Самые смешные истории за неделю!

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда-нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог.
Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:
- А где мишка живёт?
- В берлоге...
- А где белочка?
- В дупле...
- А где мышка?
Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом:
- Под пианино!!!

Мамина доброта
Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

Это скорее наблюдение.
У меня есть два телефона. Один звонить (зарядку долго держит), а второй смартфон. Он подключен только к домашнему вай фай. Новости дома в туалете почитать.
Задумал менять полы в бане. Поехал в деревню. Вынес практически все вещи из комнаты отдыха, остался один диван. Звоню матери и говорю, что диван в парилку не влезает, отнесу в сарай. Говорил с обычного телефона, а смартфтн на столе лежал (повторюсь, он без выхода в интернет вне дома).
А теперь самое интересное.
Приехал домой, через час беру смартфон, и что я вижу. На сайте Ленты мне предлагается купить диваны. И все это мне преподносит яндекс директ. Весь сайт был завален диванами.
Что получается, смартфон пишет все, что мы говорим. Причем пишет даже когда офф лайн. Я конечно слышал про шпионаж, и одобрял всякие условия яндекса при установки его программ, но чтобы вот так открыто шпионить!

В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске, после чего была арестована. Об этом сообщает Telegraph.

После завершения обучения на военной кафедре нужно было пройти стажировку в действующей воинской части, принять присягу. В самой большой аудитории собрали всех студентов, проректор чего-то там бормочет. Студенты не слушают, разливают потихоньку горячительные под столом. Проректор вошел в раж, типа надо гордо нести звание студента технологического университета, а то в прошлом году двое студентов из сельхозки напились и ночью взломали столовую с целью пожрать, да там и заснули на столах. Обращается к группе наиболее похуистичных студентов "молодой человек! Вам что, совершенно не интересно?". Студиозус в ответ "Йа? Да вы не беспокойтесь, продолжайте. Это я и был. Выгнали из сельхозки, так я в технологический перевелся, заново буду проходить стажировку". Проректор встал в ступор, постоял да и по тихому и свалил оттуда.
В жизнь не забуду первый день, когда банду студентов переодели в хб/бу. С нами учился Андрюха Мудров - ростом 1.60 и вширь столько же. Ноги, руки как бревна с толщиной. Первые десять вышли из вещевого склада уже переодетыми, зашла вторая десятка с Андрюхой в составе и напрочь пропала там надолго. Мы зашли посмотреть и все, тоже долго не могли продышаться от смеха. Стоит Андрюха посреди склада, галифе аж трещат на голяшках, но так как они были самого большого размера, то при подпоясывании ремнем задница Андрюхи становилась похожей на аэростат. Китель угрожающе трещал по всем швам. А главное, сапоги никакие не лезли на его мощные голени. В итоге, при его 42 размере ноги удалось откопать сапоги 56 размера. Эти сапоги по спецзаказу шили для бойца, который был в части, такой же бугай.
При построении командир полка полковник Алдашкин не мог не выговорить ни слова, так как прямо перед ним стоял наш чудо боец и преданно смотрел на него. Носки сапогов на 14 размеров больше изогнулись наверх и стали похожи на тапочки маленького Мука. В общем, Андрюхе единственному разрешили проходить стажировку в своей одежде.

Серега - улыбчивый, доброжелательный, двухметровый накачанный парень, неоднократный победитель всяческих российских и мировых чемпионатов по восточным единоборствам и боям без правил. Лицо его отдаленно напоминает физиономию молодого Арни. Шварцнеггера. Только у того после многих постановочных плюх на шайбе ни царапинки. А Серегино лицо обычно украшено целым созвездием разнообразных фингалов. Ессно, у Сереги есть свой блог на инстаграмме, где он иногда вывешивает церемонии вручения ему медалей и кубков, но больше живописные эпизоды суровых схваток с перекошенными рожами. Аудитория блога - не менее суровые пацаны, а также мечтательные девчонки.

И вот этот малопрошибаемый кентавр сегодня пишет:

"Красивые мои, внимание!!! У меня в студии освободился маникюрный стол!!!"

