Самые смешные истории за неделю!

Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое...шесть в одном...Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.

Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается!"

Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!

А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.

По телевизору 90-ЕЕ !!! УУУ... как страшно..Вспомнилось в годы всеобщего национального подьема - погруза и перепродалово за углом в 2 раза дороже - возил мой друг по магазинам колбасу. Это сейчас мясокомбинаты гоняют большие машины по областям. А тогда едет он на БАЗУ. Там платит деньги грузиться - привозит - продает в магазины и всем хорошо. Ему потому что работа деньги есть - магазинам каждые 2 дня свежий завоз. По этому поводу я с ним и попросился за запчастью, к машине своей сьездить в другой город. Микроавтобус большой - поехали грит грузить поможешь. Все купили погрузили едем обратно. Лето жара все завалено колбасой - а самая свежая еще горячая даже. В общем другу то уже пофиг, а я в слюне по уши. И тут началось как в сказке. Обгоняет нас машинка в окне которой безумствует собака, а водила нам кулаком грозит. Доезжаем до поста ГАИ,а там он беседует с продавцом полосатых палок, увидел нас и давай что то орать. В общем ехал мужик не кого не трогал, собачку на дачу вез. И тут вдруг мирно спавший пес сошел с ума - порвал заднее сиденье, потом перелетел на переднее - и...ну в общем чуть было не авария. С таким вот расфигаченном салоном его и остановил ГАЕц для проверки. В сказки про божественный запах одуряющий из попутного транспорта он конечно не поверил и крутил мужика серьезно. А тут мы. Стоит поясняем. ЧТо куда. накладные. Сабакаин в салоне продолжает вой. И тут на документы которые гаец в руках держал капля..потом вторая...Я машинально на небо - ни облачка и вижу по красному лицу ГАИШНИКА, что ему неудобно но запах колбасы не шутка, слюна прет... А были то голодные 90-е...шахтерам на хлеб варенье мазали. Переглянулись с другом принесли ему каральку колбасы. Кстати одежу потом жена раза 4 стирала...А она все пахла и пахла, хоть на хлеб клади.

Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает.
Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре
стоит тонированный джип. Обходи как хочешь.
"Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит
он напротив входа в милицию (она же полиция)."
Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового
(оно же лобовое) стекла.

Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель -
знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко
рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время
какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном
переходе.
Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером.
До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не
обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение.
Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом
не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая
машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от
первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины.
"Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь ..... переход и ......."
Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно
съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор
уже для пешеходов. ЭТО - ДНО.
А теперь ДНИЩЕ.
Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД,
и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского
кресла на предмет выяснить : "А расскажите нам гражданочки
основные обязанности пешеходов !!!"

И кстати.
Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности
на водителей не распрострaняется.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

В ноябре 1922 года в Санто-Доминго собралось 123
делегата всех индейцев штата Нью-Мексико— вожди и
жрецы девятнадцати местных племен. Индейцы
стремились добиться улучшения своего положения
парламентским путем. Они обратились в американский
сенат, направили делегацию к президенту и т. п. В
сенате им удалось добиться некоторых уступок. Однако
реакция правой американской печати была знаменательной:
пресса назвала индейцев дословно
«язычниками и агентами Москвы»!

из книги Милослава Стингла "ИНДЕЙЦЫ БЕЗ ТОМАГАВКОВ"
( с некоторыми сокращениями)

Только что. На рамблере. "Операции по картам Сбербанка временно приостановлены, сообщает радиостанция «Говорит Москва» со ссылкой на «горячую линию» Сбербанка."
Блин, после одного случая зарекся вообще пользоваться картами (нарушал, к сожалению позже). Я в центре города. В кармане - ни копейки. Зато на карточке аж четыреста с лишним рублев. Один банкомат, другой, третий.... Меньше пятисот у них купюр нету. А как мне домой добираться? Билет - тогда еще - шестнадцать рублей. Ну почему эти сраные банкоматы на миллионеров только рассчитаны?
Вспомнился старый анекдот. К грузину на рынке (еще в совеЦкие времена) обращаются с просьой разменять деньгу в двадцать пять рублей. Тот удивляется:
- А что, разве меньше бывает?
Что получается сегодня? Даже если у меня миллионы на карте, я не могу ни копейки получить?
Призыв ко всем, прочитавшим это. Ликвидируйте карты. Лучше иметь пятьсот рублей в кармане наличными, чем миллионы на карточках в банках. Глядишь, скорее бл.ди разорятся.

Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди !!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".

Одна страна заявила о нарушении ее воздушного пространства. В доказательство показали снимок российского летчика показывающего кулак. Одно огорчает - забыли ретушировать надпись - "На Берлин"...
PS. По моему у них еще и фотка нашей подлодки была в ИХ в заливе. Однако, кто то фотик старый, нашел и пленку проявили...

