Самые смешные истории за неделю!

Как я не стал танкистом.
1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте!
Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.

Один из моих знакомых во времена СССР постоянно ездил в командировки на Кавказ, в силу чего имел там кучу друзей знакомых, а так же очень хорошо научился разбираться в типажах местных жителей, умея отличать тех, с кем можно иметь дело, от всех остальных. После развала союза и начала дикого рынка, используя старые связи, открыл большой магазин у себя в районе, с поставками фруктов, мяса и прочих товаров с Кавказа и из Ирана. Сотрудников подбирал строго по рекомендации и личные гарантии партнеров, за всем, что происходило в магазине, следил лично, а не так, выручку вечером забрать барином. С учетом дефицита дела шли очень хорошо, даже начал социальные акции проводить с уцененными продуктами для стариков, иногда кстати и просто так помогал продуктами, когда видел голодные глаза у ветерана, что в те годы к сожалению было не редкостью.
Это был момент, когда организованная братва только начинала зарождаться и ситуация, когда к тебе ещё до открытия стоит очередь из страждущих твоих средств, ещё не сформировалось. От прочих напастей позволяли отбиться талант переговорщика и широкие старые связи.

В один из вечеров знакомый отлучился из магазина на полдня, вернулся к закрытию забрать выручку. Старший продавец, шкаф метра 2 на 2 по имени Анзор, говорит:
- Слюшай, тут эта... бандиты приходили.
- И что?
- Дэньги просыли
- И вы им выручку отдали?!
- Нэт. Так, погаварыли нэмного.
(Показывает на складское помещение) ТАМ ЛЭЖАТ....

P.S. Пацанов привели в чувство и отпустили с миром. Крышу брать и платить пришлось все равно - но это была другая, серьезная крыша, реально защищавшая от наездов за взимаемую мзду.

P.S.2 Нам налили 3 трюля. Ля-ля-ля, ля-ля ля-ля!!! Кто не успел к пирогу - я не виноват. #ORIC RVMD ONEM

У моей незабвенной бабушки была любимая история про дальнюю родственницу по имени Агнесса. Однажды Агнессу не по делу подставили в каком-то внутрисемейном конфликте и она получила гневное письмо, начинающееся воистину шедеврально: Агнесса, подлая!
Бабушка, кстати, сама большая мастерица подлить масла в огонь интриг, воспроизводила этот крик души с особым смаком, а потом начинала тихо смеяться, приговаривая: бедная Агнесса, что она им сделала?
И бабушки давно уже нет, и Агнессы, а история осталась.
Погодите минусовать. Подойдите к зеркалу, встаньте в позу и громко, с выражением произнесите: Агнесса, подлая!
Ну, смешно же.

Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.

Когда-то очень давно приехал в Ереван, там жил мой друг. В целом, все понравилось. Теплая осень, отличная погода, на улицах тихо и спокойно. За все время пребывания не встретил ни одного милиционера, тогда как в моем городе они парами ходили везде. Вечером с другом возвращаемся из кафе, на одной из центральных улиц увидели небольшую толпу. Они стояли возле какого-то здания и глядя вверх, дружно, хором кричали "судья пидорац". Прохожие шли по своим делам, лишь изредка оборачиваясь на кричавших. Друг мне объяснил, что сегодня местный "Арарат" проиграл на своем поле приезжей команде. А те, кто так критически отзываются о судье, винят в этом футбольного арбитра, который, видимо остановился в этой гостинице. После этого, мне стало как-то спокойней, а то поначалу подумал, что здесь видимо перегибы с демократией. Мысль о футболе мне даже не приходила в голову.

