и, на вполне себе хорошем русском комментирует правильность движений для закидывания мяча куда надо, т.е. в корзину.
Первой в голову пришла только одна мысль: "Скинулись на завтрачные деньги и ВЫКУПИЛИ!".

Ну, коль понравилось, еще история про известного американского журналиста...
По делам бизнеса побывал он в мае в Москве. В России не был очень давно. Сам, напомню, родом из СССР, посему русский - безукоризненно, и занимался повседневными вопросами самостоятельно.
Далее, от его, первого, лица.
Надо же SIM-Card купить, а как же иначе то... Захожу в салон (тут запамятовал, то ли Евросеть, то ли Мегафон). Девушка на кассе, два парня выставляют позади нее товар - чехлы, наушники и прчие аксессуары.
Говорю: Девушка, так мол и так, хочу подключиться...
Естественно, все это с американской вежливостью и белозубоулыбчивостью.
После краткого экскурса в тарифы таковой был выбран, и тут девушка заявила
- Хорошо, оформим, давайте ПАСПОРТ...
Отступление. Частность, или приватность, для американцев святое. Да что уж там, в любое время суток и года они даже свои окна держат закрытыми. Если бы не суета автомобилей на данном участке, никогда не скажешь, живет кто-то в данном доме или нет. Конец отступления.
Я, собственно, свой американский паспорт афишировать не хочу... Но что делать, закон есть закон. Даю поспорт.
И эта бл.. МАША орет на весть отдел:
ВАСЯ!!! КОЛЯ!!! ПОДЬ СЮДЫ! ХЛЯНЬ КАКОЙ ПАСПОРТ! АМЕРИКАНСКИЙ, ЧТО ЛИ!!!

Жил отважный капитан… Не, вру, прапорщик. И служил он как положено всякому вояке. Но вот незадача, его иногда слегка заносило в начальственном порыве. И случилась ему оказия остаться единственным начальником на всю заставу. Не, не так - ЕДИНСТВЕННЫМ !!!
А чё, ком. взвода получил капитана и отбыл принимать роту в сопредельный полк. Второй начальник - майор, погостив на заставе недельку и начудив на год вперёд, убыл в союз так и не дождавшись замены. Таким образом вся застава боевого охранения полка осталась на попечении нашего бравого прапорщика. В принципе, прапор парень как бы и не плохой, но периодические попытки показать себя супер начальником перед подчинёнными вызывали только скрытое противодействие от оных. А иногда они же и занимались спасением любимого начальника от травматизма.
К примеру любимая позиция нахождения на броне БэТРа в движении - полулёжа на матрасе на носу, откинувшись на лист брони с закрытой правой реснички, раз и навсегда лишилась привлекательности из-за досадной оплошности водилы. Тот внезапно и на приличной скорости ударил по тормозам. В следствии этого прапор кубарем слетел вниз, в удачно оказавшейся к месту аккуратную ямку. А что бойцы? А бойцы в это время крепко-накрепко держались за всевозможные выступающие части брони. Просто из вредности.
В другой раз раздобыл где-то горные берцы. Кожаные!!! С двумя ремешками на голенищах. Отодрав шипованые металлические пластины с подошв, гордо дефилировал по части. Но недолго. Додумался выйти в них зимой в горы. А там хоть подошва и кожаная, но то-о-о-оненькая! Так бы и остался без ног, отморозив к шайтановой бабушке, если б не запасливые бойцы, прихватившие с собой на подменку пару кирзачей да портянки.
Апогеем начальственного бзика стало следующее.
Завидев на горизонте мимо проходящего бойца, зычным командирским голосом подзывает к себе. Затем, страшно вращая глазами, долго и упорно молчит. Боец, постояв минуту перед лицом начальствующим, и не получив ни единого вразумительного слова, молча разворачивается и при попытке уйти останавливается тем же макаром. Сие действие происходит аж несколько раз. В конец опупев от непонятливости подчинённого, прапор изрекает гениальнейшую фразу:
«При виде начальника, подчинённый обязан внимательно проследить за мимикой его лица, безошибочно прочитать мысли, и беспрекословно в срок выполнить приказ!»
А до капитана он всё-таки дослужился.

