Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2014 по 31.08.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такое выражение про популярный шлягер - "Звучала из каждого утюга".
И мало кто знает, что если утюг подключить в радиотрансляционную сеть, то он будит тихонько, но вполне отчетливо играть музыку, которая в этот момент в радиосети.
Сейчас конечно уже редко можно увидеть радиосетку в квартире, но если подключить утюг допустим к мощному звуковому усилителю (раньше кстати разъемы были такие же, сейчас не знаю), эффект тот же.
Как и почему утюг хоть тихо, но работает как динамик могу только предполагать, но лишний раз убедиться, что в каждом бреде есть доля бреда, все остальное голая правда это жёсткий опыт.
В октябре 1914 года германские войска взяли Антверпен. В честь победы в немецких костёлах звонили колокола. Газета "Кölnische Zeitung" посвятила событию одну фразу.
Вскоре после этого французский ежедневник "Le Matin" написал: "Согласно "Кёльнише Цайтунг", антверпенское духовенство после взятия города было вынуждено звонить в колокола."
На следующий день в "London Times" можно было прочесть: "По сообщениям "Ле Матин" из Кёльна, бельгийские священники, после взятия Антверпена отказавшиеся звонить в колокола, были изгнаны со своих постов".
"Corriere de la Serra" добавила: "По сведениям "Таймс", полученным через Париж из Кёльна, бельгийские священники, отказавшиеся звонить в колокола после падения Антверпена, были отправлены на принудительные работы".
После чего "Le Matin" вернулся к теме и закрыл её словами: "Информация "Коррьере де ла Серра", полученнaя через Лондон, подтверждает, что когда бельгийские священники героически отказались звонить в колокола, захватившие Антверпен варвары повесили их головами вниз вместо колокольных языков".
Про коррупцию в стране Мой приятель занимается чем-то вроде обеспечения всяких точек различными открытками с приколами. Вот как-то при встрече попросил он меня по пути закинуть пакет небольшой в киоск Роспечати в моем районе. Тихий район недалеко от центра города. Чисто машинально спрашиваю его: - а чего там? Ну он говорит: «Открытки», и быстро разворачивает пакет, а там такие красочные конвертики небольшие с надписями «С днём свадьбы», «С Днем рождения» и т. п. Самая толстая пачка «С Благодарностью», «От всей души!». А почему этих («С Благодарностью») так много? - спрашиваю. Он пожал плечами: - Ну так заказывают! Вот сегодня 100 штук в этот киоск заказали. А мне надо было на прием к врачу идти и естественно нести чего-нибудь. Привез открытки в киоск и сразу же тетеньке-продавщице говорю, мол у вас там «С Благодарностью» есть, почём они? Она: - 25 рублей! Я: - дайте конвертик, зелененький «С Благодарностью»! Заложил 3 штучки рубля в конверт, а они как по заказу выполнены, по-моему 5 тыс. влезают впритык, и пошел к врачу. После приема именно От всей души, искренне! тихонечко двигаю конвертик под тетрадочку врачу со словами признательности. Ушел довольный врачом и собой. А у меня назавтра прием по договорённости к другому врачу. По пути домой вечером уже заглядываю в киоск знакомый и прошу еще конвертик «С Благодарностью!». Тетенька-продавщица говорит как-то даже с раздражением: «Кончились «С Благодарностью!», завтра утром подвезут». Вот такие мы русские люди — благодарные!
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...
3
Утро, метро, спешка. Передо мной из вагона выходит полузнакомый мужик из конкурирующей фирмы, впереди него еле плетется фифа в джинсах и расшитой бижутерией блузке. Сзади толкают, с платформы начинают влезать. Нервно. Своим злым прокуреным голосом рявкаю: - Николаич! Дай поджопник этой бляди! Хули тащится, как в штаны насрала?! Блядь обернулась: - Я тебе запомню! А я и не знал, что наша главбух носит что-то кроме длинных платьев.
5
Не судите людей по внешнему виду.
Недавно партнер показал мне фотографию двух милых барышень, лет 23-26 от роду. И предложил мне и другим партнерам угадать, чем и главное ГДЕ эти барышни занимаются по жизни. Из вводных - у них серьезный бизнес в неженской сфере, построенный с нуля. И подсказка - внешность обманчива.
На фото были две миловидные барышни, явно с хорошим образованием и наверняка из вполне приличных семей. Посему предположения сразу стали в области металла, нефти, и прочих дел.
Но никто не был даже близко.
После этого нам была дана подсказка номер 2 - бизнес в совсем неженской области и очень жесткий. Последовали охранные агенства, коллекторы и прочие дела. Но никто не был близок и на этот раз.
Дело приобретало нешуточный оборот:)
И нам была дана подсказка номер 3 - как говорится, для тех, кто родом из 90-х: чем прославился основатель первой российской биржи кроме этой самой биржи?
К сожалению, все предположения были далеки от истины. Хотя тема-то известная в узких кругах.
Ибо никто из присутствовавших мужиков не мог предположить, что две миловидные девушки чуть за двадцать могут заниматься производством ГРОБОВ НА ЗОНЕ.
Случайно наткнулся на древний клип "Я - ночной хулиган, у меня есть наган".
Поржал. Типа, чем древнее ствол, тем круче?
А можно и так..
- "Я - крутой, ёпта, шкет - у меня есть мушкет..."
- "Мне не так много лет, но ношу арбалет..."
- "Я отлично раскручен, к палке камень прикручен..."
