Самые смешные истории за неделю!

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

Про одну мышь из прошлого года я уже здесь рассказывал, а пару недель назад супруга следы другой обнаружила. Внизу, в цоколе. Мы там в отдельном помещении овощи с огорода храним и котельная там же. То-то ж наш кот - убийца туда рвался, подумал я, и на ночь поставил мышеловку.
Про кота-абиссина пару слов. Летом мы его дома почти не видим. Сразу за домом у нас лесок, огород с садиком опять же, и если Пума (так его зовут) и появляется ненадолго, то только чтобы мяукнуть про то, что соскучился, или порадовать прайд своей очередной добычей.
А нашему псу – крысолову (норвич-терьеру «norwich terrier», одна из пород которую вывели в Англии для борьбы с грызунами ) Джиму, Пума пытался носить и мышей и лягушек, но Джим, будучи брезгливым англичанином, странно на него смотрел, недовольно брюзжал, и на всякий случай прятался ко мне в ноги.
Супругу мою Пума тоже разыграл этим летом. Она вышла с ведром в огород, порвать сорняки. Поставила ведро, и не успела отвернуться, как Пума в ее ведро закинул здоровенную мышару. Затем Пума, выждав пока хозяйка ее заметит, и опешит от неожиданности, заржал - подпрыгнув кандибобером, и довольный снова ускакал в лес.
Продолжу.
Заряженный сыром полукапкан ночью сработал, но мышь не удержал. Рядом с капканом осталась капля крови. Ну думаю, заползет теперь куда-нибудь раненая мыша, издохнет, и будет вонять потом, пока не найдешь откуда, и не отроешь из норы. Мышеловку заряжать больше не стал - мыши они не дурные дважды на грабли наступать. Утром запустил в цоколь Пуму. Супруга его к обеду выпустила, вроде без приключений, а вечером я снова пошел туда, добавить в котел угля.
Джим увязался за мной. Он стоял рядом, я взял пустое, пластмассовое, угольное ведро и собирался уже выходить, когда увидел мышь.
Снова здоровенная. Она была совсем рядом и медленно вдоль стены бежала в мою сторону. Не знаю чем было вызвано такое ее поведение, или от капкана еще не отошла, а может Пума уже до обеда успел вскружить ей голову.
Охотничьи инстинкты в наших суровых краях - дело наипервейшее. Чуть зазеваешься, и тебя уже едят.
Я не зазевался, и гранью ведерного дна, издал по ней пару громких прихлопов. Тут же схватил совок, загреб в него мышь и сбегал на самый верх нашего крутого участка, чтобы закинуть ее в лесок выздоравливать.
Когда я запыхавшись вернулся, Джим стоял рядом с дверью, и подозрительно на меня косился. Открывая дверь, я собирался сказать ему: -Заходи, - но от бега по морозцу, мой высохший речевой аппарат выдал что-то нечленораздельное и наверно даже зловещее, типа: -Ээы?!
–Неа! – Очень по-человечески произнес в ответ Джим, и не поворачиваясь, быстренько засеменил домой.
-Ну-ка вас нахер, охотников! – подумал он, - Вам наверняка ничего не стоит и маленькую, веселую собачку, не моргнув глазом, угандошить!
А с мышью, кстати, все хорошо обошлось, можно сказать даже "по-мимозному" - аж противно!
Пума навещал ее недавно в лесной больничке, и рассказывал, что она уже весело прыгает на костыликах, и скоро ей снимут гипсик.

Мой сын работает в крупной фирме. Несмотря на довольно юный возраст, на него навесили достаточно много обязанностей. Но это не сопровождалось параллельным ростом денежного вознаграждения. Непосредственный начальник, делает вид, что все правильно и пусть так идет. Сын решила обратиться к генеральному директору, и спросил моего совета, как точнее выразить свое недовольство сложившейся ситуацией. Порекомендовал сказать, что работаю с такого времени. За это время успел узнать и полюбить эту работу. За последний год по разным причинам ушли несколько сотрудников, а их функционал, в конечном итоге оказался у меня. Работы теперь очень много, часто не успеваю попасть в столовую. И мотивация этого просто не соответствует затрачиваемым усилиям. Сегодня позвонил и сказал, что генеральный спросил, а что такое мотивация? Когда узнал, что это зарплата, согласился с его доводами. Обещал, что быстро решит этот вопрос. Конечно, рад за парня. Но, странно, мне никогда не удавалось самому добиться увеличения мотивации, при выполнении большого функционала. Хотя и использовал такую же аргументацию.