(далее следует томное гламурное описание достоинств этого стола вместе с пакетом предложений по его аренде с обучением технике маникюра)

В гостевой поначалу воцарилось потрясенное молчание. С попыткой осмысления невообразимого. На самом деле, всё просто - у Сереги есть девушка. Красавица студентка, которая подрабатывает креативным маникюром тыс на 120 в месяц. Ну, а он ее решил продвинуть, перепостил ее объяву от своего имени. Не все это знают. Последовали офигевшие реплики типа:

Серега ты еще и маникюр делаешь!

Серега: На одном спорте далеко не уедешь :)

Обсуждение завершила мама Сереги репликой: А он еще и крестиком вышивать умеет!

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать:
- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…
Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили..
- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю..
(с)пит

Реальная жизнь бывает круче анекдота:
Вице-президент США Байден назвал легализацию гей-браков МУЖЕСТВЕННЫМ шагом.

На днях ехала в троллейбусе по центру Москвы. Движение плотное, едем медленно. Смотрю в окно - прямо рядом с троллейбусом едет такой колоритный дяденька в модной военной рубашке и лихо заломленном берете - на праворульной машине. Дяденька смачно курит сигарету, поставив локоть на открытое до конца окно. Я его разглядываю - видно, как в аквариуме. И тут.. дядя докуривает сигарету и ловким щелчком опытного курильщика отправляет ее... с правой руки влево... Внутрь салона своей, видимо, недавно обретенной праворульной красавицы. Чинарик бьется в закрытое окно слева и пускает красивый каскад тлеющих угольков. А дядя со зверским выражением на лице выводит (по губам читаю) какое-то короткое, но емкое заклинание и нервно рулит к обочине.

- Простите, у вас спичек не найдется?
Парню молча протягивают зажигалку.
- Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть.
- А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка?
- Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.

В аське.
она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?
он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе дивана, а дальше сама знаешь.
она: на этот раз очень нядя... плииииизь.
он: Лады. Сейчас приду.
она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.
он: чё?
она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

В выходной день отдыхали в лесопарке. Я, двойняшки Катя и Андрей по 6 лет и наша бабушка.
Катя с 9 мая не снимает пилотку, так ей понравилась.
Мимо нас идет пара лет по 55.
Мужик:
- Почему это девочка в пилотке, а мальчик нет? Мальчик что, не хочет служить в армии? Ему что, дадут белый билет?!
Андрей:
- А я вообще строителем хочу быть!
Мужик:
- Строительные войска тоже есть!
Катя:
- Да. Они кирпичами дерутся.
До сих пор представляю эту армию, которая забивает врагов кирпичами и заливает бетоном. Строительные войска - это сила.

Был в командировке в Анголе. Изготовил из половины ручки швабры и сварочных электродов гарпунчик-трезубец.
Маска, ласты, трубку в зубы и нырнул с торца плавучего дока. Док, если смотреть на него спереди или сзади, напоминает перевернутую букву П, высотой бортов метров 10 над водой. А с торцов соответственно примерно 30 см над водой. Удобно вылезать из воды. Плыву вдоль дока, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вдруг, из под дока выплывает акула. Эти 50 метров греб как сумасшедший. Швабру не помню как и где бросил. Выскочил на палубу реально как пингвин. Потом сообразил, что акула небольшая была. Не более метра. Через пару дней успокоился и изготовил из остатков ручки швабры еще один гарпунчик. Плаваю на пляже, пытаюсь рыбку на гарпун насадить и вижу, как из норы в нагромождении бетонных блоков-волнорезов высовывается голова мурены. При моем приближении открывает пасть-клюв, пугает и предупреждает типа. Глубина метра 3 или 4. Ныряю и всаживаю гарпун ей в голову. Из норы начинает выползать остальное тело. Большое тело. По мере выползания тела меня охватывает ужас. Бросаю вторую половину швабры и опять рву когти. Результат: испорченный инвентарь и подорванные нервы.

