Самые смешные истории за неделю!

Герои России.
В весёлую историю влипли граждане, имевшие документы на фамилии Петров, Чепига, Мишкин, Баширов, Табаров и Поп. Теперь их знает весь мир, Чехия разыскивает, а в России они засветились ещё на передаче у Симоньян. В знаменитом интервью на RT эти "туристы" поведали, что занимаются продвижением спортивных напитков, а в свободное время они обычно осматривают шпили и другие достопримечательности Европы и Азии. Пикантность ситуации в том, что нередко эта пара селилась в одном номере. Получается, что Запад преследует не то диверсантов, не то коммерсантов, не то гомиков. В любом случае им самое место в ГосДуме или на ТВ. Это добрая традиция, судя по карьере других провалившихся "туристов" - чапман, луговых или бутиных. ( А по количеству анекдотов эта пара уверенно опережает Дзюбу, но уступает Навальному и даже Ротенбергу. Вот такие у нас герои сегодня : капитан сборной, которая всё просрала ; суперагенты-недогеи; дзюдоист из замка-долгостроя; поставивший на уши всех силовиков "никому не нужный блогер". А вы кого ещё считаете ?

Видел человека бомжеватого типа поблизости от палатки с шаурмой, который поставил одноразовый открытый стаканчик с чаем на закрытую урну и громко вслух сказал ему "Стой, не хулигань!".

Дружим домами с соседями-полинезийцами. Ну как дружим, угощаем иногда друг друга или за жизнь общаемся. Те каждую пятницу пиво-ликеры пьют, и пытались раньше меня пригласить на совместное.

Как-то они праздники отмечали, и нас угощали. В тарелке общей я перец чили нашёл и решил похвастаться: взял и съел целиком.
Через полминуты нахлынуло: икота, порывы тошноты, нестерпимое жжение. Еле-еле заел. Но аппетит соседям подпортил.
Стручки всегда вприкуску ем, а тут нечто ядерное оказалось.
Теперь стесняюсь с ними разделять их угощения.

Стоит у меня спирт самодельный, - настойки делать. На луковой шелухе или на цветах ромашки. В общем в медицинских целях. Градусов 70, не меньше. Но в бутылке от водки.

И как-то решил прикольнуться я в том году в начале апреля, поставил этот спирт на улице и настойку делал, заливал им семена укропа-фенхеля в маленькой бутылочке.
Сосед увидел, и говорит, мол сможет эту водку просто так пить.
Я поддержал, но сбегал за водой, зная чем же дегустация спирта может закончиться: без запивона не пойдёт.

Только он отпил чуток, я ему сразу воды даю. Вовремя.
Но его все равно скрючило, думал уж в скорую везти, но все обошлось - слегка обжёг он гортань, а так норм.

После этого на распитие коктейлей он меня вообще не зовёт, видимо стыдиться теперь)

Мы — скайдайверы. Мы — парашютисты. Мы взлетали больше раз, чем большинство на Земле, но мы не садились в самолете, а исключительно на своем крыле. Разумеется, это подразумевает травмы. Я бы сказал, что у половины скайдайверов есть сломанная конечность, а у 90% бейсеров есть больше.

Мой самый большой страх — катастрофа самолёта на моменте набора высоты, первые 300 метров. Я ничего не успею сделать. Я был в Борках в том подъёме, я спасся. Ребята, прыгайте фрифлай ;).

А вот Серёга Архангельский был в том подъеме, и потом же был в Коломне, и спасся оба раза. Я вот думаю — он везучий или наоборот?..

Мне очень нравятся истории, которые тут же хочется дополнить. Вот, например:

Как только я переехал в Америку, сразу купил медведя, балалайку и шапку ушанку. Пил водку из горла, пел гимн России. На второй год американцы стали подозревать, что я не американец. Но я молчу. Медведь тоже. Он только по русски разговаривает.

От себя: А еще за мной волочится парашют и из кармана торчит русский паспорт.

Продолжайте...

Выведение из строя судебной системы путём подмены понятий - это преступление против человечества. Человечество положило очень много сил на то, чтобы в отношениях индивидуума и общества присутствовал разум.

