Самые смешные истории за неделю!

Заголовок новости:
"Карты, фишки, два стола изъяли в нелегальном казино в Братске".
© Байкал-Инфо

Дмитрий Торчинов

Пята

Подошло время обеденного перерыва. Грузчики собрались вокруг перевернутого застеленного газетами ящика и стали доставать свои туески. На свет божий появились вареные яйца, огурцы, помидоры, бутерброды с колбасой - вообщем, кто чем богат. По складу торопливо прошел молодой недавно назначенный на должность главный инженер, одет он был в новенький отутюженный костюм, и под мышкой нес черную кожаную папку.
Степаныч с усмешкой поглядел ему вслед.
- Ну вот, молоко еще на губах не обсохло, а уже в начальниках, - обратился он не то к сотоварищам, не то к собственным мыслям, - а чем спрашивается он лучше меня или скажем тебя, Виктырыч?
- Учиться надо было, Степаныч! У него высшее образование, а у тебя - три коридора, - ответил ему, жующий котлету, Виктырыч.
- И что – высшее образование?! Чего он такого знает со своим образованием, чего не знаю я? Видел я таких - ходят павой, а чуть, что бегут к работягам - выручайте братцы, там что-то где-то не фурычит. А работяги покумекают, да все исправят. И, уж если на то пошло, я умных книжек за свою жизнь прочитал – на десять таких инженеров хватит. Знаю не хуже ихнего, а может и получше, и историю, и географию, и философию. Вот кто знает название столицы Бразилии?
- Рио-де-Жанейро, – предложил кто-то из мужиков.
- Да вот хрен! Так и есть - Бразилия. А как звали первого человека на луне? Луи Армстронг! То-то. Да будь у меня диплом, я бы уже давно над всеми этими начальниками директором ходил. Мне все так и говорят: ты, Николай Степаныч - ходячая энциклопедия. Только где его взять диплом-то, учиться поздновато уже. Так, видно, в грузчиках и прохожу свой век. Так, что диплом – это моя дамоклова пята.
Степаныч макнул в соль огурец и с хрустом откусил.
- Да, – задумчиво сказал Сережка, – без бумажки - ты букашка.

У нас в подъезде два лифта, вызываются одной кнопкой. Мудрая система сама соображает, какой из лифтов послать на выручку. Показывает состояние обоих - стрелка вверх, стрелка вниз, на каком этаже каждый. Ну и нет стрелки, если лифт стоит себе спокойно и ждет дорогого гостя. Так что на каждый этаж три возможных комбинации для каждого лифта - стрелка вверх, стрелка вниз, нет стрелки. Это относится даже к крайним этажам - пока дверь не открылась, табло показывет 18+ или 1-, как будто лифт стремится взмыть в небеса или провалиться в ад. Дожидаясь лифта, я давно подсчитал от скуки, что на табло возможны 54х54 комбинаций, почти три тысячи. Это позволяет отнестись к нему, как к гадательной книге. Худший вариант - подходишь к нему на первом этаже, а оба лифта 17+. Самый счастливый - оба лифта ждут тебя на первом. Но с этого счастливого варианта, для равновесия сил в природе, и начинаются главные засады. Какой-нибудь мудак заходит, сквозь закрывающуюся дверь видит второго приближающегося вприпрыжку, но уезжает без него, потому что второй лифт к его услугам. Следующие подошедшие с тоской взирают: оба лифта 10+, потом 11+, и так далее. Вверх и вниз оба лифта почему-то предпочитают разгуливать парой.

А вот сегодня удачная комбинация - выхожу на площадку 10-го этажа, чтобы спуститься на первый, а на табло - левый лифт 11-, правый 1+. ОК, быстро доеду левым. Жму, жду. Левый остается 11-, но не спускается. Правый ползет себе вверх с остановками. И вот наконец волшебный момент - левый 10-, правый 10+. Двери обоих открываются одновременно, хоть на одном из них уеду. Ага, щас. Правый забит публикой, продолжающей двигаться вверх. А из левого на меня выпадают фанерный щит и рейки - лифт забит этой хренью под завязку вместе с двумя работягами. Они подхватывают щит и рейки, и лифт уезжает вниз. Без меня. Остаюсь размышлять, что самая хреновая комбинация на табло теоретически ниоткуда не следовала :)

Небольшая преамбула. В нашем дважды орденоносном университете списать какое-либо оборудование, это действо, сродни героизму, ибо бухгалтерия не списывает ничего принципиально. Не буду углубляться в их резоны, но факт остаётся фактом. Лично наблюдал в ведомостях компьютерное оборудование 60-х годов, которое реально если где и осталось, то разве что в воспоминаниях. Правда бродили слухи, что как-то на складе обнаружилась пишущая машинка типа "Ундервуд" 1930-х годов или даже более древняя, что важно, не бывшая в эксплуатации... И посему в силу неумолимой логики бухгалтерских законов по балансовой стоимости сравнимая с не самым плохим автомобилем! Ну, это так, к слову...

А теперь, собственно сама история. Прикупили мы тут по случаю пяток компьютеров. Но, опять же, в силу неумолимых законов бухгалтерии и отчётности по грантам, прошли они у нас как запчасти. А почему бы и нет? Купили детальки, скрутили их вместе, благо кафедра у нас соответствующая. Правда, на самом деле крутили их всё же не мы, но это уже мелочи. Гораздо больший головняк появился, как эти машины теперь оприходовать. Ибо нет-нет, да бывает комиссии всякие бродят. А новые машины в зале вызывающе так смотрятся. Ну, примерно как Порши рядом с Москвичами.
И вот, проводим мы небольшой обход ежегодный. Типа посмотреть, не слишком ли многое упёрли за год. Помню, работал я в другом универе, так там половина компьютеров, которая на балансе значилась в реальности давно уже обреталась где-то в параллельной вселенной. У нас же всё-таки более строго с этим, да и масштаб помельче. Так что пара древних мониторов отсутствующих и упёртые мышки и клавиатуры не в счёт.
Сидим мы на складе с завлабом, циферки на компах сверяем на метках и в ведомости. И заруливает тут мне в голову мысль.
– Давай, – говорю, завлабу – переклеим номерки со старых компьютеров на новые! Мы же запчасти купили, вот апгрейд и провели этого старья. А для бухгалтерии, что 10%, что 100% деталей обновление никакого рояля не играет. Значится в ведомости компьютер номер такой-то, по балансовой стоимости такой-то и никого не колышет, что там у него в потрохах творится. А это старьё и так и так наполовину каннибализировано на запчасти.
Чувствую, завлаб колеблется.
– А мониторы к ним какие запишем? – спрашивает.
– Да вон, – киваю на 14” Samsung 90х года выпуска.
– Странно они будут смотреться – всё ещё сомневается она.
– Ну, их-то мы апгрейдить всё равно не можем. Пусть значатся так. Всё равно в реальности совсем другие мониторы будут работать.
В результате, слегка проржавшись, реализовали мы мой коварный план. К слову, стоимость «запчастей» раза в четыре выше оказалась, чем номинальная цена компьютера на балансе, ну да подобная техника теряет в реальной цене гораздо быстрее, чем в ведомости, так что через пару-тройку лет, глядишь, и сравняются.
Вот, теперь сижу, думаю, а не провести ли подаренный давно канувшей в лету фирмой плоттер как принтер. А фиг ли и тот и другой струйный, а в ведомости всё равно значится просто «принтер». Вот только разница в цене большая. Завлаб пока не разрешает…

СОЮЗПЕЧАЛЬ

Подхожу к киоску "Печать", заглядываю в окошко. Сидит дама, лет 40 с хвостиком, увлеченно читает книжку.
Спрашиваю: - журнал "Около смеха" есть?
Дама(не поднимая головы от книги): - Нет.
Я: - А "Колесо", "Анекдот", "Семейка"?
Д.(не поднимая головы): - Посмеяться ничего нет.
Я (чОрт дернул за язык): - А поплакать?
Д. наконец поднимает на меня глаза и говорит: - ТАК поплачь.
Иду, плАчу...