У меня есть знакомый, он содержит щетку для очистки машины от снега в специальном чехольчике, а снег у нас идет, почитай, ежедневно. И вот кажен божий день, раб щетки расчехляет её, и, употребив, аккуратно зачехляет.
Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него:
- Чувак, а ты гульфик, часом не носишь?
А в этой Вселенной стесняюсь спросить.

Разговор в чате:
Она: Если меня очень активно убеждают в чем-то, я начинаю задумываться, меня убеждают или себя. Но молчу. Я - воспитанный кролик.
Он: А я кролик невоспитанный, я не только говорю, но и показываю пальцем.
Она: Ну и какова реакция окружающих?
Он: Ну какая... Те, кто поумней и поопытней, валят сразу со словами "блин, этот же заебет". Остальные... остаются набираться опыта.

Со слов знакомой: Семейная пара, достаточно пожилые-слегка за семьдесят. Всю жизнь прожили в квартире, под старость лет выгорело что-то с продажей земельных участков. На вырученные деньги купили дом, вроде и в черте города, но , чтобы попасть туда- надо повернуть с трассы , и добираться по достаточно разбитой дороге. Пожилые, ещё раз повторюсь- всю жизнь прожили в квартире, поэтому к будущему дому ( пока его доводили до ума отделочники) , ездили как на работу, по часам -в определённое время с утра. А как раз на этом повороте с трассы облюбовали себе место так сказать «жрицы любви»- ну, сами догадываетесь кто. Стоит неприметная машина с сутенером (или охранником, бог его знает) , и - девочки . Аж четыре. Ну там само собой короткие юбки, чулочки в сеточку, кому надо- тот поймёт. И тут наши пенсионеры- каждый день, как на работу... Поначалу были разговоры о падении нравов, о нынешней молодёжи,-ну понятно. День ездят, два, неделю , две.... Дедушка с бабушкой уже их в лицо выучили, да и имена каждой придумали. Только что не здоровались.... И тут- едут они как-то в очередной раз к себе на дом полюбоваться- а девушек - две всего. А двух других- как корова языком слизала. Удивились пенсионеры, но обсудив, решили - может заболели? Работа то нервная! Следующий день- нету опять двух! И на следующий день! В общем, когда они появились на рабочем месте, дедушка всё-таки остановился, поинтересовался причиной их невыхода на работу. Что ему ответили- доподлинно неизвестно. То ли рассказали свой рабочий график, то ли предсказали будущее дедушки, но весь его педантизм куда то делся,и дедушка спешно уехал. Дом достроен, девушки вроде бы сменили дислокацию, а дедушка, проезжая мимо этого места, нет - нет, да и покосится туда, где они стояли. Но это только по словам бабушки....

Вчера 29.11 взахлеб читал все истории. очень много схожего в моей жизни. Про Павла и "мать твою" очень знакомо, я эту хрень тоже смотрел, только в Одесском театре русской драмы им. Иванова в 2005 будучи аспирантом.
А вот про бабку и трансформаторную будку у меня почти история-копия!
Дело было в 2008 на юге Украины летом (Цюрупинск, может кто знает, город моего детства. Я однокласснику Сашке помог комп починить. Ну он вечером решил проставиться и мне именно на завтра ехать по работе... Мы тоже по два пива выпили и идем с магаза домой по частному сектору. Он и жалуется: мол вчера вечером какую-то хрень типа тарелки в небе видел, пока в огороде работал. Мол лунатиков не боюсь, но вдруг радиация какая, а у меня дети ж в доме. Я его успокаиваю: мол даже уфологи твердят, что то что мы принимаем за НЛО - 95% фигня: метеориты, ионизация атмосферы, ступени ракет, вояки свои приколы делают о которых мы не знаем. У нас возле города 2 части ЗРВ и одна РТВ (ПВО-шники, кто не в курсе - небо охраняют). А Сашка все мямлет, а вдруг им (лунатикам) надо что-то....
Сумерки...Почти темно. И вот.... метрах в 20 от нас дорогу переходит что-то маленькое (метра 1,5) с огромной головой как мяч для регби бОльшей осью поперек. Мы встали как вкопанные!!! Я до сих пор такого страха не ощущал. Бля....речь пропала. Даже мычать не могу. Руки трусятся у обоих. Сердце в голове!!! Это тело глянуло на нас и пошло дальше к дому. Во дворе загорается свет и мы видим что это ребенок нес огромную игрушку телепузика. ))))) БЛЯ!!!!!
Мы минут 5 успокаивались и решили, что пива нам мало. Вернулись в магаз. Взяли 0,5 водяры. Сели прям на ступеньки и глушить из горла начали.
И тут появляется......правильно... БАБКО!
И начинает..."Ой, молоді, робити не хотять, пьють, зараз до міліції подзвоню" и реально достает мобилку.
Мы ей: не судите строго мы лунатика увидели.
Она в ответ: а зараз ще чортів побачите, залупи!
Ну мы и ретировались.......
А если б свет во дворе не загорелся, хер знает, что б я сейчас рассказывал.
Вот так.
Потому бабко-гандболист... я думаю, что просто освещение плохое было.
Теперь по поводу трансформаторной: я знаю случаи, когда трансформаторное масло водой разбавляли. И воду иногда для охлаждения в некоторых трансформаторах используют. Но не в бытовых конечно. А вообще хрен его знает.
Всем хороших входных!

