Самые смешные истории за неделю!

«Белый цвет»

Намедни смотрел «свою игру», кто не знает, давно есть такая передача, знатоки отвечают на вопросы по разным темам. Есть комичные моменты (тот же баян «бортмеханик»), но эту игру считаю на пару порядков поинтеллектульнее, чем клоун-шоу «поле чудес». История о другом.

Есть там раздел «вопросы от...», спрашивает не ведущий, а разные люди с экрана в студии задают вопросы на темы своей профессии, культуры и т.п. На этот раз студент-китаец. Очередной вопрос из уст китайца звучал примерно так:
“В Китае белый цвет принято считать цветом траура, а какой цвет у китайцев символизирует счастье?” Случайное совпадение, или стёб, судить не буду, но задавший данный вопрос китаец предстал на экране перед игроками в БЕЛОЙ рубашке.

PS. Кому нечего делать, можете посмотреть эту передачу в архиве на сайте НТВ, 22 мая. Китаец в траурном белом там в самом начале второго раунда.

О продвинутом интеллекте юных бандеровцев и прочих неофашистов.
На автобусной остановке намалёвано «Hi Gitler!». Именно так. В немецком языке нет слова «Hi». В английском слово «хай» есть, полагаю большинство знает, что оно не имеет никакого отношения к нацистскому приветствию. Да и фамилия гитлера начинается на «h», а не на «g». Ниже – той же краской Георгиевский (!) крест со свастикой в центре. Именно Георгиевский, а не немецкий, у Георгиевского в основании круг, у фашистского – острые углы. Последнее добило. Ещё осенью, вынося мусор, наткнулся на компашку бритоголовой школоты, певшей под гитару: «славяне так же бились в отрядах ss за чистоту арийской крови». Я на некоторое время прервал этот концерт коротким троллингом: «классно поёте. Это наверное из “майн кампф” Читали? Немецком хорошо знаете или в переводе?» Ожидал ответа да/нет, на крайняк где купить? Услышал: «а чего там переводить, немцы русских партизан мочили». Для справки, этот майнкампф был написан лет за пятнадцаць до начала войны, когда гитлер в тюрьме куковал.
С неким презрением отношусь и к этим фашикам, и к так называемым антифашистам. Которые порой тренируются в одном и том же спортзале, потом за непонятные им идеи бьют друг друга, зачастую не зная, что их деды сидели в одном окопе и пили из одной фляги.

Мне пишут про заболевшего племянника:
- Спал весь день, и у него спала температура во сне.
Отвечаю:
- Он спал и она спала.

Думают ли животные, птицы, а также всякие мелкие?
Однажды, возвращаясь из сада-огорода, остановил машину уже километров за 80 на стоянке у супермаркета. Открыл багажник и, увидев приехавшего вместе со мной муравья, перенес его с бумажкой на бетонную плитку (газона рядом не было). Сначала мурашонок ринулся вперед, через секунду резко тормознул, затем вправо, влево, потом присел, замер и полное впечатление того, что он ЗАДУМАЛСЯ! Дескать, где это я? (Как Кузьмич из "Особенностей национальной рыбалки").
Теперь вот тоже думаю навигатор что ли установить.. На всякий случай.

По моему убеждению нырок должен нырять, а не хернёй маяться. А этот прямо с раннего утра начинает свои выкрутасы. Летает с громким топотом - совсем на бреющем. То ли аэродинамика неважнецкая, то ли в ластах свербит, но шуму и волн предостаточно. Там, у тростника, кормятся два лебедя, так эта утка регулярно норовит прямо рядом с ними пробежалететь. Лебеди - птицы серьёзные, отрываются от кормёжки и провожают ухаря укоризненными взглядами. Не шипят в след, но выражают неодобрение мимикой.
Так думаю, что этот нырок без бабы бесится. Ничего, охомутают, будет нырять как миленький. А надо будет и поползёт.

