Самые смешные истории за неделю!

От приза заранее отказываюсь, ибо не в ладах с основателем-скупердяем. Это его первая за 20 лет попытка поделиться нажитым с тысячами авторов, которые собственно и сделали это сайт интересным миллионам читателей, и попытка достойная - 20 тыс. руб. и 2 книжки. Плетнева из него, по золотому червонцу за строку, как-то не получилось. Хотя финансов порядка на три больше. Что не мешает мне быть ему признательным за замечательный сайт, где в горах всякой фигни при некотором терпении всегда нахожу что-то для себя интересное.

Сам вопрос, как повлиял этот сайт на мою жизнь, нахожу интересным, но боюсь, что только для меня лично.

Во-первых, я подхватил звездную болезнь в короткий полуторалетний период пребывания на первом месте рейтинга этого сайта. Просыпаешься, открываешь ящик - куча народу со всех концов света пишет, какой ты талантливый, белый и пушистый. Мне было приятно. Это ж был главный сайт юмора во всей стране, и стал быть, я в этой стране - главный юморист. Хм. Конечно, полный идиотизм, но я в это несколько месяцев верил, и значит, был немного более счастлив без особого вреда для окружающих :)

Несколько позже я разобрался в приколах этого рейтинга, способствущего трогательным историям вместо смешных, и совсем притих, увидев настоящих мастеров - Макса Камерера на этом сайте, и за его пределами - Щемякина, Богемика, Александрова, трещотку-Галковского, Антоина, незаметного, но великолепного culturgy, и столь многих других, что лень перечислять. Читать в наше время гораздо приятнее, чем писать, как пользоваться айфоном вместо попытки его изобрести.

И все же я рад, что кто-то из самодеятельных читателей еще и пишет на этом сайте. Услышать хорошую реальную историю - все равно, что прожить вторую жизнь. На этом сайте я прожил их тысячи.

А из приколов - изумила связь идиотских рейтингов с ролью альфа-самца. Письма поклонниц я стал получать еще во время работы в США, сразу после попадания в топ-десятку лучших историй далекого 1998 года. Потом был у меня свободный период, когда я этим ресурсом нагло пользовался. Разговоришься с какой-нибудь симпатичной девушкой в самолете, и на прощание роняешь ненароком - можешь почитать меня на ан.ру. Я Некто Леша, тот самый. Легко найти в середине главной страницы на первом месте. Там же мой адрес, если чо. Действовало потом, как будто рядом с этой девушкой ненароком присело на час божество :)

Эх девушки, выбирайте не тех, кто на виду, а тех, кто вас действительно любит. Этот сайт не то чтобы помог мне найти мою любимую, но по крайней мере сделал меня для нее интереснее в самый ответственный период ухаживания, когда девушка легко может послать нафиг :) Так что ДВ все-таки большое спасибо :)

Жил был себе спокойный тихий очкарик. Назовём его Васей. Вася админ. При чем Вася админ уже лет так ...надцать и привык практически ко всему. Вася даже пережил несколько лет админства в банке с зелёным логотипом.
И тут в секретариат приходит новая активная красивая девочка. Всё бы ничего, он таких видел не мало если бы не одно НО - девочка не в меру АКТИВНАЯ и ОТВЕТСТВЕННАЯ.

Последнее время стали популярными вирусы-шифровальщики, а у девочки был почтовый ящик начинающийся с info@ (то есть один из самых популярных ящиков), в общем не проходило недели что бы на почту не упало что нибудь пакостное.

И так сама история:
Стандартная ситуация, пришло мегаважное письмо со злобным текстом и вложением. После просмотра прикреплённого файла соответственно всё на компьютере девочки оказалось зашифровано. Не так страшно так как у хорошего админа есть хотя бы копии месячной давности. Восстановили, девочку предупредили, объяснили и дали совет если что то странное пришло пересылать админу, пускай посмотрит, даст разрешение и т.д.

Зря он это сделал... Чуть ли не каждое письмо с вложением дублировалось Админу с вопросом а это не опасно? Всё бы ничего если бы.... девочка отсылала админу странные письма и не дожидаясь резолюции просматривала и сама. В общем через 2 недели когда админ сказал что письмо содержит очередной вирус-шифровальщик в трубке его обрадовали: "Я знаю, у меня он уже всё зашифровал"

Терпению Васи можно позавидовать... он опять восстановил все документы из архива и поставил девочке линуксовую операционную систему. Да бы ни один вирус не смог бы там запуститься. Только вот... девочка очень активная и ответственная. Очередное вирусное письмо в скором времени было переслано соседке с просьбой посмотреть, а то оно почему то не открывается...

Вася промолчал. Девочке запрещена отправка какой либо почты внутри компании если есть прикреплённые документы, прочитана очередная инструкция, запрещены по всей компании USB выходы если к ним подключаются флешки (есть оказывается и такая программа). В общем в компании есть 2 компьютера которые могут читать и писать на флешки - это компьютер Васи и компьютер девочки (к сожалению та самая нужная программа под линуксом не работает).

Как вы уже догадались девочка в очередной раз промаявшись с неоткрывающимся письмом принесла это письмо на флешке админу. Нет вы не угадали - с компьютером Васи ничего не произошло. Вася посмотрел на название файлика и удалил его.

Однако Васю немного взволновало как девочка ломилась к его компьютеру с флешкой практически не замечая самого Васю. А если бы Васи не было на месте? А если бы ещё не успел сработать скринсейвер с паролем? (человек пол часа делился в курилке с нами своими бедами) Решение было принято: звонок бывшим коллегам из банка, вечер пятницы с пивом и вот в понедельник у Васи списанная кукла купюр с сюрпризом.
Сюрприз извлекается, компьютер Васи меняет корпус и на корпусе появляется дверка закрывающая спереди USB выходы. При открывании дверки по идее должен был произойти мощный хлопок и повалить куча тёмного дыма.

Вот только Вася не учёл что кукла была списана очень давно и ни кто не помнил что она должна была делать...

Окончание обеда во вторник был отмечено дикими криками, матами и топотом ног. По коридору в сторону выхода бежал Вася попутно уворачиваясь от летящих в него предметов интерьера. Был там даже горшок с цветами живший некогда на стойке у ресепшена. А за ним бежало что то взъерошенное, КРАСНОЕ с головы до ног и несколько неадекватное.

В общем бывшие банковские коллеги вручили Васе куклу с красящим патроном внутри (ну чуть чуть перепутали). А девочка в очередной раз принеся "НУ ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ ПИСЬМО с требованием оплатить кредит иначе завтра к кому то придут приставы" не застала на месте (обед всё же) Васи решила посмотреть что же у неё на флешке с Васиного компьютера. Дверка системного блока открылась и ....

Сегодня праздничный день, жду завтра продолжения. Краска то по идее несмываемая должна быть :-)

Джеймс Кук знаменит не только кругосветными плаваниями, но и мифами вокруг своего имени,
один из них воспел Высоцкий: о том как аборигены съели Кука.
Убили - да! Но кушали или нет? - Точно никто не знает.

Другой менее известный миф о названии кенгуру.
Легенда гласит, что ступив на берег Австралии, Кук воспользовался услугами местного малограмотного толмача. Расспросив о том о сем, Кук увидел странное прыгающее животное: "А это что такое?" Толмач ответил: "Кенгуру", что на местном диалекте означало "не знаю".