Мой сынишка воспитывался моей мамой. А бабушка у нас очень возвышенная. Моцарт по утрам, музыкальная школа по классу скрипки, в шортах ходить нельзя, это неприлично. В песочница мой парень с детьми на "Вы". В общем, полное МГИМО на дому. И вот накануне первого сентября моя мама загрустила. Сказала, что очень боится за заиньку, его чужие дети испортят. Накрыли мы 1 сентября стол, бабушка грустная ждёт окончания занятий. И вот наш зая за столом пьёт чай с тортом, мы его поздравляем, бабушка так осторожно спрашивает, что было в школе. А сыненыш: я песенку выучил!!! И без перехода, на мотив "вычитать и умножать...": "письки, жопы, пердунцы - братья, сёстры и отцы!" Видели бы вы лицо моей мамы...

Собрался к хирургу, насчет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок...

Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по возможности, письма пишем..
Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо.. Пишет, мол, давно так не приезжаете, мы тут скучаем без вас....
а дальнейшая фраза была просто супер!!
“...когда уже приедете, а то мы вас слава Богу уже два года не видели“
:)) вот так!

Два с лишним года назад задарила нам дочь своего взрослого котейку. У дочки кот ел все, что дают, а мясопродукты вообще не долетали до тарелки - пропадали в воздухе. После переезда котик изменил свои гастрономические привычки, начал перебирать харчами. То не буду, это не хочу...
Мы с мужем все удивлялись - ну как так - у дочки ел всё подряд, а нам руки выкручивает?
Недавно в расслабленном состоянии купили коту более дорогой (и, наверное, более вкусный) корм. После этого кот вообще отказался есть ВСЁ, лакает с жалостным видом воду, а от трех тарелок с едой отворачивается. Если бы он умел открывать холодильник, то я бы не волновалась. А так... Вроде бы всерьез голодает. Ну я решила выдержать характер, корм не давать, пусть ест, что дают.
Сегодня села обедать, на столе передо мной тарелка с хлебом. Кот запрыгивает на стол, хватает в зубы кусок хлеба и собирается спрыгнуть со стола. Я опешила, но всё-таки попыталась отобрать кусочек хлеба. Кот так крепко держал его в зубах, что часть куска осталась у него в зубах в виде трофея.
После такой демонстрации голода дала ему несколько кусочков отварного мяса. Котик не спеша, с достоинством, в несколько подходов, его сьел.
Так кто кого дрессирует?

Ходил покупать костюм на рынке. Заметил, что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.

Сегодня видел прикол, в Старом Порту, это туристический центр Монреаля, море туристов. Вдруг копы останавливают движение, и появляется толпа, человек чуть более 50ти, под жовто-синими флагами, с одним флагом Канады, Квебека, ну и бандеровским. Народ в нестройной толпе особого энтузиазма не выражал, шли перговаривались между собой, три-четыре девушки, в вышиванках, пытались танцевать, паралельно убого рекламировали какой-то украинский дом моделей. Стали сбегаться жадные до зрелищ туристы, ободренный их вниманием, пастух, едующий во главе в кузове пикапа, включает погромче музыку и начинает скакать, дергать руками, всем своим видом призывая поникшее воинство поскакать вместе с ним. Но его потуги не имели успеха. Воинство видать состояло из москалей, поэтому, кроме уже танцующих девушек, запрыгало еще человек пять. Попрыгав некоторое время и увидев смешки туристов, пастух понял, что выглядит глупо, поэтому он быстро слинял и, поговорив с копами, повел свою масовку на площадь, где по вечерам развлекают туристов клоуны. Долго выстраивали и много снимали, выстроившись спели гимн и попросили сала. Но к сожеленю мне пришлось уйти и не увидеть заключительной части - гопака.

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

Муж жене, глядя на капризного двухгодовалого ребенка:
- Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?

После лекции ко мне подходят старосты групп с журналами для подписи. Рядовые студенты тоже подходят с вопросами.
Я спрашиваю у них, понравилась ли лекция, всё ли было понятно и как обстоят дела на параллельных курсах - математика, физика, химия...
Отвечают, что с математикой не очень понятно. А тут был такой случай. Пришёл на лекцию математик и стал читать новый очень понятный материал. В конце лекции он, подписывал журналы, воскликнул: "Это же первый курс, а я думал, что второй, и читал лекцию, которую должен читать только через год. Вот я балда!"
Но студенты его успокоили и попросили читать этот раздел математики и дальше...