Я уже писала о съемной комнате, где оказалась с кучей тараканов. Было это начало первого курса, все мои однокурсники свалили в колхоз на картошку, а я, по "состоянию здоровья", осталась работать в гардеробе нашей академии. Общагу не предоставили, вот и пришлось снять комнату. И целый месяц прожила не только с тараканами, но и с другими проблемами. Во-первых, муж хозяйки квартиры, которая, кстати, жила напротив моего съемного жилья, оказался мерзким алкоголиком и тунеядцем, приходил со своими собутыльниками и пил на кухне, потом ломился в дверь моей комнаты с воплями: "Слышь студентка только никаких мужиков сюда не води ежели чего зови меня я тебя сам пользовать буду!". Спасибо соседу по квартире. Жил мужик в соседней комнате, моряк бывший, в возрасте, вышел и выкинул и мужа хозяйки и его собутыльников, а потом еще и совет дал: на ночь в уши ватки закладывать, а то тараканы туда могут залезать. Во-вторых, спустя несколько дней я, переодеваясь в своей комнате на 1 этаже, повернулась и увидела этого мужа хозяйки у себя в окне. Зашла к хозяйке, сказала что муж ее урод, что тараканов не должно быть в комнате - она согласилась, вернула остаток и я ушла. В общагу.

Наконец выбрался на рыбалку. На пруду хорошо клевали караси. И вот что обидно, мелочь всякая ловится на раз, а крупные срываются. Несколько сорвалось, килограмм по пять, а может шесть. Звери а не караси. Ну рыбаки меня поймут.
Каждый сорвавшийся забрал полжизни и таблетку валидола.
Спустя пол пачки валидола доставил улов домой. Посмотрел сколько чистить, хоть обратно вези!

История эта произошла, когда нашему старшему, тогда единственному сыну было 4 года.
Живем мы в Канаде, в Квебеке. Дома разговариваем по-русски - и, по мере сил, приобщаем к нашей культуре. В школе учеба идет на английском и французском. На французском же он сказал свои первые слова - ибо на нем общались в детском садике, куда он начал ходить с полутора лет. Прибавьте к этому то, что в первые годы жизни у многих детей дикция такая, что, даже зная, на каком языке идет разговор, не всегда поймешь, что же чадо сказало. А тут три языка, которые к тому же постоянно смешиваются...
В общем, ехали как-то наша мама с ребенком в школу на машине. Слушали в пути аудиокнижки на русском. И вот, внезапно, сын спрашивает:
- Мама, а кто такой Сысик?
Мама, не отрываясь от весьма напряженной утренней дороги - пытается сообразить, о чем вообще речь. Может она прослушала, и это слово было в звучавшем тексте?
- Сынок, спрашивает она осторожно, а ты где это слово вообще услышал?
Сынок тут же взрывается - в своей обычной манере. Не, сейчас-то он уже стал поспокойней - а тогда был чрезвычайно ранимый, особенно когда его переспрашивали. Считал, что это так над ним смеются-издеваются...
В общем, следущие 15 минут, до самой школы, в машине происходит форменная истерика. "Ну Сысик, мама! СЫСИК!!!!! Ну как ты меня не понимаешь?!!!!" - и т.д. и пр.
В школу ребенок ушел буквально в слезах.
Весь обратный путь мама думала над неожиданно свалившейся проблемой. Уже решила, что приедет и посмотрит в словарях: английском и французском, авось там какие-то будут идеи. Как вдруг - ее озарило.
За месяц до описываемых событий, так же в машине, на пути в школу - они слушали пластинку "Бременские музыканты", известную каждому бывшему советскому школьнику, к коим относимся и мы оба (для дотошных: разумеется, запись была на флешке, с которой проигрывалась в аудиосистему автомобиля. Проигрывателя виниловых дисков у нас в машине нет :)). Видимо, из всей замечательной музыки - в душу ребенка больше всего запала песня "Я гениальный СЫЩИК, мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на жо... теле у слона!". Почему он вспомнил ее через столько времени - остается лишь догадываться.
Так что, забрав ребеночка из школы днем, мама ему все подробно объяснила - а по возвращении домой они еще и мультфильмы посмотрели, оба-два.
А я, увы, в ту неделю был в отъезде, в командировке - и историю эту узнал от своей жены буквально полчаса назад.
Надеюсь, что, благодаря подаренной мне коронавирусом возможности больше времени проводить с семьей - я стану свидетелем еще многих и многих новых слов - произнесенных теперь уже вторым сыночкой, которому пока что только 7 месяцев.