Как же так все-таки происходит, что люди начинают переезжать с места на место? Ну, думаю, у каждого свои причины: одному вечно на месте не сидится, другой, может, пытается за границей свою любимую отыскать, третьему больше получать охота на предприятии за рубежом, ну, а четвертый, может, проворовался, как какой-нибудь сукин сын, и за границу удочки навострил, боясь, как бы в своем отечестве законное правительство его к стенке не приставило за такие-то дела.
Если мне в середине восьмидесятых кто-нибудь сказал бы, что я к немцам в Европу поеду, я даже не знаю, что б я с таким человеком сделал. Кинулся бы, наверное, с кулаками на него: чтоб я, да ещё к немцам, - ни за что бы! - не поверил, даже бы не вообразил.
А вот с начала девяностых я уже вовсю грезил об Америке, как же я хотел туда уехать! Даже слов нет описать, ну, одним словом, очень сильно хотел. Я даже знал, чем я буду там заниматься: машины на заправке бензином заправлять. Заработаю, думал, денег на этом побольше и свою бензоколонку куплю, буду в отдельном кабинете сидеть, с винчестером на коленях, конечно, и по телефону на звонки отвечать, да в местных разборках с американскими коллегами участвовать.
Ну эти мечты так мечтами и остались, а вот в 2003 перебрался я в Россию, в маленький городок в Калужской области, к своей жене. Только, наверное, не заладилось там новую жизнь начать. Таня была уверена: раз я из Баку, значит, обязательно умею на рынке торговать, ну и начали торговать, даже дело открыли, и пошло оно кое-как. Но через пару месяцев надоело это все Тане: поездки за товаром, стояние в очередях – стало это все её нервы расшатывать, и в конце концов так они у неё расшатались, что бросили мы все это дело. Конечно, большой прибыли это не приносило, но на жизнь вполне хватало.
А тут как раз зима подошла и снегом нас заваливать стало. С утра как наметет – больше, чем по пояс. Надо сказать, на нашей улице домов двадцать пять было, наш – последний. А асфальта вообще не было и не предвиделось даже. Я сам не знаю почему, может быть, у улицы особое стратегическое назначение было? Чтоб танки вероятно-условного противника там застряли, или еще что-нибудь в этом роде. Все-таки, как-никак, и Наполеона здесь побили, и немцам тут же, в сорок первом, по шеям надавали. В таких делах я сам не очень хорошо разбираюсь, почему асфальта нет, но, если нет, значит, так нужно, наверное, верховному главнокомандующему виднее, а он вряд ли станет стратегические тайны объяснять, скажет, что не нашего гражданского ума это дело, ну, в общем, если нет, значит, нет. А тут как раз зима, крестьяне торжествуют, снега по пояс, а на всю улицу всего две машины: у первого дома, и у нас. Хочешь куда-то выехать – пожалуйста, бери лопату и разгребай все, а не хочешь – иди пешком, а до первого магазина километра полтора будет, если не больше.
Вот смотрит Таня на всё это из окна и говорит мне:
- Я устала уже через всё это. Ну, каждый год одно и то же, давай, - говорит, - в Америку навсегда уедем. Там, небось, везде асфальт есть.
- Я, - отвечаю, - не могу в Америку ехать: для этого виза нужна. А в посольстве как мой азербайджанский паспорт увидят да на морду посмотрят, так сразу и откажут и правильно сделают: у них там и без меня много кого.
- Ну, давай тогда в Европу, в Берлин, например. Там у немцев все улицы даже зимой шампунем моют. Все там чисто, всё блестит, а в тамошних кафе немцы сидят и кофе пьют, работу там хорошую найдем, ты, например, на машине молоко развозить будешь, а я за их детьми в детском садике приглядывать.
- В Европу, - говорю, - можно. Это я согласен: для немцев молоко развозить – только вот не все так просто, не получишь там работу, не имея вида на жительство.
- Да это я и сама знаю, а, может, все-таки можно это как-то получить?
- Получить можно, но для этого родственников там иметь надо или работу сперва найти. А, может, и ещё как-то, не знаю я их законов.
- А где узнать? Про законы эти немецкие?
- В посольство там позвонить или в интернете посмотреть.
- Ну да! Так они нам все в посольстве и скажут – лучше в интернете самим всё узнать.
- А ты чего? Серьезно, что ли, все бы бросила и в Германию поехала?
- А вот представь себе – да!
- Ну, если бы ты… то я бы тоже не отказался.
- Ну, может, съездим в интернет-клуб, посмотрим как у них там? Ты умеешь хоть на компьютере?
- Ну «винду» переставить – это мы могем, а вот немецкие законы на немецком читать – в гимназиях не обучался. Хотя все сейчас уже через интернет перевести можно.
- А, может, всё на русском найдём, поехали, чего дома зря сидеть, заодно и в магазин за продуктами заскочим. Купим там чего-нибудь поесть, выпить.
- Давай, - говорю. - Все равно надо снег сгребать, может, в Европе мне за это хоть платить будут. Должен же у них кто-то снег чистить, может быть, и я на это сгожусь!
И сгодился ведь! Фраза просто пророческой оказалась! Вот так вот, без всяких там рассуждений о высоких материях и смысле жизни простой разговор меняет в одну минуту твою жизнь. Я махал лопатой, расчищая дорогу, и представлял себя где-то в Европе. Думалось о том, сколько я там за это получу и что на это купить можно будет. Переводил в уме евро на рубли. От этого всего работалось ещё с большим энтузиазмом. «Йа. Арбайтен гут. Арбайтен шнель!» Настроение прямо вверх поднялось. А в голове советские фильмы военные, и предложения там всякие офицеров немецких: «Кто будет корошо работай – будет корошо кушай». И я с ещё большим усердием налегал на лопату. Жизнь прямо новый смысл обретала!

Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах.
Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.

Пришла дочка со школы и заявляет с порога:
- Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков!
- Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью.
- Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил?
- У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.

Пришел я как то к другу , у него двое маленьких детишек. встретил их на пороге в одежде , вижу только вернулись откуда то ,спрашиваю у девочки. (Ей года три ) - где были? куда ездили? Девочка отвечает - жопы лечили. я даже не подумал засмеяться на тот момент удивительно посмотрел только. подумал ну мало ли может геморрой или еще какое то заболевание у кого то из семьи -тема деликатная, всякое бывает. уточнил тихонечко еще раз на всякий случай на ушко правильно ли я понял переспросив тот же вопрос. девочка посмотрела на меня уставшим взглядом и повторила более стараясь выговорить правильно. - ЖОБЫ , ЖОБЫ ЛЕЧИЛИ МНЕ У СТОМАТОЛОГА ! ..тут я понял ,девочка просто не выговаривает букву З :):)

Звонит бабушка по Скайпу внучке. Выслушав все новости, начинает рассказывать, сколько у нее денег и как она их оставит все внученьке.
Внучка:
- Бабушка! Ты что, не говори про деньги по Скайпу. Там встроен шпионский модуль!
Бабушка:
- Что ты говоришь! Господь с тобой! - и тут бабушка перекрестила компьютер.

