Самые смешные истории за неделю!

Приходилось иногда ездить в Москву по работе, а на Казанском вокзале были доставучие "погонщики тележек" (товарищи азиатской внешности, за деньги тягающие багаж на тележках, как сейчас не знаю, давно уже не был). В общем завершили дела, получили в камере хранения поклажу, пошли на перрон, кое как отбрехавшись и отбившись от страждущих "погонщиков". Уже в поезд пора загружаться, заметили, что один коллега пропал. Через пару минут наблюдаем следующую картину: "тягач" тащит свою тележку, а на ней с унылым видом восседает наш коллега, прижимая к груди свою небольшую спортивную сумку. Как оказалось, тот в виду своей интеллигентности постеснялся послать погонщика на йух, да и смысла не было сумку таких размеров на телеге возить, но "погонщик" нашел таки способ заработать, погрузив и доставив к поезду сумку вместе с ее владельцем...

Продолжаю тему про занятного мужика с Кубани(история «казака-реббе» от 01.04.2016), коль народу интересно - расскажу историю про него, которую услышал от одного армянина, который с ним лично знаком.
В этой истории каждому свое – и толика срача, и экшн, и даже лав-стори…
Дело было, когда этот мужик был помоложе –в парнях ходил. Это, значится, в период развала СССР и связанных с этим миграционных потоков отовсюду.
В кубанском городке, куда мы переехали пару лет назад, считается абсолютно нормальным вопрос: «ты кто по нации?». При этом в городе до трети жителей – армяне, и вообще живет более сотни разных национальностей, иногда экзотичных не только по названию, но и по вероисповеданию. В прошлом бывали серьезные терки на национальной почве, сейчас же затеять какую-то разборку с привкусом национальных противоречий – никто не поймет. Моветон. Говорят, раньше были периоды , когда кафешки были поделены, но сейчас публика смешанная - по крайней мере в центре.
Итак история (сам не свидетель, передаю со слов этого армянина, немножко адаптируя):
В 90х в город, а больше в пригороды, приехала масса беженцев из Грузии. Ахалцихе-Ахалкалаки. Джавахк. Шаумян. Поначалу вроде спокойно – приживались. А потом стали с молодежью трения возникать. Как водится на танцах-дискотеках. Они спокойно не жили. С точки зрения «местных армян» - вели себя они неразумно и нагловато. По сути, захватили, дискотеки-кафешки в центре и не очень смуглым ребятам по вечерам было не совсем безопасно там появляться. При этом любым девушкам там были всегда рады. Девушки и ходили – «Что ж без развлечений сидеть?». Иногда, логично, возникали эксцессы. Что послужило причиной для упомянутого мной ранее мужика –точно не знаю, говорят там избили младшего брата его друга. Мужик сначала начал поднимать бучу на национальной почве, но местные армяне с ним выразили солидарность и сказали, что конфликт далеко не между армянами и русскими, а между придурками, за которых никто не в ответе, и нормальными людьми. Даже предложили некоторое свое содействие в поиске искомых, и в наведении нормального баланса на культурных площадках города.
В итоге, этот мужик заявился на дискотеку с тремя своими друзьями (двое из которых были Староверы(!), бывает же!), и когда там ближе к концу, как водится, стали происходить очередные терки на улице – вмешался. Детали не очень ясны. Но по слухам, в больницу попало с переломами до 25 человек. А к замеченным зачинщикам еще с месяц ездила «комиссия» из русских и армян с разъяснениями, что буянить в городе не нужно. Что тишина должна быть в библиотеке.
Понятно, что слухи обрастают и преувеличиваются – но если о событии говорят спустя лет 15-20, это видать было шумно.
А теперь – лав-стори: Этот же мужик (тогда еще парень), оказывается, встречался с девушкой-армянкой. (это в норме вещей) Все у них шло к свадьбе. Родители были познакомлены, ходили друг к другу в гости.
И вот, когда все уже было очень близко к сватовству, один из двоюродных братьев «невесты» опознал в потенциальном женихе, человека, который ему руку сломал во время вышеозначенных событий… На мужика повесили ярлык националиста, многочисленная родня взбунтовалась, девушке выходить за него замуж запретили, смелости она не набралась…
Видел я ее – миниатюрная, симпатичная. Двое детей. Приходят в парк регулярно.
А он - похоже не женат…

Есть такая присказка: "Кто работал в уголовном розыске - тот в цирке не смеется". Не скажу, что в этом есть какой-то существенный смысл, но жизнь неожиданней любых парадоксов. Мне рассказывал мой наставник, который, как молодой сыщик был направлен в общежитие цирка, откуда пришло сообщение о краже из комнаты. Приехав туда, он пошел по коридору и постучал в дверь с нужным номером. За дверью послышалось недовольное ворчание, она с треском растворилась, за ней стоял огромный медведь на задних лапах. На нем был намордник, но легче от этого не стало. Положение спас другой обитатель комнаты, дрессировщик медведя, как вскоре выяснилось. Эпизод, конечно, оригинальный, но мне запомнилась концовка. После беседы с потерпевшим от кражи дрессировщиком, молодой опер вынес постановление об отсутствии события преступления, так как дрессировщик имел привычку приводить к себе медведя, который воспользовавшись его беспечностью разорвал и съел часть его верхней одежды, и его утвердили.