Как-то давно, до эпохи Интернета, разгадывал кроссворд. Осталось одно слово: "Усиленная шашка". Пять букв, вторая "а". "Палаш" не подходит. Стал перебирать в памяти все секиры да катаны. Нет! Пытался вспомнить, как называют холодное оружие из дамасской стали...
Посмотрел ответ: ДАМКА!

Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган"?
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось, речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Довольно давно, в конце прошлого века познакомился и подружился с московской дамой интересной во всех отношениях. Помимо общей привлекательности, она работала журналистом, много где была и часто рассказывала немало интересного, что поверьте, с женщинами бывает крайне не часто. Сейчас многое из услышанного уже не кажется таким интересным как в то время, но одна история является по-моему одним из исторических признаков эпохи, хотя и не факт общественной жизни, а скорее наоборот. Первая её наставница, а в последующем и начальница, как-то рассказала ей, причем совершено мимоходом, что у нее когда-то был роман с Юрием Левитаном. Тот, уже тогда был довольно пожилым человеком, но оставался мужиком. По словам начальницы, у нее было одно категорическое требование к нему, никогда не звонить ей по служебному телефону, который был один на весь коллектив.

Иду по улице, вижу "Бэнтли" поцеловала столб и стоит разбитая в хлам. Вроде все живы, а рядом толпа зевак и голос из толпы так загадочно-злорадно произносит: "ДовыБЭНТЛИвался".

а сами пробовали какой нибудь из этих способов пропитки снаряжения от влаги?
...хочу услышать от таких же вот "сдвинутых" как и я.

О-о! Ну, тогда вы точно по адресу попали))
Сдвинутых здесь хватает. Правда мы были сдвинуты довольно давно, а Вы очевидно, наша смена)) Пришли учиться или повторять наш печальный опыт.
Кто мог, уже похвастался, этим дурацким занятием - теперь моя очередь!

Я пробовал пропитывать штормовку. Причем именно тем способом, который Карибыч только что посоветовал

Один из самых качественных способов.Так называемое "алюминиевое мыло".Только квасцы сейчас называют алюмо-калиевые.Раньше зтой фигнёй пропитывали палатки брезентовые, вода скатывалась. Правда, при попадании огня сгорала за 5-7 сек.
Инфа из старой литературы...

Способ действительно офигительный - воду носить можно, но вот только ... носить саму вещь после пропитки нельзя))
Нельзя по той же причине, что и Юра-Маркони указал в своём посту. ВОНЬ! Вонь шла несусветная от этой моей штормовки. Воняла она обычным хозяйственным мылом.

Расскажу вкратце, свой печальный опыт. Начитавшись известных путешественников с их народными рецептами пропиток, я решил сделать свою штормовку непромокаемой! Воспользовался этим, как Сергей написал, "одним из самых качественных способов". Только в моем рецепте вместо квасцов присутствовал медный купорос. Голубенькая такая соль кристалическая...

Замочил я значит, свою дорогущую брезентовую штормовку (12руб 50 коп стоила! Пол степендии отдал!) в растворе хоз. мыла. А потом (забыв отжать получше, так как в моём рецепте это не было сказано, а я человек "буквальный") окунул в раствор медного купороса....

Ля - ля- ля... картина маслом...

В тазу явно стала происходить какая то нездоровая реакция...
В голубом растворе купороса, жидкие мыльные потёки стали на глазах материлизоваться и обретать плоть.
Через десяток секунд в тазу плавали как живые какие то рваные плёнки. Тонюсенькие, но ярко-ярко-ядовитого бирюзового цвета. Я был в шоке, потому что в рецепте было обещано, что пропитанная вещь приобретёт ЗЕЛЕНЫЙ цвет.

Но не такой же?!!!

Я был в панике, потому что таким попугаем разгуливать по лесу мне ужасно не хотелось. Уж лучше мокрым ходить.
Быстро вытащив ядовитую штормовку из таза, я начал спешно полоскать её в ванной... это было ошибкой.
Плёнки и сама штормовка оказались ужасно липкими. От рук отодрать их было невозможно даже щёткой!