Отец дай бог ему здоровья с 1940 года. В 24 года, уже после армии (3 года кстати), учась на 3 курсе меда начал подрабатывать везде где можно потому как помощи неоткуда родители в деревне. Через 3 года возглавил местный ДОССАФ. Права у него были комбайнера. Сдал он все экзамены и сам участвовал в оформлении прав как начальник ДОСААФ. Как рассказывает всего то делов - дядка лейтенант пишет себе в журнал, отец оформляет бланки. И в общем по притомленный расписывается за начальника ГАИ. В те времена было все попроще и бланки приносили уже подписанные, а тут один пустой вот отец на автомате и расписался. Посмеялись грусно, потому как других уже нет, а оставшийся экземпляр предназначался- категорий Б С Д как раз самому отцу. Так и ездил до 1995 года когда его остановил зеленый лейтенант и обалдевший от вида аккуратной но незнакомой корочке с надписью права препроводил отца на пост. Там ему ручку в зубы пиши объяснительную че за документ где взял. ПАпа написал когда получил где и расписался. Тут уже 2 обалдевших ГАИШника смотрят на подпись в правах и на обьяснительной. Подпись то одна и та же. А "ВЫ" спрашивают в каком году из органов уволились ? В каком звании...Тут зависает папа. Я грит конечно имею звание капитана (про мед службу не сказал) - а вот щас...типа...пенсия...Ну ладно, под козырек, права поменять в недельный срок и с уважением проводили. Папа только дома понял, что его приняли за отставника гаишника на пенсии раз его же подпись на правах. Долго смеялся, поменял...

История правда не сего дня, в прошлый кризис, 2008 года дело было, но счас вроде снова актульна:
Купил я перед поездкой в европу долларов, несколько тысяч, а надо было евро. Как так ошибся, непонятно, но понятно, что сейчас мне доллары продавать, и терять на покупке- продаже банковскую разницу два раза, и евро покупать, а курс вырос неслабо. Аж тряхануло меня от этих убытков, депрессуха навалилась, жаба давит, сердце щемит. И вдруг... проснулся я, и нету у меня нихера ни долларов, ни евро, ни рублей даже. Перевернулся я на другой бок, и уснул как как младенец, со спокойной душой.

Подслушал разговор двух учителей русского языка:
"Юля, представляешь, А и Б теперь больше нет!"
Слава Богу речь шла о тестовых заданиях...

Наверное, все видели "жестокий розыгрыш с бензопилой".

Если бы я попал в команду, снимающую этот розыгрыш, последней "жертвой" был бы мой человек, который при приближении маньяка достал бы ствол и с сакраментальным "Freeze, motherfucker!" пару раз бабахнул бы холостыми в этого бензопильщика.
Видео маньяка, убегающего и подскальзывающегося на собственном помёте, стало бы хитовой рекламой Национальной Стрелковой Ассоциации.

Кстати, интересно, где они снимали? В Кэлифоня люди с пистолетами есть, так что актёр здорово рисковал. Влёгкую мог бы получить в лоб .44 - и любой суд стрелка оправдал бы...

Посматриваю Ютюб перед сном. Вчера смотрел - реально крутые ! водители !! Шуфера !!! заводят двигатель на разных машинах при -35 -40 и даже -50. Сам живу в Сибири, морозы под 30 не редкость, пол ночи мучился вопросом, а куда в -50 мне надо ехать было бы...

Люблю я иногда повозиться с DOSBOX, DOSEMU, FreeDOS. Рождение открытого драйвера CD для поставки вместе с FreeDOS произошло буквально у меня на глазах. Я тестировал новорождённого с первых дней его жизни. Новоиспечённый счастливый папаша честно предупреждал: мой ребёнок ещё очень маленький, с вашим приводом, скорее всего, не заработает. Даже не "работоспособность не гарантируется", а "скорее всего не заработает". И привёл ссылку на сайт производителя приводов, где можно скачать альтернативу - проприетарный драйвер. Официально не универсальный, но по факту - работающий и с приводами других производителей.

Не тут-то было. Я тестировал опенсорсный драйвер с приводами разных производителей, CD и DVD, десктопными и ноутбучными. С самой первой версии он без единого глюка работал со всеми этими приводами. Не завёлся всего один раз, и то не из-за привода, а потому что на 286-м.

Вот такая это штука - самоуверенность. Много её - плохо. Мало - тоже плохо. Поди угадай!

- Мама, кто такие продвиженцы? Вот я когда продвигаюсь утром по дороге в школу в автобусе, все думаю, что я продвиженец.

Но что-то мне кажется, что у этого слова какой-то нехороший смысл. Я вот удивляюсь, а почему?

Благодаря нежданно негаданно обрушившемуся на нас "светлому будущему" 4 месяца назад к нам с женой на 10-м году супружества впервые в гости пожить приехали тёща и тесть. Так сложилась жизнь, что теща, тесть и я сам ходим с трудом. Взаимодействие зять-тёща происходит с переменным успехом (3:2 "побеждает молодость").

Теща пошла на кухню - общаться с женой. У нее в спальне зазвенел телефон, и я, из соседней - проходной комнаты, громко крикнул: "ЖЕНА!!!"
Из спальни прибежала наша младшая: "Папа, это бабушкин телефон звонит!"
- Ничего, тащи его сюда.
С кухни пришла жена.
- Доча, отдай маме телефон - пусть передаст бабушке.
Жена берет телефон и относит его теще - звонок не успел окончиться - теща говорит по телефону.
Секунд через 30 жена возвращается: "Дорогой, тебе что-нибудь нужно?"
- Спасибо, милая. Нет.

