Самые смешные истории за неделю!

купила майонез "Ряба"
на упаковке написано: "Содержит яйца счастливых куриц!"
Неее, все-таки первая беда у России более масштабна)

На работе шеф выдал:
"Не гневи Бога, моё терпение скоро кончится".
Вот так)

У меня два кота. Первый старший гуляет самостоятельно давно, а второй ночевал вчера во дворе четвёртый раз. Выхожу сегодня с утра малолетнего дармоеда искать, слышу орёт от гаражей. Подхожу и понимаю, что чудовище залезло в гараж и орёт оттуда, ситуация тупая и тупиковая. Но тут откуда не возьмись с энциклопедическими знаниями района, появляется местный абориген. Он доходчиво мне объясняет, что мяучит котик с чердака гаража, куда есть отдельный лаз. Становится ясно, что выкурить или выманить животное я оттуда не смогу, а вечно кыскыскать тут тоже не прикол, и, скорее всего, голод, инстинкты и темнота позволят забрать его вечером. И одновременно с этой мыслью из-за другого гаража грациозно выруливает мой старший котик. Я не долго думая беру его на руки и говорю: "Ну и хрен с ним, тогда я этого возьму" , и ухожу.
Возможные варианты эпического финала (выберите на свой вкус):
- глаза этого мужика надо было видеть!
- мужик в шоке.
- занавес.

мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала
ты, говорит, так хорошо выглядишь, что аж подбешивает)

Есть одна коллега, сама по себе более чем адекватная, но стиль изложения неизменно радует.
"Он плюнул на всё рукой".
"Штрафовать будут и в лоб, и по лбу" (Про очередные нововведения в ПДД)
"Век живи - век делай флюорографию".
"Да я бы с удовольствием!... Но придётся без удовольствия".

Как задолбали эти рекламы!
Вчера сижу, смотрю очередную хрень про обезболивающее.
В голове тут же рождается идея новой рекламы.
На экране древняя Эллада. Снуют греки в хитонах. Голос автора:
"Врачи древней Греции утверждали, что боль это сторожевой пес здоровья".
После этого на весь экран появляется надпись "ПЕНТАЛГИН", слышатся выстрелы из дробовика и предсмертный собачий скулеж.
Голос за кадром: "ПЕНТАЛГИН - пристрелите эту собаку!"

С форума онлайн-игры:
Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".

Передача "Орел и решка". Товарищи ведущие посещают город Вашингтон и нам, простым смертным, его показывают.

Восторгающаяся всем просто ненашим ведущая сообщает слушателям, что а вот за этим столиком сидел сам президент Никсон.

- Да,- добавляю я (а то моя дочь их никого не знает, по малолетству), - а еще у них был президент Рейган, бывший актер. Представляешь, из актеров прямо в президенты! Разве у нас такое возможно?
- Ты что! - тут же обрушивается на меня дочь. - Если Путин захочет стать актером - он станет актером.
Захочет стать космонавтом - он станет космонавтом. Захочет стать балериной - он станет балериной.
Он всемогущ!

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.

А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.

"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"

Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...

Но цены у них очень хорошие.

Думаю, позвонить, сказать:
- Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.

Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание. :)

История давняя, лет пять уже прошло. Было дело ещё на прежней подстанции, на Садовой.

Работал тогда в акушерской бригаде санитаром совсем молодой парень. Учился на врача, а с свободное время подрабатывал (ну и опыта набирался заодно). (Сейчас он уже и сам доктор с дипломом, но до сих пор на "скорой").
Тогда в силу юных лет и дружелюбного характера его многие дамы на подстанции держали за любимое дитя и всячески баловали.

Но тут у него как-то случилась драма в личной жизни - расстался с девушкой. Ходил мрачный, никто не мог его развеселить.
Кумушки всячески его тормошили - пирогами кормили, анекдоты рассказывали, пытались с девушками знакомить - всё без толку.

А тут вызов (на 9-ка загрузка акушеров была не такой большой, поэтому выезжали иногда и на обычные фельдшерские).
Человек примёрз рукой к морозилке.

Дело было так. Два обычных питерских алкаша бухали несколько дней, потом срубились. Проснулись с дикого бодуна, и полезли искать "лекарство".
Долго шарили в холодильнике, ничего не нашли. Один ради продолжения поисков полез в морозилку (она в верхней части была, а холодильник небольшой, советский, типа "оки" ). И что-то он задумался о бренности бытия, или задремал даже - рука примёрзла ко льду. А второй сначала пытался его оторвать, но не преуспел и вызвал скорую.

Акушерка окинула взглядом поле деятельности, и решила совместить помощь пострадавшему и психологическую поддержку для подчинённого. В пособиях по первой помощи есть такой вариант для быстрого спасения примёрзших - надо помочиться на пострадавшее место. Потому что струя тёплая, на ещё и некоторыми антисептическими свойствами обладает.

Для этого привлекли второго алконавта. Чтобы добраться до удобных секторов обстрела, поставили рядом стол. На него стул, а оттуда алкоснайперу надо было попасть струёй в морозилку и спасти друга. Поскольку стоял он с трудом, то ещё и за люстру держался для равновесия.
Не сразу, но всё получилось - "друг спас жизнь друга".

Пострадавшего отвезли в стационар, а санитар всю дорожу ржал, даже в приёмном ещё булькал и держался за живот. Хандра после этого у него отпустила...

История от знакомой.
Общаются дед с внучкой на тему, что такое счастье.
Дед:
- Счастье - ну это когда все хорошо, солнышко светит, все друг с другом дружат, и еда вкусная, и настроение прекрасное...
Внучка:
- А у нас в садике несчастье - и дети не дружат, все время дерутся, и еда совсем не вкусная.

