Самые смешные истории за неделю!

Процесс формирования коллекции международного уровня в узкой нише - это особое, во многом мистическое действо.
Условно говоря, если у Вас есть 100 миллионов долларов - то достаточно пару раз хлопнуть в ладоши, и волшебный Сим-Сим( его величество международный рынок), отворив свои двери, явит вашему вниманию десятки работ доброчтимого и многоуважаемого товарища Айвазяна. Причем большинство из них будут родными в плане хорошего происхождения и необходимых экспертиз. Никакого подвоха - просто этот прекрасный художник на рынке появляется постоянно. И собрать условно 100 работ хорошего качества за 3-5 лет не является проблемой, особенно при наличии высокого бюджета. Другое дело - редкие книги, фарфор, стекло или древнерусская керамика. Какое- нибудь уничтоженное издание, никому нахрен не нужное и за хранение которого можно было легко уехать на север лет на 10, можно искать годами и банально не найти вне Ленинской библиотеки. А чашку с портретом Зиновьева можно найти в грузе мусора, оставшегося с 20-х годов и закопанного в землю, и обменять на скромную студию в центре столицы, потому как она отсутствует во всех собраниях страны и мира.

Характерная история с букинистического рынка.

Успешный молодой юноша пытается вразумить продавца- строго опытного букиниста в вопросе адекватности цены на скромную брошюру 1925 года.
- Ну не может она столько стоить!
- Так её же нет.
- Она БЫЛА! И Вы знаете где и за сколько!
- Знаю конечно. Но это крайне редкая книга, по сути не встречается.
- Редкая, разумеется! Но Вы просите 2000 долларов за книгу, проходившую 3 года назад за 300 РУБЛЕЙ!
- Молодой человек, я не спорю. Она действительно проходила за 300 рублей. НО! Что бы купить её за эти деньги, Вам нужно было бы круглосуточно мониторить весь интернет, причем даже не месяцами а годами, и не просто отдельные сайты- а весь целиком. Это не под силу ни одному из моих коллег, хотя они тратят на вышеуказанный процесс по многу часов ежедневно.
- Ещё раз говорю, что такой рост цены невозможен! Это безумие!
- Молодой человек, я не предлагаю Вам покупать эту книгу, если Вы считаете цену неоправданной.
- Но тогда её купит Константин... ! ( известный коллекционер)
- Совершенно верно, уверен даже что купит.
- Но ведь это безумие! Как вообще такое возможно - иметь прогон по книге в 300 рублей всего 3 года назад и просить за неё почти в 500 раз дороже!
- Молодой человек, я расскажу Вам одну занимательную историю. Когда я был в Вашем возрасте, мне очень сильно нравилась одна девушка, моя ровесница. Сказать, что я желал обладать ей - это ничего не сказать. Мое желание было столь сильно, что я не отходил от неё ни на шаг, и выполнял любые её малейшие просьбы, искренне надеясь, что мои ухаживания будут приняты. Но - сердце девушки было отдано другому юноше. Они начали встречаться, и я наблюдал, томимый несбыточными надеждами. Внезапно мне предложили загранкомандировку- мой профессор летел на конференцию и предложил мне его сопроводить, как лучшего студента. Хотя это была всего лишь Болгария, моему счастью не было предела. Оформив все документы, я улетел. А вернувшись, узнал, что через день после моего отлета девушка, о которой я столько мечтал, вусмерть поссорилась со своим избранником, напилась в тот же вечер в модном столичном ресторане и отдалась в тот же вечер нашему общему одногруппнику, сыну дипломатического работника и известному в городе ловеласу. Неудивительно, что для него это было рядовым приключением, и он даже не мог себе представить, насколько значимым событием это было и для девушки, и для меня, и для множества её поклонников. На следующий день мой друг, который тоже неровно дышал по этой девушке, но конечно не так сильно, как я, приехал к ней домой и прямо с места в карьер сделал ей предложение руки и сердца, которое она, пребывая в смятенных чувствах, сразу приняла.
Друг мой, несмотря на время, ходил в церковь и очень быстро приобщил к религии свою невесту. В итоге они до сих пор живут в мире и согласии, и больше, насколько мне известно, его супруга не была ни с одним мужчиной, хотя пытались очень многие.
Мораль очень проста - одногруппник - ловелас получил то, о чем я мечтал всю свою жизнь, за один вечер. Ему просто повезло, но он не осознал самого факта этого везения. Я же не смог получить того, что хотел, за всю свою жизнь, хотя готов был отдать за это очень и очень многое.
Вы ещё молоды и у Вас впереди целая жизнь. Кто знает- попадется Вам эта книга или нет - это уже Ваша судьба. Сейчас её можно купить за фиксированную сумму. Но можно и подождать - кто знает, возможно удача повернется к Вам лицом!
Так что решение за Вами, и любой вариант меня устроит.
Молодой человек постепенно вышел из задумчивости, посмотрел на старика - букиниста и сказал:
- Убедили. Беру. Но хотя бы 10 процентов Вы мне уступите!
- Другой разговор, - ответил вежливо старик.

P.S. Мне этот разговор старик поведал через пару недель после сделки. Все следы книжки, проданной ранее за 300 рублей, затерялись - несмотря на наши связи в этом маленьком мирке, мы не смогли найти ее покупателя.

"Как говорит наш дорогой шеф..." (Бриллиантовая рука)
Стрельбище, Коста-Рика. Сидим в ожидании клиентов. Рауль шеф пересылает мне новостной ролик про грабителя из Колумбии: злодея скрутили на выходе из ювелирной лавки, взял товару тысяч на пять долларов, угрожая продавцу пистолетом времён II-й Мировой войны; коллекционная стоимость такого Luger P08 Parabellum начинается от десяти тысяч долларов. Даже ко всему привычные колумбийские полицейские умилились и наперебой фотографировались с раритетом в руке.
- Ну и что? - говорю я. - Год назад такой же предлагали, без бумаг, за 800. Пострелять дали...
- Кто, кто предлагал? - вскидывается шеф. - Звони ему немедленно, я знаю как оформить!
"Набранный вами номер не обслуживается" - сообщил механический голос; деятели чёрного рынка имеют привычку периодически менять телефон.
Будем искать!

Поженились с мужем в 90-м, тогда во время тотального дефицита на работе разыгрывали вещи и обувь, купленные предприятием по бартеру. Я выиграла мужские туфли, на размер меньше нужного. Муж заболел ангиной, я решила его попарить, заодно и туфли растянуть. Набрала ванну горячей воды, заставила его надеть туфли и париться. У мужа поднялась температура, он вылез из ванной, туфли я снять не разрешила. Когда приехала скорая, супруг лежал в постели и в туфлях. Представляю, что о нас подумали.

Беседую с приятелем. Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит. Спрашиваю:
- Поэтому он был женат 5 раз?
- Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову».
Да не простую, а экспериментальную.
Высокую, как Майя Плисецкая.
И с творожным кремом.
Но что-то пошло не так...
Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке.
Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула.
Потом дети подвезли клубнику.
Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком.
Крема не хватило, творог кончился.
Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма.
Короче, получилась «Волочкова».
Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.

Когда-то в далекой юности мой друг записался в секцию альпинизма. На дворе была зима, и первые занятия проходили главным образом в классе. Естественно, в число обсуждаемых тем входили и спасательные работы. Покончив с теорией, тренер дал задачу: группа пять человек, рюкзаки по 40 килограммов, высота 4000 метров, один из членов группы упал со скалы и не может двигаться – скорее всего перелом позвоночника. Что делать? После недолгого молчания с задней парты раздался мрачный голос: «Копать могилу».