«Первый раз» в любом деле, как правило, самый памятный. К тому моменту, когда решилась послать свою первую историю на сайт «Анекдоты из России» (5 августа 2001 г., http://www.anekdot.ru/id/-10031123/), я уже несколько недель маялась от жары и скуки на далекой чужбине (половина срока стажировки пришлась на каникулы в принимающем университете). Работы в библиотеке хватало, а вот приятное общение с новыми интересными людьми неожиданно обеспечил наш любимый сайт – после публикации текста я получила на электронный адрес три письма-отклика. Правда, что в них написано, предстояло узнать не сразу – открывшуюся абракадабру могла бы преобразить в читабельный вид манипуляция с кодировками, да не смогла я тогда это сделать самостоятельно («юзер» я была неопытный, комп – казенный, интерфейс – на аборигенском (даром, что изучаемом) языке). Догадалась, что куча букв в конце одного из посланий – это моя же история, набросала табличку соответствий алфавиту, и, чувствуя себя «Штирлицем» (или скорее, в связи с локацией, «Рихардом Зорге»), занялась дешифровкой посланий. Оказалось, добрым людям понравилась моя история. Ответила с благодарностью и пожеланием смеяться на здоровье, в результате – завязалась переписка с двумя замечательными собеседниками (девушкой и молодым человеком), скрасившими мое долгое пребывание вдали от дома.
Что касается самой опубликованной истории, тот факт, что она была процитирована или по-своему пересказана на просторах интернета другими рассказчиками, может только польстить. На других таможнях другие старушки так же лихо забирались на ленту транспортера вместе с багажом, пугали своим скелетом таможенников (в рассказе у Задорнова в похожих обстоятельствах фигурирует вьетнамец). Вот только удивила Дарья Донцова, когда несколько лет назад в утреннем эфире первого канала поведала ее как свидетель, лично наблюдавший злоключения старушки и слышавший своими ушами слова и про «пылюку», и про «иродов», что ее развели. Задорнов хотя бы упоминает, что использует интернет как источник шуток.

Старинная легенда гласит, что во времена Древнего Рима прибежал к некоему римскому чиновнику племянник и поведал страшную вещь.

- Поселилась у нас по соседству, дорогой дядюшка, семейная пара. Престарелый муж и молодая жена. Ну и так получилось, что завёл я с этой самой женой интимные отношения. А вскоре муж скончался, чему я не особо опечалился. Увы, скончался муж от болезни, которая оказалась заразной. Так что вскоре скончалась и жена. Но тем не менее, отношения у нас продолжаются. Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.

Дядюшка не стал таскать племянника по психиатрам. То ли поверил, то ли не было тогда психиатров. Зато дядюшка послал на кладбище солдат с приказом тело жены выкопать и сжечь.

И вроде бы ничего смешного в этом нет. Но существует и более полный вариант легенды. Согласно ему дело было так:

- ...Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. А вчера ночью пришла и сказала, что беременна. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.

Зацените ход мыслей. Как в кровати кувыркаться, так без проблем. А как дети на подходе и в ЗАГС пора, так "на костёр ведьму". Удобно.

Три года назад сочинил анекдот:
"На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак."
А сегодня посмотрел ролик на ютубе и узнал, что это совсем не анекдот, а именно так и было https://youtu.be/LNQHdADruPA?t=8m39s

Сын бормочет: "летом серый, зимой белый". И вдруг просиял: "а значит, осенью заяц черно-белый! Потому что грязный!"

Летом 1998-го сессия в универе особенно не задалась. Увлекся тогда 3D Studio max. Женщины одолевали. Полгода на учебе не появлялся. Преподы лютые через одного. Дерзкие и дотошные. Математика с физикой сразу зачлись, за мои решения через жопу, можно было Нобелевку требовать. Кто не знает принципа "от обратного", не жил вообще.

Математик с физиком потом за мной по всему универу носились, на олимпиады сватали. А я же футболистом перспективным слыл, зачем мне эти науки? Майки с номером выше 11, никогда не надевал, если что.

Повадился меня доставать философ. Человек, понимающий абсолютно всё. И абсолютно всех. Я не ставил доведение его до белого каленья, своей целью. Просто все тесты были ебанутыми по своей сути. Если бы улитка честно ответила на вопросы, она бы соответствовала крокодилу.

Самую основную причину моей растерянности озвучивать сложно. Моего котенка Арнольда укусил клещ. Я этого клеща проклял сто раз, прежде, чем по науке его извлек. Я чувствовал, как котенок слабеет. Восемь лет, но для меня котенок. И тут плач, не плач, а весь задор с животинки схлынул.

И тут еще эта сессия. Мех обычно валялся на моей кровати и про что-то упоительно мурлыкал. Но однажды, взял и разбудил меня минут за тридцать до верещания будильника. Мы любили друг другу смотреть в глаза. Я понимал, насколько он крут в своём кошачьем обществе, а он просто не считал меня говном. Наивысшее достижение я считаю.

У котов - глаза дракона, если кто не знал. Они не только сонного - мертвого поднять могут. Вёл Арнольд себя странно. Жутко нервничал, хотя обсираться должен был я - экзамен по беларускай мове. И я ни разу не готовился. А тут еще накануне сестра двоюродная, своего жениха для знакомства привезла. А мы с родным братом что – нелюди? Знатно посидели, спать ложились, кто куда дополз.

А мой мохнатый нервничал. Впервые за две недели, он попросился на улицу. Думал в лес, как обычно метнется, а он провожать меня удумал до остановки. На руки не давался. Обижался чертёнок. А пробежать пришлось с километр.

Я то что, сдал почти на пять, поплыл на какой-то фигне. Четыре. Но вот сама поездка доставляла. Едем-едем и в салоне автобуса, конкретный запах жжёной резины. Водила, сука, нихуя не профессионал, спросил: ну что, дальше едем? Профессионал послал бы всех нахуй и не тронулся с места. АВ толпа загалдела: «Едем-едем!». Через метров сто, колесо лопнуло. Я понимал, что опоздаю на экзамен. Поплёлся пешком. Результат выше.

Четыре и хуй с ним. На предложение одногруппников отметить, высказался в духе - всем спасибо, все свободны. И вот, приезжаю я на конечную. Иду такой, задумчивый, злой. Ведь в школе диплом получил «За добрае валоданне беларускай мовай». И тут мне под ноги, с высоченного забора прыгает мой Мех. На руки не дается, мурлычет. Спинку коромыслом изгибает. Ждал. Целый день ждал! Кот!!! Я обозлился, что на руки не идет. Расплакался, ну не каждый день такие события в одну точку бьют.

Сымитировал на ближайшем травяном ковре, самую, что ни на есть нелепую смерть. Обнял его, когда он ошарашенный, по привычке полез лизать мне нос. Он считал это универсальным лекарством от всех моих болезней. До дома в охапке я его донести не смог. Не царапался, но рвался, как сумасшедший. Выпустил. Так и шли домой: я с глупой улыбкой и мохнатое защищающее коромысло, впереди меня.

На следующий день Арнольд ушел навсегда, просто взял и не вернулся. Люто его клещ цапнул, не помогали лекарства.
А я до конца своих дней буду вспоминать тот ДЕНЬ, когда он целиком посвятил его мне. Спасибо тебе, Арнишка.

Наталья Каплан из Торонто открыла ноутбук, и в сильном возбуждении стала настукивать письмо своей лучшей подруге: "Дорогая Джейн. Ты - первая и единственная, кому я хочу рассказать свой план. Мой парень - самый лучший, и я хотела бы провести с ним всю жизнь. Но он такой нерешительный. Мы отлично проводим время, но это может тянуться бесконечно. И вот что я придумала. Летом, когда мы поедем в наше любимое место - смотреть бабочек на Ниагаре - я дождусь момента и сделаю ему предложение. Я уже заказала серебряное кольцо у дизайнера из Новой Зеландии. Ой, я такая счастливая!"

