Самые смешные истории за неделю!

На уроке биологии учительница рассказывала про клонирование. И сказала, что "ваших любимых котов тоже можно клонировать". Чем вызвала бурную реакцию класса. Все начали наперебой обсуждать увлекательнейшую перcпективу иметь двух любимых котов вместо одного. А тут Милли дай и задай вопрос, а будет ли новый кот, то бишь клон, таким же, как прежний кот.
- Это каким же?- поинтересовалась учительница.
- Мой кот кот немного не такой, как все.

Как оказалось, она имела в виду, что он немного .. ну необычного поведения. А случилось это потому, что, в бытность его ребенком кошачьего рода, мать-кошка пару раз роняла его с лестницы. Это когда она, пытаясь перенести его на второй этаж, брала его за загривок и, не удержав, роняла вниз. Дело в том, что живет английская девочка Милли в двухэтажном доме. С тех пор, видно, и повредилось что-то в ее коте.

- Нет, - сказала учительница. - Новый кот уже не будет таким же.
- Жаль, - сказала Милли и расстроилась. Она любила своего, немного повредившегося в уме кота таким, какой он есть. И ей не нужен был его клон.

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку – «Алло». Мужской голос: «Света..». Я отвечаю, нет Вы ошиблись и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос уже увереннее «Галя …».

Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота?
Было это во время печатных машинок.
Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.

Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))

Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе:)

Справляли мы тут в детском кафе дочкин день рождения, пять лет, не хухры-мухры, первый юбилей. Детишек позвали, торт, пицца, соки, всё чин чинарём. Клоунов заказали, куда без них сейчас. Те приехали, отработали как полагается, все довольны остались. Малыши у них и пели и танцевали и в игры играли. А на прощание им клоуны ещё и по шарику надувному подарили, вообще красота.
И вот когда всё уже закончилось и родители детей разбирать начали, вышел я на крыльцо перекурить. Смотрю Мишка стоит рыдает, паренёк соседский, лет пять ему или меньше даже. Родители у него в разводе, сам он с матерью в нашем подъезде живёт, а папик у него к какой-то девахе уже прибился, там и обитает. Где-то в ДСУ на "Зилке" по-моему работает. Но вроде как от Мишки не отказывается, день через день за ним вечером заезжает, с собой в гараж берёт, нормально всё кажется.
Так вот стоит он, слюни, слёзы, сопли пузырями.
- Что, спрашиваю - Миха - что случилось? Чего блажишь как у зубного?
Оказывается шарик он свой подаренный проканал. Ветром его под машину удуло, что рядом стояла, вот и застрял там и не подлезть никак, не вытащить.
Тут мать его выходит, соседка наша, давай его успокаивать, мол, Мишенька, Мишенька, не плакай, пойдём я тебе другой куплю.
Тот упёрся, хнычет - Нееет, мне этот надаааа!
А как раз народ уже с детьми из кафе повываливал, ну все мамашки и кинулись его успокаивать:
- Да не плачь, ты, Мишенька, тебе же мама другой шарик купит, видишь этот под машину улетел, а дяди шофёра нету.
И тут я понял, что не зря Миха с батей в гараж вечерять ходит.
Потому как тот отдышался, воздуху набрал побольше и как выдал на всю ивановскую:
- Суууки, водилу позовите!!!
Тётки вокруг чут в обморок не попадали, мать его покраснела как рак, тащит его за руку за собой, а тот отбивается, да голосит во всё горло:
- Где, бля, водииила??!! Позовите водилу, сууки!!
Так все и расходились, мамашки детям уши закрывают, да по машинам скорее рассаживают, А Миха знай себе орёт благим матом:
- Суки, водилу позовите!!!! Сууууки!!!

история про плазму и железную дверь навеяла... однажды я мусор выносила, а за баками вижу - стоит огромный телевизор. я заглядываю ему в корму, а там такие катушки очаровательные - чистенькие, новенькие, блестящие... как раз такие мы на работу таскаем - с детишками поделки делать. отвертки с собой не было, так я весь телек прихватила домой - мало ли, какие еще там запчасти сгодятся... а дома, дай думаю в розетку воткну. воткнула - работает. посмотрела в инете - оказывается - плазма, модель года два как производится. так и стоит она теперь на полу, опершись на край стола. дочери объясняю - вот чем мы отличаемся от богачей? были б богатыми, пришлось бы тащиться в магазин, выбирать, платить, на кронштейны вешать. тряпочкой, опять же, протирать - вещь-то дорогая! а так - стоит себе и стоит, и протирать лень.... только катушки стерегу - как телек сломается, я их выкручу - вО радости будет! ))))

История трёхдневной давности. Если кто не знает, Гедонизм 2 на Ямайке - это всемирно известный нудистский курорт, где собираются свингеры со всего мира и веселятся до упаду.

Тёплый карибский вечер. Жара немного спала и отдыхающие (в основном американцы, канадцы и редкие европейцы) собрались в Горячем бассейне. Все, естественно, голые. Мокрые тела мерцают при свете звезд. Играет тихая музыка. Запах дорогих сигар смешивается с запахом марихуаны. Парочки ласкают друг друга. Дамы постанывают от удовольствия. Черный бармен подносит экзотические коктейли. В общем, рай на земле.

