Самые смешные истории за неделю!

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.
В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.
Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.
Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.
Депутатша, что называется "була у захваті".
Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.
Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.
После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.
Но Журбин снисходительно настаивал.
— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.
Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.
Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.
Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.
Это была Консуэло Веласкес.
И её "Bésame mucho".

Что можно узнать о человеке пока лифт едет до 8 этажа

По характеру я позитивный.
Всегда схвачу сумку у бабушки или дедушки, который стоит у подъезда, пытаясь открыть дверь и донесу до лифта.
Бывает баклахи с водой или пол мешка картошки.

Так было и на этот раз, увидев со спины знакомую женщин с костылем под правую руку я схватил пакет с покупками, открыл дверь в подъезд и мы пошли под ручку к лифту.
- Спасибо вам огромное
- Да что вы, сейчас такое время что все должны помогать друг другу, если соседи и близкие перестанут помогать, то как дальше жить то ?
- А у меня никого нет, муж и сын в Орлецах (кладбище)
Господи, только и смог я вымолвить от неожиданности. Да как так то ?
На лице соседки навернулись слезы.

- Тридцать лет сыну было, умер в СПБ на операции. Молодой, здоровый был, не болел ни чем. Заместителем директора 5-ки работал. Не вышел на работу, с работы позвонили жене, та приехала а он лежит на полу. Вызвала скорую. Две операции в Пскове, две в СПБ, во время второй операции умер....Отек головного мозга и легкого. Так никто и не смог понять что произошло. Делали анализы, тут и в Москве, ничего не прояснили. Так и похоронили.

Пока я думал что сказать по этому поводу, да и что тут скажешь, она продолжила, боясь что лифт скоро приедет и ей банально будет не с кем поговорить..
- А муж утром сказал: хочу кислых щей. Съездил на рынок, купил мяса, капусты. Я наварила, сели обедать, он как охнет, все щи назад, посинел, захрипел и умер. Врачи сказали что инородный предмет в горле.
Двери лифта открывались на моем, 8-м этаже. Торопясь закончить, соседка быстро проговорила
- Я даже квартиру ту продала, не могла там больше, тут у вас купила.
На этом моменте я уже выходил. Хотя пищу почти сразу, уже не помню что ей сказал. Ну что можно сказать, когда вот так, последние 10 лет жизни человека, причем самые трагические, за 40 секунд, от подъезда до 8-го этажа.
Осталась на душе тяжесть.

Я вспомнил бабушку сидящую летом на скамеечке во дворе. Вспомнил чей то разговор, что бабушка герой труда, 30 лет проработала в Питере на заводе "Красный Октябрь", если не ошибаюсь или "Красный треугольник", не помню точно. Но точно помню что кто-то красный.

Но не помню что бы к бабушке когда-то кто-то подходил бы. А она очень любит поговорить, пару раз я садился к ней на лавочку, когда гулял с ребенком и для бабушки не было лучше события чем разговор с кем-то из соседей.
Был дедушка, который играл на гармони, но потом куда то пропал, уже как пару лет.
К нему тоже никогда никто не приходил.

И как должно быть страшно и тоскливо сидеть на лавочке, наблюдая как гуляют люди, заботятся о детях, а у тебя никого нет и никому ты не нужен. Даже поговорить не с кем. Все пробегают мимо, погружаясь в свои проблемы и не обращаем мы внимания на таких вот бабушек и дедушек, одиноко сидящих на лавочках. Это могут быть и есть - герои.

В наших небольших дворах я знаю таких четверых.
Взял себе за правило, если вижу что сидит, куда бы я не шел, и если есть хоть 5 минут времени, то сажусь и разговариваю. Они меня уже знают по имени.
- А Сережа, здравствуйте. Вы знаете я тут фильм нашла очень поучительный, про подростков, вот запишите название и посмотрите с детьми.
- А Сережа, здравствуйте, а у меня вот радио сломалось, хотела послушать а оно....

Что самое удивительное никто не говорит плохо про правительство, не сравнивает коммунистов и капиталистов, не ругает Путина. Обсуждая какие то текущие вопросы эти ничьи бабушки и дедушки часто невольно переносятся в ТЕ времена, когда они были молодыми,во времена СССР. Может потому что тогда у них все было: семья, работа и общение, в общем все то, чего сейчас нет.

Разница в том, что тогда они жили а сейчас существуют.
Если будет у вас возможность, поговорите с такой бабушкой или таким дедушкой и вы поймете, насколько эти люди духовно богаче и добрее чем мы.
Подарите им хотя бы 40 секунд, 40 секунд от входа в подъезд до 8 - го этажа на лифте.....

Работаем с мужем подвешивая телевизоры на стенку и прячем проводочки-коробочки. несколько зарисовок из рабочих будней. Внизу пример того, что мы делаем.
Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. А...Э...а как? Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен (виновными) точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить. Ну мы что? мы ничего, раз размеры совпадают, все сделали, оплату получили и ушли на следующий заказ.
Приехали на заказ. Телевизора нет! оО от слова совсем. Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через неделю. Млллл...Бллл...слов нет одни слюни, могли бы предупредить, созванивались же, что едем, через час будем. Содрали 10 баксов за ложный вызов на бензин, переоформили заказ. Через неделю все сделали.
Приехали на заказ. Телевизор есть, даже распакован, гарпуны не торчат, НО...нет стены. Стена была не несущая, фальшстена. Стоят балки между которыми стекловата или как там этот наполнитель называется. За час до нас приехали ставить кондиционер и что-то там пошло не так, стену сорвали.Содрали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что-бы была за телевизором. Через неделю все сделали. Даже скидку на ту десятку за розетку, что запрятали за телевизором сделали. Нам работы намного поубавилось.
Профдеформация. У меня как у истинной женщины в сумочке лежат изолента и кабельные стяжки. Ну еще ключик разводной. Маленький. Пошла в магазин за фруктами, там два мужика у прилавка-холодильника возятся, ремонтируют. Один говорит, "Вот если я сейчас громко попрошу у кого-нить изоленту, как думаешь, кто-нить даст?" Молча протягиваю ему изоленту.

Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!

Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?

К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.

Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.

К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.

Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.

Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.

Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.

Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.

Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.

Есть у революции конец.

No pasarán! (Они не пройдут!)
Девиз испанских коммунистов.
Нan pasado pero, no importa! (Они прошли, но это похер)
Девиз испанских коммунистов, поставленных раком.