Натали закончила, радостно вздохнула, и нажала "послать почту". И лишь после этого увидела, что проклятый компьютер тихо вставил в "послать копии" несколько привычных адресов, в том числе - и имя своего бойфренда...

Помнится, по молодости работал я в фирме, где среди прочего происходила рассылка бумажных писем клиентам.
И на моих глазах произошла сцена из анекдота:
"- Ты, говорят, хорошо языками владеешь?
- Да.
- Отлично. Будешь наклеивать марки".
Приводит ко мне начальник мужика и говорит: "Вот, знакомься, наш новый переводчик, только что на работу его взял. Давай, займи его чем-нибудь".
Я его спрашиваю:
- Ты в совершенстве сколькими языками владеешь?
- Пятью.
- А сегодня только один понадобится. Будешь марки клеить.

А у вас тоже так было?
Заходите в офисный сортир и чувствуете - здесь только что побывал греческий филантроп Сракис Напердопулос.
Ему для людей ничего не жалко.

Жена как раз в тот день от родни должна была вернуться. Но что-то её задержало. В общаге мы жили. Жрать нечего, проголодался, решил я картошечки на сале поджарить. Сижу, чищу. Через стенку раздается вопль. Да такой ор, как будто то ли предсмертный, то ли коты по весне дерутся. Сам не понял, как подорвался и дверь соседке снёс, причем табуретка в одной, нож в другой руке оказались. Соседка-дура на полу, топлесс, так сказать, в боксёрах, на груди эспандер лежит, и орет. Оказывается, решила немного целлюлита для стройности сжечь пружинным эспандером. Не удержала, он сорвался и защемил сосок на одной груди и половинку на второй. Ну не знаю как на счет боли, но видимо испугалась, шок. Ну снял бяку спортивную, накинул покрывало, тут и соседки набежали.
Бабы эту дурёху успокоили, отпоили водочкой, но это уже без меня. Ну а мне, как самому рыжему пришлось обратно замок вставлять и дверь ремонтировать.
Но это ещё не всё.
К моменту приезда жены, информация дозрела до того, что я устал всем доказывать, что я не рыжий, хоть и рыжий. Психанул, со своей развелся и на этой соседке женился. Довели, можно сказать. Ну и она, такая гордая из себя обратно в деревню. Даже вещи не взяла.
Потом остыла, конечно. Через время за вещами возвращается, а ей на вахте новенькая:
- А вы к кому?
- Живу я здесь!
- ???
Бабы за это время конечно тоже перетёрли и поняли свой косяк. Всё ей объяснили.
А я как раз был на дежурстве, когда вернулся, получил такой смачный скандалищщще.
Снова пришлось разводиться и сходиться, как в том анекдоте. А вскорости мы и съехали. Квартиру получили.
Это при том, что я эту надкусанную эспандером булочку, из-за нервов, так ни разу даже и не попробовал.

Собеседование.

-Здравствуйте! Проходите, располагайтесь. Вы хотите у нас работать?
- Как бы да. Я прочитал объявление, что вам нужны сотрудники и пришел…
- Отлично! Хочу сразу предупредить, что у нас принято говорить друг другу только правду. Вы готовы говорить правду?
- Конечно!
- Итак, скажите, какие чувства вы могли бы испытать, если бы увидели, например, что ребенка сбила машина?
- Ну я не уверен, но это скорее всего забавно. Я бы улыбнулся!
- А если представить, что террористы взорвали целый автобус с детьми! Кругом кровь, внутренности, крики, стоны. Как бы вы повели себя в такой ситуации?
- Ну, я опять же не очень уверен, но это выглядит достаточно смешно. Да что уж там, это очень смешно! Я бы смеялся несколько дней подряд, вспоминая это юмористическое происшествие!
- Вы шизофреник?
- Честно говоря – да. Но у меня есть справка, что я не опасен.
- Теперь ответьте максимально честно – вы некрофил?
- Ох, ничего-то от вас не скрыть… Да, я испытываю некоторое влечение к трупам, поскольку у меня вялотекущая форма шизофрении и мой врач говорит, что скоро я…
- Достаточно!
- Наверное, я вам не подхожу (((
- Отнюдь! Вы приняты! Добро пожаловать в команду Charlie Hebdo!

Англия — родина демократии и свободы слова, это вам не Россия!

Предыстория.

В моей жизни наступил переломный момент, я недавно очень многое потерял, дом, работу, бизнес, подорвал здоровье и моя свобода под вопросом.
Я не сдаюсь, стараюсь не пить и искать выход из моей ситуации.
Психотерапевта сейчас я позволить себе не могу, поэтому ищу советы в книгах по психологии и на форумах.
Недавно нашел интересный совет, о том, что стоит написать искренне о событиях, которые беспокоят и возможно станет легче.
Я читал колкие комментарии посетителей анекдот.ру, готовых высмеять любую человеческую эмоцию, но все равно решил написать о фантастических событиях из моей жизни. События настолько невероятные, что кажется, это боевик о Борне.
Для меня это сложный эксперимент и не смотря на всю невероятность событий, вся история к моему сожалению правдива и каждое слово подкреплено фактами.

История.
Боль у всех одна, но у каждого своя.

Я занимаюсь цифровой рекламой и около года назад я получил заманчивое приглашение от самого большего покер рума планеты, разрекламировать их марку в России и еще в десяти европейских странах.
Я долго сомневался, стоит ли принимать их предложение, я никогда не рекламировал азартные игры, я в далеком прошлом игроман и к казино отношусь с большим недоверием.
Меня очень искусно уговаривали. Говорили, что их клуб самый большой в мире (более 100 млн игроков), что клуб с многолетней историей, что нет никаких махинаций и обмана. Упоминали о представителях клуба, Рональдо, Надале и других.
Рассказывали, о том, что покер это интеллектуальная игра и ни в коем случае не азартная.
Рассказали, что клуб живет только на небольшую комиссию с каждой игры и всё.
Клиентов на мои услуги по рекламе, в тот момент у меня было не очень много, и самый мощный аргумент, о том, что я смогу сразится с рекламщиками всего мира в одной из самых конкурентных индустрий, сыграл решающую роль в моём решении.
Если бы я мог только представить, как трагично закончится эта история

Я очень рьяно приступил к работе и в течении 2-3 месяцев со своей командой смог вывести
сайты компании в лидеры в России и многих других странах, не смотря на оштрафованные домены в Google. Руководство было в восторге, десятки миллионов фунтов прибыли в месяц при затратах в сотни тысяч.
Меня хвалили и обещали очень высокий процент в бонус, я со своей командой выполнял план всего отдела на 80%.
Первый звоночки начались, когда меня вначале мягко попросили вывести на свои рынки казино, я отказывался, но в течении пары месяцев мне был поставлен ультиматум либо я рекламирую казино, либо они больше в моих услугах не нуждаются, я снова согласился.

Дальше начинается боевик, который я до сих пор принимаю за сон.
Мне в руки попадают документы, по которым становится ясно, что эта фирма не честна на руку и занимается международными махинациями.
Я провел собственное расследование и был шокирован, эта компания занимается нелегальной организацией азартных игр, отмывает деньги, обманывает не только государства, но и игроков.
Я был поражен размахом, только в крохотной Италии компанию обвинили в махинациях в размере 300 0 000 евро, в Росии, компания не имеет лицензии, и сайты компании находятся вне закона с 2011 года, а в США основатель компании обвинён в банковских махинациях с возможностью провести 30 лет в заключении.

Как оказалось, я рекламировал отпетых мошенников с аферами в миллиарды долларов.

