Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят в городскую управу люди, говорят: - Мы - китайская диаспора. Хотим - улица Карла Маркса есть улица теперь Мао Цзедуна, Великого Кормчего всего китайского народа. Вот – чемодан денег. Весь год работали. Для Великого Мао нам ничего не жалко. - А почему именно улица Карла Маркса? - Мы там все в общежитии в одной комнате живем, все 200 человек. - Чемодан оставляйте. Тендер будет. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Секретарь возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит вторая делегация: - Хотим, чтобы улица Карла Маркса стала улицей Иосифа Сталина. - Почему? - Она раньше Малая Грузинская была. А мы и есть малые грузины. Вот – Гиви у нас маленький, Вано – тоже маленький. Все в семье маленькие. За Иосифом дорогим два чемодана даем. - Тендер. Чемодан оставляйте. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса стоять? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс был безбожник, Шабат не соблюдал, за него гроша ломаного не дадим». Приходит третья делегация: - Мы – чилийская диаспора. Хотим, чтобы Карла Маркса называлась улица Аугусто Пиночета. - Да? Почему это? - Наш Аугусто – главнокомандующий. А у вас там - военный госпиталь. Три чемодана. - Оставляйте. Тендер. Звони, Гузель, в Синагогу, спроси, будут они за Маркса вступаться, наконец? Гузель возвращается: «Сказали – Маркс - безбожник, Шабат не соблюдал, гроша ломаного не дадим, ну его на фиг». - Да, и еще два галеона с золотом инков… и остров в Тихом Океане в хорошем состоянии. - Гм. Неплохо. Результаты тендера – в понедельник. Постановление Думы: такого-то числа решением депутатов думы переименовать улицу Карла Маркса в улицу Аугусто Пиночета, Отца Народов, основоположника марксистко-ленинской философии и Великого Кормчего, а также автора романов «Война и мир», «Культурная революция» и «Капитал».
Телефонный разговор: - Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит. - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Hапротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Hо куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Т кие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музика у них такая занудливая - дрин дрин . - А, казахи? - Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете или нет? - Hо мы не знаем такой улицы. - Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hик- ге никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я ку- дись пойду. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 30? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Горить!!!!
Из будущего учебника истории для детей: как русские изобрели Фашизм и Гитлера.
Всем и каждому известно, что исторической целью русских был захват Западной Европы, с целью последующего надругательства над оной святыней и топтания лаптем ее покровов.
Русские цари веками – начиная, как минимум, с Иваиа Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.
Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую "смуту", чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись с илами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.
Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).
Однако же, Петр, попробовав захватить Европу военным путем и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) все-таки понял, что чисто военным путем сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.
Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя ее ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы.
Жертвой была выбрана Германия.
Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась "славянским государством".
Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз.
Петр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завел Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гете (тогда еще будущей, но все-таки).
Однако изучение Германии привело русских к выводу, что Родину Гете захватить напрямую не удастся – слишком уж немцы любили европейские ценности.
Тогда в царских канцеляриях был разработан зловещий план – отравить Германию изнутри каким-то особенно гадким учением, развратить и растлить немцев духовно, чтобы они перестали верить в европейские ценности и стали легкой добычей русских.
Тут русские поступили в своей излюбленной манере. Русские агенты коварно растлили чистую немецкую девушку Софию Ангальт-Цербстскую, которая, увлеченная животной похотью, согласилась стать русской императрицей Екатериной Великой (на сей раз не в жестокости, а в разврате). В промежутках между оргиями она готовила планы захвата своей исторической родины, для каковой цели решила распространить в Германии коммунизм.
Конечно, не она его изобрела. Коммунизм есть человекоубийственное русское учение, изобретенное в пыточной канцелярии Ивана Грозного. В дальнейшем при Петре и Екатерне его усовершенствовали и через русских агентов на Западе начали распространять его в Германии.
Екатерина систематизировала коммунизм и написала книгу "Капитал" (возможно, не без вольтеровских консультаций - с Вольтером она состояла в переписке).
Потом русские выждали достаточный срок, нашли наивного немецкого журналиста Маркса и подкупили его Энельсом. Черех него русские передавали Марксу деньги и рукописи "Капитала". Наивный Маркс брал деньги, но своих книг не читал (да их и невозможно читать, так скверно они написаны – что и неудивительно, ведь это переводы с русского). Впоследствии, ознакомившись с некоторыми своими произведениями, Маркс покаялся и стал великим европейским гуманистом, а русских возненавидел и всячески обличал. Но было уже поздно: призрак пошел топтать Европу лаптем.
