Самые смешные истории за неделю!

Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.

В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.

Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.

Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.

В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини

В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...

С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...

Моя подруга ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться парень (местный), она его отшивала, отшивала... а он шел и шел.... Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил))))

Как то зимой произошел забавный случай!
Нас было трое Вова, Серега и Андрюха.
Работаем мы в небольшом коллективе ,и как-то осенью один человек выронил около двух тысяч рублей.
Деньги были найдены ,но не все. 500 рублей задуло под куст и впоследствии задуло снегом. Вроде бы и забылось, но весной в этом месте прорвало водопровод ,в том месте был водопроводный колодец и мы отправились искать его.
Брали большой снеговой лопатой снег и бросали его в воду, что бы он таял. И тут происходит чудо, та пятисотка которая была потеряна осенью вдруг выплывает в растаевшем снеге. Серега вытаскивает мокрую деньгу и заносит в помещение и радостно объявляет о находке. Другой товарищ Вова немного жадноватый на деньги, быстренько одевается, хватает лопату и начинает ковырять снег быстрее трактора, отталкивая всех, в надежде найти денег, после получаса безрезультатного копания снега, была очищена большая территория, и вот устав и решив перекурить он отворачивается, что бы зажечь спичку ,Андрюха воспользовавшись моментом, достает из кармана 1000 рублей, кидает в лужу и аккуратно лопатой достает ее делая круглые глаза и с возгласом ахренеть показывает штукарь всем кто был рядом.
Увидев это Вова выбрасывает только, что подкуренную сигарету и с двойной скоростью начинает раскопки, при этом размахивая лопатой на других, орёт «уйдите все, мне деньги нужны!!!», очищает приличную площадь от снега. И вот окончательно устав решаем зайти зайти в здание согреется чаем, Вова всех выгонят с «прийска» и идет пить чай с нами!
Но поставленная перед нами задача не была выполнена ,колодец мы все еще не нашли. И вот согревшись чаем идем чистить дальше, Вова хватает самую большую лопату и кидает снег так, что снегоуборочная машина отдыхает, при этом мы от смеха рвем животы. И тут подогревает Андрюха видя замедления работы нашего снегоуборщика, время проходит около минут пятнадцати, Вова работает один. Нас не подпускает! Так вот Андрюха дает тот самый замокщий штукарь Сереге. Серега его приклеевает его к лопате и так аккуратно берет снег, что половина купюры выглядывает из снега на лопате и произносит БЛИН смотрите, достает мокрый подмерзший штукарь, наблюдая за происходящим Вова бросается с лопатой на Серегу кричит отдай деньги гад. В ответ слышит копай там и совсем обезумев начинает копать расчищать со скоростью трех снегоуборщиков. И вот цель достигнута колодец найден, мы берем инструмент и уходим, но Вовка не уходит, он продолжает рыть снег в надежде найти денег. Уже как то поуспокоившись и немного забыв сидим смотрим телек и обращяем на та что Вовки нет, почти совсем обессилев и устав он продолжал копать Мы позвали его в помещение напоили горячим чаем и рассказали всю историю, во что он долго не хотел верить и просил поделить деньги поровну. Вот так и закончилась история, как говорится и смех и грех! А ту пятисотку из за которой все началось вернули ее владельцу!

Новость: Жители Москвы присоединились к мировому флешмобу «В метро без штанов»
Погода в Москве: -19 С
Вывод: в новости не хватает слова "Идиоты"

Кстати об уборщицах
На нашем этаже уборщица пожилая таджикская женщина, очень плохо владеющая языком. Она полна и не очень здорова. Ей трудно наклоняться и непросто двигаться. Завидев ее, я стараюсь быть как можно аккуратней, чтоб не добавлять ей работы.
Но иногда ее подменяет молодая эфиопская женщина, двигается она легко, наклоняется грациозно.
И я мусорю, мусорю, мусорю...