Один мой знакомый одно время держал в доме дочку на выданье.
Дочка никак не выдавалась.
Внешность вроде ничего, но, как и в любом продукте славянской деятельности, небольшой дефект в дочке имелся: она не выговаривала звук «р».
Ещё в детском саду родители уговаривали воспитательницу дать ей роль волка в «Семеро козлятах» в надежде, что вхождение в образ заставит этот звук как-то проклюнуться. Но заветное «р-р-р!» так и не получилось. Пришлось довольствоваться ролью седьмого козлёнка: «бе-е-е-е!» выходило безупречно.
Многие читатели скажут, что обычно такой дефект придаёт девушке даже некоторое оча’ование.
Автор такое допускает. Но, возможно, доза очарования не перевешивала какого-либо другого дефекта, о котором автор не знает, а если бы даже знал, то, будучи джентльменом, посчитал упоминание о нем совершенно излишним. По крайней мере, для этого рассказа.
В общем, выдача затягивалась.
Но наконец нашелся подходящий кандидат. Можно сказать, даже - равноценный эквивалент. Он не выговаривал звук «ч», а ещё и немного заикался. Такое бывает у женихов. Особенно, в беседах с будущими тестем или тёщей.
Возможно, этот дефект так же придавал ему некоторое ош-ш-шарование, которое с лихвой перекрывалось тем фактом, что жених был англичанином.
Вариантов проживания молодых было немного: в семье моего знакомого или за рубежом. То есть, первый вариант выданья можно было бы назвать недолётом. Зато второй – перелётом.
Преодолевая заикание и брызжа шипящими звуками, жених настоял на втором варианте с перелётом через Ла-Манш и далее везде. И увы, по нашей древней славянской традиции жена должна была следовать за мужем, что причиняло её родителям царапающие сердца страдания в совокупности с щекочущими ожиданиями вызова в гости.
Особенно ждал приглашения отец дочки, в простонародьи – тесть. Так как по слухам, только в Лондоне можно было купить настоящую блесну «Mepps Lusox AG» на судака.
Вызов всё оттягивался и оттягивался. Потом появился скайп, который снял актуальность приглашений, но не убавил напряжения ожиданий. Уже и пруды сковались зимним льдом, и не пойманные судаки зарылись в ил для зимней спячки. А друзья-рыбаки уже и подначивать перестали.
Наконец выяснилась причина столь долгого оттягивания приглашения: производственные усилия молодых завершились блестящим успехом - молодые произвели на свет сына.
По древней традиции (национальность традиции не известна, возможно, общемировая) имя первенцу даёт отец матери, по-нашему – тесть.
Горюя о пропущенном сезоне, тот откликнулся мгновенно:
- Нарекаю внука РИЧАРДом!
Уломали на «Мишу».