11
не мое. на мелком форуме в числе прочих обсуждали тему санкций. Далее от первого лица. Я сегодня в Ашане наблюдала картину, девочка лет 13 спрашивает маму, почему на прилавке испанские помидоры.. мама сказала ей умопомрачительную вещь: наш президент добрый, он не даст умереть с голоду испанским крестьянам.. я еле доперла до машины, от смеха подкашивались ноги, ржала еще мин 15
Не так давно из командировки вернулся, летел с пересадкой в американском Лос Анжелесе. Я с собой в поездки обычно бритву беру, а тут бороду решил отрастить, взял вместо бритвы триммер на батарейке. Ну, знаете - фигня такая, с зубчиками, которая жужжит, и волосы на бороде укорачивает. Домой вернулся, уставший как черт, решил перед сном бороду подстричь, чтобы с утра не заморачиваться. Чемодан разворошил – нету триммера. То есть, сам станок лежит где лежал, а зубчиков к нему нет. «Да и хер с ними!» - подумал, и забыл. Напрасно забыл, как оказалось. Через три недели приходит мне по почте конверт, зловещего казенно-серого цвета с гербовой штатовской символикой. В конверте – зубчики-насадка от моей бритвы, и письмо примерно следующего содержания:
«Дорогой Сэр: В Вашем багаже службой администрации транспортной безопасности было обнаружено опасное оружие. Наши эксперты затруднились определить, относится ли это оружие к холодным ручным подвидам, или к автоматическим. В целях безопасности самолетных рейсов, ваше оружие было демониторавано, и боевая часть изъята из Вашего багажа. Последующей экспертизой было установлено, что Вы являетесь законным обладателем данной единицы оружия, и перевозили его в багаже без нарушений существующих предписаний. В соответствии с правилами по безопасности транспортных перевозок, боевая часть Вашего оружия возвращается Вам наземными средствами. Администрация транспортной безопасности США просит Вас в дальнейшем воздерживаться от перевозок автоматического и огнестрельного оружия, а так же оружия массового поражения в комплектации, создающей угрозу национальной безопасности. Благодарим за кооперацию, Сержант МакЕбин»
Проникся я этим письмом. Так проникся, что вот тут прямо пишу ответ:
«Дорогой сержант МакЕбин, и остальные дорогие МакСэры: Извините что отвечаю Вам на юмористическом сайте, а не посредством мусорного пакета сродни тому, что вы использовали при обращении ко мне. Я с удовольствием продолжу нашу с вами кооперацию, и в следующий раз положу себе в багаж лазерную указку. Надеюсь, ваши эксперты смогут прийти к консенусу по вопросу о том, опаснее эта указка для авиарейсов чем атомная бомба, или нет. С уважением, всегда Ваш
Законный владелец бритв, лазерных указок и прочих подобных видов оружия массового поражения, Чейтатель»
Не суди по обложке. Средней руки городок. Двухэтажное здание делят меж собой фирма и художественная мастерская. Трое последователей Рубенса сидят и горюют - с денежкой плохо, кушать хочется. Денежка в принципе светит - местный богатей устраивает выставку-аукцион. Но картины у ребят хоть и не 7х8, но и не миниатюры. Их надо привезти уже натянутыми на подрамники - там тянуть негде, да и галерея ставит подрамник обязательным условием. Такси - деньга йок, автобус - картын йок, плюнуть - песца идет, подходит срок платы аренды. А в фирме есть мужичок вида "бледная немочь в очках", который ездит на грузовой "ниве". Своей. На работу, по работе, с работы. Кузов бортовой, крыт брезентом. Машина стоит во дворе. Десятипудовому художнику Вове приходит в башку "гениальная идея". Грузим картины в "ниву", там же всего лишь шнуровка, не замок. Ждем когда шибздик выйдет, а он каждый день, кроме понедельника и пятницы куда-то мотается в середине дня, мое пузатое маэстро подсаживается в машину и повезет он нас, как миленький, во славу исскуства! Ну а вы либо в кузов, либо п..дуйте автобусом, как хотите. Картины погрузили и сели у окошка, временами поглаживая бока пивным бутылкам. Когда Вова третий или четвертый раз сливал из организма излишек "Балтики", подельники радостно завопили: -Алярм! Вольда! (прозвище такое) Вышел!!! Вениамин, исполняющий обязанности хозяйственника, собирался ехать в три места: за мылом, за счетами энергосбыта и за бумагой для принтеров. Галерея на другом конце города в его маршрут не вписывалась никак. Радостный пивной слон, ввалившийся на правое сиденье сначала перепугал Веню, а после фразы: -Мужик! Ради исскуства! Отвези нас на ...(ибеня), картины мы, так и быть, уже погрузили!!! - обозлил. -Пошел на! - яростно сверкая глазами, рявкнул Веня. - Пять минут забрать свое гавно! Я те не трансагентство! -Мужик, ты не понимаешь. Это ж счастье - ради исскуства! Внукам будешь... Люди исскуства, бегущие из подъезда с последними манатками, увидели как десятипудовый Вольда вылетает из машины с перекошеной рожей и садится на асфальт, держась за ухо. "Нива" срывается с места, пулей пролетает подворотню и уносится куда-то вверх по улице. -Че за нах?!! Эй! Стой!!! - завопили незадачливые рисовальщики, сообразив, что плоды похмельных фантазий унеслись в неизвестном направлении, а Вольде очень больно - ухо распухло дай боже, глаза больше обычных в два раза, рот перекошен, борода растрепана. -Куда он поехал? -А я ебу!? Два долбодятла вваливаются к соседям, сбивчиво пытаясь объяснить ситуацию. Они уже не хотят никакого аукциона, они согласны полы мыть и воду пить, только свяжитесь с "этим на ниве", скажите ему отдать плоды души нашей. Но поскольку ребята явно под газом - пивом несет за километр - да еще и перебивают друг друга, то первая реакция охранника - вышибить их к чертям, что он и начинает исполнять. Но тут вваливается Вольда и, отодвинув своих, более-менее внятно объясняет положение. Реакция сотрудников: -Что, пацаны, наглость второе счастье? -Думали, бутылки из коридора и блевота сами собой убегают? Боженька не фраер. -Попрощайтесь, вы скорей свои жопы без зеркала увидите. -Самого безобидного нашли, ага. -Вон отсюда! -Не мешай работать, мудак! На шум выполз директор. Добродушный внешне дядя лет под пятьдесят. Вникнув в ситуацию, лн набрал номер и включил громкую связь. -Веня. - мягко пропел директор. - У тебя там картинки (Вольда сделал оскорбленное лицо) в кузове... -Я не ассенизатор! - Рявкнул мобильник. - В помойке свою мазню найдут. -В какой? - застонали худики. -Поищи! -злорадно ответила трубка и пошли гудки. До позднего вечера носились злосчастные гении по окрестным помойкам. Картины пропали. Мусоровоз пожал плечами - не видал. Вольда добрался до свалки, бродил по завалам, сулил бомжам ящик беленькой и мешок закуси - не нашли. Наутро Веня явился на работу и его тут же перехватил Вольда: -Где картины, своло... - "та" он договаривал в полете, ловя звездочки. К распухшему уху добавился черный глаз. -Вежливо надо с людьми, хламидомонада. - сказал Веня. - А твою гадость я в лесочке выкинул, у Шашурки. Там свалочка дачная. А ежели хоть царапинка на моей машинке будет.. - он любовно погладил капот "нивы". - Урою всю твою пидорскую банду. Вольда встал и попер, как символ Едиморосов. С флангов его поддерживали приятели. Один прихватил швабру. Веня сделал три-четыре движения - Вольду утащили друзья-соавторы - они хоть одним глазом видели, а у него и второй опух. Швабра сиротливо валялась у стены. Как два несчастных раздолбая ездили за город к речке Шашурке. Как искали в помоях картины и отбирали менее пострадавшие. Как их тащили в мастерскую - отдельная эпическая история, достойная пера хронистов Арды. Через пару дней толстяк зашел на фирму "просто поговорить". С директором. Разговор уложился в 1 минуту. Жирдяй вылез в дверь в полном ахуе. Директор сказал одну фразу: -Вы знаете, Вениамин Михайлович о себе говорить не любитель, но у него дома в шкафу висят два парадки - лейтенанта Морской Пехоты СССР и Французского Иностранного Легиона с нашивками сержанта. На вашем месте, молодой человек, я бы впредь прокладывал маршруты движения на наибольшем расстоянии от него.
10
Директор на работе на днях выдал в неформальной обстановке:
"Бизон бежит, кобзон поет, директор выносит мозг. Это не проблема, это природное явление. Они иначе не могут, они так устроены. И если директор плохо выносит мозг, он никому не нужен. Даже своим сотрудникам."
Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции. Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим - тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен. Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние "мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год". По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками. В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога. Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма. Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что "Будет весело". Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление - дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда - нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня - он добрался до города и сумел достать местной водки - алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании - что бы по-взрослому было. Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат - с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере. Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя "погонять лысого поутру". Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу - дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента. После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды. Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал "Спасите, пидоры!". Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал. С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны - но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная "баранку этого пылесоса", отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением "лечили" его от пережитого шока после попытки изнасилования. Его конечный "счет" побить не смог никто.
"Рабочая группа Совфеда предлагает поддержать преференции российским разработкам — такими она считает программное обеспечение (ПО), права на которое больше чем на 50% принадлежат российским гражданам или компаниям"
http://top.rbc.ru/retail/28/08/2014/945503.shtml
По аналогии с белорусскими кокосами, уже ввезенными в Россию на сотни тысяч долларов, я начинаю понимать, как это будет. Сейчас Билл Гейтс продает винды в России баксов за 100. Батька Лукашенко срочно организует фирму "Лукасофт". Америкосы будут слать ему лицензионные диски за 100 баксов штука, белорусы будут запечатывать эти диски в конвертики в цветах белорусского флага (красный, белый, зеленый, если что), и добавлять CD "Песняров" на белорусском языке. Общая стоимость возрастет до 250 долларов, 100 из них получит "Майкрософт", 130 - какой-нибудь "Газпром", 20 - Лукашенко. Все законно, преференции российскому софту, как заказывали...
Ну, раз пошла такая пьянка.... Очередные студенческие истории.
История первая.
Бабушка Рудь преподавала высшую математику. Нрава она была простого: запросто могла залезть студенту в карман в поисках шпоры. У доски студент. - Зуев, что у вас в кармане? Витя выворачивает правый карман брюк: - Ничего. - А в другом?! Витя делает оборот на 360 градусов, выворачивает тот же карман: - В этом тоже ничего!
История вторая.
В начале 80-х портфель типа "дипломат" - это было круто. У Вили он был. А у Дато не было. Но очень хотелось. Очень донимал он Вилена просьбами продать, подарить, обменять. Но дипломат Виле был нужен самому. И вот однажды на лекции, когда Дато очередной раз достал Вилю уговорами, тот сказал: "Выйдешь и напишешь на доске "Х..Й" - дипломат твой".
Дато встаёт, спускается, обходит читающего лекцию препода, и крупными буквами пишет заданное слово крупными буквами. Оглянулся на Вилена - тот уже выкладывает из дипломата свои пожитки. Дато тряпкой стирает мокрой тряпкой слово по контуру букв и возвращается на своё место. Препод даже ухом не повёл.
Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит: - Что ты делаешь!!! - Подметаю. - Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!
Работаю секретарем, и все обеспечение офиса на мне. Тут недавно шеф заходит в приемную, потягивая носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".
На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог: - О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку? (он) - Эмм... нет. - Странно, а я бы с такими зубами хотел...
Иду с женой по переулку рядом с Большой Никитской. Стройка. Слышен перфоратор. Стоят узбеки в синих спецовках, касках, сапогах. Все перемазаны, курят. Подхожу ближе.
-= Дообследование =- Поставили ребенку прививку (манту). Через три дня приходим на осмотр. Врачиха линейкой замерила, говорит - не пойдет, увеличенная (1см в диаметре, вместо положенных 0.5см). Назначила дообследование. Поехали на дообследование. В очереди пока стояли, разговорились с одной мамашей с ребенком. Оказывается, они тут уже второй раз. А дообследование заключается в том, чтобы поставить еще два укола, и если след хотя бы одного из них будет опять увеличенный, то назначат третье дообследование, где ставят три укола... Поубивал бы!
Знай наших! Журнал "За рулем" №9 за 2014 год стр. 90 рубрика "Новости": "55 миллионов евро составили потери компании "Рено" от деятельности "АвтоВАЗа" за шесть месяцев 2014 года. Это в 5,5 раза больше, чем за аналогичный период прошлого года". В принципе можно без комментариев.
Опять 25. Сегодня утром гулял с псинкой, увидел выкинутую ёлку с остатками новогодних украшений (вечером ещё не было). Это ж какой сосед-расточитель так разорился, ведь скоро Рождество - новую покупать потребуется?
Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..
В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему: - Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал? - Да я никого не вспоминал. - А чего так? - А чтобы им не икалось.
Как известно, легендарный Д'Артаньян до сорока лет прозябал в звании лейтенанта. Со мной случилась та же фигня. Наверно потому, что не задалась научная карьера - в нашем уникальном приборе к 1992 году иссяк жидкий азот. И я нашел дела поинтереснее. А вот если бы задалась - обогнал бы я Д'Артаньяна в своей военной карьере. При мне один полкан звонил другому: "Слышь, а чё у тебя NN в летехах до сих пор ходит?! Он жеж академик, доктор наук. Мировая величина. Представь его на старлея, что ли!"
Этот цирк объясняется тем, что в нашем университете была военная кафедра. Как образуются лейтенанты запаса? С первого курса по четвертый еженедельно ходишь в дурдом и учишься там виртуозно долбить азбукой Морзе. А сбоку на всю стену до потолка громоздятся десятки ящиков цвета хаки. Это была портативная дивизионная радиостанция. Якобы собранная и в полной боевой готовности. Мы её изучали всё остальное время в прошитых конспектах, под конец занятия сдавали в бронированный сейф. В эфир, впрочем, так ни разу и не вышли. Чтобы не засекли супостаты. Это чудо-оружие было сверхсекретным. Мож скать, мозг командира дивизии.
Наше главное несчастье на этих занятиях заключалось в том, что мы были недоучками-физиками. Чёрт тянул нас за язык спрашивать, почему эта радиостанция ЛАМПОВАЯ. Когда во всем мире уже полвека как бы победили полупроводники. Но у майора Назарчука на всё был готов ответ. "После обмена ядерными ударами все радиостанции противника выйдут из строя. А нашей ЛАМПЕ - пофиг!"
Ещё он любил рассказывать про другое секретное оружие - ядерный пистолет. Наводит командир дуло на дом - пуф! и дома нет.
Но, к сожалению, у этого легкомысленного периода беременности званием лейтенанта запаса был и период собственно родов - месячные воинские сборы.
Начинался каждый день так: в 5:30 утра среди недвижно лежащих, ни в чём не повинных тушек раздавался вопль: "Ротаподъееееем!"
В 5:31 рота курсантов навытяжку строем стояла перед дощатой будкой со ставнями. Прям как из фильмов нашего детства. В них ставни раскрывались, оттуда высовывалась уютная старушка и зачинала сказ: "В одном царстве-государстве, долго ли коротко..." В нашем случае ставни распахивались ударом могучего кулака, оттуда высовывалась почему-то красная с утра рожа майора Назарчука, и он орал: "РРРота бегооооом аршшш!" И мы подрывались на трёхкилометровый кросс.