Знакомые случали двух йоркширских терьеров. Чем-то кобель сучке не понравился, три дня носились по дому с громким лаем. В результате уродилось невесть что. В подворотне ухмылялся пудель.

С сайта вакансий:
"Стаж работы по специальности от 1 года - желание работать и развиваться в области бытового насилия".

У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно.
Однажды токарь спросил электрика:
- Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается?
- Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер".
Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем.
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли.
- Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк!
- Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк.
Щелк, щелк, щелк...
Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами.
Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.

Таня - человек, которая сделала себя сама. Ее бросил муж с младенцем на руках, без работы. Она нашла другого мужа, который тоже на хер был никому не нужен. Я уж не знаю, что она с ним сделала, но теперь это один из крупнейших бизнесменов России. А еще у Тани чертова куча бизнесов, которые она начала сама. Один из них стал в последнее время напрягать - ресторан в центре города, доходы что-то полетели вниз. Позвала на помощь племянника, предложила директорство в этом ресторане. Тому сейчас 25, свой бизнес, хлопот достаточно. Но в некоторых случаях в просьбах не отказывают. 25 лет назад муж бросил не только Таню - другой муж бросил ее сестру. Выкармивали вместе, экономили копейки. Племянник с тех пор вырос здоровенный амбал, любитель восточных единоборств. Золотые и серебрянные медали за победу в общероссийских и мировых чемпионатах вешает на плюшевую собачку, оставшуюся от детства. Бизнес он ведет соответственно. Явился в этот ресторан инкогнито, спокойно отобедал. Отметил классный дизайн, доставшийся от Тани, а вот дальше пошла полная херня - официанты грубы и ленивы, посуда помыта плохо, еда так себе, в ресторане пусто.

Через неделю мама этого чемпиона позвонила Тане. Трубку взял муж: "Таня не может сейчас говорить. Твой сын уволил весь персонал подчистую, новых еще не всех набрал, но от посетителей уже отбою нет. Таня взялась помочь помыть посуду".

Несколько лет во дворе стоит старенький Жигуленок, на заднем стекле которого надпись "My life...My rules" (Моя жизнь...Мои правила). Вчера впервые увидел владельца этой машины. Теперь я знаю, как выглядит "ХОЗЯИН ПОЛОЖЕНИЯ"!

Не мной одним замечено, когда возникают отношения с женщиной, даже состоящей в браке с другим, и у вас нормальный секс и определенное, пускай даже не полное взаимопонимание, она обязательно и не важно когда, заговорит об "узаконивании". Как-то в разговоре на эту тему с другом, ветераном БС, он заметил, что если его эта перспектива не вдохновляет, он тактично говорит: "Да зачем я тебе нужен, ты же себе лучше найдешь!".

Вспомнился мне тут призыв одного автора:"Въебывай и не пизди!!!" (простите за мат, цитата дословная)
А вспомнился он мне после разговора с моей теткой - работницей Химпрома. Ей уже за 50, скоро на пенсию (по идее, пенсия вообще досрочная за вредные условия труда). Так вот, у них на работе не так давно проводились беседы со старыми работниками на тему:"А не повремените ли Вы с выходом на пенсию?". Причем тетю мою попросили повременить лет на 10, остальных тоже лет на 5-10. Некем заменить! Молодежь не хочет за такую зарплату (не больше 20 тыс.) работать по скользящему графику, с выходом в ночные смены (не поспишь в хим. лаборатории, пробы и анализы делать надо). Причем к маленькой зарплате добавляется требование железной производственной дисциплины - при опоздании хоть на 5 минут пишешь объяснительную и зарплата срезается как за час. А если, не дай Бог, травма какая-нибудь на производстве случится - так вопросов даже никаких нет, объяснение всегда одно: работник был пьян! В стельку! И пришедшие через месяц(!) результаты анализов это подтверждают. Даже если пострадавший работник - женщина предпенсионного возраста, ведущая трезвый образ жизни и больная диабетом.
Тетя призналась, что нарушает иногда требования техники безопасности и не носит с собой сумку с противогазом - потому что в 50 лет сложно карабкаться по металлическим лестницам и одновременно следить, не зацепится ли сейчас эта сумка за какой-нибудь гвоздь или крючок.
В кризисные 90-е на территории их предприятия были хотя бы магазинчики открыты, где можно было отовариться (в счет зарплаты, наверное. На нашем заводе тоже такое было. В счет зарплаты даже зубы можно было у хорошего врача полечить.) Сейчас такого нет.
А владельцы и директора наших предприятий говорят:"Въебывай и не пизди!". Хотя не только не создали производство, получив его в наследство от советских времен, а наоборот - постепенно его гробят. Деньги вкладываются не в производство, а в антураж. Как вам аппарат для надевания бахил за 50000 рублей при том, что средняя зарплата работников 15000? С производства надо платить дивиденды акционерам - это собственникам невыгодно. Поэтому производственные площади потихоньку отдаются под аренду мелким предпринимателям и торговцам.
Вообще, хороший это лозунг - "Въебывай и не пизди"! Хороший для рабовладельцев. Будешь "пиздеть" - вышвырнут тебя на улицу в 50 лет, и ищи работу до потери пульса.
Прошу прощения за мат - еще раз повторю, это цитата. Просто мне очень грустно и страшно: приходится выбирать - либо я работаю на заводе, у меня нет денег, но есть время поиграть/позаниматься с детьми; либо я возвращаюсь в фирму, где работала раньше - это приличные деньги, но ненормированный рабочий день и на семью сил не останется.
Тяжело быть женщиной в нашей стране...