Мама, увидев в какой цвет я перекрасил ванну и себя, молча вцепилась в косяк двери, ... а что сказал папа... ох...

В общем за неделю я ванну отмыл. Штормовка к тому времени тоже высохла и перестала быть липучей. Но она осталась быть вонючей.

Я конечно не удержался и проэксперементировал, на сколько она стала водонепроницаемой. В ней действительно можно было носить воду - рецепт не солгал. Но, саму её носить при этом было невозможно.

Натрите тряпку мокрым хоз. мылом и привяжите её себе под нос. Тогда сможете примерно представить, как пахла моя штормовка.
Пришлось мне её везти в лес и повесить на сучок проветриваться.
Я её временами навещал (может скоро опять навещу, если она ещё не совсем стлела. Ни один грибник на неё не позарился). Найти её было легко, потому, что она просто светилась сквозь чащу своим "радикально маскировочным зелёным цветом" :D

Каждый раз при очередной нашей встрече я её нюхал... и оставлял дальше висеть проветриваться. Запах мыла начал пропадать месяца через три, а потом наступила зима. Весной она уже почти не пахла. Но, она была такого вида, что забирать и носить я её так и не решился.

Может алюмовые квасцы лучше справятся с задачей, так как они бесцветны? Не знаю. Но этим рецептом я больше пользоваться не хочу.
Он мне надолго отбил охоту к экспериментам с народными средствами.

Когда мы студенческой группой, курсе уже на четвертом, праздновали чье-то ДР в общаге, то подумали, что, учитывая начало занятий в 8 утра, в три часа ночи расходиться по домам (тем, кто жил не в общаге) уже как-то глупо, да и не все уже могли не то что идти, а даже и обсуждать этот вопрос. И вот те, кто мог обсуждать, включая и вашего покорного слугу, решили устроить прямо-таки флешмоб — прийти всей без исключения группой на эту первую пару, чего ни до, ни после в этом семестре не случалось. Благо, аудитория от места празднования находилась в паре сотен метров по прямой, ну или в 5 минутах ходьбы для тех, кто не умеет по прямой через окна :)

Утром, разбудив тех, кто не смог сам, таки пришли. Это надо было видеть глаза препода, он больше трети группы, по крайней мере в начале пары, ни разу не видел. Так ближе к делу. Это была первая и последняя лекция по "Теории пластичности" в которой все все поняли! До этого понимал (чуть-чуть!) один я, что неудивительно, ибо лектор — мой будущий руководитель аспирантуры.

Кстати, это вообще было замечательное ДР, в том числе и в свете обсуждаемой темы: мы, например, ПОЛНОСТЬЮ решили проблему утилизации ядерных отходов — вот записать только не догадались, и не запомнил никто :-)

Тут даже анекдоты не надо придумывать.
- Коломойский обозвал обезьяной украинского министра экономики из Литвы.

А знаете ли вы, что лозунгом американских бойскаутов является "Be prepared!", на что они отвечают "Always prepared!"
То же самое относится ко всем остальным бойскаутам во всем мире, но только на других языках и существует с 1907 года.
А также предмет, который в России дети называют "Физ-ра" в англоговорящих странах называют "Физ-эд" ("Phys-ed" от Physical Education).

Дядька передал моему сыну гадательную монету. С одной стороны "Секс", с другой "Облом". Мне как-то стрёмно парню в 19 лет дарить "Облом" в сексе. Хочется, чтоб была надежда. Но не передать подарок не могу. Отдаю с комментарием, что мол не верь, "Облом" это фигня. На что чадо отвечает:
- Не скажи, если с лабораторной по химии, то лучше облом, чем секс.

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

Ставили в детском театре спектакль "Приключения Буратино".
В труппе прижилась оговорочка по Фрейду: Мальвина - девочка с волосатыми голубыми.
Сохранить серьезность и не ошибиться по тексту на премьере для Пьеро тогда стало реальной проблемой.

Арсению 2,5 года. Учится различать "правое" и "левое". Дедушка просит: Сеня, подними правую ножку. Сеня поднимает левую. Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка. Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: теперь она правая!

Купил баклажку кваса. На ней написано: «Внимание! Квас живой, крышку открывать медленно!» Сфотографировал. Разослал друзьям. Все равно стремно.

