Самые смешные истории за неделю!

Диалог комментаторов на Гребном канале в Крылатское во время соревнований:
- Команда Кембриджа где-то затерялась на просторах нашего канала.
- Просто они новички.

Щёлкая каналами...
Случайно выпал концерт Муми Троля во Владике, на день ВМФ, ну там, где Мумик, в какой-то хипстерской пижаме, поверх тельника. Якорь в жопу его имиджмейкерам, если таковые есть.
Ну и вспомнилось - новый 1998 год, прихожу с работы, подзаёбанный, и не то что бы работой, а вот этой предновогодней ответственностью, чтоб типа "всё как у людей", а праздники длинные...а кто помнит, те времена, там был такой парадокс: работа была, а денег не было, и приходилось работягам, аки коллекторам, отжимать свои кровные с товарищей новоиспеченных капиталистов. Ну а пока всех посетишь, там ведь везде свои микрокорпаротивы. Ну и, короче, пришел домой "в слезах мальчишка", а там жена такая, вся в настроении, "шубу" сооружает, садит меня за стол, наливат сама, что характерно, и говорит, послушай. И включает мне, у которого в зале стоит "Акай", колонки АС-90, и "Текникс -00невъебенныйпервый", взятую у подруги Весну-415 с кассетой "Морская" (только у пиратов появилась), песню "Владивосток-2000".
- Вот, слушай, слышишь - ...наступят времена почище, Владивосток - блядище!
Надо сказать, что на "козлятнике весна 415", что либо услышать было тяжело, поэтому экзальтированной бедняжке, приходилось синхронно переводить...
Ну я так осмелел еще соточку навернул, прислушался, да нет, говорю, успокойся - две тыщи, там поют.
Потом уже конечно вышел диск и на хорошей аппаратуре, было окончательно установленно - 2000 и амба, и к её блядским настроениям Владивосток отношения не имеет.
Прошло 20 лет, у меня уже всё по-другому, а вот если Мумика live слушать по телеку, то так оно и есть - наступят времена почище, а Владивосток - блядище...

Восхищаюсь журналистами и блогерами, которые из всякой фигни могут сваять сенсацию. Читаешь такой заголовок "Город ХХХ в шоке" и сразу предполагаешь, что кровавый маньяк изнасиловал 50 воспитанниц или воспитанников детского сада. А оказывается, что город ХХХ заменил светильники на центральной улице, которые не менялись уже 40 лет. Поэтому, прочитав заголовок в списке новостей "Малышева ждет ребенка от Эрнста", я даже читать не стал саму новость. Я знаю только одну Малышеву, которая ведет какие-то передачи о здоровье, и знаю только одного Эрнста, который сидит в жюри КВН. Предположить, что нестарый и довольно симпатичный мужик польстился на подержанные прелести, было бы странно. Но когда новость попалась в другом месте с более расширенным заголовком, все встало на свои места. Это, оказывается, немецкий принц Эрнст... XXX... YYY размножается с помощью российской дизайнерши из Апатитов...

6-летняя внучка спит у меня на руках.
Через 15 лет, когда она станет топ-моделью экстра-класса, буду всем хвастаться, что она спала со мной.

Однажды Хан Замай от скуки решил заняться физикой и случайно открыл нейтринные осцилляции. Ему было лень ехать за нобелевской премией, поэтому он послал за ней каких-то двух необразованных бичей, которым и досталась вся слава. Об этом никто не знает, потому что Замай очень скромный и бескорыстный киргиз.

Про судьбу и паранойю
Я не верю в судьбу и стечение обстоятельств. Окружающий нас мир слишком математически точный, чтобы допустить случайности и слишком сложный, чтобы быть понятным.
Я параноик.Я знаю, что смертельные ошибки- это вполне банальные человеческие расчеты, не связанные с религией, мистикой и совпадениями.
ДТП- это один из самых удобных способов либо убрать неугодных людей, либо просто зачистить определенную территорию от людей. Формально- виноваты водители, а фактически- система, которая вяло и скорее, для проформы, реагирует на гибели десятков(если не сотен) людей разной степени успешности на дорогах.
Когда речь заходит о знаменитостях-еще проще. Виноват либо водитель, либо знаменитость, либо навсеволябожья. Живые посочувствуют погибшим, публичные личности сделают грустные лица на камеру и жизнь пойдет дальше, до следующих ДТП, которые, по сути- просто узаконенные убийства.
Можно радоваться жизни и считать такую чернуху чем-то абстрактным. Но она- показатель отношения системы к человеку. Человеческая жизнь сравнивается с удобрением и это печально.

Для тех, кто сомневается.

Имеет ли размер значение или нет?
Если ввести в Google "Хочу большой", то первый запрос будет "Хочу большой животик", второй запрос "Хочу большой и чистой любви" и третий запрос "Хочу большой дом".
Ну и как ты решишь две последние проблемы со своим здоровым хером, если все средства потратишь на его увеличение?
Поэтому вводи "Ищу высокооплачиваемую работу", отправляй резюме, устраивайся в хорошую компанию и зарабатывай деньги, чтобы их хватило и на дом и на любовь и тогда, когда у нее будет большой животик.