Возможно, не очень смешно, но правда.

Стою на рынке в кондитерский отдел, передо мной женщина с девочкой лет 4-5 затарилась. И вдруг ребёнок спрашивает.
- А почему у МЕНЯ нет денег?
Ответ:
- А ты думаешь, у всех детей есть деньги? Ты меня сегодня и так разорила (видимо, в том самом кондитерском). К тому же у тебя дома копилка есть.
Дитё отвечает:
- Нет, мне нужны бумажные и побольше.

Запрещали мы кошке залазить на кровать. Но ей то хотелось спать по людски, как положено, на мягком и под одеялком. Несколько раз поймала её утром у нас под одеялом, естественно давала волшебного пинка. Вроде такие выходки прекратились.
Но, как то приехала к нам сестра погостить, не спалось ей, и утром рассказывает - "Багира ночью спит с вами, только залезает с той стороны где ноги, а буквально за пару минут до звонка будильника бежит на своё кресло и делает вид что всю ночь здесь и провела".

История про инвалидов или лиц с ограниченными возможностями. Ее рассказ не ставит цель кого либо обидеть так что приношу свои извинения тем, кого она задела.

Сейчас вопреки логике а порой с чисто показушной целью делают "удобства" для инвалидов. Примерная показушность на пальцах - поезд Ласточка полностью оборудован для проезда инвалидов но вот чтобы в него сесть нужно проехать через переход который для них не предназначен впринципе!
И вот сама история. С целью выполнения плана местные органы решают провести мероприятие инвалид. То есть проверяют местные фирмы на предмет соблюдения законов. Нашли они неприметный продуктовый магазин который не был оборудован пандусом для колясок и имел на входе всего 2 ступени.
Вкатили штраф, заставили оборудовать пандус. Это сейчас заранее проектируют такие вещи, а тогда об этом и речи быть не могло.
Но деньги у магазина были поэтому пандус а точнее его подобие сделали быстро. Галочку поставили. Через полгода очередная инвалидская спецоперация. На этот раз пригласили телевиденье и двух колясочников. Чисто на показ. Попробовал колясочник заехать - слишком узко. Опять штраф. Опять переделать.
А место то кончилось. Выходить из положения пришлось установкой дополнительного пандуса на улицу и сносом ступени, что при угле наклона в 30 градусов (меньше ну вообще никак) начала создавать неудобства обычным гражданам.
Проходит пара лет. Снова проверка по инвалидам. Опять все пышно с журналистами и реальными инвалидами. И опять этот же магазин. Заехал вовнутрь по пандусу колясочник и уперся в коммуникацию на входе в виде трубы о которой никто и не вспоминал. Директриса магазина чуть не плачет перед всей этой братией и видимо от безысходности орет:
- этот магазин я открыла 5 лет назад и я точно знаю что за это время не было ни одного инвалида. Зато было 3 проверки со штрафами. Зачем вам это надо?
На что инвалид начал петь свою песню о том как им плохо живется и что инвалидом может стать каждый по воле судьбы и никто не застрахован.
Очередная проверка закончилась, журналюги уехали, инвалид тоже а директриса вышла во двор своего магазина покурить.
И она увидела этого же инвалида который на коляске подъезжает к машине, ВСТАЕТ, убирает коляску в багажник и уезжает. Оказалось реальный инвалид почему-то не приехал и решили с этой целью использовать одного из журналистов.
А ведь кто то получил очередные звезды по раскрытию преступления века.