Никогда не забуду этот день. Поздним вечером, в трезвом уме и твердой памяти, проскочил свою станцию и был выведен на конечной, потом перепутал выходы и вместо дома дошел до входа в МГИМО… Бойтесь, остерегайтесь нашего человека с двойным именем!
Шел второй день профсоюзных соревнований по шахматам. Как меня вообще угораздило на них попасть? Ровным счетом 40 лет не брал в руки шашек, честно. Но что-то прознали и отрядили в команду от нашего ведомства под твердое обещание не сажать на первую, сильнейшую, доску. Ведомство большое, да трех шахматистов так и не набралось, а еще коллега явно не Фишер, надо рассчитывать только на себя... Помнят руки-то, помнят, родимые! Стал, к своему удивлению, выносить одного противника за другим. Понравилось разглядывать беззаботных сусликов, усаживающихся играть против нашей утлой команды: третий одерживал победу без игры, первый терзал до смерти моего бедного товарища, а вот второй, посередочке, был обречен, неудачник ты, брат. Но личные победы не сильно радовали: мы плелись в хвосте турнирной таблицы без всяких шансов выкарабкаться. В конце концов, это порядком надоело и я поставил ведомству ультиматум: либо присылаете человека на третью доску, либо новоявленная звезда на следующий день не взойдет.
Это был молодой юрист из подведомственной организации, фамилию забыл, да и не в ней дело. У парня оказалось двойное имя и самое обычное отчество, в чем все могли быстро убедиться, так как для недоверчивых имелся наизготове паспорт. Я отчего-то насторожился, ох, не зря! Третья доска, наконец, заработала, но в этот момент мой очередной клиент решил посопротивляться судьбе, я сосредоточился на своей позиции и лишь краешком глаза заметил по соседству возню, шум, услышал приглушенное: к черту такие шахматы. Увы, новый товарищ по команде получил баранку, сохраняя при этом самый безмятежный вид. Пора было присмотреться к его игре, и в следующем туре я стал поглядывать на соседнюю позицию. Много времени на это не ушло, на втором ходу наступил момент истины: парень двинул коня по прямой, а не буквой Г. Опять разборки, наши справедливые требования засчитать поражение за невозможный ход, а не устраивать истерики, как нервные барышни…
В перерыве вывел товарища в холл и деликатно стал расспрашивать о житье-бытье. Узнал, что первое имя дали по настоянию отца в честь героя гражданской войны, второе – в честь святого по просьбе мамы и бабушки. В конце концов, подошли к теме, которую никак нельзя было обойти: а Вы умеете играть в шахматы? Умею, последовал уверенный ответ, в китайские. До новой партии оставалось несколько минут. Их хватило, чтобы вкраце объяснить, как ходят фигуры в обычных шахматах и попросить держаться подальше от коней, прежде всего, своих. Ученик ухватил все на лету и в следующей партии не сделал ни одного зверского ляпа! Правда, получил мат на 5-ом ходу, на один ход дольше детского продержался. Хотел на него насесть, не до конца получилось, скромно объяснил он мне и не большой, но очень шумной группе почитателей, которая теперь дожидалась каждой его новой партии. Да, очков команде парень не приносил, зато отрадно было видеть, как растет его уверенность в своих силах и мастерстве. Слон – не самая сильная моя фигура, изрек он окружающим на очередном перекуре. Наверное, конь? – попробовал догадаться я. А финал был совсем печальным. В последнем туре он вместе со своими поклонниками принялся громко обсуждать каждый сделанный ход, я на секунду отвлекся, и отданный мне на заклание агнец в проигранном положении таки взбрыкнул – Вам мат, гроссмейстер!
Пока извилистыми путями добирался до дому, все думал. Проклятые комплексы: смогу ли, не подведу ли, удержусь – не удержусь. А мимо пролетают и скрываются за горизонтом люди без страха и сомнений: надо сыграть в шахматы – без проблем, стать министром – ок, освоить бюджет – нет ничего проще. Может, поэтому моя жизнь и не задалась толком?
… А недавно опять звонят: в команду по дартсу пойдешь? Твой-то, с двойным именем, первым записался!
Нет уж. Не хватало еще от дротика смерть принять.

