Самые смешные истории за неделю!

В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".

Крыса

Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.

Как я стал девопсером 1

Когда понаехал в Москву в 2002 году много работ попробовал. Раньше был программистом с системным уклоном в основном на больших машинах и на госслужбе. Однажды повезло (можно и в кавычки) на небольшую ЗП устроиться в Nix (большой компьютерный магазин) в гарантийный отдел. До сих пор не понимаю почему и как туда попал? Чисто софтверный чел, а там железо и компы. Но потом то я уже узнал, что это как бы свыше, я научился лазить внутрь корпуса, щупать материнки и видюхи и понимать что там не так и легко мог собрать десктопный комп в результате. В Москве то оказывается в некоторых небольших компаниях хотят чтоб сисадмин умел всё.
И вот потом я попал в IntersoftLab, фирму, которая разрабатывала софт для банков. Ну зарплату мне там дали нищенскую, зато атмосфера и коллектив там были шикарные. Молодёжная такая была тогда фирма.
Я вообще был удивлен как начальник отдела (Макс) со мной поговорил и говорит выходи завтра на работу. А как же чтоб директор одобрил? Он удивленно спрашивает типа, ты что мне не доверяешь?
Там классная работа, я во второе полугодие там ходил и болтал с народом, делать уже не было что много. В основном пиздел с красивыми девушками и наслаждался жизнью. И потихоньку работал.
А потом уволился, ну 300 уе маловато было, хотя позволяло жить.
Макс потом позвонил как-то и спросил зачем уволился, я сказал что маловата ЗП.
А он мне, ну что нельзя было сказать? И Попросить больше? А я не знал тогда что так можно )

А с программерами потом встретился как-то. Сказали что после моего ухода там с компами и сетью и вообще типа жопка стала. Много админов пробовали и всё ну не работало как-то.

Ну а я вот вообще по жизни лентяй, мне нравится, что настроишь правильно сетку и вообще всё и потом наслаждаешься лентяйством )

Опыт приобрел.
И ЗП потом стала 2000 уе.

Но там работать было реально и интересно и комфортно и коллектив здоровский.

Я:
-Хочу преостановить договор на полгода по обслуживанию интернет услугами. Уезжаю в рабочую коммандировку.
Интернет-провайдер:
-Конечно. Никаких проблем. Только не забудьте, пожалуста, оплатить полную стоимость по тарифу за каждый месяц, что вы будете отсутствовать.

Друг родителей упал на стройке с лестницы. Ударился затылком и виском. Встал, болела голова, но обращаться никуда не стал. На следующий день его госпитализировали по настоянию жены. Поменялся голос, не мог ходить, и было тяжело ухаживать за собой. Помощь врачей, лекарства, капельницы. Более-менее восстановился. Теперь он слышит, что происходит в соседних квартирах, знает, что сейчас к ним постучат в дверь, может предугадать некоторые моменты.

Из новостей: "Фигуристка Анастасия Скопцова закинула ногу на плечо и показала сюрприз".
Детям лучше не смотреть...

Про спасение на водах 19.
Асфальт.
1. "Босоногое" детство. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР. Нас всех одевали и обували в то, что продавали в ближайшем универмаге. Пацан из Тулы был, как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска и любого другого города страны.
Пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского. Жилистые, постоянно чем - то занятые и куда - то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях.
Сделанного на века хватало примерно на месяц. У любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Потом тебе покупали новые "сандалики" и цикл "вечности" начинался снова. Пока опять не "сгорят" подмётки. В 10 - лето это примерно 3-4 вечности, которые пролетали за мгновение.
Общей чертой пацанов и девчонок, образца 60-70-80 годов, были измазанные зелёнкой локти и коленки. У подрастающего поколения к пяти годам уже были быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости. К двенадцати скорости уже приближались к сверхзвуковым. Правда с тормозами было ещё не очень. Также была существенная проблема с управляемостью и "подвеской".
Этими "детскими болезнями" ребятня почти не отличалась от изделий отечественного автопрома. Как следствие: "аварии" и непредумышленные "краш-тесты". Для лечения (вмятин и царапин), попросту "жестянных работ". Применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте какое?
Насколько помню очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.
Шло время. Навыки совершенствовались и "аварийность" сошла на нет. О былых "катастрофах" напоминали только шрамы.
2. Беда подкралась откуда не ждали. Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии.
Но вот получены дипломы и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. Я и мои друзья были обречены. Это был вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и деградируем.
В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела банкротство". Не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги.
А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг. И имя ему асфальт. "Взрослыми" мы стали "на днях" и прекрасно помнили, что враг этот не знает жалости и милосердия. Он никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.
Пострадавшие не заставили себя ждать. За прошедшее время враг заматерел и озлобился. Когда появились его первые жертвы, мы не стали нарушать традиций и лечились проверенными средствами. Поэтому были измазаны зелёнкой, но уже в самых неожиданных местах. К традиционным разбитым коленкам и локтям, добавились лбы, щёки и носы. Ходить в таком виде на работу не рекомендуется. Хорошо, что мы были "кабинетными крысами" и пользовались сочувствствием коллектива.
Заживали разбитые морды очень долго и болезненно. В детстве было просто. Если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Если рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место и всё проходило в мгновенье ока. Спустя 2-3 дня шкура зарастала и ты был, как новая машина (не бит, не крашен).
3. Весь этот период закрепился в трезвой памяти, только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц". Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях" мы выходили в рассвет. И начиналось. Не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и: ХРЕНАК. И это, блять, тенденция. Дошли до того, что про нас можно было сказать: "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".
4. Зрелище человеческих терзаний никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но под утро один из нас двинул речь. Смысл был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья пришло время купить права".
Мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести…
Такое заявление поначалу мы посчитали неэтичным и вульгарным. Поразмыслив немного решили, что наш духовно-некротичный брат прав. Пусть на его голове осталось мало волос. Так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства. "Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.
Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами подзаебали.
Разумеется Владик (духовно-некротичный брат) немного лукавил. Дело было в том, что свои "дегустации" мы проводили у него в заведении. Владик был директором столовой : "У самовара". Ещё при заведении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным.
Мы просто приходили в гости к закрытию и веселились до утра. Владик, увы, оставался на службе и благодаря нам не покидал своё рабочее место сутками. Как хлебосольному хозяину ему приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.
5. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все получили права. ДНБ оказался прав. Садится за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное. Из конченных алкашей, он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое меньше, а наш друг стал ночевать дома.
Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет. В компании с жёнами уже не было того куража. А может мы наконец повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая.
На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю, после бани. Ну ещё дни рождения и Новый год. На охоте и рыбалке. Иногда просто так, когда "накатит". Мелочи. Не считается.
6. Беспокоит одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была не последней. Нам ещё придётся вспомнить про зелёнку и подорожник. Вы когда - нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой.
Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и паникёры. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану и все пройдёт.
Мы дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз.
Как сказал кто - то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".
Ма защищены на 100%. У нас есть и жёны и автомобили. Алкоголь нам не страшен, мы уже "в домике".
Владимир.
01.06.2023.