«Сирены Апокалипсиса» живо напомнили больничку. Только занял койку – по громкой связи чеканит железный голос: «Внимание! В корпусе пожар!! Всем начать эвакуацию!!!» Подорвался было драпать – но, вижу, народ не суетится. Вышел на лестницу, понюхал воздух – гари вроде нет, ну и ладно. Голос покричал минут десять и затих. На другой день – опять снова: «Внимание! В корпусе пожар!!» Подхожу к стойке – и слышу: «Сукины дети, опять где-то датчик обкурили!»

Всё ясно. На работе с этими датчиками смех без конца. Раз охрана прибегает: «Открывайте срочно подвал, пожар!!» Да там и гореть нечему, одни трубы. Оказалось, в датчик влез таракан. Другой раз отрезали болгаркой кусок деревяшки, дым столбом, и тут же - «пожар»!!

На тему рекламы...

Многих возмущает навязчивая и безвкусная реклама ...

Оказывается, еще в 30е годы в штатах маркетологи заметили: навязчивая агрессивная и мерзкая реклама вызывает сильное отвращение, а значит, запоминание брендов . Показательный пример: провели опрос свыше тысячи человек в одном районе, практически все они жаловались на мерзкую рекламу одной зубной пасты ... а в супермаркете в этом же районе продажи этой пасты выросли втрое...
Все дело в том что отвращение сильная эмоция, более сильная , чем симпатия к чему то, и она способствует запоминанию, а далее, человек забывает первопричину, по которой он запомнил какой то бренд , он просто откладывается в его памяти ...
Теперь, когда вижу на ТВ, как какой то мерзкий бородатый гей рекламирует квартиры в новом жилом комплексе, невыносимо фальшиво напевая песню из "бременских музыкантов" , или как сбербанк рекламирует автоплатеж , понимаю, эта мерзость - далеко не ошибка маркетолога, а скорее , его успех..
Гори он в огне , тварь ...

Ко вчерашнему посту Макса про автокудесников-идиотов. У тюнинга есть и эффективные решения под силу любому профану. Пригодные для тачек с навороченной электроникой любой степени сложности. Без всякой порчи их ходовых качеств. И без особых затрат. Мой знакомый, хабаровский бизнесмен, сейчас работает над проектом "Волк в овечьей шкуре". Достал кузов от древней Волги, которая еще выпускалась одутловатой как покусанный пчелами хомяк, и любовно натягивает этот кузов на новенькое японское чудище подходящего размера с движком, который способен по словам приятеля заставить резво бегать даже танк. Затея понятна: дожидаемся, пока мимо "старушки" проедет пафосное авто, собираем усмешки и давим на газ. Приятель твердо намерен этим способом возродить легенды о славе советского автопрома :)

почему нельзя . кто сказал нельзя . что с меня надо

это как когда вы снимаете на мобилу(или камеру) гденть-а вам грят-у вас разрешение есть на сьемку?- я грю есть-они грят покажите..
(для таких случаев у мя есть собственноручно напечатанный бланк-
Я РАЗРЕШАЮ ПРОИЗВОДИТЬ СЬЕМКУ)

спрашиваю -а увас есть копия или оригинал запретительного документа ?ну на крайний сслучай назовите фамилию чела который запретил сьемку.
-ессано етот халдей чтото мычит в ответ и я показываю свою бумагу со словами что это лично от него. после этого у него в глазах появляется синий экран смерти винды и пока он делает скандиск -можно спокойно все снимать на камеру

Западные СМИ шумят: "нашествие мигрантов, почти миллион за год!"

Давайте разберёмся... Население Европы - плюс минус 500млн, а огромной России так и вообще, чуть выше сто сорока миллионов ...

Тем временем... Население Азии и Африки сейчас еще менее 5 миллиардов, а к 2025 му году ожидается уже 10 миллиардов, при этом," золотой миллиард " - так и останется миллиардом, рождаемость то здесь ниже смертности!

Так что, с точки зрения Африки и Азии, Европа, включая европейскую часть России, это -полностью свободная, никем не заселенная территория ...

Поэтому, то, что мы сейчас видим, это никакое не нашествие. Это маааленькие группки разведчиков ...

Эксперимент с их точки зрения полностью удачный, весь миллион просто растворился в пустынных землях Европы , без какого то сопротивления, и на очереди - теперь уже реальное нашествие, миллиардов ...

К вчерашней истории про суперсекретный кабель была прикольная обсуждалка. Вот например Янги:

>Не знаю про воздух и про прочие секреты, но заставили нас на точке вторую траншею вырыть. Новый дот установили и к нему нужно типа подземного хода из карпома.
Ракета что мы стерегли, из этих что вокруг света летает пока не надоест.
Ну и копаем мы в две лопаты с перекуром. Наткнулись на трубу. Не ржавую. Хоть и в земле лежит. Потюкали мы её лопатой, а на ней ни царапинки. А лопата в зазубринах
Нынче вот бы её откопать да в цветмет сдать! На ящика три пива бы хватило

От себя добавлю, что в начале 90-х Дальневосточному государственному университету передали комнатку в здании напротив. Оттуда съехало КГБ. Комнатка была пуста и невыразительна, повсюду следы выдранного с мясом. В том числе странный незнакомый проводок торчал из стены. Умные люди сообразили. Так в ДВГУ начинался доступ к Интернету.

