Самые смешные истории за неделю!

«Прибалтийский аналитический центр StratCom (Центр Стратегических коммуникаций), действующий под эгидой альянса, анонсировал дискуссию с шутливым названием "StratCom смеется: в поисках аналитической сети", которая запланирована на 17 марта и должна состояться в конференц-центре Латвийского университета в Риге. На ней, в частности, будет обсуждаться вопрос, как юмор может быть использован в качестве средства стратегической коммуникации».
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4097873
“НАТО изучила возможности использования КВН как средства психологической войны”

Комментарий: …прислали бы сразу свою команду на КНВ, раз так нравится.
Давно пора пригласить иностранных товарищей...

О мужской логике.

Около месяца назад купили мужу упаковочку ну оооочень теплых носков. Две пары. Одну он даже как-то надевал, сказал - ничего, теплые. Ну постирали и отправили в ящик к первой, уже тоже вытащенной из упаковки. Еще у мужа привычка, он сразу складывает одинаковые носки вместе и они так и лежат спарованные.

Вчера опять случился холод. Выходя на улицу, муж говорит: надену-ка я эти свои теплые. Пошел, надел, идет за джинсами. Я смотрю на него и спрашиваю:
- Дорогой, тебя в носках ничего не смущает?
Он остановился, посмотрел на носки (ПОСМОТРЕЛ!!!) и говорит:
- Нет, вроде....

А там, народ, у одного носка горловинка (та что вверх по ноге идет, довольно высокая) черная, а у другого белая!!! А лапочка (та что по стопе) у обоих серенькая, но одна серенькая с белым, а другая серенькая с черным! А так - рисунок одинаковый.

Я (участливо):
- А ты специально надел один белый,а второй черный?

Он вздрогнул, помчался к ящику. Естественно, нашел там точно такую же пару: один черно-серый, другой бело-серый.
Поднимает обалдевшие глаза и говорит:
- А как же я их носил? Я ж думал - они одинаковые!!!

Думал! Он ДУМАЛ!!!!!!!

ПС. Муж - не дальтоник.

У одной из молодых сотрудниц день рождения. В обеденный перерыв все собрались. Коллектив у нас с преобладанием женщин. Именинница девушка еще незамужняя, и представитель мужской части в середине застолья поднял тост за ее будущее счастливое замужество. Одна из представительниц старшего поколения, у нас это те, кому под 40, сказала на ухо другой, но слышно было всем:
- Не знаешь от кого забеременеешь, а уж за кого выйдешь, того и держись.

Лиговка.
Это такой старый гопницкай район в Питере. А ещё такой популярный в городе обменник. Кассы изолированные, охрана, курсы вменяемые.
Захожу как-то у кассу. Кассирша сидит за бронированным стеклом, бабки нужно передавать через специальнай передвижной лоток (не тот, в который кошки серют, а металлическай такой).
Чтобы клиент, мудило, бабки не потерял прямо на месте, мало написать "Деньги и документы проверяйте, не отходя от кассы". Местное лиговское начальство придумало ещё один клич: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лотка". И на то самое бронированное стекло клич этот пришпандорило.
И тут вижу я, что какой-то писатель несколькими штрихами шариковой ручки творчески преобразил клич начальства, и радостно читаю: "Будьте внимательны, деньги могут попасть в щель лоБка"...
Здрав будь, боярин безвестнай! Коккодрилло зело порадовался...

Впечатление от Гаваны (2001 г.), которое говорит больше о рассказчице:
"В окнах некоторых домов нет стекол и в них сушится грязное белье"

Помните МАТРИЦУ? Фильм такой. Расскажу, как я получил аналогичное предложение. Но увы не оценил важность момента….

Лежал я в больнице пару лет назад. Отделение хорошее, персонал отличный, все по маленько выздоравливают, кормят нормально, психолог вообще как на крыльях. Надо только свое отработать, отбыть, и домой. В это мое свое входила ежедневная доза лекарств. Сестра приносила, я пил, все ОК. Но в одно утро я что-то спросил про лекарства. Сестра немножко обиделась:
- да ну вас, доверяйте же нам, все тут хорошо…
Извинился, посмеялись.
Ну и буквально два дня спустя приносят мне синие таблетки. А всегда были розовые. Не думая переспросил, а че так.
- Ой, извините, перепутали.
И только потом дошла важность имевшегося выбора. Будем думать, что я упустил возможность проверить теорию Нео.
А вы решайте сами… При такой возможности… :)

После пары историй о том как немцы не давали умереть с голоду оккупированным, просто не могу не поделиться историей от своей бабушки. Хотя понимаю, что многие меня обвинят в отсутсвии патриотизма и объективности. Но рассказываю так, как это слышал от неё и не настаиваю на том, что так было везде и со всеми.

