Самые смешные истории за неделю!

Гостиничный номер. Вечер. В номере трое: мама, папа, мелкий.
Папа: Так, всё. Ложимся спать. Утром рано вставать. (выключает свет)
Проходит 10 минут.
Мелкий: я не могу заснуть.
Сонный папа: ну представь себе стадо баранов и заборчик. Пусть они прыгают через заборчик, а ты их считай.
Мелкий: (засопел)
Проходит 10 минут.
Мелкий: У меня бараны кончились!
Папа: (дайопт!) Ну нафантазируй себе ещё одно стадо, в чём проблема?
Мелкий: (сопит)
Проходит 10 минут.
Мелкий: (что-то шепчет на ушко маме)
Сонная мама: ну хорошо, пусть тебе приснятся котята. Чёрный и белый.
Мелкий: а серый?
Сонная мама: И серый тоже. Много котят.
Сонный папа: Угу. И пусть они прыгают через забор.
Мама: (дайопт!)

Всем скучающим по СССР посвящается....

Были мы проездом с сестрой в Туапсе. Год где-то 1986. Ну, море вроде , хоть и портовый город.
Есть захотелось— сил нет!
На вокзале стояло что-то в виде будки, где торговали съедобным.
Подошли, выбрали себе творожники , ( предварительно спросив— а они свежие?)
Получили клятвенный ответ, что свежее не бывает.
Покупаем, отходим, только пытаемся надкусить , и тут в спину крик продавщицы:
— Девочки! Творог выкиньте, а то не дай бог отравитесь! Тесто кушайте !!!

😩
Да, всё было по честному.
А мы тогда решили поголодать...Выкинули творожники.

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

Навеяно историей про имя на бейджике https://www.anekdot.ru/id/1234070/
Работала у нас такая Марина, росту ниже среднего, с выдающимся бюстом - бейджик там лежал, а не висел. Вот она как-то в лицах изображала некоего галантного покупателя:
- Скажите, пожалуйста...- тут он наклоняетя якобы прочесть имя, загладывает в декольте, с удовольствием вдыхает аромат духов, - м-м-м! Марина Валерьевна, есть ли в продаже...
Она отвечает. Он задает следующий вопрос:
- А ещё скажите...- тут он делает вид что забыл имя, загладывает в декольте, с удовольствием вдыхает аромат духов - м-м-м! Марина Валерьевна, мощность данного приспособления?
Спрашивал-спрашивал, ничего в итоге не купил, маньячина.
Мы её потом дразнили с поклоном: - М-м-м-марина Валерьевна!

В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.

А то говноед за жопу схватит.

Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.

Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.

Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.

Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.

Мой говноед прихватил за жопу деда.

Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье.
А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.

С тех пор дядька меня не подкалывал.
А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...

Я просто поехал за ветровкой...

Парень. 27 лет. Живу во втором по величине городе Свердловской области, в Нижнем Тагиле. Вечер понедельника. Понимая, что пора обновлять спортивный гардероб зашёл на сайт Спортмастера (не реклама, затаривайтесь где хотите :) Выбрал уже полюбившееся себе кроссы, перчатки и ветровку. Кроссы забрал в этот же день в родном Тагиле, а вот с остальным возникли траблы, в наличии в Тагиле их не оказалось, либо Екб, либо Новоуральск. Ну ладно, - думаю я, доставка, так доставка. Через пять минут после оформления доставки, позвонила девушка из Спортмастера и сказала, что надо переоформить, какие-то сложности. Переоформили. Заказ пропал вообще. Ветровка со скидкой в 50%, (разбирают такое за минуты), да ещё и в любимом чёрном цвете. Ну ехать, так ехать. Быстро оформляю новый заказ, думая к чему ехать в Екб, Новоуральск будет поближе (никогда там до этого не было, только проездом ) оформляю в Новоуральск без задней мысли.

Ночью ВКонтакте немного пораздувал с девчонкой на тему правоохранительной системы и с другом на тему олимпиады в Токио. (Запомнили о чём говорили?) Мысли материальны и ой как сильно(спойлер) Я начал собираться в дорогу.

Как мне сообщили на автовокзале Нижнего Тагила прямого рейса в Новоуральск у них нет, поэтому пришлось ехать на обычной электричке со всеми остановками, удовольствие то ещё, но что поделать. Почти 2 часа ада как мне показалось, но ад ждал впереди...

Приехав на место я понял, что город закрытого типа, так как там обогащают уран и просто так в него не попасть. Ну ладно подумал я и пошёл на кпп. Чего и следовало ожидать меня там не пустили, сославшись на карантин по вирусу, который нельзя называть. Ну не ехать же назад без заказа подумал я, отойдя 100 метров от кпп, я заметил брешь в обороне города =D И возомнив себя Натаном Дрейком полез по отвесному мосту на одних руках, перебравшись над водным каналом и преодолев последний рубеж обороны города (как мне показалось ) я встал в ступоре. Буквально в метре от меня из кустов вышел военный патруль с собакой. В голове была только одна мысль - Вы тут чё еб*ть заспавнились? Oo

Диалог

В1(военный):Так стоять и не вздумай бежать

Я: Да и не собирался бежать, если ты не заметил я вообще-то сюда попасть и стремлюсь

В1: Зачем перелез ?

Я: Заказ забрать из магазина хочу, вещи спортивные. Сайт затупил отменили доставку, пришлось самому ехать

В2:Пошли оформлять протокол

Я: Ну пошли (думаю, сейчас оформят быстро и за заказом...ага)

Пришли на тот-же кпп с которого я недавно ушёл

ПЖВ (пожилая женщина-военный )

ПЖВ: Ну я же говорила, не пытайся

Я: Это не про меня

ПЖВ: Вызывает полицию

Через примерно 5 минут приехали сотрудники полиции

П1:Ну давай доставай документы будем тебе 20.19 оформлять

Я: Отлично, в отделение поедем ?(усматриваю свою выгоду в попадании к магазину вопросил я)

П1:Нет не поедем, тут оформим и отпустим, сейчас ещё из Фсб приедут, у нас же уран

П2: А ты чего залез то сюда, к девчонке?

Я: Не к девчонке, вещи забрать надо из магазина, ветровку(показал историю сообщений с отменой заказа и новым заказом)

П2: О дак это другой конец города, нифига как далеко.

Через ещё 5-7 минут приехал какой-то неадекватный чел из Фсб.

Руку он держал всё время на пистолете и судя потому, как с ним разговаривали остальные

он был какой-то важной шишкой, но хорошо знаком всем присутствующим

Собралась уже большая делегация из военных, охранной службы, полицейских и этого ФСБешника. Создавалось впечатление, что поймали Бен Ладена

П1(Спрашивает у ФСбшника): А ты чего с расстёгнутой кобурой ходишь?

ФСБ (Абсолютно серьёзно ): А вдруг стрелять придётся?!!

Я(Уже не выдерживая комичности ситуации ): Он ведь у вас тут самый ёб*утый, да?=DD(Все поржали).....Я за ветровкой, дядь ало, я не за ураном, не за ураном !Слышишь?!=DD

Фсб( проигнорировав моё хамство спрашивает у П1) : За какой ветровкой?

П1: Да в магазин ему, заказ забрать

Фсб: Не по моей части (и удалился)

Благо вояки и полицаи адекватные

Оформили протокол, объяснили. что штраф от 3тр до 5тр

Ветровка получилась не в 2 раза дешевле, а в 2 раза дороже изначальной цены=D

Отпустили ещё примерно через 5 минут, после того как все формальности заполнения протокола были учтены и посоветовали заплатить таксисту, чтобы тот забрал заказ и привёз его мне. Ага, ''ну ща '' подумал я. Вы мне тут засаду, штраф, протокол, а я сиди жди таксиста этого...не, не пойдёт. Открываю 2гис, периметр города большой - значит есть брешь, полюбому должна быть, на каждый куст вояк с собака не заспавнишь.

Выяснив на местном рынке у первого попавшегося мужика где находится такое место, сразу двинул туда. На его насторожения, что колючка в два забора, собаки и лес уже было пофиг, меня нёс чистый дух авантюризма. ''Если вы меня так сюда не пускаете, то я лично хочу глянуть, что у вас тут за Уганда Уральская'' - подумал я и без промедлений двинул к цели. Не буду я сегодня бегать, чести много вам думал я, туда и обратно по-тихой и домой....ага.