Первоапрельский Армагеддон
(или хроники пьяной командировки)
30 марта нас вызывает к себе в кабинет начальник отдела, меня, и ещё троих коллег. Ехидно обведя нас взглядом, задумчиво произносит:
- Обычно, на такие мероприятия, я отправляю офисный планктон, отсутствие которых замечает только дворник, по резко уменьшившемуся количеству окурков на крыльце. Но в этот раз пришло четкое указание из головного управления отправить на семинар самых опытных инженеров, которые на мастер-классе производителя оборудования смогут быстро освоить новинки, встретиться с коллегами из других городов, обменяться опытом. Выезжаете завтра на поезде, утром 1-го будете на месте, ознакомитесь с достопримечательностями города, а со второго апреля начнутся, собственно, занятия.
31 марта. В 15:00 поезд плавно отчаливает от вокзала. В купе, наспех растолкав вещи, наша четверка «лучших инженеров» начинает выставлять на стол прихваченные с собой бутылки с коньяком и разную снедь для закусона.
Первый тост – за начальника отдела, он хоть и редкостный гондон, постоянно что-то требующий и вечно недовольный, но, в общем-то, парень неплохой, вон какой нам круиз устроил за счет корпорации. Далее темы сменились на экономику, политику, глобалистов…
Всё это обильно смачивалось коньячком, и уже через час мы были в самом лучшем расположении духа. Мимо окна вагона проплывали живописные пейзажи и на ум пришли прочитанные где-то строчки:
«И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
когда в желудке плещет C2H5OH!»
Саня и Василий, накатив еще по «соточке», отправились в тамбур покурить, а мы с Лёхой, как давно бросившие сию пагубную привычку, разлили по стакашкам и за что-то выпили.
Вскоре в двери купе появились Саня с Васей и с ними какой-то, изрядно бухой мужичек.
Вася торжественно произнес: - Знакомьтесь, Антон Павлович, нихуя не Чехов… Палыч, как твоя фамилия?
- Белослюдов! Но друзья называют – Чернокварцев.
По случаю появления нового собутыльника, стаканы быстро наполнились и со словами: - «За Палыча!»; были немедленно опустошены.
И тут Палыч выдал: - А давайте сыграем партейку в шахматы?
Среди нас только Василий увлекался шахматами, точнее – он был просто ёбнутый на всю голову. С детства играл в каких-то секциях, был председателем шахматного клуба, имел кубометры всяких грамот и центнеры кубков. Даже когда в свободное время инженеры в интернете посещали сайты про рыбалку или смотрели ролики, как через глушитель заменить поршня в автомобиле, Вася неизменно обитал на каких-то онлайн турнирах по шахматам и что-то там выигрывал…
Палыч сгонял в своё купе за шахматами и, договорившись о призе победителю, а это, естественно был пузырь, игра началась. Вася по первым ходам Палыча оценил противника и изящно сделал ничью. Перед второй партией, Палыч, вконец охмелевший, предложил проигравшему накрыть поляну в вагон-ресторане на всю нашу толпу. Блять, и кто его тянул за язык!
После нескольких ходов Вася равнодушно изрек: - «Шах». Палыч долго думал, переставил фигуру и спросил: - « А так?». – «Мат!»; констатировал Вася.
Отпраздновав Васину победу, мы поперлись в вагон-ресторан. Маховик пьянки раскручивался с неимоверной скоростью. На столе, сменяя друг-друга появлялись бутылки с ромом, коньяком, вискарем… Палыч не умолкая мел пургу про инопланетян, Нибиру и что человечеству уже скоро придет неминуемый пиздец. Впрочем, нам уже был глубоко похуй финал цивилизации. Судя по рожам Лехи и Сани, они уже пребывали в нирване и слабо реагировали на внешние раздражители. Вася что-то пытался вставить в непрерывный монолог Палыча, но тот молотил без остановки.
Застолье закончилось внезапно от зычного голоса официантки, который объявил, что ресторан закрывается. Палыч, дай бог ему здоровья, оказался самым дееспособным. Он как то смог сгруппировать наши качающиеся туши в некое подобие альпинистской цепочки и мы раскачиваясь и спотыкаясь без приключений добрались до своего купе. Чего-то ещё выпили и я рухнул спать.
1 апреля. Пробуждение было подобно возвращению из клинической смерти. Башка трещала, во рту был стойкий вкус канализации. Ныло плечо – наверное, вчера я обо что-то уебался, но будучи в состоянии алкогольного анабиоза ничего сразу не почувствовал. На столе стояла начатая бутылка коньяка и вселяла надежду на выздоровление. С величайшим трудом удалось сесть, попасть горлышком бутылки в стакан и, морщась, проглотить содержимое. И вот он, священный момент, когда замахнув пойло, ты замираешь на пару минут, потом тебя прошибает пот, сердце начинает громко биться, дыхание становится ровным, отпускает головная боль. И вот оно – исцеление! В мыслях наступает прояснение, и ты пытаешься связать последовательность обрывочных воспоминаний вчерашнего дня…
Взглянув на часы, я прикинул, что через пару часов мы прибудем в пункт назначения. А ведь ещё надо разбудить и привести в чувства моих собутыльников. Когда я начал их тормошить, то на меня посыпались проклятия и пожелания что бы я отъебался от них. Но вовремя поданный животворящий опохмел быстро привел всех в форму.
От вокзала до забронированной гостиницы было пару кварталов, и мы решили идти пешком. Уже на подходе к гостинице нам повстречалось кафе, где на рекламном баннере красовался шашлык и пиво с раками. Решение было принято единогласно: после размещения в гостинице, сразу идем в это заведение.
И вот мы на пороге кафешки. На входе нас встречает здоровенный амбал в форме секьюрити с резиновой дубинкой на ремне и очаровательная официантка, на её груди красуется бэйджик с именем «Тамара». Вася спросил у неё, можем ли мы отведать у них шашлык и пиво, на что Тамара приветливо махнув рукой в зал сказала, что бы мы проходили и садились, где нам будет удобно.
В зале по обе стороны располагались кабинки без дверей, и в самом конце, у стены был настоящий бассейн с большими розовыми рыбами. Стена за бассейном представляла собой картину с тропическим сюжетом, а перед бассейном, сидя жопой на бортике и свесив хвост в воду располагался надувной крокодил Гена с гармошкой размером в человеческий рост.
Мы расположились рядом с бассейном, сделали заказ и стали ждать.
Но тут произошло что-то такое, что сломало и так подорванную алкоголем психику: к нам подошла Тамара и выставила на стол четыре бокала с желтой жидкостью, следом за ней подошел тот самый амбал – охранник. На руке у него висели четыре петли для виселицы. Тамара торжественно произнесла: - «Уважаемые гости! Сегодня в нашем кафе проводится День солидарности с угнетенными афроамериканскими рабами. И по традиции, что бы почтить их память, все посетители должны надеть на себя висельные петли и выпить ром, который дарит наше заведение. Толя – обратилась она к охраннику – раздай гостям веревки.»
Сказать, что мы охуели – не отразит и сотой доли нелепости этой ебанутой ситуации. Но глянув на свирепую рожу охранника, мы с идиотскими улыбками стали разбирать и напяливать на себя веревки…
- «А теперь, помяните невольников ромом!» - воскликнула Тамара.
После того, как мы выпили содержимое бокалов, Тамара весело произнесла:
- «С 1-м апреля вас, ребята!»
Первым ржать начал охранник Толик, следом начали подключаться мы, по мере осознания того, как нас разыграли. Пока Тамара удалилась за нашим заказом, мы смотрели друг на друга, на эти идиотские выражения наших лиц, достойных классики психиатрии и тряслись от хохота.
Далее пьянка продолжалась в «штатном режиме» - после пива пошли более крепкие напитки, пошли душевные мужские разговоры о тайнах бытия… до момента, пока Сане не взбрело в голову сфотографироваться с надувным крокодилом. Лёха достал свой смартфон и начал фотографировать. После пары снимков, Саня обнял крокодила, но поскольку уже херово стоял на ногах, споткнулся о край бассейна и вместе с крокодилом уебался в воду. Мы ждали естественной реакции – воплей и матов. Но Саня молча встал на дно бассейна, вода доходила ему до колен, с головы стекали струйки воды, вся одежда была насквозь мокрая и задорно спросил: - «Сфотал?».
На шум примчались Тамара и охранник. Саня, глядя в глаза Толику, виноватым тоном сказал: - «Талян, бля буду, случайно поскользнулся… рыбы живые… сейчас крокодила поставлю на место и вылезу.» Толик ехидным тоном ответил ему: - «Если бы ты знал, сколько долбоёбов тут уже поплавало…» - и хихикая удалился.
Когда Саня выбрался из бассейна, с него рекой текла вода, образуя большую лужу. Леха вызвался сбегать в гостиницу за сухой одеждой, но Тамара сказала, что у них есть огромная сушилка и минут через десять все высохнет. Саня, оставляя мокрые следы послушно поплелся за Тамарой, а мы вернулись к прерванному застолью.
В гостиницу мы пришли уже под вечер. В фойе в углу была небольшая сцена, на которой стоял рояль и ещё несколько инструментов. Как раз к нашему приходу на сцену взошли две очаровательных барышни, одна села за рояль, другая взяла в руки скрипку и раздались волшебные звуки живой музыки. Мы уселись в кресла и не могли оторваться от этого зрелища. Девушки исполнили несколько произведений и тут Леха не выдержал, подошел к девушкам на сцене, о чем то с ними пошептался и откуда-то появился парень с гитарой, которую передал Лехе.
Надо сказать, что Леха в прошлой, доинженерной жизни, играл в каком-то кабаке и разных рок группах, и вот спьяну, решил экспромтом сделать трио. Леха пару раз брынькнул и зазвучал Скорпионс в исполнении гитары, рояля и скрипки. Звучание было настолько оригинальным, что к сцене стал подтягиваться народ. Когда музыка смолкла, то раздались крики «Браво» и аплодисменты. Леха, воодушевленный одобрением благодарных зрителей, снова пошептался с девушками и они исполнили еще несколько известных произведений. Это был триумф!
Когда Леха подошел к нам, то сказал, что пригласил барышень в ресторан гостиницы и они согласились.
За столом девушки, представились Ларисой и Еленой. Обе служат в театре, а здесь играют для подработки два раза в неделю. Жизнь, в личном плане, у обоих не сложилась. По Лехе было видно, что он запал на Ларису, оказывал ей всякое внимание и постоянно подливал ей в бокал.
К концу застолья, мы уже все изрядно опьянели и, что-бы не прерывать прекрасный вечер, решили все вмести пойти в сауну, которая была в недрах этой гостиницы и продолжить пьянку там.
Сауна представляла из себя, собственно парилку, приличный по размерам бассейн, душевая и банкетная комната с креслами. Вскоре принесли заказанные алкоголь и блюда. Здесь девушки уже перешли с вина на вискарь, и по ним было видно, что они уже давно так просто и свободно не отдыхали в такой отличной компании, как наша. Когда мы уже изрядно опьянели, то пошли в сауну. Видимо, высокая температура и неисчислимое количество выпитого ударили по мозгам так, что все вокруг начало плыть. Дабы не усугублять ситуацию, я из сауны сразу погрузился в бассейн. Следом вывалила в бассейн вся остальная компания. Девчонки визжали, кто-то орал белугой, кто-то кого-то не то топил, не то спасал. В этот момент бассейн напоминал кипящую кастрюлю с пельменями. Наконец, набесившись, мы вернулись к столу и понеслись тосты на всякие животрепещущие темы.
Уже за полночь, мы с Василием пришли к заключению, что хватит бухать и пора в номера, нам же завтра надо быть в форме. Леха и Саня остались с девчонками в сауне продолжать банкет, а мы с Васей, как женатые и добропорядочные люди пожелали им всего самого доброго и удалились.

Навеяла история от Виктория от 29.03.2021
Путешествовали по Золотому кольцу на автомобиле. Остановились в Ростове поесть бутербродов на багажнике.
Подходит местный мальчишка, плохо одетый, чумазый:
-дайте денежек на хлеб, у меня мама и папа умерли, очень кушать хочется.
- на вот бутерброд
-не, дайте денег
-если голоден, бери хоть 4 штуки
Взял, и морщась так, кидая под ноги «костромсокой» и оставляя только только колбасу,- не люблю сыр…

В соседнем дворе находится ведомственный детсад ФСБ России. Путем долгих бюрократических процедур удалось устроить туда мою пятилетнюю дочь. Всем и все хорошо. Самое главное близко от нашего дома. Очень хорошие условия и персонал. Как-то дочка пришла домой в плохом настроении. Раньше такого никогда не было. Пожаловалась маме, что сегодня воспитательница вместе с какой-то тетей составляли список неблагополучных семей у детей. Туда записали всех из ихней группы, кроме нее. Так обидно.