Понадеявшись на развращенность немцев, русские устроили против них Первую мировую войну. Идея была в том, чтобы в последний момент через своих агентов вызвать революцию в Германии и таким образом ее завоевать. После чего – см. выше, про лапоть.
Но немецкий народ оказался духовно здоровее и крепче. К тому же ему на помощь пришли его давние союзники – французы и англичане. Они взяли под контроль Германию и спасли ее от революции (за небольшое вознаграждение, о котором договорились в Версале).
Русские остались с носом и со злости устроили революцию у себя. Разумеется, не просто так, а с дальним умыслом.
Конечно, революция была инсценировкой. Русский царь переоделся так называемым "Лениным" (пустив в ход обычную русскую ложь – легенду о "расстреле царской семьи) и продолжал править этой ужасной страной с еще большей жестокостью. Этот коварный план был разработан еще Потемкиным и назывался "потемкинская деревня" (за свою жестокость).
Важно, что, инсценировав революцию, русские не перестали разлагать Германию. Напротив, они только умножили свои усилия. Под прикрытием коммунизма они завезли в Германию всю свою пятую колонну – в частности, русского агента Гитлера.
В отличие от гуманиста Маркса, Гитлер был типичным русским агентом, тупым и кровожадным. Но на Лубянке была написана страшная книга "Майн Кампф", которая позволила обмануть немецкий народ и бросить его в объятья русского агента.
Получив власть, Гитлер начал захватывать Европу и в том преуспел, захватив ее почти всю, кроме Цитадели Свободы – то есть Англии. Все остальные страны сдались.
Разумеется, так называемое "нападение на СССР в 1941 году" было чистой воды инсценировкой. Это легко доказывается: Сталин специально отвел советские войска, чтобы Гитлер мог беспрепятственно двигаться. Огромная советская армия пропустила немецкие войска по секретному приказу с Лубянки! А в Москве русскому агенту уже готовилась торжественная встреча в Кремле... После чего Гитлер торжественно сбросил бы с себя все и всяческие маски и фиговые листки, короновался бы русским царем и принялся б, наконец, за лапоть.
К сожалению, тупые русские войска начали открывать огонь по мирно въезжающим в страну немцам. Это испортило немцам настроение, и они решили уйти с этой негостеприимной территории.
Чтобы задержать отход немецких войск, Сталин начал войну. Она продолжалась четыре года, но немцы все же ушли. За это разъяренный Сталин напал на Германию и все-таки ее захватил.
Хорошо, что немцам опять помогли свободные европейские народы и спасли их от коммунистического ужаса. Потом эти свободные народы построили Берлинскую стену, чтобы не пропустить русских в Европу. Русские сидели за стеной еще сорок лет, но потом сдались.
Так Европа была спасена от русского Гитлера и его фашизма.
Ленин - Марксу: Дгочи! Маркс: Да вы что, Владиимир Ильич?! Ленин: Дгочи, тебе говогят! Маркс: Не буду! Ленин: Именем Геволюции, дгочи!!! Маркс начинает дрочить. Ленин: А тепегь пегестань! Маркс: Нет, уж позвольте, Владиимир Ильич!
Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):
Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?
М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы, поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через сквер и оказывааешься прям напротив рынка!
Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!
М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к автобусной остановке....
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!
М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...
Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!
М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ КАРЛА МАРКСА!!!
Имена советского периода Во времена СССР, культа личности великих вождей народа и красного октября родители, пытаясь отличиться, придумывали своим детям имена, состоящие из аббревиатур лозунгов, событий и призывов. Давайте посмотрим, что из этого получалось, и порадуемся, что мы в то время уже не живем.