Блондинка за углом
В нашей компании есть один мужик – Никита. Недавно сидели за хорошим пивом на природе, и решили как говорится, померяться «причиндалами». Иными словами, вопрос зашел о том, кто сколько получает. Мы с партнером, как бизнесмены, не смогли дать точную сумму так как сами того не ведаем, но в целом цифры расположились у присутствовавших в пределах 120 - 850 000 целковых в месяц.
Выделялся только Никита. Никита получал меньше всех – 85 со всеми надбавками. Но при этом выглядел Никита лучше многих других и вообще по образу жизни мог посоперничать с большинством присутствующих.
Свой секрет Никита не скрывал. Далее – с его слов:
Каждому в жизни нравится что-то в этой жизни. Для кого-то - деньги. Для кого-то свобода. Для кого-то – работа. Вот мне лично нравится 2 вещи, причем в равной степени – моя работа и хорошая жизнь. Но так как работаю я в госсекторе, и взяток да грантов у нас не дают, то кроме зарплаты и премий доходов прочих не имею. Думал перейти на другую работу - искал, искал – но только нет нигде такой интересной для меня, кроме моего любимого предприятия. И понял, что жить с таким доходом придется долго. Но жить-то хочется хорошо! И тут я вспомнил замечательный советский фильм – «Блондинка за углом». Помните? Про систему советского блата. И про бартер. И засела у меня мысль – а почему бы не попробовать? Тем более что выход на «базовый актив», как говорится, у меня был - брат родной торговал детскими товарами и разрешал брать по себестоимости сколько хочешь. Машину, конечно, за памперсы и соски не обменяешь. Но, как выяснилось, большинство мелких товаров - легко! А дальше - пошло-поехало.
И за свои 85 000 в месяц у меня и обувь лучшая итальянская, и костюмы из бутиков, и отдыхать летаю к друзьям на виллу – не поверишь, 2 недели на детскую одежду обменял!
Теперь вот думаю, как бы машину выменять:)

(18 лет назад, мне было 12 лет) Живу в деревне. Папа запил, пошла я его искать по соседям. стучу к одним. Выходит соседский мальчик Коля, лет 8 ему было. спрашиваю:
- Папа у вас?
Коля:
- У нас.
Я:
- Что он у вас делает?
Коля:
- Спит.
Я:
- Позови его.
Коля:
- Зачем?
Я:
- Пусть домой идет.
Коля:
- Он дома.
Я:
- Пусть он к себе домой идет.
Коля:
- Он и так у себя дома.
Я тут не выдержала, отпихиваю его в сторону, быстро прохожу в их дом, в пороге сталкиваюсь с соседом (хозяином дома), здороваюсь, забегаю в прихожку. Стоят: соседка (хозяйка) со вторым сыном (лет10), на меня глаза выпучили. Я вежливая, поздоровалась с ними. Забегаю в зал, папы нет, в спальню - нет, во вторую спальню - нет. Подхожу к удивленной семье:
- А где папа?
Коля:
- Ты с ним в пороге столкнулась.
Я:
- Я его не видела!
Коля:
- Ты же с ним поздоровалась.
И ТУТ Я ПОНИМАЮ - ЧТО Я ГОВОРИЛА ПРО СВОЕГО ПАПУ, А ОН ПРО СВОЕГО!!!!!

Вот идет опер ур, он вечно пьян и всегда хмур.

Зарисовочка. Утро, после достойного отмечания накануне дня уголовного розыска, в составе дружного коллектива этого самого уголовного розыска, во главе с руководством (5 октября, если что). Планерка. Проводит её начальник уголовного розыска, помятый, с будуна, хмурый, и с бланшем на пол лица. Присутствует на планерке и начальник повыше - службы криминальной милиции, тоже с будуна, помятый, но веселый, в отличие от начальника угла, и - без бланша, поскольку не курит, и хорошо бегает.

Дантист Валера Колпаков. Про одежду

Я ненавижу выбирать одежду. Мне абсолютно все равно, что моя рубаха не подходит к штанам, а перчатки не под цвет ботинок. На мое счастье, хотя бы, одеваясь на работу, мне не надо напрягаться. Надеваю медицинскую робу - и готов. У меня двенадцать наборов - праздничные, разноцветные. Сегодня синий, завтра - зеленый, послезавтра - фиолетовый. Красота да и только. Я бы так и по улице ходил, да, боюсь, народ шарахаться будет, скажет - вон доктор, небось весь еболой покрытый, гоните его в шею. А потому при выходе в люди приходится одеваться во что то другое.