Намедни навальниста пымал. Дома. Дочь неожиданно подняла голос протеста против всего плохого , за все хорошее.
В школе заразу подцепила.
Сижу-слушаю родимую, уронив лысую башку в вороваты ручонки. Дочь жжет глаголом.
Все украли...Путенвор...Навальный...Дворец...Пенсии...
-Мать! Неси брезент!
-Что?
-Ничего. Что у тебя лично украл Путин?
-Ээээ? Ну налоги...
-Ты налоги платишь? Эвона чо. С школьных завтраков?
-Ну вы же платите...
-Ну как я плачу налоги, это отдельный и, к счастью, несостоявшийся разговор, но я- то не возмущен.
-А я возмущена!
-Чем? Тем что Путин украл не твои налоги?
-Ну да...
-А в школе тебя учат на чьи налоги?
-Эээ...
-А в детсад ты на чьи налоги ходила? А в больнице тебя лечили на чьи шиши? А в лагерь ты ездила на море-бесплатно, кто платил?
-Там лагерь был-отстой!
-Сильный аргумент...
-Но...
Смотри- от тебя бюджету пока одна потрава. То есть ты путаешь понятия "украли" и "недодали". По этой логике, если я тебе новый компьютер не куплю-я у тебя его украл?
-Но в Эмиратах...
-Отлично. То есть если твоей Олечке родаки комп купят, а я- нет, то я точно его у тебя украл?
-У тебя какая-то извращенная логика...
-Мда? Найди в ней нестыковки.
-Я не могу, но вот Оля...
-О да! Уверен, после нашей беседы я полезу на баррикады!
"Мало радости ты доставил бы легату легиона, если бы вздумал разговаривать с кем-нибудь из его офицеров или солдат"- откуда это?
-Булгаков.
-Молодец. С олиной рожей только в герилью и идти...
-Пап, хватит!Но у власти дворцы, а пенсионеры бедствуют...Это несправедливо!
-Поговорим о логике. К справедливости вернемся чуть позже. Тебе сказать деталь, которая сходу рушит все бредни о дворце?
-?
-Наличие ЧОПа на территории.
-Поясни.
-Помнишь, я тебе дал задание: придумать план, как спереть ручку от двери в офисе? В Шехтелевском особняке?
-Аааа, форма, ящик с инструментами, щетина, перегар, наряд с печатями, внаглую днем свернуть и еще орать, требуя у охраны подпись?
-Именно! Потому что форма что?
-Обезличивает...
-Вот именно! И представь, что на режимном обьекте совместно сторожат первое лицо ФСО и какие-то частники. Да там любой в форме может пролезть на стройку и фугас заложить. А потом тирана подорвать , как Кадырова-старшего.
-Но Навальный...
-Просто врет. "Все с интересом прослушали это занимательное повествование, а когда Бегемот кончил его, все хором воскликнули:- Вранье!" Продолжишь цитату?
- И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд,что оно -- вранье от первого до последнего слова.
-Умничка. Дальше. Ты представляешь, что будет, если тут случится бунт?
-И что?
-Ну первым делом пропадет интернет.
-Как?
-Так! Оп- и нету!
-Но вайфай..
-Ни вайфая, ничего!
-Почему?
-Потому что электричество отключат!
-Как?
-Разом! Рррряз- и нету! Помнишь, как в прошлом году было?
-Да, жесть...
-Тогда на три часа отключили, ты изнылась, а тут оп- и нет. Совсем.
-Надолго?
-Для тебя- навсегда.
- Как это? Почему?
-Потому что коммунальные удобства и революция плохо уживаются вместе. Неважно-рванет что на подстанции, или провод сопрут. Но электричества не будет.
Затем пропадет вода. Канализация. Ходить будешь в бидон. Или на улицу. Отопление тоже пропадет. Топить будем дровами-буржуйку.
-Мрак!
-Нет, доча, мрак, это когда борцы за справедливость по улицам с оружием шастать начнут. И в дома заходить. А это наступит сразу, как полиция с улиц исчезнет.
-А это кто?
-А это кто не лень. Особенно- зверье. Они-то организованы, у них умма , только дай стволы им в руки, они нам, шайтанам, покажут, шариат, газават и карамультук в одном флаконе. Ты же за "справедливость" тут гутарила, да? А она у каждого своя.
Их справедливость- "Почему смелые воины Аллаха бедны, а эти жирные трусливые кяфиры владеют всем?" И, боюсь, их "справедливость" посправедливей вашей будет.
Особенно если:
"Всё будет так, как мы хотим.
На случай разных бед,
У нас есть пулемёт «Максим»,
У них Максима нет"
-Знаю. 'Whatever happens, we have got The Maxim Gun, and they have not.'
-О! Не зря я столько денег в твой английский вбухал!
-Но на Украине...
-Хачья меньше. И то там полная "жэ". Пол ВВП как корова слизала, минус Крым, минус Донбасс, минус промышленность.. Кстати, Булгакова прочтешь. "Белую гвардию" За 1000 рублей. Идет?
-Ок. Но там же Путин...
-А случись тут бунт- то сюда все, кому не лень, не полезут? И да, гражданская война-это обязательно.
-Кого с кем?
-Тупоконечников, остроконечников и яйцевысасывателей.
-Чего?
-Понятно. За Свифта больше 500 рублей не дам. "Путешествия Гулливера"
-Это же сказка!
-Вот за сказку и 500 довольно. Одновременно с войной- развал страны.
-Это почему?
-Это потому, что заветная мечта любого начальника- стать самым главным. Что б над тобой- никого! И пока столице не до регионов, они и отвалятся. Местные начальники быстро объяснят населению, как они мучались под гнетом Москвы...
-Но... Вдруг не так будет?
-А где-то иначе было?
-Я не знаю...
-Вот и узнаешь. Реферат будешь писать. По революциям. Ретроспективно. Конспект. Причины. Цели. Ход революции. Жертвы. Цена ее. И итог.
Например Французская- "Свобода, равенство, братство",гражданская война, казни, казни казнящих, власть ворья (Баррас, Директория), Император, война со всем миром, поражение, сто дней, и в итоге- Реставрация. То есть, с чего начинали, к тому и пришли но минус половину народа. Итак. Французская. Голландская. Штаты. Кампучия. Англия. 5000р. Идет?
-Идет.
Через неделю.
-Ну и?
-Ну да. Везде мрак. Особенно в Голландии. 80 лет войны...уму непостижимо.
-Ага. Начинали бучу одни, а закончили их правнуки.
-Но США?
-Что- США? Без революции были б как Австралия. И явно обошлись бы без Гражданской войны в 19м веке. А Камбоджа тебе как?
-Бррр...
В результате дочь покинула ряды бунтовщиков. Из революционерки превратилась в черносотенку. Сатрапствует и держимордствует почем зря. Зовет Навального Гапоном. Революционная ячейка развалилась к чертовой матери, половина народа ушла из революции, остатки герильи отступают по всем фронтам. Возразить им особо нечего- дочь кроет их аргументами почем зря.

Есть у революции начало- есть у революции конец.

Всего за пятеру.

"Эй, моряк, ты слишком долго плавал!"

Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы. Она уговорила маму переехать к ней, а свою квартиру сдать. Так и зажили снова вместе мама с дочкой, как много лет назад. И все шло мирно, пока из плавания не вернулся муж. Света его жарко обняла на пороге, мама тоже вышла поприветствовать, но когда зять стал разуваться, утащила дочку за рукав в ближайшую комнату и спросила громким шепотом:
- Слышь, а кто это?
- Как кто? Сережа.
- Какой из твоих Сереж? У тебя их вон сколько ночевало.
Очевидно, в памяти старушки активировались воспоминания бурной светиной молодости. В проеме двери нарисовался зять, и лицо его стало вытягиваться.
- Как какой? Это муж мой!
- Какой еще муж? Ты мне не говорила, что вышла замуж. И всем парням своим говорила, что свободна. Что скажет Игорек? Он же тебя любит.
- Какой еще Игорек?!
- Вот и мне интересно! - мрачно ввернул муж.
- Сережа, я с ним тридцать лет назад рассталась! Мама, у меня от Сережи дочка!
- Не помню никакой дочки.
- И внук!
- Тоже не помню.
Света задумалась.
- Мама, это Сережа, который привез тебе из Греции шубу!
Порылась в кладовке, с торжеством предъявила маме шубу.
- А, так это тот самый?! Ну здравствуй, Сереженька, тебя я помню!

Друг рассказал историю.
Его знакомый съехал на теме славянства и единения с природой. Выглядит это примерно так:
Звонок. Иван (пусть будет Иван) берёт трубку:
- Здравствуй, добрый человек. Низкий поклон тебе. Чего тебе надобно?
На том конце абонент беснуется: Иван, уезжая, забыл выключить дома кран и теперь на несколько этажей подъезд пролит вниз от его квартиры.
Иван, спокойно выслушав это, советует:
- Ты, добрый человек, поднимись на верхний этаж и отключи там стояк. Я не дома сейчас, но через 3 часа вернусь и помогу вам, чем смогу. И мёда целебного привезу, все болезни как рукой снимет... А, ага... Ну, помогай вам бог.
После чего возвращается к прерванному разговору и продолжает: Ну так вот, выпиваешь доброго квасу и заедаешь репой..
Мой друг, слыша разговор, в шоке: Как ты можешь так спокойно разговаривать? Я бы сейчас пулей метнулся домой, зная, что пролил людей.
На что Иван отвечает: "Знаешь, приложил руку к сердцу и чувствую: на сердце спокойно. Значит всё будет хорошо."
Поговорив неспешно и решив основные вопросы (он в этот раз мёд другу продавал), Иван попросил: Ты, добрый человек, из города выезжаешь по улице Ленина же, так подбрось же меня до дома по пути.
Пока ехали, Ивану ещё раз позвонили на телефон. Он поговорил: "Низкий поклон тебе, добрый человек. Да.. ага... ну и слава богу."
Заканчивает разговор и сообщает: оказывается ошиблись и не в его квартире и даже не в его подъезде прорыв произошёл, а с номером телефона ошиблись. "А я сразу сердцем почувствовал, что всё будет хорошо. И потому не беспокоился."
Вот так я встретился с настоящим долбоебом, резюмировал свой рассказ мой друг.

Случилось так, что однажды Карузо, уже прославленный певец, явился в банк, чтобы получить по чеку значительную сумму, оказалось, что у него нет при себе никаких документов, удостоверяющих его личность.
- А я откуда знаю, кто вы! Этак каждый придет и скажет, что он - великий Карузо! - заявил кассир и наотрез отказался выплатить деньги.
Певец лишь мгновенье думал, как ему доказать, кто он такой, и вдруг служащие банка услышали арию из оперы "Тоска"... Исполнение было столь великолепным,что этого оказалось совершенно достаточно: никто больше не сомневался, что перед ними Карузо, и кассир выплатил деньги!
Выходя из банка, Карузо заметил: - Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.

Обычно я прихожу домой с работы в 20 часов, или около того. А сегодня на полчаса задержался. Из-за чего? Разумеется, из-за голой бабы.

Как это было? А вот: захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой.

Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.

Оглядела она меня - а я после смены.

Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.

Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."

Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.

Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...

Я жму кнопку своего этажа.

Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.

Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.

И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".

Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.

Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.

Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..

А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ" и звал лифтёра, а потом, как сраный джентльмен, отвернувшись к стенке, полчаса пялился на нацарапанный там мужской половой хуй.

А теперь-то, конечно, мне никто не поверит...