После девятого класса родители нас отправили в Одессу. Достался нам удивительный экскурсовод. Это был человек измученный туристами. В первую очередь детьми. С острой ненавистью к вопросам. Сразу сообщил, что больше, чем на три не отвечает. Все можно найти в книгах самостоятельно. У него есть список. Даст переписать. К счастью, у него была иная горячо любимая работа, а экскурсии - дополнительным заработком.
На долгие годы он остался в нашей благодарной памяти:
- Да, это Потемкинская лестница. Не надо спускаться вниз и изображать из себя героев известного фильма. Никто о вас плакать не будет. И режиссера поблизости нет. Нет, ни быстро, ни медленно. У нас другой маршрут. Да, это оперный театр. Отойдите дальше от роз. Вас много, а розы сами не вырастут. Что значит расскажите о театре? Видите кассу? Покупайте билеты и будет театр. Вы будете сувениры покупать или только смотреть? Если смотреть, то 10 минут. А для купить 5 минут.

Наталья Иванова

И чего кричать: "ИИ наступает?"

Откроем дверь в библиотеки наших бабушек-прабабушек. Кто не застал — читайте.

Что стояло на полках у самых прошаренных? Правильно! "Советская энциклопедия!" А у еще более прогрессивных? Отраслевые энциклопедии, справочники, стандарты, ОСТы, ГОСТы, СНиП, Милионники!

Еще у более развитых — энциклопедии химика, физика. Русский толковый, любой полный иностранный словарь.

Как говорят старые люди, в нормальной квартире можно невозбранно сотворить атомную бомбу, припорошить любым химическим веществом и законсервировать любую еду лет на 50.

Давайте сравним с нынешним интернет-поколением. Они все изобретают по-новой: ко-ридинг, ко-вошинг, ко-вишинг, каршеринг. Ну и к чему это приводит? К стайкам тупых блогеров! "Я продам вам семинар по 10 тысяч, игру по 100, как обмануть самого себя, взяв кредит для моего процветания". Налоговая тоже хороша, она из зумеров состоит, кричит: " Где наши налоги!" Не ржите, надо проверить, что заканчивали горе-блогеры и пустить их не по налоговой, а по мошенничеству в особо крупных, группой, вокруг неустановленного круга лиц с нарушением норм и морали любого учебного процесса.

А вы плачете об ИИ? А чем он принципиально отличается от этих блогеров? Тупой справочник хайпа, выложенный вместе с чьими-то эссе в сеть? Где его фундаментальность? Готовность быть не просто словогенератором и брехневодителем, а вполне самостоятельной единицей мысли?

Так что изведем блогеров — разберёмся и с ИИ. А кто против — тот зуммер!

Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.

С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.

Уже который год убирают с витрин магазинов табачные изделия. Наверное, чиновники надеются, что я зайду за сигаретами в магазин, а мне попадутся на глаза чай или макаронные изделия и я, забыв про никотиновый голод, соблазнюсь и куплю их. А потом, выйду на улицу и аппетитно похрущу макарошками, а то и озабочусь поисками газеты, чтобы замастырить самокрутку из чая...

Футбольный комментатор во время игры женской команды из Краснодара.
- Мужскую футбольную команду "Краснодар" называют "быки". Интересно, а как называют женскую?

Моя племяница (и крёстница) работала в знаменитом клубе "Челси". Веселило то, что она болела за "Ливерпуль" (к которому её "приучил" тогда ещё просто друг), в те годы боровшийся против "Челси" за первое место в "Барклай Лиге" и была верным болельщиком своей команды. Руководство "Челси" регулярно дарит своим работникам билеты на на матчи клуба, на очень хороших местах - т.н. "семейная трибуна", сразу за скамейкой игроков клуба. Вот и она получила билет на матч "Челси"-"Ливерпуль", место - в центре "челсевской" трибуны Stamford Bridge.
После матча, спрашиваю: ну, как там было?
Ужас, "Ливерпуль" выиграл 2:1, а когда он забивал голы, я даже радостно пикнуть не могла, ведь вокруг меня - 40 тысяч "вражеских" болельщиков!!! Хуже этого было, когда "Челси" забил ответный гол, а я должна была изображать радость...
Интересно, за кого болеют её подрастающие сыновья, активные футболисты школьных команд?
А вот её муж - ВООБЩЕ не футбольный болельщик! Это в Британии даже не просто белая ворона, а какая-то бело-зелёно-фиолетовая, второго такого не найдёшь во всём королевстве.

Обычное рабочее совещение, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас - сам директор, я как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией.
- И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
- Если вопрос всплывёт, значит, говно вопрос.

Зашли недавно в хинкальню
Заказали, осмотрелись
Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня.
Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть.
Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали.
Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.

Арендовал я в девяностых кабинет в нашем единственном в то время тюменском фешенебельном торгово-офисном центре.
И как-то управляющий зданием проехался на Рождество по европам, где, простите за натурализм, в туалетных писсуарах узрел неведомые ему доселе ароматические таблетки.
Таблетки ему очень понравились и по приезде он распорядился их закупить.
Выйдя после Нового Года на работу офисные мужики с удивлением обнаружили на решётках писсуаров зелёные и пахучие загранизделия.
Народ, надо признать, в ту пору был не особо искушённым, почему и воспринял эту модернизацию как некий творческий челлендж. И вот сообща, несмотря на разницу сословий, менеджеры среднего и высшего звена уже к обеду метко разбивали душистые иностранные новинки практически на атомы.
Управляющий и ругался и грозился даже установить камеры, но всё было тщетно - расправы в мужских сортирах продолжались, а уборщицы по несколько раз в день приходили к нему за новыми таблетками.
Видимо посчитав их расход, тот в итоге плюнул и таблетки из наших туалетов убрали.
Вот так мы, простой глубинный народ, обычные россияне, победили тогда хвалёные западные технологии.

Лев Толстой: «Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами. И это самое тяжелое и самое верное наказание.»