При этом я знаю, что во что бы я ни оделся, жена поднимет меня на смех. Надену спортивные штаны - "Вырядился как спортсмен, спортивным штанам место только в спортзале". А если не дай бог с кожаной курткой - то браток. А если мне так удобно? Джинсы я люблю такие, чтоб на талии хорошо сидели, а не на честном слове на бедрах болтались. Но, так оказывается, ходят только колхозники.

Я ей говорю: "Пойди лучше сразу сама выбери, а то ведь не понравится." "Ну неужели ты на прогулку не можешь надеть что то простое?" - удивляется она. Я иду и обряжаюсь как могу, что первое из шкафа упало, как говорится. Чего стараться, если я заранее знаю, что не угадал? Естественно, жена, сдерживая хохот, заявляет: "Ну, конечно, оделся как дурачок. Кто полосатую футболку с клетчатыми штанами надевает?". А я разве виноват, что неклетчатые у меня разорвались в самом интересном месте? "Иди и надень другую футболку", - командует жена. Я надеваю неполосатую, - с тем же результатом. "Неужели не видно, что эта футболка яркого неонового цвета, а штаны бледные, пастельные?". Мне не остается ничего иного как выразиться нецензурно. "Эх ты, топовый блоггер", - треплет меня жена по ёршику на голове, - "вот напиши у себя в блоге как ты одеваться не умеешь". Она думала я не напишу...

Дочь 5,5 лет играла с братом 3,5 лет в стройку, используя конструктор Л"го. Бабушка, опытный застройщик, рассказывала о том, что на стройке всем нужны каски. Однако в конструкторе не все фигурки были в касках. Строили гараж, дочь выступала в роли Заказчика. Обращается к фигуркам человечков: "Дорогие с шапками и без шапок!" Мы валялись.

Л. Н. Толстой все приглашал А. П. Чехова приехать к нему в гости в Ясную Поляну. А Чехов не любил ездить в гости, да еще боялся простудиться. После поездки на Сахалин он изрядно подорвал себе здоровье.
Чтобы не заболеть, Чехов поехал в Толстому в гости летом. Приехал рано утром в Ясную Поляну, а Толстой как раз собрался идти купаться в пруду. Хочешь - не хочешь, пришлось Чехову тоже плавать в пруду вместе с великим писателем.

Как тверской водитель чуть в Кремль не въехал

Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов).
Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было?  Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.

15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты
перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.

Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...

И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...

А себя я ловлю на мысли:
- Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!

10 лет назад училась на втором курсе мехмата, возвращаюсь уже в сумерках в свою комнату в общаге, анекдотов начиталась за компом у одногруппников (у нас компьютера не было), спешу поделиться с соседками. Девушки уже спать легли. Справа от меня кровать Маши, слева - мамонт, на второй этаж которого мне предстоит залезть. Я прям посередине раздеваюсь до трусов, не слишком грациозно взбираюсь на мамонт и начинаю травить байки. А люблю больше пошлые анекдоты и вот на самой сальной фразе, соседка, что лежала подо мной, говорит: "О, Боже мой, Андрюша, заткни уши!". Я: "АНДРЮША?!!"
Оказалось, что парень Маши, Андрей, остался ночевать с ней на ее кровати, мой стриптиз он не видел, т.к. Маша ему старательно глаза закрывала. А я его не видела, т.к. темно было.

Новость на сайте "Лента.ру":

"В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся
Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД.
Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске.
Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге.
Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства.
Поправки:
В материале «В Сибири пьяный водитель катал на угнанной машине бомжа и гуся» ошибочно было указано, что инцидент произошел на Урале. В действительности Кемеровская область расположена на юго-востоке Западной Сибири.
«Лента.ру» приносит свои извинения читателям"