У Почты России есть достойный собрат - Почта Латвии.
Позавчера зашел на почту наклеить марку и отправить письмо. Оператор приняла письмо и уверила, что будет доставлено на следующий день.
Так и случилось. Я действительно получил собственное письмо на следующий день.
А вы Почта России, Почта России …

В минувший вторник американское ФБР завершило невиданную до того хакерную операцию, в которой бюро обнаружило не менее 1300 компьютеров, посещающих один из сайтов с детской порнографией. Многие посетители были привлечены к ответственности, но некоторым из них, похоже, удастся избежать наказания, потому что адвокаты имеют все основания снять обвинения, так как по закону невозможно привлечь кого-либо к ответственности, если обвинительная сторона сама совершала нарушения.
Дело в том, что в феврале ФБР конфисковало один из детско-порнографических тайных серверов, который они охарактеризовали как самый большой в мире, но, вместо того, чтобы его закрыть, они разместили на нем хакерские программы, позволяющие проследить за всеми пользователями.
Таким образом, в течение года, ФБР и правительство США содержали крупнейший в мире сайт детской порнографии, откуда снимки скачивались и распространялись по всему миру.

Рассказала знакомая.

Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
.......
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери:
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая....

Работал одно время в техподдержке бухгалтерских программ. Коллега рассказал забавный случай. Звонит одна женщина и жалуется на зависание программы на определенной стадии внесения данных. Никто ничего понять не может, у нас в офисе все работает без проблем. Пришлось ему ехать разбираться на месте. Оказалось, что тетенька как раз в этот момент, пытаясь что-то рассмотреть поближе, наваливалась обширной грудью на клавиатуру.

Живу уже в Германии.Очень интересно вживаться в новую культуру и традиции узнавать,как то за 12 лет ничего не вызвало у меня отторжения,все нравится.Что то конечно не понятно-например немецкая суперлояльность-немцы таак рады гостям,имею в виду арабских беженцев,что не заметили,что гости уже как бы и не гости уже,так как домой они как раз и не собираются. Но я не хочу сейчас о политике.
В силу наличия свободного времени и осутствия достаточного общения много времени провожу в интерете.И как раз на этом сайте,потому что средствам массовой информации я не доверяю с детсва,а по анекдотам можно узнать,что твориться в России.То есть россияне единственная в мире нация,которая выживает исключительно благодаря чувству юмора.Я сама в принципе уже мыслю анекдотами,так как то что происходит сегодня лет 20 назад вызвало бы гомерический хохот и никто бы не поверил,что это наше реальное будущее.А первый немецкий супруг,как и второй люди начитаные,в принципе веселые,но... Почему то анекдоты они не понимают.Если первый супруг ловко хитрил и вежливо смелся,после того, как я обьясняла,что это смешно потому что....ТО второй маленький,но гордый немец отказывается смеятся даже из вежливости и любви ко мне.Недоуменно смотрит на меня и спрашивает-а что же тут смешного,это же жизнь.Ладно,решила я,не понимает наших шуток,зайду не немецкий сайт и опробирую на нем(на супруге) немецкие шутки. Первая,которая мне понравилась и запомнилась-погружается аквалангист в полном cнаряжении на 10 метров-рядом плывет мужчина просто в плавках.Ну аквалангист закусыает губу,еще на 10 метров глубины-тот рядом.Еще на 10 метров-этот в плавках рядом.Тут аквалангист не выдерживает и водоустойчивым мелом пишет на специальной досточке-мне со снаряжением то тяжело на этой глубине,а вы без акваланга!!!Как вы этого достигли,где тренировались???-Второй из последних сил корябает ответ-Придурок,я тону!!!-Реакция мужа-ну это же ясно было,что человек тонет....ему помочь надо,что же тут смешного.
Второй немецкий же анекдот-к известному футбольму арбитру после матча подходит фанат и с придыханием спрашивает-Вы правда ВСЕ про футбол знаете?-Да,думаю все,-отвечает арбитр.-Тогда скажите мне пожалуйста,сколько отверстий в сетке футбольных ворот?-Реакция мужа-но ведь это и правда никто не может знать,что же тут смешного.
Так мне и не удалось ,например ,обьяснить,что такое-если нельзя,но очень хочется-то можно.-Ну нельзя же!!!!Реакция всех испытуемых.Хороший народ,добрый и наивный.Наверное потому и живут хорошо,потому что если нельзя,то НЕЛЬЗЯ!!!!

Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полезла трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решила прекратить.