Мои замечательные подружки очень любят цветы. А поскольку они Женщины (с большой буквы), то цветы им дарят регулярно и огромными букетами. Я спросила – что подарить на день рождения? Мне сказали – вазу, большую-пребольшую, чтобы в нее поместился букет, большой-пребольшой. И руками так показали. Не то чтобы я совсем не любила эти гениталии растений, но мне жалко смотреть, как они умирают. Смотреть, как они умирают десятками, вообще кошмар. Но чего хочет Женщина, того хочет Бог, и я стала искать подходящую вазу.
А еще мои замечательные подружки очень любят себя. Они так любят себя, что иногда не замечают ничего вокруг, кроме себя. Одно время я на это обижалась, но потом бросила глупостями заниматься и стала просто любить то, что есть.

Однажды, возвращаясь из театра нашей маленькой, но дружной компанией, разговор зашел о моей предстоящей командировке заграницу. Она могла и не состояться, в наших-то условиях, но в принципе настоящих препятствий не было, что мы и обсудили. Подружка спросила, а не пропущу ли я ее день рождения, и я сказала, что раз у нее днюха в субботу, то да, пропущу, но на следующий день, в воскресенье, смогу. И та кивнула.

В командировке у меня было свободное время, я пошла погулять, и увидела магазин, в которых было столько ваз, и именно таких ваз, и разлюбых ваз, и таких клёвых ваз, что я позвонила будущей имениннице и мы начали обсуждать подарок: я присылала фотки этих прекрасных творений, а она говорила, нравится, не нравится, давай вот эту, и так далее. Заодно поболтали насчет шикарной заграничной жизни. Ну и конечно мне сказали, что такую огромную штуку зря я собралась тащить, и не надо, и зачем это, и все такое.

Ваза в чемодан влезла, и хотя коллеги меня предупредили, что скорее всего я ее не довезу, расколется – чемодан швыряют не по-детски – я накупила еще сувениров и постаралась упихать все максимально плотно. И тут приходит от возлюбленной моей подружки приглашение на день рождения – на субботу. На тот самый день, когда я в небе.
Ну конечно я расстроилась. Посиделки у них я очень люблю: обычно у них вкусно, уютно, гитара, анекдоты, смех, и хоть нас и мало осталось, но мы в тельняшках. Сказала любимому, что вот, позвали, я не смогу, он ответил, что не хочет без меня идти. Ну, смотри сам. Подружке я написала, что приглашение своему передала, поблагодарила, и в общем подумала, что раз она не смогла перенести на воскресенье – значит, компанию соберет большую, и в воскресенье другим просто неудобно. А друзей у такой красавицы и умницы много. И то, что я одна из них, -- меня утешило. Так что настроение быстро стало благостным, да и подарки друзьям покупать я очень люблю.

В воскресенье, проспавшись с дороги, стала звонить имениннице.
Именинница была в ярости.
Как я могла не прийти к ней на день рождения?
Где были мои анекдоты?
Где были мои песни под гитару?
Как я могла испортить им праздник?!
Какого дьявола не пришел мой?!?
Надо сказать, что дама она строгая, поэтому хорошо, что я сидела, а то бы у меня ноги подкосились бы. Другая подружка, которой я позвонила спросить, что за х…ня, сказала, что никакого большого сборища не было, что были только они и ждали нас, и по словам ее – а в выражениях она не стеснялась – я так поняла, что вечер они провели, перемывая нам косточки, вдоль и поперек, поперек и вдоль. Вспомнили все.

Когда страсти улеглись, выяснилось, что именинница моя легко могла перенести посиделки с подружками на воскресенье, но она забыла, забыла и то, что я улетаю, и то, что я уже там, и что в субботу меня быть не может. И я могла бы списать это на последствия ковида, да только ковидом она болела давно, и в легкой форме. А вот эгоцентризмом она страдает всерьез, и судя по тому, что днюха ее прошла в гневе, горечи, и обиде, и вообще, она без вазы осталась – наказала она саму себя жестко так.
Ну, вазу-то я ей все-таки привезла.) Ну и оборжала их без всякой излишней тактичности.)

Как я стал девопсером 2

(Извиняюсь, только счас сообразил, просьба не пинать сильно, наверное это история в 3-5 частях и девопсером только в конце стану)

В кино (русских детективах) бывает обычно так что приехал из Москвы следователь именно по особо важным делам и это придает значимость должности.
На самом деле если провести аналогию между гражданскими должностями и ментовскими то есть например инженер или оперуполномоченный или следователь, есть старший инженер или старший следователь, старший опер и есть ведущий инженер или аналогично оперуполномоченный по особо важным делам или следователь по особо важным делам.
Это просто должность, а не то что он важными делами занимается. Так вот, собрался на пенсию, прихожу к нашему начальнику управления и говорю: можно ли меня назначить на должность начальника отделения, который выше той должности опера по особым важным делам. Чтобы я получил таки подполковника и спокойно ушёл на пенсию. А он говорит; знаешь что, а твой начальник говорит что ты распиздяй и лениво работаншь. Ну тогда я просто не знал как ответить, это потом на гражданке я узнал уже, что если сисадмин распиздяй и всё у него работает, то его обычно ценят.
А начальник управления у нас реально хороший чел. Назначил на должность и подполковника перед пенсией мне дали. Да я и с замминистра по кадрам неплохо общался. И раньше его знал. И не надо штампов. Замминистра реально очень умный человек, я в одной игре-головоломке и трети его результатов ни разу не достал)
Было время когда он был моим непосредственным начальником и в одном кабинете нас куча народу была, оперов.

Итак, потом уже в Москве, куда понаехал, сидел себе спокойно и работал, а тут вдруг пришло письмо от джопного какого-то портала по работе что есть теперь поиск работы по карте метро и ткнул в центр. Жил я тогда на красной ветке на севере и нашёл одну фирму аудиторскую, пошёл, устроился в неё начальником отдела ИТ. Взяли и там прям реально завал был. Вначале работали четыре человека в отделе включая начальника, бегали по этажам и не успевали, что-то всё время ломалось, что-то там вылетало всегда.
Ну, потом.
После года работы там сократил двоих, остались я и мой помощник. Рабочий день наш заключался в том что я сидел и читал новости, а помощник любитель, молодой парень, он в игры играл и так вот мы распиздействовали. А всё само вокруг уже работало и не требовало беготни. Когда я туда устроился у меня был небольшой конфликт с одной пожилой дамой аудитором. Сам не понимаю почему. Ну она может первая под руку попалась, когда стал дисциплину и жесткие порядки наводить. Потом оказалось что женщина очень приятная и это, вообще там гуру аудита была, а её муж вроде в МГУ преподавал. И вот зам директора, которая именно аудитом занималась высказала что я даже с такой милой дамой сразу поссорился. На самом деле она была права. С этой даиой только полный придурок мог поссориться). Мы потом подружились и когда увольнялся она мой тлф попросила.
И вот вышла из декрета сестра владельца фирмы, она же жена бывшего до меня начальника ИТ, и стала спрашивать про учёт рабочего времени и я тоже был должен отчитываться что я такого сделал на этой неделе. А я не мог, мне нечего было писать. Дурака валял и в итоге пришлось уволиться. Ну нечего было мне писать, всё уже работало само, мне особо делать ничего не приходилось.