П.с. Я у мамы - педагог.

kak finy vstretili menya v Evrope-vyshel muzhik s rasstegnutymi shtanami-mne 57 let emu let 35, govoryat s plotom vodku v Finlyandiju ocherednoj ras otpravili, tak chto li

Ne poimy, v kakoi pazdel. V uctoruu, ulu anecdotu. Ivan Ivanuch.

О самом интересном:

Главная / Одежда и мода / Шубы,дубленки,пуховики
Что предлагает распродажа дубленок?

Во многих магазинах предлагаются дубленки на распродажах.
Дубленка считается самой популярной и самой теплой верхней одежды. Дубленка создается из абсолютно разных материалов, но основными материалами являются козьи шкурки, и овчина. Раньше дубленки были не настолько популярными как сейчас. Потому что они были очень тяжелыми, что их просто было невозможно носить. Но в настоящее время дубленки изменили свой стиль, стали меньше добавлять овчины в эти дубленки и она стала намного легче, и осталась такая дубленка такая же теплая, только она стала еще более, комфортнее, чем в те времена. Многим девушкам очень нравится покупать дубленки на распродажах.
Если вы хотите себе выбрать новую дубленку, то вы обязательно должны решить ее назначение. Если вы хотите защититься, от холодных морозов, то лучше выбирать длинную дубленку что бы у нее был густой мех, тогда вы точно не замерзните в зимние морозы. Если вы хотите взять дубленку зимнее — сезонную то вам нужно купить дубленку с не густым мехом, что бы она была короткая.

Какие дубленки выбрать на распродажах

Такая дубленка будет очень удобна, при вождении автомобиля вы будите чувствовать комфорт в этой дубленки. Также нужно помнить о том, что эти дубленки нужно выбирать очень тщательно. Потому что если вы возьмете плохого качества, дубленку то она у вас будет только на один сезон, но ведь дубленка вопще должна сохраняться, очень долго более трех лет, и поэтому нужно очень хорошо выбирать эту дубленку. Что бы она вам служила очень долгое время. Что бы выбрать хорошую дубленку нужно смотреть, что бы у нее была цельная поверхность, она была без всяких повреждений, проплешин, и что — бы не было белых солевых разводов. Также нужно смотреть, что у дубленки были ровно прошиты швы, и что — бы не было повреждений материала из-за шва. Если вы будите смотреть на факты и будите соблюдать их, то вы купите себе очень хорошую дубленку, которая продержится у вас очень долгое время.
Также что бы выбрать себе дубленку, нужно посмотреть какие вообще они бывают. Дубленки бывают: короткие, средней длины, и длинные. Длинные дубленки нужны именно тем девушкам или женщинам, которые живут в холодных городах. А также тем девушкам, которым просто нравятся длинные дубленки. Длинные дубленки очень удобны, вы не за что не замерзните в зимние времена, и вам будет очень удобно ходить в них, не смотря на то, что они длинные. Средней длины дубленки, также очень удобны, они прикрывают ягодица, и ваши ноги точно не замерзнут. Такие дубленки удобны тем, что все тело находится в тепле, многие девушки и женщины покупают именно такие дубленки. Короткие дубленки подойдут тем женщинам или девушкам, которые ведут очень активный образ жизни. Ведь такие дубленки очень удобны быстренько одел и пошел и не что тебе не мешает, именно такие дубленки в пике продаже в основных магазинах, где продаются дубленки. Ведь современный мир всегда, куда-то торопится.
Многие девушки и женщины очень сильно любят покупать в магазинах, где идет распродажа дубленок. Ведь распродажа дубленок очень выгодна всем женщинам и девушкам, потому что можно купить любую дубленку, по недорогой цене. На такие мероприятия всегда приходят толпы женщин и девушек, потому что многие хотят купить себе дубленки. Не только в обычных магазинах можно купить дубленку. Но и в интернет-магазине, тоже проходят акции дубленки распродажа. В интернет-магазине очень большой выбор дубленок разных цветов и фасонов. Также в интернет-магазине всегда есть дубленки в наличие. А в магазинах города когда идет распродажа дубленок, можно и не найти именно ту дубленку которую ты хотел. А в интернет-магазине можно найти все фасоны дубленок, и они все будут в наличии. В интернет-магазине вы также сможете посмотреть размеры дубленок, там идут самые разные размеры, как и для полных, дам так и для худых, и для стандартного телосложения. В таких магазинах вы сможете найти фотки, или описания как точно выбрать себе размер дубленки. Там будут конкретные размеры, и вам понадобится смериться, что бы приобрести дубленку нужного размера. После чего вы сможете определить свой размер на картинке, и потом вы можете спокойно заказывать себе дубленку нужного размера. Доставка в таких магазинах идет около недели, но может две, но вам будет очень приятно получить именно ту дубленку, которую вы хотели, и вам даже не придется стоять в очереди магазине, можно просто заказать нужную вам дубленку в интернете.