Самые смешные истории за неделю!

Да пошол он Дарвин на хер
В пацанах смотрел "Садко",там старый гусляр,седой-длинноволосый,в рубахе длинной играл на гуслях...трень-брень-трень,и он был слепой.Прям лицо его показывали а вместо глаз одни белки.По первости прям ужос......У отца моего был собутыльник,младше его на 14 лет,тракторист,кстати ещё жив.Так он как выпьет то сначала губы распустит,ну как силиконом накачаные становились.А критерием дохода до кондиции становилось закатывание зрачков к мозгу и только белки.БЛядь! Может насмотревшись и решил я быть трезвеником. Представьте собеседничка...в телогрейке мазутной,губищи на 4 размера больше и вместо глаз белые пятна.Охуеть можно.И ОНО ещё и пиздит чего-то не переставая.........Вчера вечером только приехал,стучится кто-то.Открываю.Сын его,губы батькины,зрачки то покажутся то спрячутся...."Есть ли выпить" и он сука на машине.Нихера люди не меняются и не эволюционируют.Сказки это,какие были тыщи лет назад ,такие и остаются.

Слушаю анонс на канале Культура:
Какой-то там провинциальный театр привез в Москву музикл по повести Куприна "Яма" и будет его показывать на сцене... детского музыкального театра имени Натальи Сац.

Думал, что ослышался, но потом проверил в интернете.
Так и есть http://www.publishernews.ru/PressRelease/PressReleaseShow.asp?id=552512

Совсем обалдели!

Рядом с новым зданием суда построили новую часовню. Я сказал: "Не поможет. Надо было кредитный отдел банка открывать!"

Лента новостей -
- Россия списала африканским странам $20 млрд долга
- МВФ улучшил экономический прогноз по России

Бред от Бреды
Ирландская писательница Бреда О'Брайен (Breda O’Brien) считает, что геи не должны заниматься сексом до брака, но брак они заключать тоже не должны. При этом она также сказала, что хотя гетеросексуальные люди могут заниматься сексом не только ради рождения детей, а, например, "для укрепления своей связи, удовольствия и выражения любви", она не думает, что это относится к однополым парам.
Мадам О'Брайен отсудила у ирландской телерадиовещательной компании RTE возмещение морального ущерба за то, что травести-артист Пэнти Блисс (Panti Bliss) назвал ее "гомофобкой".

На newsru опубликовано видео полета двух спортсменов на реактивных ранцах (http://hitech.newsru.com/article/12may2015/dub). Видео замечательное, а вот в тексте упоминается, что они выпрыгнули с вертолета на высоте 11 км.
В Википедии упоминается, что француз сел на Эверест (8800 м), альпинисты, которые идут высоко в горы, запасаются кислородом, а эти два мужичка что-то больно легко одеты для 11 км, и кислородных аппаратов на них что-то не видно...

Проклятый склероз или Я достаю из широких штанин
Некоторое время назад я дал себе слово написать сюда историю про два события, которые произошли вчера. Утром я встал, позавтракал и сообразил, что не помню, о чем именно я хотел написать (ну, годков мне уже немало, склероз крепчает). Пока занимался своими делами, перебрал весь вчерашний день - не нашел ничего двойного, а сейчас сын сказал одно слово и я вспомнил. Это была преамбула.
Вчера ездил в один из московских судов - надо было заменить исковое заявление. Кстати, еще один штрих к чиновничьему менталитету: если вы подаете какое-нибудь заявление в некую инстанцию, то в качестве заголовка пишете "Заявление", и только в суд надо писать "Исковое заявление" и никак иначе - именно из-за этого замена. Но не важно. Важно другое - у меня с собой не было паспорта. Он был на перепрописке. Это надо рассказывать отдельно. Короче говоря после шмона на входе в суд меня отказались пустить без паспорта по водительским правам на основании указаний Председателя суда. Между прочим, довелось мне побывать в тверском и химкинском судах, так там на входе даже рамки металлодетектора не было, не то что паспортного контроля. Ну и ладно, вечером ложусь спать, а под утро... Вот почему я не мог вспомнить, что было "вчера" - я ведь еще не встал, поэтому "утреннее" происшествие было для меня "вчерашним". Но не важно, а важно то, что пришла ОБЛАВА на нелегалов. А я мало того, что без паспорта, так еще и с тверской пропиской...
Слава богу, супруга не пустила дальше порога, а с порога меня не видно:)