А у отца на даче есть не менее странная лопата. Он ее прячет под беседкой, вдали от прочего инвентаря. Честно не знаю, из какого металла сделана, но она необычайно легка, не ржавеет и режет грунт как бритва. За почти три десятка лет ни разу не понадобилось ее точить. Подарил отцу эту лопату ближайший родственник с завода-почтового ящика. По его рассказу, на закате перестройки завод не получил государственного заказа, осердился и накреативил - под личиной конверсии перелили титан на лопаты и пытались сбагрить всю партию за рубеж. Основной тираж арестовали бдительные погранцы, но единичные экземпляры были слямзены рабочими в качестве сувениров. В общем, место нашей лопате не под беседкой, а на орбите Земли или там Марс копать :)

Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп.
Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса.
Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали.
А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна.
Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!

К первоапрельскому розыгрышу 2009 года я подготовился тщательно, но занудно. Мою маму тупыми розыгрышами не возьмешь. Надо было упирать на инсайдерскую информацию. Взволнованно сообщил, что к Дальневосточному государственному университету скоро будет присоединен Дальневосточный политех, Тихоокеанский государственный экономический университет, и Уссурийский педагогический институт, а вот ВГУЭС нам присоединить не удастся, и медицинский университет тоже - они бы и рады, но уперлось Министерство здравоохранения. В общем, придумал фантастическую хрень, мама купилась, потом долго смеялась. Через год все оказалось правдой.

Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.

Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику.
Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.

PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.

Для вновь поступивших: ищите первые дедолиады в профиле

Предал я великое дело больничного сталкинга. Продал своих дедов. Лег в одноместную палату. Не та больница пошла, ох не та.

Заселился, осмотрелся и так мне тоскливо стало. Так пакостно. Ведь с собой у меня было: 5 метров электропровода,2 накладных розетки, разводной ключ, плоскогубцы, фумка, универсальная отвертка, индикатор, изолента, банка с саморезами, ну и по мелочи: надфели, стамеска маленькая, шестигранники и прочее.

Раньше как было: в начале надо электрофицировать свою койку, да так что бы не мешать чайнику от единственной розетки работать, потом койку до ума довести, потом в душевую прокатиться, шланг укрепить (я микробов боюсь и моюсь ежедневно, а душ течет обычно) потом хавку в холодильник грамотно определить(тож не оч простая задача) и только потом начать комфортно существовать, по дороге заставляя дверь держаться в закрытом состоянии, а тумбочку не складываться по принципу карточного домика.

А тут такое заподло: тумбочка новая, кровать 15го года выпуска, холодильник стоит собственный и..... ДУШ И СОРТИР В ПАЛАТЕ!!!! Конец великому делу больничного сталкинга. Даже ручки в пластиковом окне есть-открывай когда хочешь, что я и сделал для выкуривания депрессивной сигаретки.

Рано расслабился, где то через полторы минуты меня уже ебали, причем для ебли подтянули серьезные ресурсы. Не надеясь совладать со мной своими силами младший мед персонал подтянул к моим стенам главный калибр-заведующего, ведущего ангиохирурга области.

Свежевыебанный я четко усек что в палате курить нельзя и возликовал, вот он оперативный простор, вот она неизведанная зона. Недолго думая я отправился по пути наименьшего сопротивления: лестничная клетка. Но там меня поджидал не менее фатальный облом. Если раньше один из десяти белых халатов что- то бормотал про "вбольницекуритьнельзя" то в данный момент они моментально образовывали группы внушения до десяти человек.

Так я объездил все используемые ранее нычки для курения. Везде одно и тоже. До половины сиграеты докурить не успеваешь.

И да. Друзья в белых пальто, что воспламенели взорами и разверзлись устами на тему: "в больницах курить нельзя, это закон" Давайте ка дружно погнали на хуй. Что б вам там, быдло-говно-моралистам, триперная цыганка давала гнойный клитор лизать. Что б вас там стадо волков из Дагестана выебало. Ниче я вам доказывать не буду, свиньи в биссере.

Отвлекся. В потугах найти где покурить, с перерывами на перекур, я таки добрался до минус первого этажа. Подвал по-русски. Лифт открывался на площадку примерно 3 на 5 меетров, в центре стояло ведро для бычков. Теобразные сооружения из двух кирпичей, прикрытые газеткой. Лепота.