На Гавайских островах, в том числе и на моем Оаху, серфинг и хайкинг, пожалуй, самые любимые занятия. Что такое серфинг, наверняка знают все. А хайкинг, как сообщает словарь, - «это непродолжительное пешее путешествие налегке по горной местности с использованием маркированных и хорошо подготовленных троп».

Трудно поверить, но на нашем маленьком острове существует 236 троп для хайкинга. Одна из них, Aiea Loop Trail, образует замкнутый восьмикилометровый маршрут вдоль горного хребта на западной стороне долины Халава.

Тут все радует глаза и сердце. Ухоженная тропа прячется в тени эвкалиптов, сосен и прочих местных деревьев. В просветах между стволами и кронами открываются великолепные виды на южную береговую линию острова, включая Пёрл-Харбор. А в сентябре поспевают вкуснейшие ягоды дикой гуавы размером с крупную вишню и с привкусом земляники. Моя жена варит из них повидло, которое улетает в считанные дни.

Неудивительно, что на сайте TripAdvisor.com на этот маршрут туристы написали 130 в большинстве восторженных отзывов и только три с оценкой «ужасный». Самый выразительный из этих последних состоит всего из шести слов: «Делал селфи. Распрощался с телефоном. Сломал ногу».

Бонус: несколько фотографий с тропы при нажатии на «Источник».

Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.

Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов.
Цель поездки - просто потусить !

В стародавние теперь времена, когда мобильников еще не было еще и в проекте, на одной из моих работ в той же комнате, что и я, трудилась некая достаточно молодая незамужняя девица по имени Наташа. У нее, как я понимаю, было много подруг в окрестностях, так что, можно сказать, она далеко не всегда находилась на своем рабочем месте. И вот повадился как-то названивать ей некий молодой человек, который, не здороваясь, всегда задавал один и тот же вопрос:
- Наташу можно?
В какй-то момент мне надоело, бросая все, ходить к телефону, и я не слишком дипломатично ответствовал:
- Не знаю, не пробовал.
И положил трубку. После этого звонков стало несколько меньше, да и форма вопроса тоже изменилась. Так что, в целом, полегчало.

И смех, и грех...
Жена слегла с инсультом. Да так сильно, что вскрывали череп. После выписки наблюдается у врача. По пятницам. И вот, неожиданно, доктор выписал ей направление к гинекологу. Зачем вдруг?
Поразмыслив, мы пришли к выводу, что медикам интересно, можно ли в пациентку посмотреть насквозь? Как в телескоп.

Ходил на проведение процедуры в частную клинику во дворе моего дома. Разговорился с проводившей ее медсестрой. Приятная женщина средних лет, приехавшая из Таджикистана, вместе с мужем и двумя детьми. По ее словам, в коллективе у них прекрасные отношения. Есть своя кухня, удобная и хорошо оборудованная. По ее словам она и члены ее семьи долго не могли привыкнуть только к одному русскому обычаю. Здесь пельмени и макароны едят без хлеба. У таджиков есть даже пословица, будешь есть без хлеба, работать хорошо не сможешь.

После долгих лет работы на госслужбе, перешел в крупную производственную корпорацию. Ее владелец, не скажу, что входит в число наиболее известных олигархов, но строительной отрасли и ряде смежных структур известен очень хорошо. Офис, располагался в старом центре Москвы, и имел очень впечатляющие размеры. Соответствующей была и внутренняя отделка. Тут подоспел один из всероссийских праздников, и был назначен всеобщий корпоратив. Под него арендовали огромнейший концертно-ресторанный зал. Владелец конторы выступил с поздравительной речью. Затем появился ведущий, один из известных юмористов. Начался концерт. Через пару номеров на сцену вырвалась поющая, танцующая и завывающая музыкальная группа. В центральном персонаже, игравшем на гитаре и запевавшим все песни, неожиданно узнал самого олигарха. Причем делал он это вполне себе прилично. Не знаю как насчет других олигархов, но этот похоже любит не только деньги.

Первой советской баллистической ракетой, запущенной на субкосмическую высоту, была — та–дам — попробуйте угадать.
«Фау–2».
Не модификация, не переработка, а самая натуральная «Фау–2». Восстановленная группой немецких инженеров, на основе вывезенных из Пенемюнде, и запущенная на полигоне Капустин Яр 18 октября 1947 года в 10 часов 47 минут по московскому времени. Ракета поднялась на высоту 86 километров. Всего были запущены 11 ракет «ФАУ–2».
Сто семьдесят немецких инженеров, подчиненных фон Брауна, включая Греттруппа и Курта Мангуса, работали в институте на острове Городомля на озере Селигер, назывался он что–то типа «Селигер–7», если не ошибаюсь, ныне НИИ–88, до сих пор входит в «Роскосмос». Там же работал и Королев. Он был главным конструктором. Греттрупп был в его подчинении.
Именно на основе «Фау–2» Королев разработал свою Р–1 — практически полную её копию — которая и является первой советской баллистической ракетой.
Собственно, именно она, доработанная "Фау" и стоит на монументе "Покорителям космоса" на ВДНХ. Смешно, правда?
Гретттрупп в этот момент довел до ума немецкую Г–1, которая была лучше королёвской, с отделяющейся ступенью, несла больше ВВ, но, по понятным политическим причинам, его проект был задвинут в сторону, а дорогу дали Королёву.
Но факт остается фактом — родоначальником советской космонавтики была «Фау–2».
«Для «развития» ракетного дела сталинским СССР сделано немало:
— Посажен ракетный конструктор Воскресенский будущая правая рука Королева.
— Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия–Буран» Валентин Глушко.
— Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам Георгий Лангемак.
— Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель "Катюши" Клейменов.
— Борис Викторович Раушенбах — ссылка в 1942 г.
— Роберт Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
— Юрий Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне, арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей за вредительство.
— Генерал Гонор, директор НИИ–88 в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.»
Все их праздники. Даты. Лживое все. Насквозь. Все фейк. Вся страна. Только смерти у них не фейк. Вот что они вправду умеют, так это убивать. А остальное — всё вранье.
— Ядерная программа — фон Арденне. Вся. Вообще. Полностью. Только вчитайтесь в эти формулировки: Лауреат Сталинской премии барон Манфред фон Арденне. Герой социалистического труда Николаус Риль. Советник Гитлера по научным вопросам Петер Тиссен. Создатель газовой центрифуги для разделения изотопов урана Гернот Циппе.
–Индустриализация — «Симменс», Крупп и «Дженерал Электрик».
–Глубоководные аппараты «Мир», наша советская гордость — финские.
— Самый большой в мире российский ледокольный танкер "Тимофей Гуженко" полностью построен в Южной Корее фирмой Samsung Heavy Industries.
— Единственная в мире "не имеющая аналогов" арктическая российская нефтяная платформа "Приразломная" — это норвежская платформа Hutton TLP, построенная в 1984 году.
— "Академик Мстислав Келдыш", с которого Джеймс Кэмерон и спускал "Миры" на съемках "Титаника" — финский.
— Батискафы, на которых Путин куда–то там погружался около исконно русской греческой священной Корсуни — голландские.
Страна–фейк. Сверху донизу.

Почему в РФ нельзя просто зайти в оружейный магазин и купить пистолет, как в Техасе?

На этот вопрос можно было бы ответить так:

Дело в том, что людей, готовых защищать себя и своих близких, в том числе и с оружием в руках, власть априори считает особо опасными. Логика тут железная — сегодня защитил себя и свою семью от бандитов, понял что можешь, обрел уверенность в себе, а завтра решишь защищаться от этой гребаной власти. Не, низя!