Однажды небольшой компанией – 5 человек балбесничали на одном острове в Таиланде. Познакомились с парой немцев. Такие стройные высокие парень и девушка, очень симпатичные оба. Ну я и воспылал к, назовем ее Хельге. Одной же девчонке из наших, очень приглянулся немец. Весь день мы катались на джипе, много купались, лазали там везде, а под конец дня начали выпивать. И скажем так, очень в этом преуспели, посетив при этом пяток баров-клубов. Когда время перевалило за полночь, взяв пару бутылочек в ближайшем круглосуточном магазине (тогда еще продавали ночью), решили отправится купаться на пляж. На пляж вело две дорожки. Тут мы с Машкой и решили реализовать план захвата. Немец уже во всю обнимался и хихикал с нашими девчонками, а мы держались с Хелькой за руки и шли чуток поотстав (то что ребята не пара, мы выяснили где-то между вторым и третьим ведерочком ром-колы). И тут когда немец и девчонки скрылись за поворотом, я тяну подругу влево, на другую дорожку, дескать пойдем отдельно от всех – романтика. Но она начинает упираться. Я резонно спрашиваю, я тебе не нравлюсь?
- Нравишься.
- Ты мне не доверяешь?
- Доверяю, но… (разговариваем на английском) ай кант луз май ки (я не могу потерять мой ключ).
От блин, думаю, нафиг ей ключ, я живу прямо на этом пляже же в отеле… но видать есть у них там какая-то договоренность.
В общем выпили мы, принесенное с собой, накупались, накувыркались, насмеялись и поняли, что немцы наши на ногах не стоят. А жили они, надо отметить на другом конце острова. Решили их у нас оставить, в моем номере была как раз еще одна свободная кровать. Пришли ко мне, выпили еще по одной и замечаем, что западноевропейские сверстники уже во всю дрыхнут на той самой вакантной постельке. Ну и ладушки.
Просыпаюсь утром. На соседней кровати, явно мучаясь от головной боли сидит немка, как была в юбке, сандалах и топике и спрашивает было ли у нас что-то и снова говорит: where is my key? (вэре из май ки).
Не было, говорю, напились вы и отрубились спать раньше нас.
Тут из ванной выходит парень и она с криками «Майки! Как я рада, что ты не потерялся», бежит к нему….
Оказывается Майки – это было его имя…. (c)пит

Женщины, говорите, кошки?
А у меня морская свинка. Сегодня изрядно ее потревожил. Погонял по клетке (чтобы пересадить во времянку на время чистки основной), поймал все же, взял на руки (не смотря на сопротивление). Потом погонял в замкнутом кольце из своего тела и стенки. Ну, чтобы у нее тоже события в жизни были. Им это полезно. Не подумайте, не садист я, и настроение животных чувствую на эмпатическом уровне.
Получив заряд экшена, свин вернулся в клетку. Ну, думаю, фсе, в игноре я за подобное поведение. Ан нет. Стоило протянуть лакомство, все обиды были забыты.
Поневоле тут вспомнишь...

Сегодня на радио Вести ФМ прозвучала классическая оговорка по фрейду.
В разговоре о кризисе турагенств, ведущий сказал вместо отпуск - отбух.
Не иначе давно не был в этом самом отбухе, т.е. отпуске.

Не знай-не знай, чего там хорохорится Путин и верные ему средства массовой информации. С утра захожу в магазин. Молоко, которое я покупал еще позавчера за тридцать один рубль, сегодня стоит уже тридцать восемь. Ладно молоко. Беломор, который курю больше тридцати лет, и который не так давно начали выпускать в ублюдочных пачках, по восемнадцать штук вместо традиционных и исторически сложившихся двадцати пяти (знаменитый сталинский четвертак - но где же знать об этом нынешним ублюдкам?) пару дней назад стоил двадцать шесть рублей за пачку. Сегодня стоит уже тридцать четыре. Санкции, однако...

вывеска на рынке: "Вшивка молний"

Дело было на сборах после окончания военной кафедры. На сами сборы поехали все студенты без исключения, включая самых блатных - это был принцип. Один из однокурсников - Саша, был назначен комвзвода, и ему это однозначно понравилось. Как говорится, вошел в роль человек. К концу второй недели Саша приобрел отменную выправку (он вообще был спортивный малый) и поставил командный голос. Вел себя Саша "честно", то бишь без понтов и с любовью к сослуживцам, посему в отличие от других вызвавшихся быть командирами однокурсников его среди проходивших сборы ребят любили. Надо сказать, что руководство кафедры и части, куда мы прибыли, предприняло весьма верный метод борьбы с моральным и физическим разложением студентов весьма элитного столичного ВУЗа - мы очень мало спали и в принципе не имели личного времени. Посему, когда в конце второй недели нам дали полдня отдыха, подавляющее большинство студентов мирно спало в палатках. Саша жил в соседней палатке с "блатными". Ну что значит блатными - единственным отличием было наличие большего количества деликатесов, полностью замещавших им армейскую пищу, и разрешение не стричься совсем коротко. В остальном мы были "братьями по крови".
Итак, сцена: Саша, наводящий блеск на своих берцах, в полной форме, сидящий на бревенчатом настиле - основании палатки.
Из соседней палатки блатных, в которой идет нешуточна игра в карты на вполне серьезные бабки, вылезает Никита - можно сказать, отец университетской коррупции (легенды о том кому и сколько он давал, ходили по однокурсникам с первого курса).
Никита одет в армейскую майку и приспущеные семейники.
Никита, обводя взглядом окрестности и останавливая взор на Саше: "О, командир!!"
Саша, резко принимая стойку смирно и в секунду оправляясь: "Я!"
Никита, почесывая зад через трусы и грустно глядя на Сашу: "Эх командир, ЖОПА МОЯ БОЛИТ!!!"
К отдыхающим лежа присоединились стоявшие.....