Правила перехода границы мигрантами в Норвегию требуют, чтобы он осуществлялся на средстве передвижения. Мигранты массово скупали велосипеды у жителей приграничных российских населенных пунктов, а после пересечения границы бросали их. Сейчас Норвегия высылает мигрантов обратно в Россию, так как те прибыли из "безопасной для проживания третьей страны". Наши встали в "позу", мол и в Россию пусть возвращаются на велосипедах. Норвежские власти обратились к жителям страны с просьбой сдавать велосипеды для отправки мигрантов в Россию.
Напомнило мою молодость, когда учился в можайке. Сдача лыжного зачета на 10км проходила в городском парке вокруг зенитовского стадиона (который сейчас перестраивают). Но! В марте, в раннюю весну, когда асфальт местами уже подсыхал. "Шоу должно продолжаться!" Требование непреклонное: старт-контрольные точки-финиш проходить в лыжах. Между этими точками, конечно, лыжи на плечо и бегом! Мы, курсанты, ко всему привычные, а ленинградцев, гуляющих в парке, от души повеселили.

Вдогонку ко вчерашней истории про интеллигента в чёрном пакете. Работаю в стоматологии, заходит бабуля и внучок лет пяти, сразу видно, из таежной глубинки. У пацана припухшая челюсть. Пахнет хирургией. Я привычным жестом подаю бахилы и инструктирую: Мальчику снимаем верхнюю одежду, надевайте бахилы и проходите. Через пару минут в фойе вижу картину: Голый по пояс пацан, на голове синей пилоткой бахила, и вопрос бабушки: а эту (вторую бахилу показывает) куда надевать?
Вежливо интересуючь,зачем, с мальчика сняли майку и рубашку? Ответ: Вы же сказали снять ВЕРХНЮЮ (жест от пояса до плеч) одежду...

Молодой журналист газеты «Файненшл таймс» вернулся в Лондон из командировки в Киев.
Статью подготовил в соответствии с принципами редакционной политики.
А свои глубокие впечатления изливает в ресторане начальнику отдела.
- Когда брал интервью у местных политиков, я был поражен глубиной их невежества и моральной деградации. Сплошные дауны! И как только избиратели их терпят?
Старший коллега пододвигает ему вторую стопку виски:
- Удивлен, говоришь? Страна даунов, говоришь? А ты, когда туда прилетел, их флаг видел?

Лучшую фразу на тему погоды выдала сегодня девушка в красном на каком-то из центральных каналов: "Всю Москву заметает, и даже на Красной площади идет снег!" То, что он идет даже на Красной площади, вероятно должно вселить в души граждан какой-то особый пафос и ужас.
Игорь Чер-ский

В инфекционной больнице кладут больного. Интеллигентный мужчина 50 лет, аудитор. Если кто не знает, в гардеробе вещи больного вешают на вешалку, а сверху одевают большой чёрный мешок. Гардеробщица ему говорит:
- Переодевайтесь и вещи в мешок.
И отошла к другому больному. Приходит, а он разделся догола, залез в мешок и завязки под подбородком умудрился завязать.
Потом, когда отделение отсмеялось, его спросили, зачем же он это сделал? Вроде бы адекватный человек, с образованием.
- А я, - говорит, - думал - раз инфекционное отделение, чтоб заразу не разносить, все больные изолированы.

Из восьми встреченных собак на прогулке лишь одна, самая маленькая (джек-рассел), прыгает на меня и оставляет на джинсах жуткие грязные полосы. Всегда знала, что расселы прыгучи как блохи, но этот побил все рекорды. По-моему, он специально для меня бродил по какой-то грязной луже, максимально окуная туда лапы, как живописец кисти. Я укоризненно смотрю на хозяйку пса.
- Вообще-то он мог бы до горла допрыгнуть, - обиженно заявляет дама.
- Вот спасибо, - говорю. - Мне сразу полегчало.
- Нет, ну а что вы от меня хотите? - продолжает возмущаться она. - Вам-то с вашей колченогой дворнягой легко!
Я ухожу, ощущая восторг пополам с завистью. Так непринужденно и свободно обгадить нас с Патриком - и нас же оставить виноватыми! Вот где размах и полет.

