Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал про свой позор в военкомате. На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят: - Встаньте вон там на коврик в углу. Ну он встал, потом говорят: - Хорошо можете теперь садиться. Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик. Ему говорят: - Вы что идиот? на стул садитесь! А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом Ленина.
Рассказал чел из органов. Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку". Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА. Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для привлечения внимания) "Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!), не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Пара историй, про обман зрения и неправильные выводы или "не верь глазам своим".
Еду домой. Меня перехватывает звонок друга с просьбой приехать в гости. Прячусь на станции "Технологический институт", которую сейчас ремонтируют, за ограждением - меня никто не видит, а я подновляю макияж и заодно съедаю витаминку (ну захотелось). Как раз в этот момент мимо меня проходит мужик, которому непременно понадобилось пройти через ремонт в первый вагон, видит спрятавшуюся девку, глотающую колесо, и злобно отворачивается.
Старосте группы прописали порошок от насморка. Во время лекции милая девушка, не сводя глаз с лектора, достала белую субстанцию, втянула обеими ноздрями и продолжила слушать. Лектор и половина аудитории вытаращили глаза и долго справлялись с волнением.
49
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью "На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая, он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!" (Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять".
Не мое. Нашел на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и копировал. Там есть фото, но опубликовать фото здесь нельзя. И текст хороший сам по себе. Все правильно. Смешно и грустно читать это. Я живу в Бруклине. Учу русский четыре лет.
Эта странная башня высотой почти 80 метров - парашютная вышка. Ее привезли в парк аттракционов на Кони Айленд в Бруклине из Нью Йорка после всемирной выставки 1939 года. С тех пор вышка пользовалась бешеной популярностью. Ее называли бруклинской Эйфелевой башней. Однажды на вышке даже сыграли свадьбу. Жених с невестой, гости и корреспонденты спустились одновременно на всех двенадцати парашютах. Утром молодая подала на развод, но это к делу не относится.
Башня приносила своим владельцам солидный доход вплоть до 1968 года, когда бизнес пришлось остановить из-за судебного иска. Случилось так, что в воздухе во время прыжка застрял черный мальчик, запутался в стропах и провисел вниз головой примерно полчаса. Ребенок, конечно, испугался, но остался невредим. Родители решили получить деньги за моральный ущерб и обратились к черному же адвокату. Адвокат оказался неленивым и разыскал закон штата Нью Йорк 1843 года. Причин принятия зтого закона, разумеется, никто не помнит, но по нему "запрещается подвешивать вниз головой черных мальчиков моложе 12 лет, на высоте больше трех футов и на время не более 20 минут". На момент происшествия потерпевшему было 11 лет и, как выяснилось во время слушаний, он провисел на высоте 120 футов 35 минут. Адвокат получил для своих клиентов фантастическую по тем временам сумму в 700000 долларов, владельцы вышки разорились, бруклинцы лишились одного из любимых развлечений.
Это было одно из первых самостоятельных дел знаменитого Джонни Кокрана, который добился оправдательного приговора для О Джей Симпсона.
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры. Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны, что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех пор, пока взвод не пройдет хорошо. У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался к начальнику института. Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из строя во время марша, а я вообще ушел домой. Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет, кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!" Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся. "Какое еще задание?!" спрашивает у меня "На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за неделю поисков обьект не обнаружен!" Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор не обьявили.
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
"Нет, мочить их надо, только мочить". Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом, не перебивая. "Я сам их пяток шлепнул и не поморщился". Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь всякое бывает. "Как шлепнул-то?" - ахают собеседники. "Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом. Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо и налево. "А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так первая в рев". Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом не залили. Женщины... "Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты, все политики, все знатоки. "Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался". Глубокомысленно, нечего сказать. "Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем". Что за бред, какие диски? "А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире". Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это он там про диски говорил?
Вспомнилось дорожная ситуация. Опаздываю. Несусь на своем "субару-легаси" под сотку по односторонней дороге и мне срочно нужно повернуть в обратном направлении. Поворотов налево несколько, помню на каком-то знак висел "поворот налево запрещен", глянул, вроде нету... Заворачиваю... Ну и естественно вылетает "гиббон" с жезлом, стоять-бояться! Я выхожу, говорю: - Командир, виноват нарушил, возьми "сотку" и кругом-бегом, тороплюсь я очень! Этот засранец, чувствуя себя королем положения, решил специально потянуть время. - А пойдемте товарищ водитель посмотрим, какой знак на повороте висит? А до поворота метров 200... Злюсь, психую, но иду... Подходим к столбу... Немая сцена: кто-то СПИЗДИЛ ЗНАК!!! Надо было видеть рожу этого мудака, когда он козырнув вернул мне документы, тоскливо глядя на "сотку" в моей руке, которая была так близко к его карману... Нечасто так везет в подобных ситуациях, согласитесь... Андрей Р. г. Иркутск.