Когда Великая Отечественная Война началась, жили они хоть и в маленькой, но двухкомнатной квартире на Урале. Моя бабушка, её сестра и родители. Папа её был инженером и занимался эвакуацией заводов и их наладкой на новом месте. Мама её работала на заводе. Смены были долгие, завод был не близко и иногда приходилось оставаться ночевать прямо на полу в цеху. Моя бабушка и её сестра пережили войну в статусе старшеклассниц, а потом студенток. Зимой часто не было отопления в институте, поэтому сидели в верхней одежде, а писать конспекты приходилось на обрезках газет.

Еда была по карточкам. Бабушка с гордостью вспоминала, что именно ей доверяли разрезать хлеб на четверых. Потому что она делала это очень аккуратно и кусочки получались одинаковыми.

В общем хоть семья была и не из бедных и далеко от фронта, но всё равно было тяжело.

А поскольку их квартира находилась недалеко от военной комендатуры, то одну из комнат в их квартире отдали для проживания какому-то военному начальнику переведённому из другого региона. Не генералу, конечно, но и не солдату обычному. Жили они вдвоём с женой, своих детей у них не было.

И как-то в рассказе бабушка упомянула одну интересную деталь. Причём она говорила без обиды, злобы или сожаления, а просто для информации. Жена военного периодчески проходила по квартире, жуя шоколадку. И ни разу даже не предложила поделиться ей с моей бабушкой и её сестрой...

Предыстория: Недавно, у подруги стресс, завал на работе. И, видимо, для увеличения, полезной памяти, был начисто забыт ПИН-код карты сбера. Помучалась она, помучалась. Ни одной цифры не помнит. Поудивлялась, Поискала и нашла дома секретную бумажку.

Теперь история:
Сегодняшнее утро. На дворе - 16 марта.

По закону подлости ближайший банкомат не работает. Пришлось выходить на две остановки раньше.
Добралась до отделения Сбербанка, вставляю карту, осторожно ввожу ПИН-код и вздрагиваю от звука. Банкомат голосом Хабенского поздравил меня с 8 марта :) Я сначала не поняла - интерфейс в банкомате изменился, громкая музыка, голос на все отделение. Я подумала опять неправильно ПИН-код ввела.
%|||
Ну и по традиции 2000 мне выдали, не спросив, какие купюры я хочу. Конечно же это были 2 зеленые бумажки. Ну куда я сними в маршрутку? Пришлось переться в Аптеку и покупать зубную щетку и гематоген :)))

Реальная рецензия на фильм 1981 г. выпуска:
Настоящий советский детектив с вполне современным сюжетом про расхищение госсобственности. Как это делали отцы, вы можете смотреть онлайн в фильме «Тайна записной книжки».
Источник: https://www.ivi.ru/watch/53355

Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж:
Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ
ТЕЛ. 123456788
ДОСТУПЕН 24 ЧАСА

К охотникам у меня отношение как к тореадорам - внутренне радуюсь, когда они получают обраточку.