Близился наверное самый главный спринт в моей жизни. Лес, крапива, кусты, на месте. Двойной забор, первая стена забора вообще непреодолима сверху, вторая выполнена намного проще. Между ними дорожка для патрулирования периметра выполненная из листового металла десятки. Нашёл лаз снизу, ну думаю, то, что надо. Камер нет, патрулей нет. Круто, действуем. Как в фильмах про войну, проникаю, под первым уровнем защиты, надо мной колючка, весь грязный, аж смешно стало, но не надолго. Слышу как листы металла один за одним передают странные звуки : тынь...тынь...тынь...вот она....самая совершенная охранная система Уральской Уганды - гигантская немецкая овчарка несущаяся ко мне со скоростью болида Формулы 1 по этой закрытой дорожке и она явно была не намеренна составлять на меня никах протоколов.

Я почти преодолел первый забор низом, назад не успею точно, как минимум отдам голову - МЁРТВ, если пролезу первый забор и не успею за второй буду заперт продолговатом в ринге из колючей проволоки один на один с цербером - МЁРТВ. Единственный способ выжить - быстро преодолеть 2й забор (который благо в разы попроще первого и бежать по очень сложной местности частного сектора в горку, через кусты и строения и заборы участков (не в первой).

Страха нет, паники как ни странно тоже, лишь чёткое осознание ситуации, но пульс и адреналин как у парашютиста забывшего парашют. В голове даже какая-то спортивная злоба на секунду...ну го тварь! Одним движением вылетаю из под металлического листа и таким же резким движением низом пролетаю над вторым (чутка цепанул карманом такой-же ветровки за какой и приехал, ток другого цвета об ежа колючки, хорошо, что скольком....выскользнул). Между нами с урановым-цербером небольшой забор из плохо намотанной колючки и 30 метров.

Старт! Тело летит на максимальной скорости вперёд, грядки, кусты теплица, скорость просто нереальная даже по такому сложному треку, впереди надувной бассейн с водой - jump, изи. Железный забор jump, слышу сзади всплески воды...чего бл... между нами уже 5 метров Оо. Быстро чекаю себе спину в процессе приземления...через пару секунд она уже будет заходить на прыжок через этот забор...чего? Это вообще реально?!Поворот корпуса на носках кроссовок вправо -Run! Прямая! Скорость звёздного крейсера, забор слева - Jump, огород, грядки.

Пульс лупит по всему телу, земля грядок тормозит...псина уже почти на одном участке со мной, метров 7-8.Справа теплица, слева сплошные заросли, прямо кусты малины и невысокий забор на вид хилый, не перепрыгну, малина не даст, застряну в ней- покуй - ТАРАН!!УДАЧНО !!!Забор поддался (простите вам, его уже давно пара было менять).Дорога садовой улицы, прямая -RUN!(Мозг всё ещё сам не верит, что тело способно настолько быстро бежать приятное чувство, сквозь дикий адреналин. )

Поворот налево, быстрый чек головой ситуэшейн сзади - чисто! Мозг не верит, но подсознание отдаёт команду чутка сбавить темп...2 секунды...мля... идёт слева по диагонали на перехват через огород, желание убивать явно прослеживается в её движениях - Газ в пол! Прямая, поворот направо, прямая 15 метров забор...вижу дверь, там замок!!!Справа чутка пониже, от забора дома на него!Jump.Ну этот не перепрыгнешь, но всё равно- RUN! 11-13 метров от забора чек спины: (Шок, вылетает над забором слева, по насыпи мусора и дров, которые были перед ним)Сообразила?! Собака?! Реально?!Тварь))RUN!

Прямая, идентичный забор, дверь, замка не вижу, может с другой стороны есть?!Выбора нет, попытаюсь перескочить - отдам ноги - стащит - СМЕРТЬ. Есть замок, нет замка с другой стороны двери -рандом! Влетаю на полной скорости с двух кулаков в эту дверь, если есть замок или щеколда, то шанс выбить небольшой, но есть. Влетаю! Нараспашку !Круто! За 1,5 секунды закрываю эту дверь и подпираю лопатками, ровно через 0,5-1с после этого свирепый лай и скрежет когтей по двери. Дёрнуло.5 секунд встала на 4 лапы, но лай на всю округу, надо валить, но закрыть дверь на что-то надо. Обломок шлакоблока ?Идёт! Кидаю под угол, под наклоном.RUN! Ха! Недопёрла выломить.

Сердце молотит под 140, дыхание сбил паузой с удержанием двери - восстанавливаю. Дышу правильно вдох ртом, выдох носом и ртом. Семь -восемь таких вдохов и уже лучше, сердце всё ещё молотит, мозг начинает переваривать произошедшее. Автосервис, стоянка. Поднимаюсь выше - остановка спальный р-н. Ещё выше. Остановка. Отлично. (Вид как у восставшего из ада)

Т(Тётя лет 50-55)

Я: Не подскажите как до (такого-то адреса добраться ) максимально быстро

Т: (оглядывая меня с доброй улыбкой) В первый раз у нас?

Я: Заметно?=D

Т: Да, у нас такие часто, к девушкам приезжают

Я: Да, не. Я за ветровкой, вот как на мне только чёрной.

Т: (Смех) вам со мной на автобус, водитель подскажет

(Разговорились про город) Город уютный, похож на южный, спуски подъёмы, советская архитектура, отличный асфальт и не нагруженные дороги. Молодёжь вся в спортивном и очень много кто бегает (не удивительно, с такой-то охранной сигнализацией =D )

5 минут ожидания, нужный автобус

(Захожу весь грязный, что в массовку ходячих возьмут без разговоров)/

Пытаюсь очиститься, в течении минуты, понимаю, что без воды это тщетно.

На следующей остановке заходят две миловидные девицы -садятся напротив меня.

В окно автобуса наблюдаю, как военные и копы, что-то на ''кипише''', понимаю в чью честь.

В автобусе все тоже начинают понимать, что происходит.

Д1(девушка 1)

Д1: (Глядя на меня, улыбаясь): Первый раз у нас?

Я:(С сарказмом) Да. Сильно заметно?

(Народу в автобусе к тому времени было всё больше)

Т: Он не к девушке, она на за ветровкой, такой-же как на нём, только чёрной

(Весь автобус махом взрывается от смеха, даже водила)

Д2: Приезжайте к нам ещё, можно даже не за ветровкой, у нас много хорошего, город красивый

Я: Я это уже заметил ...

(Вторая волна ора в автобусе)

Доехал до нужной остановки- захожу в магазин

Я: Мне бы заказ забрать , ветровку(диктую код)

П ( продавец ): А вы уверенны ,что ваш заказ в нашем магазине?=D

Я:Да! Первый раз у вас! И я за ветровкой !=D

А ещё перчатки с 'ударогасами'.(руки гудели от двери)

П: Может вам салфетки влажные!?

Я: Было бы круто (вспомнил про такую опцию)

П:(отдавая заказ):Спасибо за покупку ,до свидания

Я: Вашему магазину спасибо )Спорт ты жизнь!

Думаю путь назад нет смысла описывать,RUN,RUN,JUMP,RUN,JUMP,RUN ,НИЗОМ ,НИЗОМ ,ЛЕСОМ ,ЛЕСОМ ,ШАУРМА ,ВОКЗАЛ,ЛАСТОЧКА ,ДОМ,ПИКАБУ. Мира всем ,а тебе псина меньше жрать Урана!=D

P.S А город у вас красивый

P.S2 Олимпиада? Бег с препятствиями!

-= Дорога =-
Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города.
В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху.
И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...

Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.

Дружбан вчера улетел в командировку в Москву. Сегодня на Фейсбуке поставил статус:
- Москва продолжает радовать нордической суровостью туалетной бумаги, обилием тротуаров дизайна "Скажите спасибо, что хоть так" и не очень ретивым пропусканием сиренящих машин скорой помощи - как будто каждый надеется, что в ней везут его тещу.
Жванецкий, мля

Новость.
На Кубе за короткий период времени - всего за 10 дней - скончались сразу пятеро высокопоставленных генералов.
Правительство острова Свободы подтвердило информацию об их смерти, однако не раскрыло причины и обстоятельства загадочной гибели военнослужащих один за другим.

Комментарий: генеральная уборка.

Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.