Наши студенты в 80е годы летом работали в поездах проводниками (это была разновидность стройотряда) и рассказали они потом в институте такую историю, услышанную от коллег, уж не знаю, правда или нет...
Но очень похоже на то.

Под столиками в советских пассажирских вагонах стационарно установлены открывалки для бутылок ...
Так вот, раньше никаких открывалок не было, а появились они после приезда в СССР Дэвида Боуи, тот в в поезде проехался по стране и выступил потом в Кремле (акустика была в Кремлевском дворце просто ужасная, концерт получился провальный, это испортило ему все впечатление от страны, но речь не об этом сейчас).

Купив в вагоне ресторане пиво, "Жигулевское", Дэвид никак не мог открыть пробку. Но тут к нему подошел дембель, с ...железными зубами, и одним движением открыл ему эту бутылку...

Было это в 1973м...

Надо ли говорить, что с Дэвидом в вагоне ехали сопровождающие из КГБ, про историю с пробкой доложили куда следует, после чего уже через год открывалка под столиком стала стандартом ...

Но и это еще не все, "дембель" с железными зубами , после рассказа Дэвида об увиденном знакомому режиссеру, стал прототипом для "русского злодея", в нескольких сериях Бондианы, снятых в середине - конце 70х годов ...

Навеяло историей про экзамен и морковку.

Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).
Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".
Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:
- Что создает двигатель?
Девица, после долгих раздумий:
- Шум создает..
Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:
- Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?
А в ответ - тишина..
Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."
Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса?!!!".

P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

На вокзале встречающие ждут из Риги Александра Кобленца, латвийского мастера по шахматам, тренера Михаила Таля. Наконец, поезд прибывает. Из вагона выходит высокий гражданин с шахматной доской под мышкой. Встречающие к нему бросились: "Здравствуйте, Александр Нафтальевич!", - "Какой я вам к чёрту Нафтальевич?", - возмутился гражданин. Тут из этого же вагона выходит невысокий улыбающийся человек с чемоданчиком. Представляется: "Я мастер Кобленц, а это мой сосед по купе. Только он играть почти не умеет" - "А зачем же ему шахматная доска?" - "Он на ней колбасу резал".

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
- Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

Последний рабочий затянувшийся день предпоследней рабочей недели уходящего года. Время что-то около 20-00.
В торговом зале одного из магазинов типа "Универсам" бригада молодых (русских) строителей устраняет недоделки, а именно укладывает напольную плитку. Ребята в основном молодые, с юморком и добрые в душе, но от тяжелого и затянувшегося рабочего дня уставшие и хмурые.
Все они уже в предвкушении наступающих праздничных выходных, и каждый из них уже в мыслях за праздничным столом, а от того в работе немногословные.

Огородили место ремонта, для прохода покупателей положили мостик-доску, дабы те не наступали на свежеуложенную плитку. Пара ребят замешивают раствор-клей, пара человек кладут плитку, а один, очень галантно, направляет покупателей на мостик-доску: "Пожалуйста, проходим по досочке, острожно, на плитку не наступаем".
Проходит компашка, уже немного под шофе, и одна из женщин среднего возраста, подзаигрывая с молодыми парнями: "А что будет, если я не на доску наступлю, а на плитку?"
Ребята немного в ступоре от неожиданного вопроса, каждый в своих думах-грезах - промолчали. Но когда веселая покупательница скрылась из поля видимости, один из строителей: "чО будет, чО будет? Больничный тебе, недели на три будет!!"
Дальше работа пошла веселей.)

В клинике семейная пара приглушенно ругается на соседних креслах.
- А не надо со мной ходить! - громким шепотом требует раскрасневшийся муж. (У него галстук заправлен в брюки, волосы зачесаны от уха до уха).
- А я пойду! - возражает жена, свирепо водя помадой по губам.
- А не надо!
- А я пойду!
- Ира! Это стоматолог! - страдальчески взывает муж к ее здравомыслию.
Она яростно нахлобучивает на помаду колпачок и оборачивается к нему уже в боевой раскраске:
- А мне твои зубы как родные! Понял? Как родные! Я уже троих похоронила - хватит с меня!
Дверь кабинета открывается, медсестра оглядывает нас троих:
- Кто из вас Кутейко?
- Оба! - рапортует женщина.
И выталкивает смирившегося мужа из кресла.