Вот тут то и начинается сама дедолиада.

Как и предполагалось в вечерние часы подвальный отсек превращался в этакий клуб, 90 процентов которого состоял из моих любимых дедов. Причем если в палате редко нарвешься на слаженный тандем чудо дедов, то здесь была только элита. Только лучшие!(читайте предыдущие части дедолиады, что б понять о чем я)

Существует 3 группы тем общения дедов.
1 Алкоголь и воспоминания об алкоголе
2 Здоровье и лечение.
3 "Политика"

Естественно в политике дедушки плавают, путают Ходорковского с Навальным, и в любой момент готовы съехать на тему №1 через Горбачева и сухой закон. Однако, порой незамутненные понятиями о форме госудаственного устройства, форме госудасртвенного правления и политическом режиме, на фоне богатого жизненного опыта, мозги дедов способны дать серьезную фору ведущим политологам мира, но речь не об этом. Не стал бы я описывать обычный срач в исполнении дедов. Хотя началось все как всегда.

Немножечко про черножопое чмо, немножечко "забыли?-можем повторить", естественно всех в ядерный пепел. Я курил, наслаждался и не вмешивался. Скучал я по дедам.

Вот уже перекинулись на гейропу. Нормально. Там мол все в жопу долбятся, наш газ жгут и России сыр не продают. Сайдё-ё-ёт.

Уже собирался подняться в палату, как:
-да эти пидоры Пушкина грохнули, в курсе?
Я воткнул пароквочный тормоз назад.
-какие пидоры?
-а то ты не знаешь?
-ну-ка, ну-ка?
-как их...пидоро массоны еврейские из голландии!

Небольшой, сухенький, седенький дед. Клечатая рубашка. Из-под закатанных рукавов непонятные синие узоры, в трехпалой правой руке сигарета без фильтра.

-пидоро- массоны? Может жидомассоны?
-я тебе говорю: еврейские.
-а Голландия причем? Дантес то ли из Франции то ли из Германии.
-от блядь, причем тут Жорка?
-какой Жорка?
-не какой а какакя!

Я вел диалог по инерции, стараясь не думать, а накопить массив информации для дальнейшего ориентирования:

-ну как какая: Жорка Дантес.

Забегая вперед скажу: пришел, глянул вики-Дантес, Жорж Шарль

-дык он же мужик был.

Дед в клечатой рубашке глубоко затянулся:

-какой нахуй мужик, петушара он был, девочка, Жорка его кликали.

В принципе, что то я такое помню. Усыновил его барон Гекерен, и живой ум мог додумать....

-знаешь кто его папка был? Продолжал Дед (не знаю как его зовут, а выдумывать не буду)
-барон Гекерен усыновил, дипломат был такой.
-вот вот, а откуда дипломат?

Признаться я слегка охуел. То есть сижу я, прусь от своей эрудиции и нетронутого старческим маразмом ума, а тут меня сморчок старый по программе 10го класса гоняет.

-понятия не имею.

-из Голландии. Это сейчас вся европа пидорская, а в то время пидоро массоны в голландии кучковались, усек? И с оттудова пидородесанты на Русь слали. Вот скажи, сколько лет Жорке Дантеске было когда его Гера в дети себе взял?

Я покраснел. Второй раз в жизни.

-12 штоль...

-двенадцать, хуй че ты знаешь, а туда же...25 ему было ( 24 на самом деле-здесь и далее информация которую я потом нашел в вики). Вот прикинь, старый хуила лет за пЕтдесят(44 ) себе сыночка заводит двадцати пятилетнего, это нормально по-твоему? Да Труба открыто за него звонил всем- пидор он чмошный!

-Труба?

-слышь, ты в школе учился? Был там такой гаврила, граф чтоли Трубецкой. Так он писал всем пацанам, что Герка Жорке дымоход каженный день чистит.

Я подавился сигаретным дымом, окружающие с интересом слушали историю убийства солнца русской поэзии.

Дед продолжил:

-ну а тут кучерявый нарисовался, да так, что хуй сотрешь, ясен красен петушня на него глаз положила. Подкатывает к нему, мол неугодно, сер, на пол шишечки прямо в гудок*

Я откашлялся, закурил новую сиграету:

-и что Александр Сергеевич?

-что Александр Сергеевич?

-ну что ответил?

-гну еба, ты хоть знаешь за Сашку чего? Дед "показно" разочаровывался в моих познаниях о жизни и творческом пути Пушкина:

-ты знаешь какие он стихи писал?

Я решил не нагнетать, и принял роль:

-ну так, слышал мальца...