Антифастеб - Антифашист Степан Бандера Аpвиль — аpмия В. И. Ленина Артака — артиллерийская академия Бестрева — Берия — страж революции Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектоp — великий коммyнизм тоpжествyет Велиор — Великая Октябрьская революция Велира — великий рабочий Веор — Великая Октябрьская революция Видлен — великие идеи Ленина Вилан — В. И. Ленин и Академия наyк Вилен — В. И. Ленин Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилоpд — В. И. Ленин — оpганизатоp pабочего движения Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Виль — В. И. Ленин Вилюр — Владимир Ильич любит Родину Винун — Владимир Ильич не умрет никогда Вист — великая истоpическая сила тpyда Владилен — Владимир Ленин Владлен — Владимир Ленин Волен — воля Ленина Ворс — Ворошиловский стрелок Геpтpyда — геpоиня тpyда Дазвсемир — Да здравствует всемирная революция! Даздраперма — Да здравствует Первое мая! Даздрасен — Да здравствует Седьмое ноября! Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни! Далис — Да здравствуют Ленин и Сталин! Дележ — дело Ленина живет Динэр(а) — дитя новой эры Донэра — дочь новой эры Дотнара — дочь трудового народа Идлен — идеи Ленина Изаида — иди за Ильичем, детка Изили — исполнитель заветов Ильича Изиль — исполняй заветы Ильича Кид — коммунистический идеал Ким — коммyнистический интеpнационал молодежи Крапастебан - Красный партизан Степан Бандера Крармия — Красная Армия Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей Лагшмивара — лагерь Шмидта в Арктике Лапанальда — лагеpь папанинцев на льдине Ласт — латышский стpелок Ледат — Лев Давидович Троцкий Ледруд — Ленин — друг детей Лелюд — Ленин любит детей Ленар(а) — ленинская армия Ленгенмир — Ленин — гений мира Ленинид — Ленинские идеи Ленинир — Ленин и революция Лениоp — Ленин и Октябpьская pеволюция Ленора — Ленин — наше оружие Лента — ленинская тpyдовая аpмия Лентрош — Ленин, Троцкий, Шаумян Лес — Ленин, Сталин Лестак — Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж — Ленин умер, но дело его живет Лист — Ленин и Сталин Лориэрик — Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) — Ленин yмеp, но идеи живы Лунио — Ленин умер, но идеи остались Люблен — Люби Ленина Маpлен — Маpкс, Ленин Маэлс — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест — Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда — Международный женский день Мэлор — Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд — Международный юношеский день Нинель — Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев Одарка (вместо исконно русского Дарья) Одвар — Особая Дальневосточная армия Оксана (вместо исконно русского Ксения) Орлетос — Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине Папиp — паpтийная пиpамида Персострат — первый советский стратостат Велпет - верный ленинец Петлюра Панас Пол(ь)за — помни ленинские заветы Порес — помни решение съездов Пофистал — победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен — правда Ленина Придеспар — Привет делегатам съезда партии! Пятвчет — пятилетку в четыре года Райтия — районная типография Ревмарк — революционный марксизм Pевмиpа — революции миpовой аpмия Ридукра - Ридна Украина Pосик — Российский исполнительный комитет Рем — революция мировая Рим — революция и мир Роблен — родился быть ленинцем Рэм — Революция, Энгельс, Маркс Самостук - самостийна Украина Силен — сила Ленина Сипет - Симон Петлюра Стален — Сталин, Ленин Статор — Сталин торжествует Стебанд - Степан Бандера Таклис — тактика Ленина и Сталина Томик — тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил — тоpжество Маpкса, Ленина Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен — Троцкий, Ленин Украина Урюрвкос — Ура, Юра в космосе! Фибурус - Финляндия будет русской Фэд — Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) — челюскин на льдине Эрлен — эра Ленина Юралга — Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик — я с Лениным и Кpyпской
Армянское радио спрашивают. В. Вы читали "Капитал" Маркса? О. Капиталы Маркса и Энгельса не считали, Но лучший магазин готовой мужской мордной одежы Маркса и Спенсера расположен в г. Лондоне, Соединенное Королевство ВБ и т.д., на Оксфорд (Коровий Брод) стрит. Дешевле будет пошить за пару часов к Норду от Ея Веичества Тюрмы Таузр на улице Артиллеристов, где все портные От Котяр наши. (( Метров 300 пешком на север за бесплатно или 25 фунтей ( 3 костюма) на такси)). Не следуйте подвигу чудака Гургена. Он поленился пойти в Британский музеум с нами, обнаружил рядом с готелем какую-то Севиль Роуд и заказал там костюм с четырмями штанами, как у Наследника Престола. Чо не заделаешь с бодуна! До сих пор сидит в долговой яме при аукционе Сотбис, аукается, и никто его не хочет выкупить, даже лупимая жена.
- Скажите, пожалуйста, вот вы в своём финансовом отчёте делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой этот Маркс? - Маркс был экономист. - А наша Цецилия Ароновна? - Старший экономист.
Березовский завещал похоронить себя в могилу Карла Маркса на кладбище Хайгейт в северном Лондоне. У него на это было несколько причин: многия революционные лета в Лондоне, близость к дому, подобие судеб... Наконец, готовая надпись на могильном камне: "Его имя и труд переживут века", авторство которой принадлежит Энгельсу. Да, после 1991 года жизни Борис Абрамович не разделял взглядов Маркса. Но это не повод для отказа делить захоронение.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
Я не буду про дедов, я про себя скажу. Служил на ПЛ, побывал в паре переделок. О боге ни разу не вспомнил, только о маме.+++++++++++++++++мой друг Маркс (Маркс Степанович Батюк, 1975 г.р.) был на ПЛ, переделки пережил.