Арабский язык - удивительный язык. Он очень похож на русский!
Впрочем, судите сами:
Директор - мудИр.
Директор фирмы - мудИр шАрика.
Бухгалтер - мудАккал.
Частный репетитор - мудАррас хусУси.
Прокурор - мУдда.

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец, произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Тут в американской школе проходит акция "зонтики для войск" (umbrellas for troops). Чей-то дислоцированный папа из Афганистана сообщил, что им очень не хватает зонтиков, и активные родители дружно начали сбор зонтов, чтобы "помочь тем, кто защищает нас за рубежом". Я молчу о том, что Министерство Обороны США с полутриллионным бюджетом вполне способно купить пару миллионов зонтов в соседнем Китае или Индии, что будет дешевле чем просто доставка зонтов через полмира. Больше забавляет другое - зачем им это там. Видимо, для психической атаки. Если бы во второй мировой наши деды вдруг вылезли из окопов и пошли в атаку под зонтами, половина немцев вышла бы из строя в конвульсиях от смеха.

Стань тв-звездой, или бизнес по-русски :)

Вчера банк прислал смску, ржал как конь: "Уважаемый "имярек", Банк предупреждает Вас, что в случае неоплаты Вами задолженности в размере ... р., может быть устроен показательный судебный процесс с освещением в средствах массовой информации".

P.S. банк "Тинь...фф", если что :)

Забавные вещи выкидывает иногда История. Сейчас вычитал в Википедии.
9 октября 1760 года в ходе Семилетней войны (1756—1763 годы) Берлин капитулировал перед русским корпусом под началом генерала графа З. Г. Чернышева.
Потом прошло 50 лет...
В феврале 1813 года русские войска во главе с А. И. Чернышевым вторично заняли Берлин, преследуя остатки армии Наполеона.
Потом прошло еще 140 лет...
Ивану Даниловичу Черняховскому, погибшему в феврале 1945 года в ходе Восточно-Прусской операции, не довелось войти в Берлин, к сожалению. Но он был очень близок к этому.

Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица:
- Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно:
- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два, - тут я начинаю испытывать гордость за дочь... - а два автомоБЛЯ!

В метро. По платформе ходит мужик какой-то, продаёт картонные иконки с какими-то святыми -- для кошелька что ли, не в курсе я. Подходит к какому-то мужику, показывает свой "товар". Мужик: "Не-е-е, я на этой фотке совсем на себя на похож. Не куплю!"

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе, наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Сидим у друга на хате, играем в настолку. Вдруг с угла стола раздаётся смачный пердёж. Гриша, сидевший там, мгновенно сконцентрировал на себе прифигевшие взгляды, но среагировал достойно. Достал из кармана телефон с фразой: "О, начальник смс-ку прислал!"
Хорошо, что не "позвонил"!

У знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг её на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр.? Ответ убил своей простотой. "Я, - говорит, - когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!"

Я приехала в Германию в 2003 году.Поражало многое,так как я раньше была только туристкой ну и понятно-как в анекдоте,мол вчера вы были туристом.
Несколько эпизодов.
Едем с мужем на заправку,он вставляет пистолет,заправляется и идет платить.Вернувшись,садится в машину ,трогается.У меня глаза не помещаются на лице-спрашиваю,как так,у нас сначала платят,потом заправляются.-Тут круглеют глаза мужа-а как они узнают,сколько им надо бензина?(повторяю,в 2003 такие заправки были только в Москве,может в Питере)....