Вдруг откудо-то из темноты громко и мрачно раздаётся на великом и могучем: "Пиндосы суки, совсем совесть потеряли. Ибуцца, хуи сосут, черножопых иксплатируют. Ничего, Рассия встала с колен, и скоро вам всем пиздец." Потом всплеск воды и удивлённо так: "Ой бля, упал я!"

Как выяснилось позже, нетрезвый борец с загнивающим империализмом приезжает в Гедонизм 2 с Урала в 14-й раз. С тремя пересадками. Каждый раз с новой подругой. Ни слова по-английски. Остаток ночи мы пили с ним в бассейне, обсуждали налоги, кризис на Украине и венценосного вождя. Никакого разврата, мамой клянусь! После 24 лет эмиграции, прямо как брата я встретила.

Приятель рассказал. Решили они недавно с женой наконец-то в кухне пол перестелить. И как-то так внезапно решили, что никого (кроме, разумеется, 3-летней дочурки) не поставили в известность - не успели просто. И вот однажды, в самый разгар работы, раздаётся звонок в дверь, приятель идёт открывать, вокруг него, естественно, вьётся любопытная дочурка. Оказывается, это родители жены - в гости типа пришли. Приятель говорит, мол, "Раздевайтесь пока. Машенька, поздоровайся с бабушкой и дедушкой", а сам убежал в кухню. Бабушка как обычно шутливо спрашивает:
- И кто же это у нас такой красивый? Кто ты такая?
Маша, не моргнув глазом, чеканит как по уставу:
- Я девочка! Ну всё, я пошла менять пол!
... Надо ли говорить, что пока всё не разъяснилось, приятель с женой выслушали целую лекцию, какие они непутёвые свихнувшиеся родители, если трёхлетнему малышу о трансгендерных проблемах рассказывают.

Осенний поход в горы. Небольшая компания парней и девушек. Одна из них - приятная, привлекательная, очаровательная и с Характером (именно с большой буквы), но без гамашей (приспособа, чтоб снег не попадал в обувь) и в низких кроссовках. Молодой человек в высоких трекинговых ботинках и с гамашами.
По мере подъёма в гору снега всё больше и больше. ..
ОН: - Возьми мои гамаши.
Она: - Нет, не надо.
Идут дальше. Снега чуть больше.
Он: - Возьми гамаши, ноги ведь промочишь - простынешь!
Она: - Нет, мне нормально. (Характер!)
Идут ещё выше - снега больше. Реально забивается в кроссовки.
Он: - Одень гамаши!
Она, наступив на горло своему характеру со вздохом: - Давай...
Он, помогая одевать ей гамаши (язва ещё тот), спрашивает: - А что говорит твой характер по этому поводу?
Она: - А характер мой говорит - иди ты на хуй со своими гамашами!

Характер... Очаровательная девушка!

Про гуся.
Работал с нами мужик пенсионного возраста, балагур и весельчак, рассказал однажды такую историю:
Бухали мы значит с соседом Петькой, хорошо так бухали, с утра как проснулись так и начали. А может с вечера, щас не помню, но с утра точно. И вот ближе к вечеру заходим к нему во двор, а там гусь. Не, не так: ГУСЬ, прямо гусище, важный такой, по двору ходит, хозяйство свое оглядывает глазом, крылом так важно, проходите мол, я вас трогать не буду. Петька окинул двор мутным взглядом, я щас, дома есть заначка, возьму и продолжим. А в доме его мамка - стоять, орел, отца твово не добудисся, так ты мне гуся заруби. Ну выходит он во двор, и давай гуся ловить. Кругов пять по двору нарезал, пока поймал. Хватает топор, гуся на колоду, а тот так смотрит глазом не мигая (как в том анекдоте петух: - ну все, мужик, я тя запомнил), замахнулся топором, глаза закрыл, хуяк по колоде. А гусь так шеей как змея, раз и в сторону. Смотрит Петька, жив подлец, он еще раз замахнулся, уже не закрывая глаз, хуяк, гусь шеей в другую сторону. Озадачился Петька, задумался, как быть. А я все сторонке курю, благодать ощущаю. Нашел Петька выход, пальчиком, так шею придержал, хуяк топором, и гусь побежал по двору, радостно так гагага, а че не радоваться, голова на месте, попугали топором да отпустили. Глядит Петька на колоду, а чего я отрубил, звук так точно был, что-то отрубилось, а справа от топора аккуратно так палец лежит. Как в кино (чей туфля, ой мой туфля) точно нет пальца на руке. А анестезия-то мощная, да и мозги затуманены парами бахуса. Он его так берет аккуратно и приставляет на место, а тут мамка его на крыльцо выходит,- ну чего, зарубил гуся? – Гляди, мать, есть палец, а вот нет пальца. И как заправский фокусник убирает руку, точно нет пальца, и опять туда сюда ручкой, приставит-уберет. Из образа Эмиля Кио его вывел грохот падения тела. Он к матери, давай в чувство приводить, а в суматохе и про палец забыл, искали потом, не нашли. Наверно гусь слопал, как трофей, за перенесенные унижения.

Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит.
А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.