Возвращаюсь домой с электрички в окружении таких же усталых, идущих на автопилоте. Прохожу узкий и единственный участок, где можно пройти. Навстречу два мужика. Спрашивают, как к платформе пройти. Сразу машу рукой в сторону того узкого коридора со словами "идите туда, откуда люди выходят". "Спасибо", - кинули мужики вслед.
Иду дальше и понимаю, что двух человек просто так в пи4ду послал, а они мне ещё и спасибо сказали...

Коля, парень - ходячая история - говорит раз между первой и шестой, затягиваясь "Астрой": "Вот был Огинский канал... Протянешь невод - полный рыбы... а счас - презервативы, и те рванные, да бутылки, и те битые..."

У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.

Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.

К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.

Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.

Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.

Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.

Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"

Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:

"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"

Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.

История эта произошла года 3 назад.
Пришла я на приём к ЛОРу. ЛОР - импозантный дядечка лет под 50. Ну, я ему жалуюсь на свою проблему, он меня внимательно слушает, задаёт уточняющие вопросы, после записывает всё в карточку... и тут, когда он в очередной раз фиксирует что-то в карточке, я в полной тишине кабинета слышу характерные охи и ахи, издаваемые женским голосом. Слегка выпучив глаза и косясь по сторонам, думаю "Ну это уже вообще наглёж! Ладно бы в коридоре пусто было, а то там народу куча, и они прям на рабочем месте!..", в процессе этой мысли доктор зачем-то достаёт из кармана халата мобильный и подносит к уху с последующим текстом: "Да, дорогая. Да... да... да... хорошо, да", и кладёт обратно в карман. И я понимаю, что, как только он вынул телефон, охи и ахи стали громче, и прекратились вообще, как только он ответил. Это оказался такой рингтон на звонок любимой супруги, как и муж, известного, очень уважаемого и одного из лучших в городе врача, только в другой области (нет, не гинекологии, если кто вдруг проведёт параллели).

Сначала - анекдот:
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
(http://www.anekdot.ru/id/750341)
А теперь новость:
В России собрались ввести уголовную ответственность за биткоины
(https://news.mail.ru/politics/24528942)

Дело в том, что биткоины, в отличие от рублей и акций МММ, _НИКТО_ (включая их создателей) не может выпускать безгранично - общее количество биткоинов, которые когда-либо поступят в оборот алгоритмически ограничено 21 000 000 штук.
И, в отличие от рублей, их нельзя отменить, как 50 и 100 рублевые купюры, обьявив "дефолт".
Т.е. родное государство не может запустить руку в кошелек с биткоинами.

Его это и бесит, а не "финансирование терроризма" или "отмывание преступных доходов".

Вот что сказал Бастрыкин:
"Кроме того, денежные суррогаты более конкурентоспособны по сравнению с легальными деньгами, что влечет их стремительное распространение. В результате государство может утратить монополию на эмиссию денег и доход от этой деятельности".
Надеюсь, понятно, что "доход от эмиссии денег" - это деньги, потерянные людьми из за инфляции.

Так что, если вы "умный", и не дадите вашим деньгам сгореть (не будете хранить их, ни в рублях, ни там, где родное государство может просто так их забрать) - то вас просто обьявят преступником.

На гайдаровском форуме немецкий журналист спрашивает российского коллегу:
- Почему российские либералы вместо того,чтобы как американцы развивать свой частный бизнес либеральными средствами стараются влезть с ногами в российские государственные предприятия????
-Дык кормушка. Свиней ты видишь.

Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить.
Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное.
Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают".
Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка.
Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О"
Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?

Смотрел тут на праздниках фильм с Пьером Ришаром, действие в котором происходит на фоне массовых студенческих выступлений в конце 60-х. Когда впервые видел его в 90-е, ничего такого не подумал. Вся история нас учит, что любят французы (так же, кстати, как и русские) периодически побуянить, в особо тяжёлых случаях ещё и монарха казнить. А вот сейчас при виде горящих баррикад как-то сразу вспомнился недавний майдан, а затем впомнился факт, которого я в 90-е не знал - о том что в середине 60-х президент де Голль забрал из американских хранилищ всё французское золото, чем сильно подорвал позиции доллара. Вот тут-то и стали возникать "стихийные" студенческие выступления, в результате которых де Голлю пришлось уйти из политики, а вскоре и из жизни.

В Висконсине старушка вызвала полицию, услышав, как соседи во время секса восхваляют ИГИЛ.

Пожилая дама устроила переполох в городке Браун Дир (Висконсин, США), сообщив в полицию о занимающихся сексом террористах. 82-летняя женщина утверждала, что кто-то из ее соседей перемежал характерные звуки восклицаниями "ИГИЛ это хорошо, ИГИЛ это здорово" ("ISIS is good, ISIS is great").

Полицейские посоветовали пенсионерке перезвонить, если она снова услышит выкрики по поводу запрещенной в РФ террористической организации. Позже, комментируя это событие, начальник полиции Касс предположил, что женщина находилась слишком далеко от места, где происходили сексуальные игры, и могла не расслышать подробностей, сообщает CBS58.

Курьезный случай вызвал целый шквал предположений в Twitter. Наиболее популярная версия, предложенная пользователями Сети, предполагает, что занимавшаяся сексом пара слишком увлеклась ролевыми играми, а восклицания адресовались египетской богине Изиде.

Еще один участник обсуждения пишет, что, возможно, кто-то не мог удовлетворить женщину и сделал так, чтобы полиция приехала к нему на подмогу. Сразу несколько человек признались, что это их услышала старушка.

На самом деле, соглашаются пользователи интернета, соседям пожилой леди следовало кричать о том, что они курят табак и состоят в браке. Кроме того, полагают они, представители "Исламского государства" (ДАИШ, запрещена в России) и в самом деле расстроились бы, узнав о том, что так замечательно проводившая вечер пара не состоит в законных отношениях.

Отдельное место в возникшей дискуссии занимает филологический спор на тему наличия у выражения "F*** ISIS" позитивных или негативных коннотаций.

На днях с друзьями пил чай с коньяком и отмечал старый новый год.
Речь постепенно зашла на темы про расизм, шовинизм и прочее. Так как мы с друзьями ни разу не белые люди, а самые что ни на есть прямые потомки татаро-монгольского ига, тема для нас актуальная.
Все уже не совсем юные, но и не совсем старые, в расцвете сил мужики спорили про различия рас и национальностей.
Один из нас, Вася, очень не любит чернокожих. Где они ему не угодили, я не знаю. Может, в столице, во время учебы, женщину не поделил с ними, может еще что.
И вот он задал вопрос, после которого мы утухли.
Перечислите, мол, выдающихся белых ученых с их не менее выдающимися изобретениями и открытиями. Мы перечислили, легко, за минуту в среднем. Перечислили и ученых азиатов. Ничуть не медленнее. А вот на вопрос о ученых неграх, или туземцах-аборигенах мы все затупили.
Краем сознания я понимал, что должны быть ученые, как без них. Но на памяти ни одного не было, не то что десятка.
Второй вопрос был про негров художников. Тоже не припомнили.
Единственно, на третий - музыкантов и спортсменов было завались, хоть отбавляй.
Вася с победным возгласом завершил свою теорию, что негры только что с пальмы слезли, они ближе к животным, поэтому и реакция лучше, и природное чувство ритма.
А я на следующий день, болея птичьей болезнью, полез в википедию глянуть, если ли ученые негры.
Оказалось, есть, но не очень много. Гаррет Морган - изобретатель светофора, Гранвилл Вудс - изобретатель "телеграфонии" - которая позволяла передавать звук по телеграфным линиям., Перси Джулиан - химик, в основном синтезировал наркотики.
И все они были очень давно. Современных негров ученых не оказалось. Может, толерантная Википедия не искала негров, может они все кончились на счете три, но тем не менее это так.