Слово "фюрер" в немецком языке, кроме привычного всему миру значения „вождь“, имеет вполне безобидные варианты употребления. Например: фюрер туристов, фюрер собак, фюрер автомобиля. Первое, что требует дотошная немецкая полиция у такого „фюрера на колесах“– водительское удостоверение – в прямом переводе на великий и могучий русский язык: "справку фюрера".
Безусловно, в повседневной речи никто не назовет водителя грузовика "фюрером грузового автомобиля", как никто в России не станет издеваться над деревенским дояром, обзывая его "оператором машинного доения". *** Олежек приехал в Германию наслаждаться жизнью бюргера с просторов Донецкого угольного бассейна. Первой преградой на пути к истинному наслаждению стали курсы еще одного великого и могучего, теперь уже немецкого языка.
К моменту начала занятий Олежек сумел самостоятельно разобраться, что, кроме "аусвайсконтроль" и "хэндехох", в немецком языке существует еще около двухсот тысяч "иностранных" слов. Растроил его "хэндехох", любимый и привычный из старых советских фильмов о войне. Оказалось, это не одно, а целых два слова.
В первый день Олежек поделился филологическими окрытиями с соучениками, людьми на Родине некогда уважаемыми и заслуженными: двумя профессорами московских ВУЗов, работниками научно-исследовательских институтов, учителями, врачами и инженерами. Сам Олежек, в прошлой жизни экскаваторщик, был лишен радости студенческой жизни по причине слабого здоровья и плохой памяти. В образованную компанию попал из-за жены, учительницы начальных классов. Сердобольный немецкий чиновник от образования решил не делить семью на умственно сильных и слабых и отправил на одни курсы - для сильных. Простым смертным пропуском в общество „сильных мира сего“ служил диплом о высшем образовании.
Украшал компанию учеников пионер-партизан дед Генрих. Тот же чиновник предпочел сдаться в плен, разрешив посещать занятия, а не обьяснять деду, почему в 70 лет не то что курсы, выход из дома, равноценен вылазке за линию фронта. Дед Генрих был полуглух, полуслеп, молод душой и рассуждал по-деловому - прорвались в сорок третьем, прорвемся и сейчас. Дед единственный из группы говорил по-немецки.
Задание в тот день было "простое", в смысле: простое издевательство для каждого, кто учил иностранные языки в советской школе. Непринужденно обратившись к соседу на немецком языке, выяснить, как его зовут, сколько ему лет и чем занимался в прошлой жизни.
Соседкой Олежки по парте была жена Олеся. Полушепотом Олежек уточнил возраст любимой. Помня о слабом здоровье мужа, Олеся ограничилась короткой информацией по-русски, снабдив скупые цифры парой вводных слов для скорейшего понимания.
Первой выступила профессура, по привычке окупировавшая парту прямо под носом учителя. Мешая в кучу русский, немецкий и московский, два ученых мужа перечислили собственные регалии, звания и должности. Ученые, учителя, инженеры и врачи, не поднимая глаз, примерно шуршали словарями, выискивая незнакомые слова и подбирая выражения.
Дошла очередь и до Олежкиной жены. Бодро сообщив имя и фамилию мужа, Олеся выпалила в класс:
- Mein Mann ist Führer... (Мой муж - фюрер...)
Нет, класс не испугался, класс перестал дышать. Фюрер среди нас! Никто из присутствующих застать фюрера в здравом уме и светлой памяти не ожидал. Говорили, он отравился в бункере.
Понимая, что сказала слишком мало и одновременно слишком много, Олеся решила продолжить по-русски:
- Фюрер, ну этого, как его, экскаватора!
Ржание по сравнению с тем, что произошло в следущую секунду - кряхтение одуванчиков. Кино показывало фюрера в бункере, на фронте, в Рейхстаге, местами в Еве Браун, но до сих пор единственным фюрером на тяжелой технике оставался Ленин на броневике.
Двух профессоров московских ВУЗов, учителей, ученых и инженеров откачивали врачи. Последнее, что видел ваш покорный слуга, пикируя под стол, был партизан дед Генрих. Боевая закалка! Дед не растерялся, встал в этом хаосе рвущихся тел и сказал: "Пока такие фюреры, как ты, Олежка, управляют экскаватором, а не страной, я боюсь только за экскаватор..."