История не смешная.
Итак, два приятеля из Магнитогорска поехали во Вьетнам отдыхать. Там один, имея физическое превосходство, во время пьянки стал нападать на второго. Тот "при этом активного сопротивления не оказывал, закрывался от ударов руками, отталкивал товарища, просил его успокоиться и прекратить свои противоправные действия, подчеркнули в прокуратуре" (newsru.com от 22.05.15). Потом активный товарищ после небольшого перерыва повалил друга на землю, набил ему морду, порвал связку мениска. На это пострадавший в конце концов разбил ближайшую бутылку и "розочкой" ткнул агрессору в шею. Тот через два дня копыта и откинул. Теперь пострадавшего судят за превышение пределов необходимой самообороны. Лично я на его месте поступил бы так же, а покойнику туда и дорога. Но, предполагаю, что мужика все-таки осудят - ну как же, его просто били разными способами и на протяжении некоторого времени, а этот - "убивец". Лично я от души желаю нашим законодателям по одному съездить во Вьетнам или на Мальдивы в компании с одним из последователей "убиенной жертвы" и на собственном опыте прочувствовать всю прелесть принятого ими закона.

Дело было в конце 80-х. Поехали на всесоюзную сельскохозяйственную выставку на ВДНХ из нашего колхоза главный агроном, по кличке "академик" и председатель колхоза. Остановлюсь на этих личностях подробней. Это колоритное погоняло агроном получил из-за того факта, что в далекие 60е его направили по квоте учиться в Тимирязевскую сельхоз академию, где он благополучно протирал штаны до первой сессии и позже с треском провалил ВСЕ зачеты и экзамены. Закончил позже сельхоз техникум имени Ербанова в УУдэ. Ростом под 2 метра с пудовыми кулаками, все механизаторы кипятком ссали, когда он начинал их гонять.
Председатель колхоза, боевой ветеран. Пришел с войны в 1944 году с одной рукой, подчистую списан с действующей армии. Жесткой рукой поднимал колхоз в послевоенные годы. Как никто душой болел за родное дело.
Так вот, на выставке увидели элитные семена пшеницы. Пока экскурсовод рассказывала о сортах представленной пшеницы, академик был выведен из состояния глубокой задумчивости мощнейшим пинком в зад от председателя. Обернувшись, академик видит картину, как председатель одной рукой загребает из мешка с семенами пшеницу и мечет себе в карман. Завороженный зрелищем сливающегося в прозрачный круг движения руки, как от пропеллера самолета, еле расслышал шипящий шепот присоединиться к данному действию. Наш академик только засунул свою лапищу в мешок, как тут обернулась экскурсовод и укоризненно высказала им, дескать такие уважаемые люди, и так плохо себя ведут. Попросили бы, вам и дали бы.
Летят обратным рейсом по маршруту двое счастливых и пьяных работяги. В багажном отсеке лежит мешок отборных элитных семян пшеницы марки "Харьковская-34". Почему я так хорошо запомнил этот сорт? Так эту пшеницу посадили вручную в грунт, огородили, по осени серпами жали и снопы приносили в школу. Где мы, все школьники вручную вышелушивали из колосьев зерна. Сорт был уникальный - из одного зернышка вырастало 10 (десять!!!) колосьев.
На следующий год вся школа была завалена снопами. На три недели учебный процесс был парализован, так как процесс ручной уборки подолжился. На следующий год посадили уже огромное поле, убирали комбайном. А еще через год наш колхоз выдал на гора такой урожай пшеницы, что побил все рекорды - 80 центнеров пшеницы с гектара в Забайкалье это нечто фантастическое. Колхоз процветал, построили новую школу, интернат, дом культуры, больницу, асфальтировали все дороги. Лафа продолжалась лет пять, потом пшеница выродилась, ведь наш академик лекции про селекцию семян благополучно прогулял в свое время

Не знаю, это анекдот или история.

Саакашвили назначили губернатором Одессы.
Такое чувство, что Остапа Бендера назначили начальником Черноморска.