Живем в маленькой деревне на территории бывшей ФРГ.Хобби каждой фрау - садик.Какие садики ,как в журнале садоводство...Я же могу полить по правилам домашние цветы,причем не особо прихотливые,а вот садовые работы далеки от меня,как Меркурий от Плутона.Так что у нас буйствал ковыль в заборе из горшочков,ну и на всем участке красивая травка,которую стригли по очереди муж и его сын.Как то раз звонок в дверь,открываю-стоит фрау из дома по соседству,представилась ,познакомились,тут то она и обьяснила,что,собственно,придало ей мужества мой покой нарушить.Она попросила меня прополоть мой ковыль,мол семена сорняков летят к ней и ей приходится чаще заниматься прополкой. Так как я полола последний раз лет в 10 у бабушки в огороде и была со скандалом остановлена возмущенным дедушкой-мол не для того тебя растили,то в мои планы не входило изменять заветам любимого деда.Я подошла к забору ,погладила свой коыль-не то,чтобы я так его любила,но в эту минуту я просто не могла поверить,что у кого то это великолепие степей может вызывать недовольство,и сообщила соседке-это никак невозможно.Дало в том,что на моей родине полно ковыльных степей(я приехала из Башкирии),и,так как у меня сильнейшая ностальгия по этим самым степям,то муж специально заказал такой дизайн,который стоит немеренных денег....Так что простите душевно,но ничем помоч не могу.Вечером муж приезжает с работы и с хохотом спрашивает-о чем ты общалась с соседкой?Я ему рассказала,и спросила ,а в чем дело?-Она,оказывается, терпеливо ждала его машину около вьезда,и был только один вопрос-на сколько ему прибавили зарплату?Откуда деньги на спецдизайн для приусадебного участка?

Дочка в шестом классе подходит ко мне с просьбой помочь решить задачку по математике.Я слегка удивилась,так как раз по этому предмету у нее проблем не было никогда.Читаю-вам дан литр жидкости.Сколько понадобиться-стаканов для молока,бокалов для шампанского,бокалов для красного вина,бокалов для мартини,рюмок для водки,доз!!!! кока колы,чтобы разлить этот литр.В перую очередь меня смутило название доз кокаколы....Ну не знаю я ,что это такое.Пошли к мужу,он мне обьяснил,что в Германии доза колы это 330 милилитров.Потом просмотрел еще раз условие задачи и мы хором спросили друг друга-а в каком классе они будут рассчитывать наркотические дозы???

Уже на территории России.Приехали первый раз в мой родной город.Идем по улице,кстати одной из центральных,я жду его впечатлений,первый вопрос удивляет меня немеряно-а как у вас тут водители ездят?Я-ну как ,ключик в замок зажигания,старуют и едут.Он,нет,это я понимаю,только у вас дорожных знаков практически нетуууу.....

Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».

Моя подруга отдыхала в бане году в 2000м с тогдашними членами едра, и подслушала такую фразочку из глотки одного из брюхатых избранников: "наш фарш" он говорил об электорате.

Замкнутый круг:
"Новогодняя акция! За покупку "Средства от похмелья "Пиэль Алко 20 таблеток" - 1 бутылка водки 0,5 л в подарок!".

Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит:
- Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса...
И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела…
Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ.
Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо..
Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает..
- Жди, говорю мальцу, сейчас я….
А сам добежал до губернаторского коттеджа, через забор трёхметровый перемахнул (спецназ ГРУ в прошлом), залез через трубу в коттедж, в цоколь спустился – смотрю, мешки навалены, пнул, а оттуда деньжищи посыпались, килограмм двести не меньше…. Вот же, думаю, твари толстожопые и когда только наворуются!? Рассовал себе по карманам, сколько влезло, гляжу, в другом углу мешки с гречей стоят, взял один на плечо, с разбегу с ним снова через забор перемахнул и этому мальчонке отнёс – кушай, говорю, братишка....
Иду, довольный собой, как вдруг, вижу, магазин Диор, а у дверей старушка стоит, божий одуванчик, плачет-убивается.
- Кто тебя, мать – спрашиваю – обидел-то? Жалуйся, разберёмся, может..
Та и рассказывает, что в Газпром уборщицей устраивалась, фейс-контроль прошла, а дресс-код нет, аксессуары им, видите ли, подавай, и чтоб сумка была фирменная..
Я только кулаки в бессилии и сжал, да когда же, господи, думаю, этот кровавый режим кончится-то!? Всю жизнь женщина на страну отгиббонила, а теперь уже и на аксессуары пенсии не хватает...
Зашли с ней в магазин, а там продавец толстый за прилавком, в руках айфон шестой вертит. Сколько, спрашиваю, сумка ваша буржуйская стоит?
А тот отвечает с этакой издёвкой - Два мильёна, мол…
Хотел я зарядить ему с ноги в скворечник (спецназ ГРУ всё же в прошлом), да ладно, думаю. Достал пару миллионов, бросил ему в наглую рожу, а ну-ка давай, говорю, сюда эту сумочку... Старушка мне - спасибо, сынок, дескать, выручил, а я что… не за что, отвечаю..
До дому дошёл, а у подъезда сосед - студент Андрюшка с рюкзаком тушёнки стоит, а сам грустный-прегрустный. В Сочи, оказывается, летит с подружкой, на билеты с отелем накопили со стипендии, а вот на кафешки уже не хватает, придётся теперь консервы только и жрать там...
Вознегодовал я тут сызнова… Вот же, думаю, страна какая, студент-отличник не может шлюху накормить по-человечески..
По карманам пошарил, смотрю, ещё 10550 денег губернаторских осталось...
- А, на, говорю, Андрюха – бери, что есть, своди лялю свою в ресторан в Красной Поляне.. пусть поймёт, что ты не обсевок какой, а правильный пацан…
Домой зашёл, не выдержал, кагор материн открыл, выпил одним глотком (спецназ ГРУ), потом запахнулся в плед свой плюшевый и на кровать улёгся…
Спал, правда, плохо, ворочался всё чего-то, проснулся, голова трещит, а за окном темень уже, и магазины все закрыты..
И так горько мне стало от этой всей безысходности.… Да что же, думаю, за государство у нас такое неправильное-то, где даже бухло с доставкой на дом не продают!??