Как мне казалось тогда, я принял правильно решение сообщить общественности о криминальных манипуляциях предприятия, это же Англия — родина европейской демократии и свободы слова, здесь не возможно такое мошенничество.
Я начал публиковать данные в интернете и связался с самыми большими новостными изданиями в стране, а дальше начались чудеса на виражах.

Все происходило словно во сне, в начале визиты полицейских, потом угрозы от бывших коллег, а дальше вообще то, во что не верится.

Мне принесли домой несколько килограммов бумаг от адвокатов компании, в одной из которых, было сказано что сегодня уже состоялся суд и суд признав меня виновным, обязывает меня, отдать личную технику: компьютер, переносной жесткий диск, карты памяти и т. д. покерной фирме.
Кажется фантастикой, но суд проходил без моего участия.

Я не принял всерьез тех бумаг.

В последствии, со мной связались адвокаты и угрожали, что если я не выполню требования суда, меня посадят, я снова отказался выполнять их требования.

Когда мы расторгли договор, фирма отказалась, выполнять свои обязательства, я не получил оговоренной в договоре компенсации, выплаты отпускных, а самое главное, не получил обратно потраченные на командировки расходы, попросту неожиданно остался без денег.

Как оказалось в Англии, бесплатного адвоката для подобного дела, получить не могу, я обошел и обзвонил кучу организаций, но по факту помощь не смог получить нигде, это не смотря на то, что я житель этой страны и платил около 50% налогов каждый год.

Я поинтересовался у коммерческих адвокатов во сколько мне обойдутся их услуги, в среднем цена была £300 в час, во сколько точно защита обойдется сказать они не могли, минимум £35000 - £50000, c £10,000 авансом, для меня это означало одно, представлять в суде я должен себя сам.

Через несколько дней состоялся новый суд, где судья мне объяснил, что шансов у меня нет, но дал отсрочку в две недели для того, чтобы я подготовил свои показания.

Я узнал, что на мне уже два дела, первое административное за публикацию конфиденциальной информации, а второе уже криминальное за не выполнение решения суда.

Я серьезно готовился к суду, но подобного опыта у меня не было поэтому, когда адвокаты обвинителя читали мои показания, они просто смеялись мне в лицо.
Я решил доказать, что, то что адвокаты называют конфиденциальными данными, является доказательствами криминальной активности покерной компании. Я принес в суд выписки судов разных стран, где покерной компании запрещалось вести какую либо детальность и другие доказательства.
Судья внимательно выслушал мои доводы, но сказал, что факты нелегальной деятельности данной компании, не имеют отношение к делу, что он только рассматривает обвинение в мой адрес о том, что я опубликовал коммерческие сведения фирмы, а остальное его не касается.

Я только начал публиковать, данные о махинациях компании, как мой сайт без объяснения причин был закрыт.
Я связался со всеми крупнейшими изданиями страны и два согласились опубликовать мою информацию, Sun и Daily Mail.
Я дал интервью журналисту из Daily Mail, но всё журналисты испарились, позже Sun пояснил, что писать не будут, передумали.
Прошлое громкое дело против этой компании вело ФБР, я связался с атташе ФБР в Лондоне, агент, подтвердил свой интерес и сообщил о том, что для получения данных со мной свяжутся через несколько дней, больше я его не слышал.
Я обращался во многие организации, но результат был один, мне сообщили по секрету, что с этой компанией связываться очень опасно.
За время судебных разборок, на меня несколько раз покушались, я не могу доказать, кто это делал, додумывайте сами.

После последнего заседания суда, я решил на пару дней слетать в южную страну, выпустить пар перед очередным заседанием.
Страна Н встретила меня теплом и новым нападением, в этот раз мне не удалось также легко отделаться как в Лондоне, еле добравшись до снимаемой квартиры, я понял, что не могу двигаться, не могу разогнуться и мне очень больно дышать.
Несколько дней я просто лежал и выл от боли, никаких лекарств у меня не было, до аптеки дойти я не мог, знакомых в этой стране у меня нет, позвонить в скорую мне было не чем, во время нападения пострадал телефон.

Дней 10 назад, я смог сходить в аптеку за обезболивающим и поесть.
Уже потихоньку хожу и строчу истории.

На днях пришло новое письмо от адвокатов компании, суд удовлетворил всех их требования, на сегодня я должен адвокатам £150 000 и издержки суду, срок к оплате 6 ноября.

Как выходить из этой ситуации я не знаю, друзья предлагают покинуть Англию навсегда.
Я долго думал и решил, что не хочу сдаваться, решил, что стану сильнее, гибче, но не побегу, возможно, я снова ошибаюсь, мой билет обратно в Соединенное Королевство 11 ноября.

Ругая беспредел в России, вспомните мою историю про свободу слова в Англии.

Послесловие.

Еще раз повторюсь, история полностью правдивая и самое главное, конец истории не известен, я не знаю, что ждет меня, но если у меня будет возможность я обязательно напишу продолжение.

Специально, для любителей истины все факты подтверждающие мой рассказ по ссылке http://goo.gl/uNzX6X

Прочитал http://www.anekdot.ru/id/790215/ и вспомнил.
Перегорела у меня как-то лампочка, а запасные кончились. Иду в магазин, там их тоже нету. Спрашиваю продавцов. Дали какой-то клубок из стеклянных трубок, и посоветовали ввернуть его в патрон для лампочек. Покупаю этот клубок, иду домой.
Первый облом: клубок слишком длинный, и не лезет в плафон. В плафон идет лампочка из люстры. Беру энергосберегающую лампочку за кончик трубки, пытаюсь ввернуть в люстру. "Лампочка" хрустнула и отказалась светиться. Пытаюсь вернуть это в магазин. Продавцы заявили: "сам виноват, бери за пластмассовую часть". Покупаю еще одну энергосберегайку (обычных нету), иду домой.
Выключаю выключатель, беру лампочку за пластмассу, касаюсь корпуса люстры. Удар током. К счастью, не смертельный. Беру фонарик, выключаю свет на площадке, меняю лампочку.
Включаю рубильник, включаю свет. Секунд через 10, когда я уже собирался идти ее менять, энергосберегающая лампочка загорается.
Лампочка сильно мерцает, читать при ней невозможно.
При выключенном выключателе, лампочка вспыхивает каждые несколько секунд. Читаю упаковку: "с диммерами не применять". У меня диммера нет, но все же включаю эту лампочку параллельно обычной. Вспыхивать перестала.
Через неделю эта энергосберегающая лампочка перегорела. Иду по магазинам, спрашиваю лампочку _НАКАЛИВАНИЯ_. Нет ни одной мощнее 60 ватт. Продавцы утверждают, что им запретили их продавать. Надо полагать, мешали сбыту энергосберегающих.
Зато есть тройники для лампочек. Вворачиваешь в него 3 лампы по 60 ватт - получаешь лампу на 180 ватт. Или вкрутил два тройника один в другой, а в них 5 лампочек - получаешь лампу на 300 ватт. Если, конечно, они у вас все поместятся.
Также предложили лампочку, потребляющую 8 ватт из сети, и дающую 60 ватт световой энергии. За неимением более мощной альтернативы - взял. Через 2 месяца, сгорела и она.