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Место действия - наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало.
Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.
- Вода! – сказал он растерянно.
- Вода?! – недоверчиво переспросила мать.
- Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить!
- Вам, олкоголекам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли?
- Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец.
Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал.
- Ну-ка глянь, какое там число?
Мать подняла глаза на отрывной календарь.
- Первое апреля с утра было.
- А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил.
Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос.
- На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни!
- Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу!
Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.
- Молодец, сынок! Так этим олкоголекам и надо!
А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча.
- А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали!
Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу.

Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.
- Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама.
- Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это!
Мать в ответ только махнула на него рукой.

А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину.
Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.

90-летняя старушка из Тамбовской области недоумевает, спрашивая спикера Думы Володина:
— Инфляция 5,8%, а вот у меня там «гробовые» лежат, там 3,5%. Ты мне скажи, умный мужик, это надо быть каким аферистом, чтобы еще таким методом обдирать людей? Как может быть инфляция выше этого процента?
Если уж старущка понимает, что это наебаловка, то неужели вся госдура, презик и его плешивое правительство этого не понимают?

День дурака и день счастья

Дедушка был уже совсем старенький, глуховатый и подслеповатый, немного за 90 лет, и шуток не понимал. При советской власти дедушка работал в секретном НИИ сначала инженером, затем освобожденным парторгом, и это прошлое не добавляло ему чувства юмора. При прочих властях дед числился пенсионером и общался в основном с телевизором. Поэтому когда на 1 апреля правнук-подросток решил его разыграть, проблем не предвиделось.
- Дедушка, - начал он, - ты телевизор смотришь?
- Смотрю, - прокряхтел дедушка, - внимательно смотрю.
- Тогда наверное знаешь, что Путин выступать скоро будет?
- Знаю.
- Так вот, в интернете уже написали, что он пенсионерам пенсию в два раза повысит! Не на тысячу, а в два раза!
- Да ну? – обрадовался дедушка.
- Только ведь он не всем повысит, а только тем, кто не состоял в КПСС до 1990 года!
- Как так, – всполошился дедушка, - а коммунисты?
- А коммунисты на выборах не того поддерживают! – давясь от смеха в ладошку, поддержала вну́чка, мама лоботряса.
- Не тот коммунист нынче! – свирепо стукнул клюшкой об пол дедушка, - не тот, тьфу! Разве этот Зюганов коммунист? Не голосовать за него!
- А вот в Интернете пишут, - снова хихикнул правнучек, - что в ответ на это Зюганов обещал помочь всем старым коммунистам за счет средств партии, оплачивать за них квартплату и выдавать бесплатные продукты. Но если эти коммунисты поддерживают его линию партии!
- Гнилая их линия! – зарычал дедушка, - но уж так и быть проголосую за них. Уговорил.
- Ха-ха-ха! – разом засмеялись шутники, - с первым апрелем, с днем дурака, дедушка!
- Ась? – погрустнел дедушка, - днем дурака? Эх, выходит, я и есть старый дурак.
Он вздохнул.
- А помню раньше это не день дурака был, нет, не день дурака! Днем радости мы его называли. Помню, в 47-м году аккурат на 1 апреля карточки на хлеб отменили. А в 49-м году цены понизили. Реально ведь понизили в магазинах, не на словах! И в 51-м, и в 52-м мы все этого первого апреля ждали, и ведь все время снижали цены! А в 53-м, только Иосиф Виссарионович умер, не до праздников было, а все равно цены снизили!
Дедушка задумался, а потом продолжил.
- Потом на наш завод еще шутка с радостью пришла, уже в 61-году. Приказ прислали закончить усиленные горизонтальные испытания носителя к 1 апреля. Нереальные сроки, а ведь справились! На ухо мне шепнули, что человек полетит. Думал шутка начальства. Ан нет, такая шутка на 12 число вышла, аж весь мир ахнул. Аккурат после дня радости еще радость. Такие дела, внучек...
Дедушка снова задумался. События давнего прошлого он помнил хорошо, а вот недавнее прошлое плохо.
- А еще шутка с радостью в 67-м году была. Перевели нас с 6-ти дневной рабочей недели на 5-ти дневную, без снижения зарплаты и премий, все за счет нашей, народной власти. Постановление в марте вышло, а с 1 апреля нас сразу и перевели! Вот шутка так шутка.
Внук скептически усмехнулся, но дедушка продолжал:
- А вот в 70-м году день этот из дня радости в день смеха переименовали. Помню, Райкина тогда весь день по телевизору крутили. Нам это тоже хорошо было, Райкина мы все очень любили. А потом в 90-х КВН пошел, да Смехопанорамы всякие... А вот в аккурат 2000-й год уже днем дурака стал. Так по телевизору и сказали, что мол юмористическая передача, посвященная дню дурака. В тех пор и празднуем день дурака. Так-то внучки́ мои...
- Ты бы, дедушка, еще царя вспомнил или то, что при динозаврах было! Смешной ты, новостей в интернете не читаешь, шуток не понимаешь.
И они ушли отмечать день дурака и готовиться к празднованию дня космонавтики, еще раз посмеявшись над темнотой и неграмотностью бывшего инженера при каком-то непонятном древнем Пилюгине...

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
– Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

Десять лет назад записал на видео военные воспоминания моей дальней родственницы, участницы войны.
Начал записывать ее почти что случайно - новую видеокамеру попробовать. Начал снимать - и не мог остановиться, столько всего интересного было рассказано.
Вчера снова сел смотреть получившийся довольно длинный ролик, один случай из тех, что услышал, решил пересказать.
Осенью 1941 года ее, 26-летнюю учительницу, отправили копать окопы под Москвой. Отправили ее и других учительниц "как есть", прямо из школы, в платьицах и туфельках. Осень, дожди, грязь, холод. Пару недель бригада девчат в таких условиях, впроголодь, копала окопы. Никакой информации, что творится на фронте, у них не было. Выкопали несколько окопов там, где им сказали.
Через две недели приезжают к ним несколько военных, кричат, машут руками, радостные такие (как им показвлось):
- Девушки, кончаем копать! Все! Больше не надо!
Девушки (воспитанные на том, что войну СССР планировал вести "быстро, малой кровью на чужой территории") в ответ радостно закричали:
- Ура! Война кончилась!!
Военные, после длительной паузы, смущенно кашлянув:
- Нет пока... Просто немцы нас обошли, теперь окопы надо копать не с западного направления, а с северного...
Потом у моей родственницы было обучение на курсах радистов, Сталинград, Курск, закончила войну она в 1945 году в Румынии. Дальше - долгие десятилетия работы в школе.
Умерла она в полном сознании в возрасте 95 лет, вскоре после той моей съемки.

Как-то на улице симпатичная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог, мы сидим смеёмся, я говорю комплименты и т.д.
В какой-то момент она становится серьёзной, смотрит на меня и говорит: "ты очень классный и смешной", и в тот момент, когда мой разум накрывает самовосхищение, добавляет: "жалко, что мой папа не такой".

Игорек - мой сосед по комнате в студенческой общаге - выглядел очень молодо. Даже не так: он выглядел сущим пацаном. От русской мамы ему достался низкий рост и пухлые щечки, от папы-калмыка - азиатское круглое лицо с выступающими скулами, карие глаза и черные волосы. В институте его часто принимали за школьника, а в винниках, когда Горбач сказал:"Пьянству - уй", постоянно спрашивали паспорт... В конце концов его это достало, он отпустил бороду, неожиданно выросшую окладистой и давшую ему кличку Фидель.

Женского полу у нас на курсе было от силы процентов 15 и на общажных сокурсников девочки не смотрели вообще, предпочитая охмурять москвичей с пропиской. Мы выпускали пар на стороне. Не помню, почему, но исторически сложилось, что избавляться от спермотоксикоза мы ездили через всю Москву на Юго-Запад, в общаги Второго Меда. Фидель там серьезно влюбился, до такой степени, что даже подумывал перевестись в МИРЭА (полный, по нашим понятиям, зашквар), чтобы быть поближе к милой. И вот в очередной наш приезд к девчонкам в гостях у Игорехиной подруги обнаружился ее брат, недавно отслуживший срочную службу на Кубе. Игорек брату не понравился, на весь вечер став объектом разного рода его подковырок. А так как дело было на первое апреля, подковырки-розыгрыши сыпались из брата одна за другой. Фидель все это терпел ради большой любви. Среди прочего брат рассказал нам, побожившись, что это не розыгрыш, что такая растительность, как у Игорехи на лице, является предметом зависти всех советских вояк на Кубе: всем приехавшим из Союза обладателям пышной черной бороды, как у Эль Команданте, алкоголь на Кубе наливается бесплатно: постановление Комитета Защиты Революции. Так как бороды советским военнослужащим отращивать запрещается, гражданские бородачи ценятся на вес золота среди армейских любителей халявной выпивки в качестве друзей, с которыми можно пойти прогуляться до ближайшего кабака. Все посмеялись и забыли, но в одном отравленном любовью мозгу зарубочка на будущее оказалась сделана.