Молился истово. А о мамке вспоминал редко, т.к. она ему в детстве по пустякам "ятебяубьюкала". Да вообще это подло говорить ребёнку 4-5 лет.
Я могу понять Маркса. Так что по-разному бывает.
Карл Маркс - гениальный сисадмин. Написал тучу скриптов, чтобы все разрушить и в докер-образ загрузил скрипт создания будущего.
Фридрих Энгельс - гениальный менеджер. Женился на двух сестрах подряд за два часа до смерти каждой. Кормил Маркса обещаниями издать его труды. Издал.
Владимир Ульянов - гениально получил образование, ни разу не сходив на сессию, с трудом прочитал в Швейцарии труды Карла Маркса, решил стать программистом, разрываясь между двумя женами как Энгельс. Сначала создал новый язык пролетариата - красный террор, потом Питон + ПХП - это НЭП и пятилетнее планирование. Не успел сделать ни одного ребенка, так как его жена решила, что эти языки программирования должны все изучить. Почти все педагогические институты носят ее имя до сих пор.
Но известный сишник И. Сталин и тут смог все опошлить, написав собственное ядро операционной системы и, отстрелив все прерывания с системными вызовами, перевел всех на ssh, sftp и ext3-4...
Гениальных документаторов так и не нашлось - их быстро выгнали за рубеж, поэтому новых языков, кроме Java так и не придумали. И на этом языке телевизоров и кофемолок мы так и пытаемся запустить хоть один сервер.
Русский иисус (0-33) дал веру, фриц маркс (1818-1883) - надежду.
А Еврей Эйнштейн (1879-1955) доказал, что и совдеповская идея,
и немецкая - обе относительны.+++++++++++++маркс - латыш.
А вообще смешно.+++++++++++Маркс - латыш? Смешно. Что
верно, то верно. Потому что он - еврей. И ЧК-ГПУ-КГБ евреи 90%.
Я не против евреев, просто нефиг делать из людей лохов.
Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает: - Кто - это? Один отвечает: - Карл Маркс. Другой отвечает: - Не знаю. Вовочка: - Так это ж дядя Федя! Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают: - Как же так? Родители: - А нам покажите! Учительница показывает. Родители хором: - Так это ж дядя Федя! Учительница: - Позовите сюда этого дядю Федю! Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса. Спрашивают его: - А Вам не мешает такое сходство? Тот говорит: - Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д. Дядю Федю спрашивают: - Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься? Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат): - Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.." - " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс- борода, глаза.... она на него - "Мужчина вы кто???" _ " Карл Маркс..." - "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть бороду сбрейте..." - "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
Винни-Пух и Пятачок глубоко задумавшись читают "Капитал" Карла Маркса. Пятачок тяжко вздыхает и говорит Винни-Пуху: - Эх. Винни, были в нашем лесу времена, когда все было общее, от каждого было по способностям, и каждому было по его труду. Ты усердно поливал цветочную поляну,и от благодарных пчел ты каждый день получал целый горшочек меду. Тебя ждала достойная старость, достойная пенсия, и целая куча сэкономленных горшочков меда. - Да, Пятачок, а у тебя на каждый день всегда была целая миска желудей из дубовой рощи за то, что ты косил под деревьями траву и осенью собирал опавшие листья. На старости лет у тебя тоже была бы достойная пенсия и всегда было бы много-много мисок желудей. - А сейчас, Винни, тебе приходится каждый день с утра до вечера ишачить на цветочной поляне, которую приобрел вовремя подсуетившийся Иа-Иа, и пчелы могут давать тебе только маленькую ложку меда, так как пчелам приходится отдавать Иа-Иа почти весь мед! И что с тобой будет в старости - одному богу известно! А этот осел вон себе вместо хвоста здоровенную золотую цепь повесил, и каждую зиму в Куршевеле на лыжах катается! - Не говори, Пятачок, не получилось у нас в лесу по Карлу Марксу. Тебе вон тоже приходится за маленькую пригоршню желудей и за деревьями ухаживать, да еще каждый день мыть золотые унитазы в дуплах у Совы! Завладела пернатая всей дубовой рощей! Как только летать может с этой кучей золотых браслетах на лапах?
В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!
Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!
Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.
Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!
Разговаривают: - Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...
Мужик кивает: - Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.