Яблочная диета
Две новости за один сегодняшний день.

Британские СМИ неожиданно прозрели: «Оказывается, Великобритания ввозит до 1/3 от потребляемого ею зерна. Британские санкции против России (одного из крупнейших продавцов зерна на мировом рынке) приведут к взвинчиванию цен на зерно на мировом рынке и ударят по кошельку британцев» [1].

Ближайший союзник Великобритании на континенте — Польша, после введения Россией ответных санкций не знает куда продать 50% своего урожая яблок [2].

Выводы? Пожалуйста: «Хочешь есть? Ешь яблоко! Не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!»

Как-то после какой-то тусовки ловим машину до дома. Путь неблизкий. И оказывается, что еще одному малознакомому человеку с нами по пути, ну т.е. ему по тому же направлению что и нам, только дальше. Договорились ехать пополам.
Останавливаем машину, договариваемся за 1000 рублей. Я сижу на переднем сидении – нам же ближе, дорогу буду показывать, подруга с парнем – на заднем сидении.
Спрашиваю подругу, есть ли у нее тысячная. Вроде отвечает утвердительно. Доезжаем на расслабоне до нашего дома, парень сзади передает мне 500 рублей. Радостно прощаемся. Выходим. Открывая дверь квартиры я говорю, хорошо, что у тебя была тысячная.
- А у меня не было…

P.S. через общих знакомых выяснили его телефон и положили ему тысячу на счет. Долго потом веселились и удивлялись почему никто с нами на такси в пополам ездить не хочет. (с)пит

"Среда обитания"
Холодноватый курорт на Балтийском море, где Волны каждый год Новые. Дива периода полураспада, в наряде, сшитом лично Донателлой,поставленным голосом вещает аналогичного вида подруге-ну Ты видела, у него там все выбрито, ну у бармена в бассейном баре? А у моего пузцо до колен, мля... Верка прикинь, тут так чисто все, убрано, лежаки со шторами, консьерж, вино с Франции, не ну классно жеж-в бассейне на пляжу плаваешь, тут и бар невылезая,и еда тут и всё такое, и мальчик(бармен) прям в руки, хоть забирай его....
15 метров от пляжного полуоткрытого клуба. Спортивного вида парень, прыгая на одной ноге-заср..ли, мляя все кусты... да все равно уже все в песке, Светка, да выкинь Ты, вон, где куча (мусора). Пошли к воде, а то тут нассано везде, вонища. Мляяяя, нахрена мне эта уринотерапия...

Сегодня, оформляя кредит в Совкомбанке обратил внимание на то, что в договоре есть оказывается такая строка: Подтверждаю, что я не являюсь гражданином америки. И подписать надо аж 3 раза. Удивило, но подписал с удовольствием...

Бараком Обамой навеяно...
Еще в советские времена учился в институте в Киеве. Однажды захожу в троллейбус. Еще не час пик, но сидячие места заняты все, кроме одного. На двухместном кресле с одной стороны сидит негритос, с другой стороны свободно. Дружба народов, но люди рядом не присаживаются. На очередной остановке входит пожилая пара, муж галантно помогает войти жене и, узрев свободное место, быстренько её усаживает. Жена усаживается поудобнее... увидела соседа... оборачивается к мужу... Этот взгляд нужно было видеть. На первой же остановке супруги вылетели из троллейбуса. Не завидую мужу.

Еду в троллейбусе. На одной из остановок зашла девушка, встала у окна, поскольку все сидячие места были заняты, и по мобильному телефону сообщает: - Я села в троллейбус.
Показалось забавным, что говорит "села", а сама стоит.
09.08.2014.

Весело из сегодняшней жизни:

Управляющий Курганским филиалом ОАО КБ «АГРОПРОМКРЕДИТ» Алексей Разбойников
http://www.snorm.ru/press/p48554.html

Генеральный директор Sika Россия Сергей Зюзя.
http://atrex.ru/press/p358156.html