Еду в автобусе сегодня с универа... Водитель закурил, дымок в салон пошел сразу... Какой то недовольный пассажир обращаеться к кондукторше: (таким возмущенно-недовольным голосом) - Девушка, скажите водителю, чтобы не курил! Голос из салона: - Ага, и пить пусть бросает!
Здравствуйте, уважаемые читатели! Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой, а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с кривым впрыском. Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы, однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке". Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора, 400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей), шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей), уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража). Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000 км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось - ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных суток на скорой - весьма невыспанный.
Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца. К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил выключатель и лампочку (для контроля). На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее конец закрепил на форсунке инжектора. Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я нажал на баллон - процесс пошел. Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя, писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть. Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней. Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в ритуальный бубен и завел. Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали! Заглушил. Вспотел. Закурил. Докурил. Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный (около 1000 в секунду). П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...". Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда пропала шайбочка. Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками, как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в виде болтающейся в цилиндре шайбочки.
Время: 22:00. Звонок другу: - Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на дачу. - ну и вези, мужчина, в чем проблема-то? - я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик. - м.....к. - сам знаю, классический. Что делать-то? - щас приеду.
Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное. Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там разузнать что и как. Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30. За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги ножовки, бульканье тосола. Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин, где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову. Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.
Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.
Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью - это, блин, круто.
В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей роже - удовлетворение.
Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".
Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.
Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента прилагаю. Спасибо за внимание.
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика! P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!! Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем, как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием. Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту, начинается: - А девушка нам ничего такого не говорила!!!! Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь напрямую: - А договор вы читали? - Нет, я думала, мне девушка все рассказала Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права: - А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!! И что отвечать таким людям? Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение, комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте, за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты. Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос: - Девушка, а если я вам шоколадку куплю? Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу гордое: - Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу! И эти люди шутят над женской логикой.... Спрашиваю рабочий телефон. В ответ: - А вам зачем? Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая... - Скажите дату рождения жены полностью - 75-й - А полностью? - 1975 (Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...) - ДАТУ И МЕСЯЦ рождения - А там в паспорте нет? - .... Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и спросить, звучит: - Да вы что, она же меня убьет! Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью. Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос: - Девушка, а вы в кредит даете?
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот. Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...
Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."
... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."
"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся"
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат. Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто... это самое.
Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много, но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его не пускает: - Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете. На что мужик возражает: - Я посол Киргизии в Казахстане! Флегматичный проводник, улыбаясь: - Ничего страшного...
Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает! Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то, что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл, молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами- бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских- американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку, она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью. Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".