Но однажды майор проспал. Нашлись добрые люди. Ставни привычно с грохотом распахнулись, оттуда высунулась козлиная морда и заорала то же самое. Рота теоретических физиков, несколько шокированная новым обликом своего командира, выполнила приказ не задумываясь.
Начитавшись Максима Камерера, пришел к выводу, что тоже могу добавить свои пять тугриков к вышесказанного на эту тему. Ибо сам, волею судеб, в этом институте учился.
Профессор Костин, конечно, это - шедевральный препод. Присоединяюсь к истории от 29.08.
Мне же запомнились и другие.
Преподаватель матанализа Пономарев очень походил на Винни-Пуха. Такой же плотный, медведеобразный, невысокого роста, с коротким ежиком волос.
Сдаем матан. Вернее - пересдаем. В отсутствие Пономарева (он уезжал получать професора) почти все не сдали. Итак.
- Вы не списывайте. Я же знаю, что вы всё знаете. Пишите своими словами, не волнуйтесь ... - и выходит из аудитории. И только - дверь с той стороны приоткрывается: раз - и обратно, два, три ... Уж все первоисточники попрятали, сидим - не понимаем. Распахивается дверь, влетает Пономарев - и открыв дверь наполовину пытается разглядеть теперь уже со стороны аудитории: почему это между дверью и косяком С ТОЙ стороны ничего не видно, а из аудитории видно???
Преподаватель теоретической механики Фонарев полностью оправдывал свою фамилию. От блестящей лысины можно было, наверное, прикуривать. Толстые очки дополняли образ. Получался типичный фонарный столб (худой был весьма) с сияющим фонарем наверху.
Читал лекции он также своеобразно. Изучив наизусть за годы преподавания весь курс, он входил, поворачивался к аудитории, говорил: - Здрасьте! , отворачивался к доске и писал (одновременно читая написанное): "лекция номер 3, параграф номер 1". Периодически он прерывал писанину, оглашая аудиторию единственной фразой, не входившей в конспект:
- Ясно, да? Понятно, да? - и продолжал вспахивать доску.
Можно было прервать его невинным вопросом: - А можно повторить с п.1.3 - я не успел записать??
Нет проблем, он стирал с доски написанное и восстанавливал с п.1.3.
Сдать ему экзамен можно было только таким же способом. Если хотя бы переставить местами слова - следовало: "непонятно". И если не догадаться, в каком месте "непонятно" - свободен, придешь в другой раз.
Зная это, я заготовил к экзамену его курс в миниатюре. Написал шпаргалки на малюсеньких листочках формата А7 бисерным шрифтом. Поймал он меня. Отобрал все. Поставил тройку - за титанический труд по переписыванию непонятного набора слов и формул.
Иду я вечером по своему спальному району и тут звонок от друга. Друг явно возбуждён. Говорит, прыгай в тачку, приезжай, я хату снял, ко мне девка приехала из другого города, отожгём с ней вдвоем. Я, будучи человеком состоящим в серьёзных отношениях (будь они неладны), был вынужден отказаться, но от души поржал над его предложением. Он конечно отказываться от своей затеи не стал и позвал нашего общего друга. В общем приехали они на съёмную квартиру, выпили и начали уламывать эту девку на групповушку. Будучи дамой не самой целомудренной, ибо нахрена она попёрлась ночью с двумя малознакомыми мужиками куда-то, она имела совесть отказываться сначала от данного действа. Но только сначала. Далее у них начинается дикая пьяная оргия растянувшаяся на несколько часов. И вот зачинщик всего этого устал, пошёл покурить на кухню и тут бац, звонок в домофон. Время 3 часа ночи, никого вроде не ждут больше, ну и трубку домофона он естественно не взял, а просто выключил его. Проходит ещё 10-15 минут, он только набрался сил и решил присоединиться к другу, как кто-то начал усиленно долбиться в дверь. Он весь на подгонах подходит к двери, спрашивает кто там. Из-за двери звучит разъярённый голос какого-то мужика, который начал орать что он сосед снизу и они его зверски топят водой в районе ванной комнаты. Мой друг дошёл до ванны, посмотрел, всё сухо, нигде никакой воды нет. Вернулся, послал этого мужика нахрен, сказал что всё у них хорошо и дверь открывать он не собирается, а если у мужика есть какие-то претензии, то пусть он звонит хозяйке квартиры у которой они её сняли на сутки и разбирается с ней. Мужик из-за двери дико заверещал, начал угрожать вызовом полиции, и ушёл куда-то. Прошло минут 30, неприятная ситуация с соседом забыта, участники этого мероприятия решили прерваться на пополнение организма алкоголем и тут нежданчик. Дикая долбёжка в дверь и крики откройте полиция. Наступает всеобщий подгон. Парни девку закрывают в спальне и выходят в коридор. Смотрят в глазок, стоит тот же мужик и с ним два ППСника, один даже с автоматом. Ну делать нечего, открывают дверь. Вламываются менты, за ними сосед усиленно орущий как ему эти подонки залили квартиру по колено. Надо сказать, выглядят мои друзья весьма экстравагантно и перед всеми вломившимися предстаёт такая картина. Стоят в коридоре два явно выпивших парня. Один из них (тот который затеял всё это) высокий, с длинными волосами ниже чем по плечи, которые обычно собраны в хвост, но тут конечно распущенные и с полностью забитыми татухами руками и ногой. Он успел одеть трусы и весьма испугаться, поэтому следов возбуждения в трусах не наблюдалось. Второй невысокий, раза в 3 шире первого, с байкерским пузом, бритый почти под ноль и со здоровенной густой рыжей прямоугольной бородой закрывающей шею. Ну и тоже в татухах весь. Он одеться не успел, испугаться тоже и был обмотан простынёй, через которую проявлялись следы ярко выраженного стояка. Менты смотрят на них в шоке с минуту, один из них идёт в ванную, смотрит что там всё сухо и в принципе они бы так и ушли, но тут тот который высокий начинает одновременно и жаловаться и оправдываться (на этом моменте вспомните в какой виде они предстали перед полицаями с соседом). Говорит что у него выдалась тяжёлая неделя, что он решил встретиться со старым другом, выпить, расслабиться и отдохнуть основательно. И что у них всё так было хорошо, пока не пришёл этот чёртов сосед. Так как полицейские с соседом совсем не подозревали что в соседней комнате спрятана девушка, сказать что они были в ахуе, ничего не сказать. Медленно оглядывая их с ног до головы, посматривая на прошедший стояк бородатого и на тощую фигуру волосатого в их головах медленно рождалась яркая картина происходящего здесь действа до их прихода. Они начали ехидно ухмыляться и хихикать, явно зная кто из эти "педиков" был за женщину в их игрищах, а кто за мужчину. Далее они не переставая задорно ржать, пожелали ребятам приятного продолжения вечера и поспешили удалиться вместе с соседом который не ржал, вероятно был просто в шоке. Я просто уверен, на следующий день вся полиция нашего города ржала и обсуждала как их коллеги запалили на съёмной хате двух педиков.