Была с дочей (4 месяца) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще - когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

Реальность всегда смешнее выдумки.
17 мая 2015 11:03 Новости
В Москве хотят избавиться от попрошаек на дорогах

Депутаты Мосгордумы предлагают начать активную борьбу с попрошайками на дорогах, которые подходят к водителям и просят у них деньги
«Есть актуальная тема, которой наши федеральные коллеги должны заняться, - это попрошайничество на проезжей части. На всех светофорах, где долго стоят автомобили, эти люди есть, это очень опасно для жизни этих людей и создает помехи движению. Данный вопрос сложно администрировать на уровне городского законодательства. Я хочу этой темой заняться и может быть федеральную законодательную инициативу предложить», - рассказал «Агентству Москва» глава комиссии столичного парламента по законодательству, регламенту, правилам и процедурам Александр Семенников.
«На дороге только полиция может этим заниматься, это в чистом виде федеральное регулирование нарушений ПДД», - добавил господин Семенников.

Так они этим испокон веков и занимаются. Видимо, конкуренция обострилась меду МВД и попрошайками.

Тут пару дней назад появлялась история про мужика, который с ролевиками увязался и всех повязал, простите за каламбур.

Напомнила мне другую историю, которую слышал лет 15 назад, когда сам этим всем здесь (в Израиле) увлекался. Лично свидетелем не был, так что подробности могу и напутать.

Начнем, как водится, с преамбулы.
Итак, начало 2000. Террористы-смертники взрываются может и не каждую неделю, но с постоянством достойным лучшего применения. Намечается ролевая игра - по какой теме уже не помню, но что-то там средневековое. Полигон - в лесу Мегидо, от Дженина (где у этих смертников было гнездо) километров 15 по воздуху.
Т.е. нужна охрана. Денег, конечно, нет, но есть куча солдат-срочников, участвующих в игре.
В Израиле домой на выходные бойцы выходят с оружием. Т.е. с оружием, патронами, всем чем надо.

Быстренько выясняется, кто вооружен и между ними составляется расписание кто и когда играет, будучи при этом вооруженным.

Теперь сама история. Идут куда-то Король и его охранник. Прибегает чувак в "шапке-невидимке". Эти его честно не замечают. Он "стукает" охраника по кумполу, забирает Короля и куда-то его уводит.
Охранник выжидает положенные 20 минут и идет в лагерь собирать орду и идти отбивать Короля у подлой вражины.
По закону жанра в это же время наступает его очередь ходить с оружием.
Теперь представьте.
В лагерь приходит злой как черт товарищ, рассказывает, что украли Короля, поднимает свой М-16 (или М-4, что там у него было) и с фразой "Пошли отбивать Короля" вставляет обойму...
Успокаивали его всем лагерем.

Просыпаюсь однажды по будильнику очень рано.
Гораздо раньше обычного, что-то крайне важное ожидалось на работе.
Хожу в полубессознательном состоянии, собираюсь..
В какой-то момент понимаю, что не могу найти свой телефон, решаю взять другой и с него позвонить себе, чтобы по сигналу обнаружить.
Время 5.30 утра примерно. За окном неторопливо светает.
Моргая и щурясь, кое-как набираю свой номер, подношу телефон к уху, слышу гудки, но сигнала, по которому я бы обнаружил пропавший аппарат, нет. Наверное далеко засунул.
Не прекращая звонить, хожу по квартире, прислушиваюсь, может откуда-то услышу сигнал.
Тут на том конце вдруг берут трубку, и очень сонный, хриплый женский голос говорит "Але!"
Я понимаю, что, видимо ошибся пока номер набирал, и не нахожу ничего лучше чем сказать:

- Здравствуйте, я просто телефон потерял, решил на него позвонить, чтобы по сигналу найти.

Дама какое-то время молчала, обдумывая информацию, потом сказала:

- Ну, думаю, вы не мой телефон потеряли. Всего хорошего.

Аццкие твари и непредумышленные водные процедуры.

Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@бывают.

Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре.

Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания.
Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы.

Итак, преамбула:
В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули.

Амбула (которая - фабула):
Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях.

Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада.

Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который
немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб.

Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище.

Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!" и злобно шипели из-под диванчика в прихожке.

Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван.
Воду пить не стали.

Нашла в подъезде четыре покрышки с трогательной бумажечкой с надписью "Не трогать". И ведь не тронут! Вот если бы без бумажечки.. А так, нет.

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

Детская логика

Бежит сынуля (пять лет), я его останавливаю и спрашиваю:
- один плюс один!
Молчание.
Жена:
- сына, сколько будет один плюс один?
Молчание.
Жена:
- сына, ну вот смотри, ты - один, и твой брат (в комнате еще один сынуля полтора года), и сколько вас будет?
Сын:
- ТРИ!!!
Мы с женой хором вместе: "ПОЧЕМУ"?
Внезапно вбегает в комнату сестра (девять лет)!
Сынуля на нее пальцем показывает и говорит - ТРИ!

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:
Достоинства: Немного увлажняет
Недостатки: Увлажняет недостаточно

Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т.е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем??? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!!!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.

У меня дочь всё время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: "Служебный роман". Мы не могли долго добиться, почему про кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна.

Всю жизнь меня сопровождают эволюционирующие пацаны. Они, видимо, были и задолго до моего рождения. Но то, как это слово менялось при мне - прямо вся жизнь моего поколения. В 70-х на детской площадке - короткое поц, мы тогда размером как раз с эти три буквы были. Доросли до пионеров - стали пацанами, произносимыми полностью. А дальше - кто что заслужил. Комсомольцы-хорошие товарищи стали чёткими пацанами. Кто вовремя из них начал жить по понятиям в конце 80-х - правильными пацанами. Кого не кинули и кто отбился - крутыми пацанами. Очень быстро пролетела история безбашенных и офуевших пацанов. По мере отстрела остались реальные пацаны. По мере богатения некоторые из них стали нереальными пацанами. В основном в Лондоне и США. В общем-то, для страны тоже утрачены. И вот каков итог всей этой 40-летней эволюции с селекцией? Кто они, сумевшие выжить именно в России, прибиться к власти и законным капиталам, поладить с такими же бывшими отморозками? Слово нашего времени - РОВНЫЙ пацан. Так-то.

Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.

"И в борьбе с зеленым змеем побеждает змей"

Это было в 1985 г, когда Михал Сергеич до перестройки и гласности еще недотумкал, но продажу спиртного уже ограничил. Кажись, в этот период было "ускорение", чего-то мы должны были тогда всей страной ускорять, видимо, наш бег трусцой к светлому будущему.
Несмотря на длиннющие очереди в винные магазины, отношение к МС было еще не слишком негативное, даже наоборот. Он воспринимался - ну, примерно как президент Путин в 2000 г.
Наконец-то! Подумать только, впервые за ..дцать лет во главе СССР появился человек, способный передвигаться самостоятельно на собственных ногах! Да еще и иногда способен был сказать что-то такое без бумажки, часа на три! Смысл сказанного был абсолютно непонятен, каждое предложение ухитрялось противоречить как предшествующему, так и последующему (что, по-видимому, должно было свидетельствовать о глубочайших познаниях МС в области марксистской диалектики, но на слушателей действовало вполне угнетающе). А ударения в произносимом тексте ставились так диковинно, что заставляли сомневаться в пятилетнем обучении генсека в МГУ и проживании в Москве, скорее речь могла бы идти о заочном Ставропольском сельхозтехникуме. Но зато все это вместе взятое создавало атмосферу некоей "веселухи", что всяко было лучше только что закончившейся "пятилетки пышных похорон" с генсеками, не особо приходившими в сознание за время своего правления.
Напоминаю, перестройки с гласностью еще пока нет, КГБейка бдит, Сахаров еще в Горьковской ссылке будет минимум год, "нерушимый блок коммунистов и беспартийных", единственный кандидат на выборах, и т.п.
И вот, в этой обстановочке я слышу в длиннющей очереди за спиртным следующий текст разъяренного поддавшего пролетария: "Ну, блин, Мишка! Вот будут следующие выборы - х.. я за тебя проголосую!"
Тогда мне это, помню, показалось более чем смелым выпадом. Стоявшие в очереди мужики лишь слегка хмыкнули и покосились на сказавшего, т.к. в случае чего в то время за оскорбление генсека можно было еще схлопотать по полной.
Но прошло два-три года, и все изменилось. Народ все меньше "прикалывало" многочасовое лопотание ни о чем, особенно в отсутствие колбасы, водки, и много чего еще. Да и практически у всех к моменту распада Союза такая была усталость от МС, "такая личная неприязнь, что кушать не могу"...
И я все чаще вспоминал ту фразу, сказанную в 1985 г. в пьяном запале неизвестным русским мужичком в очереди в винный магазин, и чем ближе дело шло к распаду страны, тем более философской и пророческой та фраза мне казалась...
Воистину, глас народа - глас Божий...
Главное, вовремя этот глас услышать и понять.

Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил". А чё-то никто не заржал. Оборачиваюсь - мама дорогая - он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись". К чему это я рассказываю - демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.

Коллега по работе, заядлый охотник, поставил себе на рингтон кряканье утки. Причём, есть ощущение, что кряканье брачного периода, так как уж очень оно протяжное и активное.
Сегодня проводили телемост с руководством нашей компании в США. Когда у коллеги зазвонил телефон и утка закрякала на весь кабинет, коллега из США поинтересовался, зачем мы приносим с собой в офис ДОМАШНИХ животных...

Сидим в очереди. Я и племянник, 6 лет.
Племянник (читает вслух надпись):
- "Верхняя одежда".
Я:
- Что такое верхняя одежда?
- Рубашка, футболка, кофта.
Я:
- А что такое нижняя одежда?
Племянник (на полном серьёзе):
- Штаны, трусы, носки.
Дааа, и не поспоришь!

История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).

Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.

В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.

Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.

Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.

Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.

На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):

1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.

Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.

Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.

2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".

3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.

4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.

Реальный эпизод из учительской практики.

Первоклассник делится с приятелем:
- Мама такая глупая! Говорит: "Заправь постель, заправь постель!" Что я ее, бензином что ли заправлять буду?

работаю на стройке. Прихожу раз домой, злой, голодный и уставший, включаю комп, мне в лоб банер вылетает: "СВОБОДНА ДЛЯ БРАКА!" и фотография девушки.
Я минут 10 вникал: нафига? У меня 4 корпуса свободны для брака...

Мой друг, Раис Мистбахович, решил старый хлам из гаража перевезти на садовый участок и попросил у меня бортовую газельку. Говно вопрос.
Но мой водитель газели неожиданно заболел. Тоже говно вопрос, у меня в правах была группа «С», которую я получил, учась ещё в институте (кто из МАМИ - всем привет!). Водитель, правда, сказал, что в «Газеле» не работает стартер, бендикс сломался, и поэтому машина заводится с 5-10 попытки или с толкача. И это говно вопрос – мы были молодые и силы у нас было поболе, чем у этой газельки.
Взяли друга Эльдара и втроем поехали. Приехали, я предусмотрительно машину поставил на склон, заросший травкой, открыли задний борт и пошли грузиться разным барахлом. Настроение прекрасное, тем более Раис Мистбахович нам предварительно показал N количества пива, которое полагалось нам за труды наши тяжкие.
Погрузились, отдышались, покурили. Надо заводить машину. Мои друзья уперлись в задний борт, я в дверь и по команде стали толкать. Машина поехала как-то тяжело, видимо груза много. Чуть растолкали, я прыгнул за руль! Втолкнул третью передачу! Бросил сцепление! Но, удивительно, машина встала колом. «Тяжеловато» - посетовали мы и повторили разгон ещё три раза. Результат тот же - как в бетонную стену. «Задние колеса на траве, надо на песок» - предположил Раис Мистбахович. Песок начинался в пяти метрах. Говно вопрос, и вскоре наша груженная газель стояла на песке с тем же результатом.
Отдышались, покурили и вновь за дело - дружно толкать. Ни хера!
Мне уже надоело прыгать в кабину как обезьяна, я сижу запыхавшись и вдруг, увидев это, я понял, что в своём развитии от приматов я ушёл не далеко - ручник был полностью затянут.
Я вылез из машины и, скрывая глупый смех, убедил своих упревших друзей, что машину надо толкануть последний раз, и она сейчас уж точно заведется. И действительно она завелась, не проехав и полметра.
Так что рулить – это вам не мешки ворочать.