На ru-chp в комментах к видео драки якутов:

- По данным Википедии, в Вилюйском улусе (районе) Якутии на 55 тыс. квадратных километров проживает 27,6 тыс. человек. Плотность населения 0,5 человека на квадратный километр.

- В кадре не менее 15 квадратных километров.

- Как они встретились то вообще?)

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/804941/ - историей о немецком чувстве юмора.

Пару лет назад читал репортажик из Казахстана. Там рассказывалось от том как все в Казахстане пучком поскольку у них сочетается казахская изобретательность и русская аккуратность. Прочел жене. Она заметила, что в Казахстане еще немцы живут, а они известны своим чувством юмора.

Работал я одно время в дорожной фирме и был у нас слесарь Виталька ,хороший парень ,но работа грязная и поэтому особым вниманием женской части сотрудников он, не особо удостаивался.Обеды у нас были комплексные, может кто и помнит, что это такое ,и бесплатные !Сижу как то обедаю - грызу крылышко запиваю чаем,подходит он!! На его подносе тарелка с двойной порцией картошки, две огромные цыплячи ножки и......К о ф е(его подавали только для начальства).Молча сел , тупо уставился на все это ,перевел удивленный взляд на меня и пожал плечами! Я поперхнулся от неожиданрости.:Она сказала ешь !!!!!! Произнес он поворачивая голову в сторону раздачи ;может пригодишся!!!! И тут я вспомнил ,что с неделю назад устраняя неисправность на кухне ,разболтался с девчонками (им за сорок)и так разоткровеничался что показал им фото обнаженного толи актера толи спортцмена с выдающимися (достижениями),одной рукой прикрывая верхнюю часть тела .Одни стыдливо отворачивались и отходили другие ,откровенно ругали меня за мое бесстыдство ! Мойщица спросила :а че верх то закрыл-страшный штоли? Нет говорю я! Он у нас работает!........ЧТОооо....и ты молчал???Телефон они мне конечно вернули но только на следующий день.

Мало кто знает, что в конце вьетнамской версии известной сказки Золушка (Там-Кам) расчленяет свою злую сводную сестру, складывает куски тела в горшок, варит и отправляет это кушанье мачехе. Та ест это блюдо с большим аппетитом, пока не находит на дне горшка голову собственной дочери, после чего умирает от шока.

Сидим за праздничным столом. Уже выпили, весело.
На заднем плане, по телевизору - старый советский фильм с Вициным. Он там - парикмахер, который постоянно опаздывает и приводит какие-то фантастические отмазки, которые потом оказываются правдой.
Сидит он с Эдитой Пьехой, она начинает петь:

Так уж бывает,
Так уж выходит -
Кто-то теряет,
Кто-то теряет,
Кто-то теряет...

Подхватываю: А кто-то киряет.

Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.

Котенок был пепельно-серого цвета, маленький и очень пушистый. Огромные черные глаза на крохотной мордочке, смотревшие на окружающий мир с тихим любопытством, выдавали в нем породистость. Несмотря на суету вокруг, котенок спокойно сидел в своей корзинке в окружении многочисленных сумок и пакетов.

Центральный железнодорожный вокзал Киева в эти предновогодние дни, впрочем как и в любой другой день, был переполнен. Тысячи людей спешили побыстрее добраться домой к своим родным и близким, стараясь долго не задерживаться в этом не самом уютном месте.

Эта поездка домой для Андрея не стала исключением - многочисленные знакомые и знакомые знакомых, пользуясь случаем, передавали в родной город с Андреем, которому в последнее время приходилось регулярно ездить по этому маршруту, лекарства, продукты, деньги... К этому времени количество чужих сумок и пакетов уже превысило количество рук в три раза. Да и котенок, которого по просьбе соседки и доброте душевной Андрей забрал в Киеве, требовал к себе внимания, учитывая предстоящий маршрут протяженностью в 850 километров.

До отправки поезда оставалось около тридцати минут, когда подошел товарищ одноклассника Андрея - последний из желающих передать посылку домой. Товарищ уже около года жил и работал в Киеве, влился в среду, и уже ни чем не отличался от местных жителей. Быстро рассказав о своей киевской жизни и обсудив предстоящие праздники, товарищ одноклассника вручил Андрею для передачи родственникам деньги и палку колбасы, почему-то не позаботившись заранее об их упаковке. Улыбнувшись и пожелав доброго пути, товарищ откланялся, оставив Андрея наедине с кучей сумок, котенком в корзинке и необходимостью добираться до своего поезда со всем этим имуществом.

Уже сидя в плацкартном вагоне, расставив по полкам сумки, пакеты и устроив котенка, Андрею вспомнились слова, сказанные товарищем с колбасой о том, что тот ни в коем случае не хотел бы встречать наступающий Новый год в родном городе - ведь там сейчас не очень легко и нет перспективы. В городе, где прожиты долгие годы - где дом, семья и друзья...

Наверно, это и есть "перемога" - с грустью подумал Андрей и погладил котенка, который еще не знал, что ему предстоит долгий путь в Луганск - туда, где теперь будет его новый дом...

На одном автозаводе видел большой плакат, сделанный из нескольких десятков детских рисунков, на тему "автомобиль будущего". Меня удивил тот факт, что почти на всех рисунках автомобиль "двигался" справа налево. Если не ошибаюсь, исключений было всего два.
Поэкспериментировал немного со своими пацанами, женой и друзьями: все пятеро нарисовали капотом налево. Попробуйте сами :-)