Как написало в свое время одно наше все,"шли годы, бурь порыв мятежный развеял прежние мечты". Союз развалился, медичка Фиделя бросила, в постсоветской Москве ловить ему было нечего, после защиты диплома одним из первых среди нашего выпуска он мотанул по рабочей визе в Штаты, довольно быстро получил хорошее место в Оракле и, ведомый мечтой, решил сгонять в отпуск на Кубу, где все дешево, горячие мулатки сговорчивы, а алкоголь русским бородачам наливают на халяву. Напрямую из Америки лететь было нельзя, но он договорился с друзьями в Торонто, купившими тур оттуда, и через Канаду двинулся в путь в компании двух семей однокурсников.

На курорте Фиделя постигло разочарование: алкоголь наливался неограниченно всем, а не только бородатым. Система "все включено", понимаете ли. Фидель же хотел халявы эксклюзивной и настоящей, а не по предоплате, так что настоял на том, чтобы в чисто мужской компании выбраться в Гавану на день окунуться в море бесплатной выпивки и уважения в местных барах. Мечта молодости - дело святое, но что прикажете делать, когда в первом же баре нежный цветок юношеской мечты будет грубо растоптан тяжелым сапогом материализма? Деваться однокурсникам было некуда, они согласились, но предварительно провели полчасика в компании администратора курортa и по приезду в Гавану повели Фиделя в рекомендованный администратором бар. Bскоре вся компания ловила кайф в обществе неплохо говорящего по-русски и неимоверно обрадованного визитом русского бородача бармена и горячих официанток, распевая "Гуантанамера" и распивая халявный 15-летний "Легендарио" и 12-летний "Каней"... за которыe друзья незаметно от Фиделя щедро расплатились, покидая бар, как и было согласовано с помощью администратора по телефону накануне. Фидель был счастлив - мечта сбылась.

Пичалька
Неделю назад муж пожаловался — в теплице муравьи завелись. Хлоркой полил, немного подавил — ну, сгоряча. Не помогло, само собой.
Штудируем гугл.
А там, по сайтам и форумам — сиропы (соблазнить?), дрожжи с сахаром (опоить?), десятки ядов (затравить!), ловушки, пугалки, гремелки-грохоталки — чего только не придумали люди для борьбы, чаще всего безрезультатной, с этими упорными трудягами!
Один совет насмешил — пшеном посыпать и муравьи уйдут. Почему?! Да хрен знает! Одни говорят — уходят! Другие доказывают, что нифига.
Само собой, над советчиком прикалываются — так ты карту им дай, и GPS купи, и каждого поцелуй на прощание, и платочком помахай вслед, и много чего ещё... Он даже обиделся, мол, я вам, как людям, помочь...
Но на другом сайте нашлось вполне здравое и рациональное обьяснение. Муравьи якобы должны принять пшено за свои погибшие по таинственной причине яйца, сильно расстроиться и уйти из опасного для них места.
Ну что ж, совет странен, коварен, но неядовит и даже в магазин ехать не надо.
Понасыпáли мы пшена на муравьиные дорожки, ждём чуда.
Забегали мелкие, таскают зёрнышки туда-сюда, не поймут, что с ними делать.
На следующий день вроде поменьше беготни стало.
Стоп! Вспомнила, как дитё рис с муравьиными яйцами спутала. А чем муравьи лучше? Подкинула ещё и риса в теплицу — чтоб подраматичнее выглядело...
Ну, что, несколько дней прошло, пока не видно наших мурашек.
Ушли куда-то. Скорбеть.

Навеяло недавней новостью как в Сен Дени у двух русских из машины мигранты на мотоцикле украли кейс, и как русские их догнали и наваляли.

Мой знакомый Володя лет 8 назад решил своей жене на ее 50-летие подарить романтическую поездку в Париж. Володя - человек крайне спокойный, совсем не богатырской комплекции, жена - всю жизнь посвятила искусству, в Париже никогда не была, поэтому поездка планировались сугубо научно-познавательной - походы в музеи, посещение Версаля и т.д.
И вот как то вечером они идут где-то в центре Парижа по не очень широкому тротуару, и вдруг внезапно араб, сидевший на корточках у стены резко встает и как бы ненароком сталкивается с Володей. Пробормотав что-то невнятное, араб отходит в сторону и Володя с женой продолжают свой путь.
Однако через пару метров он обнаруживает отсутствие бумажника во во внутреннем кармане куртки. В такие минуты и самый спокойный и культурный человек обычно очень громко говорит то, что думает и использует для этого самые короткие и емкие слова устного русского языка
Обернувшись, он увидел того самого араба, с которым он только что столкнулся. Араб напряженно вслушивался в Володин монолог.
- Раша? - вопросительно спросил негр.
- Раша, Раша, б...! - ответил Володя
- Раша Москоу ор Раша Киев? - переспросил негр.
- Раща Москоу! - уточнил Володю
Из кармана араба тут же появился Володин бумажник, он сунул его Володе и растворился в узких улочках.

Как потом говорил Володя, сначала он удивился столь быстрой развязке, а потом понял - видимо не так давно этот араб уже нарывался на Раша Москоу, и видимо уже знал, что такое получить от нее люлей за подобные делишки.

Моя бабушка по отцу прожила длинную и сложную жизнь. Местами счастливую, местами трагическую. Характером отличалась легким и обладала удивительным даром рассказчицы. В семье ее истории помнили чуть ли не наизусть, но всегда в застолье просили рассказывать снова и снова. Особенно любили «первоапрельскую», которую я и попытаюсь воспроизвести в меру своих сил, и, к сожалению, без замечательных бабушкиных отступлений.

В 1943 году бабушка (тогда молоденькая девушка) закончила медучилище и уехала по распределению в Тюмень. Работала в городской больнице, а жила в одной из комнат большого барака вместе с дальней родственницей, которой эта комната и принадлежала. Родственница работала проводницей на поездах дальнего следования и дома бывала редко. Чтобы не скучать, бабушка завела котенка. Не прошло и полугода, как комочек шерсти превратился в симпатягу Василия – единственную отдушину в одиноком и полуголодном существовании его хозяйки. Как и все коты его времени, вел Василий вольный образ жизни: домой приходил поесть и спокойно отоспаться. Когда хотел, чтобы ему открыли дверь, громко мяукал. Скажем честно, остальные жильцы не были в восторге от этих воплей, но терпели и никуда не жаловались, так как бабушка была хорошей медсестрой и всегда их выручала.

В старом анекдоте пессимист говорит: «Так плохо, что хуже быть не может». А оптимист ему возражает: «Ну, что вы так?! Будет еще гораздо хуже». Нечто вроде этого и случилось первого апреля 1944 года. После обеда главный врач больницы собрал весь персонал и объявил, что согласно распоряжению Горкома партии, все жители Тюмени должны сдать своих котов и кошек в райотделы милиции по месту жительства для последующей отправки в Ленинград. Срок исполнения – завтра до 18:00. С теми, кто не сдал, будут разбираться по законам военного времени. Бабушка, конечно, твердо решила Василия не отдавать, а для милиции отловить какую-нибудь случайную кошку. Весь вечер бродила по холодным улицам, но ни одна кошка ей так и не попалась. Зато прохожих было необычно много и все они внимательно смотрели по сторонам. Бабушка сделала правильные выводы и, уходя на работу, заперла Василия в комнате. Когда поздним вечером вернулась, кот орал благим матом. По этому поводу несколько соседей высказали бабушке недовольство в грубой нецензурной форме. Головой она поняла, что дело плохо, но сдать любимца так и не хватило духа. На следующий день (третьего числа) ее забрали по дороге домой и дали 10 лет по 58-й статье за контрреволюционный саботаж. Кто из соседей на нее настучал, и куда делся Василий, она так никогда и не узнала.

Сидела бабушка в небезызвестном «АЛЖИРе». Здесь ей, если так можно выразиться, повезло. Работала в «больничке», где, по крайней мере, не было неистребимой лагерной грязи. Здесь встретила своего будущего мужа – врача того же медпункта. И здесь же, как бывает только в романах, узнала первопричину своих злоключений.

Однажды с новой партией зэчек прибыла молодая красивая ленинградка, умирающая от гнойного аппендицита. Бабушка выходила ее. Пока выхаживала, сдружились. Ленинградка оказалась стенографисткой из Смольного, а заодно, возлюбленной личного секретаря Андрея Александровича Жданова. Память у нее была отличная, посадили ее уже на излете Ленинградского дела. Помнила она многое и даже то самое 1 апреля 1944 года.