Сейчас, как известно, Собяша тренируется уже на златоглавой, а когда в нулевые он пришел
к нам на область, то тюменские власти сходу устроили популистский ремонт нескольких
знаковых городских объектов. Естественно, туда попала и наша филармония, которая давно
нуждалась в ремонте. Ремонт делали быстро, гнали к годовщине области, но выполнили,
надо признать, неплохо.
Когда впервые после реконструкции мы с женой отправились туда на концерт органной
музыки, то местные филармонические старушки с гордостью показывали нам новенький
концертный зал. Зал действительно впечатлил, но смутило, что после ремонта куда-то
исчезла оркестровая яма, видеть которую мы привыкли с детства. Поинтересовавшись у
старушек, куда же она подевалась, я с удивлением услышал, что оркестры в полном составе
возить в нынешние времена чересчур накладно, поэтому и яма стала как бы без надобности.
При этом те же старушки сунули нам буклет с анонсом приезжающего к нам из
Екатеринбурга Театра оперы и балета, а на мой вопрос, как же у них балерины будут танцевать без музыкантов, кратко ответили:
- А под магнитофон...
Билеты мы тогда, со страхом представив себе эту дискотеку, так и не купили...

Открытие нового косметического салона.
В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание.
Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.

Хотите поржать..."Сбербанк отказался работать в Крыму.Ранее Сбербанк обслуживал население полуострова, но после введения санкций США и Евросоюза свернул свою работу."
А я всегда знал что они не русские - я уже пол года как ссуду выплатил - так тут письмо от кредитного инспектора получил с требованием прислать кучу бумаг для обслуживания кредита. И тут они еще наверное не поняли что крым - это россия...

Про любовь.

Много лет назад, когда я ещё был подростком, мне посчастливилось прочитать в одном из молодёжных журналов следующую историю. Напишу её от лица того самого парня, которую её и прислал.

"Когда мне было 16 лет, я поехал отдыхать на морской курорт. Там я познакомился с тремя очаровательными молодыми девушками. Наша неопытность и молодость создали ту самую ситуацию, когда мы проводили уйму времени вместе, но я так и не решился сказать девушкам, что испытываю по отношению к ним. Уже в последний день отпуска, на прощание, одна из девушек меня ПОЦЕЛОВАЛА.
Когда я вернулся домой, то сразу окунулся в бурную жизнь студента. У меня было всё - алкоголь, сигареты, и конечно-же секс... Зачастую на утро после совместной ночи меня тянуло тошнить. Я даже не старался запомнить лица тех, с кем я спал... В глубине души я запомнил только тот прощальный поцелуй раннего, свежего утра"

Спасибо вам за эту историю. Наврядли можно лучше объяснить, что по настоящему делает нас счастливыми.

Когда перекукукиваются две кукушки, то никаким "ку-ку" там и не пахнет. Если внимательно прислушаться, то отчётливо слышно: "Как ты?". Всё бы хорошо и прилично, но ни одна из птиц на вопрос о самочувствии не отвечает, а симметрично спрашивает то же самое. И обмен вопросами может длиться достаточно долго. Непонятно, то ли кукушки слишком принципиальные: каждая ждёт чужого ответа, то ли эти пернатые очень тупые. Ну и не важно. Пусть себе поют, как умеют. По-любому аисты поют намного хуже.

Дорогой водитель белого Пежо в Питере на Каменноостровском проспекте! Ты был на волоске от того, чтобы оплатить мне мой бампер за полсотни тысяч.
Еду с мойки, тормоза еще сырые и работают плохо, бампер коцаный (давно хочу его поменять). И тут этот идиот оттуда-то сзади на повороте обгоняет меня и пытается на скорости пролезть в мой ряд. В голову приходит мысль, что вот он, случай и возможность бесплатной замены бампера, но нога успевает на рефлексе нажать на тормоз и Пежо едет дальше и мой старый коцаный бампер пока со мной.