Те, кто ездил летом к бабушке в деревню, наверняка заметили, что деревенские норовят любой глагол, оканчивающийся на "-ет" произнести с окончанием на "-я".
По крайней мере на юго-западе России.
- А где Машка?
- Та она там в карты играя.
- А ее муж?
- Та машину ремонтируя.
- А дети?
- Та бегая где-то; отстань, не знаю.
Так вот это "-я" что-то подозрительно напоминает английское "-ing". Например, playing cards можно в зависимости от предложения перевести и как "играет в карты" и как "играя в карты".
Так может быть, наши бабушки использовали Present Continuous и Participle 1, а мы их за это считали неграмотными?

Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает:
- Ты все съел, что я тебе в обед положила?
- Да все...
- Все-все?
- Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать.
Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать:
- Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».

*беременная жена* (срок 6 месяцев):
- Я наконец-то тоже стала ходить, как уточка!!! Кстати, моя походка похожа на уточку?
- Ну, вообще-то, больше похожа на слегка обкакавшегося пингвина, ну а так - да, в общем, на уточку =)

Областная газета. Статья про медучреждение: на развороте, большой формат, цветным шрифтом, с фотографиями. "Посетите нашу супер клинику - у нас самые супер врачи и супер современное оборудование!" Мелким шрифтом внизу: реклама. В конце той же газеты некролог. Тоже немаленький и в цвете: умер врач этой самой супер клиники в возрасте всего 53 года! Вы бы пошли туда обследоваться и лечиться, заплатив за это немалые деньги?

Блин. Поставил в новой квартире китайскую чудо-душевую кабину с подсветкой, радио и блюпупом, а теперь боюсь в ней мыться, чтоб от влажности не коротнуло и меня током не убило.

Выдержка из журнала по выживанию в лесу: "Если вы не знаете кто по вам ползет, клещ или не клещ, попробуйте его убить, если это у вас не получается, то значит, это клещ".
Если следовать этой логике, то моя теща - клещ.

Живу на 25 этаже. Надо мною - никого. Курю сегодня вечером на балконе, в другой руке - чашка томатного сока. Ситный дождик. Вдруг в чашку что-то плюхается, причем на большой скорости. Брызги наружу, будто кого-то зарезал. Гляжу с изумлением вверх - рабочих на крыше не слышно и не видно. Голубь что ли коварный в тучах прячется, али целый орёл? Ну тогда они точно нажрались цемента или там щебенки. В следующий миг приходит ответ, причем прямо по кумполу и вообще вокруг - пошел крупный град. Блин, и это за два дня до лета. Это репортаж не с Колымы - из Москвы, 29 мая 2015.

Работаю за полярным кругом. Есть у нас водитель - Мамед. Приносит 5-литровую бутыль, начинает отрезать верхушку. Спрашиваю, че делать собрался? КАЛЬЯН! принёс камень, засунул туда... я грю, как ты его курить будешь? Он грит, Ва! зачем курить? Кальян ловить!
п.с. Рыба такая, гольян, рыбаки поймут.

Алексей Рощин. О запрете абортов

И так-то в России хорошего мало – но нет, хотят сделать жизнь в стране и вовсе невыносимой. Причем не нам, а еще хуже – нашим детям. Да, я как раз об очередном приступе законодательного безумия – о запрете абортов.

Какой вообще рациональный смысл в таком запрете? Розовые сопли насчет «сердца плода», которое где-то там «сокращается», «недопущение убийства» и прочий бред нервических старых дев в расчет не берем. Остается «забота о росте народонаселения». Дескать, если проклятых баб лишить права на аборт (а заодно запретить презервативы и контрацептивы) – они станут рожать как крольчихи, и в России наконец-то будет заветное (предсказаннее якобы Менделеевым) 600 млн. населения.

На хрена здесь 600 млн., где они все будут жить и чем питаться – не уточняется; недалекие депутаты уверены, что рост населения – «добро» в абсолютном смысле, «чем больше, тем лучше». Наверно, в глубине души там все-таки надеются, что из 600 млн. чел. можно будет сформировать 3000 дивизий и отправить их завоевывать Америку (а на что еще нужна такая прорва народу?)