Про клин клином вышибается. Не знаю насколько баян, но очень наглядно.
В диких лесах Австралии, на трассе через дикую местность, появилась банда обезьян закидывающая камнями проезжающие машины. И как с ними не боролись: стреляли водомётными пушками и другими все существующими способами, ничего не помогало. Пока не стали закидывать их камнями в ответ. И хоть из проезжающей машины кидать камнями, слабо сказать, не просто, обезьяны пропадали надолго, пока не исчезли вовсе.

Уличные наблюдения:
До 5 утра город как пустой.
С 5 до 8 на дорогах одни жигули, изредка китайки.
С 8 до 9 время приличных иномарок.
С 9 до 10 прут пафосные джипы с блатными номерами.
С 10 и до обеда - пешеходы!

Выхожу вчера из электрички на Каланчёвской. Первое, что вижу - ярко красный плакат "КПРФ! Новый год - Новый курс!". Это они прикалываются или грозятся?

Иду с сыном на собеседование в первый класс, волнуемся оба, и я повторяю ему: "сынок, если будут спрашивать про животных, запомни - у собаки - щенок, у коровы - теленок, у кошки котёнок". Сын идёт и под нос себе повторяет: "так, понял, у собаки щенок, у кошки котёнок... Мам, а у тебя тогда кто?"))

В маршрутку вошла молодая женщина с дочкой лет восьми.
Дочка: - Мама, а эта маршрутка какого цвета?
Женщина: - Манго-маракуйя.

Я уже как то рассказывал про свое увлечение фотошопом и слесаря Витальку так полюбившегося работницами столовой! Дак вот, фотография с его лицом и обнаженным телом какого -то немецкого актера подредактированная мной в шаржевом ключе ,имела успех среди наших работников гаража. Однажды , когда Виталька находился в яме и откручивал кардан а я ковырялся в карбюраторе , неожиданно в бокс заглянул главный механик. Не помню по какому поводу ,но разговор зашел о том что пора бы прекратить околачивать груши (видимо это касалось работы)пытаясь сбить напряженную обстановку я достал телефон и ,прикрыв верхнюю часть экрана показал ему фото этого "актера".........Огоооо..... этож .....надож.... выдавил он. Я бы имея такое хозяйство не работал!!!!!!! Я сдвинул руку открывая экран полностью!!Глаза механика округлились, дыхание замерло!! Он узнал Витальку!!! Виталька !!!!! вылазь , крикнул я в яму - начальство разрешило тебе не работать!!"!В том месяце Виталька получил премию!Хотя многократно бывал на "ковре " у начальника !!!!!Меня в списках почему то не значилось!!!!