- Этот день у моего Сережи, - рассказала она, - начался как всегда с утреннего доклада Жданову. Вошел в кабинет – видит у хозяина лицо кислое. Увидел Сережу, поздоровался, говорит: «У тебя спина белая!». Пришлось Сереже снять пиджак, изобразить недоумение. Жданов немного оживился, пожаловался, что утром Зинаида тем же способом разыграла его. Потом недовольным тоном заметил, что шутка эта, по сути, дурацкая, и вдруг предложил разыграть кого-нибудь по-серьезному. Скомандовал: «Что у тебя там?». Сережа, подыгрывая настроению Жданова, первым достал письмо директора «Эрмитажа», которое в другое время скорее всего показывать бы не стал. Орбели жаловался, что в музее развелось несметное количество мышей и крыс, которые так и норовят добраться до масляной живописи. «А у кошек что, стачка?» - развеселился Жданов. Сережа знал, что во время блокады ленинградцы всех кошек попросту съели, но сказать это вслух не решился. Ответил уклончиво: «Обуржуазились наши кошки. У нас же почти столица». «Тогда мы выпишем им наставников из Сибири. Там кошки точно рабоче-крестьянские», — сказал Жданов. Подошел к карте СССР на стене, стал к ней спиной, ткнул большим пальцем в Сибирь, попал в Тюмень, распорядился: «Телеграфируй в Тюмень за моей подписью, пусть срочно пришлют 300 живых кошек. А завтра утром дай отбой, чтобы не перестарались, - и уже благодушно добавил, - Интересно было бы глянуть, как они будут кошек ловить». Мой Сережа очень любил искусство, сам неплохо рисовал. Поэтому в суматохе дел об отбое он «забыл».

Второго числа вечером из Сибири прилетел военный борт с 300 кошками. Большинство раздали по музеям, несколько оставшихся распределили между своими. Все сегодняшние ленинградские кошки пошли от тех тюменских.

Неисповедимы пути провидения – добавлю я от себя, заканчивая этот рассказ. Убогая первоапрельская шутка жены Жданова совершенно нешуточно спасла сокровища ленинградских музеев, можно сказать, гордость всей страны. Правда, бабушка отсидела 9 лет, но так уж повелось на Руси: лес рубят – щепки летят.

История давняя, но возможно еще актуальная. Конец 90-х, работаю в одном из ведущих главков МВД России. То, чем занимаюсь, мне нравится. В командировках побывал в таких местах, куда никогда не попадешь. В коридоре повесили стенд "Наши ученые". Там фотографии всех, у кого есть ученная степень. Все эти ученые руководящий состав, от замнач отдела до начальника Главка. В прошлом году один из самых больших отделов переформатировали и создали три новых. В каждом есть начальник и заместитель. Один из этих новых замов перешел к нам из ВНИИ МВД. Он ничем не занимается и довольно редко приходит на работу. Пишет докторскую начальнику Главка. Другие сфотографированные ученные, получили свои диссертации, в основном, путем оплаты ее текста непосредственному научному руководителю. Это не раскрытие служебной тайны, а известные многим факты, полученные непосредственно от остепенившихся. Я уже несколько лет знаком с убирающей мой кабинет пожилой женщиной, назовем ее Надеждой Викторовной. Она кандидат химических наук, доцент. Преподает в одном из вузов в центре города. Ей это очень удобно. Приходя сюда в 7 часов утра, она успевает выполнить здешнюю работу, спокойно переодеться и войти в образ доцента. Она еще успевает позавтракать в одном из кафе по пути в свой институт, и спокойно выпить чашку кофе. По ее словам, на нашем этаже есть еще три кандидата наук среди уборщиц.

Мой приятель Яша начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.

Первоапрельская пицца.

Не прикалываются на 1 апреля только, наверное, иностранцы. Вот и мы, четверо студентов, один из которых подрабатывал доставщиком пиццы, договорились о розыгрыше.
Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной.
В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется:
– Ох же, как жрать охота!
А мы ему:
– Закажи пиццу!
– В смысле?
– Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели сервис заказа пиццы в метро, через машиниста. Смотри!
Мы подходим к аппарату связи с машинистом, делаем вид, что нажимаем кнопку, и говорим:
– В четвёртый вагон" три пиццы: "Маргариту", «Салями» и "Гавайскую".
Через несколько станций в вагон заходит Серёга:
– Пиццу заказывали? Получите заказ. Просим прощения, но "Салями" слишком долго было готовить, примите "Пеперони" за счёт пиццерии.

Видели бы вы лица людей. Сарафанным радио новость стремительно разлетелась в городе, я и сейчас наблюдаю, как некоторые отчаянно жмут кнопку, требуя у машиниста пиццу. Слышала, что кто-то даже писал жалобу, что машинист заказы отказывается принимать.

Навеяло мемом про бетонные челябинские яйца. Будучи токарем в пьяной шаражке под гордым названием Тихвинагросервис, я выточил не менее двадцати яиц из нержавейки, четыре или пять из бериллиевой бронзы (сияли как лампады). Те, которые стальные, девчонки на заводе Трансмаш покрыли какой-то бело супесью с трудно произносимым названием. Успех на Пасху был бешенный. Бетонные яйца бы кололись на пожизненное. Но речь не об этом. По роду деятельности приходилось бывать в разных домах. Одного не забуду, дед уже умер, квартира, наверняка продана. Ветеран сварки Трансмаша, который очень любил тепло. Кресло из нержавейки, подключенное к центральной системе отопления. Напротив телевизор. И заботливая жена, которая поправляла плед накинутый сверху.

Вспомнилось из прошлых лет…

Сначала присказка.
Я со своим другом увлекались радиотехникой и как-то раз мой друг познакомил меня с ещё одним радиолюбителем. Он, в отличие от нас, не только занимался радиолюбительством, но ещё и зарабатывал на этом, ремонтируя телевизоры и прочую радиотехнику. Вообще, в те 90-е годы было трудно многим, но мы с удивлением замечали, что наш друг купил машину иномарку, да и потом ещё и квартиру. Мы всё думали, ну как, как он на ремонте так разбогател?

Спустя некоторое время.
Двоюродная сестра моей жены отдала нам свой сломанный телевизор (Витязь вроде, хотя марку и название уже точно не помню, но русский), мол, сделаете, будет ваш, а то он мне уже надоел. Он как первый раз сломался, так и продолжал ломаться с завидной регулярностью.
Итак, у телевизора была неисправна кадровая развёртка. Вскрытие показало, что неисправен один конденсатор на 10 вольт и ёмкостью 10 микрофарад. Смотрю схему, там указан этот конденсатор но правда не на 10 вольт, а на 100 вольт! Вот тут-то всё в голове у меня и сошлось, как эти «мастера» зарабатывают весьма неплохо! То есть ставишь деталь с заниженными параметрами. Эта деталька добросовестно терпит над собой такое издевательство и через некоторое время естественно ломается. Снова вызывается мастер и за денежку снова ставит вам неподходящую по параметрам деталь. Только знай и ходи, деньги собирай.
Вот так то.

Часто многие не могут толком объяснить, почему гонят на машинах с дикой скоростью. Ни разу не слышал, чтобы хоть кто-нибудь вспомнил классика, о том, что какой же русский не любит быстрой езды. Вот мой вариант. Завершил командировку в Чеченской республике. За два месяца повидал много, и не меньше мне везло. Надо добраться до аэропорта Северный. Знакомые ребята из ОМОНа выделили свой уазик с шофером и бойцом. В то время нормальных дорог в Чечне не было. Надеюсь, что потом появились. Водитель УАЗа, видавшего виды, разогнал его за 100 км в час по грунтовой дороге. Понимая, что мое везение может сейчас закончиться, попытался сказать ему, чтобы так не гнал. Но он просто не слышал. Боец сидевший рядом с ним, коротко объяснил, что он почти глухой после контузии. А машины у них все так ездят, чтобы хоть немного опередить взрыв фугаса, которых немало вдоль дорог. Дальше ехали молча. По прибытии я пожал руку водителю и подарил ему свои часы. Не уверен, что он понял, что происходит, но я подумал, что мне еще везет.

Вечно живой или гастроли Ленина.

Нам было смешно; хотя учуди мы такое парой лет раньше — веселились бы все "там, где даже летом холодно в пальто" (с) В. Асмолов

Расскажу со слов моего близкого друга, ныне талантливейшего композитора Дмитрия Лойса.

Вот и дело к апрелю 1990 года. Наладили нас на гастроли. Не от института. Один из наших студентов (с дирижёрско-хорового факультета) по своим связям устроил нам в своём родном городе Воронеже через местную филармонию пять выступлений. Причём, ехали мы не как студенты Гнесинского института, а как Праздничный хор Антиохийского подворья Москвы. И это было не совсем липой, поскольку как минимум половина участников, включая меня, и правда пела в этом хоре, и дирижёр был регентом оттуда же.
Везли программу из двух отделений. В первом - Всенощная Архангельского, во втором - отдельные произведения: духовные концерты Бортнянского, Березовского, Веделя и три ранее не исполнявшиеся произведения Преображенского из Литургии Преждеосвященных даров. Это я свои хоровые церковные вещи туда впихнул: "Блажен муж", "Да исправится молитва моя" и "Ныне силы небесныя ". Это было первое и единственное исполнение моих хоровых сочинений на профессиональной сцене. Псевдоним я себе выбрал тоже не с бухты-барахты: во-первых, мой день рождения приходится как раз на праздник Преображения, во-вторых, моя жена (тогда ещё - будущая, но у нас уже всё было всерьёз) жила на Преображенке.
Гастроли прошли хорошо, все выступления на аншлагах - что и неудивительно, учитывая всеобщий повышенный интерес ко всему церковному и совсем недавно закончившиеся празднества по поводу 1000-летия крещения Руси. Моим сочинениям хлопали ничуть не хуже, чем другим, что тоже радовало. И заплатили нам более, чем нормально, поэтому в Москву мы возвращались в более чем приподнятом состоянии духа.