В студенческие времена мы сидели в компании, пили пиво, и что-то разговор зашел о милиции. Один из товарищей поморщился и сказал: - Как же я не люблю наше 96-е отделение милиции! Как ни выпью, появляются менты и сразу меня тащат в это гребаное 96-е отделение милиции! Прям вот буквально чуток пива отопью, трезвый как стеклышко - все равно, сразу откуда ни возьмись менты и волокут меня в это дебильное 96-е отделение! Задолбали! Не успела я сочувственно покивать рассказчику на этот крик души, как все остальные товарищи начали громко ржать. Мое недоумение их черствостью рассеяла фраза, произнесенная сквозь смех: - Саня, только это не 96-е, а 69-е отделение милиции!
Живу в Лондоне. Сегодня принимал гостя из Казахстана. Гость - мой давний друг, состоявшийся бизнесмен, так сказать, мини-олигарх. Попросил меня купить ему в Харродсе (кто не знает, один из самых дорогих магазинов в мире) один килограмм (!) самого лучшего чая, для подарка наверное. Заехал в Харродс, нашел чайный отдел, и прямо так и говорю, мол мне пожалуйста, кило самого лучшего в мире чая! Тетенька не удивилась, открывает и подает коробку понюхать, и говорит - это самый лучший в мире чай! Цена - 6000 фунтов стерлингов за килограмм. Вам взвесить? Я говорю, извините пожалуйста, давайте будем скромнее. Купил всего лишь на сто фунтов, но как было стыдно!
Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.
В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.
навеяно историей про топ-менеджера, который лаком для волос комаров убивает мама рассказала, что кто-то из старших школьников заявил на полном серьезе: кто наберет ведро сушеных комаров, тому дадут машину. только представьте: это сколько комаров надо, чтобы ведро наполнить? и ведь деревенские ребятишки со всей тщательностью и скрупулезностью собирали и сушили насекомых. но обидно было даже не то, что вскоре становилась понятна абсурдность ситуации, а то, что комаров, добытых и сохраненных непосильным трудом, пришлось выбросить...
В нашем доме часто меняются соседи. Почему? Да кто его знает. С полгода назад вновь въехавший сосед (верхний) затеял ремонт, вещи перемещаются, дрель долбится и т.д. и т.п. Вот как-то в очередной раз в половине двенадцатого ночи сверху раздаётся стук... стук... стук... Не выдержал, поднялся на этаж, стучусь, стук раздаётся... Открывает девушка, я в шутку говорю: "Вы что, по ночам обои прибиваете?!". И тут в коридор выходит хозяин, в руках держит молоток и моток обоев... Больше я сказать ничего им не смог... Ныне соседи опять поменялись... Жужжит дрель часами (стены капитальные сносят?..), дети насаются до часу ночи... Опять что ли сходить?
На рынке "Восток" банковские карточки не в чести. А поскольку сдачу нужно давать каждому, то и с разменом денег туго. Врывается как-то девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и с налёту, размахивая пятисоткой: - Николай Трофимович, сделайте мне как-нибудь! - За 500 рублей я, конечно бы, смог и как-нибудь, да вот только... . - А что только? - Только жена возражать будет. Мало даёте!
Мелкая зарисовка. Афиша фильмов на сайте yandex.ru. (Боевик) "Город грехов 2: Женщина, ради которой стоит…". Где ставить ударение в последнем слове каждый должен сам догадаться.
Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.
Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь: - Ну что ты все лежишь на спине, как овощ! - А что мне, на боку лежать, как фрукт?
предистория печатую одной рукой. в гараже в замке завелись осы, гнездо строить начали. месяц ходил терпел на днях краской брызнул от греха подальше. осталась одна (дома не было). пришел - сидит на синих ячейках. дверь открыл - нет. закрываю -прилетела села. задумался. история. отец пчел держит, позавчера мед разливали в банки. Конец сезона, пчелы лезут прям везде. час назад открыл банку мед отлить, пчела плавает в меду. живая!!! достал - лапками машет) под воду сунул промылась - посадил на ладошку. час сидит уже, умывается, на ладони греется. щас вылетит и сдохнет нахрен! а мы жалуемся жопу оторвать не можем...
Приехала в гости к подруге. Она старше меня на 10 лет и в компьютере не очень, мягко сказать. Шарюсь у нее в ноуте и обнаруживаю кучу папок с фото в разных местах. Предлагаю - давай я тебе их соберу в одно место? Одобрила. На рабочем столе папка "фото". Туда все перемещу? Лады. Скинула, рассортировала. Все нравится, все в кайф. "У меня так не получилось бы". На следующий день очнулась... А как я буду в одноклассники их загружать? Показываю путь, все просто - диск D, пользователи, и т.д. и т.п. вплоть до "рабочий стол". Зависла... "Я не запомню". Запиши, говорю. Вот следующий перл мне очень "понравился" - а ты скинь "рабочий стол" на рабочий стол, чтобы я его не искала на диске D. Вот каково ей было объяснить, что так ей совсем не легче будет?! Вы себе представляете? Это все равно, что объяснить человеку почему вода мокрая. Чуть не рассорились. "Тебе что, трудно?!" Это был главный аргумент! Да не трудно совсем!!! Только на фига? В итоге сделала папку на диске, где она привыкла, а на рабочий стол поставила ссылку. Хотя... не факт, что поможет.
Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает: - А где тут анализ мочи сдать? - Да вот там, в углу. Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...
Жаль, что во время моей службы в СА не было майдана. Нет, правда, все бы изменилось. Старший прапорщик Малятко тиранит и заставляет отбивать никому не нужные кантики на кровати? Сразу пишешь в «Фейсбук»: «Терминово потрибна допомога, керивныцтво частиною – зрадныкы и мудакы, негайно необхидно провесты пикетування администрации презыдента!!! Максымальный перепост!!!». Потом смело подходишь к старшему прапорщику и прямо в глаза ему заявляешь: «Ты, прапорщик, х…ло!». Все, наступает полная майданная демократия. Никакой тебе субординации, прямого и непосредственного подчинения, устава внутренней и караульной службы. Если возникают какие-то проблемы, на плацу немедленно собирается майдан. Волонтеры разносят свежую водичку и броники. СМИ берут интервью у младшего сержанта Д, пострадавшего от самодурства замначальника боевой части подполковника Т. Общий вывод: «генералы долб…бы». Все довольны, боеготовность повышается буквально на глазах. Вот, оказывается, как надо служить в армии. Подобный пример стремительной демократизации АТО мы наблюдаем буквально своими глазами. Весь социум, сидящий в соцсетях, проводит операцию под кодовым названием «спасти комбата Семенченко, раненого в одно место».