Ну а теперь про то, про чего давно не было. Про гавно!
---
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила".
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

Жила полгода в Австралии, в небольшом посёлке на Central Coast, 100 км к северу от Сиднея. Мне приспичило купить швабру определённого фасона. Квартирохозяин по моей просьбе повёз меня в огромный хозяйственный магазин. Там огромные торговые центры, стоят огромные ангары, где есть всё. Нужной швабры не было! Спросить не у кого, в середине дня мы там одни. Вдруг в поле зрения появляется немолодая пара, смотрят товары. Я прислушиваюсь, но не могу понять, на каком языке они говорят, очень уж тихо беседуют. Рассмотрев их повнимательнее, я подошла и спросила по-русски, где купить такую-то швабру. Они ответили, потом по-английски объяснили моему спутнику. Он настолько обалдел, что только повторял: "Тут ближе Сиднея никаких русских нет, как ты догадалась???" Я ответила: "Ну, мне очень нужна эта швабра".

Сегодня наткнулся в интернете на объяснение того, как правильно пишется - "зато" или "за то".

Повеселило не само объяснение, а то, насколько разные примеры для объяснения у мужчин и женщин )))

Женщина:
У нее маленькая грудь, ЗАТО она не курит.
Я его люблю ЗА ТО, что он добрый.

Еще женщина:
Машка некрасивая, ЗАТО умная.
ЗА ТО время, что мы были знакомы, Максим подарил мне 12 букетов роз.

Мужчина:
Упал и сломал ногу, ЗАТО руки целые и башка на месте.
Свекрёща выписала мне в глаз, ЗА ТО и получила в ухо.

)))))

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».

Был как-то на карнавале. Пошел отлить.
И не пойму, женский это туалет или мужской. Думаю, сейчас загляну, если там женщина - то женский, а если мужчина, то мужской. Заглядываю, а там аватар.

Отечественные пропагандисты еще раз продемонстрировали свое знание географии "потенциального противника":

104-этажная "Башня Свободы" выросла на Таймс-сквер в центре Нью-Йорка - там, где до 11 сентября 2001 года стояли башни-"близнецы" Всемирного торгового центра.

РИА Новости http://ria.ru/world/20141103/1031605662.html

Это звучит примерно как "Московский кремль, расположенный в южном Бутово"...

Дочка 2,5 года, хурму называет - "хурня". Так и говорит:
- Дай хурню!
И вроде бы хурня полная, но для всей семьи пять минут ржача.

Сегодня с утречка в "Пятерочке".
Из шести касс работают только две. Учитывая, что народу в субботу спозаранку особливо не наблюдается, умудрились скопить очереди.
Когда подошла моя очередь, я сразу предупредила о желании приобрести блок сигарет. Мои предпочтения не подразумевали сей товар именно в блочной упаковке.
- А россыпью я вам не дам - мне потом все равно придется за ними идти, подождите минутку, я сейчас сбегаю в подсобку, - пробурчала кассирша и сквозанула по прямой в глубины здания.
- У меня пятитысячная купюра, возьмите, разменяйте!!! - прокричала я ей вслед. Зря прокричала, видимо в мозгах этой кассирши могла уместиться только одна заданная цель.

Я жду... Очередь ждет...
Через минут пять прилетает без сигарет. Тупо на меня смотрит, молча набирает разбег и несется в обратном направлении.

Дубль два. Я ору ей вслед о пятитысячной купюре...

Я жду... Очередь ждет... Очередь уже ржет, и строит предположения насчет её невменяемости и т.п. Особенно позабавил вариант - озабоченности о не до конца исполненном "супружеском" долге перед нач.склада.

Минут через семь, мамзелька летит с лыбой на ничем не обезображенном личике, НО с блоком мною заказанных сигарет.
Всё бы было зашибись, если бы на оплату я не преподнесла бы я ей ... 5 000 рублей одной бумажкой...

- Я сейчас, минуточку, - прощебетала красавица, причем подмигнув кому-то в конце очереди, и испарилась в направлении глубины здания.

- Девушка!!! Девушка!!! Подождите, на обратном пути захватите с собой, ну!!! пожалуйста!!!! Пылесос, который по Акции.
Вся очередь просто была обязана уточнить - Что это такое?

- Да ничто, клянусь!!! Просто я подумал, что она утреннею пробежку пропустила и пытается её компенсировать. А пылесос для УТЯЖЕЛЕНИЯ добавил.

Да, да, да!!! Дорогие читатели, вы теперь даже не улыбнетесь, если я вам заявлю, что пылесос никто так и не купил, но кассир перла его из ПОДСОБКИ метров 100-130.

Я тут как-то в больнице лежал. Компания хорошая собралась, болезни у всех не слишком серьезные (ЛОР-отделение), в общем веселились, в карты играли, ну и байки травили. Вот одна.
Коля лежал еще до нас и пришлось палату ему делить со старым дедом, лет под 80. Тут уж и до маразма недалеко. Ну и лежит он как-то, медсестра приходит, приносит склянку деду (для мочи значит). А дед спит. Сестра оставляет склянку и просит Колю передать ее деду.
А у нас на столе, не знаю откуда, находилась коллекция всевозможных банок от пол-литра до трех.
Коля направление с исходной банки снял и прикрепил к... трехлитровой. Аккуратненько так, медсестра не придралась бы. Дед разумеется все за чистую монету принял.
Вот тут началась потеха. Бедняга весь день воду пил, каждую каплю мочи берег, а когда 3-х литров все-таки не набралось, по совету Коли, разбавил водой (якобы, для анализа концентрация не имеет значения).
Тут бы истории и закончиться, но как на грех дед спросил Колю КУДА отнести анализ-то.
"Разумеется на вахту, медсестре отдай", - ответил тот.
Ну дед и отнес...