Я постоянно слежу, чтобы мой муж не простыл. Если всё же появляются малейшие признаки, тут же начинаю лечить его. Всё потому, что он страшно громко болеет, блять! Сморкается, как слон, трубит, чихает так, что стены трясутся, кашляет почему-то всегда внезапно и с голосом. Вначале думала, что привыкну, но за 12 лет брака поняла, что проще всего не давать ему болеть.

Когда мне было семь лет, я ходил в гости к Ане Горшковой. Раньше нас водили в один детский сад, иначе говоря, мы знали друг друга полжизни. В школы, однако, пошли в разные. А вот музыкалка была одна. Аня там училась хорошо, играла на фортепьяно и пела. Я учился плохо. Никак не могли решить, к какому инструменту меня прикрепить, всем было жалко инструмент.
Аня жила на втором этаже большого старинного дома по переулку Каховского. От нас недалеко, но надо было перейти улицу с машинами и пройти мимо интерната, где после землетрясения жили странные ташкентские дети. Мне, сегодняшнему, и не представить, как можно семилетнего ребенка отпускать одного. Но меня отпускали.
Аня всегда встречала меня у открытого пианино. Пела песню, чаще всего: "То березка, то рябина". Потом мы играли с шахматными фигурами, резными, диковинными. Доска не требовалась. Из больших книг строилась крепость с подземельями. Надо было освободить принцессу. Принцессой, конечно, была Аня. А я был принцем на белом шахматном коне. В разгар веселья Анина бабушка требовала нас на кухню, где угощала молоком и печеньем. А потом сообщала, что Анечке пора делать уроки.
— Да и тебе, наверное, тоже, — добавляла она с некоторым сомнением.
Аня жила с мамой и бабушкой. Маму её я видел всего пару раз.
— Моя мама самая красивая на свете! — как-то заявила Аня.
— Не, — зачем-то возразил я, — Джина Лоллобриджида самая красивая.
— Нет, мама! — воскликнула Аня обиженно, — Мама, мама, мама!
Это был сильный ход. Проговорить так же быстро имя итальянской актрисы я не мог и сдался, без особого, впрочем, сожаления.
И вот как-то я пришёл, нажал звонок и приготовился ждать. Дверь всегда открывала бабушка и ждать приходилось долго. Но в тот раз дверь распахнулась мгновенно. Я увидел маму Ани, очень взволнованную. Сразу же она стала ещё и растерянной, поскольку никого перед собой не видела. Ведь чтобы заметить меня, надо было смотреть вниз. В её глазах мне показались слёзы.
— Похожа на Джину Лоллобриджиду, — подумал я, а вслух сказал — Аня дома?
— А... Это ты... — женщина, наконец, опустила глаза и увидела меня. — Да, дома, проходи. Скоро мама придёт из булочной, угостит вас чем-нибудь.
Через минуту я уже слушал про берёзку и рябину. А из головы не шло: "А... Это ты...". Где мне было знать, что запомню эти слова на всю жизнь. Я был удивлён случившемся со мной, охватившим меня новым чувством, столь же непонятным, сколь и неизбежным.
С тех пор к Ане Горшковой я больше не приходил. Не помню уже, что было тому виной. Кол, полученный по физкультуре, — я не успел переодеться. Или наступившая зима. А может и что-то более важное...

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

О бедном коррупционное замолвите слово

Статьи о разоблачениях коррупционеров, благодаря своей регулярности, перестают играть роль особенно сильного раздражителя.
Но очередной фильм о работе профайлера заставил вспомнить уже не новую статью (ссылка, едва нашёл).

В декабре 2018 года Генпрокуратура представила портрет среднего коррупционера: это активные, энергичные, инициативные, коммуникабельные и эмоционально устойчивые люди, которые «готовы много работать и обладают высокой степенью самоконтроля». Как правило, это люди с высшим образованием, у которых есть семья и дети, добавил он.
И ещё: "Люди, привлеченные к уголовной ответственности за коррупционные преступления, главными ценностями считают свободу, семью, любовь, детей, здоровье и образование."
Качества достойные любой блестящей характеристики!

Некоторые заключения удивили:
«Наиболее важный и неожиданный результат был в том, что для коррупционных преступников значимость материального благосостояния была весьма невысока, вопреки всем стереотипам» - непонятно, как это соотносится с золотыми унитазами.

Но главный вывод, по моему, в следующем:
В случае с коррупционным поведением речь, как правило, идет не столько о личности человека, сколько о групповых ценностях организации и транслируемых ценностях руководителя, ... Многие респонденты в беседе говорили о «правилах игры», которые необходимо принимать, чтобы успешно работать в системе.

Кто-то в детстве играл с воздушными шариками, а я с воздушными презервативами. А все потому, что мама торговала на рынке всякой мелочевкой и товар хранила дома. Попросила дочурка шарик, а его нет? Не беда! Надуем дитятке презерватив. Во дворе гордилась, что у меня шарики не такие, как у всех — больше, интересной формы и пахнут клубникой! Правда липкие немножко.

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает:
- Мы ведь на рыбалку едем?
- Ну.
- Ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
- Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

Об опасностях, которые в себе таит слепое доверие Гугл-переводчику :)))
На Олимпиаде в Токио приключился курьёз. Японцы, болевшие за итальянскую сборную по волейболу, после того, как итальянки одержали победу над Турцией, повесили на стену вот такой плакат: «Приветствуем вашу победу над индюком. Молодцы чемпионы!»
Видимо, переводили на итальянский с английского, и, естественно, там было написано Turkey.

Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода.
Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки.
- А чего это вы насобирали полные пакеты?
- Да вот насобирали.
- А чего насобирали-то?
- Да насобирали вот.
- Так насобирали-то чего?
- Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.

У меня дома долгое время без дела лежал человеческий череп (я не маньяк, просто врач). Наконец я его покрасила, сделала открывающуюся крышечку из свода черепа. В общем, получилась милая конфетница. Только вот почему-то никто из моих гостей не берёт из неё конфеты. Может, сладкое не любят?..

Со слов знакомого. Закончились деньги у двух парней. Думают, что ж делать... Решили: давай подкараулим ночью возле реки кого-нибудь и глядишь что-то перепадет.
Сказано сделано. Караулят такие в темноте, смотрят идут двое. Спрятались в кусты, сидят ждут. А тех нет и нет. Думают, блин надо уж вылезать смотреть, один другому - подожди еще минутку, потом пойдем посмотрим. И раз, слышат - кто-то мимо в темноте ходит, и возле них кричит - Ну и где эти два пи%$са?! Парни перекрестились, спрятались получше, выждали немного и бегом оттуда. Решили потом с идеями кого-то подкараулить завязывать.

Ничего не меняется

При СССР, помню, идёт по центральной площади группа товарищей. Впереди все в пыжиковых треугольных начальственных папахах. Сначала главный, за ним свита, согласно иерархии. Сзади некоторые вообще в обычных шапках. Перед группой суетится человечек, как бы расчищая дорогу. То забежит вперёд, то вернётся назад. В период поздней перестройки, начался ренессанс религиозности. И как то раз произошла подобная ситуация. Только это был какой-то важный священник ( или епископ, кто его знает ). Так же за ним шествовали нижние чины, в менее роскошных одеяниях, а спереди некто проторял путь. Ну и в независимой России. Проносится кавалькада черных авто. С мигалками, естественно. Выходят начальник и приближенные. Впереди секьюрити. Всё точно также. Ничего не меняется.