Как объяснил мне мой мудрый отец - свадьба это мероприятие родителей, а наше с женой дело заключается лишь в том, чтобы стоять и сидеть красивыми и целоваться, когда потребуется.
Но не так думала судьба.
Незадолго до события весь Клуб Авторской Песни был удивлён анонсом в центральной газете, что состоится прямой эфир с городским Клубом этой самой песни.
Это был 1980й год и прямой эфир выглядел фантастикой. После концерта Галича в Новосибирске всё, напоминающее КСП было заблокировано. И тут вдруг такое...
Но это счастье совпало со свадьбой. Свадьбой моей, президента и моей заместительницы.
Клуб собрался на еженедельной встрече и стал думать. А у меня есть старый друг Шурик, который делает всё умно, кроме говорения.
А тут он и сказал: «да ничего, ещё прибегут». После этих слов к нам повернулась красивая женщина, стоявшая к нам спиной у окна и ответила: «а может быть и не прибежим!». Оказалась ведущей телевизионной дамой.
Первым её предложением было перенести свадьбу. Я ответил в том смысле, что наши родственники со всех окраин могли бы быть не рады таким изменениям.
Следующее предложение я бы принял с удовольствием, если бы не патологическая скромность моей жены. Идея была в том, чтобы провезти нас через весь город на тройке, со съёмкой, естественно.
На третьем варианте стороны сошлись. Ближе к эфиру на базу отдыха, где гости гуляют на свадьбе приезжает телевизионная машина и везёт элиту Клуба в студию.
Так оно, в общем, и случилось. Меня, правда, не отпустили, но собрали достаточно вменяемых гостей для эфира. Но далее случилось вот что:
Основатель Клуба Сеня, очень осторожный человек, проинструктивал всех, что все вопросы в передаче будут провокацией и на них не нужно отвечать.
Шурик, предупреждённый о нежелательности говорения честно сдержал слово и лишь периодически толкал под локоть Сеню, от чего тот кланялся в стол.
В общем, эфир получился не скучным. Первым и последним.

Дочка давно просилась в ДиснейЛэнд (Париж) :) Ну и в качестве подарка на день рождения я ее туда отвезла. Ездили втроем: я, семилетняя дочка и полуторогодовалый сынишка. Мое впечатление о ДиснейЛэнде такое - это громадная торговая площадка, куча магазинов и ресторанов/кафе и толпы людей. И где-то среди всего этого можно отыскать аттракционы, постоять час в очереди и покататься 3 минуты :) Иногда двери в павильоны среди магазинов не найти. У меня вообще было впечатление, что люди туда пожрать приехали, везде сидели и жевали люди :) За 10 часов мы успели обойти один парк, кажется целиком :) Было красивое представление на тему мультика "Холодное Сердце" - красивые костюмы, спец.эффекты, пение, декорации, танцы :) прокатились на паре аттракционов, зашли в павильоны с выставками, лабиринт, канатный мостик (в общем туда, где почти без очереди). Парад мультяшных героев посмотрели, правда я дочку вперед пропустила, чтобы она все увидела, а сама стояла сзади и испуганно пыталась ее найти в толпе людей, короче я весь парад боялась :) Мелкий сидел у меня на плечах и глазел на парад. Парад был красивый, а-ля карнавальное шествие под музыку. Самое красивое было в 9 вечера - был САЛЮТ... очень профессионально, очень красиво (я даже простила им 10 магазинов на каждом квадратном метре). Они проецировали на дворец Золушки отрывки из мультиков, параллельно играли музыку из этих мультиков, всполохи огня, салют, высоченные струи воды подсвеченные разным цветом, лазерное шоу; мультики красиво переходили один в другой, от огня было реально жарко, салют/свет/музыка/огонь все было частью одного представления, под конец количество воды, цветов, салюта и прочего зашкаливало и я на финальном аккорде музыки даже не все смогла видеть/слышать. Мне кажется туда едут, чтобы сказать себе/друзьям "я там был", поесть и купить ушки Микки Мауса (они были на каждом втором) :) Персонал там замученный и те, что внутри парка, не особо приветливые. Как парк аттракционов ДиснейЛэнд слабоват, а вот на салют я бы еще раз съездила.

В одном очень волшебном районе около Москвы жила-была хоккейная коробка.
Давеча выяснилось, что за зиму вместо нее успели построить ... ледовый дворец спорта.
Все бы хорошо, но документы-то даны на хоккейную коробку.
А под ней жил-был канализационный коллектор. Всего-ничего "на 800 мм".
Теперь народный фронт мирит двух членов партии "Единая Россия".
Одного - который построил, и другого - который сносит.
Запасаемся попкорном!

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

На свежевымытом полу щенок сделал лужу.
Жена вытирает её и ворчит:
- Этим собакам никакой закон не писан.
5-летняя внучка тоже вступает в разговор:
- Правильно, бабушка, им закон и не писян, и не какан.