Коллектив собрался на гастроли немаленький, поэтому нам выкупили сразу плацкартный вагон - как раз мест хватило. Сели, разместились, поехали. Выпили по случаю окончания гастролей. Выпили за прекрасных дам. Выпили за нас, молодых и красивых. Выпили за всё хорошее. Выпили за "дай бог - не последняя, а если последняя - не дай бог!"
Одним словом, пили много и с воодушевлением. Не все, конечно. Я больше делал вид, а в основном, сачковал. Некоторые ребята и большинство девушек также не усердствовали; а вот организатор гастролей Олег Никифоров проявил просто-таки нездоровый энтузиазм, и спустя какой-то час уже валялся без признаков жизни.

Маленькое, но необходимое отступление по поводу внешности этого самого Олега. Несмотря на свою сравнительную молодость (а было ему на тот момент 26 лет), он был уже наполовину лысым, причём лысина была чисто ленинской, и по размеру, и по форме. Для усиления эффекта Олег носил бородку такой же формы, да и черты лица в общем и целом смахивали.

И вот валяется он перед нами жертвой бескомпромиссной борьбы с зелёным змием, а в наших нетрезвых мозгах рождается идея масштабной первоапрельской хохмы. Нет, будь это годик-другой ранее, мы откровенно не решились бы - сели бы всем составом, и надолго; но в тот исторический период людям сходило с рук уже и не такое. Да и 1 апреля сегодня как никак.

Одним словом, мы аккуратно укладываем Олега Владимировича на нижнюю полку в середине вагона (он ещё и одет удачно был - в костюмчике и при галстуке), укрываем до половины красным одеялом, кладём руки как у оригинала - даже пальцы одной руки в кулак сжали. Лысину причесали, бородку поправили, ночник в изголовье включили - в общем, учитывая вагонный полумрак, полный эффект присутствия!

Затем по паре крепких ребят встали на пост в одном и другом тамбуре и принялись заворачивать всех, пытающихся пройти через наш вагон. Не положено, дескать. Ленина возили в Воронеж показывать, теперь вот обратно в Москву возвращаем. Народ фигеет, ухмыляется, не верит, хочет пройти и требует показать. Что-ж, идём навстречу и показываем...

Что тебе сказать… самой культурной и сдержанной реакцией людей на увиденное, было сдавленное "ойб@@ядь...". Были и менее сдержанные и намного менее цензурные комменты. Некоторые, особо дотошные интересовались: а чего это дедушка Ленин ворочается и всхрапывает? На что получали резонный ответ: "Так ведь вечно живой, товарищи!"

Но самый апофеоз (а точнее - апофигей) наступил, когда организм Вождя устал бороться с интоксикацией, и дедушка Ленин предпринял решительную попытку, пардон, блевануть. Пока добровольцы из хора и зрителей предпринимали отчаянную попытку спасения дела пролетарской революции с помощью подручных сосудов и тряпок, я печально вздохнул и заявил: "видите, товарищи, Владимира Ильича от вашей перестройки уже тошнит! " - и не услышал в ответ ни слова возражения.
Нашлась, правда, ещё скептически настроенная личность, заявившая, что мол "несёт от Вашего Ленина как от центроспирта", на что ему культурно объяснили, что попробовал бы он сам пролежать семьдесят лет в Мавзолее "на сухую"... товарищ представил, проникся и более не выступал.

Довольны были все - разве что кроме самого Вождя мирового пролетариата, который, проспавшись, жутко сожалел, что продрых такой сейшен и был вынужден выступать в роли "без слов".

За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.

Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.

За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.

Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.

Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.

Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.

Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"

А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.

Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.

Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.

Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории:
1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать.
2. Нормальные люди.

Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

Сегодня вспомнил, когда в Сети смотрел праздники.

26 апреля ровно 35 лет назад, когда я служил в СА, я дежурил помдежем по части. В 2-3 часа ночи я записал телефонограмму "длиной в километр". Все офицеры в/ч переводились на казарменный режим. Всему лич.составу ходить с противогазами. Проверить все ОЗК... Нашему зампохиму было велено "жить на своем химскладе". Больше никаких разъяснений в ту ночь не было.

Командир утром приказ почитал, и пожал плечами - типа очередная штабная дурь с весенней проверкой... Позже мы узнали про Чернобыль...

Собираясь утром вторника на работу, я обнаружил морось и на карте тяжкие пробки. Решил ехать на электросамокате, дождь мне особо не угрожал - надел длинную водонепроницаемую куртку с капюшоном и высокие ботинки, так что намокнуть могли только джинсы ниже колен. Прихватил запасные, но вымок в пути несильно и надеялся, что первые джинсы высохнут на мне сами. Они, однако, высыхать упорно не желали, и где-то через час я их сменил.

В обед позвонила жена в панике - она записалась к врачу и обнаружила, что не может выйти из дома, я ее запер. Оказывается, один из наших замков изнутри не открывается, если он заперт снаружи. Утром я не хотел ее будить и запер дверь сам, как обычно на оба. И вот такая незадача. Поехал ее выручать снова на самокате, это всего минут 15. Дождь между тем усилился, и доехал я до своей запертой принцессы в джинсах мокрых совершенно. Выпустил ее на волю, принял душ, надел третьи сухие джинсы и поехал обратно на работу. Вымочил их в пути тоже, развесил первые по батарее своего кабинета, досушил и сменил. Кабинет у меня отдельный, джинсы почти одинаковые, и я надеялся, что коллеги этот фестиваль переодеваний не заметили.

Но не такова Наташа! Как и я, она часто заходит в соседние офисы, мы сталкиваемся в коридорах. Выглядит ушедшей в себя и спешащей, глядит себе под ноги и никого не замечает после первого приветствия. А тут ближе к вечеру взглядывает мне прямо в глаза и спрашивает:
- Леша! У тебя понос, что ли? Четвертый раз за день штаны сменил!

Черт, надо чаще чистить обувь - девушки видят всё.

Пеамбула.
Недавно когда шел я с работы на обед,встретился мне мелкий тощий и немного датый мужичок.
"Слышь,дай ка сигарету"-молвил он.(что было весьма смело для человека килограммам на 50-60 легче того у кого он так дерзко спрашивал)
Ну я в максимально корректной форме сказал,что сигарет у меня нет ибо почти,что веду ЗОЖ(а про себя подумал,что даже будь у меня сигареты-такому хамлу не дал бы.) Я бы просто сказал-бы ему "ты такие не куришь" и ушел.Пока жертва понимает,что ей нахамили-ты уже далеко.
Амбула.
Приобретаю продукты в одной из продуктовых сетей.Очередь мирно ждет пока меня рассчитает продавец. Забегает этот же мужичок и не то чтоб передо мной залезает а спрашивает у продавца:"сигареты поштучно продаете"?
-В смысле поштучно?Одну пачку что ли? Удивляется продавец пытаясь параллельно меня рассчитать.
Мужик датый не сдается:
-Ну поштучно.
-Это как?
-Поштучно пля!
20 летний продавец его в приниципе не пониимает.В его лексиконе нет слова "поштучно".
Тут я решаю перевести продавцу мол мужик хочет,чтоб ты открыл пачку и продал ему несколько сигарет.
-Нет конечно!-глаголит в конец офигевший продавец.
Дальше мужик там,что-то ругался но я к тому времени благополучно ушел.
Так вот пока шел домой в голове возникали мысли:"Интересно,а как это когда,к примеру,сел в 2001 а вышел в 2021...страна чужая,все в масках,сигареты не дают и поштучно не продают...только президент-тот же"?:)))

Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.
В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."

Как меня не завербовали в свидетели одной секты

Свидетели запрещенной теперь у нас секты приходили ко мне однажды.

90-е годы.
Я ещё не был Немолодой.

Отвез жену с детьми за тыщу километров к теще, а сам вернулся домой деньги зарабатывать.

В тот день работал с пяти утра до восемнадцати, и весь усталый ужинал потом дома.
Звонок в дверь.
Открываю.

Стоят тетенька лет за сорок, и девушка годов двадцати. Девушка эта без косметики, но очень симпатичная. Старшая сказала:
- Здравствуйте! Вы читали Библию?

Я честно ответил, что читал, но только начало.

Она продолжила:
- Мы Вам поможем изучить слово Божье с помощью книги «Познание, ведущее к вечной жизни».

Я ответил, что начать изучать эту книгу готов прямо сейчас, но только с её спутницей, которая пускай заходит. А сама она может подождать на лестничной площадке. Но лучше - не ждать.

Они пренебрегли возможностью завербовать нового адепта, и бегом удалились вниз по лестнице.

И правильно сделали!