Исповедь деда. Мда...На сайте молодежь больше... Таких старых, как я единицы, обычно больше про тещу, про секс. Я их понимаю. Старое, как мир слово спермотоксикоз, или юношеская гиперсексуальность, по научному говоря. Прошло это у меня. По Жванецкому, ушел из большого секса. Дед сейчас, два внука, 2 и 3 года. Продвинутый вроде дед, и инете сижу, anekdot.ru почитываю, кой чего по работе ищу. Работаю еще, в перерывах от охоты и рыбалки. Вот и сейчас попросили поработать, вытащить из прорыва одно предприятие.
Согласился, деньги то не лишние, хороший оклад, плюс вознаграждение по результатам немалое. Опять же на внуков потрачу, пусть радуются, да и детям перепадет, хотя вроде и не в чем не нуждаются. Это не для них, для себя больше, для самоудовлетворения, так сказать. Нам то с женой много ли надо. Но заболтался я, к теме ближе. Младший сын с женой решили в Питер поехать, на Депеш Мод, извините, что на русском, посмотреть. Они со старшим сыном депешисты со стажем, лет с 15 их комната этой плакатами группы была обклеена. А куда сына, т.е. внука? К бабушке с дедом конечно. Завтра, т. е. в воскресенье утром приедут, а сегодня а а а..., и вчера и позавчера... Встал в 5 утра, пока все спят, решил поработать, бумаги сделать кой какие. Не успел, внук проснулся в 8 и бегом к деду, я рад, конечно, но отвернулся на миг, и куда-то все документы из компа исчезли, когда он успел постучать по клавиатуре?. Жена, т. е. бабушка у плиты хлопочет, кашку ему варит, день планирует. Утром ничего особенного не случилось. Так, по мелочи: опрокинута бутылочка Агушы, разбита бабушкина любимая чашка из китайского сервиза, куда то исчез мой мобильник, опрокинут графин с водой, на себя, естественно. Звонок на мобильный. Нашелся в ящике с игрушками. Старший сын. Пап, телевизор сломался, сервис до обеда, надо отвезти. Свою то машину ему облом заводить, морозы не детские у нас. Да и опять же пивка не попьешь. Ладно, перевезу, бумаги потом сделаю. Иду, завожу и грею машину, долго греется. Подъезжаю, вся семья в сборе. Не только телевизор, а куча еще всяких дел, раз дед вроде свободен. Короче, оставили нас вдвоем с внуком в супермаркете у фонтана. Обошлось без приключений, так мелочи: внук рвал траву у фонтана, попытка искупаться в том же фонтане пресечена сикурити, пара разбитых бутылок с чем - то, предварительно утащенных с прилавка. 4 часа дня. Приехал домой. Сказать был полтергейст, ничего не сказать. Телевизоры не включаются, часть посуды разбита. Зажигалкой подпалено несколько моих важных бумаг и бабушкина шуба. Нужно в магазин срочно, чего-то купить, потому, как часть чего-то совершенно необходимого пролита или разбита. Бабушка, т. е. жена, сама идти не может, сон внука беречь надо. Еду в магазин. Возвращаюсь. Помните фильм "Вождь краснокожих"? Это проснулся внук. Умудряется молниеносно найти то, что ему ну никак нельзя. Ест приготовленный с большим трудом ужин. Почему с трудом? Пока бабушка варит кашку, начинает сигналить поиск телефона, пока она бежит, выключает, уже выключен газ. Кто придумал у телевизоров защиту от детей? И как дети в возрасте 2х лет ее взламывают. Пока бегу усмирять один телевизор, начинает орать другой! Вечер, внук уложен спать. Сел за бумаги, голова как чугунная. Пошел, несмотря на протесты жены, завел машину. Магазин, 0,5 литра, поужинал. Пока ужинаю, слышу краем уха, как жена разговаривает по телефону. Ее, бабушку, убеждают, что внуков, обоих!!!!! завтра нужно всенепременно отвезти посмотреть на праздник масленицы. А у них, детей, завтра какое-то, ну очень срочное дело. У обоих одновременно. На весь день. P..S. Вы что думаете, мы с бабушкой хоть чуть - чуть внуков поругали. Или легонько шлепнули под зад. Нет! Или сказали детям, что завтра сами отдохнуть собирались. Нет! И с нетерпением будем ждать внуков на следующий выходной. И не только на выходной! Завтра воскресенье, встану часов в 5 и сделаю бумаги. А потом на праздник масленицы! С внуками. Хотя знаю, что будет, когда их двое!!!!!
Клиент открывает капот видит надпись DOHC (Double overhead camshaft двойной распредвал в головке) - О! движок доч! Корейский!
Два пожилых деда садятся в "акцент", один двигает рычагом КПП. - Семен! Тут как на "зилке".
- а инжектор тут карбюраторный или впрысковый?
- Давай вон тот плоский "фокус" посмотрим. ( Показывает на Форд Мондео)
С завода "акценты" приходят порой заправленные 80-м бензином (экономят что-ли?)и перегоняя их с места на место автомобильчик кашляет и пыхтит черным дымом... - Ух ты! дизеля что ли ставят?
Звонок по телефону: - скажите порог срабатывания подушки безопасности на "Акценте"? - ???? ЭЭЭ... а в чем его измерить... - Ну я конечно понимаю, ваш уровень образования - церковно-приходская школа... - мой уровень образования технический вуз с отличием. Подушка безопасности включается от инерционного датчика, срабатывющего от ускорения замедления. Ускорение замедления измеряется в метрах на секунду в квадрате... назвать вам именно эту величину? - ......... я.... хотел узнать на какой скорости она при аварии.... - Стандартная скорость при краш-тестах 55 км/ч, срабатывание возможно при 45 км/ч при ударе о неподвижное препятствие. - ..... спасибо..... не строй из себя умника!
Осматривает багажник "фокуса": - это что? - противоткатная букса. - о! не надо с собой кирпич возить! класс...
семья осматривает багажник "Санта фе" - смотри-ка сетка есть... твоего барбоса свяжем чтобы не метался по багажнику...
Клиент по фамилии Гетц купил "Гетц". Так, забавный факт. Но когда он пришел за "Матриксом" все шутили насчет смены фамилии.
Очень крупный и грузный мужчина заходит в салон. Бегло осматривает и направляется к одинокому китайскому пикапу - как к самой большой машине.
После долгих попыток нормально влезть в довольно тесный салон азиатского автомобиля с трудом размещается за рулем (кто смотрел фильм "Snath" - "Большой куш" сразу это представит). Пикап при этом завалился на бок очень заметно ( это при грузовой подвеске-то!). Выглядит это так как будто пингвин залез в скворечник. Тоскливо смотря на меня ( ему еще выгружаться, ха-ха!): - а у вас побольше машины есть? Кстати, приехал он на "Волге".