Зашел в аптеку, а там на половине территории продажа очков. Стою, любуюсь, прикидываю, что примерить. Параллельно со мной, у собственно аптечного прилавка, молодой парень громко затребовал пачку презервативов. Уточняет: Самый большой размер. На выпившего не похож. Скорее просто радостный. Когда уже хотел выйти на улицу, навстречу входит тот же самый парень, и бурчит под нос: О чем я думаю, да я всегда так думаю. Уже громко продавщице: Прокладки пожалуста, самые лучшие.

Рассказал мой друг работавший начальником ОВД. В начале 90-х действовавшие тогда кооперативы должны были регистрировать свои печати в органах внутренних дел. Начальник отдела данным вопросом не занимался. Процедура эта формальная и для этого был специализированный инспектор. Мне позвонил из большого медицинского комплекса, находившегося на нашей территории, доктор-профессор медицинских наук. Он спросил когда бы он мог придти ко мне по служебному вопросу. В назначенное время пришел небольшой мужичок вполне профессорского вида. Он представил документы на возглавляемый им медицинский кооператив. Нужна была регистрация печати. Чтобы не гонять уважаемого человека по этажам, поручил секретарю передать материалы инспектору. Мы с профессором разговорились. Поинтересовался, чем занимается его кооператив. Рассказал, что искусственным оплодотворением некоторых категорий бесплодных женщин. Я пошутил: А как же семенной материал? Профессор очень серьезно стал рассказывать, что в этом процессе важна авторская методика, а семенного материала полно. Каждый раз при его необходимости вызывается кто-то из санитаров морга, которые имеют договорные отношения с кооперативом. Они эякулируют, терминология профессорская, дальше дело врачей. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершающихся беременностью. Здесь принесли нужный профессору документ, он распрощался и ушел. Разумеется, зарождение человеческой жизни, это чудо. Тем более, для тех, кто был лишен этой возможности. Но сколько же потомков санитаров морга живет сейчас и как сложились их судьбы. Хотя, наверное, главное, чтобы не нарушались законы при их зачатии и последующей жизни.

Туркмен Баши приехал как-то раз в одно село, с людями значит пообщаться. Ну, ясен пень, тут и люди из телевизора. Откуда я в общем и в курсе. И стоят такие бедные учителя. Вот, кормят плохо, з/п ниже плинтуса,как жить не знаем... А он им такой (красавчик) А чё у вас у всех зубы золотые? С вас собрать - килограмм будет! Не дам этому селу ни копейки! Вот так как-то с коррупцией нужно. У меня из хрен знает какой пластмассы зубы даже не желтеют.

История про Маргогуселин напомнила.
В конце 80-х в Москве вдруг начались перебои со сливочным маслом. Не помню, вводились ли талоны, но продажа ограничивалась 1 кг в руки. И тут в соседнем гастрономе "выбросили" масло! Мы всей семьей туда ломанулись и закупились по полной. Чтобы масло не испортилось, перетопили его. Из 5 кг сливочного получилось 3.5 - 4 кг топленого. Точно помню, что была трехлитровая банка и еще немного сверх. Пользовали мы его почти год, а там и обычное масло в продаже появилось.

Помните рассказ М.Н. Задорнова с чистой критикой задачки про оленя, который должен был рассчитать траекторию ветки, летящей по параболе?