Оказалось, что среди офисных хомячков полно экспертов в сфере военной тактики и стратегии, тяжелого вооружения и боевого планирования. Один главред «Цензора» Юра Бутусов стоит сразу двух начальников Генштаба и еще одного прапорщика, хотя он никогда в армии не служил. Зато ему дали броник и почти настоящий автомат, который он бережно и, я бы даже сказал, «онанично» держит за цевьё. Бутусов, на мой взгляд, является крупнейшим специалистом по «сектору Д». Он великолепно владеет оперативной обстановкой, осведомлен о ближайших планах Путина, видит все ошибки и проколы руководства АТО и дает практически советы, которые буквально зажигают массы. Начинается невиданный народный подъем. На импровизированном майдане, который собрался перед зданием Министерства обороны, были приняты стратегические решения, касающиеся стратегии и тактики проведения антитеррористической операции. Во-первых, следует немедленно уволить министра обороны Валерия Гелетея по причине «бездействия относительно деблокирования добровольческих батальонов (длинный список прилагается), находящихся в Иловайске». Решение правильное. Это же воля майдана, против нее, как говорится, не попрешь.
Во-вторых, собравшиеся общественные активисты и волонтеры, щеголяющие новыми брониками, немедленно потребовали обрушить всю мощь тяжелой артиллерии, гаубиц и самолетов с большими бомбами (это прямая цитата) на российских захватчиков в Иловайске. Новое слово в военной науке: артналет по требованию взволнованной общественности. Генштабу следует прислушаться к требованиям сознательно настроенных и крайне патриотических масс.
В-третьих, в ходе короткой, но, сука, крайне содержательной дискуссии в соцсетях и на ФУПе была выработана новая, эффективная стратегия отражения орд Путина в Иловайске и других местах, на которые они, мля, успели посягнуть. Надо закупить побольше бронированных Жигулей, а также планеров и организовать тотальный террор на оккупированных территориях. Насчет планеров и Жигулей с бронелистами – это не шутка. Никакой отсебятины. Просто излагаю наиболее яркие и захватывающие моменты из реальных предложений. Ну как реальных… Люди, которые так думают, полностью уверены в своей дееспособности, поскольку уже полгода воюют с путинскими агрессорами в сети тырнета.
Наверное, необходимо творчески развить военный порыв народных масс. Ввести необходимые изменения в устаревшие уставы. К примеру, записать следующий пункт: «если представители батальона не согласны с решением командования о направлении главного удара, то они вправе консенсусом положить болт на своего непосредственного начальника, о чем немедленно сообщить в «Твиттере». Уверен, что захватчики, взращенные на основе совковой модели управления войсками, в течение буквально нескольких часов потерпят сокрушительное поражение, а добровольческие батальоны, не встречая никакого сопротивления, уже к ночи будут на Камчатке. И замкнут вместе с дружественной нам Японией деморализованные орды российского спецназа в котел. По-другому быть просто не может, поскольку Шойгу просто ох как удивится, когда посмотрит трансляцию с акций протеста под АП и Минобороны. Оказывается, все в Генштабе Украины – суки и агенты Путина. Надо их срочно зачистить и поставить на самые горячие направления активистов и, как пишет Бутусов, «специалистов по логистике из коммерческих компаний». Ну а когда дело дойдет до бронированных Жигулей с планерами, можно сразу увозить путинского ставленника в дурдом. Поскольку армия, которая действует на основе решений майданов, непобедима в принципе. Эту страну невозможно завоевать, поскольку нет в наличии такого количества галоперидола.
И вот, когда социум уже достаточно разогрет и строит планы деблокирующей контратаки по взятию Иловайска с семнадцати сторон, на арене появляется Юлия Владимировна. Она требует немедленного введения военного положения в связи с обострившейся внешней угрозой.
Какие досрочные парламентские выборы, какие блоки имени верховного главнокомандующего? «Батькивщина» требует немедленной мобилизации, Юля-мать (в хорошем смысле этого слова) зовет. Следующий шаг: верховный главнокомандующий должен взять в свои руки все рычаги управления обороной страны. То есть возложить на себя персональную ответственность за ход АТО на фоне предвыборной кампании. И, наконец, по мнению Юлии Владимировны, Верховная Рада, несмотря на то, что там собрались дебилы, зрадныки и агенты Кремля, должна немедленно обратиться к народам мира с призывом оказать Киеву военную помощь. Тимошенко знает, о чем говорит, поскольку в соцсетях писали о тысяче вертолетов «Апач», которые хочет привезти в Украину Барак Обама. Но что-то ему постоянно мешает.
Итак, первый день избирательной кампании (она официально стартовала сегодня, 28 августа) выдался поистине феерическим. Представители добровольческих батальонов вместе с активистами проводят мини-майданы, посвященные предательству МО и Генштаба. Тимошенко требует ввести военное положение, что автоматически означает прекращение выборов Рады. Президента просят взять на себя ответственность за провал АТО со всеми вытекающими последствиями. Но! Это еще не все. В Днепропетровске экстренно собрался совет обороны во главе с самим Коломойским, который рассмотрел ситуацию в стране и принял решение, цитирую олигарха, «ввести в регионе план Б». Подробности плана не сообщаются. Неизвестно также, в курсе ли верховный главнокомандующий о наличии планов А и Б у Коломойского, поскольку лично у него только один план – «мирный». Как видим, уровень обороноспособности страны резко возрос. Практически каждый, у кого есть аккаунт в соцсетях, может в настоящее время возглавить освободительную борьбу украинского народа против российской агрессии. На майданах собираются эксперты в области ведения современной гибридной войны. Скоро в войска поступят непробиваемые ничем Жигули. Более того, секретные украинские ученые разработали бронежилет хер знает какого класса защиты, который, цитирую, «можно пробить только из авиационного пулемета». По умолчанию изделие талантливых конструкторов выдерживает также прямое попадание из гаубицы. О судьбе испытуемого, одетого в указанный жилет, после попадания снаряда и очереди из «авиационного пулемета» не сообщается. Потому что это тайна. Вон, к примеру, вчера общественные активисты прорвались в АП, встретились с главкомом, и тот им рассказал «реальное состояние дел в АТО». Оказывается, то, что нам с вами горит каска Тымчука и спикеры СНБО в тельняшках, – полная ерунда, деза. О реальном состоянии дел знают только верховный главнокомандующий и общественные активисты с улицы. Больше никто. Даже в МО не в курсе.
В скором времени ожидается референдум о проведении деблокирующего удара в «секторе Д». Организаторы плебисцита настроены оптимистически и уверены, что большинство избирателей поддержат их инициативу. Вводится институт ротации министров обороны до первого «нах». Как только громада решит, что министр «нах», так его сразу заменяет следующий по списку кандидат. Открытые списки, как говорится, в действии. Российскому агрессору народные дипломаты передали ультиматум с требованием прекратить боевые действия, ибо в противном случае все звезды на сталинских высотках, да и вообще вся Москва будет выкрашена в жовто-блакитный цвет. Выигранное время планируют потратить на оснащение аэромобильных войск дельтапланами с бомболюками. Ситуация стабилизируется еще быстрее, чем кто-то мог предполагать.