А Капелло не знает...

Футбол,чемпионат мира,бьются итальянцы с англичанами,забивают,я ору -болею за Англию
жена вглядывается в экран:
-Вот эти в синих трусах-это кто?
-Итальянцы, а в белых -англичане.
-Таак.,значит этот красивый- итальянец- Я за Италию

Вот вредная баба-Италия выиграла.2:1

КУХНЯ. мама, папа.
- Сына, иди. Всё остывает...
- Мам, ещё минутку, про козлов досмотрю.
- Неужели про животных смотрит?
- Ну да, "ментовские войны".

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

На днях гуляю по парку. Катаю коляску. Кругом малыши резвятся. За ними наблюдают их мамаши. Один забежал в лужу, прыгает, брызги в разные стороны. Не углядевшая мамаша подбегает, вытаскивает его со словами:
- ..б твою мать!
Так и не понял, что же она имела ввиду...

- Папа, я видел девочку с квадратным лицом. Вот объясни мне, почему бывает квадратное лицо? – спросил меня кроха сын Даня, по дороге на свой первый урок плавания.
Будучи в прошлом победителем районной олимпиады по биологии, и сдав на отлично выпускной экзамен по анатомии (отдельный привет Людмиле Марксовне Цюх, ср.шк. №55, город-герой Одесса), скромный отец своего сына, я собрался с духом и довольно подробно и красочно описал процесс появления детей в семьях с традиционной сексуальной ориентацией, попутно затронув темы рецессивных и доминантных генов, парность хромосом, и в заключении привел примеры расчета рождения блондинов и брюнетов родители которых, соответственно, обладают каждый своим набором ген АА и ББ.
- Понятно? - спросил я Даню, очень довольный собой.
- Да, понятно! – ответил мне ребенок. Немножко помолчал. А потом спросил:
- А треугольное лицо почему бывает?
К счастью, мы уже подъехали к школе плавания и мне не пришлось отвечать на этот вопрос. Размышляя над тем, как же все-таки научиться просто и доходчиво объяснять детям их «детские» вопросы, я прокручивал в голове варианты ответов про появление треугольных лиц и неторопливо переодев Даню в плавки, мы вышли из раздевалки в святая-святых – его величество бассейн. Даня очень долго ждал свой первый урок плавания – спасибо буму рождаемости и невообразимым очередям на все детское – и вполне себе представлял что именно его ждет, так как уже не раз бывал на уроках своей сестрички, а также пересмотрел все видео, которое мама регулярно закидывает на ютуб. Группа малышей, к которой присоединился Даня, уже начала свои занятия некоторое время назад, поэтому ему пришлось срочным образом наверстывать то, на что другие дети потратили если не месяцы то недели. В частности, один из начальных элементов обучения – преодоление боязни нахождения под водой. Естественно, после двух или трех насильных нырков (пока ребенок перемещается от точки А к точке Б, учитель в принудительном порядке опускает голову ребенка под воду), Даня заплакал, вышел из бассейна как был в ластах и очках, и сообщил мне, что он а) не любит плавать под водой, б) вообще передумал учиться плавать, и в) ему срочно надо домой к маме. К счастью, наша тренер была готова к такому развитию событий, поэтому Даню быстро вернули назад в бассейн пообещав больше не топить. Даня не очень поверил, и тем не менее вернулся в воду и было успокоился, но потом опять начал плакать. И чем дальше шло занятие, тем сильнее становился его плач. Я делал все что мог: махал рукой и улыбался, потом строго смотрел на него с бортика, потом опять смеялся показывая язык, то принимался снимать на телефон грозя показать маме, потом снова говорил ему, что под воду он больше не пойдет, но мой сын продолжал плакать не смотря ни на что.
- Даня! - в конце концов не выдержал я, - тебе же сказали что под воду ты больше не пойдешь! И очки для плавания сняли! И ласты сняли! И посадили в сторонке! И оставили в покое! Чего же ты плачешь?!!
- Я… я… я… - всхлипывал Даня, - я очень хочу писать.

Купил себе shredder горизонтально-вертикальный; с огромной скидкой, за смехотворную цену.
Жена увидела и, конечно, набросилась:
- Зачем купил?!
- Ты что, он же очень хороший, вдоль и поперек режет.
- Я тебе за такие деньги любую бумажку лучше любого шредера изорву.

Преамбула: у нас, по утрам, уже начали промерзать лужи.
Амбула. Сижу дома, играю на андроиде в свежескачаную Fast Drift Race Safari Car.
Заходит жена, которая с утра поехала за чем-то к теще. Явно взбешенная, и сразу рывком ко мне. Увидела как я пытаюсь выйти из очередного заноса (повернув планшет почти вертикально), постояла минуту понаблюдала и выдает: "Если ты сейчас не съездишь и не переобуешь машину, то завтра таким зигзагом поедешь на работу. А пока думай где взять денег на покраску крыла."
Вот сижу и думаю: съездить и таки переобуть или продолжить оттачивать мастерство в игрулине?