Один из дней отпуска мы решили провести в велнес центре при отеле, пролистали рекламные буклеты и выбрали: совместный поход в парк саун, каждому по массажу и мне «королевский маникюр». Пришли, на входе нам выдали простыни и объявили, что с себя нужно снять все. Вспомнила фото из буклета, ну да там все в простынях, сняли все, завернулись в простыни и пошли. Мы оказались первыми и спокойно осмотрелись, тут тебе и римские керамические лежанки с подогревом, и солевая сауна, и кнайповская дорожка и много всяких всякостей. Остановились на мавританском варианте, сели расслабились. Стал подтягиваться народ и первыми зашли молодые парни, державшиеся за руки, зная консервативность своего супруга немного напряглась, но нет все нормально, прикрыла глаза, хорошо… Слышу, что зашло большое количество людей и одновременно с этим тихие ругательства моей половины. Открываю глаза, а передо мной буйство, радостно гомонящей и толкающейся, голой плоти. За малым избежав удара х..м по лбу, выскочили за дверь. Глядя на супруга, с трудом сдерживала смех, а он разъяренно пыхтел – долбанные уроды, извращенцы и далее непечатно. Покинули заведение решив, что пока не дотягиваем до таких развлечений.
Отправив мужа успокаивать нервы с помощью массажа, пошла на маникюр. Захожу, полумрак, в центре кушетка, из темноты доносится
- Добрый день, госпожа. Раздевайтесь, ложитесь.
Почему раздевайтесь ложитесь, я же на маникюр?В голове возникают ассоциативные цепочки – голые ржущие люди, госпожа, раздевайтесь, все понятно - вместо маникюра я попала в какой-то садо-мазо клуб. Ну а что я хотела - Европа, меня предупреждали, что там кругом извращенцы, а я только смеялась и советовала меньше смотреть ТВ. Ну надо же так влипнуть… Бормоча о маникюре и своей ошибке двинулась на выход. Да, да маникюр, раздевайтесь. Рискнуть? Разделась и легла, меня накрыли простынкой, положили под ноги валик и сделали действительно королевский маникюр. Извращенцы!!!

СКАМЕЙКА
- две кривые реечки на остановке, городские службы только отмыли от предыдущих посетителей, подхожу: тарелка одноразовая с остатками жратвы, вокруг - ни души, соседняя скамеечка занята, ессно. Таки беру остатки и выбрасываю в мусор, сажуся, опираясь об неё рукой, ибо уставшая.. И тут же чья-то задница опускается мне на пальцы. Ну, что тут сказать?

Журнал дежурного КИПовца на заводе, ночная смена:
22:30 Сгорел предохранитель такой-то. Замена.
22:50 Сгорел предохранитель... Замена.
23:00 Сгорел предохранитель.
...
03:00 Запас предохранителей кончился. Предохранитель заменили монетой.

Мораль этой истории: если что-то сделать надо, то не откладывай это дело в долгий ящик.

Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.

Тут проводили вечеринку по удаленке, собрались каждый у себя дома семьями, вместе мужья и жены. Конечно, все вертелось вокруг карантина с вирусом. Жена одного приятеля и говорит: знаете, а на карантине стирать намного меньше нужно: ни школьной одежды детей, ни рубашек мужа. Жена другого: и носков стирать меньше. Третья, у которой 2 сына: а я заметила, трусов мужских стала меньше стирать. Все жены, хором: да, мы тоже заметили, с чего бы это? Мужики все дружно краснеют и быстро меняют тему.