Продолжение моей театральной истории. Итак, четвёртая картина: Вероника застаёт Марка у любовницы на именинах, да ещё он передарил этой любовнице игрушку, которую в начале Веронике дарит её жених перед уходом на фронт. Напоминаю, что настоящие имена Вероники и Марка - Настя и Лёша. Итак, Настя по сценарию должна дать Лёше пощёчину и в слезах (разумеется, имитируя) убежать за кулисы, а Лёша, изображая шок, должен двинуться за ней, рассыпая извинения перед любовницей. Сыграли-то они славно, но если бы зритель видел закулисные события, драма обернулась бы комедией. Итак, слушаем действия на сцене (у нас всё в актовом зале, сцена короткая, так что это действие было, сказать точнее, прямо перед сценой, так что мы ничего видеть просто не могли): так, Настя вскрикивает, увидев записку в подарке, читает, затем слышно виноватое бормотание Лёши, за ним - судя по звуку, весьма смачный "лещ", несколько более, чем на репетиции, лёшино "Ты что?", затем звуки настиного плача, быстрый топот в нашу сторону, и вот оно зрелище - сперва появляется Настя, у которой меньше, чем за секунду, плаксивая гримаса сменяется ослепительной и непринуждённой улыбкой, а затем заходит Лёша, придерживая нижнюю челюсть, которую Настя своим тараном по мордам чуть не выворотила, судя по виду бедного Лёши и едва сдерживаемым матюгам в жалобах. Чуть не выдали себя хохотом, который давили ещё минут 15...

Увидел в метро забавную рекламу «Ваксинг ножки до колена». И поперли воспоминания. Когда я был студентом, ваксой мы называли водку. А ваксить, соответственно, пить. Получается, ваксинг ножки до колена – пропить пол ноги.

И снова о театре: совсем забыл ьо своей невинной шуточке, которую на репетиции я проделал со шляпами.
Итак, на какую-то из репетиций не пришёл Сёма (напоминаю, он играет роль Чернова). Его в тот раз заменял я. А надо сказать, в спектакле я ношу клетчатую шерстяную кепку классического советского образца, а Сёма, играя влиятельную шишку из мира администраций концертных залов, одет в костюм, длиннющее пальто и шляпу с ямочкой. Так вот, в моменты, когда на сцене должен быть Чернов, я выходил в его шляпе. Кепка моя лежала за кулисами. И вот, пока делать было нечего, я додумался нахлобучить кепку поверх шляпы. Вышел очень забавный и нелепый головной убор, напоминающий шляпу, но с тёмно-коричневыми полями и клетчатым бело-жёлто-красно-оранжевым верхом и небольшим козырьком над передней частью полей. В тот момент за кулисами была Саша (моя одногруппница, играет Нюру). Увидев на мне настолько экстравагантный "купол", она просто ухохоталась, чудом сделав это без звука. Когда режиссёр приостановил нас, чтобы сделать какие-то свои замечания, я, оставив своё изобретение за кулисами, переполз в зрительный зал на передний ряд. И вот ребята отыграли, готовимся к репетиции следующей картины, я иду за кулисы и застаю там ребят в составе трёх человек (также известный по прошлым историям Лёша), построившихся полукругом вокруг этой двухэтажной шляпы и пытающихся предотвратить смеховую истерику, которая уже приближалась. Я спрашиваю одного из них, Никиту Ф,: "Вы чего? Над шляпой ржёте?". Никита - парень скромный, он, продолжая давиться, с трудом произносит "не", но я понимаю, что он говорит неправду. Да и вопрос, честно говоря, у меня тупой получился. Я спросил ещё раз - лучше бы и не спрашивал, потому что на сей раз он не выдержал и с громким криком "ДА!" выскочил из-за кулис практически уже с гоготом. Короче, опасаясь сорвать всю репетицию, я после этого срочно разъединил свою тиару.