ИНТЕРНЕТ
Выехали мы кое-как, доехали до магазина, и набрали там продуктов разных и прочей мануфактуры, и поехали в интернет. Доезжаем. Паркуемся. Выходим. Видим, дверь стоит, «открыто» написано, а перед дверью лестница. Лестница вся снегом занесена, только посередине проход протоптан. И до того скользкий, что упасть и расшибить башку – минутное дело. И за перила тоже не подержишься: лестница широкая, метра три будет, перила - справа и слева, а проход – посередине. Ну, поднимаемся кое-как, заходим внутрь.
Зашли, значит, смотрим, привыкаем. А внутри человек пятнадцать сидит, вся школота, от тринадцати и младше. Двое, на первом столе, фотографии голых знаменитостей изучают. Так увлеклись этим делом, что их восторженные слова на весь клуб раздаются. С их слов, понимаю, что оба состоят в интимных связах с мамой Дженнифер Лопес и даже с самой Анджелиной Джоли. Другие в «Контр-Страйк» рубятся. Все помещение трясется от их криков и всевозможных выражений. Вдруг наблюдаю такую картину: один игрок, видно, учит играть своего малого приятеля. Он у него за спиной стоит и советы даёт. Временами его голос перекрывает всех, только и слышится:
- Бери автомат! Гранату не забудь. Патроны, патроны покупай. Ты чего с автоматом бежишь? С ножом беги! Теперь стреляй. Да куда по своим стреляешь, дурак? Стреляй вот в эту сторону.
Такая вот современная картина современного общества. Вдруг смотрим, админ к нам выходит, интеллигентный такой, в очках и в зеленом свитере. Волосы так аккуратно назад зачесаны. Подходит к нам.
- Здравствуйте, – говорит.
- Здравствуйте, - говорю, - Что ж это вы такую пошлую лестницу допускаете? Как в каком-нибудь Тироле. Вы бы её расчистили, что ли, ну, или хотя бы песочком посыпали. А то к вам поднимаешься прям как Суворов через Альпы.
- Я, - отвечает, - за лестницей смотреть не приставлен, нас, админов, это не касается. У меня в интернете, может, миллионы вирусов сидят, и за каждым в отдельности присматривать надо. Что вам надо? Только дело говорите или освобождайте помещение.
- Нам бы, - говорю, - немецкие законы посмотреть. Есть у вас такой компьютер? Только чтобы с законами.
- Это, - говорит, - можно. У меня в каждом компьютере немецкие законы есть. Сколько вам компьютеров надо? Пять?
- Нет, - говорю, - одного вполне хватит.
- Ну вот, тогда сюда садитесь, сейчас я вам его включу, и смотрите сколько влезет, плата по таксе, в час столько-то.
- Против цены не спорю, вот получите сразу за час.
- Пожалуйста, - говорит.
Сели мы интернет смотреть, а он не смотрится ни черта. Открываешь окно, пишешь «rambler» или «yandex» и ждешь, пока загрузится. А загружается медленно, точнее сказать, очень медленно. Минута проходит, пока новую рамку увидишь. А дальше только на неё смотришь. А законов не видать, даже не только немецких законов, вообще ничего не видать. И вот проходит, может, так минут пятнадцать или двадцать пять, у нас нервы не выдерживают. Кричу:
- Эй ты! Который тут за вирусами приставлен? Иди, дурья твоя голова, сюда!
Является админ, я и говорю ему:
- Вот как плохо работаете! Лестница со льдом у вас, как Эверест в Гималаях, а в компьютерах вирусы одни, наверно. Отвечай, дурья твоя голова, почему ничего не грузится?
Админ весь позеленел от этих слов. Прямо лицом со свой свитер стал. Интеллигентность потерял, слюной забрызгал. И слова говорит громкие, не стесняясь присутствия школьников.
- Да вы, - кричит, - хоть знаете, какой у нас трафик? Я вас счас в него закатаю, будете знать!
На шум хозяин клуба бежит.
- Что у вас тут случилось? – спрашивает.
А админ ещё больше зеленеет и руками перед мордой крутит:
- Пускай, - орёт, - эти паразиты в следующий раз со своим компьютером приходят! Пускай сами его к вирусам подключают и в интернет на нём ездят.
Ничего я на это не сказал, только ответил:
- Я, - говорю, - пришёл немецкие законы сюда смотреть, час сижу на заставку «виндоуз» смотрю, и, кроме неё, ничего не вижу. А если тут ещё ваш админ трафиком пугать меня будет, то я, - говорю, - за себя не отвечаю! Да и админ у вас неважный, если он лестницу песком посыпать не может, где же ему за вирусами уследить? Напустил, наверное, в каждый компьютер штук по двести, скоро не только немецких законов – монитора не видать будет.
- Спокойно, - говорит хозяин, - Мне кажется, я знаю, в чём тут дело. Я, - говорит, - на своём компьютере музыку для друга качаю и она весь трафик жрёт. Но вы не беспокойтесь, я счас загрузку выключу – и все снова заработает. Сидите, - говорит, - сколько хотите, хоть наизусть немецкие законы учите, я с вас даже денег не возьму.
Действительно, смотрим, через пару минут заработал интернет. Стали сайты открываться и интересные картины нам показывать. Забыли мы о мелких неприятностях, стали законы немецкие учить.

