Самые смешные истории за неделю!

Как я вышла замуж в европу

До этого я была уже два раза замужем, разводы мне не очень понравились и я решила, что гражданский брак или постоянный друг намного удобнее. Тем более, что у меня был свой достаточно неспокойный, но доходный бизнес. То есть дочка, интересная работа, два три раза в год отдых сдочкой за пределами родины....И тут мне стало скучно. Работа налажена, дочка уже подросла, т.е. у нее появились подруги и свои секретики....Скучно. И наткнулась я в интернете на сайт знакомств. Пошастала, посмотрела как действует. Все, идея -фикс: надо создать свой сайт знакомств. Как то я не учла, что для создания и ведения сайт надо юыть не юзером, а хотя бы продвинутым юзером. Как и не учла многие другие мелочи. Для начала я решила исследовать рынок-разослала свои интервью на различные уже существующие сайты. Краткое отступление - мама всегда то ли в шутку то ли всерьез говорила, что на мне жениться только идиот. Так вот приходит мне письмо от немца. Я мол живу в маленькой деревне в своем доме -ну я уже бывала в Германии и знала, что такое домик в деревне по немецки....То есть никакого туалета , в который надо зимой по сугробам пробираться там я не встечала. Но для неподготовленной невесты из российской глубинки это уже стресс, домик в дерене. Второе,что потрясло меня, заяление , что самые счастлиые годы его жизни были 12 лет в Армии...То, что Буедесвер кардинально отличается от нашей Армии я как раз не знала. Ну точно идиот, решила я и помчалась к маме. Что то, мамуль, мне кажется, что я скоро выйду замуж. Мама вздрогнула -ей мои замужества поднадоели,поэтому она осторожненько поинтересовалась- а с чего такие мысли? - Ну мам,ты же сама же говорила, что на мне женится только идиот, а туткак раз таковой написал письмо. И перевела ей письмо. Потом Франк еще раз подтердил,что он не совсем адекватный- на мой отказ прибыть завтра в Германию-познакомиться, отказ был мотивироан отсутствием визы, Франк предложил мне прилететьв Германию из Турции например. Т.е. он совершенно подходил под определение -идиот , но милый.Так что я решила с ним встретиться.На нейтральной территори. Так что 31 августа мы встретились в Тунисе, помниться мы решили для начала зарезервировать один номер на двоих, а если не понравитмся друг другу, то можно взять второй номер. Я прилетела на день позже него и прибы в отель, сразу спросила, что мой друг уже тут? - Да,я: а он симпатичный? Надо было видеть глаза портье....Словом, ровно через два месяца была наша свадьба-31 октября.
Сайт я так и не создала

Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось...
Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом.
Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре.
Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками.
Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки.
...Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.

Качаю торрент. Редкий. Два сида всего и пиров штук пять. Коннектятся оба сида, но с одного идет, а с другого - строго ноль. Торрент докачать хочется! Открываю лог, смотрю, почему обрывает, потом настройки так пробую и этак. Ни в какую. Сижу, туплю на экран, вдруг посещает любопытство: а что это за флаг у него такой? Домен тоже странный: il. Погуглил - Израиль, и тут я все понял. Настройки на моей стороне не помогут.

"Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота."

Не знаю где взяли, но на свадьбе дочери было по 2 пригоршни на каждого гость. Для посыпания новобрачных.

Все совпадения - чисто конкретно случайные.

Возжелала Маня повыпендриваться перед своими деревенскими подругами. Дуры вы, говорит, убогие. Все у вас не так. Избы, говорит она, у вас корявые, сортиры холодные и сами вы холопы и рабы вселенские. Не буду боле я с вами жить. В город подамся. В праститутки валютные. Гутарить начну на ихней мове, а вашу забуду. Лужок, шо вы мне подарили у речки, продам цыганам, нехай они там хероин свой выращивают и у вас по избам шарят. Размячталась Маня, аж слюни капают - едит она де по Ницце в кабриолете с полюбовником своим американским вся в бриллиантах да в шубе куркулиной, пьет шампуньское хранцузское с колбасою кровяною голландскою. А вовка соседский, который ее в школе дурой кастрюлеголовой дразнил - на ее вилле навоз собирает за конями ейными. Так замячталась шо йопнулась головою об дрын соседский. Ржут над ней эти рабы, кацапы, ватники недочеловеки и не понять этим отбросам высоты Манькиных мечт.

Уехала. Продала по дешевке дедовы порты, бабкины зипуны да и хату заложила цыганам по дешевке. А зачем валютным проституткам хата деревенская. Они же в Ницце на виллах живут...