Пришел к выводам:
1. "Лампочка Ильича" - прозрачна, ее видно насквозь, там нет никаких микросхем.
В энергосберегающей лампочке - непонятного назначения электронная схема.
Микросхема может срабатывать на что захочет: через Х часов работы, при включении № N, при повышении напряжения сети на 1 вольт, по кодированному радиосигналу с пульта.
Прекрасная возможность для производителя уменьшить срок службы до любого желаемого.
2. В лампочке накаливания - безвредный инертный газ/вакуум.
В энергосберегающей лампочке - ядовитые пары ртути. Гринпис, где ты?
3. Если устройство, получая 8 ватт, дает 60 ватт - то КПД=750%. Сделайте из него вечный двигатель.
4. Сэкономить на электроэнергии можно только в случае, когда лампочка служит достаточно долго. При недолговечных лампочках, их стоимость многократно перекрывает экономию электроэнергии.
5. Куда делись обычные лампочки мощнее 60 ватт? Они составляли им конкуренцию.

Ради 300% прибыли капиталист (включая производителя лампочек) пойдет на что угодно.

На третьем годе обучения в очной аспирантуре мне как и всем аспирантам выделили в общаге института отдельную комнату.
И тут вдруг оказалось что заснуть до трех ночи невозможно, так как этажом ниже наискосок жили студенты африканцы. Они почти каждый день устраивали в своей комнате дискотеку с девочками, которая длилась половину ночи. Мне днем надо работать, а ночью спать. Я после одиннадцати часов вечера постучал к ним в комнату, вышли негритосы с девочками. Я им сказал, что в общежитии принято после 11 вечера соблюдать тишину. Они мне в ответ: "Вы не имеете права и.т.д.". Я сказал, что я их предупредил. Мне рассказывал муж одной аспирантки, который жил с ней в комнате, как он боролся с таким же шумом дискотеки, которую устраивал негр, его сосед по комнате. Когда тот врубал ночью громко музыку, муж аспирантки стучал ему в дверь, и когда негр выходил, то он со всей дури бил ему стулом по голове. Мне такой сценарий не подходил, поэтому когда я ушел, а через пять минут негритосы опять врубили музыку, то я взял отвертку и пассатижи, отвинтил на их этаже электрощиток и откусил пассатижами под напряжением провода подвода питания к их автоматам. Надо сказать, что я угадал какие провода откусить только с третьего раза. Свет погас почти во всех комнатах коридора. Стало тихо и я пошел спать. С тех пор по ночам дискотек в ближайшем окружении комнаты, где я жил не было и я спокойно писал диссертацию.

Друг работает дежурным врачом в одной из английских клиник, вечерами, когда пациенты уже спят, товарищ тихонечко рубится в ВОВ.
На днях заблокировали порты, VPS не помог, а для 4G не хватило покрытия, это же Англия.
Решил он написать, в тех. поддержку.

Вот, что пришло в ответ:

Здравствуйте ув. Др. Соколов,

Спасибо, за ваше обращение в нашу тех. поддержку!
Как гном 80 уровня я понимаю, всю серьезность проблемы и разделяю ваши чувства.
Но как сотрудник нашей компании, спешу сообщить, что если вы вновь попытаетесь изменить настройки или воспользоваться VPS, я буду вынужден сообщить об этом службе безопасности.

Искренне ваш,
Дэйв Громовержец

Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.

Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться.
Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок".
И это действительно так.

Официальная информация

После катастрофы российского самолета отказались летать над Синаем:

Air France-KLM
LuftHansa
Emirates

Собственно, больше ничего о причинах катастрофы рассказывать не надо. Если была бы проблема в самолете - запретили бы полеты всех А-321, А если сбивают - то перекрывают район полетов...

Сегодня заехал на работу к жене, в родильный дом, и пошел не знаю по чему через центральный вход, где выходят после выписки мамы с новорожденными, и наблюдал следующие, без цветов и фотографа, без радостных родственников и надутых шаров, без матери, акушерка вынесла младенца завернутого в одеяльце и пакте с упаковкой памперсов. Акушерка передала его женщине в халате и расписалась в бумагах, та уехала с ним на дежурной машине скорой помощи. Все это заняло около минуты, но я успел вспомнить выписку собственной дочери, весь день от начала и до конца, тот волнующий момент когда берешь на руки собственного ребенка и осознание того что ты отец. При этих воспоминаниях в данной ситуации мне стало очень грустно и тяжело. У жены я спросил как вы работаете здесь? на что она мне сказала, со временем не так близко к сердцу все воспринимаешь." Ему еще повезло, здоровенький мальчик, может усыновят, а бывает что на улице оставляют, на крыльце, да же в канаве менты находили" . так сегодня я стал свидетелем как малыша из роддома в детдом передали.Сирота.

Встретился с другом.
- Хочешь прикол расскажу?
- Ну...
- Посоветовали почитать анекдоты на http://www.anekdot.ru/. Сказали, что описяюсь....
- И что?
- Не обманули...)))

Заголовок в новостях:
"Власти Египта открестились от версии с терактом"

ОТКРЕСТИЛИСЬ,Карл! Власти мусульманского Египта.

Все на борьбу с ИГИЛ!
Анекдоты, Лео, сейчас это сама жизнь. И наоборот. Суди сам. Жизнь сейчас лучше прожить не по Островскому, а так, чтобы только за то, что ты не будешь тренировать сборную России, тебе бы платили 18 миллионов ЕВРО! Это анекдот или жизнь? И вообще, дорогой, мне кажется, что мы напрасно с тобой тянем кота за хвост. Ты же прекрасно сыграл против команды тюрьмы из Франкфурта в пинг-понг и получил блестящие отзывы! Да и сам с восторгом отозвался о чистоте, порядке и условиях в этом заведении. Что, если мы с тобой вместе (в одиночку сложнее) замочим какого-нибудь араба-беженца-террориста из ИГИЛ, которых сейчас в Германии полно? Наверное, нам выпишут по десяточке в этом профилактории, а учитывая наш возраст (70 с хвостиком), и с этой кормушкой-таффелем больше пяти лет мы явно не протянем. А там обязаловка 10 лет с хорошим питанием, условиями и пинг-понга сколько хочешь! Даже бордель 2 раза в неделю гарантирован! А если мы команду тюрьмы вытащим в краслигу?! Это же книга Гиннеса! Да и за араба, если мы скажем Циле Марковне и в Израиле узнают, мы можем по ордену отхватить. На закате жизни, так сказать. Хотя - какой закат? Отсидев с почетом и уважением десяточку, выйдя героями, мы еще что-нибудь актуальное провернем. Правда, здесь есть подвох... Не попасться бы на удочку УДО, как глупая Васильева, не врубившаяся в прелести и преимущества тюремного курорта. Но она, во-первых, в пинг-понг не тянет, а во-вторых, ей голову Табуреткин заморочил, которому, как ВИПу, лишение свободы не грозит никогда... Да и ВВП, узнав о нашем вкладе в борьбу с ИГИЛом, присоединится и может что-нибудь подкинуть нам из их гуманитарки. Тем более, что ты раньше проживал территориально в Новороссии, тогда даже еще не подозревая об этом. А что не из Донбасса, можно и не афишировать. Правда, эта гуманитарка будет, скорее всего, АКМ или БУК, но, как известно, дареному коню в зубы не смотрят... Хотя, конечно, очко-то не железное. Тем более, что у нас же нет этой кнопки для ликвидации всех несогласных вообще. И согласных - тоже. На всякий пожарный... В общем, перспективы есть, чем мы хуже Брейвика? - Не хуже, а скромнее. А скромность украшает человека. Думай, Лео! Но недолго. И тщательней. Докажем, что каждый может внести свой вклад в борьбу с ИГИЛ. Даже такие скромняги как мы можем в историю войти.