Высший пилотаж

Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось!
Даже если и не преднамеренно, то «высший пилотаж» получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься «до смерти», в буквальном смысле этого слова. Так что далее от его имени.

«Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим.авт.*), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что чуть на тот самый самолёт и не опоздали. Когда мы пришли, паксы (пассажиры) уже по местам расселись и нас мало кто видел.
Всё бы было отлично, но мы ж и с собой пару бутылочек радости прихватили, ибо душа продолжения банкета требовала.
Чтобы не дискредитировать авиакомпанию, мы прошмыгнули к девчонкам-стюардессам на переднюю кухню (ту, за которой сразу дверь в кабину пилотов располагается) и задёрнули шторку, дабы не тревожить своим времяпрепровождением летящих рейсом людей.

Боинг поднялся в небо.

Мы выпиваем, закусываем, девушки тут же крутятся, я одну уже себе на руки посадил, в любви объясняюсь, замуж в угаре зову…
В общем полёт прошёл весело и незаметно. Хоть вышло так, что в тот день Домодедово не принимал по погоде, и мы минут 40-50 крутились в зоне ожидания. Потом метео пришло в норму, и мы сели».

Продолжение истории мало что помнящему с того полёта Женьке рассказала старшая бортпроводница рейса Алиса, когда он уже в трезвом и сосредоточенном состоянии сел за штурвал в новый рейс в качестве второго пилота.

А дело было на грани фола и ввело в шок как минимум полторы сотни людей:

Представьте себе картину. Вышла тогда Алиса в салон с микрофоном, читает обычную свою послеполётную информацию, типа «не расстёгивайте ремни», «оставайтесь на своих местах»... И тут на виду у всех пассажиров, за её спиной распахивается шторка и на общее обозрение вываливаются два в хлам пьяных пилота. Едва попадая в проход между кресел, один другому громко втирает: "Да я ж тебе говорил, сядем! А ты заладил «на запасной в Ярославль, на запасной в Ярославль...".

Видели бы вы глаза паксов!!! Пассажиры ещё долго отказывались расстёгивать ремни и грозились написать жалобы в авиакомпанию, так что Алисе пришлось снова взять микрофон и громко поздравить всех с 1 апреля.

Спасло пилотов, что первое апреля было и стюардесса выкрутилась! )

Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья.
- Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай?
- Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный.
- Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!

Живу в городе Шахты, Ростовской области. Поехал у меня друг в Москву, там познакомился с девчонкой, сидели, общались. Она спросила: "Ты откуда?" Он отвечает: “Из Шахт“. Она: "Как из шахт? Прямо под землёй живёте?" Ну он прикольнулся, сказав: "Ну да, город такой, под землей. Нас на поверхность раз в году в отпуск выпускают".
Так эта дурочка поверила и всё выпытывала у него, каково это — под землёй жить.

JE SUIS CHARLIE по-канадски

Как известно, слоган Je suis Charlie (Я - Шарли) возник во Франции в 2015 году и выражает солидарность со свободной прессой вообще и за свободу слова в частности. Его подхватили по всему миру. А в 2020 году, в первый год эпохи ковида, он появился и во франкозычной Канаде. Расскажу как.

Тут лесов полно, а в них - всякой живности немеряно. И вот как-то летом выбежал из лесу на трассу маленький лисенок. Да и застыл неподвижно. Машины притормаживали, звереныша cнимали на видео, и по соцсетям тот лисенок очень быстро популярность набрал. Кто-то назвал его Шарли... и понеслось! Шарли убегает из леса, который власти планируют уничтожить! Шарли, бедненький! Спасем лес! Спасем зверей! Спасем Шарли!

Через два дня на ту самую трассу с плакатами Je suis Charlie! вышло все население близлежащей деревеньки. Вызванная жителями срочная ветеринарная служба отловила таки лисенка и отвезла его в ветлечебницу. Лисенок оказался слепым. Может, его мать потому и бросила? - резонно задавались вопросом ветеринары.

Но толпа с плакатами росла и продолжала пикетировать трассу. А-а-а! У нас и лисы уже слепые! - орали граждане. Je suis Charlie!

- Господа! - пытался вразумить их очередной приглашенный прессой зоолог. Вы чего с ума сходите? У нас этих лис как собак нерезаных! Лисы, чтоб вы знали, - ночные хищники! И по ночам они в Монреале уже всех кошек сожрали! Чем орать бестолку про Шарли, лучше кошек на ночь не выпускайте на улицу!

Пандемия

Только и слышно вокруг: пандемия, пандемия... скоро отменят карантин. Тогда можно будет ходить без масок, а пока ходим как обезьяны с одинаковыми рожами в разноцветных масках. Простите, не как обезьяны – они до этого не додумаются, а как мусуль-манки (фу, опять получились обезьяны по-английски). У них весь организм укутан в чёрную тряпку вплоть до земли – только узкая щелка для глаз. Но тут хоть все уверены – это человеческая самка. А у нас полное безобразие, сплошная неизвестность. У меня, например, маска синяя, поэтому вся рожа синяя – видны только глаза, а у других видел и чёрные, и белые, и бурмалиновые рожи. Только глаза блестят, а не поймёшь – баба это, или мужик? Тем более, что многие женщины носят брюки. А это приводит к различным, порой трудно объяснимым явлениям, понять которые возможно, лишь допустив существование мистических Высших Сил, управляющих всеми нами. Об одном таком событии я и хочу вам рассказать, ибо оно случилось со мной и неизвестным мне существом, которое, однако, пришло мне на помощь. Не будь пандемии и этих дурацких масок, то я уверен, что такое событие в принципе не могло бы произойти. Я в этом не сомневаюсь.
Итак... 7.04.2021-го года судьба занесла меня в район Саркандаугава по одному личному делу. Мне нужно было найти улицу Аллажу, а на ней дом 2а. Так как этот район я практически не знаю, то вышел из трамвая N5 на остановке с соответствующим названием и в недоумении крутил головой. Спросил у прохожего как туда пройти, но он неопределённо махнул рукой и сказал, что это – у нового магазина MAXIMA. Я переключился на поиск этого магазина и пошёл в сторону, куда прохожий неопределённо махнул. Прошло минут 15 моих топтаний по незнакомой местности, когда внезапно это и случилось. Вдруг сзади меня что-то похлопало по спине, а потом обняло и стало энергично тискать в объятиях. При этом оно выражало неподдельную радость и засыпáло меня вопросами. По голосу я определил, что пол его мужской. Рожа у него была в чёрной маске, поэтому я её не видел, а глаза – голубые, пальто чёрное и зимняя шапка. Он жал мне руки и был настолько рад, что я подумал он встретил горячо любимого родственника. Я не понимал – кто это, и мучительно вспоминал каких-либо похожих на него людей с прежних своих работ. Может быть где-то когда-то вместе работали? Нет, ничего не приходило в голову. И в то же время я не мог оттолкнуть его, сказать ему, что он ошибся и тем самым разрушить его радость. И я решился отвечать на его вопросы и задавать ему аналогичные. Да простит меня Бог, но я не мог обидеть человека, и будь что будет...
Он: Как твоё здоровье?
Я: Ничего, как у всех в моём возрасте. А у тебя как?
Он: У меня тоже неплохо, правда, кашляю иногда.
Я: Береги себя, сейчас эта чёртова пандемия косит.
Он: Да, чёрт её побери, вот тётка наша заболела, а как твоя семья? Все ли здоровы?
Я: Слава Богу, все здоровы, вот только кот сильно чихал аж с кровью. Пришлось обращаться к врачу.
Он: А дети как, чем занимаются?
Я: Сын строит дома, а дочка в Москве лечит людей.
Он: У тебя хорошо, а мой балбес – с 4-ой работы выгоняют. Детей нарожал, с двумя развёлся...
Я ему глубоко посочувствовал, а беседа эта пустая продолжалась минут 15. Я не знал – кто он, а он не знал – кто я. Подконец он спросил, что я делаю в его районе? Я ответил, что вот одна знакомая пропала и я хочу подать её в розыск, а полиция находится на улице Allažu 2a. А я не знаю где это находится. Он подробнейшим образом объяснил и даже проводил меня, пройдя вместе метров 200. Я от души благодарил его и мы, прощаясь, долго жали друг другу руки. И в этот момент меня озарило: да ведь это – помощь мне со стороны Высших Сил! Без этого посланца я бы очень долго бродил по этому совершенно неизвестному мне району. А с его помощью всё свершилось очень быстро. Я в это безоговорочно верю, так как однажды в 1961-ом году случилась подобная же история, но только я в ней сыграл роль проводника. Вы можете представить себе такую ситуацию, когда в 10-миллионной Москве «случайно» лоб в лоб встречаются два человека: одна глубоко верующая бабушка и я. А дальше чудо. Она стала спрашивать меня, как ей найти дочку, которая живёт в пригороде г. Ногинска Московской области и работает там на текстильной фабрике. И называет адрес. Присядьте на стул, чтобы не упасть – это оказался соседний дом где я жил. Я был офицером и работал в ВЦ ВВС на Полигоне под Ногинском. Через 3 часа мы подошли к дверям общежития, где жила её дочка. Бабушка спросила меня: «Сынок, ты веришь в Бога? Я просила Его дать мне проводника и Он мне дал одного из 10 миллионов. Без тебя я никогда бы дочку не нашла, я кроме своей деревни ничего не видела, а ты подумай об этом». С тех пор и я стал верить в Бога, то есть в Высшие Силы.
Автор Анатолий Батенко. 9.04.2021