«АЗЮЛЬ»
Приехали мы домой, день в обычных хлопотах прошёл, а вечером стали на стол накрывать. Салатиков нарезали, колбаски, ветчины, пожарили там чего-то такое, ну и бутылочку водки на стол поставили. Все это было, так сказать, очень выгодно разбросано и аппетитно выглядело. Даже, знаете, душа возрадовалась, ну как там говорится? - «пришёл вечерний час», вот как!
Сели за стол, по рюмочке пропустили, ещё по одной налили и философствуем. В голову какие-то морские романы лезут, не помню, где читал, как один моряк пришёл домой, выпил одну за другой две рюмки водки и селёдкой закусил. Понимаю этого моряка хорошо, прямо всей душой понимаю. Смотрю на водочку в цепторной рюмке, селёдкой закусываю, и понимаю. К слову сказать, у Тани всего этого барахла предостаточно было, цепторная посуда, шмотки, разные там безделушки, квартира в Москве, домик в Подмосковье да «девятка» новая, всё это ей от бывшего мужа досталась, ну, вместе с двумя детьми, конечно, так что не нищенствовали мы, хотя и не жировали особенно.
Ну и стали за вечерними закусками тему продолжать. Выпили еще по одной, и начал я свой рассказ: «Было это давно, в начале девяностого года. Время тогда тяжелое было. Союз со всех сторон, не стесняясь, разворовывали. В Баку волнующие события происходили. Митинги, демонстрации, погромы, ввод войск, чего только не было… Много людей тогда город покинуло. Кто мог, тот бежал от всего этого. А у моей сестры подруга была – Лиана, в своё время вместе они один институт заканчивали. Так не выдержала она всех этих событий и уехала, вместе с братом и мамой. Уехали, не попрощавшись даже. Не до того тогда было.
Но однажды часов в двенадцать ночи телефон как затрещит у нас! Обычно, когда телефон звонит, звонки через паузу трещат: потрещит - перестанет, снова потрещит – опять пауза. А тут трещит не переставая, сразу видно: межгород. Подбегаю к телефону, хватаю трубку, «алло!» кричу. А там Лиана. «Позови, сестру, - говорит. - Да побыстрее. Я из Голландии звоню, каждая минута на валюту». Позвал, поговорили, может, они минут десять, а мы уже вокруг сестры собрались: «Рассказывай, как она там и чего с ней». - «Говорит, в Голландии они сейчас, приехали туда как-то и записались как беженцы из горячей точки. А там им двухкомнатную квартиру выделили, мебель и по двести двадцать гульденов в месяц на каждого дают. В магазинах там, говорит, всё есть, изобилие, одним словом, везде чистота и порядок, капитализм, одним словом, полный». Не верим мы этому, сомневаемся: «Где же они работают там?» - спрашиваем. «Нигде не работают они, языка местного ещё не понимают», - сестра отвечает. Все равно не верим: «Это за что же им тогда деньги платят?». - «Да я сама не поняла, говорила она, вроде социального пособия какого-то на жизнь». Удивились мы все очень, удивились и не поверили. Думаем: точно брешет. Как это можно, чтобы капиталисты свои кровные раздавали кому попало. Не может этого быть и всё тут, небось, звонит из какой-нибудь глубинки советской и смущает нас только голландскими сказками.
А в начале двухтысячных мне сосед свою историю жизни обрисовал, как он в Швеции пытался вид на жительство получить. Жил он до этого год в Израиле у брата, работал там на стройке при сорокаградусной жаре, мастерки и камни мастеру подавал и был на хорошем счету. Зарабатывал неплохо, но только год быстро прошёл, а визу продлить не сумел, отказали ему тамошние власти. А назад ему не хотелось, хотелось ему ещё за рубежом как минимум пару лет подработать. Ну вот, и решил он в Швеции под видом беженца вид на жительство получить. Говорит, по латыни и по-европейски это «азюль» называется, убежище то есть по-нашему. Как он только всё это узнал – ума не приложу. Но рассказал мне всё во всех подробностях. Приехал он в Швецию по шенгенской визе, паспорт поглубже заныкал, чтоб полицаи местные не нашли при обыске. К первой патрульной машине подошёл и говорит: «Азюль». Обрадовались ему полицаи, под локотки приняли, в машину посадили и до полицейского участка довезли. «Выходите, - говорят. – Проходите, ждите, сейчас всё оформим». Всё так вежливо и с большим участием. Стали спрашивать, как зовут, как доехал, из каких мест, и от чего спасается, и почему документов никаких нет. Ну не получается у них задушевнего разговора, не понимает он ни по-английски, ни по-шведски, а они по-русски ни бум-бум. Объясняют ему тогда полицаи руками и головами, что он по ошибке к ним обратился, ему бы надо в приёмнЫй пункт по делам беженцев, а он сдуру в полицию сунулся, а полиции это не очень касаемо. Поэтому, испытывая огромное уважения к его нелегкой беженской судьбе, они все же обязаны его в другое учреждение отправить. И показывают ему на карте, куда ему ехать надо, а это совсем в другом городе находится. Выписывают ему бумажку, дающую право на проезд, и объясняют ещё раз, как до вокзала доехать и на какую электричку сесть. Видят, не понимает ни черта. Расставляют тогда полицаи столы и стулья в комнате в порядке очередности зданий, и ходят между ними с картой в руке, и его за собой за ручку водят, показывают, куда ему идти надо. Всё равно не понимает. «Но ферштейн», - говорит. Махнули тогда на него полицаи рукой, в машину посадили и на вокзал привезли. Погрузили в электричку и говорят: «Дуй вот, до такой-то станции, а там встретят тебя уже». Ну, доехал он благополучно, встретили его там, отвезли в лагерь для беженцев. Привели на трёхкомнатную квартиру, а там уже один белорус и два африканца проживают. Выдают ему коробки разные, а там новые сковородки, одежда, обувь и прочая мануфактура. «Здесь, - говорят, - пока поживёшь, а там видно будет». На следующий день приходят за ним и ведут в контору, а там уже переводчик сидит. Допросили, кто, откуда и почему, документ выдали, и «Иди, - говорят. - Живи пока у нас в Швеции, наслаждайся плодами западной цивилизации, а после тебя ещё раз вызовем, подробности спрашивать будем». Живет он так, может, дня два или три, а на четвёртый к адвокату побежал. Заплатил ему сколько следует за консультацию и разочаровался сразу. «Не оставят тебя тут, - адвокат ему говорит. - Во-первых, без документов, а во-вторых, история беженца у тебя слабая – не возьмусь за твоё дело». Взгрустнул он, конечно, по этому поводу, но не огорчился особенно. Забежал он на квартиру к себе, распихал сковородки и одежду по сумкам своим, кое-что из казённого имущества прихватил, паспорт из потайного кармана вытащил и в аэропорт дунул, благо виза еще просрочена не была».
Закончил я на этом свой рассказ, выпил ещё рюмочку и огурчиком закусил.
- Вот, Таня, - говорю. – Такая вот эта штука, «Азюль». Верить всему этому, или не верить, но возможность эта есть.
- Поздно уже сегодня, - Таня говорит. – Пошли спать! Завтра на свежую голову снова думать будем.

Товары для детей?

Захожу на днях в магазин "Детский мир". Жена с детьми стали спорить какая "Монополия" кому больше нравится, а я пошел смотреть, что еще интересного можно найти в магазине.
И не зря! На стойке с играми для PC нашел несколько игр с интересной маркировкой "18+". Меня это заинтересовало. Нашел на коробках еще одну надпись: "Запрещено для детей"!
Да-а-а?! Недетские товары в детском мире!

Вот ссылка на сайт: http://www.detmir.ru/product/index/id/1700541/

А говорят, что в нашей жизни нет анекдотов!

Анекдот: Собака спасла жизнь хозяину не пустив в дом врача.
Быль: Медведев Д.А. не пустил в правительство Кудрина А.Л.
Таки дал лучик надежды.

В МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского проститутками
13.01.2016, 18:41

В московском управлении МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского в притоне, передает агентство городских новостей «Москва».
«Информация СМИ об изнасилованном проститутками полицейском не соответствует действительности», — сообщили в МВД.
По данным СМИ, в декабре младший лейтенант полиции якобы оказался в притоне на западе Москвы по заданию, где его изнасиловали проститутки.

Заинтересовало ....

КОСАРЬ :
=========
* тот, кто занимается косьбой, срезает косой или косилкой траву или хлебные злаки

"Громадные ватаги косарей и гребцов, человек в триста и в четыреста, расхаживали по быстро косимым степям. … Потом косил он в косарях на церковной степи у отца Павладия, а она воду косарям носила".
=========
* тот, кто уклоняется от призыва в армию...

"коси, косарь,призыв пришел"
=========
* одна тысяча рублей \ долларов и других денежных единиц...

"Низко живёшь ― попал на «косарь» (тысяча долларов)...
=========
* большой тяжёлый нож с толстым и широким лезвием для щепания лучины, соскабливания чего-либо и т. п.

" Чистый разбойник: шляпа как зонтик, на боку косарь, штаны с бахромой...."
=========

Неужели только в русском языке одно и то же слово может означать одновременно настолько разные вещи ?

=========

Один автожурнал провел недавно опрос: "-какой привод вы предпочитаете?"
Итоги: 84% - передний, 5% предпочитают задний, остальные - затруднились с ответом...
===============================================================
... Интересно, а опрашиваемые вообще поняли, что речь идет про автомобили?

Нефть ( 31$ за барель) - заканчивается
Масло водсолнечное (130-200$ за барель) - бесконечно

Моя ненаглядная женушка записалась на работе в группу "Пальчики оближешь", созданную у них в Whatsapp для обсуждения кулинарных рецептов. Прочитав, случайно, фрагмент переписки, начал подозревать, что для того, чтобы было чего облизывать, в группу включили несколько молодых парней.

Копаясь в старых история наткнулся на одну, где рассказывалось о том, как в Финляндии засудили
человека, продававшего налимов на рынке, поскольку они ещё били хвостом за издевательсто над рыбками.
Ну что ж, немного о правилах рыбалки в Канаде, в провинции Манитоба.
На свою лицензию, в зависимости от её стоимости вы имеете право ловить определённое количество рыбы каждого вида. Для определения того, что вы поймали есть книжка с картинками рыб. Осетра ловить вообще нельзя.
Ну, ловить то можно, но, сфотограровавшись с ним надобно его отпустить, чтобы и другие могли получить удовольствие. Места их обитания известны и там стоят камеры наблюдения. Но есть нюанс. Рыб, не перечисленных в реестре ловить можно сколько получилось. Осетра на картинках нет. За нарушение штраф $100.
А вот за перевозку живых рыб штраф где-то $500, точно не помню, постоянно повышается.
Осетры сдуру селятся и в других местах. Ну и не стоит ли рискнуть ста долларами? Главное рыбку не забыть убить.