У жены трусы - "неделька", на "среде" надпись, сзади: "I give in". Я перевожу ей, с намёком. Она:
- Я немецкий учила.

Одну забавную историю рассказал мне недавно приятель. У него на работе довольно богатая начальница, которая держит в комнате отдыха дорогие коньяки. И вот как-то раз её подчиненные повадились изрядно опустошать её запасы. Она к ним с допросом, те естественно не сознавались. Тогда она решила ставить метки на бутылках - сколько было выпито и сколько осталось. Те, почувствовав неладное, аккуратно стирали эти метки, вновь отпивали и ставили новые. Начальница вновь негодует и решает всякий раз измерять бутылки линейкой. Но и эту напасть хитрецы преодолели - они просто-напросто стали разбавлять коньяк чаем. Терпение олигарх-вумен не выдержало и она купила спиртометр. Вот тут-то воришки и получили по полной программе)

Иногда, находясь в сетевых магазинах, я намеренно не выговариваю первые или последние буквы в словах. Это мой способ протеста против хитро*опости в виде соков ёмкостью 0,97 литра и сладко-приторных цен в 99 рублей 99 копеек.

Постоянно приходят предложения секса, любви и семейной жизни.
Я, вроде, староват для всего этого.

Но это предложение меня поразило, может я и жил-то не так !?

Валентина, Ната, Агриппина и еще много новых МУЖЧИН на ...love.

БЛЯДЬ ! ....

Извините...

пост полный ненависти. беременным животным и впечатлительным детям - не читать.
Я предупредил, пеняйте на себя. (грамммардрочеры - сразу нахуй, негативоботы в очередь за тем же)