-мальца-а-а,-протянул Дед и сплюнул под ноги:

"Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.
Его прикол - другим наука;
Но стрёмно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь,
Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер"

Неожиданно продекламировал Дед. Евгения Онегина я опознал только по ритму что ли.
Дед неунимался. Или вот:

"Я тусанула вам малёвку;
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы, мою судьбу-кантовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.
Сперва метлу я привязала;
Поверьте, я бы, как транда,
Не раскололась никогда,
Когда бы я в натуре знала,
Что редко, хоть в неделю раз,
На хазе буду мацать вас."

Чуешь: "на хазе буду мацать вас", это какую же башку надо иметь что б сочинить такое, этож талантище, ебтваюмать.

Я умышленно избегаю описание своих ощущений и мыслей, ибо кроме банального "я охуевал" мне сказать нечего.

- а тут к нему петушня со своими приколами, прикидываешь? Ясен хуй он их под шконку ногами запинал, пидоров руками трогать нельзя. Ну и понеслась. Говнотесы то уже при дворе обосновались, за Жучку слышал?

Я молча помотал головой.

-Ну Жучка, наш петух, русский.

-Жуковский? Озарило меня.

-я и говорю, Жучка, кароч он к Сашку еще по молодости подкатывал, но Сашка пацан правильный был, хоть и нигрила, на хер его послал, тогда Жучка ему свою карточку подогнала, мол на память.(Имеется ввиду портерт с надписью "Победителю ученику от побежденного учителя" спорили они с Жуковским кто лучше сказки напишет).Ты вот прикидываешь, что б нормальный мужик пацану свою фоту подарил? А знаешь как Жучка баб ненавидел, я читал у него, так он там Лизу так зачморил, что аж мне дико...Кароч страшный пидрило был, даром что не голандский.

-а Пушкин то причем? Это не я, это кто то из аудитории.

-да погоди, слушай: кароч Кучерявый питушню отшил, все по закону сделал, ну и дальше живет, творчество гонит. А пидоры обиду затаили. Ну и придумали: подослали к Наташке, бабе Кучерявого, пидорка смазливого-Жорку Дантеса, он ее и того, по самые помидоры. Жопа с дупло дикообраза, а кукан стоит видать. А потом к Пушкину, мол мы теперь молочные братья. Кучерявый не дурак был, видит в блудняк втравить хотят, ну и ответил, мол я со своей пиздой сам разберусь, а ты чушка жопошная пшел к параше, мне с тобой не в уровень пездеть, таких как ты убивают сразу, да пули жалко.

Ну петушня тут совсем охуела. Кучерявый то красавец, Нташка-шлюха, а Жорка с Геркой-как были пидорами страшными так и остались.

Тогда Герка, вспомнил что он барон Геккерен и от своего баронства всем сильным парням малявы разослал, мол такая херня, Кучерявый то того...я Дантеса ебу, Дантес наташку ебет, а Кучерявый ее за секель губками трогает,считайте что я Кучерявому на клык навалил. Ну естественно и Пушкину такое письмицо отправил.

Тут уж понятно, такое никто не стерпит, и пошли они стреляться, мода такая была. Нет бы гвоздь в ухо загнать, нет бля, к барьеру....

Сашка хоть и негра, но со шмалера работал как бог. 30 раз (29) к барьеру ходил, никого не грохнул. Бывает посадит на понятия, да и шмальнет по бухлу. Они там всегда бухло держали, что б значит мировую выпить. Красвец парень был, талантище.

Ну вот, вышли они, стали друг на против друга, и Жорка-петушня подлая Александру Сергеичу в брюхо и саданул чуть не в упор.

Кучерявый от таких раскладов охуел конечно, но виду не показал. Достал свой наган, прицелился, хлоп. Ебнул бы жопосуя, бля буду ебнул, но эти суки ему волыну кривую подсунули...

Дед замолчал, жадно затянулся, молча смотрел в пол. Было видно, он переживает за поэта.

Я не смел глумить, я все также тихо охуевал. Дело в том, что все что я знаю об Александре Сергеевиче удачно вписывается в теорию пидоромассонского заговора.

Внезапно Дед продолжил:

-кароч привезли его домой, положили, он бедолага мучается, а вокруг кто?Наташка-подстилка петушиная и Жучка, понял?

Дед уставился на меня.

Я промолчал, но что-то смутно опять припоминал что часы в момент смерти Пушкина остановил Жуковский. Еще я что-то вспоминал, что в 37 году вродь уже делали полосные операции и перетонита можно было избежать...

-Кароче старшной смертью пацан помер, и под конец знаешь какой завет дал?

Я знал. Под конец по легенде Пушкин попрощался с книгами, назвав их друзьями.

Дед помолчал, и выдал:

-Под конец, говорит, мол хуй с вами блядями, с тобой петушара чмошная, и с тобой подстилка, единственные мои други -киги на полках, вот им удачи, а вы, маразота, ответите. И ответили, бля буду ответили.

Тут вдруг пришел лифт, и я торопливо, не прощаясь, устремился в палату к википедии.