Рассказывал как-то товарищ о зверствах правого сектора. Что-то типа того, как они открыли на границах собственные дополнительные блок-посты. Остановили на одном таком машину из России, в машине муж с женой. Жену изнасиловали на глазах у мужа, вещи все отобрали, на голой машине отпустили, "убираться" обратно в Россию. Одним словом "пидарасы". "Они не пидарасы!" - вмешался один из слушателей, "Были бы пидарасы - изнасиловали бы мужа..."

Я тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве"не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглошение к видеобеседе ,я не долго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что .......
верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается На этом и закончилось мое виртуальное знакомство!
R.S Внизу я написал" Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь- сочли за рекламму и удалили!!! а девченка в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

продолжение "Herr Иммигрант"
РЕШЕНИЕ
Утро следующего дня морозное такое было, как говорится, январь полностью в свои права вступил. До обеда мы только хозяйственными делами занимались, трубу красили. Точнее, я красил, а Таня мне банку с краской держала и все вопросами донимала, а как там, в Европе на азюле, можно прожить или нет.
- Не знаю, - говорю. – Тонкое это дело, Европа.
- Давай, - тогда Таня мне говорит, - после обеда снова в интернет поедем и решительно выясним этот вопрос.
Согласился я на это:
- Можно, - говорю. – Дай только трубу докрашу.
А после обеда поехали, холодно на улице, наверное, минус двадцать. Снег под ногами хрустит, природа отдыхает, тишина, прям всё так очень поэтично, даже пешком хочется пройтись. Почувствовать, так сказать, всю прелесть русской зимы. Говорят, что в Европе этого не понимают, ни Гитлер, ни Наполеон, ни кто другой. А нашему человеку это всё нравится, душа ликует, сердце сильнее бьётся и выпить хочется.
Вот подъехали мы снова к интернету, лестницу одолели и внутрь зашли. Смотрим: вместо админа сам хозяин, к нам прётся:
- Здравствуйте, - говорит.
- Здравствуйте, - говорю. – А где админ ваш?
- Админ наш сегодня болеет, - отвечает. – Вчера до поздней ночи, а точнее, до утра сегодняшнего, он свои админские дела выполнял, играл там во что-то такое. А утром по морозу до дома шёл и приболел немножко, так что, он на законном больничном, да вы, - говорит, - не беспокойтесь, я вам счас сам компьютер включу, я это умею.
- Спасибо, - отвечаю. – Вот получите сразу за пару часов.
Сели мы, стали про азюль смотреть. А написано такое множество всего, что не знаешь, куда глянуть. И у всех всё по-разному. Кто говорит – хорошо, а кто – очень плохо, не разберёшься. Одни пишут, что азюль дают там-то и там-то, другие – что уже совсем не дают. Одно поняли: азюль существует. Есть такая женевская конвенция, специально для этого написанная. Нашли мы её, открыли, сидим читаем. Очень интересная конвенция и сильно так написана. Действительно, не врали люди. А смысл конвенции таков: если тебе на исторической родине по твоей расе, нации, религиозной принадлежности или политическим взглядам грозит лишение свободы или даже жизни тебя там могут за всё выше перечисленное лишить, а местные власти не могут это пресечь или, наоборот, этому содействуют, то пакуй чемоданы и вали в Европу. Тебя там с распростёртыми объятиями встретят и сразу вид на жительство выпишут. Любая страна, подписавшая конвенцию, так сделает. То есть нет никаких беженских квот, как некоторые люди писали без знания дела.
А рассказов азюлянтских множество, кто как приехал и что выдумал. Кстати, то, что ты там им врать будешь, то есть история твоего преследования на родине, среди азюлянтов называется легендой. Прямо, какие-то шпионские игры, увлекательно читать - не то слово! Диву даешься, до чего люди только в своих фантазиях не доходили. Вот, к примеру, один рассказ:
Заявляется один наш гражданин без документов до немцев и говорит такое: «Последнее, что помню из прошлой жизни, это луч яркого света. А дальше инопланетян в космической тарелке. Сидят они рядами вокруг меня и опыты на мне различные проводят. А потом выкинули меня одного без денег и документов на улицы Берлина. Но вы не беспокойтесь, мне у вас тут сразу понравилось, и я тут жить останусь, так что давайте мне вид на жительство. Всё равно свою фамилию и имя, а также страну свою я забыл и вспомнить не могу. Так что депортировать меня некуда». Жалко, история умалчивает, что с ним сталось, так что перепробовали люди всё что можно и что нельзя.
- Всё, - говорю, - всё ясно, Таня. Дальше читать смысла нет. Правда это или нет, всё равно не узнаем. Если хочешь на азюль, давай тогда думать, опираясь только на факты и здравый смысл.
- Ну, давай, - Таня говорит. – Думай, Шарапов, думай!
- Не могу я так думать, - отвечаю. – Ты же знаешь меня. Мне надо по комнатам походить или на машине часик поездить, чтобы всё обмозговать.
- На машине сейчас ехать по нашим дорогам смысла нет. Давай мы домой поедем, покушаем, а ты по пути и дома думай сколько влезет.
- Поехали, - говорю. – Да и не мешай, я думать начинаю.
И вот думаю всю дорогу и до ужина думаю. А во время ужина Таня спрашивает:
- Ну как? Додумал или, может, по рюмашке, чтоб лучше думалось?
- Нет, - говорю. – По рюмашке не надо. Отвлекает от мыслей. Ты мне лучше вот что скажи: ты действительно хочешь в Европу на азюль?
- Ты чего? Сто раз уже говорила. Конечно, хочу.
- А если не получится ничего? Если выпрут нас оттуда с позором? Сама читала сегодня, если депортируют, на пять лет Шенген нам закроют.
- Сколько раз ты в Европе был? – спрашивает.
- Ни разу еще, – отвечаю.
- Ну и я ни разу. Выкинут – возьмём и уедем, делов-то на копейку!
- Это верно, - говорю. – Значит, решение принимается окончательно?
- Ну конечно! Чего потеряем? В крайнем случае вернемся через годик, зато в Европе поживём.
- Ну ладно, - говорю. – Тогда мой план такой…