Небольшой комментарий к случаю Дианы Шурыгиной.
Голландский суд сегодня вынес приговор виртуальному насильнику Айдану С. Он выслеживал по всему миру в сетях юных девочек, выискивая их сексуально окрашенные фото на личных страницах и взламывая их личные аккаунты, затем этими же фото шантажировал их, угрожая выложить все это широчайшей общественности по всему миру, и принуждал таким образом десятки девочек по всему миру к виртуальному сексу. Каковые веб-кам-секс-фильмы он потом опять-таки использовал для шантажа. Одна из жертв (в Канаде) в результате покончила жизнь самоубийством.
Суд вынес максимально возможное в таких случаях наказание- 11 лет тюрьмы. Это при том, что в Евросоюзе за преступления против личности наказания часто гораздо мягче, чем за преступления против собственности, и за реальное изнасилование дают гораздо меньше.И это при том, что в реале он никого не насиловал.
Канада жаждет крови и требует немедленной выдачи упыря им. Где его ждет, возможно, даже еще более долгий тюремный срок. Напоминаю, в реальной жизни он никого пальцем не тронул.
К чему я все это рассказываю?
А вот- будьте осторожны, девочки. В том числе в интернете. Закон эволюции никто не отменял. Все растет, все изменяется. В том числе сексуальные маньяки-которые вышли на виртуальный уровень и орудуют по всему миру.

Понтик
Некогда я был начальником цеха на небольшом заводике. У дежурной смены жила кошка, которая принесла котят, а потом куда-то сгинула. В живых остался лишь один небольшой дымчатый котёнок, который прижился, и которого подкармливали работяги. Подкармливали - это громко сказано, потому что котик получал только объедки. Скажем, от рыбы ему давали только рыбный скелет, на котором было немного мякоти, куриные кости с жилками и хрящами, ну и тому подобное. На лето заводик уходил в коллективный отпуск, так что у котёнка были реальные шансы стать помойным котом. Но моя жена, случайно услышав о безрадостных перспективах котофея, твёрдо сказала, что забирает котёнка домой. Спорить с женщиной - занятие пустое, так что я привёз сироту домой и назвал Понтиком (уменьшительное от Понтия Пилата). Он сначала не врубился в свой новый статус – домашний кот, но, тем не менее, жрал всё подряд. Вот только у минтая, которым его угощала тёща, он выедал только скелет (!), оставляя мякоть нетронутой. Привычка - великая сила!
Но уже через пару недель кошак (возрастом 4 месяца) вполне освоился и стал, фигурально говоря, «гнуть пальцы».
Он воротил морду от парной печёнки, отворачивался от 6% молока, недвусмысленно показывая, что ему по статусу полагаются сливки, а минтая ему было уже жрать впадло, вот форельку свежую бы...
Тёща стала жаловаться, что котёнок на неё нападает. Она в то время ходила на костыле – сломала ногу. Я встал в коридоре за углом и стал наблюдать. Когда старушка ковыляла по коридору, котёнок подкрадывался к ней сзади, сжимался в пружину, прыгал ей сзади на плечи и рвал когтями спину. Бабулька визжала, как пойманная мышь, пытаясь сбросить мерзавца, но ей мешал костыль, да и не дотянуться было до него, висящего на когтях между лопаток…
Котёнок взял в привычку орать дурным голосом в 4…4.30 утра, причём понятно было, что дело не в отсутствии кошечек - в 4 мес. у котят женилка ещё не выросла. Когда его на ночь запирали на кухне - он когтями драл там линолеум. Тварь...
Меня уговорили взять его в отпуск на дачу. Там всё стало на свои места. У меня он жил и спал на чердаке сарая, питался родными ему с детства объедками с моего стола, его вопли раздавались где-то вдалеке на окраине посёлка. Но, похоже, ему так понравилось бичевать, что однажды вечером он ушёл на кошачью гулянку и не вернулся...