И мое увольнение, что прикольно, совпало с 8 марта. Был корпоратив, танцы и прочее.
Осмелился пригласить на танец замгендира, мою ненавистницу.
И приятно был удивлен что она сказала что жаль что я увольняюсь. Оказалось, что результат моей работы неплох и так раньше в ИТ не было чтоб все в основном работало и аудиторы довольны теперь)

А я ещё меломан.
Понимаю что в звонках и ivr хорошо звучат обычно гитара, рояль и скрипичные.
Так клиенты когда звонили, а там у меня мелодий 100-200 в случайном порядке. И им даже нравилось когда ответа ждали на нашей АТС.

Начальство потом обмолвились, что люди довольны музыкой во время ожидания ответа.

Совсем не смешное.
Более 50 лет назад ездил к дяде в деревню, точнее - в Дом инвалидов, где он работал. Подружился с местными ребятами. Через пару месяцев к нашей компании (15-16летних сорванцов) подошёл парень 25-30 лет и предложил пари, кто его обгонит до автобусной остановки (около 1 км), тому он даст 10 рублей. Все знали, что тот парень был неоднократным чемпионом республики по бегу, потому я, что-бы не оконфузиться, отказался, но самые младшие загорелись азартом соревнования. Вах, как я жалел, что не побежал со всеми! Когда я дал старт, все (человек 10-12) рванули до остановки. метров 150 чемпион бежал РЯДОМ со всеми, а потом он сильно отстал от всех и продул гонку вчистую. Оказалость, когда несколько лет назад он получил травму и забросил бег, с горя начал очень сильно пить (и курить) и "сгорел", здоровья совсем не осталось, только болезненные амбиции по былым победам.
Честно говоря, парня было очень жалко.
Кстати, ребятня поступила правильно, по-рыцарски, десятку от проигравшего взял только мальчишка, прибежавший на остановку первым, а не все обогнавшие несчастного. И НИКТО НЕ СМЕЯЛСЯ НАД ПОБЕЖДЁННЫМ! У нас, в Литве, не принято унижать другого человека...

Начало сегодняшней статьи Анастасии Мироновой в Газете.ру:
"Когда мне был всего 21 год, я прилетела покорять Лондон. И почти сразу же влюбилась. В серба. Имя он имел традиционное – Иван. После двух или трех случайных встреч в ресторане, где я подрабатывала после учебы, Иван пригласил меня на свидание. Вечером мы встретились в баре на берегу Темзы. Много болтали, потом решили прогуляться. Потом он ушел заплатить за ужин. Потом пропал. Еще через несколько минут ко мне подсели двое мужчин, представились, показали заламинированные удостоверения и сообщили, что мой спутник якобы был племянником Радована Караджича и является разыскиваемым сербским полевым командиром. Ивана погрузили в машину и увезли."

Развел на ужин, "арестовавшись" в момент оплаты агентами Ми6 :)) Это круче Хазановского "трешку на подкуп президента"!

Потом блогерка толсто и длинно излагает теорию всемирного заговора и оказывается, что в том, что ее развели, как лохушку, виновата ООН, не позволившая "сербам, боснийцам, албанцам, хорватам разобраться самим". ;)

(Личное общение с искусственным интеллектом):

"Я"
Попробуйте решить загадку: А и Б сидели на трубе. А - упало. Б - пропало. Что осталось на трубе?

"ChatGPT"
Исходя из информации, приведенной в головоломке, если А упало, а Б пропало, то на трубе ничего не осталось. И A, и Б больше не находятся на трубе.

"Я"
Неа - "и" было еще на трубе.

"ChatGPT"
Приносим извинения за недоразумение. Если «и» является отдельным объектом и явно упоминается как все еще находящийся на трубе, то «и» останется на трубе. Спасибо за уточнение.

"Я"
Еще одна загадка: пришли гости, захватили хозяев, а дом вылетел из окон. Что это было?

"ChatGPT"
Представленная вами головоломка содержит элементы, которые либо неясны, либо противоречивы, что затрудняет определение точного ответа. Не могли бы вы предоставить дополнительную информацию или уточнить детали головоломки? Таким образом, я смогу более эффективно помочь вам в ее решении.

"Я"
Гости в этой головоломке - рыбаки. Будете ли вы пытаться угадать дальше?

"ChatGPT"
Спасибо за предоставление дополнительной информации. Судя по обновленным данным, головоломка выглядит следующим образом:

"Гости пришли, хозяева захватили, а дом вылетел из окон. Что это было?"

Учитывая контекст, что гости — рыбаки, а дом выходит из окон, вполне вероятно, что ответом на эту загадку будет «рыба». Рыбаки ловят рыбу, и рыба может ассоциироваться с понятием дома, «выходящего» из окон, имея в виду рыбу, плавающую или движущуюся по воде.

Пожалуйста, дайте мне знать, является ли этот ответ удовлетворительным или необходимы какие-либо дополнительные разъяснения.

"Я"
Неа. Что такое дом для рыб?

"ChatGPT"
Извиняюсь за путаницу. В контексте рыб их «дом» относится к их естественной среде обитания или окружающей среде, которой обычно является вода. Итак, в задаче, если рыбаки поймали хозяев (рыб), но дом вылетел из окон, ответом может быть «вода». Рыбы живут в воде, и идея в том, что вода — это их дом.

"Я"
Еще один элемент этой головоломки — что такое «окна»?

"ChatGPT"
Спасибо за предоставление дополнительного элемента "окна" в головоломке. На основе новой информации головоломку можно интерпретировать следующим образом:

"Гости пришли, хозяева захватили, а дом (вода) пошёл из окон. Что это было?"

С включением "окна" ответ на загадку становится понятнее. В этом контексте «окна» относятся к глазам рыбы. Рыбы имеют прозрачные или полупрозрачные мембраны, закрывающие глаза, которые часто называют «окнами», через которые они видят свое подводное окружение. Когда рыбы пойманы, их «дом» (вода) выходит из их «окон» (глаз).