Вчера при попытки войти в подъезд выяснилось, что потерялось устройство, пропускающее в подъезд.
То есть пластмассовая штучка есть. А самой фиговины, отвечающей за пропуск в подъезд нет. Ну ладно, дело житейское, на следующий день пошел в мастерскую по изготовлению ключей. Работает там друг степей. Дело у него спорится- 250 руб на тебе новый ключ. А передо мной стояла бабуся -божий одуванчик. И она единственная задала вопрос , а как подъезд узнает , что это "Я"???. Друг степей тут же возбудился, ты бабка мол самая умная что ли??? Причем перед этим где-то человек 5 без проблем у него купили ключи от домофона, и радостные побежали домой. Бабуся молча развернулась и ушла, я что-то заподозрив , пошел за ней. За углом была еще одна мастерская, там работал русак. И вот на вопрос бабули , он говорит -Давай оригинал бабка,сниму копию. До сих пор в ауте-бабка получается умнее поколения пепси, или это советское образование такое качественное????

Произошла история смешная и одновременно неловкая.
Работает у нас украинец, прямо настоящий, с гражданством. Стою в курилке. Он подходит и говорит:
"Слушай, дай зажигалку"
На что я ему отвечаю:
"Держи, у нас газа много".

Его выражение лица резко поменялось. Сначала я не понял, что случилось, а потом до меня дошло.

Курили в итоге в тишине.

Выдал коллега на работе,когда сидели и травили как обойти проходную,без проблем на случай выноса.Из его слов в гараже в мерзкую погоду чинили машину. Народ был, и сложили копейки и отправили его отца с соседом по гаражу в магазинчик за "согревом".Приезжает, а сосед касситерит его отца,что типа купил грязную водку.Со слов отца на кассе мужик ругается,что типа ему продали водку-а там спичка плавает,брак заставляет заменить.Ну,отец выкупил у мужика эту бутылку,нераспечатанную. Молча заходит в гараж,открывает,наливает соседу. Тот поперхнулся,чистейший спирт.Вот отец рассказал,что он второй раз покупает водку со спичкой.Это скорей всего мужики(или бабы) метят "свою",потом в нужном месте,должны были изъять.Что то не сработало у них,повезло другим.

Вчера позвонил один знакомый, знакомого, рассказал, что узнал о моих проблемах и может подкинуть мне работенку. Платят десятку фунтов, а работы всего на месяц, сделать копию сайта, поставить новый логотип и переманить 10% посетителей, что по его словам для спецов это легкие деньги и так много платят, чтобы помочь мне. Ну я уже весь в предвкушении халявы, так для галочки спросил, что за сайт то?
Facebook говорит :), вот набираю команду для проекта, присоединяйтесь.

Потянуло к глубоким 90-м. годам.Работал на компрессорной станции,могучего МинГазпрома. Получили первые компы 286,помню Amctradы были, ОЗУ 16 МБ, винт 13 МБ! Очень крутые. Для бухгалтерии,помаленьку освоили СуперКалк (с бабулями!), что то писали для ОТИЗа, для ТБ-проверка знаний.У себя поставили на коммерческий учет газа(сидели на МИКРОШе). И моё местное руководство в качестве главного инженера и начальника КС заскулили,когда же у них появятся компутеры? По согласованию с верхнем руководством дали им,показал ФОТОН и ЛЕКСИКОН,не интересНо. Загрузил такую маленькую игрушечку "POPCORN" вроде назывался,50 уровней. И два взрослых КИНДЕРА,назовём их Евгеша и Валеша,так было написано в игровых логинах, на всю работу положили и с утра до вечера пик-пик с кабинета,пикалка то не отключался тогда. Бухлой народ балдеет, руководство на территории не видны, ИТРу тоже лафа бумаги подписываются не отрываясь.Это еще ерунда я появлялся в выходные,залезал в Datлоги и записывал свой логин на первую строчку,с высшими очками. И следующая неделя обеспечены были пикалками. И жена начальника была довольна,муж перестал жрать водку,чтоб не терять квалификацию.И поймали меня по глупому, спросили как я убил медведя- ЭТО ГДЕ ТО на 50 уровне.Я что то промямлил про снайперский выстрел, сам то и 10 уровень не проходил. А, впереди были Принцесса Персии, но это другая история.

Воронежские врачи спасли автомойщика, засунувшего отвёртку в задний проход.
Мужчина объяснил свой поступок скукой.

Неймар и покер

Одна покерная компания, я о ней уже писал http://www.anekdot.ru/id/790434/, постоянно нанимает мировых звезд, чтобы те помогали дурачить народ.
Несколько месяцев назад, мои бывшие коллеги подписали со звездой футбола рекламный контракт.
Неймар был везде на сайте, в рекламных роликах, Твиттер, ФБ, VK, весь офис был заставлен баннерами Неймара, компания собиралась выжать из репутации и популярности супер звезды, максимум.
Через несколько дней, часть офиса стояла на ушах, отовсюду от куда можно убирали фотографии футболиста с логотипами компании.

Как оказалось :), Неймару всего 23 года, а по английскому законодательству, лица не достигнувшие 25 лет, не могут рекламировать азартные игры. Вот такие многомиллионные ляпы бывают в рекламе.

https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.

Предыстория. Последние несколько лет жил в столице, а сейчас вернулся в Тверь. Все это время в квартире жила дочь. Пару лет назад она стала жаловаться, что один из соседей обрезал ей антенну, и телевизор стал плохо показывать. Я посмеялся, но изображение, действительно, было не очень.
И вот теперь руки дошли до телевизора - вызвал мастеров. Пришли два мальчика, с умным видом подключили свой кабель к узлу и моему телевизору - изображение изумительное. "Вам надо менять кабель - он у Вас слишком тонкий". А ничего, что он еще пару лет назад все замечательно передавал? Поэтому прошу мальчиков проверить - может, там контакта в месте подключения нет. Мальчики снисходительно при мне переставляют кабель из одного гнезда в другое - результат тот же. И отчаливают. На следующий день покупаю 20 метров кабеля, зачищаю концы, снимаю штеккер с наружного конца кабеля и начинаю его потихоньку вытаскивать из скруток в подъезде. Одна точка, другая, третья... А вот и конец! Метровый кусок обрезанного кабеля был подключен к общей антенне, а дома у меня оставшаяся часть кабеля ловит 20 каналов.
И что с такими "сппециалистами" прикажете делать?

История про контроль авто по GPS.
У нас водители делают проще, заправляются как и положено, сразу в бак, а вот если слить из бака, сразу будет видно, километры не мотает, машина стоит, а топливо уходит.
Делают так. Топливный насос качает постоянно, то что подаётся в двигатель, а остальное сливается через обратку в бак. Так вот, в разрыв обратки ставят канистру литров на 50, получается как будто расход двигателя стал чуть больше, это просто машина делится с водителем, наполняя канистру скажем за 200км. И хозяин доволен - контролирует, и водителю доплата при маленькой зарплате.

История про весы была.
Подобное. Дядя мой на камазе возил комбикорм, на проходной комбината взвешивают при въезде и выезде машину. Заехали вместе. Пустырь на комбинате завален всяким хламом, дядька подъехал, скинул старую покрышку от колеса, спросил сколько я вешу 70кг. При выезде отправил меня через проходную пешком. Заехал домой, насыпал 4 мешка комбикорма. Держал 8 хрюшек, сдавал мясо в рестораны, не плохая добавка в голодные 90 годы. А пустырь захламили подобные коллеги.

За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон".
Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.

В Астраханской области недавно прошли соревнования любителей рыболовов. В них учавствовала ассоциациация рыболовов Китая, насчитывающая 60 миллионов членов. Я так и не понял, смешно это или совсем не смешно!?

Однажды у Окуджавы спросили:
-Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия?
-Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.