Однако искусственный рост рождаемости чреват резким ростом бандитизма и преступности – проверено той же Америкой. Дело в том, что в результате запрета на избавление от плода рождаются НЕЖЕЛАННЫЕ дети; дети, которые родителям НЕ НУЖНЫ.

А это страшно. Заставить мать родить можно, если навалиться всей государственной мощью; а вот заставить ЛЮБИТЬ ребенка – увы, нельзя. Между тем дети, рожденные и воспитанные в любви – это не роскошь, а необходимое условие стабильности социума. Психологи давно знают: если ребенок недополучил любви в детстве, особенно до 3 лет – это будет монстр, состоящий из комплексов и злобы, причем сам органически неспособный на проявление каких-либо добрых чувств. И реабилитировать таких вот несчастных детей, научить их с доверием относиться к миру – дело штучное и требующее поистине грандиозных затрат времени и душевных сил (которые, конечно, никто тратить не будет).

Нежеланные дети – дети, у которых отсутствует так называемое «базовое доверие к миру». Вырастают из них социопаты. Попросту говоря – бандиты, маньяки и прочие преступники, люди, которые неспособны чувствовать жалость, которым чужая кровь – что водица. Да и как иначе, если их собственная мать не любила?

То есть связь прямая: сегодня вы запретите аборты – через 15-20 лет ждите резкого всплеска насилия и убийств в обществе, наркомании, разгула «молодежных банд» и прочих прелестей в этом духе.

Так всегда бывает, когда идиоты с «хорошими намерениями» берутся «исправлять общество». Печально то, что идиоты даже неспособны понять, о чем им толкуют.

Тут случайно припомнилось. Очень давно во времена застойные стоял я с кружкой пива (разбавленного ессессенно) за столиком пивного бара на Ухтомке. Невольно прислушался к разговору за столиком рядом - три солидных дядьки, пиво, горячая колбаса, водка в сумке. Один, самый умный наверное, борода, очки, толстое пузо, спрашивает - А знаете от чего землетрясения чаще стали? Все - Ну? А он - нефть из земли качают, она легче становится, вот и трясется. Все - О! И по ёршику внутрь... А знаете почему мамонты вымерли? Все, разливая водяру и разбавляя пивком - Ну? А... И тут подошел мой знакомый с четырьмя кружками, его очередь брать была, и отвлек. Много лет прошло, желающие могут погуглить связь землетрясений с нефте и газодобычей, я стал похож на того дядьку - пузо, очки, борода... А почему вымерли мамонты мнения расходятся, а ведь тот дядя еще в 80-е точно знал...

В догонку к истории №8 от 28.05.15
Это было в конце 80-х начале 90-х. Точно не помню.
Тогда магазины все еще назывались "Молоко","Хлеб" и т.д. и там продавали именно это. Стою за батоном, за тем самым по 18 коп., но тогда уже другая цена была, конечно, из-за инфляции и все такое. Через одного человека передо мной в очереди стоит местная колоритная личность. Все на районе знали ее как отличную маляршу и все кто делал ремонт приглашал именно ее, но было одно "НО". Сильно бухала, это было и понятно - постоянный левый заработок. И ПО НЕЙ ЭТО БЫЛО ВИДНО. Обращаясь к продавщице говорит:
- Дайте полбутылки.
Так в этом заведении еще никто не ржал. Она поправилась:
- Полбулки. (тогда еще хлеб прямо в магазине резали)
Запомнилось сея ситуация до сих пор.

Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику.

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

Насчет баяна с авторами учебников, сразу вспомнилось про сборник задач с такими авторами:

Батыгин, Топтыгин, под редакцией Бредова.

Ну а че, преподы тоже поприкалываться любят, если не в самом тексте, то хоть при подборе команды соавторов.

Помыла сегодня террариум, поменяла грунт, налила свежей воды, положила свежих огурцов.
И что зверь?
Улитка уползла от еды и начала исследования окрестностей.
Жалуюсь мужу:
- Ну почему-у-у зверь не ест еду? Вот куда-а-а она поползла?
Муж:
- Она думает: "Где? Всё? Говно?"