Рассказ одного старенького ученого - москвича.
В довоенное время он с родителями жили в двухэтажном доме на Патриарших прудах. Дом был коммунальный - комната на семью. Угловые две комнаты занимала большая семья во главе с благообразным старичком. Как оказалось это был дореволюционный хозяин всего дома, которого революционные времена и жилтресты "уплотнили". Хозяин в те времена работал сторожем гимназии. То есть сторож гимназии вполне себе был в состоянии иметь в собственности отдельный особняк. Что удивляться про уровень жизни в царские времена у инспектора гимназий в Симбирске по фамилии Ульянов. Многие не в курсе, что в довоенные времена в Москве существовал энергетический лимит на все жилые строения. На весь дом приходилось не более 5 киловатт-час электроэнергии. Поэтому лампочка в туалете была минимальной мощности и жильцы строго настрого следили за каждой секундой ее пустопорожнего включения. Отец рассказчика был не простым инженером, а главным механиком на заводе Динамо и жизнью в коммунальной квартире был вполне доволен, ибо занимал почти 40-метровую комнату на втором этаже. Пока наш рассказчик, пацан тогда, не спросил на общей кухне - а почему при царе простой сторож мог жить в целом доме, а сейчас при совецкой власти его папа-руководитель завода - должен жить в коммунальной квартире где часто нет света? В общем и их уплотнили - переселили с семьей в маленькую комнатку на первом этаже. Переехали они из нее уже во времена массового строительства при Хрущеве. А до этого так и жили с желтой лампочкой в туалете. Правда вокруг их двухэтажки стали строить дома для чиновников и генералитета, те так называемые сталинки. Которые окружили их домик и закрыли напрочь свет. О том, какой "замечательный" народ заселялся в эти дома напоминают скрюченные пальцы на руке ученого. Их перебил мальчишке прутом один из элитных совецких новоселов. Просто так, потому что он имел погоны и малиновую фуражку. Сейчас принято ругать москвичей за то, что они типа зажрались и жируют на шее российской провинции. Хочется вспомнить слова песни:
Видишь, там на гоpе Возвышается кpест: Под ним - десяток солдат, Повиси-ка на нем...
А когда надоест, Возвpащайся назад Гyлять по воде, гyлять по воде..

Директор придумал "правило зарядки".
Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф.
Если больше - считает коэффициент.
Если 100% - что-то здесь не так.

Сам ходит с павербанком.

Приобрёл по случаю мухобойку. С очень длинной ручкой - на конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.

Австрийский художник и декоратор Густав Климт (1862-1918) держал в мастерской в разное время от восьми до десяти кошек, которых он рисовал, натренировав их застывать в нужной позе. Его приятель, критик Артур Рёсслер, вспоминал, как зашёл в мастерскую и был поражён не только количеством кошек, но и тем, что они спокойно бегали по работам. На вопрос Рёсслера, почему он позволяет кошкам такую свободу, Климт ответил: "Даже если они помнут или разорвут несколько работ, ничего страшного, зато они ссут на все картины, а их моча, всем известно, лучший фиксатор краски". Однако ни одной картины с кошкой Климт так и не написал, а его кошачьи эскизы не сохранились - в отличие от кошачьих следов на полотнах: во время подготовки выставки Климта в Нью-Йорке в 2018 году сотрудники музея обнаружили на картине из частной коллекции странный отпечаток, который после исследования оказался следом кошачьей лапы.

Друг купил дачу и полез разбираться в подвале.

Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается.
Заходит сосед, уже успели познакомиться.
Встал в двери и тянет руку через порог.

Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.

Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!"
Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"

Соседа отпаивал водкой.
Кажется, он ушел седее, чем приходил.

Сел на лавку в ожидании электрички после купания. Справа мальчик лет уже 6-7 начинает громко хныкать, а потом кричать. Я не прислушиваюсь до тех пор, пока сидевший слева от меня мужик зачем-то начинает на меня дуть жутким перегаром. К нему присоединяется ещё один долбо... мужик, его кореш. Я с удивлением смотрю на них, а мужик, показывая на кричащего мальчика, говорит: "он просит подуть!" (почему при этом они дуют на меня... видимо, встать уже не в силах).
Я прислушался, действительно, пацаненок кричит:" подуйте!!" - родителям, и поднимает вверх колено. Потом, охватывая руками отца, пытается влезть на него, как на дерево, не переставая орать "подуйте!!" Тогда я кричу: мальчик, иди сюда, тут двое дядей с утра дуют, они тебе подуют сейчас!

Задолбала ReCaptcha. Одной маленькой особенностью.

Только что попросила выбрать все изображения, где есть лодки. Выбираю оба таких. А она в ответ: "выберите все совпадающие изображения". А, вот ещё третье, на нём - огромный теплоход!

И тут я догадался. Эта штука имела в виду "boat". Более широкое понятие, под которое и лодка, и теплоход подходит. Точно, выбираю - "галка" готова.

А если бы я учил французский или немецкий?

В 90-е годы огнетушитель в моей машине был итальянского производства. Однажды я решил рассмотреть, что на нём написано. Оказалось - на пятнадцати европейских языках была нанесена надпись "НЕ ПИТЬ!". А в конце концов выяснилось, что он и не работает - когда я на шоссе пытался помочь шофёру грузовика потушить его машину, мой огнетушитель выдал струйку толщиной со спичку и умер.

Вера помогла

Родители отговаривали, но девушка всё-таки вышла замуж в 20 лет. И в течение пяти лет прошла через страшное испытание и получила неожиданное чудесное избавление от бед.
Парень был ласковый, трудолюбивый, с серьёзными умными глазами. Увлеклась – с кем не бывает! Создали семью. И все шло вроде бы хорошо. Её родители и мать жениха скинулись и купили молодым небольшую квартиру-студию. Через три года родился мальчик. И семья подошла к своему пятилетнему юбилею.
Мужчина резко начал пить. У него откуда-то появилась жестокость. В испуге близких ему людей он будто бы находил наслаждение – питался их страхом. Утром был мрачным, угрюмым, ни с кем не разговаривал.
Придёт часов в 10 или в 11 вечера. Пнёт в дверь, постоит – снова пнёт. Надо, чтобы жена сама впустила его. Видимо, хотелось насладиться ее ужасом. Дальше всё по сценарию: пара затрещин, крик, ненависть в глазах. Ребёнок просыпается, плачет – настоящий кошмар.
Не буду рассказывать все подробности. И про полицию промолчу. Выделю главное. Бедная женщина поговорила со свекровью. Оказывается, папенька у молодого человека тоже был садистом. И мальчик в детстве жесткости натерпелся сполна. Мать думала, что сыну «способности» отца не передадутся – природа, мол, на нём отдохнет – но всё оказалось иначе.
И ещё: родители молодой женщины гордо заявили:
- Мы тебя отговаривали замуж идти. Но ты не послушалась – пеняй на себя.
Полное одиночество!
Как-то, не выдержав, она схватила ребенка и – в чём была – выскочила на лестничную площадку и захлопнула дверь. Как она мне написала, в глухом отчаянии позвонила в соседнюю квартиру. Открыла пожилая женщина. Впустила. Ребёнка уложили спать, там и переночевали.
В этой женщине она нашла отдушину. И своё спасение.
А закончилось всё вот как. Соседка посоветовала помолиться Богородице. И попросить Её о помощи. Она так и сделала. Горячо и страстно. Просила помощи, просила сострадания.
В один из вечеров муж пришёл, как всегда, пьяный. Началась сцена. Вдруг – звонок в дверь. Он сам открывает и получает, как говорится, в морду. В недоумении поднимается на ноги – и ещё один удар валит его на пол.
У соседки приехал сын – он на Севере жил. Вмешался. И женщину с ребёнком увёл к матери, а через неделю они всё вместе уехали на Север.
Я вот думаю: живём мы и думаем, что нет выхода никакого – полный мрак кругом. Наверное, всё не так. История этой женщины доказывает обратное. Вера нужна!

© Георгий Жаркой

- Что делать с полицией?
- Очевидно же! Проводить реорганизацию. Для этого нужно набрать больше сотрудников, следовательно, нужно увеличить отдел кадров. Т.к. отдел кадров увеличился, то, чтобы избежать превышение бюджета, нужно сократить столько же людей в дежурной части и в выездных патрулях. Для более качественного контроля за работой сотрудников нужно создать, очевидно же, группу контроля, которая будет ежедневно предоставлять отчеты. Но так как нам нельзя вылезать за рамки бюджета, придется сократить по одному участковому на каждый район, тем самым укрупнив зону ответственности оставшихся участковых. Так даже лучше, потому что теперь у участкового на обслуживании будет гораздо больше людей, а значит и больше информаторов. Раскрываемость повысится! Плюс он не будет стеснен бывшими границами своего района.

Обращайтесь, у меня ещё много здравых идей по улучшению работы любых организаций.

Всем привет, вижу наши бывшие лучшие друзья пишут заводные статьи о проблемах с мигрантами в России, будь то нет своих проблем.