Власть не интересует борьба с преступностью и безопасность граждан, власть озабочена ровно одним — самосохранением. Поэтому устраняет любые угрозы, как реальные так и мнимые. И пока эта власть у власти, никакой самообороны у нас не будет, а будут сроки.

Тут присутствует ещё один момент. Разрешение гражданам защищать себя, семью, имущество с помощью оружия (ну, плюс легализация короткоствола) грозит власти потерей монополии на применение силы. Факт, что при легалайзе КС в Прибалтике и разрешение самообороны с его помощью, снизило уровень преступности на улицах на 30-40%. А это, соответственно, сокращение численности полицайкомиссариата и его подразделений,финансирования, а, следовательно и уменьшение влияния глав МВД.

Но с точки зрения властей, идеальный гражданин должен быть туп, глуп (здравствуй ЕГЭ и реформа образования), бояться всех и вся представителей власти - чиновников, полицаев, судей (привет от Хахалевой!), бандитов и черножопую пехоту Путина из чечни (ха! перестанет их бояться - ещё и на власть рот откроет!!!), безоружным(ибо нехуй ему! вон, наши полицаи сами приедут, опишут, мелом обведут). И самое главное - богобоязненным! "Ибо вся власть от бога!"©

А можно просто привести официальную точку зрения: вы ведь друг друга перестреляете!

Трудности перевода
Много лет назад мы эмигрировали в штаты. Ребенок был маленький и, в какой-то момент, он заболел с высокой температурой. По советскому опыту помню, что детям ставили жаропонижающие ректальное свечи и это хорошо работало.
На приему у врача прошу их. При этом использую слово Candle (свеча). Не знаю как врач меня понял и что он подумал, но не заржал. Дело в том, что в английском для ректальных свечей совсем другое слово - suppository (суппозиторий). И такие приколы были сплошь и рядом в первые годы.

На конкурс первоапрельских историй.
Представьте себе тетеньку под сорок. С детства ду... наивная по-детски.
Устроилась в госучреждение в службу замдиректора по административно-хозяйственной части. Злой моральный урод, кстати. И внешне не очень - маленький, толстый, за глаза кличут Карлсоном. Он об этом знает и злится еще больше. особенно из-за того, что у него фамилия тоже на "сон" заканчивается.
Оформляет за начальство все бумаги, то только подписывает.
Вот через месяц после ее трудоустройства понадобилось замдиректора ему из кассы наличные по счету 71, под отчет.
Она пишет заявление в бухгалтерию (вручную бланк заполняет), а как правильно сформулировать - не знает. Спрашивает у коллег, которые и так над ней прикалываются постоянно, а тут первое апреля. Они диктуют, она несет на подпись, начальство подписывает, коллега отправляет в бухгалтерию. Через час начальство вбегает с ором: позвонили из бухгалтерии и, не сдерживая ржач, спросили: какую именно банку варенья он хочет купить.
Оказывается, добрые коллеги:
1) Посоветовали написать в формулировке: "прошу выдать *** рублей на личные нужды"
2) Когда заявление он подмахнул, не глядя, одна из старослужащих сотрудниц, которая взялась сама документы отнести, дописывает карандашом: на покупку банки варенья, корзины печенья и плюшек с корицей.
Но это уже так, довесок. Сама формулировка про личные нужды уже идиотская.

Когда начальник начал орать, наивная тетенька-новичок сказала: "Вы что же, не видите, что вы подписываете?"
Уволили, да. Смеясь.

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))

Как-то весь отдел пал жертвой жестокого розыгрыша. Пошли с ребятами выпить после работы и один загадал загадку, которую сам специально сочинил к 1 Апреля

Девять жизней, но не кот
Рыбку ест, мышей не жрет.

И весь вечер пытались разгадать, но напрасно. Наиболее близко подошел ваш покорный слуга с “Октомамой” Надей Сулейман, но не смог доказать ее кулинарные пристрастия, а кадровик начал поглядывать на меня неодобрительно. Так что, побоявшись обвинений к приставаниях, признал поражение и попросил открыть разгадку. И вы представляте, автор сказал - я бы рад, но не знаю, я только загадки сочиняю, разгадки - не мой жанр. Горячие головы хотели намять бока сочинителю, еле отговорили.

Иногда мне кажется что розыгрыш был двойной, и настоящий ответ все же утаили? Если кто знает ответ, скажите мне.

Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!

Есть в северном Торонто кладбище — не тесный склад усопших, а весьма милый парк, где я в свое время охотно бывал. Расположен он всего в паре сотен метров от шумной главной улицы города Янг стрит, но там всегда тихо и уютно — в неторопливых прогулках мог оценить аскетичную непритязательность протестантских надгробных плит, отдать должное кудрявым армянским крестам и витиеватому изяществу греческих монументов. Привычно подходил к стеле Ольги Александровны — младшей сестры Николая II — и всегда видел там свежие цветы; затем шел к декоративному пруду, где мог обозреть неведомой мне породы красных рыб, покормить печеньем местных черепах и, когда везло, полюбоваться взлетающей цаплей.
За прудом начинался иной кладбищенский мир: земля со временем поднялась в цене и деревьев стало существенно меньше; для скромных протестантских захоронений это место стало излишне дорого, но зато появились многочисленные китайские фамильные монументы и мавзолеи, смахивающие на метастазы Великой Стены. Всё течет, всё меняется.
На ночь ворота со стороны Янг стрит на всякий случай запирались, а с противоположной стороны, что выходила на речку с гордым именем западный Дон, забора не было, благо местные жители к хулиганству и вандализму не склонны. Однажды сентябрьским вечером я решил быстренько пройти на Янг, благо до регламентного закрытия ворот оставалось минут двадцать, но когда до них дошел, обнаружил досрочно повешенный замок и, лениво выругавшись, пошел назад к невеликому Дону. Темнело быстро, но дорогу я знал хорошо и ничуть не беспокоился. Вдруг вокруг начали появляться непонятные огоньки — что за хрень? Подошел ближе — огоньков становилось все больше и светили они всё ярче, но мёртвые с косами у дороги еще не стояли. Продолжил путь, поскольку возвращаться было некуда... Ба, да это китайцы на надгробиях фонарики развесили, дабы их дорогим покойничкам ночью страшно не было!

Бабушка говорит нежно внучке: "Ты мой котё-ё-ёнок".
Внуча, трёх лет от роду отвечает: "Ты моя соба-а-чка".

Прям Чуковскому в книгу "От трёх до пяти".

В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!

в тему апрельских розыгрышей.
Первый курс, общага, 17 лет, перестройка, видеосалоны... И вот, однокомнатники сообщают - "Прикинь, вчера ходили в кино, а там фильм, вообще огонь! Сперва такой простой, типа романтика, слюни-сопли, а потом внезапно начинается прямо эротика, причем чуть ли не порнуха! Сходи, короче, не пожалеешь."
Пошел, чё. Очередь, билеты, название у фильма намекающее такое. Сел и приготовился смотреть. Странно только что в зале почти одни женщины, но пофиг.
В общагу я вернулся злющий. И первое что услышали однокомнатники, было весьма нецензурно и эмоционально.
Фильм был двухсерийным.Индийским! И назывался "Любовь,любовь,любовь". С танцами, с песнями, с усатыми злодеями, которые огребли и с влюбленной парой ,которая в конце поженилась. И с полным отсутствием обнаженки. А ведь я чуть ли не до титров надеялся - вот счас оно начнется!

Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?

Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.

Сегодня увидел снова, и одновременно у нас пошёл дождь.

Сразу вспомнилось, я этот розыгрыш никогда не забуду.

Было это накануне 1 апреля, мы выпивали с однокурскниками. Упились как надо быть.