Преступления против человечества - это особый вид преступлений. Во-первых, эти преступления всегда осуществляются в соответствии с местным законодательством соответствующего времени, поэтому ссылка на местные законы оправданием не является. Во-вторых, срока давности нет и ответственность наступает экстерриторально. В-третьих, их список не является установленным заранее и исчерпывающим, то есть в случае появления нового вида преступлений этого класса при разбирательстве сначала осудят виновных, а потом расширят список (типа прецедентное право). А ещё суды там такие, что указать на крайнего и спихнуть ответственность не получится.

Ну вот и подумай, стоит ли принимать законы, по которым можно наказывать невиновных, и чего оно может тебе стоить.

" А уж вероятность встретить агрессивную лесбиянку-психопатку, которая возжелает меня изнасиловать, и вовсе стремится к нулю"? Уважаемая, я искренне желаю вам никогда не попасть в место макисмальной концентрации таковых - женскую колонию.

За её пределами процент лесбиянок невелик, и ведутся споры, что желает их таковыми: гены, внешние факторы, или всё вместе. И уж совсем мал процент насильниц среди лесбиянок. А в колонии у женщин возникает сексуальный голод. И если одни переносят его легко, то другие начинают бросаться на всех, в ком бьётся сердце и выделяется тепло. А вернувшись домой, снова становятся спокойными.

И не исключено, что безопасность той или иной таксистки для пассажирок - совместная заслуга как её самой, так и мужа-подкаблучника, незамедлительно и в точности выполняющего все её ПРИКАЗЫ.

Разумеется, мужчин-насильников всё сказанное не оправдывает.

Новость с одного из украинских сайтов. Орфография и пунктуация сохранены.
"Видео момента ДТП сегодня в Киеве на улице прорезной: на высокой скорости велосипедист - членкиня на тротуаре сбила женщину, пострадавшая госпитализирована. Пилотка велосипеда не пострадала

полиция напоминает, запрещается двигаться по тротуарам всем кроме детей до семи лет. также просим велосипедистов всегда одевать качественную экипировку и шлем. но если вы принципиально против, можете не одевать:))"

RS
Your channel
Курочка Ряба. Вариант 2.
11 April

Жили-были дед да баба

Была у них курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.

Обрадовались дедка с бабкой. Дедка любил зрить в корень. Захотелось ему узнать, что там внутри яичка. Бабка же яичницу, скоро просвирня заглянет.

Дедка яичко бил, бил, бил не разбил.

Бабка била, била, била не разбила.

Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось. Курочка сразу раскудахталась: "Ты, мышь серая, что натворила?" Вообшем заклевала мышку в прямом смысле слова.

Бабка:"Пропала яичница, просвирня сейчас заявиться. Чем мы будем ее потчевать?"

Дедка разочаровался в результате, совсем не то хотел увидеть, плачет. Бабка плачет, накрылась яичница, а курочка кудахчет: "Не плачь, дед, не плачь, баба. Снесу вам яичко не золотое, а простое."

Бабка " У нас нет времени ждать . Твой поезд ушел!" И угодила кура в щи.

Просвирня отведала щи. Понравились ей щи. Вкусные. Дьячку тоже понравились и поп остался доволен.

Затем такое началось:

Просвирня все просвиры изломала и побросала.

Дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола, а поп побежал, все книги изорвал.

И люди стали заболевать повсюду. Началась панденемия.

Британские эксперты сразу выдали версию, что мышка была первоначальным источником эпидемии, что сбежала мышка из китайской лаборатории.

Вирус по цепочке из мышки проник в курицу, из куры, в щи и дальше всем, кто отведал их, и далее по всему свету.

Медики посоветовали мыть руки, носить маски, соблюдать дистанцию и всем стали делать прививки.

Сказка ложь,а в ней намек-добрым молодцам урок.

Мойте руки, носите маски и соблюдайте дистанцию.

Курочка Ряба. Вариант 2.

--------------------------------------------------------------------

Сказки погружают нас в придуманный мир, где можно всё и где можно даже передвинуть время.

Исходная сказка о курочке Рябе из сборника Афанасьева, какая-то туманная, нелогичная .

Толкователи талмуда ее по разному интерпретируют, диссертации пишут.


Другую версию курочки Рябы,очень актуальную, спортивную читайте в посте "Как дедка с бабкой кокали яйца."