Конечно люди работающие тяжелым физическим трудом на стройке не пишут увлекательные статьи в Дзене, но я попробую... Многие пишут, что мигрантам, можно платить меньше, уверяю вас это давно не так. Сегодня на стройке меньше чем за 2000-2500 в смену вы не сможете нанять такого рабочего. Сработанные бригады получают от 70 000 на каждого, и это регионы.

Они не употребляют алкоголь, многие не курят совсем. Могут работать по 16-18 часов, при наличии объема и своевременной оплаты. Строители, не первый год в работе знают несколько специальностей - универсалы.

Хочу несколько слов сказать про молодёжь, каждый третий знает по два языка свой и русский, и неплохо знает. Многие знают по несколько языков, встречал и таких. Это факты.

Ещё один факт, что много молодёжи приезжает работать в 16-17 лет, не сидят у семьи на шее, а поехали зарабатывать в чужую страну.

Уехать в 16 лет на заработки - коррелирует, с некоторой нашей праздной молодёжью, которую заставить дома посуду за собой помыть - проблема.

Тут нужно понять и работодателей, кстати тех кто платит и налоги и зарплаты. У него объект, обязательства по срокам и найти на эти работы людей не просто. Поэтому до 95 % на сегодняшних стройках это мигранты, вы думаете россиян не берут на эти работы??? На тяжелый всепогодный физический труд не идут принципиально.

Спешу напомнить, что еще 30 лет назад мы были жители одной страны, с общими проблемами. Сегодня проблемы у всех те-же, хотя страны уже разные.

Антисоциальная реклама.

«Содержание этой статьи не служит цели кого-то оскорбить или унизить, она содержит исключительно аллегории, указывающие на проблемы современного общества».

Жаркий летний день.
По обочине трассы идут женщина с мальчиком.
Мимо проносятся фуры.
Визг тормозов, мальчика сбивает тонированный гелендваген.
Мать рыдает над телом сына.
Опускается стекло, высовывается рука с пачкой купюр и засовывает их женщине в рот.
Гелик уезжает.
Женщина встает, вытаскивает купюры, пересчитывает их и уходит.
Камера показывает растекающуюся кровь на фоне уезжающего вдали гелика. Жужжат мухи.
Титры: "Его уже не вернешь. А жить как-то надо."

-----------------------------------------------------------------------------------

Живописная деревенская усадьба с картофельным полем.
Подъезжает зеленый уазик, военный в форме и с фуражкой идет к крыльцу.
Его встречает женщина в косынке.
Он дает ей бумагу, камера показывает ее крупным планом
"Такой-то такой-то убит в бою за нефтяной завод (зачеркнуто) Родину"
Женщина переводит взгляд на военного - тот стоит с открытым кейсом, полным банкнот.
Уазик отъезжает, в открытые окна видны ликующие под громкую музыку люди, посыпающие друг друга купюрами
Титры: "Помним. Скорбим"

-----------------------------------------------------------------------------------

Титры: "В России есть десять честных политиков"
Мемориал в память о погибших в Великой Отечественной войне.
Поочередно (крупно) показывают людей, склонившихся у Вечного огня с цветами.
У мужчин серьезные, задумчивые лица и дорогие костюмы.
Женщины, склонившись, роняют слезу.
Камера отъезжает, показывая съемочную группу.
Люди встают, слышен голос "Чо всё, мы пофоткались?"
Крупный план урны, в которую падают гвоздики.
Титры: "Каждый год это другие десять политиков".

Родину люблю, своих ветеранов помню, к минусам отношусь спокойно. Возможно, такие идеи уже где-то были, не претендую на оригинальность.

Олимпиада Токио 2020.
Немного расизма.
Флаг Франции несла негритянка, ну прямо истинный житель Франции.
Флаг игр от Европы несла негритянка. Очень хочется узнать страну в Европе с негритянским населением.
И финиш: Олимпийский огонь зажигала наполовину негритянка, проживающая в Америке.
Расизм белых.

Переключаем телевизор, на экране мелькает Олег Газманов.
Жена говорит "между прочим, ему семьдесят лет".
На что просто с потолка отвечаю "и он морской капитан третьего ранга".
Мгновенный комментарий "ну конечно, он же сальто назад с места может"...

Vadim Lukashevich

Вчера моя мама, живущая в российском Белгороде, ездила электричкой в украинский Харьков. Она это делает давно, но не часто, несколько раз в год, покупая на Украине какие-то свои лекарства, которые там дешевле, и кое-что из украинских деликатесов.
Эти межгосударственные пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Люди, преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку, снуют между крупными приграничными городами, выгадывая на разнице валют и цен. Собираются старушки-соседки по подъезду, дому или двору, договариваются – и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Но в связи с известными событиями, с некоторых пор такая поездка стала сильно экстремальной для пожилых нервов…
Нет, в Харькове и его окрестностях ничего не изменилось, в том числе и в отношении приезжающих на приграничных электричках россиян. Но зато кардинально изменилось отношение к ним со стороны российских таможенников, теперь воспринимающих наших пенсионеров как предателей.
К тому же резко ужесточились нормы разрешенного к ввозу количества провозимых продуктов.
И если раньше соблюдение этих норм было достаточно формальным, то теперь пожилых людей выборочно обыскивают и раздевают прямо в вагонах, на виду у всех, нередко издеваясь над ними.
…В этом году моя мама поехала в Харьков впервые за год. Это понятно – во-первых, ситуация на востоке Украины вызывает страх, ну а во-вторых – многочисленные рассказы знакомых о лютующих российских таможенниках не вселяли оптимизма. Но… соседка уговорила (ей там что-то было очень нужно, но она одна ехать боялась), тем более что в Харькове "вроде как спокойно".
По ее рассказу, вагон электрички из Харькова был забит российскими пенсионерами. Везли продукты – сало, водку, мясо и т.п. Стабильный рубль, обесценившись с начала года на четверть, все еще позволял приобретать некоторые продукты с выгодой, экономически оправдывавшей всю поездку. Что-то по прежнему существенно дешевле (например, водка, некоторые продукты и лекарства), что-то – незаменимо (например, украинское сало).
Раньше все везли открыто, но теперь все продукты пришлось прятать – на себе. После отправления, до границы, в вагоне только и разговоры стояли о грядущей проверке таможенников и кто, где и как спрятал продукты. В рукавах, на груди, под подолом…
Соседка мамы спрятала отрез сала на животе – холодный кусок на голое тело, под одеждой – так и ехала «беременной пенсионеркой» до границы. Как, впрочем, и все…
…Украинские таможенники даже не запомнились - прошли и все. Но наши таможенники зашли в вагон в гнетущей тишине. Все пассажиры сидели, вжав головы и уткнувшись глазами в пол. Человек в погонах медленно, с чувством превосходства рассматривал сидящих пассажиров:
- Ты!!! Встал и разделся!!!
Обреченный, на кого указывал палец таможенника, медленно поднялся и начал раздеваться…
- Не повезло, - подумали остальные, еще глубже втянув в плечи головы. Лишь бы меня пронесло!
Таможенники прекрасно знают, что "везут" все. Но проверка выборочная, пять-шесть человек на вагон. Остальные молча ждут, пока таможенники, куражась, обыскивают и раздевают очередную жертву, демонстративно вытряхивая из рукавов, из-под одежды и из нижнего белья ее продукты. Публичная экзекуция одного под гробовое молчание других… Вряд ли все эти люди в возрасте, уже на закате своих лет, испытывали в своей жизни больший позор…
Моей маме повезло – таможенник прошел мимо, с издевками и оскорблением «взяв» соседа напротив.
Начисто обшмонав несколько человек и вдоволь поиздевавшись над остальными, нагрузившись изъятыми водкой и продуктами, таможенники направились к выходу из вагона. У самых дверей старший из них, картинно повернувшись к пассажирам, усмехнулся и напоследок громко прокричал на весь вагон:
- Белгородцы, когда же вы начнете Родину любить?!

(с)

«Как работа, так сразу дохнете». Сотрудницу «Монетки» не отпустили к врачам — и у неё случился выкидыш.

«— Боли были адские, я не могла ни сидеть, ни стоять. Мне нужно было выкатывать товары в зал, но не получалось. Я писала начальству, что нужно срочно вызвать скорую, просила отпустить меня, найти замену. Он отвечал: «Докажи, покажи девчонкам, что у тебя кровотечение».