PS. Ну и потом уже можно будет спокойно вернуться к твоему первому запросу.

Дельтаплановая каша и хлебная инспекция

Эпиграф 1. «Самолёт летел, да к верху пузою, а в нём {имя дразнимого} сидел. да с кукурузою!»
Эпиграф 2. Отец вспоминал: Детство. Послевоенные годы. Младшего брата кормят манной кашей на молоке. Он — капризничает и не хочет есть. А отец сидит рядом и мечтает: «Ух! Дали бы мне эту кашу! Я бы всю съел!»
---
В продолжение истории «Курсом на шмакодявок!» [ https://www.anekdot.ru/id/571223/ и http://tula-it.ru/node/174 ] и цикла историй про Чукарика [2, 3, 4].
Год, примерно 1982-й. Тогдашний радиоэфир чуть-чуть по-современному: «Комбайнёры Айовщины и Монтанщины намолотили рекордные урожаи зерновых... УУУ {глушилка заработала}. Намолот кукурузы составил.... УУУ..., а пшеницы до 45 центнеров с гектара.... Бжик {волна съехала}.
Бригада Полеводов (именно так, обязательно с заглавной буквы) добилась выдающихся успехов в культивировании свёклы... Бжик.
Открываю заседание… Выступили товарищи: '...' Бж... В результате проведенного заседания.... Бж.. Бж... Таким образом успешно выполняется Продовольственная программа утверждённая на прошлом ХХ... Бж... Съезде КПСС. Таким образом закупки импортной пшеницы нашей стране удалось сократить до рекордных... Бж... миллионов тонн. Бж.. Долгие и продолжительные аплодисменты. заседание объявляю закрытым... Бжик.
Хлебная инспекция проверила булочные №... и №... Заведующему Имярек указано на недопустимость отсутствия вилок, которыми бы трудящиеся могли класть батоны в авоськи. Так же проверена полнота ассортимента и свежесть хлебо-булочной продукции... Бжжжж..»
---
А в дневнике первоклассника (?) Васи появилась запись: «Урок труда. Принести крупу манную, клей ПВА, лист белой бумаги, ножницы и акварельные краски.»
Отец возмутился: «Задания записываешь, как курица лапой! Ничего же не разобрать. При чём здесь манная крупа и клей? Кашу варят либо на молоке, либо на воде, но с добавлением сахара, соли в конце то концов! А за 45 минут вы никак не успеете и кашу сварить и аппликацию сделать! Ты явно всё напутал! Что вы там, дельтаплан будете клеить, что ли? Чтобы поля по весне обрабатывать-опрыскивать? А перед полётом подкрепляться манной кашей? Почему, тогда ничего нет про космические или хотя бы авиационные ложки-плошки? Про кастрюлю почему ничего не записал?»
Мама со своим воспитательным пылом его поддержала: «Я, как педагог со стажем авторитетно говорю, что любые педагогические методики запрещают использовать продукты питания на уроках труда как-либо, кроме как для приготовления настоящей еды. А у тебя что, всё будет в клею, что-ли?»
В итоге на урок пришёл я и с банкой молока, и с сахаром, и с кастрюлькой и мешочком манки. А, заодно, и с ножницами, пузырьком ПВА и бумагой. Для надёжности, ибо странное это было место — советская школа. Ох, странное и полное неожиданных, творческих решений учителей. Благо до школы было меньше минуты хода (тогда ещё дома жителей от школы забором не отгораживали в рамках мероприятий: «Антитеррор!»)
А закончилось всё тривиально: с помощью манки и ПВА на листе бумаги нужно было напылить объёмную восьмёрку. Так чтобы в сумме получилась открытка с текстом «С 8 марта, мамочка!»
Хотя нет. Не совсем закончилось. Идём мы с ребятами из школы домой, а мать Чукарика гордо так нам на встречу в мусорном ведре чёрствый батон несёт на помойку: «Дескать не свежий, такой есть - вредно!»
Пройдёт чуть-чуть времени, и тот же Чукарик, подпав под влияние радио-телевидения, будет конкурировать со школьным дворником (и по совместительству дядей Санька Ведмедева) за изобретение отечественного натур-продукта - сухариков «школьных». Собирать будут кусочки хлеба, оставленные по столам, подсаливать, да ещё и рекламировать: «Налетай! Для экономии! Экономика должна быть экономной! Чтоб было чем подкрепиться, пока домой идёшь! За дарма же!» И всё это с жадностью съедать.
А ещё чуть-чуть и навсегда каждый станет сам за себя в битве за еду (чуть не написал «корм»). И любой мальчишка будет знать, что на вопрос-просьбу соседа по даче: «Принеси мне гвоздиков! А то мои — закончились», нужно с основательностью показывать ему фигу: «Что моё, то — моё! На моё — пасть не разевай!»

Если твой железный конь с разбитой мордой.

На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.

Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.

Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».

Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»

Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален.
После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.

Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.

- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья!
- А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой!
- Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем!
- Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак!
- Хочу машину на таких же защелках!

На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...