Новогодняя история

1988год .Приехала Роднина, с ней человек двадцать. Они заранее оплатили банкет, обслуживать поручили мне с товарищем. О нём-(типаж Цекало,старше меня на 6 лет,ассириец,родом из Челябинска, По фамилии Горбачёв).Накрыли стол в самоварном зале, на третьем этаже. Идет один(вижу блатной),несёт двух здоровущих дальневосточных крабов---Отварить и подать...Горбачёв мне----Я маленький, ножки маленькие чтоб по лестницам летать. Давай я возле них буду находиться, губы вытирать, за столом следить, доливать..А ты бегай, подноси боеприпасы и записывай что закажут----Саша, денег всё равно не будет. Ты что забыл, у них всё уже оплачено---А вдруг.....На том и порешили.....Принес я закуску, раздаем....И тут кто-то погладил меня по заднице,оглянулся,блатной сидит и прям тащится-----Что дядя, хочешь проверить слабо ли мне тебе подносом по башке переебать.С двух рук, от всей души. Ну давай----Да это я так ничего, ошибся....Спустились с коллегой на кухню. Горбачев----Сейчас я из крабов пауков сделаю----Как?....Взял и оторвал у восьминогих крабов по две ноги---Видишь шесть ног осталось, как у пауков-----Заметят----Никогда....и переломал оставшиеся ноги на куски, украсил зеленью----Давай неси.....Окончание. Горбачев ---Сколько с них---Так ,хлеб, два сока..1 рубль 20 копеек, да подари ты им.И так 4 ноги спиз..ли----Нам много не надо и с какого хрена дарить.....Подходит к столу----Тут бы с Вас получить хотелось бы----Сколько?----(поклонившись, и из этого положения умудряясь глядеть. на выдохе)----Двести. ...Дали 220.Раньше я думал что я прохиндей, нет сняли с пьедестала

На Новый Год у нас есть традиция - гадания. Из газет вырезаются всякие заголовки, как правило, рекламного вида (например, "Поездка в Голландию") и т.п., перемешиваются в шляпе, и всем желающим предлагается вытащить "судьбу" на будущий год. И была в нашей компании одна уже пожилая женщина, лет на 10 старше всех остальных; к тому же, под Новый Год она слегка приболела и вид имела соответствующий. В общем, тянет она бумажку, а там: "Замучали мешки под глазами?" И смех, и грех. Но вот всем уже досталось по бумажке, а в шляпе - ещё пара лишних. Тут кто-то говорит: "бедной N досталось такое неудачно предсказание, пусть вытащит ещё одно". Что ж, никто не возражает. Вытягивает эта дама вторую бумажку, а там: "У вас выпадают волосы!" Самое страшное - то, что, по-моему, так оно и было...

Было это где-то на заре 90-х годов, ещё до первого дефолта. Решили мы организовать выезд за рубеж для особо старающихся сотрудников нашей фирмы. Всё честь по чести: купили коллективную путевку в Финляндию, оформили загранпаспорта для тех, у кого их не было. А не было ни у кого. Заготовили валюты, да и поехали. В Санкт-Питербурх. Ну в поезде ничего особенного не случилось, разве только начальник юротдела по отчеству Петрович был переименован в Спиртовича, после того, как сначала пил тархуновую 70% настойку, размешанную с полбанкой растворимого кофе, а потом свалился с верхней полки, ничего не сломав. Приехав в Питер, нас сначала разместили в Ольгино. Ночью стало известно, что визы не дали. Ну и бог с ней! Мы не особо огорчились, и переехали в Зеленодольск (кажется так), где нас поселили в двухэтажных домиках. На третий день домашняя закуска кончилась, а водка и гитары уже давно покупалась в валютном магазине, и народу захотелось горяченького. После длительных поисков было найдено: пакетик "Супа полевого", пакетик "Супа с макаронными изделиями" и брикет каши овсяной. У кого-то нашлась литровая эмалированная кружка, и два маленьких кипятильника. Розетка только одна. Двумя проволочками соединяем вилки кипятильников, и закипечиваем воду, высыпаем туда все наши концентраты, и варим, постоянно размешивая варево включенными кипятильниками - через 15 минут берлёвка готова. Никто не отказался, и все хвалили, жаль, кружка была маловата. Домой мы вернулись, так и не побывав в Финляндии, только через неделю, но это уже совсем другая история.

Я, как автолюбитель, часто встречаю на дорогах смешные ситуации. Вот например вчера, стою перед светофором, впереди меня стоит Фольксваген Джетта белого цвета . Не знаю, что и кому владелец этого автомобиля сделал, но на его грязном бампере красовалось несколько сценок из серии "камасутра".

Когнитивный диссонанс, появилось такое словосочетание, недавно появилось. Не было его лет 30 назад, и 20 лет назад не было, я точно помню. Вот 10 лет назад - не уверен, может и было, а теперь бывает встречается. Что это такое научно говоря не знаю точно, в википедию лезть не охота.
Но недавно рядом вместо какого-то обанкротившегося магазина открылось предприятие общественного питания с шикарной неоновой вывеской в 3 строки:
-Чайхана-
-Fusion-
-Кафе-
Вот теперь я точно понял, что такое когнитивный диссонанс.