давайте о себе.
У меня спина держится на резинке от трусов, и мне больно не только сидеть/стоять/ но еще и лежать/ходить.
(не надо массажистов и прочих шайтанов советовать. рецидив пока еще никто не отменял)
Каждая выемка ударившая меня по пяте превращается в дикую боль до судорг, а занятие сексом в кошмар на яву. Что уж говорить, что поездку на СигВее я как водитель освоил сразу, но его каждый удар по ногам привел к тому что я не спал после поездки до утра и плакал от боли.
Так вот.
Я всегда, везде и повсюду, уважаю женщин! от 0 до бесконечности лет!
Хотите верьте хотите нет, но я готов страдать в маршрутке, обливаясь потом и прикуся стоны, что бы пышущая здоровьем бабка типа "базарная ведьма" села.
Я не могу смотреть на стоящих девушек и даже глубоко замужних женщин. Я убьюсь навсегда - но женщина должна быть в комфорте! Это мое кредо. вот и уступаю, даже когда рядом особо крепкие быдломужики бухают арсенал прилюдно.
Каждый божий раз я уступаю женщинам очередь на кассе/метро/маршрутке/других местах, даже когда опаздываю. Постоянно получаю люлей от вышестоящего руководства за неприход вовремя (Констанин, помахайте нам ручкой), но я буду упорно стоять держа двери входа метрополитена, пока не пройдут все женщины. Даже когда из глаз из-за боли неудобным положением капают слезы.
Это внутренее, мне не обьяснить почему.
Моя мама говорила что я таким был с детства: когда открывались двери транспорта я первым выскакивал и подавал (ребенком, Карл!) руку каждому человек женского пола, который выходил. Пока поток не заканчивался - не уходил с поста. такиедела, вобщем.
Я очень часто стыкался с очень сильно здоровыми бабко-тетками, которые просто считают что им все кругом обязаны, и я уступая им место считали что я лох, потому что не поклонился к тому же им в ножки. Ну это такой тип женщин, их тоже нужно понимать. И они зачастую никогда не говорят ни "спасибо" ни "обожехотьктото" а зачастую хамят. Зачастую. Ты уступил - она огрызнулась. Такиедела.
К примеру: я сегодня увидел как пьянобыдло с пивом СПЕЦИАЛЬНО кинул бычок мимо урны в свежеприбранный газон, и я просто поднял дымящийся чинарик, и выкинул в урну. Я не жду похвал. Темь более от быдла. Пусть просто считает меня лохом, а совесть его загрызет по трезвому.
А с утра дети случайно выстрелили мячом на проезжую часть, и пока перелазили забор, я перебежал ее, извлек мяч из под особо грязной машины, и послал его назад ошалевшим от такого поступка деткам. Ну куда годится если бы ребятенок попал под машину, а?
И таких поступков у меня за день много.
И не ради славы себя любимого это я вам все обьясняю, а что бы поняли: хочешь быть европейцем - начни чувствовать комфорт внутри себя и примерами учи окружающих. Примерами, Карл!
Я так думаю и так действую.
И мне похуй (редкостно притом) на мнение окружающих. если я вам сделал приятное но вы меня считаете лохом, это не мои проблемы. а вашего воспитания.
так вот по теме.
Сегодня в маршрутке, пропустил в очереди перед собой женщин. много. ждал когда они закончатся. Мужчин старше себя так же пропускаю, а вот уже младше - нет. Ибонехуй. поняли пример? молодца.
Взошел на борт - а там одно свободное место. Я зная что мне стоять и чувствуя спиной каждую выебану, не присел. Я крикнул в толпу с двери:
- тут одно место для девушки есть!
Пришла уселась, поехали.
Плачу. Каждый удар колесами вызывает у меня приступы неистовой боли. Но я улыбаюсь окружающим, слушаю плеер. Контра Спем Сперо, хуле. Что бы до конца желеобразная фигня которую врачи гордо называет "позвонки" не вылилась через брюки, схватился рукой за поручень. в другой - рюкзак.
Бля, найду того уёбка который с куском сала ходит по маршруткам и мажет жиром поручни - убьюнахуй! Учти мудила, я тебя предупредил! не что за нах - левее схавтишься - жирное. Правее - еще жирнее.
Так что беги из города, сука! Прощенья тебе нет!
и тут входит она: бабкообразная тетка с лицом "всем встать - я ненавижу всех! потомушто вы все гавно!"
И протягивает мне бабло, мол передай, чмо, дальше. И притом так тыкает под нос, ни драсьте ни передайте. Тупо тык и неебет.
Я - исполна пиетета перед женщинами и занятыми руками - показываю зубами, мол, чем схватить? Ртом? Кляцнул перед ней, и улыбнулся, мол если что - шутка, но передайте через другого пассажира.
Но она не увидела мои стоны на каждом ухабе и не услышала фигуру как конь в шахматах.
И каааааак рявкнет:
- Я ЧТО ТЕБЕ ТУТ ПОДРУЖКА ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ЛЫБИТСЯ БУДЕШЬ? Я ТЕБЕ СУКЕ БАБЛО ДАЮ ЧТО БЫ ТАКИЕ УРОДЫ КАК ТЫ В НАУШНИКАХ ЕЗДИЛИ ЗА МОИ КРОВНЫЕ!!!
Я округлил глаза, потому что за 10 лет ни разу не встречал такой особо остервенелой бабки.
И она не унимаясь:
- ТЫ ПОСМОТРИ НА ЭТОГО СТУДЕНТА! НЕТ НУ ВЫ ВСЕ ГЛЯНЬТЕ! ИЗДЕВАЕТСЯ СУКА ! (и на окружающих поливать воплями давай) МОЛОДОЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ А ЧТО СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ! НЕТ ВЫ ВИДЕЛИ ЭТОГО ГАВНЮКА? ВОТ ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО (и почему то обращается к тем женщинам которых я пропустил в очереди и уступил место в салоне. ну не знала, хуле). ЧТО ТЫ МНЕ ТУТ ПОКАЗЫВАЕШЬ, УРОД? Я ЧТО ЗРЯ ДЛЯ ВАС ВСЕХ ТАКИХ ТУТ ЖИВУ?
Маршрутка оглушенно притихла. а я смотрю на нее, и понимаю, ох и несчастная все таки она... ее характер убил все отношения в семье, друзей нет, и все что у нее осталось - родительская никогда не чинимая квартира и запуганная ее поведением семья. Вот она и ведет себя так, не могя понять что именно ее поведение и есть ключ от спасения ее проблем. Измени себя а потом изменится весь мир, хуле.
Так вот.
Я молча, скрипя зубами, беру ее купюру, и передаю дальше.
Так же молча принимаю здачу назад, от людей которые на меня кидают сочуствующие взгляды. Они видят что мне больно даже такое легкое движение.
тут же получаю:
- А ТЫ НИЧЕГО НЕ СПИЗДИЛ, НАРКОМАН?
молчу. Ну, думаю, надо тетке выговорится.
Но смотрю на нее как на жертву. Жалкая она в своих потугах, а я вооружен. Собсно, я так всегда смотрю на людей которые меня атакуют - гопота то ли, случайные люди.... у меня есть средства защиты, и при нападении я воспользуюсь ими. И многие гопники это видят во взгляде.
Но бабка не видела. Она возверещала:
- ЛЮДИ, ВЫ ВИДЕЛИ КАК ЭТОТ НАРКОМАН (чпок! добрый вечер.) НАПАЛ НА МЕНЯ И ОТОБРАЛ ДЕНЬГИ?
Обращаясь к салону:
- ВЫ ВИДЕЛИ?
Мне этот цирк надоел. Я поворачиваю голову к дурной бабке что бы напомнить о ст116п2, и о том что я вооружен, как тут же в салоне взрывается одна из таких же "теток" до этого молчавшая в жупель:
- рот закрой, овца! Этот парень (ну спасибо на добром слове) сделал за пару минут больше чем ты за всю жизнь!
И тут же другая ей вторит (ого!):
- Заткнись дура !
- шлюха, закройся!
Это был ВЗРЫВ! Настоящий сильный мощный.
И в повисшей паузе оживился весь салон маршрутки, как женщины так и мужчины:
(я всего не помню, диктофона не было, но приблизительно было так)
- рот закрой!
- еще раз вякнешь - выкину нахуй!
- он лучше чем ты !
Там была такая какофония к этой бабке, что я впервые в жизни растерялся! Вот чего я не ожидал - так поддержки обычных людей! Никогда не видел что бабки не поддерживают бабок, а пенсионеры не вторят торговкам!
кстате, водила то же что то орал, и судя по всему угрозы что бы выкинуть эту корову на рельсы 12го трамвая, который скоро тут проедет.
Но я громко крикнул:
- Остановите здесь!
Водила тут же по тормозам, охуевшая от поддержки людей бабка заткнулась нахуй, а мой крик ошарашил даже тех, кто меня поддержал.
Я сказал:
- пусть лучше я выйду, чем вы подеретесь!
И вышел.
А вот так взял и вышел.
Закурил.
Подумал, что за фигня?
Почему салон поддерживает одного культурного человека и взьелся на некультурного?
И тут я понял: мы все таки ЦИВИЛИЗАЦИЯ!
И вот почему мое умозаключение:
Вот что в нас изменилось - МЫ ПРЕКРАТИЛИ ТЕРПЕТЬ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!
Притом не просто студенты это поняли, но и более старое поколение! А это уже очень даже хорошо, господа-комрадо-пановэ!
Это более чем гуд!
А что бабка? Надеюсь ее не растерзали.
А что я?
А я нашел новую пивную где свежее пиво)))
А вот бы не эта тетко-бабко - так бы и катался кругами не зная какую жемчужину не видел изо дня в день. Пиво свежее, цены приемлемые, бомжей нет.