- а чем "Хендэ" от "Хонды" отличается? и ты в тупике просто.....
Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить. Америкос и спрашивает: - А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно. - Как зачем, - говорю, - для слепых. После тяжких раздумий чувак выдает: - А у нас слепым не разрешают водить автомобили...
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ. Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым: - Ну а жена где работает? - В кабарэ ( КБРЭ) - А, танцует? - Почему танцует, головки измеряет. - Тоже нехило
Вспомнилось... Есть в нашей компании паренек, - это сейчас он зам. директора преуспевающей компании. А еще лет 5 назад, в наши золотые студенческие годы, был он существом исключительно интеллигентным, малопьющим и непробиваемо наивным. На заре нашего знакомства смотрел на жизнь и на нас большими серыми глазами, хлопал ресничками и непрерывно охуевал... Звали его посему ласково Сереженькой, т. к. до Сергея он явно не дотягивал, а давать ему кличку и вовсе представлялось кощунством. Жил Сереженька с бабушкой, и случилось как то этой бабушке уехать на неделю к родственникам... Новость эту узнали поздно вечером, а потому женщин найти не успели... Денег у студентов много не бывает, поэтому проститутку заказали одну на троих (Сереженька не в счет). Сереженька вяло отбрехивался от этой затеи, сам, правда, понимая, что бесполезно. Девочка приехала неплохая, - симпатичная, веселая. Поздоровались, познакомились, пошутили – девочка в ванную, выходит – смазку забыла, говорит, есть крем какой-нить? Сереженька быстренько крем нашел и вручил ей, скромно глазки потупив... Все, первый с девочкой в спальню, мы на кухне пивом продолжаем... Вдруг в спальне возня какая-то непонятная, крики. Залетаем. Картина. На полу сидит голый Шурик глазами по 5 копеек, а вокруг него, подпрыгивая и приседая в шаманском танце, кружит голая проститутка, подвывая во весь голос что-то ритуальное. Песня незнакомая, но отдельные слова типа "Сереженька, ссссуккааааа! ", "Ипановрооот! " и "производственная травма" разобрать можно... "Сцука, Сереженька" офигевает и моментально включается в этот танец, мелко припрыгивая вокруг проститутки (умудряясь при этом стеснительно смотреть куда-то в сторону) и лопоча: "Чечилось?", "Почему Сереженька сцука? ", "Принести пластырь? " и прочие риторические вопросы... Проститутка запускает в него тюбиком с кремом, мы его ловим: "Крем после бритья" с содержанием спирта и витамина Ф, дезинфицирует мелкие порезы бла, бла, бла! К описанной выше картине тут же добавляемся мы с другом, катающиеся по полу от смеха. Не могли остановиться еще минут 10 ). Итоги. Девочку засунули в ванную, отпоили бабушкиной настойкой. Секса не было, - при мысли о нем ржач начинался с новой силой. Сереженька узнал много новых слов, интересных фактов о себе и родственниках, зачем проституткам крем и стал на месяц кумиром всего института. История реальна, приключилась с нами, в курсе были многие, поэтому может где-то уже появлялась.
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому: - Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал! Комментатор: - Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
Должен был ко мне придти зам.дира Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет: - к вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис? блять, он к нему на полном серьезе: - вы Борис? Слышу в трубку: - ага, счас выебу и дам тебе автограф упал нахуй со стула
8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки". П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете. Д: Так бутоны же маленькие! П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть! Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой! Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин: - Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
... Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику: - Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ... И тут уже прорвало всех
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо: мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп
Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.
Зачем писать в перчатки? :))) Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.
Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее: - Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень? А она тихим заплетающимся языком отвечает: - Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?! Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит: - Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами, и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить. Давай повторим, говорю. Спрашиваю: - Какое у Страшилы было заветное желание? - Чтобы его насадили на шест... - Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла? - А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...
Работаю в лаборатории врачом. Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика: "Ты, наверное, плохо кушаешь?" "Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ. Папа не знал, куда деваться. Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем до сих пор.
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне, желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!", и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!" Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз. (взято из комментариев к статье http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не представился)
10
Так рождаются анекдоты.. :) Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика. Диалог: - Завтра 7 марта..... - Ну и че?.... - Послезавтра восьмое... - (обреченно) Бля-я-я......
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и, соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943 году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца, но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал - медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо встречали в жизни. Внешность у него была классической для профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую запомнившуюся всем байку:
Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев, ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом - проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом - местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда (похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну, догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку. Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге, с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков: "Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков", успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия, наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.
А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.