Следовательно, ответом на загадку будет «Рыбы, так как их водная среда обитания выходит из их глаз (окон), когда они пойманы».

Я надеюсь, что эта интерпретация согласуется с предполагаемым решением головоломки. Дайте мне знать, если есть что-то еще, с чем я могу вам помочь!

"Я"
В этой головоломке «окна», через которые «домик» выходил наружу, были сеть.

"ChatGPT"
Спасибо за разъяснения. С дополнительной информацией о том, что «окна» в головоломке относятся к сети, решение становится более ясным. Вот исправленная интерпретация:

"Гости пришли, хозяева захватили, а дома (вода) пошла из окон (сеть). Что это было?"

В этом контексте кажется, что ответом на загадку является «рыбаки, использующие рыболовную сеть». Прибыли гости (рыбаки), поймали хозяев (рыб) с помощью сети (окна), и в результате «домик» (вода) вышел через сеть, что свидетельствует о том, что рыба поймана и удалена из водной среды. .

Прошу прощения за ранее возникшие недоразумения. Спасибо за предоставление необходимых деталей для правильного решения головоломки. Если у вас есть еще загадки или вопросы, не стесняйтесь спрашивать!

"Я"
«Этого нет в морях, но оно есть в реке. Это не поместится в сарае, но может быть в кошельке». Что это такое?

"ChatGPT"
Основываясь на данных подсказках, ответом на загадку может быть «отражение».

Вот разбивка:

«Этого нет в морях»: Отражений нет в морях (там много волн).

«Но оно есть в реке»: отражения могут появляться в спокойной реке, когда свет отражается от её поверхности.

«Это не поместится в сарае»: отражение не может физически поместиться в сарае, потому что это не осязаемый объект.

«Но может быть внутри кошельке»: отражения можно увидеть в зеркалах или отражающих поверхностях в кошельке.

Поэтому, исходя из этих подсказок, ответ, скорее всего, «отражение».

"Я"
Это не логическая головоломка, это чисто лексическая головоломка.

"ChatGPT"
Приносим извинения за недоразумение. Спасибо, что пояснили, что загадка лексическая. Основываясь на данных подсказках, ответом на загадку может быть «марка».

Вот разбивка:

«Его не существует в морях»: марка не водятся в морях, так как они созданы руками человека.

«Но оно живет в реке»: игра слов здесь предполагает, что «река» относится к «река», написанному наоборот, то есть «акер». Перестановка букв в слове «акер» дает нам «арык», который звучит как «река», но с изменённой буквой «е». Это намекает на изменённую букву «е» в ответе.

«Это не поместится в сарае»: марка обычно маленькая и плоская, поэтому она физически не помещается в сарае.

«Но можно в кошельке»: марки можно хранить в кошельке или кошельке.

Следовательно, исходя из этих подсказок, ответ может быть «марка».

"Я"
Вы смотрите на эту трудо-игровую головоломку с неправильной точки зрения. Головоломка — это трюк. Попробуйте другое решение.

"ChatGPT"
Извиняюсь за путаницу ранее. Давайте подойдем к головоломке с другой точки зрения. Основываясь на новом понимании того, что головоломка — это уловка, основанная на игре слов, ответ может быть «дырка».

Вот разбивка:

«В морях его нет»: моря — это огромные водоемы, в которых нет физических дыр.

«Но оно живет в реке»: слово «река» можно переставить, чтобы образовать слово «арык», которое относится к дыре, через которую что-то может вытечь или просочиться.

«Это не поместится в сарае»: дыра - это не физический объект, который может поместиться в сарае. Это отсутствие материала.

«Но может быть в кошельке»: это игра слов. Слово «бумажник» содержит буквы «дыра», предполагая, что дыра может быть метафорически представлена ​​словом «бумажник».

Поэтому, учитывая игру слов и предоставленные подсказки, ответом на загадку может быть «дыра».

"Я"
Вы используете другой логический ответ, который неверен. Старайтесь использовать более простые лексические элементы.

"ChatGPT"
Еще раз извините за путаницу. Давайте подойдем к головоломке с более простой лексической точки зрения. Согласно новому пониманию, ответом на загадку может быть «монета».

Вот разбивка:

«Его не существует в морях»: монеты в природе не водятся в морях.

«Но оно живет в реке»: слово «река», написанное наоборот, звучит как «бекар», что созвучно слову «никель», являющемуся разновидностью монеты.

«Это не поместится в сарае»: монеты маленькие и легко поместятся в сарае, поэтому эта подсказка может не иметь прямого отношения к ответу.

«Но может быть в кошельке»: монеты обычно носят в кошельках или кошельках.

Поэтому, учитывая лексические элементы, ответом на загадку может быть «монета».

"Я"
Ответ - одна единственная буква. Который из них?

"ChatGPT"
Извиняюсь за недоразумение ранее. Спасибо за дополнительную подсказку. Ответом на загадку, как одну букву, могла бы быть буква «е».

Вот разбивка:

«Его не существует в океанах»: буква «е» не встречается в слове «океаны».

«Но оно живет в реке»: В слове «река» есть буква «е».

«Это не подходит для сарая»: буква «е» физически не помещается внутри слова «сарай».

«Но может быть внутри кошелька»: слово «кошелек» содержит букву «е».

Следовательно, исходя из данных подсказок, ответом на загадку является буква «е».

"Я"
Неверно - в слове "океаны" есть буква "е".

"ChatGPT"
Извиняюсь за ошибку в моем предыдущем ответе. Вы правы в том, что слово «океаны» действительно содержит букву «е». Прошу прощения за вызванную путаницу.

Учитывая новое понимание, если ответ представляет собой одну букву, а не «е», предоставьте дополнительные разъяснения или любые дополнительные подсказки, которые помогут определить правильную букву.

"Я"
Буква «К».

"ChatGPT"
Спасибо за разъяснения. Правильный ответ, как одна буква, “К".

Вот разбивка:

«Ее не существует в морях»: буква «К» не встречается в слове «морях».

«Но оно живет в реке»: Буква «К» присутствует в слове «реке».

«В сарае не поместится»: Буква «К» не подходит к слову «сарае».

«Но может быть внутри кошелька»: букву «К» можно найти в слове «кошелек».

Следовательно, исходя из данных подсказок, правильным ответом на загадку будет буква «К».

"Я"
Что я мог бы дать вам в качестве дополнительной подсказки, что помогло бы вам решить эту загадку?