Год прошел. Разное в бывшей Манькиной деревеньке произошло - и хорошее и плохое. Вовка Сидоров - манькин недруг - так и гоняет цыган и наркоманов приблудных, те ему в огород гамном кидаются. Манькину полянку народ к общему огороду прирезал. Кто-то помер, кто-то родился. Идет жизнь своим чередом.
А Манька? Шо Манька. Мечты сбываются. Проститутка теперича. На вокзальной площади райцентра. Кредиткой кличут. Будете в тех местах - не побрезгуйте. Недорого станется.

Канцлер Германии рекомендовал начать окультуриваться.
Мы - послушные люди:-) Но ведь арабского не знаем. К счастью, есть умные люди,
уже изучившие вопрос. Действительно, открывается много интересного. Например:

Другой осужденный на изгнание был Абдаллах ибн Саад, молодой курайшит, соединивший в себе талант воина с замечательным остроумием и юмором. Так как он легко владел пером, то Магомет употреблял его прежде для письменного изложения откровений Корана. Исполняя эту обязанность, он часто переделывал и искажал текст; нашли даже, что он вследствие невнимательности или умышленно иногда изменял его, так что выходила бессмыслица; нередко в кружке товарищей он шутил и острил над своими переделками и поправками, замечая, что если Коран служит доказательством того, что Магомет — пророк, то, значит, и он, Саад, должен быть наполовину пророком. Когда эти ошибочные или умышленные вставки и искажения были обнаружены, он бежал от гнева пророка и, вернувшись в Мекку, снова стал идолопоклонником.

За окном офигенная радуга. Яркая, широкая, но прерванная облаком.
Стоим смотрим.
Один из коллег:
- Жаль не очень большая.
Я:
- Ну на пять шесть флагов хватит.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

Обедаем. Жена сидит на расстоянии вытянутой руки от ящика с ложками.
Попросил ее: подай, пожалуйста, ложку.
Жена: Ты обо мне не думаешь, мог бы и сам встать и взять ложку.
Я: Ладно, не надо ложку... положи на место.
Обиделась....

Опечатка по Фрейду... Иногда просматриваю местную сплетницу-газетку, кстати название тоже не подкачало - "ЛЗ-сегодня", кто не в курсе - ЛЗ - Ленинское знамя. Там в разделе "Из рук в ноги" (продам - по простому) попался перл: Продам компьютер б/у ANAL-Core - Ура, техника уже до жопно-ядерных компьютеров дошла! Долго размышлял.

На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...

Только что на НТВ анонс программы "Икра". Голос за кадром - "Надо ли отказываться от любимого деликатеса? Или ещё остались добросовестные производители?"
То есть "как бы так-то качество не очень, проблемка, печалька. Неужели придётся отказаться? А вот и нет!!! Оказывается ещё есть хорошая икра. Так что не волнуйтесь, всё хорошо!!!!"
Ну не иродасы ли?

Частенько играю в преферанс с компом. Отнюдь не считаю себя асом - то выигрываю, то проигрываю. Сейчас тоже играл и краем глаза смотрел ящик да еще с дочерью общался. Раздача. Хорошая. Торговля. Взял прикуп, скинул две карты. Прикинул, что у меня 9 червей. Тут дочь меня слегка отвлекла, и я вернулся к преферансу с ощущением, что все еще идет торговля. И нажал (как оказалось, выбор игры) - 6 пик. Из пик - только туз и король, зато 5 червей...
В полной прострации все-таки взял. Восемь взяток.

В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин.
Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.

Самый безобидный такой:
Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая!
Она с гордостью: - Да, я такая!
Он добавляет:- Брыкучая!

Более стремные его приколы.
Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая?
Она: - Да, я большая!
Он: А у тебя большая?
Она начинает думать и спрашивает: А что большая?
Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!

Еще более стремный его прикол.
Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки?
Они: Да!
Он: Поссыте мне в кружки!
Их реакция понятна.

Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.

КИНО И НЕМЦЫ

Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.

А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается:
- Я сегодня вызывала врача.
- Что случилось?
- У меня температура 40.
- Сейчас!?
- Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были]
- Э..., а зачем ты тогда его вызывала?
- Ну я же выздоравливаю...

И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.

Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:

- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.

Никто не задумывался над словом "Автомат". Не важен смысл слова (будь то автомат Калашникова или автомат на заводе). Важно из каких слов он состоит: "авто" и "мат". То бишь Автономный мат! Автоматический мат! Т.е. автомат ругается матом автономно, не зависимо подключен он или нет. Банкомат и постамат из той же серии. Банковский мат и почтовый мат. Все матом ругаются.