И вот, на следующее утро я просыпаюсь от звонка телефона (может, кто помнит такое чудо - Benefon Dragon), а пошевелиться не могу, ничего сделать не могу, ощущение такое, что в гробу.

И тут включается динамик на телефоне, и через шум дождя до меня доносится замогильный голос на латыни.

Мне потом говорили, что я стойко перенёс этот розыгрыш, не обгадился.
А дело в том, что я просто отключился.

Эти сволочи сделали вот что:
Отволокли меня в морг, засунули в один из ящиков, предварительно связав. А на телефон мой поставили автоответчик на громкую связь, наговорив из учебника.

Я был моложе.
Сейчас я подобный розыгрыш уже не пережил бы, скорее всего.

Сейчас у многих почти слепая вера в возможности Интернета. Один из таких мой коллега в банке, где мы оба работаем. Он айтишник, спросил у меня совета, что можно подарить 50-летнему мужику на день рождения. Я задал несколько вопросов о биографии и увлечениях именинника. После этого посоветовал подарить нож, типа охотничьего. Даже посоветовал где подобрать подходящий. В подземном переходе, одном из самых длинных в городе, ведущем к ближайшей к нашей конторе станции метро, есть такой павильон. Через пару дней коллега показал мне приобретенный подарок. Это был нож-самоделка, несколько кривоватый. А его ручка сделанная из какого-то подобия резины, была слегка процарапана чем-то вроде иголки. Скорее всего для придания ей подобия рельефности. По его словам, купил он его на специализированным сайте, с большой посещаемостью. Говорить ничего не стал. Но судя по его постпраздничному виду, сюрприз не удался.

Сейчас многие известные люди, особенно политологи, заводят себе персональный канал в ютубе. В подавляющем большинстве люди интересные. Даже если, что-то в их суждениях кажется мне неприемлемым или частично ошибочным, то любое сравнение мнений просто поучительно. Уже давно смотрю одного интересного человека. Он живет в провинциальном регионе, но очень эрудировано и толково рассуждает о проблемах управления общественными процессами в стране и за рубежом. При этом всегда в курсе текущих событий внутренней и международной жизни. Обычно его закадровый собеседник зачитывает ему вопрос, поступивший от подписчиков канала, а он очень интересно и достаточно глубоко вскрывает сущность затронутой темы. Как-то характеризуя действия некой группировки, имеющей определенное влияние на формирование внутренней политики в нашей стране, он не стал прибегать к подробному рассказу о них. Будучи человеком весьма аккуратным в подборе слов, он в этот раз охарактеризовал их общим термином пидорасы. Его помощник за кадром видимо не сразу врубившись, попробовал уточнить. Но политолог просто повторил, они пидорасы и это их полностью характеризует. Я полностью уверен, что эта характеристика не имеет ничего общего с сексуальной ориентацией участников этой властной группировки. Это слово в нашей стране имеет весьма многогранные характеристики отрицательных сторон общественно-политических действий кого угодно. И мы все это понимаем. Вот только жаль нигде не опишут примерный перечень смыслов описываемых этим словом.

Из жизни Д.И. Менделеева.

Как известно, когда профессор Бекетов не без проблем уговорил первую жену великого русского ученого Д.И. Менделеева дать ему развод, то церковные власти назначили автору величайшего открытия в химии 7-летнюю епитимью, чтобы он не мог венчаться повторно.

Когда же, через год после развода, нашелся батюшка, который обвенчал Дмитрия Ивановича с его второй женой, он лишился сана православного священника буквально на следующий день.

Сопоставив эти два факта, можно сказать, что семь оставшихся дней поста прожить можно гораздо легче, если принять во внимание, что сейчас за гораздо более крупные проступки анафему не накладывают.

77% россиян все-таки уверенно выступают за регистрацию брака в ЗАГСе, но, увы, 60% браков распадется. И да, брак скрепляют дети, разрывает нищета и плохой быт, а "кризисный возраст" для брака - от пяти до девяти лет.

Между прочим, Дмитрий Иванович вывел основной закон демографического роста двадцатого века (1,8% роста численности населения в любой мирной стране мира), но о нем, как и о неврученной Нобелевской премии, научный мир постарался просто забыть. Даже таблицу и периодический закон уже столько раз переименовывали.

Вот такая интересная информация про жизнь нашего великого гражданина мне недавно встретилась.

О нацпроекте «Наука»...
По словам главного ученого секретаря Российской академии наук Николая Долгушкина, «число ежегодно выезжающих за границу специалистов не уменьшилось и с 2012 года с 14 тыс. увеличилось до почти 70 тыс. человек». В пять раз выросло. Только за последние три года число ученых в стране сократилось на 30 тысяч. В итоге, по его словам, Россия не может выполнить показатели путинского нацпроекта «Наука», который ставил задачей увеличить число специалистов.

Страшно? Когда становится страшно, надо срочно начинать слушать Пескова. Он всегда найдет слова утешения... Вот и сейчас он пояснил: «Какие-то ученые уезжают, какие-то возвращаются. Это такой двусторонний процесс, он абсолютно нормальный, и ничего трагичного в этой ситуации нет».
Вот только почему-то не уточняет этот усатый черт, почему (если процесс двусторонний!) ученых у нас становится всё меньше и меньше ...
А уточнений у него никто и не просит - так принято...

Как тестировать магазины в Великий пост.

Делаю покупки в одном из онлайн супермаркетов. А потестировать интересно, особенно если ничем не рискую, как например отчаянные трейдеры, которые с помощью дыры в системе делают покупки на миллиарды. Выбираю категорию "Великий пост" товар "Курица". Магазин предложил соус для курицы, как я понимаю постный.

Вот и не знаю, это реально ошибка, или для тех кто соблюдает пост в легком режиме: то есть курицу ест, но непременно с постным соусом.

Есть такая общечеловеческая идея - объявить кого-то существами второго сорта и поиздеваться над ними.

Это можно было бы объявить национальной идеей какой-то страны (русских, хохлов и т.д.) - но нет, у остальных мы находим проявления той же идеи. Немцы устраивали концлагеря для людей второго сорта. Русские уничтожали дворянство и буржуазию как класс - с унижениями, а не с уважением. Английские колонизаторы вешали дымовуху на набедренную повязку аборигенам (а те в панике не догадывались ее снять). Те же англосаксы запрещали правосудие на валлийском (Уэльс) языке. Американские Черные не прочь сейчас записать себя в люди первого сорта. Но некоторые американские белые похоже действительно считают черных людьми 2 сорта. Но и черные, и белые американцы явно сочли людьми второго сорта арабов в Ираке. Не знаю, кого арабы считают людьми второго сорта, законы у нас запрещают распространение такой информации. Феминистки хотят записать во второй сорт мужчин. И борются за право ходить с голой грудью, и чтобы мужикам ещё нельзя было на неё смотреть. Дети в школе дразнят толстых, очкариков и косоглазых. И издеваются над кошками. Банкиры могут заблокировать твою карту (например, из-за того, что они выпустили новую, отпрашивайся с работы и ехай ее выцеплять, а если тебе исполнилось 45 и твой паспорт недействителен, тут будет вообще весело, привет Сберу). Кафка писал на немецком (Австро-Венгрия, Австрия), Catch-22 придумана американцем Хеллером. Неясно, кем придумана "ювенальная юстиция" с ее внесудебными процедурами лишения существенных прав, возможно, гомосексуалистами, которые тоже не прочь записать в люди первого сорта себя любимых, а всех гетеро объявить узколобыми. Но примерно тот же принцип внесудебного издевательства сработает в случае подозрения в отмывании денег или экстремизме (и основанием для блокировки счета по подозрению может стать вопрос о возможности такой блокировки).