Cегодня Лиза рассказала: Во время чемпионата по футболу на её немецкой фирме с вечера, перед игрой Россия-Германия среди женского коллектива шли околофутбольные разговоры. Разные. Но со скрытой угрозой и надеждой, естественно наших, на победу. Но наши, как всегда продули. Русачки, в утро после игры, опоздали на час. Это разрешается администрацией. И вот, наши с опущенными головами, входят в цех и занимают, молча, свои места. Немки молчат. И так весь день. Наши тётки были готовы порвать соперниц, но те почуяли и повода не дали….
Та же Лиза рассказывает о польско-русском футболе: Сидим, смотрим футбол на своем втором этаже. Весь почти дом заселён поляками. Финал и наши опять в жо…. Во дворе установлен телевизор, и поляки смотрят на улице трансляцию. У них поднимается гвалт. Как же! Выиграли! Но тут с балкона слышен бабий визг и тянущиеся к ним, победителям, руки русских баб с фигурой из среднего пальца… Мата нашего они не поняли, а притихли. На всякий случай. Наши вернулись к столу. Залить горе.

xxx: Я всего-то на 5 минут отошел от компа, даже блокировать его не стал. Возвращаюсь и вижу: наш годовалый сын уселся верхом на клавиатуру и стучит по ней пяткой. Беглый осмотр места происшествия со всей очевидностью дал понять два факта: во-первых, исходный код моей программы претерпел значительные изменения, и еще неизвестно, удастся ли вернуть все как было. А во-вторых, памперс у сына, оказывается, протек, и клавиатура теперь в таком виде... хм, проще купить новую, чем эту отчищать.

yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было.
yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.

Ещё раз про «Солнечный удар». На недавнее выступление наших одноклубников: дело не только в музыке на пристани, не в весе фотоаппарата и эксплуатации брэнда Бунина. Здесь трагедия: многомиллионная аудитория была позорно обманута переродившимся мастером: вместо как минимум добротного фильма ей подсунули хаотичную нарезку про летающий шарфик на фоне нарисованных облаков, сексопильную паровую машину, колбаску в кармане, патологически потную «героиню» верхом на герое и стадо тусовщиков в новеньких офицерских шинелях.
А ведь как в глаза заглядывал, как многозначительно рассуждениями о судьбе России опутывал:- «Идите, мол, смотрите!». Все ток-шоу на ТВ облазил, аж окосел от лжи. Знал ведь, что пустышку пиарит, а врал, врал, врал…
Трагедия России в лжи: духовный пастор от кинематографа, когда-то кричавший из своих картин самую неудобную правду про всех и про всё,- сегодня заврался. Заврался банально, как врёт любой торгаш, рекламирующий свою продукцию, политик, покупающий голоса, банкир со своим мелким шрифтом, подкупленный судья...
Поздравляем, господин конферансье, соврамши. Что ж нам с ним теперь делать, почтеннейшая публика?...
Ложь опутала нашу жизнь, пропитала сознание, скрутила нашу жизнь в омерзительный кляп.
Так что идите и платите за стряпню, где герои – не люди, а абсолютно пустые символы, полуидиоты, играющие роль декораций для показа красивых костюмов, натюрмортов и пейзажей. «Как же это всё началось?», вопрошает герой. Но ответа никто не получает...
Вот и нам интересно, с чего началась деградация режиссёра? Ответ однозначен. Мэтр начал зарабатывать деньги, и всем его «творческим воображением» овладела примитивная схема: «Найти бабки – отбить бабки». Мэтр взял на себя историческую миссию изгнания бесов, в то время как дьявол овладел и его душой, и всей нашей «культур-шмультурой»: «Найти бабки – отбить бабки!». Художник стал торгашом. И пока он пиарит бренд своей фамилии по телеканалам и красным дорожкам, пока он в эфире серьёзного телеканала «собачится» с ничтожной «светской шавкой», унижая тем самым всю многомиллионную аудиторию,- в это время его шустрые рабы-«продуссеры» осваивают капиталы на съёмочных площадках, выгодно арендуя пароходы, баржи и прочий реквизит.
Впрочем, такова сущность практически всей мировой «культуры», которая превратилась в декорацию и рабыню для паразитирования индустрии по заморачиванию наших мозгов, по насаждению только одной истины: «Кто отжал больше бабок и не попался, тот герой».
Что делать? По-моему, всё просто: пока в культуре, образовании, воспитании, науке будет идти торговля, мы все будем сидеть в огромной помойке, где каждый против всех будет всё злее и злее воевать за свои «интэрэсы». Шкурные «интэрэсы». Других, знаете ли, скоро совсем не останется…
А тебе, господин конферансье, если вернут голову обратно и она срастётся, надо переодеваться в рабочее и сломя голову бежать на съёмочную площадку! И вкалывать, вкалывать… Пока не станет совсем уж поздно…

Надпись на этикетке от носков, дословно: "Будьте внимательны! Эти носки производства". Так что, граждане, будьте внимательны к носкам.

"Я позвонил следователю по особо важным делам полковнику Лукашеву, которого знал и ранее:
— Павел Васильевич, а что там покрали в Архиве?
— В Архиве-то? В Архиве много чего покрали. Ну, например, Российско-шведский мирный договор, если вам так уж интересно...
— Это какой же договор? Царя Петра, что ли?
— Нет, не царя Петра, а до него — Тявзинский мир, был такой.
— Что, подлинник?
— Подлинник.
— Павел Васильевич, — помолчав, спросил я, — а что, Акт о капитуляции гитлеровской Германии на месте еще? А то, знаете...
— Ну, вы меня не пугайте, — сказал Лукашев..."