Навеяно сообщением о туалетной бумаге от 3 ноября 1969 года.
В эпоху дефицита туалетной бумаги в СССР, работающие коммунисты жаловались, что КПСС навязывает им подписку на журнал "Коммунист". Этот журнал был толстый и увесистый, читать его никто не хотел. На помойках он валялся даже в "неразрезанном" виде. Я предложил связать две этих проблемы путём печатания текста журнала на туалетной бумаге - и дефицита не будет, и читаемость 100%! Посмеялись надо мной коммунисты (сквозь зубы) и посоветовали нигде больше не высказывать эту "рацуху". А зря. Может быть СССР и не распался бы...

Было это в ту пору, когда наш ректор начитался "Янки при дворе короля Артура" и принялся раздавать титулы вместо зарплаты. По-настоящему звонкие звания типа Рыцарь Главной Ночной Звезды или Кавалер Тоски По Утраченной Ромашке, на ум ему не пришли. Ректор действовал стереотипно. Творил и раздавал должности деканов. Шутки шутками, но при попытке издания буклета этого университета я взялся живописно изобразить его оргструктуру и принялся ее выяснять. Оставил эту затею от греха подальше, когда заметил семерых деканов, совместно руководящих тремя кафедрами. Один из этих деканов меня особенно бесил. Он упорно игнорировал мои запросы, как директора департамента, и даже прямые приказы ректора, исполнителем которых я являлся, по взысканию недоимок с несчастных студентов, и при этом осмеливался вступать со мной в язвительные переписки. Я упорно продолжал слать ему запросы - электронный документооборот, что поделаешь, тут каждый сам за себя под оком начальства. Беда в том, что этим деканом по совместительству являлся я сам. Осточертев от этой безумной переписки, я распечатал пачку избранного, вошел мрачный к ректору и бросил ему на стол. Тот почитал и молвил: "да вы что, оба ебанулись что ли?" Подумав, добавил: "или я сам?"

Как я пошел в больницу.
Было теплое, по-зимнему слякотное и туманное утро. Я проснулся от истошного, до зубной боли настойчивого, пиканья корейского будильника. Сегодня был великий день – я в очередной раз шел в армию (в больницу на подтверждения отмазки для военкомата).
Как пунктуальный, и знающий повадки работников наших здравоохранительных органов, человек, я прибыл в больницу ровно в 8:00 (назначено было на 8:30). Там в порядке живой очереди древние существа, которые видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, с прошлого тысячелетия, не отходя от двери, ждали своей порции оздоравливающего внимания и заботы наших родных российских костоломов и коновалов. В результате тяжелых боев с ощутимыми потерями за место на койке, мне удалось пробиться в приемную к дежурной медсестре и, после каких-то 45-ти минут битья себя в грудь левым задним копытом и выкриков в стиле: “Пустите меня в армию!!!”, я получил направление и молоденькую (потасканного вида) медсестренку (чтоб не заблудился). Мы поднялись на второй этаж в эндоскопическое отделение (у меня язва желудка). Радостно билось мое измученное гипертонией сердечко, подкашивались, в предвкушении отдыха на койке, ножки, тряслись ручки. Я победил!!! После каких-то 2-х часов я, наконец-то завоевал, свое место на койке!!! Как я был наивен...
Меня сдали, почти под роспись, дежурной по этажу, и после непродолжительной 30–40-минутной беседы с моей провожатой, меня осчастливили высочайшим вниманием (от которого зашевелились волосы в подмышках и зачесался подпяточный нерв). Меня взвесили и сказали, чтоб я ожидал на скамеечке в коридоре. Слабенький порыв души: “Где моя койка?..” был сметен гневным ураганом: “Ожидайте своего врача, никуда не отходите, она скоро к вам выйдет!!!” Изнуренный боями в приемном покое, я решил покориться и устроить себе маленький антракт. Я сел, достал книгу и включил плеер.
Прошел час, захотелось курить. Я подошел к дежурной и отпросился. “Только быстро! Врач сейчас подойдет!!!” - летел мне в вдогонку ее ласковый рык, от которого закладывало уши и текли сопли. Нервничая я выкурил полсигареты и побежал обратно. Дежурной не было на месте.
Через полчаса (терпению пришел конец) я постучался в ординаторскую и попытался войти. Меня чуть не размазало по полу шарообразное существо. “Дайте в конце концов спокойно попить чай!!!” - я отступил... Через двадцать минут все еще пили чай... Еще через полчаса, когда меня голодного и обкурившегося сигаретами (траву и прочую дурь я не курю по причине слабого здоровья) начало плющить и колбасить, они пили чай... Через час я начал писать этот опус... Когда я дошел до слов “... маленький антракт...”, врачиха чем-то неизвестным науке почувствовала это, и меня вызвали.
Так как я уже дошел до стадии тупого офигения, она не прочла в моих глазах обычной щенячьей радости человека, которого вывели из одиночной камеры на расстрел, не предупредив его об этом. Меня пустили в ординаторскую, заполнили историю болезни (изредка – раз в 5 минут – отвлекаясь поболтать или выйти), сказали, что на рентген, УЗИ и гастроскопию очередь на месяц, и повели в процедурную. Там меня прослушали, ощупали, простучали... и т.д. и т.п. (разве что не провели проктологический осмотр в полевых условиях).
Она – мне: “Какой вы флегматичный, молодой человек.”(перевожу: “Тебя осмотрели – вот и радуйся!”)
Я – ей: “Я здесь с 10-ти часов...”(“Я устал, хочу ЖРАТЬ, спать и домой...”)
Она: “Другие призывники уже буянят ищут главврача...”(“Не таких дрессировали!”)
И тут что-то переключилось в моем воспаленном мозгу и я сымпровизировал: “Я корреспондент одного электронного периодического издания, и в таких случаях пишу статьи. Спасибо Вам большое за материал, Ваша больница станет известной на весь Интернет!!!”
И, достав из кармана дискетку, я помахал ей как удостоверением (для не умных: я НЕ корреспондент). Титаническим усилием мысли (они у нее есть!!! какое счастье), она сопоставила мой бред с дискетой и с тем занятием, от которого она меня оторвала (для особо тупых: я писал первую часть этого героического эпоса), и побледнев стала слегка заикаться.
Уже через 10 минут меня записали на рентген, УЗИ и гастроскопию (через 3 дня), выписали направления на все анализы, и, наградив хлебосольным взглядом (в прямом смысле этого слова, без всяких приколов), сказали что на сегодня я свободен, и они с радостью увидят меня завтра. Провожать меня пришла даже зав. отделением. Я был почти счастлив.
Завтра пойду сдавать анализы и выбивать себе место на койке...
(ранняя весна 2000 года.)

Настоящая мужская любовь.
В 4 года: "Ты мне даже голой нравишься!"
В 16 лет: "Я могу смотреть на тебя весь вечер. И даже не приставать!"
В 40 лет: "Ты красивее голая, чем одетая".
В 60 лет: "Хочу к тебе поприставать!"