Причиной этого общечеловеческого стремления (объявить кого-то людьми второго сорта и поиздеваться) скорее всего является какой-то ещё дочеловеческий инстинкт, возможно, инстинкт борьбы племен за территорию. Возможно, что именно из-за этого инстинкта на планете остался только один вид рода Homo.

Что делать? Не знаю. По крайней мере осознать проблему.

Кто виноват? Тут бесполезно искать виноватых, искать виноватых - значит искать людей второго сорта, я же говорю, что проблема общечеловеческая.

Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.

Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)

Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?

И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?

Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.

http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202104230014
https://mintrud.gov.ru/1869.html

Нашу россиискую шашешницу (прикол - я впервый раз узнал что по игре в шашки проходят международные соревнования!)

Так её лишили флага России - из-за санкций МК по андитопингу - супер!!!

А какой допинг может быть у шашечников? (Может - героин?) Мама - марихуана?

Нет, правда!

Что так помогает в логической игре?

Мне очень интересен смысл и логика специалистов по рекламе...
Простой пример: часы с функцией защиты от влаги: работают на глубине до 150 метров и это наверно круто!?
Вот только я даже боюсь представить ситуацию в которой я бы сказал себе - как здорово что я их купил. Как я думаю что если бы мне "посчастливилось" оказаться в воде в часах хотя бы на трети этой глубины то я точно бы "сказал" как здорово что я их купил. Это нормальная ситуация и просто супер что я знаю сколько счас времени...
Максимум когда бы это пригодилось - уронить их в воду и, чтоб не сильно переживать по этому поводу, подумать о том что рыбам теперь не скучно! Пусть они теперь знают который счас час!

Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.

Вчера вечером Европарламент выпустил проект резолюции, в котором призвал ЕС запустить режим санкций за коррупционные преступления, включив в него «российских олигархов».

Потом евродепутаты снюхали ещё по паре дорожек стирального порошка и добавили, что ЕС должен остановить реализацию проекта «Северный Поток-2».

Потом их начало по-настоящему штырить от стирального порошка, и они добавили, что Россию необходимо отключить от системы платежей SWIFT, если наша с вами Федерация продолжит «агрессию на Украине».

Потом они вызвали куртизанок, заказали пиццу, пригласили диджея, смотрели аниме с тентаклями и что ещё там обычно евродепутаты делают. Вдоволь нарезвившись, они откинулись в изнеможении на кресла, закурили и принялись обсуждать, как новые предложенные санкции окончательно добьют Россию.

В это время на пленарную сессию наконец-то доехал глава евродипломатии Жозеп Боррель. Жозеп Боррель из-за пробок не успел на евродепутатский праздник жизни, не нюхал стиральный порошок, не резвился с куртизанками и не смотрел аниме с тентаклями, из-за чего был особенно трезв и зол.

Крепко взяв трибуну в руки, Жозеп Боррель сквозь зубы прошипел:

- Евросоюз не может заморозить строительство «Северного Потока-2», потому что проект находится в зоне ответственности частных компаний и ЕС не владеет инструментами для принятия решения по его судьбе.

Тут Боррель обвёл укоризненным взглядом палату Европарламента. Евродепутатам было абсолютно пофиг, но трезвые куртизанки от услышанного замерли и испуганно смотрели на главу евродипломатии, синхронно взмахивая ресницами.

Боррель в тихой ярости стиснул трибуну, на пол посыпалась мелкая стружка.

- ЕС также не может отключить Россию от SWIFT. SWIFT - это международная частная организация, поэтому здесь у ЕС нет полномочий. Чтобы хоть как-то на нее повлиять, нужно заручиться поддержкой огромного количества людей.

Одна куртизанка, сама не зная почему, вдруг заплакала. Валявшийся рядом депутат укоризненно посмотрел на Борреля и встал было, чтобы успокоить женщину, но заметил на рабочем столе следы стирального порошка, довольно крякнул и отвлёкся.

- Real'no debili, blyat’, - презрительно поморщился глава евродипломатии, выпустил из рук трибуну, сплюнул под ноги и направился к двери.

В дверях он последний раз обернулся, ему хотелось сказать что-то злое, что-то, что привело бы европарламентариев в чувства.

- Ваши резолюции всё равно носят чисто рекомендательный характер, - бросил им Боррель. – Только деньги налогоплательщиков проедаете.

Куртизанка громко рыдала, диджей виновато смотрел на свой пульт, но евродепутаты даже ухом не повели.

Выругавшись, Боррель вышел из палаты.

Затем вернулся, подошёл к секции социал-демократов, взял со стола кусок пиццы и снова ушёл – на этот раз насовсем.

А у нас в Германии был такой случай: Жил-был мужик с параноидальной шизофренией, сахарным диабетом и женой. И в один прекрасный день у него случилось осложнение, подскочил сахар, а колоть инсулин он категорически отказался. Жена вызвала скорою, но стражам здоровья мужик лечиться не дался, причём в грубой, агрессивной форме. Под это дело стражи здоровья вызвали стражей правопорядка, ибо дядьку надо спасать, а обуздать буйного своими силами - никак. В общем приезжают доблестные полицейские, оценивают ситуацию: дядька - огромный амбал в неадеквате, просто так не сдастся. А спасать гражданина надо, ибо без лекарств - угроза жизни. Ну и решили обезвредить его электрошокером, а потом уже обмягшего довезти до больницы. И так и сделали: дали разряд, дядька ушёл в отключу, а пока его везли, захлебнулся рвотными массами. То есть менты замочили человека ради его же спасения. Всё. Выводы делайте сами.

Отдыхали за рубежом и отметил одну особенность:
Англоязычные ведут себя на отдыхе не так как другие.

Устроил опрос и ответ у всех был примерно одинаков:

- нам нет необходимости вести себя как обезьяны или сорвавшиеся с цепи, так себя пусть ведут те кто вырвался на свободу.
Мы поколениями росли в свободных странах и "перебесились" ещё в детстве.

Как то по другому я стал смотреть на отдыхающих и заметил что с бывшего соц-лагеря "железного занавеса", отдыхающие само больше " обезьяничали" и устраивали проблемы.

Самыми спокойными и без проблемными были отдыхающие с свободных стран.

У моей дочки есть одноклассница приехавшая с родителями из Грузии. Они живут недалеко от нас. Часто ходят друг к другу. Как-то спросил, а из какого района Грузии твоя подружка. Раньше неоднократно бывал там, и вроде знал многие из них. Дочка сказала, что подружка родом из элитного района Кобулети. Скажу честно, мне понравилась эта формулировка. Несколько раз был в этом небольшом поселке. Не уверен, что многие сейчас слышали об этом населенном пункте. Но такой уровень патриотизма, назовем это так, встречается нечасто.

Итак, подписан закон о просветительской деятельности.

С первого июня каждый человек, несущий свои знания на большую аудиторию должен:
1. Подтвердить 2-летний педагогический стаж. 2. Предъявить справку об отсутствии опасных заболеваний. 3. Подтвердить знакомство с темой на высоком профессиональном уровне. 4. Предъявить договор с юридическим лицом, по которому он составлял свой творческий продукт.

Давайте применим данный закон к Посланию Президента к Парламенту.

1. Педагогического стажа - нет. 2. Справка из Кремлевки - есть. 3. Если считать, что после каждого послания в нем находятся ошибки, нестыковки, умолчания - значит твердого знания предмета нет. Кстати, у нас нет ни одного высшего учебного заведения, кроме Санкт-Петербургского государственного университета, где бы подготовили более одного Президента. 4. Хоть президент и выступает от Российской Федерации без доверенности, но собственным творческим продуктом работа команды спичрайтеров вряд ли является, более того, договор с юридическим лицом отсутствует совсем.