Работал со мной однажды парень один, ну как парень, 36 лет уж было мальчику, и был он родом из еврейской автономной области и имя у него было русское и фамилия … но все остальное как подобает. Отличался он несообразительностью и при этом адской упёртостью, т.е. невзирая на то, что по должности он был ниже меня убедить его в чем-то, что касается работы (про личные вопросы мы с ним давно не общались – ибо баран) было невозможно, только своевременные пиздюли от вышестоящего начальства порой приводили его в чувства. Ну и конечно же он был очень экономным. Порой это выражалось в совсем комичных ситуациях. Ну, то что он всегда звонил на мобильный и клал трубку после двух гудков чтобы ему прозвонили, думаю никого не удивит, но он еще и в смс такое впечатление что на буквах экономил. Так вот, скинул я ему как-то задание смской (это было в порядке нормы – то он за рулем, то я на совещании), он мне и ответил «ОК» (не ответить не имел права, но вопрос подразумевал развернутый ответ, а именно что он перезвонит). Но телефон у него глюкнул и я получил около 47 смс с этим «Ок». Пишу ему смс с новым заданием и в конце добавляю, только не отвечай мне «ОК», напиши хотя бы «хорошо», если не можешь говорить, а он и отвечает – ОК. Стоит ли добавлять, что поручение он не выполнил, вернее выполнил как ему казалось правильно, за что в очередной раз и огреб от боса и позже был отчислен из пельменной. А жаль парня такой голубоглазенький был… Не экономьте где не надо)
Насчет ананасов в фас и в профиль (колечками и кусочками). На первый взгляд, какая нафиг разница, вроде те же ананасы. Кусочками обычно чуть дешевле при этом. Мужик хотел на своей девушке сэкономить, видать, а его обломали не по-детски. Но нужно быть тщательнЕе, как сказал классик. Что такое КОЛЕЧКИ ананаса? Это его центральная, наиболее сочная часть (ну примерно как в арбузе, объясняю для тех, кто не удосужился за последние 20 лет ананас попробовать). Ну, и там в тех консервных банках сравнительно немного сиропа по краям и в самом центре, в дырочках этих колечек. А вот КУСОЧКИ ананаса строгаются уже практически из отходов, из всего того, что НЕ идет на колечки, т.е. из наружной части, которая рядом с коркой. Ну, и опять же, примерно как и в арбузе, вкус наружных частей несколько не тот, что в центре. Чтобы замаскировать несколько, гм, иной вкус кусочков, обильно добавляется сахар в тот сироп, котором эти кусочки плавают. В итоге содержимое таких консервов, казалось бы, из того же ананаса - но и несколько менее вкусно, и чуть менее полезно. Так что есть повод перед девушкой - любительницей именно колечек - извиниться. Кстати, она, может, намекала на что, прося те колечки? Девушки - они такие...
На выходных компанией отдыхали на природе, уже после обеда, когда мы накупавшись и откушамши шашлыка нежились в лучах заходящего солнца, рядом чёрт принёс бодрую и весёлую компанию. Они не пошли купаться, они достали водку и большой... барабан. Пили, почти не закусывали и понятно что "играли" на барабане. Товарищ, цыкнув зубом, произнёс фразу вечера: "Похоже что вечер перестает быть томным..." П.С. барабанщиков всего хватило на час, хорошего настроения - на весь вечер.
Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.
2
Ну что ж, по желанию зрителей, отвечу за Рождественского.
Но для начала поговорим за Ушакова. Во время войн на Черном море у него НИКОГДА не быпо преимущества. Кораблей было меньше, сами корабли меньше, у турок корабли были быстрее, благодаря медной обшивке днища и пушки у турок были дальнобойнее - медные против наших чугунных. Калибр пушек у турок был крупнее и пушек на турецких кораблях было больше. Вопрос - сколько сражений проиграл Ушаков? ответ - ни одного. Выучка, профессионализм и искусство управления эскадрой.
Кто такой Рождественский? Адмирал мирного времени. С 1877 по 1904 что-то не помню морских сражений русского флота. В мирное время на продвижение вверх другие факторы влияют. Сдается - он чемпион по подковерной борьбе. Далее. В Цусимское сражение 2-я эскадра вошла походным порядком из трех колонн с флагманом во главе. Прям Чапай - впереди на лихом коне. Времени на перестроение в боевой порядок не было. Когда нас в армии учили проводить колонны бензовозов - впереди и по бокам полагалось выставлять БТР-ы разведки и боевого охранения. Сам бегал по кустам в впереди бензовозов. Разведки же у 2й ТОЭ просто не было. Авангарда из быстрых миноносцев и крейсеров - тоже. Исход закономерен - противник появился внезапно. Не имея возможности перестроиться в боевой порядок, русская эскадра превратилась в стадо для избиения. Дублирование управления эскадрой не было. Плана сражения - тоже. Разгром в таких условиях неизбежен. Только не говорите, что вины Рождественского в этом нет.
Про японское чудо-оружие тоже надо сказать. В 1984 году в годовщину сражения в журнале "наука и жизнь" опубликовали сравнительные фотоснимки кораблей в японских сухих доках. Японских и трофейных руских. Причем сами японцы на фотографиях пометили дырки от орудий главного калибра. Разрушения были практически идентичны. Так что если хваленая японская взрывчатка "шимоза" и имела преимущество, то не решающее.
Героизм русских моряков не извиняет просчетов командования. Так же, как героизм солдат 2й ударной армии не извиняет предательства Власова, а героизм Бресткой крепости не делает героем Павлова. Героев надо не только чтить, но и выводы делать. А то слишком часто в России за распиздяйство одних приходится платить героизмом других...
Ну а Пикуль... Пикуль писатель, а не ученый... Совесть болит, что-то сделать надо. Примирил вот честного и гениального Рождественского и Цусимский разгром с помошью японского вондерваффе...
Просили поиздеваться над крейсером "Варяг"? Их вам есть у меня.
Бой "Варяга" с японской эскадрой длился около часа. Согласно рапорту Руднева за это время выпущено 1108 снарядов. Один снаряд в три секунды, если что. Потоплен миноносец. После боя затонул легкий крейсер "Такачихо". Попадания во флагманский крейсер - примерно 30 чел убитыми.
И тут начинается юмор. В японских документах нет упоминаний о потерях. Вообще. Попаданий не было, убитых-раненых тоже. Крейсер "Такачихо" был потоплен в 1914 году торпедой при прорыве немецкой эскадры из Циндао. "Варяг" японцы подняли из под воды с почти полным боекомплектом. Допустим, врут обе стороны одинаково. Но что это за блин за командование и за подготовка канониров, что за блин за управление огнем, если пусть даже из 500 снарядов считанные единицы возможно достигли цели?
Командир крейсера был контужен в начале боя. Странно, но точно так же в начале Цусимского сражения был ранен Рождественский. Что это за блин за самураи, что с семи километров бьют белке в глаз, то есть в капитанскую рубку? А вот на отмазку - "ранен был -ниче не помню" - сильно похоже.
Я не ставлю под сомнение героизм русских моряков. Но уж больно хорошо им отмазываться от командирского раздолбайства.
Продолжим о приснопамятном адмирале Рождественском и Цусимском сражении.