Смысл это дебильной истории из жизни:
что бы ни произошло - все к лучшему.
такиедела

Из Петербурга в Москву.

... Поезд прибижался к Питеру. Ровно в 7:45 проводник принес в купе завтрак- как и было заказано накануне. За окном проплывало ограждение путей. Новое. В депо по краям дороги стояли электрички "Ласточка". В Москве на родном Ярославском направлении таких пока не видел. Локомотивы - тоже. Старые чешские были в явном меньшинстве. Однако...

Так получилось, что последний раз был тут в 1998 году. Невский разваливался. Казанский Собор был завешен сеткой, грязные стены домов - тоже завешены, чтоб отваливающаяся лепнина не попала по кумполу. На тротуарах - грязь. В глазах людей депресняк... Питер я не узнал. Шагая в толпе по гранитной плитке в бодрых толпах иностранцев и питерцев я удивлялся и открытому Казанскому и деревцам возле Гостиного двора... День удался..

Уезжая вечером из Петербугра на "Сапсане" я снова любовался отмытым городом.. И думал вот о чем. При кристалльно честном демократе Собчаке на это средств не было. При Путине - средства нашлись. Я не знаю, сколько воруют едросы. Но ненависть демократов к едросам вообще и Якунину в частности вполне объяснима. Обошелся бы вполне пипл без этих "Сапсанов", и без электричек, и без новых тротуаров, и без ухоженных газонов, и без отмытых фасадов... ЭТО Ж СКОЛЬНО ЖЕ МОЖНО БЫЛО ЕЩЁ СПЕРЕТЬ, А ИМ НЕ ДАЛИ.

Реальность страшнее выдумки:

"Не зачтено" или "незачтено"?

В СпбГУ применяется "незачтено".

Не верите? см. официальный ответ

Наши законодатели в массе своей представляются мне двоечниками и полудебилами. Тут недавно в одной популярной бухгалтерской газете провели массовый опрос на тему "Что надо сделать в отношении улучшения отечественного бухучета?". В итоге среди 20 самых популярных предложений было и такое: переплату НДФЛ засчитывать в счет очередных платежей по этому налогу. На взгляд нормального человека, особенно получившего математическое образование, вполне логично - ведь, если предприятие продолжает работать, то в следующем месяце все равно надо будет что-то платить. Кроме того, несмотря на то, что кодекс требует уплачивать подоходный из дохода граждан, он фактически платится из средств предприятия - вам же ни разу не приходилось самостоятельно отсчитывать мятые купюры, чтобы послать в бюджет 13% дохода. И термин в кодексе применяется "удерживать", то есть "не выдавать при выплате дохода". Длинная цитата: "Николай Стельмах, советник государственной гражданской службы РФ 1-го класса:
— Предложение не поддерживается. Уплата налога за счет средств налоговых агентов не допускается. Если отменить эту норму, то весь НДФЛ организации будут платить за счет собственных средств. Это противоречило бы самой сути налога на доходы, поскольку налоговые агенты обязаны удержать НДФЛ непосредственно из доходов налогоплательщика при их фактической выплате."
Коля, ты дурачок, что ли? Ведь пока деньги на уплату НДФЛ не выданы и лежат в кассе предприятия, они и есть собственные средства предприятия, а собственными средствами налогоплательщика не становятся ни на секунду! Ибо, повторюсь, их "удерживают", т.е. они не покидают кассу, даже, открою тебе, Коля, страшную тайну - они и расчетного счета не покидают в силу того, что предприятие снимает сумму ровно на выплату зарплаты с учетом удержания...
Моя бы воля - я бы всех народных избранников проверил, как современных школьников пропускают через ЕГЭ. Идешь в комитет по экологии - комиссия экологов, идешь в комитет по экономическим вопросам - комиссия экономистов... А то ведь сегодня Маша Иванова танцует "Лебединое озеро", Вася Пупкин крепит бамперы к "Жигулям", а завтра они голосуют по поводу бюджета Министерства обороны...

Такое ощущение, что все жаждут объективности и справедливости.
Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь дружный коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете.
Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний».
Меня спросила одна чудесная женщина, как проверить объективно знания ее ребенка. Очень просто:
1. Выберете параграф в учебнике.
2. Объясните его ребенку своими словами или прочитайте его вместе с ребенком.
3. Пусть ребенок сам прочитает параграф.
4. Составьте список вопросов по параграфу.
5. Предупредите, что будете спрашивать именно эти вопросы.
6. Объясните ребенку правильный ответ на каждый вопрос.
7. Дайте день на обдумывание и подготовку.
8. Попросите убрать все со стола и пусть ребенок или напишет, или ответит устно именно на эти вопросы.
И так с каждой темой.
9. В конце года подготовьте список наиболее важных вопросов, которые вы собираетесь спросить.
10. При письменном экзамене помните, что человек физически не может успеть написать полные ответы более чем на 1-3 вопроса. Ответить устно на большее количество полно тоже сложно.
Если Вы хотите, чтобы ребенок ответил на все вопросы, то необходим тест.
11. Однако прежде чем давать тест, помните, что тест тесту рознь. На один и тот же вопрос можно дать огромное количество ответов. Например: (1) да, (2) нет, (3) в принципе, бывает, но редко, (4) в принципе, возможно, но на практике бывает редко и т.д. и т.п.
12. Объясните ребенку, по какому принципу построен тест, по какому принципу выбирать правильные ответы.
13. Прорешайте с ребенком 3-4 аналогичных теста, а то и больше.
14. Только после этого устраивайте контрольный тест, но ни в коем случае не задавайте вопросов, правильные ответы на которые вы не обсуждали с ним раньше.