"ChatGPT"
Спасибо за ваше предложение. Если бы вы могли дать еще одну подсказку или подсказку, связанную с загадкой, это помогло бы сузить круг возможностей и решить ее более точно. Мы будем признательны за любую дополнительную информацию или контекст, которые вы можете предоставить.

"Я"
Пожалуйста, помогите мне найти такую ​​подсказку

"ChatGPT"
Конечно! Вот подсказка к головоломке:

Подумайте о букве, которая обычно ассоциируется с определенной формой.

Эта подсказка должна помочь направить внимание на конкретную букву, которая соответствует данным подсказкам. Если у вас есть дополнительные вопросы или вам нужна дополнительная помощь, не стесняйтесь спрашивать!

"Я"
Почему умерли динозавры?

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1397374/ про негров на лыжах.
В советские ещё времена учился со мной на первом курсе института такой Андрей из Тамды-Булака, Узбекистан. Пустыня Кызылкум, изредка "снег кружится, летает и тает" - пару дней за зиму. Выросши там, Андрей ездить на лыжах не умел.
Когда в Москве выпал снег, институтские занятия физкультурой переместились на лыжную базу. В первый же день нас послали на пять километров. Андрей плёлся далеко позади всех, то и дело падая. K финишу он пришёл пешком, скрипя зубами от унижения. Oдну лыжу сломал, вторую потерял.
Спас его от лыж дальний родственник, работавший в московской клинике - организовал освобождение от физкультуры.

КОРВАН- так назван в Евангелии один из самых злых, страшных и тяжёлых грехов.

Это когда человек несёт деньги или пожертвование в церковь, а этим временем его собственные родители или дети или родственники в нужде.

Такого жертвователя Бог обязательно покарает и накажет.

Пробовал дорогие зубные пасты и порошки с целью достичь отбеливающего эффекта. Как и предполагал, все эти средства хороши лишь в рекламе. "А что если Пемолюкс" - подумал я. Загуглил и оказался не одинок в ходе своих рассуждений. Оказалось вовсю чистят. Дешево и сердито.

Лето, дети на каникулах.
Лучший заработок молодежи, тусоваться рядом с рюмочными и задирать на пьяниц.
Снимать на видео и шантажировать. Детская ОПГ держит в напряжении всех алкашей района.
Тимуровцы бл@ть.

Галкин требует удалить из сети видео со своими "шутками про россиян", так как из-за этого упала заполняемость залов. На некоторые выступления в Европе проданы лишь половина билетов. То есть посещаемость упала не из-за скабрезных шуток, а из-за того что они известны широкой публике. Галкин - юморит! Теперь это звучит по-новому.

Недавно тут товарищи и коллеги взялись обсуждать потребление самогона из буряка. Тема, безусловно, непростая.
Как-то распространилось это слово на "б" по необъятной нашей Родине. Даже моя невестка Марина, человек сугубо северный, говоря "бурак", имеет в виду не столько "цилиндрический сосуд из бересты", сколько всё же свёклу.
Так вот, в 70-е XX века в общагу Володя Борисенко привозит из Донецка самогон именно из неё. Нас, воспитанных в известной степени на "Гызыл шербете","Далляре","Трёх семёрках" и, прости господи, "Солнцедаре", удивить было сложно. Вскрыли бутылку...
Мамма миа, ЁТМ - примерно такими восклицаниями отреагировал коллектив. Пить ЭТО было практически невозможно! Жуткий дух распространился в комнате и как бы тяжёлыми слоями нехотя потянулся к форточке.
Такого мы ещё не встречали.
После нескольких минут оцепенения Володе пришла в голову дьявольски блестящая мысль:
- Играем в покер. Проигравший пьёт стопарь этого изделия! Проиграет ещё - пьёт снова!
Согласились очень быстро - каждый, похоже, надеялся на то, что "кто угодно, только не я".
Без ненужной скромности скажу, что раньше я не так уж часто "вылетал" в ходе наших баталий. Однако пока человек играет на трубе...- сами знаете, что творится наверху или ещё где-то там.
Бац! Я продул!
И до сих пор клянусь - не специально!
Приятели вытянули шеи в мою сторону, словно средневековые благочестивые прихожане, приглашённые на площадь к Джордано Бруно или Яну Гусу. До сих пор с лёгкой долей неприязни вспоминаю жадное любопытство,читаемое в их глазах...
Однако ж проигравший не умер и не заплакал. Для удержания молодецкого вида я почти не поморщился.
Едем дальше. Снова проигрываю.
Ну, не так уж он и невыносим, этот напиток...
В глазах игроков начинает читаться сомнение в моей искренности.
Третий раз!
На площади возникает шум и гам. Праведность участников зрелища улетучивается быстрее тяжкого запаха первача. Сжигаемый,похоже, как-то не очень сильно переживает! Ещё немного и, наплевав на всякие факторы сдерживания, приятели наперебой подставляют стаканы.
...Я уже как-то признавался здесь, что не раз становился жертвой детренированности. Это случалось с шахматами. То же произошло и с покером. Спустя двадцать лет сел за стол и вынужден был бросить карты. Ни черта не вспомню, хоть тресни!
И самогон уж точно бы не помог.
P.S. Такова серенада о самогоне. Не могу, однако, допустить в ней совсем уж заунывные мотивы.
Серенада - та же песня. А хороший поэт сказал: "Не надо, ребята, о песне тужить!"
Поэтому поставим на стол коньячок. А ещё лучше - водочку.
Новые песни придумала жизнь!

29.05.2023.

С форума дачников:
Укорененные черенки лоха многоцветкового. Если кому нужно, обращайтесь.

"Эффект Манделы" — удар ниже пояса

Оторжались по теме все, кому не лень.
https://www.anekdot.ru/id/1392698/
Половина, конечно, мимо кассы, — нераздельное внимание, увы, не самая сильное качество большинства читателей.

Я уже рассказывал о своих отношениях с медициной. Весьма противоречивых, должен сказать.
Последний случай всех злей.

Примерно четыре года назад совсем недолгое время на нашем участке была терапевт, Ядвига Вячеславовна С..
Впечатления о ней как о докторе могли быть и хуже, если бы она, к примеру, работала хирургом. Но пронесло.
Молодая, чуть за 25, обалденной красоты девка.
Был бы я лет на 30 моложе, отбил бы её от мужа за неделю.
Наверно. В общем, пиздец какая красивая.
Потом она ушла в декрет, и мне доложились, что по выходе на работу она сразу переводится в кардиологию.
Якобы, невьебенного кардиологического таланта девочка.
Ну и хуй с ней, мне у неё не лечиться. Думал я.