PS "перевод" стихов Фимы Жиганца

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

К историям про "сам себе дедушка" и "двоюродных братьев-близнецов".
У меня немного другая история. Мои родители выросли в городах на разных концах нашей необъятной страны: отец в городе предположим M, а мать N. Но у них была одна учительница математики. Как такое может быть? Сначала она отучила моего отца в городе M, затем с семьей переехала в город N, где учила мою мать. В этот же город N через несколько лет переехала и семья отца. Кстати, старшая дочь этой учительницы училась в одном классе с моим отцом, младшая - с моей матерью, а сама учительница дружила с бабушкой по отцу. После переезда семьи моего отца в город N, дружба семей этой учительницы и моего отца продолжилась.

Из актуального:
Надпись на плакате с изображением Крыма: "Крым - это Украина.". Далее дописано: "Так было". Потом через запятую добавлено: "есть и будет". Далее за место запятой - через точку с запятой дописано: "русским" (Крым - это Украина. Так было; есть и будет русским).

ЛОДЫРЬ
Немецкий врач Христиан Иванович Лодер (1753-1832) открыл "Заведение искусственных минеральных вод", в котором советовал пациентам быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение "лодыря гонять".

ШАРЛАТАН
Слово "шарлатан", по легенде, происходит от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая своим пациентам полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным становилось только хуже.

тут вчера история о месяцах промелькнула: июль и август якобы названы в честь римских императоров. Ну, это нам всем ещё со школы известно. Интереснее и намного более в точку являются названия месяцев в украинском языке:
сiчень - время когда снег метёт (сiче)
лютий - злой, сердитый и впрямь самый суровый месяц зимы
березень - время берёз, берёзового сока
квiтень - "цветень", время цветения (вишень, яблонь)
травень - трава начинает входить в силу
червень - в это время появляются красные ягоды и цветы
липень - время цветения лип
серпень - время жатвы
вересень - вереск цветёт
жовтень - листья желтеют
листопад - листва опадает
грудень - земля смерзает в "грудки" = комочки

У немцев тоже сперва свои названия месяцев были, как, кстати, и свои боги. А пришли римляне к власти - всё переиначили

У меня есть раритетная книга "Бухгалтерский учёт в государственной торговле" 1960 года, я всё мечтаю её отсканировать и выложить, чтоб люди ощутили, каково было в те годы на каждый пердёж составлять акт в четырёх экземплярах. Может, хоть так поймут, почему СССР развалился.

ГАЛИМАТЬЯ
Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха.
Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

Еду в поезде. Купил пива. Пиво 200 рэ за бутылку. Понял, что пить в поезде - нифига не пьянка. А настоящее мажорство.

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!

Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку:
- Кис-кис-кис.
- Не надо, - говорит муж.
- Кис-кис...
- Ну не надо...
- Почему?
- (трагическим голосом) Мы все уснём!

Заглянул к старушке, розетку заменить. 98 лет, но еще ходит, в огороде копается.
Пережила войну, мужа, пять генсеков, всех детей и одного внука.
- За что меня бог такой длинной жизнью наказал... - заплакала, протягивая мне сотенную.
И может, хорошо, что у меня уже один инфаркт был?

Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)

Заметил очень странное совпадение, стоит кому-то из правительственных мужей заявить, что рубль недооценен, как он падает с новой силой...

Мне девка с варшавки на реплику "денег нет" ответила "да чтоб и не было, мудило". Видимо совсем нервная работа началась в кризис.

наще время-а сидим в гараже, подвыпили, разные дорожные истории. и вдруг тишина уважительная:
-а вот я тогда на "Победе" а мне сзади "ЗАПОРОЖЕЦ"....

САКСОФОН
Адольф Сакс (1814-1894) представил своё изобретение как "мундштучный офиклеид".
Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз (1803-1869) в статье, посвящённой изобретению, и слово тут же стало популярным.

Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.

Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции.
Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей.
Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого.
Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм.
Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.

Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..

ПАСКВИЛЬ
В XV веке в Риме жил один острый на язык башмачник по фамилии Пасквиль. Народ его очень любил. Однажды недалеко от своего дома Пасквиль установил статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

Новости воскресенья.
Из зоопарка Уфы сбежали медведь и верблюд.
В принципе,ничего удивительного, медведей на велосипедах ездить учат, а тут целый верблюд. Но есть вопрос:
-Уж не к Амуру ли с Тимуром сорвались зверьки?!

БЛЮТУС (blue tooth - буквально, "синий зуб")
Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blatend) (930-986), который объединил Данию и Норвегию.

К истории о хозяине положения.

Наклейку "My life...My rule" наблюдал исключительно на убитых жигулях и иномарках.
Лишь однажды - на новой приоре.

Видно, хозяева положения только на них и ездят.

Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.

Она мне, так вальяжно:
- Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.