Космический Мусор.
Американский космический шаттл благополучно стартовал с мыса Канаверел и вышел на орбиту. Астронавты Джордж Смит и Альберт Уильямс выполняли обычную программу исследований, но у них так же было секретное задание ЦРУ – они должны были выяснить причину пропажи американских спутников над территорией России. Они влетели в “Зону Х” 30 минут назад и включили сканеры.
Внезапно Джордж услышал тихий стук по внешней обшивке, но не обратил на это внимания. Стук усилился, и его источник переместился к иллюминатору. Джордж выглянул и увидел человека в сером скафандре и с погонами. Неопознанный человек оживленно размахивал полосатой палочкой и делал жесты в сторону входного шлюза.
- Кажется он хочет войти... – сказал Альберт. – Впустим?!?!
- Вдруг ему нужна помощь! Здесь рядом должна быть русская космическая станция “Мир”, и им вечно чего-нибудь не хватает... – Джордж стал пробираться к шлюзу.– Ты же знаешь русский язык...
Тем временем человек выбрался из шлюза, откинул шлем скафандра и одел на голову, неизвестно откуда появившуюся фуражку.
- Сержант Государственной Службы Безопасности Движения Загорулько Владимир Владимирович!!! – Он козырнул и, достав блокнот с штрафными квитанциями, сказал строгим голосом – Ваши документы: права, талон, тех. паспорт на транспортное средство...
- Зачем?!?! – не понял Альберт.
- Многократное превышение скоростного режима!!! Документики!!! Кто из вас водитель?!!
- Ну, вообще-то, мы оба умеем пилотировать корабль...
- Не корабль, а транспортное средство!
- А какое вы имеете право... – начал было Джордж, но его перебили:
- Имел бы я права – вы бы вообще пешком ходили. Но это я так – к слову... Видите, там внизу знак?
Настроив камеру Альберт увидел старую грунтовую дорогу и два знака “Шоссе Сосенки-Непролазное” и “Ограничение скорости 50 км/ч”.
- Ну что?!! Убедились?!! – глаза доблестного сержанта ГСБД светились нездоровым торжеством. – И, вообще, нечего здесь разбираться, пройдемте в отделение, там разберемся, составим протокол...
- А может как-нибудь без протокола?.. А?.. – Альберт один раз ездил в Россию и был немного знаком с тамошним бытом. – Давайте мы вам штраф заплатим...
- Что-о-о?!! Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей?!! Я этого так не оставлю!!! ПОД СУД ПОЙДЕТЕ!!! Вы свидетель... – он кивнул в сторону Джорджа. Джордж, почувствовав что дело пахнет международным скандалом, судорожно кивнул.
- Попрошу покинуть транспортное средство, и проследовать за мной в отделение!..
Астронавты хмуро собрали свои документы и всю техническую документацию на шаттл и вышли в открытый космос. В паре километров они увидели станцию на которой большими корявыми буквами была выведена надпись “32167 отделение ГСБД”. Сквозь надпись слегка проступали три буквы “Мир”.
Грозный сержант жестами и дружескими пинками оттранспортировал их к отделению. Попав внутрь, они втроем добрались до отсека с надписью: “Начальник 32167 отделения ГСБД. Подполковник Пронин Леонид Ильич.” Сержант постучал, и, просунув голову в появившуюся щель, сказал:
- Вот, привел нарушителей!!! Злостное несоблюдение скоростного режима!!!
Грозный рык голодного льва позволил им войти.
- А вот этот хотел мне взятку дать... – голосом обиженного в самых светлых чувствах ребенка сказал сержант и показал грязным пальцем на Альберта, попутно смахнув крупную слезу. – Есть свидетели... – всхлипнул он.
- Та-ак!!! Ну что ж, будем составлять протокол. А вы, сержант, отгоните пока транспортное средство на штрафную стоянку... – подполковник грозно зашуршал бумагами.
Американские астронавты синхронно обиделись на своих матерей, за то, что они их произвели на свет.
Через пять с половиной часов измочаленные покорители космоса пробирались на штраф. стоянку с квитанцией на общую сумму 453 298 000 американских долларов (как гражданам другой страны им пошли навстречу и выписали штраф в национальной валюте). За отделением они увидели свой шаттл и множество спутников.
- Придется возвращаться... – вздохнул Джордж, и Альберт забился в истерике...
- Так это ваше!!! – плотоядно улыбнулся подполковник.
- На каких основаниях вы поставили наши спутники на стоянку?!! – попытался взять инициативу в свои руки Джордж.
- Транспортные средства находящиеся в неположенных местах и создающие помеху движению направляются на штрафную стоянку. – Подполковник потянулся за квитанциями.
- Но, это автоматические спутники...
- А движение транспортных средств без водителя, вообще, является вопиющим нарушением правил движения. – Подполковник очень быстро защелкал на калькуляторе...
Глядя, как сержант выпихивает в шлюз плачущих и стенающих астронавтов, подполковник подумал, что американцы вообще какой-то истерический народ...
- Ну вот, Вова, - сказал он гордо, когда сержант вернулся, - еще полтора миллиарда. Англичане, японцы уже были... А ведь еще и французы должны прилететь... Так и спасем станцию “Мир”, а может и еще одну запустим...
март 2001 г.

Я пригласил для совместной работы ребят из вирусного агентства, тех самых кто сотворил «Diesel xxx party», я был в восторге от их работ, и презентовал их, как потенциальных партнёров нашей директрисе, продемонстрировав ей их знаменитые, провокационные работы, моя начальница, чопорная британка, до кончика волос, на просмотре видео рекламы Форда, где погибает котик, молча встала из-за стола, вышла из комнаты для переговоров и месяц со мной не разговаривала. Ну откуда я мог, знать, что у неё вместо мужа и детей 15 котов.

Наслаждайтесь https://www.youtube.com/watch?v=_OU2h2gtiwQ

В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.

Из новостей:
В России с 1 января могут начаться перебои с продажами алкоголя.
И тут же:
Потребления алкоголя в РФ хотят довести до 10 литров на человека в год...

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

Скрипка-лиса
Муж ходит и распевает: у меня на спине кот и купола! Я в шоке. Оказалось, годы-купола…

Вижу в магазине объявление: "Купившему кофе карта бита в подарок".
Думаю, наверное это карта скидок этого магазина. Прошу показать карту биту и мне достают малюсенькую шоколадку с дамой пик на фантике.
http://i.otzovik.com/2015/02/13/1785209/img/26844214.jpg

Перечитывал истории за 18/11/07 и наткнулся на якобы болгарскую фразу, которую автор истории не смог перевести - "Пиздовонящ пиздофон".
Щас же 21 век, век прогресса и гугла. Мысленно усмехнувшись, я открыл переводчик гугла, скопировал в левое окошко эту загадочную фразу и взглянул на результат перевода. Он был такой: "Pizdovonyasht pizdofon". Тут я посмотрел, с какого же языка и на какой я перевожу - оказалось, с английского на русский (уже странный перевод для таких установок). Я указал исходным болгарский - результат не изменился. По-прежнему в "русском" окне была та же самая латиница. Я решил, что надо обновить переводимый текст, и дописал в конце болгарское слово, которое мне пришло в голову - "ракия". Гугл перевел это, как "бренди", остальное оставалось на латинице. После этого я оставил только одну ракию, и на этот раз она перевелась, как "коньяк". Тогда я снова добавил в болгарское окно эти два слова - и коньяк снова превратился в бренди, а добавленные словеса опять транслитерировались в латиницу. Как-то загадочно работает переводчик гугла...

Я дважды вытаскивал сына из под автомобиля. Грузовик ГАЗ и автобус.
Один раз в бок бампером, второй раз - в глаз.
Пофиг на меня! Сын цел!

Какой анекдот ко мне привязать даже не знаю.

Может 3 снаряда в одну мину?

С грамотностью по русскому языку у меня все отлично, но среди своих люблю язык немного поковеркать: "ты чо?", "лисапет", "телявизер" и т.д. Но с незнакомым человеком, конечно, выражаюсь грамотно, не дай бог, подумает, что дЯревня.
Смотрю местное телевидение, снимают рекламный ролик к фильму из военной жизни, и товарищ из съемочной группы делится с корреспондентом техническими сложностями: "...закупали шевролеты..."
Подозреваю, что и в гараже у него "МицубиШи" или "ЛамборДЖини"...