НЕМЕЦКИЕ ЗАКОНЫ
Сидим мы, значит, дальше в интернете, законы немецкие смотрим. А там, куда не посмотри, везде засады одни. Нельзя, оказывается, так просто к немцам поехать и жить там остаться. Не дают вот немцы просто так вид на жительство. А вот туристом – это запросто. Хочешь – тур покупай и приезжай. Катайся по Германии взад-вперёд. Хоть из Гамбурга в Берлин, хоть из Мюнхена в Баден-Баден. А не хочешь тур покупать – оформляй приглашение и приезжай без тура, но максимум на месяц, и работать нельзя там остаться. Да ещё приглашение тебе немец должен делать. Обеспечивать жильем, едой, да и обратными билетами, чтоб ты не дай бог там не остался. Канитель, в общем.
А чтоб приехать насовсем туда, тут только такие возможности есть. Первое – это воссоединение семьи, родственников, значит, там иметь надо. Мужа, например, или жену. Детей или родителей, ну можно брата или сестру, или тёщу, на худой конец.
- Ну, - говорю, - первый вариант нам не подходит. Родителей и детей у меня там нет, да и тещи пока что не предвидится. Давай дальше смотреть, второй вариант.
Смотрим дальше. Вторая возможность – это если ты этнический немец. То есть предки немцы у тебя, тогда просто идешь в посольство, объясняешь ситуацию, мол, хочу снова на историческую родину. А там тебе уже говорят, откуда какие справки собрать да куда их отнести. Волокита, правда, конечно, но тоже вариант. Через полгодика выдают тебе бумаги, и добро пожаловать на Родину, значит.
Прочитала это Таня и говорит мне:
- А у тебя дед, случаем, не немец был? Ну, или бабка там?
- Но-но-но! – говорю. - У меня, между прочим, дед под Сталинградом ранен был, кровь свою за тебя проливал! А ты его в немцы записать хочешь. Да я тебя за такое и к стенке могу… Давай, дальше читать.
Читаем третью возможность. На учебу можно поехать к немцам жить, оплачиваешь себе там квартиру, пропитание, ну и конечно, институт или колледж какой, даже ПТУ можно, живешь, учишься, а закончишь, тогда можно и на работу устраиваться, ну если возьмут, конечно.
- Нет, - Таня говорит. - Это никаких денег не хватит, пока отучишься, да пока работу найдешь, да и как учиться, если по-немецки ни слова не знаешь.
- Как, – говорю, - ни слова? «Хенде хох», знаешь? А «Аусвайс»? Вот видишь, уже что-то.
- Всё равно, - говорит. - Ты, скажем, учиться туда поедешь, а я с детьми здесь останусь, что ли? Смотри дальше. Как там насчёт работы? Ищи лучше, где им там молоко развозить надо.
Стали насчёт работы смотреть, а там всё по-немецки написано, ни черта не разобрать, что к чему. Говорит мне Таня:
- Не там ищешь! Напиши просто по-русски «работа в Германии» и смотри то, что есть.
Смотрю, в этом смысле кое-что предпринять можно, оказывается, если работу найдешь, вид на жительство предоставляют. А фирм, которые этим занимаются, пруд пруди. Только одни объявления: требуются, требуются, требуются… Одно плохо, везде нужны специалисты со знанием немецкого, да ещё фирмы предоплату хотят в разных размерах за помощь по трудоустройству. Одно объявление мне приглянулось, пишет Лев Семёнович: «Предлагаю высокооплачиваемую работу в Штутгарте, на заводе «БМВ», знание немецкого языка и квалификация не обязательна. Зарплата от 3000 евро». Зашёл я, значит, на его страничку, а там одни слова громкие: «Это ваш шанс в Германии», «Начните новую жизнь в Европе», и все такое. В конце приписка: «Отправьте смс с текстом «Работа» и ваш адрес электронный почты на этот номер, вы тут же получите весь пакет необходимых документов. Стоимость смс 200 рублей». Перечитал это ещё раз и вообще веру в человечество потерял, даже желание работу в Германии искать пропало. Смотрю, у Тани тоже настроение исчезло, сидит грустная и ручкой завитушки на бумаге чертит. Пересмотрели все еще раз, видим, реально только нянькой по уходу за немецкими ребятишками, и то только на год. Да и не платят за это ничего практически.
- Поехали домой, - Таня говорит. - Есть уже пора, сказки эта вся Европа.
- Поехали! – говорю. – Но я пару историй про Европу слышал. Дома тебе расскажу, есть вроде ещё один вариант.
Одеваемся, значит, выходим так с опаской, думаем, как бы с лестницы с этой проклятой не ссыпаться. Смотрим, у двери админ стоит. Курит, зараза, и кофе пьёт.
- До свидания! – говорит. - Заходите ещё!
Захотел я его сам с лестницы ссыпать, да думаю, он же меня после по судам затаскает, в общем, оставил его в покое. Даже замечание не сделал. Дошли мы так осторожно до машины, откопали её из-под снега и домой поехали.

Проститутки изнасиловали полицейского во время контрольной закупки в Москве
Три жрицы любви, работавшие в борделе на западе Москвы, избили и надругались над сотрудником полиции во время контрольной закупки. Объяснительная пострадавшего на службе стража порядка оказалась в распоряжении "360".
Инцидент произошел в ночь с 11 на 12 декабря в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, где, по оперативным данным, располагался притон и куда младший лейтенант полиции заглянул в качестве "клиента". После непродолжительно общения с персоналом страж порядка выбрал ночную бабочку по имени Лола, которая согласилась удовлетворить все фантазии гостя.

Получив 10 тысяч рублей, девушка отправилась на кухню, куда проследовал и оперуполномоченный. Предъявленное им удостоверение, однако, не произвело должного эффекта: жрицы любви подняли на смех курсанта Университета МВД, обвинили его в мошенничестве, а в довершение огрели кастрюлей по голове.
"Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан и у меня были спущены брюки и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать", - описал свои злоключения младший лейтенант.

Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут, пока в квартиру не ворвались сотрудники полиции и не вызволили своего юного коллегу из рук мстительных жриц любви.
Задержанным девушкам грозят серьезные сроки за посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Что же до самого пострадавшего, то он, как ни странно, в своей объяснительной просит руководство разрешить ему проходить дальнейшую службу в том же отделении, где он провел незабываемую практику.
Источник телеканала "360" в столичном управлении МВД РФ подтвердил факт инцидента, заметив, что адрес в документе указан неверный. От дальнейших комментариев он отказался.

Прочитал историю про кафе "У индейца" и приписку букв Х и Й по краям. А около моего дома есть магазинчик медовых продуктов "У трёх медведей", а в Клину я видел кафешку "У Татьяны"....

Поддержу тему столиц США. Главная улица столицы одного из штатов называется Последний шанс. И название, и само появление города связаны с золотой лихорадкой. Дескать, ты так далеко забрался, что у тебя остался последний шанс найти золото. Или сдохнешь.
А какой столицы - не скажу. Может кто начнет искать и еще на интересные истории наткнется.

Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».

Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»

Дмитрий Торчинов

Заноза

- Больно!
- Потерпи, больно ему. Мужчина еще называется.
- Ай! Полегче!
- Не дергайся. Сиди спокойно. Какого черта, ты вообще туда поперся?
- Франц попросил. Как я мог отказать?
- Франц твой тоже хорош – шляется где попало, так еще и других подбивает. Сколько раз ты с ним в истории попадал?! Тебе не наука. Франц пальчиком поманил – ты тут как тут. По горло я сыта твоим Францем. Пусть вообще сюда не приходит.
- Ой-ой-ой!
- Ну все, все. Все уже.
Антуанетта положила, извлеченную из бедра мужа, стрелу на пол, обтерла от крови и перевязала рану, помогла ему снять кирасу и доковылять до постели. Выглянув из окна замка, она закричала:
- Эй, Жак! Сходи-ка на рынок, да купи трех гусей.
- И смотри не напейся там – добавила она, бросая слуге монету.

Домашняя кошка бегает быстрее, чем Усэйн Болт.
© Малый Кыс

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"