Текст честно стырен на жезл.рф. Там еще есть, но копировать сюда все нет смысла, захотите- посмотрите
Рекламой можно не считать- слишком узкая тематика для рекламы.
"Ну, раз Вы тут, значит Вы это искали... Как только это не называют - жезл регулировщика, жезл автоинспектора, жезл ГАИ, жезл ДПС, жезл ГИБДД, жезл милицейский (теперь уже полицейский), палка ГАИшная, палка автоинспектора... в особо извращенных мозгах родилось даже "прибор для выполнения указательно-распорядительной деятельности инспектора ДПС (жезл)"... не верите? Почитайте конкурсную документацию по госзакупкам в нашей удивительной стране. Так что мы, судя по логике автора этого лингвистического шедевра, приборостроители, и производилось это изделие, видимо, в недрах Министерства приборостроения.. ну, пусть так - все лучше чем палкостроители...
Итак, сначала немного истории о приборостроении в России: за соблюдением правил на дорогах России в стародавние времена следили полицейские. С 1909 года выданный им жезл был полностью белого цвета, 90 см в длину, и применялся для регулировки гужевого движения, т.к. машин можно считать что не было. Тогда, видимо, и родилось выражение "коня на скаку", хотя о работе женщин в качестве полицейских в то время у нас данных нет. Правда, деревянная дубинка у них не прижилась и ее отменили вроде в 30-х годах. Тут в наших знаниях пробел, т.к., по опыту жизни в нашей стране, коммунисты после прихода к власти должны были установить рабоче-крестьянскую демократию и отменить все наследия царского режима, т.е. и полицейских и палочки сразу, разрешив ездить хоть перпендикулярно или по синусоиде через две сплошные без всяких спецсигналов. Странно, что некоторые историки говорят про отмену именно в 30-х годах... Потом, по уверениям тех же историков (может это просто историки разные были??), появились милиционеры и жезл красного цвета (коммунисты- кто б сомневался) с желтой рукояткой и длиной в 49 см. Он помещался в кожаном чехле и носили его на поясном ремне спереди, с левой стороны. В отличие от современных гаишников постовому 20-х годов запрещалось размахивать и крутить палочкой. Можно было только поднимать жезл и опускать его. А 27 апреля 1939 года Циркуляром Главного Управления Рабоче-Крестьянской Милиции НКВД СССР № 55 «С объявлением инструкции постовому регулировщику уличного движения» введен чёрно-белый жезл регулировщика. Вот, видимо, откуда пошла идиотская мода писать незначительные названия обязательно с заглавной буквы... всяк кулик превозносил свое болото. Безграмотные управляли не только государством, но и нормами языка.. День ввода в действие этого безграмотного документа теперь, кстати, считают днем рождения полосатой палочки... то ли очередной повод выпить искали, то ли действительно думают, что до издания коммунистического шедевра полосатых палок как таковых не существовало. Ну, не будем искать здравый смысл в деятельности этого ведомства, пусть считают что хотят...
Едем дальше. Поскольку в светофорной промышленности у коммунистов, как и везде, была напряжёнка, постовых выставляли практически на всех перекрестках, а жезлы пользовались огромным спросом - зачастую их не хватало. Порой инспекторам приходилось самим выстругивать деревянные «палочки», а потом их красить (видимо, так и родились первые производства и само министерство приборостроения СССР). По газетным публикациям, в фондах Центрального музея МВД России на «полосатую палочку» собрано целое досье. Среди экспонатов встречаются и эксклюзивные. Были в этой сфере и свои традиции - например, почетно было получить именной жезл, или «переходящий». Их доверяли только отличившимся инспекторам. Как правило, на таком жезле были выгравированы портрет и имя сотрудника, погибшего в схватке с нарушителем. Страшно подумать, что за проезд на желтый или наезд на разделительную полосу. Однако смех смехом, но сами знаете что дураков на дороге у нас достаточно, и работа у ГИБДД не всегда безопасная.
В архиве музея хранится «Универсальный жезл для сотрудника ГАИ», который разработал в 80-е годы подполковник милиции Арамаис Тоноян - начальник оперативного отдела МВД Аджарской АССР. У жезла Тонояна пластмассовый корпус, а вместо белых полосок - номера угнанных машин, а также номера телефонов отделов УВД и позывные спецслужб. В докомпьютерные времена жезл Тонояна заменял целую базу данных ГАИ. Кроме того, Тоноян вмонтировал в жезл фонарик, компостер для пробивания талонов предупреждений (были такие, кто забыл), а в ручку жезла - свисток. Интересно было бы поглядеть со стороны на процесс свистения в этот жезл))"