С.Л.Ария. "Жизнь адвоката".

Между прочим, Тявзинский мир 1595 года - документ, по которому Россия получила право на владение Прибалтикой, Карелией и Кольским полуостровом. "Кемска волост, я-я..."

Только что прочитала с вашего сайта мужу вслух анекдот :
"Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались..."
Через минуту слышу - подозрительное шуршание... Оборачиваюсь - он достаёт из коробки радиоуправляемый вертолёт... No comment...

В результате реформы здравоохранения в Москве будут закрыты 26 больниц и поликлиник и уволено 15000 медицинских работников. Так кардинально с московскими автомобильными пробками еще никогда не боролись.

CNN:"Из-за снижения стоимости рубля россияне, которые при Путине привыкли к высоким стандартам жизни, столкнутся с ростом цен и с необходимостью сокращения расходов."

Че-то я не понял, вы же еще вчера вещали, мы ж тут нищие вроде? а теперь оказывается к высоким стандартам привыкли...

Крушение идеалов
Вместо эпиграфа. В позднем СССР была популярна прибаутка: "Ты - хозяин, а не гость! Укради хотя бы гвоздь!" Предполагала она прямое исполнение Конституции СССР, которая называла народ хозяином заводов, фабрик и всего-всего имущества государства. В ранние демократические времена, о которых идёт речь ниже, появилось её исправленное выражение: "Что охраняешь, то и имеешь".

Часть 1. «Fairyland — волшебная страна».
История эта началась более двадцати лет назад. Был в Туле такой НИИ СУ — научно-исследовательский институт систем управления. Исследовали в том числе и то, как оптимально строить орг.-штатные структуры предприятий. Закатился СССР, на его месте появилась новая Россия, которая смотрела на США восторженно, как на эталон и даже свою Конституцию, откопировала с американской. (Даже по телевидению у нас гоняли рекламный ролик жевательной резинки Wrigley Spearmint, что по-русски звучало совсем не этично, но разрекламированный бренд "американское - значит отличное!" вполне компенсировал лингвистический недостаток). США были страной-идеалом, о которой съездившие туда рассказывали фантастически прекрасные истории. Логичным было для руководства того НИИ отправить нескольких своих ведущих сотрудников в США на конференции-семинары, как тогда было принято говорить: «Поднабраться уму-разуму».

И вот мы, школьники Бизнес-лицея, затаив дыхание, слушаем лекцию ведущего сотрудника НИИ СУ: «Средний американец очень хорошо умеет считать свои деньги. И если ему нечто будет выгодно, то он и на работу купит необходимую ему вещь. Таких случаев, когда люди массово покупали нечто на работу в истории США было два. Когда нам лектор на конференции в Соединённых Государствах Америки предложил догадаться, то мы, собрав весь интеллект нашей группы, смогли правильно догадаться о первом случае, но так и не догадались о втором.»

(К слову, мы школьники, тогда много чего предложили, но так и не сумели дать верного ответа. Где уж нам, мы жили в стране отрезанной даже от американских кабельных каналов, не говоря уж об Интернете и прочих чудесах американского способа взаимодействия с массами).

А лектор продолжал: «Первая ситуация связана с оружием. Когда американских пастушков-ковбоев принимали на работу, то так и писали в объявлениях: 'приходить со своим пистолетом/револьвером'... А вот вторая ситуация связана уже с электронными таблицами Lotus 1-2-3 [4]. Когда американские офисные служащие увидели эффективность электронных таблиц, то они сразу начали массово покупать на службу компьютеры. Ведь скорость выполнения работы резко повышалась. А все американцы работают на твёрдых контрактах и если он выполнил свою работу, то может уйти домой не гляда на часы. И никто не вправе дать ему дополнительную работу. Никто не вправе уменьшить его денежное содержание... Да и работу по окончании пятилетнего контракта принято менять. Это их психологи доказали.»

Часть 2. «Ребёнок о новеньком домашнем компьютере (жёстком диске, видеокарте, etc): ''Папа с работы принёс...''»
Пролетели годы. Я сам стал преподавателем и всегда, начиная новую тему «Электронные таблицы Excel/Calc», в качестве мотивирующей я приводил ту классическую историю про покупку компьютеров на работу.
Всегда приводил, пока на лекции по системному администрированию один из особо въедливых учеников не поймал меня на нелогичности: «Вот Вы сказали, что с момента начала применения ПЭВМ в западных организациях они очень страдали от разукомплектований и прочих видов воровства оборудования. Сначала они запирали компьютеры в ящики с насверленными дырками и только ответственное лицо имело ключ от замка. В том числе в результате этого и появилась спецификация ATX, которая обеспечивала включение компьютеров по сигналу от клавиатур, мышей и сетевых карт, чтобы пользователь не мог даже прикоснуться к системному блоку. И проблема начала решаться только с появлением массовых hardware/software решений на платформах Core 2Duo [1] и Pentium Dual-Core [2], которые позволили удалённо следить за тем, не похитил ли пользователь тот или иной компанент системы, заменив его на более дешёвый. А на лекциях курса 'Квалифицированный пользователь' Вы же говорили, якобы американцы на свои деньги покупали компьютеры на работу. Объясните, как такое возможно: воровство и альтруизм и всё в одних и тех же коллективах и в одно и то же время, когда простенький 80286/287 компьютер стоил по 5 тыс. долларов, что почти соответствовало цене простенького автомобиля?»
Клинч.