Дед у меня кандидат физико-математических наук, причем старой школы, когда в уме цифири сами складывать могли. Занимался несколькими видами спорта, а в большой теннис играл иногда, слегка и не очень. А я в спортивной школе. Большой теннис.
Заловил меня однажды деда, посадил за стол и принялся чертить чертежи, пытаясь объяснить, куда теоретически может геометрически полететь мяч, если игрок находится в заданной точке, и куда мне вероятнее всего придется бежать.
Спустя годы, услышав рассказ про того оленя, я поняла, кем почувствовала себя тогда: именно таким охреневшим оленем. И ускакала от него в панике.
Потому что теннисисты знают, что победа зависит во многом от вкусной и здоровой пищи, которой накормили тебя с любовью перед игрой. И если было очень вкусно и в меру питательно, можно расхреначить любые планы соперника массой своего тела, вложенной в удар. Хватит кошмарить сильных теннисисток. Если мышцы накаченные, они упакуют на корте любую модель человека. C'est la vie.
Но от деда ускакала зря.
Геометрию могла реально подтянуть.

В youtube есть ролики с нашими бывшими соотечественниками, ныне живущими в других странах. Единственная причина их переезда, это поиск лучшей жизни. Ничего особенного в этом не вижу. Хочешь жить лучше, живи. Но во взрослом состоянии смена страны сложная штука. Похоже многие компенсируют это блогерством. Рассказывают о своей новой стране, мужчинах, женщинах, квартирах, погоде и т.д. Почти у всех есть рубрики: столько-то плюсов и столько-то минусов жизни в этой стране. Видимо ни один человек не хочет и не может, даже добровольно эмигрировав, отрываться от родины. Естественно, все эти блоги для бывших соотечественников, оставшихся дома. Многие отмечают, неплохое, в лучшем случае, отношение к России. В другом, практически незнание или просто отсутствие интереса. И мужчины и женщины, в подавляющем большинстве, подчеркивают, что их внешний облик иностранца, вызывает симпатии местных. На этом фоне, меня удивил своей прямотой один русский парень, несколько лет проживший в Бразилии. Наряду с обычной тематикой, рассказывал о знойных бразильских девушках, их особенностях и возможностях контакта. По его словам, эта страна переполнена местными мачо, на фоне которых иностранцу, ловить просто нечего. По его словам, голубые глаза и русые кудри, на которые, по нашим легендам, так падки южные красавицы-брюнетки, в Бразилии не работают. Возможно, это только его личный опыт, а у других все по-другому. С другой стороны, смотрю другого русского парня, живущего в Японии, который, видимо, совершенно не страдает из-за отсутствия внимания. Похоже, что-то не так с японскими мужиками.

Осссподяяя, вот сколько раз зарекался! Ну не встрявать ни в какие "общественные движения"! Главным образом, чтобы в очередной раз не усомнится в людской вменяемости. И вот - опять, блин!

А началось все вроде тихо. После очередного перевода времени на час, я понял, что меня это задрало. Реально достало. И главное - зачем?

Полазил по интернету. Выяснил, что это была охренеть какая классная идея в момент ее введения. Сто лет назад. Даже больше. А еще и то, что сам этот перевод ни хрена не обеспечивает. По крайней мере, последние 20 лет. И существует только одна причина его существования. Это - простенькая тренировка народа в подчинении. И, блин, сплочении.
Ну, как пение гимна перед началом совещания. Или шагистика в армии. Нет, я понимаю, что в веке так 18 это было реально важно. Всякие там колонны, цепи, плутонги и каре.. Но сейчас - это только один из способов подавить волю новобранца. Чтоб традиционно солдат страшился сержанта больше, чем противника.

Ну, вот, мне бы после прочитанного успокоиться, а нет! Захотелось зачем-то найти сообщников. Ведь не один же я так думаю! Ведь общество нынче - свободолюбивое! Демократическое! Дай, думаю, подпишу электронную петицию, и - отменим ненавистную процедуру. Ведь требуется только 15% от голосовавших в последний раз. Да раз плюнуть!

Зря так думал. Из десятка электронных петиций, подаваемых в разное время, ни одна не набрала даже одного процента!
Даже половины процента.
Даже четверти процента...

Чем может драться человек? Странный вопрос. Руками, ногами. Толкнуть всем корпусом. Расцарапать ногтями, еслм они длинные. Особо отчаянные умудряются ещё и головой бодаться. Также человек может увеличить свою боеспособность, воспользовавшись каким-нибудь оружием.

А собака? Из вышеперечисленного она не может ничего. Ножки тоненькие, корпус лёгкий, кроме очень крупных пород, голова вообще почти что ничего не весит, когти намного тупее, чем у кошки, например, оружие лапой не захватишь, да и подпрограммы такой нет. Компенсацией за это являются гипертрофированные челюсти, но это - единственное, чем может драться собака. Эффективно, но безальтернативно. Да, огромная опасность, но сосредоточена она в малом объёме и никак не продублирована.