27-летняя Юлия Перминова — сотрудница «Монетки» в Академическом, на улице Павла Шаманова. Работала заместителем директора магазина. У Юлии шла десятая неделя беременности, а вчера случилась беда: екатеринбурженка потеряла ребенка, произошел выкидыш. Она приехала в больницу слишком поздно, через шесть часов после того, как появились первые боли. Говорит, что всё это время начальство не отпускало ее с работы.
У Юлии это была первая беременность. Желанная и запланированная. В первые недели всё шло нормально. А две недели назад Юлия попала в больницу с угрозой прерывания: прямо на работе заболел живот, началось кровотечение. Но всё окончилось хорошо, поставили капельницы, угрозу сняли.
— Когда попала в больницу, начальство было недовольно, пригрозили, что переведут из заместителей в продавцы, все эти угрозы есть в переписке по вотсап, — рассказывает Юлия. — В субботу вышла на работу после выписки. Вчера была смена, с утра чувствовала себя хорошо. Ближе к 12 дня заболел живот. Я написала нашему директору, попросила, чтобы вышел сотрудник на замену мне. Он разозлился на меня: опять началось. Всё бросить и уехать я не могла, все-таки материальная ответственность.

— Я написала сообщение управляющей, которая отвечала за Академический район. Она прочитала, не ответила. Я уговаривала: «Ну ты же женщина, должна понять, нужна скорая». Она молчала, а потом скинула в общий наш служебный чат, что это просто наглость. Никто так и не давал мне ответа, когда придет замена.


Через 5 часов, когда боли стали совсем невыносимые, Юлия бросила магазин и вызвала скорую. Успела доехать до больницы, в приемном покое случился выкидыш.

Дозвониться до директора магазина «Монетка», где работала Юлия, Антона Романова нам не удалось, он не взял трубку. Управляющая по формату магазинов в Академическом районе Ольга Чекалева заявила нам, что «комментировать ничего не собирается».»

Источник: https://www.e1.ru/text/health/2021/07/03/70003943/
Нашел это на: https://pikabu.ru/story/kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8327060
Ответ на эту историю: https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_kak_rabota_tak_srazu_dokhnete_sotrudnitsu_monetki_ne_otpustili_k_vracham__i_u_neyo_sluchilsya_vyikidyish_8328933?cid=205594066

Я подозреваю, что это далеко не единственный случай самодурства с последствиями, если верить этим вашим интернетам.

З.Ы. Ребята, всем комментирующим в стиле «А чо эта дура не встала и не ушла?» — я хотела бы напомнить, что, к сожалению, не у всех других психика такая же охуительная, как у вас. Пожалуйста, будьте более благосклонными.

Из комментариев:

Если девочка ждёт одобрения от начальства на вызов скорой - то детей ей категорически нельзя. За свою-то жизнь ответственность нести не хочет, а тут за жизнь ребенка надо будет отвечать.

А король-то в банке - голый! Денег больше нет, держаться не за что!

Банк ВТБ до середины августа впихивает во все и вся такой продукт, который называется кредитная "Карта возможностей".

Мы тут прослушали, чего девушки из колл-центра говорят, когда скрипт по окучиванию клиента бубнят в телефон , и решили это выложить сюда, как пример очень масштабного лохотрона.

Так вот. Если глянете на сайт банка, то предложение стоит от 14,9% процента по БЕЗНАЛИЧНОМУ использованию средств данной карты.

Угу, а вот в сотне СМС стоит 25-27% и не меньше! Персональное предложение, епрст...

Дальше еще интереснее. Если решите использовать деньги наличным путем, то фиг вам с маслом умное голосование сердцем: от 34,9% процента годовых, если снимете всю сумму кредита и начнете ее тратить, как вам хочется. Более того, если будете тратить менее 30000 рублей в месяц - ставка, вероятно, тоже будет повышаться!

Вот это бизнес! Получить транш в миллиарды от государства под 6,5% годовых и расфасовать под 34,9% !

Счётная палата РФ: Росавтодор потратил 3,6 млрд. рублей из бюджета на "написание документов".

Сумма выделялась на НИОКР, но в реальности разрабатывались только ГОСТы и методички. НИОКР же не осуществлялись совсем.
(НИОКР – "Научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы" — совокупность работ, направленных на получение новых знаний и практическое применение при создании нового изделия или технологии.)

Из 3,6 млрд. рублей украдены ВСЕ 3,6 млрд.

P.S. Вас что-то ещё удивляет в этой стране?

Профсоюз разослал по судам циркуляр см просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи для закупки инвентаря.

С одного из судов пришел ответ:"Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин"

Оказывается, идея всеобщей вакцинации населения от вирусных инфекций стала захватывать умы еще в 70-е годы ХХ века.

Холодной зимой 1976 года в Форт-Диксе в штате Нью-Джерси было зафиксировано инфицирование людей неизвестным вирусом, который назвали свиным гриппом. В США было объявлено чрезвычайное положение. Всех американцев призвали вакцинироваться, прививки получили 48 миллионов граждан США. А умер от свиного гриппа всего один человек – военнослужащий в том самом Форт-Дикси. И, как всегда, от обычного сезонного гриппа продолжали умирать тысячи. Тогда же выявилось множество побочных последствий вакцинации. Одним из наиболее массовых была болезнь, называемая «синдромом Гийена-Барре» (парализующее неврологическое заболевание). Кампанию вакцинации за её очевидной бессмысленностью остановили.

Это было в президенство Джеральда Форда, всё на него и свалили. Он действительно дал команду на всеобщую вакцинацию. Однако вскоре (в январе 1977 года) Форд покинул Белый дом. Вопрос о медицинских основаниях начатой вакцинации так и не был расследован до конца, но частные расследования медиков продолжались.

Канадский врач Гилейн Ланкто (Ghilslaine Lanctôt) в 1995 году выпустила книгу «Медицинская мафия», посвященную связям Биг Фармы и государственных органов здравоохранения. Эти связи она характеризовала как преступные.

Гилейн Ланкто показала, что никаких медицинских оснований для принятия решения о всеобщей вакцинации в США не было, но стремление фармацевтических компаний к обогащению возобладало. И в той же книге канадский врач заявила: мировой закулисе, выстраивающей новый мировой порядок, вакцины нужны как евгеническое оружие для «массового и целенаправленного сокращения населения мира». Это заявление было сделано за четверть века до того, как ООН, ВОЗ, МВФ, Всемирный банк призвали ко всеобщей вакцинации населения планеты в борьбе с «пандемией COVID-19».

Отважную женщину-врача преследовали, засаживали в тюрьму, требуя отказаться от своих заявлений, но она не сдалась. Она много раньше других почувствовала, что идёт подготовка к ещё более масштабной вирусной провокации, которая, по замыслу устроителей, должна завершиться вакцинацией в глобальных масштабах.

И вот в 2009 году снова появился свиной грипп, обозначенный кодом A-H1N1. «Я выхожу из долгого молчания по теме вакцинации, потому что чувствую, что на этот раз ставки огромны. Последствия могут быть гораздо большими, чем ожидалось», – писала доктор Ланкто.

На помощь ей пришла австрийская журналистка-расследователь Джейн Бюргермайстер (Jane Bürgermeister). В начале 2009 года она подала в ФБР обвинения против ВОЗ, ООН и нескольких высокопоставленных чиновников, обвинив их в биотерроризме и попытках совершения массовых убийств.

В апреле 2009 года Джейн Бюргермайстер обратилась в суд с обвинениями уголовного характера против американской многонациональной фармацевтической корпорации Baxter AG и её дочерней компании AVIR Green Hills Biotechnology в Австрии. Обвинения заключались в том, что компании произвели вакцину, заражённую птичьим гриппом, причем заражение было целенаправленным. Зараженный материал в объеме 72 килограммов был разослан австрийским дочерним предприятием Baxter в 16 лабораторий в четырёх странах.

Джейн Бюргермайстер не новичок. По её инициативе было начато судебное расследование в отношении немецкой фармацевтической компании GlaxoSmithKline: по предварительным данным, более 4 тысяч врачей и чиновников здравоохранения в Германии получали взятки от данной компании.

В рамках своего журналистского расследования Джейн Бюргермайстер выдвинула веские аргументы в пользу того, что эпидемия (или пандемия) имела искусственный характер: во-первых, сам вирус был рукотворным; во-вторых, кто-то помогал его распространению. Реакция со стороны «медицинской мафии» была скорой: в июле 2009 года Джейн Бюргермайстер была уволена с работы. С тех пор она известна как блогер.