Ещё история про спортклуб. Занимаюсь на беговой дорожке. Вижу нового тренера – совсем молоденькую низкорослую девушку даже какого-то хрупкого, на мой взгляд, телосложения. К ней на занятия пришла высокая молодая женщина, явно страдающая избыточным весом. Упражнение было такое: надо поочередно то правой, то левой ногой забираться на довольно высокий куб. В последний подход женщина, уже почти забравшись на снаряд, запинается второй ногой о верхнюю грань куба и ласточкой летит с него вперёд! Девчушка бросается к ней (она даже не стояла рядом!), но не успевает. Грохот был такой, словно штангу на помост уронили. Думаю, что даже если бы эта пигалица была с ней рядом и пыталась страховать, то ситуацию это бы не спасло. Её б снесло, как кеглю в кегельбане. Примерно через полчаса видел, как бедная женщина, сильно подволакивая ногу, садилась в такси. Может случиться так, что у неё в буквальном смысле отбили желание заниматься физкультурой.
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.

Зима, сдаю на права, город, очень волнуюсь. Катаемся мы с инспектором уже минут 10, нужно сделать разворот. Загорается красный, идут пешеходы, и тут открывается дверь сзади, и в машину прыгает мужик! Я в шоке, инспектор в шоке, мужик спрашивает сколько до такой-то улицы. И тут мы с ментом истерично ржем и объясняем, что мы не попутка, а я сдаю экзамен. Причем инспектор в форме, вся машина обклеена знаками! Этот товарищ извинился и вышел, а мы еще минут пять смеялись и не могли никуда уехать)))

Навеяло историей про Веласкес и "Бесаме мучо".

В 1990м году, в Бразилии все узнали о романе между министром экономики Зелией де Мелло и министром юстиции Бернардо Кабралом, когда они танцевали "щека к щеке" под "Бесаме мучо".
Спустя несколько дней, президентский оркестр должен был сыграть военный марш, когда представлял де Мело.
Вместо того, дирижер приказал оркестру сыграть "Бесаме мучо".
За такой проступок он провел 3 дня под домашним арестом.

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

Интересную историю на днях вычитал, отлично характеризующее прошлое, времен союза: был случай со Стахановым — и это скорее не опечатка, а ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.

В Апреле 1986 года у нас были регулярные командировки в уютный белорусский городок Солигорск, на берегу реки Случ, притока Припяти, центр калийной промышленности. Содержание калия в руде мерили радиометрами, по проценту радиоактивного изотопа Калий 40. Обычно оно составляло около 20%. Я вернулся домой, в Питер, и через пару дней наши сотрудники сообщают:
"Хрень какя-то происходит. Калия в руде чуть ли не 200%. Поменяли прибор - тоже самое."
Только через несколько дней сообщили про Чернобыль.
Через неделю меня вызывает начальник: "Твоя очередь ехать в командировку в Солигорск."
Я, естесственно, отказался. Он меня долго стыдил, взывал к моей совести, говорил, что из-за моей трусости пострадают другие. Но дураков у нас к счастью не оказалось, а потом в этот регион командировки отменили.

Отец Максима Дунаевского был невероятно любим Партией.
За Иосифа заступился сам Сталин, так что тот стал любимчиком и всячески отхватывал то ордена то награды то премии. Да и во время масового гонения евреев Дунаевских не трогали. За ним стоял САМ товарищь Сталин, а трогать таких было .... сами понимаете.
Но сын Иосифа Дунаевского, о котором и пойдет речь, был.... скажем так... стилягой.
Руководил тусовской тех ребят которых трогать было себе дороже, но все они такие "не советские", и таки выделялся и всячески показывал недовольство советами.
Партия и Комсосмол, в частности "органы" Максима терпеть ненавидели.
И если бы не Папа, которого слушал и подпевал сам лично товарищь Сталин, то Максимка бы уже давным давно сгнил гденибудь в суворой мерзлоте с безименной могиле.
Но время идет.
Гебня, и Система, боясь Товарища Сталина выжыдала, когда можно будет помстится Максимке, ведь никто не вечен и его отец Дунаевский Исаак Осипович тоже.
И вот гебня дождалась.
Исаак умер.
Максим Исакович был взят в "оборот".
Не закрыли и не сослали только чудом, а чудо было под названием: уже оформившийся народный композитор. Узнаваемый. Международный. Любимчик не просто простонародья но и западных специалистов.
Максим на самом деле стал талантлив иузнаваем, что несколько испортило жажду мести гебни на зарвавшегося юнца.
Но гнобить у гебни то любимое дело. И внутри Союза у Максима Дунаевского дела пошли каком кверху.
Гнобили, делали палки, разжаловали, не давали ход, унижали и снискидывали с пьедестала.
Так и делалось в Совке если ты "нерусский" и не любишь всей преданостью кремль. Собсно всегда так было, есть и судя по всему будет.
И вот Максим был унижен, уничтожен, снисложен, разжалован.
Это если б на Западе человек такого таланта был бы сейчас более известен чем тот же Эрио Мариконе. а в совете такого калибра человек должен был или любить Партию и шехерить на гебню, сдавать своих, писать протоколы, и действовать как заправский казачек засланый, или.... или быть Максимом Дунаевским.
И Максима погнали сверху вниз.
Ни одного хода его деятельности не давали, не развивали и всячески гнобили.
гебня злопяматна и мстительна.
Вот знаете что у Максима Исаковича Дунаевского куча опер и оперет? нет? Ну знайте.
Итак что имеем по факту: отличный влет Папы и безмерное падение Сына.
Но талант есть талант, Максима знаменит, уважаем, любим. Зажать до конца такого нет возможности. А вот оскорбить и плюнуть в лицо - тут гебня с удовольствием.
И дают сильнейшему музыканту с потрясающей репутацией во всем мире написать мелодию..... к мультику!
не к фильму, не к опере, не к чему либо еще, а единственно где ты сможешь заработаь хоть такие либо деньги - быть униженым до уровня детского мультика!
Но кипучий талант Максима Дунаевского был поддержен остальными творцами и элитой тогдашнего союза.
Они вместе взявшись за руки показали гебне где раки зимуют. Такой отпор "система" не ожидала. Кремль стоял разинув рот от удивления, и потом молча и слепо вознесла назад Максима Дунаевского до его уровня, и больше никогда не трогала.
Максим начал творить, что мы видим в Машкетерах, Мери Попинс, Ах водевиль водевиль, пиф-пай ой йой йой...
На защиту Максима тогда высшли Михаил Боярский, Георгий ЮхвальдХилькевич, и прочая элита мосфильма, театра и сцены.
Мало того, тот низкобюджетный мультик с плохой прорисовкой стал невероятно популярен у народа, песни с него стали хитами, и народ требовал не трогать авторов.
И тогда гебня сдалась.

А мультик то мы все с вами знаем и песни с него частые гости караоке. Половина фраз - стали всенародными и крылатыми, вторая - застольными песнями.
Я думаю вы уже сами догадались что я имею ввиду старый добрый мультик
"Летучий корабль"

Короткий диалог в магазине:
- Мама! (звонкий детский голосок.) А вот это печенье возьмём?
- Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

ПАРАШЮТ ШТИРЛИЦА.

Для монтажа присланного оборудования на немецкую фирму прибыли два электрика. Обстоятельные такие, аккуратные. Весь инструмент в специально приспособленных чемоданах: раскрыл, и всё как на выставке, рядами и колоннами. Все материалы новенькие, с бирочками. Место работы оградили стойками с предупреждающей лентой. Развесили таблички-предупреждения. Все обрезки провода, изоляции и т.п. собирают в специальные пакетики. Между собой переговариваются с сильным баварским акцентом, с нами здороваются "сервус". В общем, классика. Только шляп с пером не хватает и кожаных шортиков.
Работают быстро и аккуратно. Без перекуров. Только кафепаузу сделали небольшую. А кофе - штука такая, быстро просится на выход. Спросил один из баварцев, где у нас удобства. А в нашем лабиринте, после десятка перепланировок да перестроек, проще провести и показать, чем объяснить. Повёл его. Подходим к местам уединения.
Нужно заметить, что оформление дверей служебных помещений на фирме кто-то делал не без фантазии и странностей. На двери химсклада - картинка с мешками и бочками. На кухне - ведьма, которая шерудит огромным веслом в бурлящем чане. Бухгалтетрию украшает ныряющий в кучи денег Скрудж Макдак. А на туалетах - курочка и петушок. Упёрся мой подопечный взглядом в этого петуха и ну ржать. С этого момента заговорил с ним по-русски.

У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.

Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.

Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.

И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?