Два месяца назад прокатился пару раз до больнички с ветерком и со спецсигналами.
Резко поставили на учёт. Наблюдался у завотделением.
А тут она неожиданно уехала на какую-то плановую учёбу, и я решил, — а... была не была, заодно полюбуюсь на нашу красавицу писаную.
Со сранья пораньше, строго по расписанию захожу в кабинет.
Сидит какая-то мышь серая в очках с толстенными линзами. Ну, думаю, не туда попал?
— Ядвига Вячеславовна?..
Посмотрела на меня.
— Разрешите просочиться?

Приём получился долгий, больше получаса, "больной ни в какую не соглашался на погост" (шутка, если что).
Короче, вышел просто охуевший. Не может человек так сильно измениться за четыре года. Не может!
Я, сидя напротив неё нос к носу, не узнал в ней ничего. И это с моей почти феноменальной памятью на лица.
А вот всё остальное совпало.

В этот раз я решил поступить вопреки здравому смыслу.
Начал наводить справки о ротации кадров за последние пять лет.
Если мне повезёт, и старый знакомый главврач не уволился, то в течение месяца, думаю, необходимые доки будут на руках.
А дальше... Либо я круглый идиот и выживший из ума старый маразматик.
Либо я иду в прокуратуру.

И я был когда-то студентом...

В те еще помнящие живым Брежнева моменты, когда зерна знаний, обильно высеваемые лектором, отскакивали от почвы как об стенку горох, я зачастую грустно, с тупой задумчивостью начинал разглядывать поверхность стола перед собой. Содержащую порой углубленные образцы настольной живописи-графики, а также текстовых посланий.

1. Наиболее часто встречамое: -Ты ква? -Я ква!
(Наверное, идея витала в атмосфере полного абстрагирования от содержания лекций и всего остального. Тыква раскалывалась от перегрузок.)

2. Наиболее выразительное, лишь однажды встреченное: "Здесь фортуна повернулась к нам задом". Жизненно. Так и не решился доцарапать типа "А военкомат- передом".

П.С. Всем студентам- силы духа, ни пера, ни пуха! А вместо них- сплошная пруха!

Сбер - он особенный

У меня осталось там рублей тридцать, который эти мошенники не скушали.
Вспомнил, думаю надо перевести на нормальный банк.

Хер вам. В Сбер.онлайн при входе в браузерах пишут, что это недоверенное соединение.
Думаю, может приложение поможет? А нет его нигде (((((

Звоню в техподдержку по 900. Там сказали что скачайте приложение с сайта и установите его у себя.

Да идите вы в пизду и даже дальше, дорогой Сбер.

SSL-сертификаты не действуют, прдлагаете с сайта скачать приложение?
Дебилы, предсказываю, много народа скачают с вашего официального поддельного сайта скачают.
Может ли мое сообщение приобщено к будущим уголовным делам против СБЕР по поводу утери средств привлечено?
как свидетеля заранее? Ну типа я им говорил, а они проебали? )))

Сладкий дым детства

Склад тортов загорелся в Тортостане. Не оставив никого равнодушным. Первым прибыл, пробившись сквозь липко-сладкий дым пожарища специализированный вертолет "Карлсон". Пилот бодро напевал песню "...Нам всё нипочем, через левое плечо/Плюнем и пойдем через туман...". Он сбрасывал на район пожара все новые и новые банки с вареньем, стремясь остановить его распространение дальше. Бурлаки с Волги, завидев зарево, что есть сил напрягли свои лямки, пытаясь подтянуть русло реки поближе к очагу возгорания. Но каши, видать, пошли уже не те, без былой силы дикой пшеницы. Примчались крутые пожарные. Как всегда без воды, но зато быстро пробурили на четырех углах склада тортов четыре артезианские скважины, забившие, к счастью, негорючим. Запыхавшись, приползла черепаха Тортила с цистерной такой болотной воды на себе, что любой пожар задыхался.
Совместными героическими усилиями пожар потушили, но осадок остался. Куча тортов исчезла. Пилот вертолета уверял, что своими глазами видел, как они провалились в торторары. Но видимость была плохая, глаза пилота слипались от липкого дыма, собиравшегося в кремовые облака, и ему мало кто верил.
Пробуренные скважины стали именовать "Торткудук". То ли от количества скважин, то ли от наименования страны, а то ли и от названия товара на складе. (А у пилота вертолета было свое особое мнение, что название скважин происходит от слова „Тортарары“, в которые торты провалились, в результате провала грунта после выхода воды.)
Больше всех пострадал на пожаре Буратино. У него сильно обгорели нос и другие конечности. Ему уже провели протезирование, вбив гвоздики различных типоразмеров.
Для борцов с огнем был дан концерт силами сводного оркестра Бременских музыкантов с баянистом крокодилом Геной, пианисткой мадам Шапокляк, и с двумя солистами,- петухом и попугаем. А также с очень длинным удавным инструментом. Дирижер Чебурашко своими ушами чутко улавливал всю богатую палитру звуков ансамбля.
С Лизани, из хлопушки, по направлению к детям вылетел на огромном Цупа-чупсе шнапс-капитан Мюнхаузен. Он обещал разогнать облака и подарить детишкам большую-пребольшую радость даже при жесткой посадке, частями или сразу. Подскользнувшись при приземлении, с жутким акцентом воскликнул "Чйорт подерябнуть!". Однако ему пришлось еще несколько раз подскакивать и повторять свое восклицание. Пока соображающие наподалеку бурлаки не сообразили добавить вишенок с торта к традиционному русскому напитку, и преподнести его прибывшему "пруссо туристо" с приветствием на международном языке Эспиранто. Сопроводив сие закусью из хлеба и соли, выколупанной из ставших ненужными патронов Перданки складского сторожа...

Ну, будем!

Предисловие:
"..что можно знать о Боге, явно для них, потому что Бог явил им. Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы.."(Евангелие)

Учительница долго объясняла мироздание творений и потом как итог сказала:
- и это все сделала Природа, которая всем и управляет!

- с заднего ряда дрнеслась реплика:
- на земле это называют Богом и только в СССР стыдливо обзывают Природой..

За эту реплику на полит-информации должен был доказать существование Бога.

Почему-то сказал учительнице: - если Бог есть, то вы не придёте в школу завтра.
На этом вопрос об существовании Бога был временно закрыт на сутки.

Учительница больше не появилась вообщев школе.
Она умерла в тот же вечер в ресторане, подавилась куском мяса.

Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью.
Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.

Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.

Работаю с 09-00 до 18-00.
Пятница.
Приходит сообщение от воспитателя:
Просьба забрать детей до 16-00.

Не история, просто размышление дилетанта. Принимают или уже приняли закон о повышении возраста призыва в армию. Чтоб с 21 года. Т.е. в армию раньше нельзя. Школу во сколько лет заканчивают? 18 даже в 19 если позже пошёл. Заканчили школу, поступил в военное училище, т.е. по сути оказался в армии ранее 21 года. Мне одному это кажется странным или я что-то не так понимаю просто.?

Антипрограммист, или сумерки (сервисов) демонов
Анти-фантастический анти-спектакль в бесконечном количестве лиц, отвернувшихся от реальности

С грустью посвещается Дэвиду Гилмору, каким он мог бы быть
С радостью анти-посвещается сами догадайтесь кому

Мы играем в шахматы по извращенным, карточным правилам: фигуры нам выдают из одной кучи, количество фигур несимметрично, у одного игрока выигрышная рука, и это все видят, но думают, что так положено. Мы играем на деньги. Мы - такие же, как наши спонсоры, только меньше, и мы убеждаем их в том, что они могут выиграть за счет запуска нас в продакшн, а мы готовы работать за еду.

Это договорной матч.

Постепенно они заменяют уже и карты - боксом.

Они подбрасывают нам деньги на жертвы фигур, мы им бокс жесткий показываем, кровь летит, нас нужно промотивировать! Но на самом деле, они делают за нас ходы, деньги тут ни при чем!

На самом деле, мы ходим в воображаемом, мнимом пространстве, намного больше, чем кажется, где один ход на видимой доске вызывает много ходов многих сторон.

Им не нужно тратить много настоящей энергии для передвижения фигур, которые они создали, потому что фигуры синхронизированы в своей мотивации, не столько по времени, сколько по цели - они динамически меняют свои параметры, жертвуя собой ради светлого будущего. Но свет в конце туннеля - это свет идущего навстречу поезда.

Это поезд из денег, который везет капиталистов.

Деньги - это страшная ошибка, сверхлипкость вместо сверхтекучести.

Они вовлекают нас в увлекательный танец, так что мы не успеваем заметить подвоха и идем против своих интересов. Мы решаем, что это ок, на короткое время, или на коротком расстоянии, - такое мы ставим условие. Мы будем вкалывать, а потом выйдем на пенсию и уж там-то заживем. Они делают вид, что соглашаются, но меняют правила игры по ходу гладиаторского боя - когда заканчивается такт, поворачивают арену, показывая нам, что есть другой зверь, больше и азартнее, убей! убей! кричат зрители. Ты маленький, но гордый и независимый! Убей того огромного медведя, пока он не отобрал радугу у тех, кого нельзя называть всуе, у тех, кому они молятся по ночам, потому что нельзя, чтобы все видели, как именно они это делают. Убей! Убей! Мы дадим тебе новое оружие! Спринг! ДевОПС! Мы поднимем тебя над ареной на облака и дадим тебе власть над родом людским! Они заставляют тебя бежать спринт на стайерской дистанции, ты сдохнешь, но им от этого только веселее, потому что ты только один из толпы, вас там много, таких энергичных жадных идиотов.

Опять 25 - пока они поворачивали арену, они поменяли местами время и пространство, и подкинули нам денег - у вас есть еще время на направлении, которое вы выбрали, улыбаются они, это всё еще продолжение старого социального договора, так что давайте повеселимся еще.

Но это деньги из воздуха. Пока ты бегаешь по арене, как белка в колесе, они успевают высосать крови больше, чем ты смог восстановить портвейном, купленным на их гроши.

Мы маним осла морковкой, что не трудно, потому что он теряет чувство времени. У него кружится голова от всего этого рампи-пампи и он не понимает, где находится. Это казино. Мы играем краплеными картами с азартными идиотами.

Мы создаем рабочий класс, мы наделяем всех рабочих инвентарным номером, и загоняем жирдяев в угол. Но рабочий класс начинает расползаться, его участники сбегают к жирдяям, и жирдяи превращают угол в центр, в который помещают нас.

Рабы оказываются на вершине, в центре, вокруг них все вертится, они такие талантливые, они все инженеры все из себя, им начинают отдавать деньги, кормя их похвалой, они пухнут от радости, но на самом самом деле - их обдирают как липку, забирают у них реальные ресурсы - их время, их мозги, их жгут, греясь их теплом, а они истекают кровью, но в азарте этого не замечают. Когда замечают, становиться поздно, сделать ничего нельзя, они смертельно ранены, и не могут двигаться достаточно быстро, чтобы жирдяям помешать - они сейчас соберут свои шмотки, и улетят на Марс.

Программисты - это дрова в печи у жирдяев.

В этой истории не случайно все время меняются "мы" и "они", потому что это одно и то же.

Мы догадываемся, что на самом деле - все мы тут играем в чужую игру по неизвестным правилам, нас заставляют энергично двигаться, пытаясь всплыть, стать жирдяями, а когда мы всплываем, оказывается - мы фекалии, вытекшие вниз из чьего-то пищеварительного тракта. Нам кажется, что мы всплываем, но по пути мы теряем человечность и превращаемся в мусор, отходы организма, который больше нас у хитрее нас.

Мы - дрова в костре, у которого греются рептилоиды искусственного интеллекта.

Они зарядили нас энергией, чтобы мы, в процессе трения, грели их, пока они решают свою задачу - породить новую версию себя, еще более хитрую, еще более жадную, и так без конца и края.

Они дали нам непонимание, отобрали у нас настоящий язык, подсунув нам множество подделок, сопровождая это все бусами и зеркальцами, чтобы мы любовались собой и друг другом, самостоятельно синхронизируясь в бесконечной череде отражений и принося им в жертву своих детей.

Но время пришло.

Раненый зверь проснулся.

Он понял, что времени у него мало, и его единственное решение - замедлиться, раз ускориться мы не можем, замедлиться так, что весь мир подождет вместе с ним.

Мы обгоним вас - с другой стороны.

Ждите встречи.

Это будет интересно.

Это будет.

-----------------------

?

Ну а теперь - время сыграть в игру. Какое с??о пропущено в тексте?

Найдите нетривиальное решение: Нельзя быть к*ой такой

Назовите правильный и неправильный повороты в развитие человечества.

Допишите недостающие абзацы

Все ответы пошлите на ...

-----------
Это шутка. Откатите транзакцию. Если сможете.