Недавно прочел, что один из российских хоккеистов, играющий в США, принес извинения, так как год назад написал в фейсбуке, что ни за что бы, ни хотел иметь секса с чернокожей женщиной. Там в сетях поднялась волна возмущения. Надеюсь, даже уверен, что не все возмущавшиеся чернокожие, а в большинстве нормальные белые мужики. Женщина, чуть не сказал баба, а тем более красивая, не имеет национальности или расы. Сейчас и сам это знаю. А услышал впервые в армии, от командира роты, хотя и сразу не понял, а вместе с другими посмеялся, как над обычной шуткой:
- Если хорошую бабу даже постричь налысо, одеть в парашют 1948 г. и обмазать соляркой, все равно будет видно, что хорошая баба.
Придти в новый мир и отказаться от местных баб, это признак вырождения. Наверное, большинство россиян не бывали в Сибири, вот где русская и местная кровь встретились, и каких людей создали. Латинскую Америку мы и близко не видели. Завидую по-хорошему тем людям, что приехав из Европы, почти без своих женщин создали народы и государства. Сейчас многие пророчат глобальные перемены в мире. Что-то мне подсказывает, что будущем новые народы будут говорить и на русском языке, а первыми на нем заговорят женщины, которых еще не знаем.

Что-то вспомнилось, если не уступают дорогу.
В молодости мне часто приходилось бывать в командировках на устранении повреждений в аппаратуре связи, в частности часто выезжал на объекты стройки «века» БАМ. Как правило, я ездил на уазике с одним и тем же водителем, в разных мы бывали передрягах, тем более что дороги были в основном таёжные, длинные. Случилось как-то, раз нам возвращаться домой, и хотелось поскорее добраться домой. А тут на узкой дороге мы догнали колонну грузовиков, КРАЗов, ведомые военными водителями с БАМа. Если последняя машина нам дорогу уступила, то последующие на нас не пропускали и на все наши сигналы – бибиканье и пипиканье они не обращали внимание. И их понять можно: лето жарко, пыль столбом, а наш уазик просто терялся среди гигантов. Чем-то надо привлечь внимание. Остановились, дорога гравийная, я набрал камней увесистых и походу езды, стал кидать в сторону грузовика. Мы отчаянно старались привлечь внимание водителей. А камни из под колёс и так летят в разные стороны, сразу не поймёшь, откуда прилетел. Но таким образом всё-таки нас двое пропустили, остались самые упрямые ещё две машины, ничего не помогает, камни для них ничего не значат. Тогда водитель подает мне молоток и в сердцах говорит: кидай, куда хочешь, лишь бы дорогу уступили. Ну, я и начал его кидать, сначала был недолет, подобрали молоток, и уже внеся поправку, перекинул молоток через кабину грузовика. Сработало! Машина сразу же остановилась. Такой же фокус проделали ещё раз с ведущей колонну автомобилем, теперь уже с первого раза молоток достиг цели. Не знаю, что показалось водителю, но бедняга резко свернул на обочину, заехав в кювет. А мы, подобрав свой молоток, и обругав на прощание водителя, уже дальше ехали без приключений. Так что, в достижении цели все средства хороши!

Друг рассказывал. Поехали они как-то на охоту (Среднерусская возвышенность)
у нас тут медведи кое-где остались,
но искать их лень, поэтому выкладывают овцу в качестве приманки и ждут с вышки.

А у них егерь с уазиком сломались на полдороге одновременно. Дальше пешкарусом.
И вот он дремлет на вышке, а на второй товарищ его.

Тут медведь! Цоп овцу и потащил. Дружбан шмальнул в него с обеих стволов.
Овцу-то медведь уронил и походу раненый скрылся в чаще.
А егерь всё не ехал и не ехал. Так они на вышках и просидели суток двое.

Перезваниваются:
- да иди ты на хер. Я спускаться не буду, вдруг он где-нибудь здесь бродит.

Помню в детстве отчебучил на рыбалке.
Друганы карасей натаскали, а я их обратно в пруд выпустил. Карасей в смысле.

Понятно, вызверились они на меня. Друганы, а не караси.
Спас меня железный довод:
- Они ж ответить вам не могут! (караси друганам).

В одной фирме у руководителей фамилии Осадчая, Ли и Пчеловодов. Я там бываю иногда по делам. И когда секретарша предлагает кофе, еле сдерживаюсь, чтобы не попросить налить мне китайского чая с медом.