Получается, что чтобы сделать собаку безопасной, совсем не обязательно её убивать, как поступают догхантеры. Удалите ей зубы - и отнимете у неё последнее, чем она может драться. Удалите ей зубы - и она будет безопасной, как плюшевая игрушка, только живая. Если эту операцию поставить на поток, она будет такой же дешёвой, как стерилизация. Стерильности особой не требуется: иммунитет у собаки такой, что она пьёт из лужи и ест сырое мясо, и ничего ей не делается.

Помрёт с голоду? Нет, просто станет чуть более зависимой от человека, кормящего её протёртой пищей. Загрызут другие собаки? А у них тоже зубов не будет, если с ними это всё одновременно проделать.

И что-то мне подсказывает, что зоозащитники повозмущаются-повозмущаются и перестанут.

А вот догхантеры завопят, что удаление зубов - это менее гуманно, чем таблетка, лезвие или пневматическая винтовка. Хотя на самом деле их просто лишили повода удовлетворять свой садизм.

Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом".
Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка.
https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig

Да. Но!

Во-первых, мелкие животные погибают как при сборе урожая для людей, так и при сборе урожая кормовых культур для животных. Несмотря на то, что вторые более низкого качества, и создавать новое поле каждый раз не надо. Собирать-то урожай надо каждый раз. То есть, мелкие животные в обоих случаях гибнут, а крупные - плюс к этому только во втором.

Во-вторых, есть такое понятие, как кпд. Чем больше звеньев в цепочке, тем он ниже. Грубо говоря, 1 кг растений для людей - это 1 кг растений для людей, а 1 кг мяса - это в N раз больше растений для животных. Чему равен N, не знаю, но учитывая, что значительную часть потребялемой массы пищи животные не накапливают, а выделяют с углекислым газом, метаном и экскрементами, думаю, он не так уж и мал. К тому же, некоторая часть той же массы теряется с теми частями тел животных, которые в пищу человеку не идут, что также увеличивает N.

В-третьих, мясо употребляют с гарниром. Из растений. Так что нет мясоеда, который не употребляет ЕЩЕ И растения, причём отнюдь не кормового качества.

И да, адекватный веган понимает, что мясо необходимо детям и беременным. Но одно дело если его употребляют только дети и беременные, другое - если все. Это совершенно несопоставимые объёмы.

Ещё один аргумент: "если вы не будете есть мясо, коров от этого меньше не убьют". Прямо сейчас - да. А в следующем полугодии счетоводы мясокомбината посчитают, что спрос упал, и... сами, в общем, понимаете.

И, наконец, об агрессивности веганов. Свои неадекваты есть везде. Среди вериующих и атеистов, пролайферов и прочойсеров, веганов и мясоедов, ЗОЖников и алкоголиков, линукосидов и виндузятников. Их мало, но хорошо видно. Но адекватов среди всех них больше. Просто они незаметны.

Не задалбывайтесь, и всем добра от вегана, пролайфера, верующего, ЗОЖника и линуксоида.

В магазине к прилавку с соленьями подошел мужчина. Что-то выбрал, ему взвесили, заплатил, услышал традиционное:«Приходите еще». Отошел от прилавка, не прошло и минуты, вернулся назад. Протягивает снедь:
- А можно вернуть?
- Что такое?
- Просто вернуть.
Продавец забирает разносол, отдает деньги:
- Двести рублей жалко?

Просто бизнес.
PS Дальше на витрине стояли запечатанные ведерки с соленьями, туда и отправился. мужчина.

Привет автору, вопрошающему, зачем агрегаторы такси прибегают к аутсорсу. Это они у вас научились. Уж вы-то искусством аутсорса владеете в совершенстве. Впрочем, как и я, и ещё много людей. И это хорошо.

Дайте угадаю. У вас наверняка проблемы со скоростью реакции. Не огорчайтесь. Вам доступны тысячи разнообразных ремёсел. Но водительское - не в их числе. В связи с чем вы даже не пытаетесь его освоить, и пользуетесь такси, метро и другими несклоняемыми существительными. По себе знаю, я сам такой.

А что же это, если не аутсорс? Очень полезный и правильный аутсорс: благодаря тому, что мы с вами, люди с нарушениями реакции, не садимся за руль, а вместо этого доверяем транспортировку своих задниц тем, у кого таких нарушений нет, мир вокруг становится чуточку безопаснее.

А раз пассажирам можно прибегать к аутсорсу, то почему и агрегаторам нельзя? Чем они принципиально отличаются? Подумайте и ответьте.

И не задалбывайтесь.