Считая "сражение неизбежным", адмирал Рождественский не принял никаких мер для перестроения кораблей из походного ордера в боевой. В результате чего вести прицельный огонь могли только головные линкоры. Этим свелось на ноль русское преимущество в массе бортового залпа. Он не предпринял никаких мероприятий по дублированию управления эскадрой в процессе боя. Поэтому управление эскадрой было потеряно в самом начале. Никакого порядка в ведении огня не было, огонь велся хаотично, поэтому русские комендоры путали разрывы своих снарядов с разрывами снарядов от соседних кораблей. Это сделало невозможным пристрелку и прицельный огонь. В результате русские лупили в белый свет как в копейку, а у японцев каждый третий снаряд достиг цели. Экипажи не были обучены борьбе за живучесть корабля, поэтому два флагманских броненосца перевернулись и затонули при минимальных повреждениях. Броненосец "Бородино", капитан которого по личной инициативе ознакомился с таблицами непотопляемости Крылова, при аналогичных повреждениях остался на плаву.
Знаете, хирургов судят не за то, что он хотел помочь или взял ответственность на себя, а за то что зарезал пациента.
1
Биляя. Зачем большинство фирм в гаджетах направляют звук в низ в лучшем случае или еще хуже назад? На кухне звук у телика тошибы был полный отстой. Просто повернул динамики вперед и просвелил дырки аккуратно в корпусе спереди. Звук стал в два-три раза лучше, зашибись стал. Купил недавно большой планшет, звук идет назад, боюсь сверлить. Нахера так делают? Неужели они все тупей меня, не верю!
Ж - привет! ты че водолас! Я обажаю море солнце пляж М - Доброго времени суток, нет я не водолаз Ж - а кто ты? М - человек Ж - Мы тут с девчонкой решили собаку воалаза ннна берегу помыть так она у мужиков всю рыбу поровала с сеток мы так угарали понятно мы все люди ты поверь мне от тебя ничего не нужно так общение М - хорошо Ж - ну давай общаться М - о чем? Ж - ну тебе сколько лет?я не вижу в близи фото М - а разве не написано в инфо? Ж - я не залазила на твою страницу М - а вам сколько лет и пол? Ж - да это комп так прощелкнул я девушка вот какая есть на фото вот такая и есть на самом деле (фото) М - я младше вас на 1 год Ж - мне 18 июля исполнилось 38 лет как бы так ты 1977 давай на ты М - хорошо Ж - ну скажи как мужчина,как я выгляжу? на твой взггяд? я не обижусь? М - не моего вкуса Ж - а что страшная. со мной и австралия общается и америка М - я не австралия и америка Ж - тебе видать яркие девушки не по вкусу,серых мышек любишь. я встричала таких мужиков в жизни они прутьсь по по серым мышкам
М - Надежда, вы хотите признания?могу ваше фото вывесить на сайт знакомств, там много других мужиков Ж - я ничего нехочу,ну ты первый сказал,что я не в твоем вкусе М - разочаровал. извините Надежда, но я женатый человек Ж - ну вывеси на сайд знакомств,давай поугараем. хотя я змужем 21 год М - вы об этом хотите поговорить? Ж - и я мужу своему никогда не изменяла Ж - мне так общение поугорать,у меня свой бизнес,машина ит. я порядочная девушка М - отлично. раскажите про свой бизнес .очень интересно Ж - я занмаюсьженской обувью М - продаете? можете показать на фото ваши работы-работу? Ж - зачем у меня свои покупатели обувь модельная вся на каблуках М - интересно Ж - да вм лучегорск набири кто меня знает расскажут. кто я и что и как меня звать .а ты где живешь сам? М - Владивосток Ж - а 500км .у вас там обуви полно. я собираюсь на море в ливадию покуражиться надо . я без море вообще не могу. это моя стихия я по гороскопу даже рак М - удачно вам в Ливадии отдохнуть Ж - спасибо. мы в этом году покуражились на речьке с катером с мотором японским с бананом у нас 2 смена закончилась завра 3 смена . у нас была 1 смена потм 2 смена всем под сраку лет а у всех пионерская зорька в жопе. все корче мы куражные М - молодцы Ж - да вот мы мы такие если ты бы с нами покуражися М - я? зачем? Ж - ты бы охуел и обосался. от смеха М - я уже Ж - накатил М - уху ел Ж - я тоже в накатке. у меня автомат стирку постирал а у меня сил нету повесить я в ахуе, что я в кураж вошла М - не люблю когда девушки матерятся Ж - да пиши что хочешь я простая в этом плане всепойму М - Человек не может представить как выглядит реальный мир, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического. 90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими". Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды. Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель. Радугу человек показывает как бы только себе: ее существование связано с особенностями человеческого зрения и зависит от конических фоторецепторов в ваших глазах - для других живых существ, не имеющих подобных конусов-колбочек, радуга вообще не существует. Таким образом, вы не просто смотрите на радугу – вы создаете ее. Это довольно удивительно, особенно если учесть, что все красивые цвета которые вы видите, составляют менее 1% электромагнитного спектра. М - что вы думаете по этому поводу? Ж - да я так иногда матерюсь так-то нет если в культурном месте я в этом году увидила в первую тройную радугу мы попутали .это было так красиво. я снела на фото. мы сидели в троем был сильный ливень а потом три радуги М - Надежда, вы пьете? Ж - такого никто из нас не видел М - Пьете сейчас одна? Ж - иногда бывает М - женский алкоголизм опасное явление, знаете? М - какие ваши любимые напитки? Ж - щас муж придет домой мне шашлыки жарит а я по тихой пиво с корюшкой М - муж работает до поздна? Ж - Я знаю я бывает даю себе рассллабление а потом в руке себя беру и становиться все на сввои места муж сегодня отдыхает а завтра ему в день на работу он железнодорожник, замучиласьотжигу крутить, 10 литров накрутила чуть не сдохла руки все горят 2 кг чеснока перечистить. вы городские даже не знаете что это такое М - конечно не знаем, но очень интересно расскажите по подробней Ж - это помидоры крутяться на месорбке с чесноком и перец горький добавляется и хрен корень. и получается четкая штучка ,а потом на хлеб мажешь с борщом знаешь как четко вкатывает .ты спрашивай у меня по части овощей я тебе поодскажу М - а какой сорт пива предпочитаете? Ж - зимой с морозилки дастаешь а у тебя все свое домашнеее. пиво я вообще не любитель я пью коньяк М - так сейчас вы говорили что пьете пиво, так какое? Ж - у меня 5 лет назад была язва желудка и у меня от него рвота открыватся М - так вы сейчас что пьете? Ж - да я выила стакан а потом почусвовала что не идет на желудок открылыла открыла коньяк хеносси. коньяк.у меня три плазмы дома везде музон орет М - никогда не пробовал три плазмы и коньяк после пива Ж - ну коньяк лучше чем водка М - да? когда заканчиватся коньяк? Ж - а что я там бокал пива выпила я просто проснулась мммне плохо сушняк М - после пива сушняк? Ж - пол позуря за 2500 закончились щас муж шашлыков принесет по рюмке долбанем супружеские обязанности выполним и спать ляжем М - отлично, так сколько вы уже выпили? вам нравится секс при алкогольном опьянении? Надежда, что молчите?