кто не знает-на дворе месяц март, молодой здоровый у меня кот, сидит в доме, двор здоровый, чужие коты, кошки
заглядывают, тусуются, мой котяра вокруг чашек крутиттся, по ногам трется, на улицу ни лапой, ни хвостом, взял кота за загривок, поднес к календарю с Мартом-месяцем потыкал носом, кот понюхал март, МЯУ-и к чашкам, а я его жалел -не кастрировал, фаберже на месте.
вот хули ему надо?

Всегда рассказываю эту прибаутку из собственной жизни: Обычно, когда я жду прибытия поезда, то независмо от того, где бы я ни стояла, он останавливается именно так, что я стою напротив середины вагона. И вот, когда, может быть один раз в году, я оказываюсь перед открытыми дверями, то с ужасом воспринимаю тот факт, что мне не нужно никуда бежать

Бывало ли как-нибудь у вас, что позиция вам неудобна.
Впилился в столб, и ключицу сломал.
Казалось бы, не смешно. Но смешно стало потом.

То есть я с этим костылём этим загипсованным под мышкой
а она спрашивает:
- как мне встать?

О пиве, вредном друге программиста. Моему другу недавно посетившему нас с другого конца нашей необъятной Родины.
Дело было в первом году нового тысячелетия. Работал я тогда в крупнейшем банке и отвечал за программу обрабатывающую платежи, назовем ее буквой Э. Хорошее было время. Был я уже не простым, но немного или много забуревшим программистом. Головной банк периодически присылал обновления, которые нужно было в нерабочее время устанавливать. Дело очень серьезное и долгое, обновление Э длилось по несколько часов тк база данных была огромная а матчасть, как обычно не поспевала за веяниями времени. Так вот. Прикрепили ко мне молодого специалиста, теперь моего друга, очень уважаемого мной специалиста, по имени В. Тогда он был просто веселым, молодым и остроумным (сечас он таким и остался) парнем. На мою беду одним из его любимых напитков был не чай и не кофе, а пиво. Он и сейчас любит его, сильно, особенно под футбол и в хорошей компании, его округлый животик говорит так за него сам. Но мы отвлеклись от в нашей истории к картине маслом под названием - Обновление Э. Сцена: кабинет с оборудованием. Действущие лица: я и мой друг В. Время: 10.00 утра суббота. Естественно В для такого знатного события, которое обещало продлится часов до пяти вечера, припас пару полуторалитровых бутылок пива. Обожаю запасливых. Я с видом главного космического командира произвел предварительные манипуляции с Э, естественно напоминая В о необходимости вести бортовой журнал и не забыть чего в дальнейшем. В в это время не терял времени и разложил на столе весь необходимый для употребления пива инвентарь и полностью проигнорировал мои призывы вести логи нашего действа. Мы уселись перед монитором и глубокомысленно уставились на бегунок обновления. По моим прикидкам напряжение в нейронной сети В усиливалось, так как все было готово, а процесс не начинался. Но я молчал, чем наверное и спровоцировал сбой алгоритма пооизошедший далее. Мы молчали. В не перенеся мучений, взял бутыль с пивом поставил его на монитор и вопросительно произнес, - "Ну, что по пивусику?", фразу заимствованную у нашего общего друга. Наверное моя реакция его не порадовала, тк в момент касания бутыля с монитором положительная карма покинула помещение и унеслась к другим более счастливым программистам. А бегунок установки Э остановился не преодолев и трети своего пути. Произошло то, что не к должно было произойти. Развалилась база, слетел сам сервак, в общем живым осталось только голое железо. Пиво я выпил в воскресенье ночью, когда заканчивал восстановление всех систем нашего тонущего корабля. Друг мой с него катапультировался гораздо раньше, наверное ему не понравился мой дурной тон, что не мешает любить его сейчас как и всех моих настоящих друзей.

Стою, оплачиваю интернет по пластиковой карточке через банкомат. После оплаты банкомат предлагает распечатать чек или сделать шаблон оплаты. Жму на "Сделать шаблон". Там название моего провайдера уже введено "БИКС+" далее пишу "плата за инет", мне показалось, что фраза: БИКС+ плата за инет :)), будет выглядеть слишком двояко, похабно улыбаюсь. Стираю неприличное "инет" и пишу "сеть."