В том же 2009 году появился еще один человек, который поддержал версию искусственного происхождения свиного гриппа. Это Уэйн Мэдсен (Wayne Madsen), бывший офицер военно-морской разведки США, а ныне журналист-расследователь. По его сведениям, специфические “векторы” в вирусе свиного гриппа H1N1 указывают на то, что он был создан путём генетической модификации в военных целях как биологическое оружие.

К обсуждениям природы происхождения свиного гриппа в 2009 году подключился известный английский общественный активист Дэвид Айк (David Icke). В 2009 году он выступил с большой статьей «Свиной грипп A/H1N1. Не так страшен грипп, как его вакцина!» Цитирую некоторые фрагменты:

«Мы должны осознать здесь и сейчас, что фашистская диктатура давным-давно не угроза, а объективная реальность. До сих пор многие её не замечали, но теперь не видеть ее попросту невозможно. […] Конспираторы, вознамерившиеся сократить численность населения планеты в несколько раз и превратить оставшихся в нечто вроде компьютерных терминалов, выворачивают наизнанку само понятие жизни. Они не испытывают ни малейшего уважения к ней и ни малейшего сострадания к жертвам их леденящих кровь преступлений. О том, что такое время настанет, я предупреждал в течение почти 20 лет. […] Никогда прежде ситуация не была столь серьёзной, как в связи с нынешним намерением провести принудительную вакцинацию всего населения планеты. Вирус свиного гриппа был создан в лаборатории с целью спровоцировать массовую панику и представить вакцину как единственное спасение».

Дэвид Айк перечислил главных фигурантов того досье, которое Джейн Бюргермайстер передала американскому Федеральному бюро расследований (ФБР). Почему ФБР? Потому что самые важные фигуранты досье – американские деятели: президент США Барак Обама, миллиардер Дэвид Рокфеллер, министр здравоохранения и социальных служб США Катлин Сибелиус, министр внутренней безопасности США Джанет Наполитано. В списке есть также чиновники международных организаций: координатор ООН по гриппу Давид Набарро, Генеральный директор ВОЗ Маргарет Чан. В том же списке Давид де Ротшильд, Джордж Сорос, министр здравоохранения Австрии Алоис Штогер. И заключение: «…вирус свиного гриппа был создан и выпущен при содействии находящейся под контролем Ротшильдов и Рокфеллеров Всемирной организации здравоохранения – той самой организации, которая затем заявила, что вирус распространяется с такой быстротой, что пора объявлять глобальную эпидемию».

Дэвид Айк писал в 2009 году: «Симптомы “свиного гриппа” A/H1N1 в настоящее время практически неотличимы от симптомов обычного, поэтому, причисляя всех больных без разбору к жертвам эпидемии, нетрудно получить вполне впечатляющую статистику. Британское правительство объявило, что с симптомами простуды идти на прием к врачу больше нет надобности, диагноз теперь делается по телефону, причём без каких-либо лабораторных анализов. Как удобно для нужной статистики! “Доктор, меня знобит”. “Похоже на свиной грипп. Ставлю на вас жирный крестик”».

Мы удивляемся, что американские фармацевтические гиганты Pfizer и Moderna затратили всего 11 месяцев на то, чтобы создать вакцины от COVID-19, получить добро от государственных регуляторов и начать производство. Так вот, этот экспресс-метод подготовки к всеобщей вакцинации уже был апробирован в 2009 году. Как отмечал Дэвид Айк, пресловутая Baxter AG со своими филиалами «является одним из основных поставщиков вакцины против свиного гриппа, которую правительства по всему миру навязывают населению без мало-мальски серьёзной проверки на безопасность. Вакцина на полной скорости преодолела барьеры санитарных инспекций, которые ограничились в лучшем случае тестами продолжительностью менее одной недели».

Впрочем, как выяснилось, никакой блицоперации по подготовке вакцины в 2009 году вообще не было. Был лишь спектакль. Дэвид Айк раскрыл тайну: компания Baxter запатентовала вакцину H1N1 ещё 28 августа 2008 года! То есть за семь месяцев до того, как новый штамм свиного вируса был впервые зафиксирован в Мексике! И начинаешь задумываться: а сегодняшние вакцины против COVID-19 действительно разрабатывались в лабораториях Pfizer, Moderna и других корпораций Биг Фармы? Или они уже были разработаны раньше? И если раньше, то как они могли быть разработаны без вируса COVID-19? Приходим к версии: вакцины разрабатывались до начала так называемой пандемии, объявленной в марте 2020 года, и разрабатывались одновременно с разработкой вируса COVID-19.

В 2009 году операция по тотальной вакцинации сорвалась. Во-первых, шум, созданный активистами типа Джейн Бюргермайстер и Дэвида Айка, пошёл по всему миру. Во-вторых, не во всех странах мира в 2009 году власти были готовы участвовать во всемирном заговоре. В-третьих, Америка, где вызревал заговор всеобщей вакцинации, оказалась не готовой к тому, чтобы принять этот план. Мы знаем, что Барак Обама стал президентом США благодаря своим обещаниям провести радикальную реформу системы здравоохранения в стране. Джейн Бюргермайстер и Дэвид Айк показали, что реформа была задумана, прежде всего, для того, чтобы можно было проводить тотальные вакцинации населения. В том числе за счет неограниченного бюджетного финансирования при полном освобождении Биг Фармы от ответственности за причинение вреда здоровью людей и смерти. Однако Конгресс США реформу Обамы не поддержал.

Потребовалось более десятка лет, чтобы Биг Фарма, учтя опыт 2009 года, сумела подготовиться к новой тотальной вакцинации, которая разворачивается на наших глазах.

P.S. В моём архиве есть высказывание Жака Аттали, известного финансиста и банкира, работающего на Ротшильдов. В 2009 году он писал в L’Express: «История учит нас, что человечество существенно развивается только тогда, когда оно действительно боится… Великая пандемия гораздо более успешно, чем любая гуманитарная или экологическая проповедь убедит людей в необходимости альтруизма…» (под «альтруизмом» этот глобалист понимает готовность людей идти на жертвы «в интересах человечества». – В.К.).

В 2009 году Аттали призывал создать «до следующего неизбежного события… механизмы предотвращения и контроля, а также логистические механизмы справедливого распределения лекарств и вакцин», для чего необходимы «глобальная полиция, глобальное хранилище и, следовательно, глобальное налогообложение». И «тогда нам гораздо быстрее удалось бы заложить фундамент настоящего мирового правительства». Это в предельно сжатой форме манифест глобализма!

Сожалея, что в 2009 году была упущена возможность начать «всемирную перестройку», используя глобальный финансовый кризис и свиной грипп, Аттали с радостью воспринял сегодня «пандемию» как шанс, который нельзя упустить.

https://www.fondsk.ru/news/2021/07/30/dlja-nih-pandemia-shans-kotoryj-nelzja-upustit-54125.html

Коронавирусная катастрофа состоит не в том, что появился новый вирус, а в том, что под предлогом этого вируса ликвидируются все гражданские права и свободы, во всём мире. Смертность от вируса в 2,2 раза больше смертности от ДТП (цифры по миру), но европейские конституции больше не действуют! "Демократически избранные" правительства, которые должны охранять конституции, права и свободы, теперь как будто соревнуются в том, кто придумает более издевательский, репрессивный, дискриминационный закон. Выпуск вируса (искусственный он, или нет, или "смотря что понимать") в человеческую популяцию разумеется является преступлением против человечества, преднамеренным или нет. Но меры, которые принимаются вроде как бы для ограничения вируса, являются еще более тяжкими преступлениями против человечества! Разумеется, QR-коды, ограничения свобод и принудительная вакцинация осуществляются по какому-то закону - но преступления против человечества всегда делаются в соответствии с местным законодательством. Фашисты отправляли евреев в концлагеря и возили в газенвагенах в полном соответствии с немецкими законами того времени. И впоследствии ссылка на законы не избавила их от виселицы.