Сейчас сами правила игры нечестные. Как бы ты внимательно ни слушал учителя, ты все равно не сможешь предсказать логику конечного экзаменатора (который спустит сверху контрольную работу). Предсказать то, что хочет услышать в ответе экзаменатор, невозможно, если он сам это заранее не объяснит. Сейчас учитель сам толком не знает, что спросят на итоговом тесте.
Потому что вариантами ответов теста на вопрос: Топил ли Геракл Муму? могут быть:
1. Не топил.
2. Муму топил не Геракл.
3. Это герои разных произведений.
4. Муму топил Герасим.
5. Топил, но не по своей воле и не Геракл.
6. В древнегреческой мифологии нет Муму.

Так что прежде чем о чем-то спросить, объясните, какой ответ именно вы хотите услышать. Дети будут слушать учителя, только если их будут потом спрашивать только то, что объяснял учитель.

 
Наш народ непобедим. Дети лучше родителей, в чем еще раз получила возможность убедиться.

Такое ощущение, что все взрослые жаждут объективности и справедливости.
Все бдят. Особенно учителя. Особенно школьные. В результате страдальцы на первых партах прикрывают собою весь остальной коллектив, ищущий на задних партах правильные ответы в интернете.
Детей довели до того, что их поисковые навыки превысили все возможные ожидания. Потому что взрослые совершенно неправильно и тупо понимают сам принцип «объективного контроля знаний». Объективность – это когда ты проверяешь только то, чему ТЫ научил ребенка. Спросить, что угодно, может кто угодно.

Мою девицу «добрые» учителя стабильно сажали за первые парты, поэтому все тесты она писала сама. Как могла. Потому что в нашей школе учат одному, а спрашивают на контрольной - другому.

Классная руководитель, как новенькой, с самого начала наставила ей пар и всячески ее убеждала, что тесты она не сдаст и не напишет. Вы любому ребенку перед контрольной скажите, что он ее не напишет…

Ну, беда у нас такая в семье – с детства ребенок занимается с хорошими репетиторами и еще (о, ужас!) с голоду мы не помираем. Потому с первого класса за ребенком в разных школах бдит «общественность» на предмет того, чтобы ей, не дай Бог, не завысили оценку и не попрали принцип «социальной справедливости».
Но мы в хорошей компании. Дочь Заслуженного учителя России коллега вообще посадила на ряд двоечников (это ж надо было такой выделить!) и потом пол часа орала, требуя выдать несуществующие шпаргалки и указать, у кого она списывала безукоризненно написанную контрольную. Говорю же, все бдят…

В результате, пол года в новой школе мой ребенок стабильно получал низкие оценки за свою в полном смысле слова самостоятельную работу, тогда как народ конкретно списывал. И правильно делал, потому что тестировали их совсем не на то, чему учили.

Издевательство классной руководительницы над моим чадом надоело ДЕТЯМ. На последней контрольной они САМИ прислали ей по почте правильные ответы. Она не просила.

Респект одноклассникам!

История про перерегистрацию...
Кстати, особой разницы между пропиской и регистрацией я не замечаю. Я не могу прийти в паспортный стол и сказать: "А зарегистрируйте меня по адресу: Тверская 2 кв 156" даже с запиской от любимой тети, что она живет здесь, а я ее племянник. Прописан я в Твери, в бывшем общежитии. Многие, вероятно, помнят, как обычно нумеруются комнаты в общежитиях и гостиницах - правильно, этаж плюс номер по этажу, а в жилых домах - подряд. И вот общежитие передают городу в качестве жилого дома. Что делает город? Правильно, для начала меняет нумерацию. А это минимум новый штамп в паспорте. А еще оформление договора соцнайма - почему нельзя было эту процедуру упростить до минимума, т.е. просто подписывать договор в паспортном столе? Я ведь не могу кочевряжиться, что-то менять в этом "договоре"... Если учесть, что живу я последние 10-12 лет в столице, а эти инстанции (паспортный стол и жилуправление) находятся в разных концах немаленького города и у них разные графики работы... Короче говоря, процедура растянулась на полтора года и стоила немалых денег и километров нервов. И мне регулярно представлялось, как вся эта чиновничья братия помирает, попадает на небеса, а там, у райских врат, святой Петр через одного отправляет их обратно за разными справками...

Учусь я на журналиста, при этом посещая театральную студию у нас же в институте. В ней у нас случалось множество забавных случаев. Например, недавно, 15 мая был предпоказ известной драмы Розова "Вечно живые" (очень советую ознакомиться, о войне это лучшее драматическое произведение). Пассивные декорации представляют собой абстракцию: слева-направо на чёрном заднике висят старые механические часы (разумеется, неходячие), натянуты белые нити, образующие что-то вроде лучей, и наконец прислонен к стене крест из двух досок. Теперь история: в третьей картине к Марку приходит Чернов, а жена Марка Вероника уходит в магазин, не желая созерцать как Марка (по сценарию у них неудачный брак), так и его виляние хвостом перед Черновым. Верника (в миру Настя) накидывает пальто, произносит, как полагается "Марк, я в магазин!" и уходит. Тут крест с грохотом падает на сцену. Мы за кулисами подпрыгиваем от неожиданности. Но Марк (в миру Лёша) и Чернов (так-то Сёма, но это не суть важно) продолжают действо. Однако Лёшу смутил факт падения креста, и он, продолжая играть Марка, с ворчанием "Ну не может она уйти спокойно!" вскакивает и бежит ставить крест обратно. У него это получилось только на половину: поперечина, прибитая на какой-то ржавый до жути саморез, отвалилась от древка. В антракте мы свободно выходили из-за кулис, а зрители почему-то не спешили разбредаться (хотя 10 минут - можно и в туалет сходить). Мы с Саней К. вышли на сцену и принялись чинить крест. Зрители, таким образом, лицезрели Степана (это я, то есть, а сама роль эпизодическая, из самого начала, но на ней вся завязка) и доктора Бороздина, простукивающих молотком крест - у нас было в этот раз без занавеса. Под конец ещё и режиссёр подошёл.
P.S. А спектакль, хоть мы и немного халтурили от волнения и недостатка опыта, всем понравился.