Просветительская деятельность становится сродни минному полю, где подорвется любой блогер.

Так что привет тебе, Артемий Лебедев, Варламов, ЛампТест и Ася Казанцева.
Вас посчитали и отрегулировали!

Где логика?
С пацанами пивка попить решили в парке на калявочке. И не говорите, что это не нормально. Мы ни кого не трогали, ни к кому не докапывались (насколько я помню). Сидим пьём в окружении природы и тут менты появляются. Вот с ментами мы лохонулись -поздно их заметили, не успели бухло спрятать. Подходят менты и штрафуют нас... А знаете за что? Знаете, блять за что??? А никогда не угадаете! Это Россия! Нас оштрафовали за то, что были БЕЗ МАОСК! Блять, за то, что пиво пили без масок! Прочувствуйте это!

Добрый день,
не совсем история, но люди чаще здесь читают и обсуждают.
О проблеме терроризма:
Если собрать всех военнослужащих-геев, и собрать из них батальон-полк-дивизию, послать их воевать с ИГИЛ и последние проиграют- будет круто! Армия "боевых педерастов" ставит раком ИГИЛ, это же позор страшнейший для терров. Развалят пару группировок на ближнем востоке, потом другие забоятся за свои сракатаны-то)) Какой террорист захочет быть побежден "гомосеком" или тем более быть плененным? Так и с терроризмом можно будет покончить, хватит только пригрозить что будут посланы "братья-совсем братья" =)
P.S
всем геям приношу извинения за оскорбительные названия, чисто для юмора.

Люди неправильно понимают слово "стабильность", когда оно относится к экономике. Обычно слово "стабильность" означает "одинаковый результат".
Но в экономике "одинаковый результат" называеться "стагнация". А под "стабильностью" в экономике понимают "стабильный рост". Но учитывая конечность в глобальном плане ресурсов/рынков сбыта - рост рано или поздно упирается в потолок. А если для продления этого потолка использовались кредиты - то наступает кризис, что тоже не разу не стабильность. Т.е. стабильный рост ведёт к нестабильности.
Такова современная экономика. Управляемые кризисы. Раньше был золотой стандарт но он привел к великой депресии и войнам. В СССР пробовали другую систему но продержались недолго и рухнуло все как только нефть упала в цене.
Любая система имеет плюсы и минусы. В плановой изначально не закладывалась цель получение прибыли и даже собственника не было. Но на одном энтузиазме далеко не уедешь. Человек должен хотеть работать и работать производительно. А рабство неэффективно.
А причём тут рабство? А есть такая штука, как личная корысть, желание жить лучше других, пусть и обманным путём. Вот именно тут начинает появляться рабство - если кто то хочет с ничего жить хорошо, при условии что все живут одинаково - надо отнять у других. В самом низу это всякие перекупы и "удержатели" товаров. Банально, но такой перекуп вырастит сыночка, который уже привык жить "бохато" и он будет пытаться жить также. Только наверняка захочет большего. И тут может помешать либо ловля за руку ещё честным охранником правопорядка, либо факт того, что более тёплое местечко уже занято. Короче натуральная мафия вырастает. И то, при общей декларации равенства и коммунистических идей такие богатеи вынуждены скрывать свои доходы. Ну а когда их стало достаточно - произошёл 91 год.

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

Последнее время очень часто стали обсуждать и опровергать "теорию плоской Земли". Всем, кто считает, что она успешно опровергнута, советую почитать.

Тезис Дюгема-Куайна.
Сводное положение французского физика Пьера Дюгема и американского логика Уилларда Куайна, согласно которому разработанная научная теория состоит из многомерной «сети» допущений, понятий, преобразований и поэтому подобную научную теорию следует оценивать «в целом», а не при помощи проверки её отдельных положений, одного-единственного «решающего эксперимента» и т.п.
Первоначальный (слабый) вариант этого тезиса был сформулирован Пьером Дюгэмом в 1906 году в книге: Физическая теория: её цель и строение / La théorie physique: son objet et sa structure:
«… физик никогда не может подвергнуть контролю опыта одну какую-нибудь гипотезу в отдельности, а всегда только целую группу гипотез. Когда же опыт его оказывается в противоречии с предсказаниями, то он может отсюда сделать лишь один вывод, а именно, что, по меньшей мере, одна из этих гипотез неприемлема и должна быть видоизменена, но он отсюда не может ещё заключить, какая именно гипотеза неверна».
Пьер Дюгем, Физическая теория: её цель и строение, М., «КомКнига», 2007 г., с. 224.

«Можно привести очень простой пример, иллюстрирующий справедливость тезиса Дюгема-Куайна.
Пусть у нас есть два предположения:
1) Земля - плоская;
2) Земля имеет сферическую форму.
Казалось бы, можно легко проверить, какая из гипотез верна, с помощью простого эксперимента - наблюдения. Проследим, как скрывается корабль, подошедший к линии горизонта: сразу ли он исчезает за горизонтом, или этот процесс совершается постепенно, так что вначале исчезает из поля зрения нижняя часть корабля и лишь затем верхняя. То, что корабль удаляется вторым способом, т. е. постепенно, казалось бы неопровержимо доказывает, что верна вторая гипотеза, согласно которой Земля имеет шарообразную форму.
Однако на самом деле проделанный эксперимент подтверждает не одну эту гипотезу, а систему гипотез, состоящую из двух предположений. Одно из них - допущение о шарообразности Земли; другое - гипотеза о том, что свет распространяется по прямой.
Этот же эксперимент мог бы считаться подтверждающим и другую, альтернативную, систему гипотез:
1) Земля является плоской и
2) свет не распространяется прямолинейно».
Мамчур Е.А., Образы науки в современном мире. М., «Канон+»; «Реабилитация», 2008 г., с. 85-86.
Уиллард Куайн в 1951 году в статье: Две догмы эмпиризма / Two dogmas of empiricism, выдвинул более сильное утверждение: «Любое утверждение может рассматриваться как истинное, несмотря ни на что, если мы сделаем достаточно решительные корректировки в каком-то ином фрагменте теории». Этот тезис был модифицирован Имре Лакатосом, который ввёл два новых понятия: неизменяемое «жёсткое ядро» и допускающее отдельные изменения «защитный пояс» теории.

Какой вывод из этого следует?
А вот какой: Земля вполне может являться плоской, и это не будет противоречить результатам опытов, если при этом свет будет летать зигзагами.

А знаете почему нужно пить не одному, и матерые алкоголики рьяно поддерживают это правило?
А я не знал.
Теперь знаю!
Итак.
Пью один.
Сьська самогонки 2л, сиська пива на опохмелон 2л, сиська лимонада - запивончик - 2л. Все бутыли ПТ внешне одинаковы, и различаются только цветом содержимого.
Все стоит под ногами что бы далеко не тянутся.
Грибочки-огурчики-картошечка в качестве закусончика присутсвуют.
Втрой день идет у нас с утра сдача територии зеленому змию.
Я просто на чистом автомате наливаю себе в рюмку пива, и в пустую кружку (ради запивачки, помните) - водовки. До краев. Лимонад же, хуле.
Смотрю фильм, тоесть отвлечен весь. А руки делают все механически.
Опытной глоткой хрясь пиво из рюмки, и быстро запиваю водку из кружки в два дюжих глотка до половины.
Огурчик в рот

И тут я понял какую ошибку совершил!!!!!!!

Я потом спал два дня без отдыха и слуха. первое что я смог - это поднести сиську с лимонадом к горлу. Но это была катастрофа, потому что в полоторачке оказалась не лимонад...
Два мощных глотка ополовинивший сей сосуд, и....
...И опять два дня в каматозе!

Теперь вы понимаете почему любители огненной воды ходят по парам?
контролировать друг друга, вот почему!