Катастрофа состоит в том, что гражданское общество оказалось абсолютно не готово к предательству верхов. Права и свободы человека обошлись человечеству намного дороже, чем смертность от ДТП за несколько лет, и вот сейчас результаты всех войн и революций оказались недействительны. К власти приходят фашисты. В Израиле правительство сначала всех принудительно вакцинировало, а потом выяснилось, что у вакцины побочка в форме автоиммунного заболевания. Это не немцы из середины прошлого века перевакцинировали евреев, фашистов надо искать в самом Израиле! (А твоё правительство не лучше, но ты не знаешь, что делать.)

А перспективы плохие. Фашисты собираются поделить людей на несколько сортов, и в первый сорт ты не попадёшь (если твоя фамилия Сорос, то это пожалуй ещё под вопросом; а вот если твоя фамилия Усманов, то "вы не в той стране родились и слишком поздно разбогатели"). Возможно, ты рассчитываешь оказаться человеком второго сорта в обществе, где будет третий сорт? Не обольщайся: "хозяева" не собираются церемониться с дерьмом любого сорта, потому что "а зачем?"

Нам всем очень не хотелось гражданской войны по образцу 1920-х годов в России, но логика фашистов такова: "Ты не хочешь войны - значит я могу делать что хочу". А войны всё равно не хочется, но что делать - непонятно.

Ну что, братцы мясоеды. Свои пять копеек. Не люблю докторскую, не собираюсь спорить о воровстве, таблице подмен и прочего левака. Скажу только за то, что знаю. Вот уже 2 года я занимаюсь домашним сыровяленьем, и мяса и колбасы.
1) Нитрит натрия (она же нитритная соль, она же посолочная смесь) используется для борьбы с ботулизмом. И потому его клали ВЕЗДЕ и во все времена (да, да и в СССР). Цимес ситуации в том, что в цельновяленых продуктах его использование необязательно, так как эта гадость развивается только без воздуха и на срезах. А вот в колбасе для него - идеальные условия. Просто в СССР об этом не писали на упаковке.
2) Любой человек, который запекал мясо в духовке или варил суп, знает, что его нормлаьный вид - СЕРЫЙ. Все остальное - игра с химией (да да, и в СССР в том числе). Причем некоторый эффект фиксации цвета дает тот самый нитрит натрия.
3) При завялке колбасы (не могу сказать, что такой процесс идет в докторской, но все равно ее подсушивают) до сухого состояния проходит не менее 40 дней. Потеря массы при этом не менее 35-40%. Так что те, кто ловил за руку, складывая килограммы сырья - вы лоханулись.
4) Стоимость сырья и конечного изделия. Как легко догадаться усушка в 40% дает подорожание раза в 1,5 относительно подготовленного (без потрохов и прочего шлама) сырья, если вообще не считать трудозатраты и всякие кишки со специями. То есть априори 1 кило нормальной сухой колбасы не может стоит дешевле, чем 2-2,5 кило исходного чистого мяса. В России это не менее 1000 рублей за кило у производителя и 2000 за кило в магазине.

Была "ветчина к завтраку". Не знаю, какой там на нее был ГОСТ, но в народе она называлась "шестислойная" и расшифровывалась: ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост. И вообще колбаса ГОСТов не читает. Так же, как российские президенты знать не хотят конституцию.

2.2а. При выработке вареных колбас, сарделек и мясных хлебов предприятиями Госагропрома СССР допускается применять:
...
стабилизатор белковый;
массу мясную говяжью, свиную и баранью, полученную при обработке кости в солевых растворах;
срезки, полученные от зачистки вареных копченостей.
...

2.6. Допускается при выработке вареных колбас, сосисок, сарделек и мясных хлебов применять:
...
Допускается взамен говядины, свинины, баранины совместное использование стабилизатора белкового, массы мясной говяжьей или свиной, или бараньей, пищевой плазмы (сыворотки) крови, крахмала или муки пшеничной.

Результат на вкус - как туалетная бумага со специями и селитрой.

И все это ЕСЛИ не воровать!
А реально воровали очень много.
На Житомирском мясокомбинате периметр между рядами колючей проволоки охранялся огромными собаками. Но их "несуны" так закармливали что собаки спину поставляли что б несунам сил хватало через забор мешок перебросить.

Брат - составитель колбасного фарша на мясокомбинате. Умел составить фарш колбас вообще без мяса и сала. Совсем. И в колбасе будут даже кубики "сала" нарезанные из смеси белкового стабилизатора с растительным маслом.

В СССР даже в военной промышленности регулярно косяки случались вроде использование неброневой стали для раскройки корпусов БТР-60 или отсутствие закалки\перекалка листов брони для Т-34. Просто потому что план горит и руководство лишат годовой премии или посадят.

В пищевой промышлености воровали и "химичили" ежесекундно. И все было насрать. Рыночек не порешает! Все и так в очередях стоят.

Потому в пищевой промышлености и торговле соблюдение законов и гостов было скорее исключением чем правилом.

Такая колбаска - превосходная закуска к плодовоягодному вину Нижнегорского завода. На университетской трудповинности мы собирали там яблоки. Кондиция уходила сразу на холодильный склад, а падалицу собирали в ящики и оставляли под деревьями. Когда квартал был собран, мы проезжали на зиле-самосвале и вываливали содержимое этих разваливающихся ящиков просто в кузов. Некоторые ящики стояли уже неделю. Что сгнило, что мыши погрызли. Им тут и стол и дом. Буквально. Они уже жили там, в ящиках.
Потом зилок ехал к винному цеху и вываливал содержимое кузова в клоинообразную бетонированую канаву. В её же мощными струями шла вода. А внизу яблоки в водяной жиже подавал по подземной трубе огромный сияющий шнек. Там вода стекала через дыры в жёлобе и яблоки, как есть, шли в давилку.
Так вот, когда шнек уже забирал остатки с предыдущего самосвальчика, стенки канавы были серыми и шевелились. Мыши, тысячи мышей пытались уйти от неизбежного. Тщетно. Вода сбивали их со стенок и шнек трамбовал их в трубу с последними яблоками. Поинтересовались у работяги, как они мышей от яблок отделяют. Грит, никак. Так в давилку и идут. Наверно интересный букет у тамошних напитков был. Не рискнул попробовать и всех знакомых отговорил.

Про нехватку мигрантской рабочей силы

Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.

Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.

Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.

Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают.
По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.

Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.

ПС Место действия г. Москва, Даниловский район.

Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.

Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...

Тот момент, когда стоит долбануть носом в рубрику "ИСТОРИИ. Комменты" пишущих комменты на историю https://www.anekdot.ru/id/1233747/ от 29.07.21. А она написана, как алаверды на историю https://www.anekdot.ru/id/1233450/ от 28.07.21
Одна история "Чем современные учителя отличаются от советских" это алаверды на текст "Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории".
Я не частый читатель сайта Анекдоты, но реально бесит, как многие "срут, где спят": когда вы научитесь читать уже то, что написано, и читать все комментарии, а не только собственно свой написанный?
Какое бы было время золотое, если бы не было столько долбаных писателей, читающих только себя"
Вас всех мать (вашу мать!) не учила слушать? Слушать!!! А, ну да, забываю, что слушать - это действие. Работать, действовать - сегодня могут не многие.
Проще насрать, покаментить, и сбежать с рожею довольной, словно сделали что-то не мыслимое.
Ну да - и оставили бессмысленные комменты.
Жалко, что Анекдоты тоже превращаются в "говносрач", где каждый спешит запечатлеть свою умную мысль, недопоняв, не дочитав, не прочитав, не поняв. Все спешат. Куда? Жить? А если глянуть, многие и не живут вовсе. Так - поживают.
Не учитель (до дважды ученик). А, ну и да, я из СССР.
Потому, у меня хватает ума читать, перечитывать, дочитывать. И думать.

https://youtu.be/a22vltdq1ss
Брифинг NASA по поводу проблем «Науки» после стыковки:
"Если бы не NASA, мы бы так и не узнали что «Наука» стыковалась с проблемами"

Пока в Норвегии не поднялась радиация, эвакуации населения Чернобыля тоже не было...

Диссиде́нт (лат. dissidens «несогласный»), также инакомы́слящий — человек, отстаивающий взгляды, которые расходятся с общепринятыми.
"Согласно собранных данных, в Ростовской области против принудительной вакцинации выступили 76% опрошенных. В целом же около 80% всех россиян не одобряют эту идею."
Казалось бы, какая связь.

Ну и по старой традиции разбавим УГ анекдотом.
Мент хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
— А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
— А вот и кому!