Часть 3. «А ларчик просто открывался».
Секрет явного несоответствия между высокой ценой компьютера и историей про покупку компьютера на работу мне спустя годы раскрыла дама-переводчик (британского, правда, подданства). Никакой, кстати, британской чопорности или европейской толерантности, которая вошла у нас в анекдоты я у неё не заметил. Она совершенно неполиткорректно и нетоллерантно сделала экскурс в историю с упоминанием неграмотных негров и янки, которые столетия назад испортили английский язык, в том числе практически потеряли перфектное (совершённое) время и у которых вечно не разберешь что он хочет сказать, не то он находится в процессе покупки компьютера (в смысле ещё не надумал, но вот-вот примет то или иное решение, может быть, вдруг, и надумает), не то всё-таки уже покупает его (в смысле оплатил и ждёт поставки). Поэтому заряженный на результат переводчик запросто может решить якобы действие уже совершено и не задать дополнительных вопросов. Так что если что американцы и покупают на работу, так это очередной бестселлер вида: "Как своевременно продемонстрировать лояльность своей фирме, чтобы это было оценено руководством в денежных знаках". Что, кстати, скорее всего и понуждало участников конференций отвечать уклончиво, по максимуму используя обороты Continuous Tenses.

Кстати, в США есть даже идиома для сертифицированного неудачника: безработный потому, что с ним не перезаключили контракт (то есть как специалист он - абсолютное путое место). И никто не хочет оказаться в шкуре такого безработного. Что лишний аргумент в пользу показной лояльности.

По словам всё той же дамы на американских кабельных каналах примерно в то время крутились рекламные ролики аналогичного содержания: как некто покупает компьютер на работу, чтобы освободить своё время, как музыканты и художники выстраиваются в очередь за компьютером с цветным дисплеем и звуковой картой (Apple?), как жители Нью-Йорка с наслаждением отдают специализированной фирме стодолларовые бумажки, чтобы им помогли подобрать броские логины на новеньком сервисе электронной почты. И aй-ти фирмы, когда проводили свои конференции/семинары в шорт-листе для организаторов (а, значит, и для привлечённых с их стороны переводчиков) обязательно указывали пожелание подтвердить фактами сюжеты основных рекламных роликов. Соответственно, все прочие переводчики ориентировались на заданный официальными переводчиками эталонный перевод. Так и рождались эти легенды, которые со временем перекочевали в учебники и специальную литературу.

Вывод? Жертв рекламы, которые уверовали в штампы и приняли решение, ориентируясь на них, всегда много было. Так что доверяй, но проверяй. Особенно, если информация в конечном счёте исходит от кабельных каналов и Интернета.

Добрые Вы мои. Сейчас сижу, заработался, смотрю откуда то появился пирожок с мясом, думал все крыша едет, откуда появился, съел... Только через несколько минут подумал, живем мы тут в сети, работаем, а МАМА беспокоится... скажите спасибо МАМЕ, девушке или близкому человеку, что про нас работяг не забывают, и плз. подумайте о своих близких. спасибо им всем :)

Случайно посмотрел сейчас в Ютубе ролик на 15 секунд с названием "Что обычно мужчины делают в ванной". Оказался обычной рекламой каких то там причендалов для гигиены.
Убили комменты. Типа, я теперь знаю, чем там мой муж занимается или, а я думала, что они там дрочат и подобный срач. Убил наповал один чувак фразой "Да не дрочит он там, просто быстро моет!"

Ехал сегодня на работу утром. Народ после праздников как обалдел 4 попытки врезаться/обогнать - подрезав/подставить - из матерился. Но когда уже перед работой на капот кинулся голубь - я решил сегодня больше не ездить..

Когда-то давно греческий ученый-язычник Аристотель написал первый в мировой истории труд о животных. Наврал, конечно, много. И пантеры у него там спят по три дня и куропатка крадет яйца чужих птиц, но дело не в этом. Через несколько веков Римская церковь взяла этот труд за догмат науки о животных. Аристотель стал непогрешим и непререкаем. Но книга ни к черту не годилась. Не было в ней ничего христианского. Поэтому текст подрихтовали. При описании пантеры так же говорилось, что она спит три дня, но добавлялось "ибо и Иисус воскрес на третий день", а при описании, того что куропатка крадет яйца добавлялось "ибо она аки диавол похищает других чад" ...

Прошли века...
"Выборы в американский сенат не прошли бесследно для России, утверждает Fox News: Центральный Банк страны принял решение отказаться от поддержания курса рубля..."

Чувствую что то будет в стране. Воскресенье. Новости НТВ. 80 процентов времени про украину, 10 про взрыв газа и 10 прогноз погоды. Почувствовал себя жителем незалежной.

Сейчас прочитал на рамблере про поезд «Тальго»
http://trinixy.ru/107940-pervye-vpechatleniya-o-poezde-talgo-39-foto.html

«Тальго» сможет двигаться со скоростью на 30 км/ч быстрее «Сапсана», сокращая время пути до 30 часов и 30 минут.
До 30 часов!!!... 21 век однако