К сегодняшней 20.05.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается.
Кто-то, наверное, занимается изучением анекдотов на профессиональной основе. Я же - дилетант, но заметил этапы развития Горбачева как политика и руководителя государства в анекдотах.
Первый анекдоты, которые тогда появились(и которые навскидку вспомнились) были ведь положительного толка.
- Слыхали, Горбачев совсем неграмотный, даже читать не умеет, все время без бумажек выступает.
- Слыхали, Горбачева политбюро не поддерживает. Он сам на ногах стоит.
И только потом появились анекдоты совсем другого толка.
- Видал, на демонстрации несут портреты Брежнева, увешанного медалями и портреты Горбачева, увешанного талонами.

Тому немного дней назад по одному из телеканалов повторили выход российской сборной студентов на откыттии Универсиады-2013. Конечно, патриотизьм, гордость и сопутствующие эмоции. Все хорошо, но вот выходила наша сборная под музыку Ленинградской симфонии Шостаковича, тема (внимание!) - нашествие.
У организаторов было тонкое чувство юмора. Либо полное отсутствие такового.

"Старина, – ответил я ему, – мир уже ничем нельзя потрясти. Лет через пятнадцать неминуемо крушение планеты: ты заметил, как изменился климат? Ты знаешь, что количество смертельного углекислого газа в атмосфере уже сейчас перевалило допустимую норму? Ты знаешь, что достаточно миру „потеплеть“ на три градуса – всего лишь! – и начнется новый потоп? А кто об этом думает?"
Ю. Семенов, "Бомба для председателя", 1970

Вот сейчас, кто-нибудь следит за новостями дальше своего подъезда? Слышали про Македонию? А ведь там такая же комедия как в мире вокруг России-Крыма-Украины. Подумать только, с 990 по 1015 год столица Болгарии была в городе Охрид, который сегодня в Македонии. Потом правда было византийское иго, потом турецкое, Болгарии и Македонии не было, как государств. Но тем не менее, поезжайте в Болгарию и спросите. Нет поезжайте и спросите, местных, Македония чья? Немой даже вам скажет "Македония е част на България!". А вы тут говорите когда Крым где был, да украина в чьем составе. Во время советского ига, сначала, когда хотели сделать Балканскую федерацию Георгий Димитров (в честь него назван город в Ульяновской и Донецкой областях, а количество улиц в России в его честь не счесть) и Иосип Тито (именно так, с буквой П на конце, в честь него мало что названо) сначала вроде бы договорились, а потом посрались, благодаря Сталину и Македонию похерила Болгария.
Так вот, на днях уже появились новости. о том, что Болгария сосредоточила войска на границе с Македонией и даже больше СОБРАЛАСЬ АННЕКСИРОВАТЬ! Но тому не бывать. Болгарский народ раболепствует перед рабовладетелями. Веками сформированный дефект. Под американским игом теперь дают конфетки, за то что плюются те, на кого звездно-полосатый перст укажет. В советском иге, Тодор Живков целовался в губы с Брежневым и получал миллиарды, технику, счастливую рабскую советскую жизнь. Сейчас же целует Плевнелиев и Борисов одновременно чёрную обамовскую жопу, а получают только конфетки.

Иду как-то вечером, смотрю - вдалеке - пьяный, что ли - ну такие кренделя ногами выписывает! Надел очки, присмотрелся - нет, просто парень на скейте едет!

Ходит по двору экзема,
За экземою - коза.
Дети, если вы богема -
Буду драть за волоса.
Николай Заболоцкий.
Чего вдруг вспомнилось-то? Да посмотрел сейчас свою подборку здесь, и оказалось, что эту историю из первых чисел мая я сюда пока не написал.
В общем, первого-второго-третьего мая затеял я мелкий ремонт душевой лейки при помощи клея "монолит секундный клей". Кто имел с ним дело, знает, такие маленькие тюбики. Как, тогда знает и то, что к рукам он прилипает моментально.
Ну а у меня случилась такая оказия - чуть ли полтюбика вылил как раз себе на левую руку. Ну что ж, бывает. Я и средство от этой напасти знаю. Пошел на кухню мыть посуду. Под горячей водой клей потихоньку отслаивается от кожи, и после процедуры его можно уже начинать потихоньку отдирать. Я так и сделал сразу два добрых дела, и посуду вымыл, и клей почти что отслоил, ободрать осталось.
В этот момент - звонок. В гости ко мне направляется друг Петя. Ну что ж, пришел, принес, разлил. По стопе выпили. А Петя, надо сказать, в свое время аж четыре курс проучился в медицинском институте. А я тем временем поднимаю из под стола левую руку с ошметками как бы кожи на ладони и спрашиваю.
- Петь, что у меня такое? Может, это что-то на нервной почве?
Пете реально стало плохо. Несмотря на медицинскую закалку, его передернуло чуть ли не до тошноты, и он от меня натурально шарахнулся в испуге.
А потом, когда я объяснил ему анамнез этакой экземы, еще полдня на меня дулся.
- Нельзя же так шутить...

Симпатичная иномарка во дворе дома. Сзади надпись (вроде винил) "Обама чмо". По пыльному слою дописано (уже пальцем) "Согласен".