Жена собралась в магазин. - надо не забыть не купить хлеба, а-то куплю, а дома ещё две булки.

Конец января. Я в Германии, общаюсь с коллегами. Один из них должен (был) ехать в Ухань по работе через недельку. Повезло, что не успел уехать раньше, поскольку делал это регулярно. Коллега в легком шоке. Для понимания: Ухань - это что-то среднее между СПб и Москвой, а совсем не деревенька.
Я высказываю осторожное мнение, что это всё уж очень похоже на случайную или специальную утечку из военной лаборатории. Мое университетское образование химика и военная кафедра РХБЗ (зашита от хим-био оружия, если кто не в курсе) позволяет делать некоторые умозаключения. Тогда еще не знал, что там такая лаборатория есть, и что ее любят и лелеют сильные мира сего... Интересно было бы узнать правду, чисто ради проверки интуиции - ошиблась она, или чётко сработала, как обычно бывало.

- Алло, стоматология? С флюсом принять можете?
- Нет, ничего не можем сделать, все на карантине.
- Кому карантин, а кому внесудебная казнь.

Поисковики и новостные агрегаторы упорядочивают новости так, как хотел бы видеть массовый зритель.

Вспомните школу: много было тем, интересных одновременно и двоечникам и отличникам?

Выдача google, по сути, такая же: ты получил то, что одновременно устраивает африканца, бразильца, американца и русского.

Мнение русского при этом учли на 1,8% - пропорционально отношения населения страны к населению планеты.

Демократия действует примерно также.

Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!

Мне на днях приснилось:

Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.

Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?

Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.

Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".

Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:

- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1)
- Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".

- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"

- Purquois pas? (3) - ответил коллега-"француз" и принялся натягивать сапоги.

................................................................................

Тридцатью годами позже.

Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:

- Здорово, Игорь, как дела?
- Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься?
- А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет?
- Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься?
- Пару минут дай, у меня правнук тут обделался.
- Это который на Марсе, что ли, родился?
- Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!..
- Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал?
- Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!


(1) - Новая жизнь, дорогой коллега?
(2) - Кто это?
(3) - Почему нет?

История о любви
Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.

Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...

Запомнилось одно поздравительное правительственное письмо в адрес руководства нашей музыкальной коммерческой радиостанции по случаю Дня печати. Понятное дело, служба подписавшего его г-на Починка направила документ веером.
«Правильно про вас, журналистов, пишут: трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…»
Представил за этими подвигами нашего похожего на пончик генерального директора и, придя в себя после истерического припадка, полюбил Починка на всю оставшуюся жизнь.

Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие....
И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!

К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.

Все началось с небольшой аварии.
ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель".
При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей.
При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста.
И вот тут была засада:
Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.

В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.

Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.

Пруф: https://www.instagram.com/p/B_1b2p-hMiG/?hl=uk

Еще аналогичная история:
Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район.
Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит.
Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее.
Но нужен второй такой же лапочка, как я.
Остановили ещё машину - пьяный!
Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон.
Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос.
Третья машина - наконец-то!
Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем".
Актёр, короче, ну, как актёр...
Фактурная личность, скорее.
Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".

Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.

Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.

Девяностые. Предприятие. По селектору- товарищ Ручка(мастер), и рабочий Иван- подойдите на стройучасток!

Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

Хотите моё мнение о подзатыльниках? А и хрен бы с ними.

Есть наказания, отнимающие время. От постановки в угол в детстве до лишения свободы в зрелом возрасте.

Есть наказания, отнимающие вещи или деньги. От лишения обеда или подарка в детстве до штрафа в зрелом возрасте.

Есть смертная казнь, лишающая вообще жизни.

Есть порка, лишающая здоровья, и после которой долго болит.

Есть общественное порицание, лишающее репутации.

Есть, наконец вынос мозга - длительный, периодически повторяющийся, мучительный процесс.