Нет худа без добра

В 1981 году вышла книга известного театроведа Вадима Гаевского «Дивертисмент», в которой автор подверг сомнению аксиому «а также в области балета мы впереди планеты всей» (превосходство советских в шахматах сомнению не подвергалось), и критически оценил постановки главного балетмейстера Большого театра и всего Советского Союза Юрия Григоровича. Книгу тут же запретили к распространению, а выпустившего ее редактора уволили из издательства «Искусство». Статьи «диссидента от балетоведения» перестали печатать, Гаевскому фактически перекрыли все источники существования.

Однажды его коллега, другой театровед, встретив на улице осунувшегося и похудевшего Гаевского, воскликнул: «Господи, от тебя ведь половина осталась!». На что Гаевский, не теряя юмора, бодро ответил: «Ничего страшного, скоро начну зарабатывать на сеансах одновременной игры в шахматы - под именем гроссмейстера Полугаевского!».

Дело было в сентябре 2015-го. Сижу на работе(работаю инженером в IT-отделе) за монитором, погружен в свои дела, но краем глаза замечаю, что пришло письмо с темой что-то про новый год (в углу монитора выскакивает уведомление о полученной почте). Сначала не придал значения. Но тут снова что-то "С новым годом...тра-ля-ля". Думаю, странно, поставщики, что-ли, задумали чего под новый год впарить, но все равно далеко еще, сентябрь же. И тут снова и снова и опять "С новым годом..." да "С новым годом..". Я уже недоумеваю, что за хрень и тут слышу голос нашего программиста(голосок такой, ну, просто стереотипный интеллигент, что истине соответствует - красный диплом, парень умный, начитанный, способный и талантливый):
-О, черт!
-Что случилось?
-Я, кажется, не ту рассылку запустил.
Оказалось, что программист (ему простительно, это был то ли первый, то ли второй его рабочий день у нас, а сам он только после института) запустил программу, написанную еще при царе горохе, ну, правда, лет 10 назад, которая, по-идее, да и по описанию, должна была разослать уведомления об изменении тарифов, но, как потом выяснилось, в ней было захардкожено (жестко прописано) поздравление с новым годом!
А уведомления на моем экране - ответы недоумевающих клиентов. Мы смеялись примерно неделю, открывая в день по нескольку писем-ответов клиентов, помимо прочих, типа "Что вы курите, поделитесь!" порадовал больше всех такой ответ: "Спасибо! Очень приятно! В этому году вы первые поздравили!" Вот такой ценой приобретается первый опыт в IT-индустрии. Теперь наш программист твердо усвоил, что перед использованием чужих программ, даже самых безобидных, нужно хотя бы бегло ознакомиться с исходниками. И это - безобидный веселый вариант, бывают и ошибки, казалось бы мелкие, но несущие миллионные убытки (как вам, например, забытая точка с запятой в строго определенном месте, приносящая полмиллиона рублей убытков за ночь? А может и миллион или больше, просто полмиллиона на моей памяти, можно и больше). Программисты, к вам просьба, увольняясь, удаляйте хлам за собой и документируйте своё творчество, пожалуйста!

Вчера забегаю на кухню весь в своих мыслях, там какие-то ужасы по телевизору как обычно, даже не вслушиваюсь. И тут выхватываю фразу:
"Сегодня центральный сутулый рассмотрит дело о усыновлении ребёнка... бла-бла".
Аж замер на месте, представил такого мощного пахана, к которому братки по разным житейским вопросам обращаются. Ничего себе, думаю, что у нас уже по новостям показывают.
Только потом пришло осознание, что это был Центральный Суд Тулы.

Да уж. Когда-то был молод, наивен и холост. В общем, начитался Брега и ушёл на десятидневное голодание. И вдруг, на седьмой день голодовки, вечерком заходит ко мне дама и заявляет, что хочет. Я ей культурно объясняю, что на голодовке и мне пока как-то не до этого. На что мне заявляют, что всё равно хотят. Тогда я начинаю лепетать, что ноги еле таскаю, даже руки поднять сил нет... Ну вот и хорошо, отвечает дама и шмыг в постель. И обессиленному мне, так и не сумевшему настоять на своем, вследствие полной истощенности организма, пришлось пристраиваться с краюшка кровати... А посредине ночи чувствую, что и я х'очу...

К чему это я? Ах, да..., оказывается, что на седьмой день голодания на порядок сильнее не только чувство запаха и вкуса, но и секса.

Кстати, Ларисе привет...