Раньше как было:
"Коммунизм будет построен к 1980-му году!"
Не вышло. Перестройка.
"Каждая советская семья к 2000 году получит собственное благоустроенное жилье!"
Не вышло. Развал Союза.
"Российское автомобилестроение станет мировым лидером к 2007 году!"
Не вышло. До сих пор непонятно, почему, но вот не вышло.
Теперь: "Новый российский авианосец будет построен к 2026–2027 году!"
(Все-таки насчет 2026 г большой уверенности нет - ну, и на том спасибо).
Следующий лозунг, чует мое сердце, будет такой: "Родина торжественно провозглашает: Иван Петрович Забодаев из г. Урюпинска вынесет мусор из квартиры к 2019 г!"
Да и то, мне кажется, не вынесет, обязательно что-то непредвиденное случится - Вануату войну объявит Урюпинскому району, или Урюпинское МЧС выдвинется на борьбу с лесными пожарами в Антарктиде...

Сегодня просматривали карты генштаба по одной местности с целью дальнейшего определения места под монтаж буровой установки. Старый и мудрый геолог Иван Платонович (ИП) рассматривая карту просит своего помощника (П) подать ему лупу:
ИП: Саша подай лупу!
П: У нас взяли ее на время в бухгалтерию.
В это время заходит в кабинет другой, молодой геолог (МГ), только что к нам перевелся из другой конторы
ИП: Андрей иди "ЗА ЛУПОЙ"!
МГ: А как это?
Занавес

Сегодня с утра погода в Питере радовала...Настроение чудесное, в трамвае пять человек с книжками, но большинство (аж трое в наушниках)Пользуюсь моментом,достаю книжечку на Английском,повышаю свой уровень.Хе Хе.Слов много незнакомых смотрю переодически в переводчик,что на телефоне....И что бы другим не мешать,то же наушники достала из косметички,что с двумя камушками из шести сваровских.Она бархатная и камушки так и играют,жаль отвалились четыре,клей не выдержал.В ней электронный кошелёк -подорожник. Вобщем пришла на работу...А косметички нет с кошельком этим,мать его электронную.Потеряла или обранила,у нас в Питере в трамваях не воруют.
И оказадось, что заблокировать нельзя.Бюро находок в депо нет,и вообщем,что упало, то пропало,хоть в Одессе.Ну я ,оглянулась и подумала-Спасибо Господи, что деньгами взял...(500 р).Еду с работы в тоамвае,другом, модном ,и рассказала я по русскому обычаю, про беду свою,кондуктору.А она выслушав мня протягивает мне Подоржник,и так извеняючись," -денег там правда Четыре рубля, но так хоть покупать не надо..."
Вот такие они кондуктора в трамваях.СПАСИБО им.Трамвай номер 7221 маршрут 10 Санкт-Петербург.
Мелочи, а солнце опять пригрело, правда камушки не блестят...Пойду в ювелирный, расскажу ,по русскому обычаю....

Фото в ГИБДД, фотограф спрашивает мужика- Ну как фото?
Мужик посмотрел так скептично, а потом- Ну а что поделать?

На уроке биологии учительница:
- А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные.
Майкл ей в ответ:
- Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.

И так он отвечал каждый год на ее уроках.

Живём в мире абсурда.
Покупаем журнал "Плэйбой", а в журнале одни девушки.
И ведь никто не возмущается почему в журнале ни одного парня!
Стесняюсь спросить а как тогда называются журналы для "голубых".
Судя по этой логике "Плэйгёрл".

Смешанное чувство...

(Отделения городской клинической больницы № 29 им. Н.Э. Баумана : Отделения хирургического профиля)

Три года назад(2012)- резали ноготь- большой палец (левой ноги) ...Через некоторое время вылез новый ноготь -как и надо....все в порядке .
- Но))) еще вышел второй ноготь(там же большой палец) типа запасной (выше еще Выше).... Резал мою ногу- подполковник (хирург) в отставке... Ну вы понимаете -что Армия в своей Ж... и тут и там...;o) / ;o(