А есть... подзатыльник. Неприятный, обидный, но занимающий доли секунды. И ничего не лишающий: ни жизни, ни времени, ни здоровья, ни репутации, ни денег, ни вещей, ни нервных клеток.

Да если бы в этом мире все виды наказаний заменили подзатыльниками, наступил бы рай на земле.

Да нет, это не учителя не связывают школьные знания с реальной жизнью. А мы сами, сами! Вот пример.

Вместе с одноклассником выбираем в магазине светодиодную лампу. Он говорит:

- Мощность 5 ватт, значит за час она сожрёт 5 киловатт- часов. Да жена за такое меня живьём съест.

- Да нет же, 5 ватт-часов, это в 1000 раз меньше. Мы же с тобой вместе в школе учились, вместе эту таблицу зубрили: что такое микро, милли, кило, мега, гига... Ты же лучше всех её наизусть знал, пятёрки получал.

- Так то - математика, абстракция, а жизнь... жизнь - она сложнее.

И далее - просто гениальная фраза:

- В жизни математика не действует.

Вот видите, два человека вместе в одной школе учились, а один школьные знания с реальностью связал, другой - нет. Так может, это не школа виновата?

P.S. Странная штука, по его мнению, эта математика. Когда овощи взвешиваешь, действует, а когда лампочки покупаешь - нет.

Тульские власти наказали медсестру за прозрачный защитный костюм
К медсестре инфекционного госпиталя в Тульской областной клинической больнице применили дисциплинарное взыскание после того, как она вышла на работу в прозрачном защитном костюме, через который было видно купальник.В защитном костюме очень жарко, поэтому медработник и решил не надевать одежду.

И конечно тут же раскудахтались по этому поводу СМИ и всяческие другие ханжи, "обсасывают" этот вопрос во всех видах, тискают фотки.
А спрашивается: за что наказали то?
Медсестра была вынуждена надеть костюм защиты на купальник просто потому, чтобы не сдохнуть в нем от жары. Вы когда-нибудь в костюме химзащиты и в противогазе бегали? Если нет, то не поймете всей "прелести". Может, надо сначала озаботиться тем, чтобы в медучреждении был нормальный кондиционер, обеспечить медработникам (которые, на минуточку, спасают всем шкуры от коронавируса) комфортные условия? Нет - наши чинушки так не умеют. Для них проще наказать.
Помним уже историю про учительницу в купальнике, которую за это уволили: тогда учителя встали на ее защиту и организовали флешмоб с фотками в купальниках под лозунгом: "Учитель - тоже человек". Похоже медработникам и здесь нужно действовать также.
И скажите спасибо этой медсестре и другим медикам, которые продолжают работать даже в таких условиях и частенько им за это даже не доплачивают (хоть и должны), поскольку деньги зажиливают себе те же чинуши (пока Президент им пинка стимулирующего не выдаст на очередном совещании).
Если кого и наказывать - то администрацию медучереждения за то, что не способна обеспечить своим работникам комфортные условия работы. От медсестры требуется, чтобы она выполняла свои профессиональные обязанности. И она их выполняет. Пациенты, как это следует из текста новостей, тоже на это не жалуются. Так какого х... вой поднимать?
Так что дорогие ханжи, заткните себе пасть. Когда вам приспичит - будете рады и такому медобслуживанию, да еще пожалуй и слюнки распустите.

Вообразите мир, где нет запретов, но по любому чиху применяется ароматизатор с запахом говна.

Хотите покурить? К вашим услугам широкий ассортимент табачных изделий, но все они по требованию закона содержат ароматизатор с запахом говна.

Решили потусоваться на детской площадке во время самоизоляции? Вас никто не прогонит, но там работают аромадиффузеры с запахом говна.

Аборт? Сколько угодно, но в палате и операционной... ну, вы поняли.

И главное, всё можно. Но ценой запаха говна. Полагаю, эта мера будет действовать эффективнее запретов.