Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернувшись к своей истории, дон Хуан сказал, что нагваль использовал Тулио, необщительного члена его семейства, чтобы нанести новый сокрушительный удар по его психологической последовательности. Дон Хуан сказал, что все ученики, включая и его самого, никогда не были в полном согласии друг с другом кроме того, что Тулио - презрительно надменный человечишко. Они ненавидели Тулио из-за того, что он либо избегал их, либо постоянно их осаживал. Он всегда обращался с ними с таким пренебрежением, что они чувствовали себя подобно грязи. Они все были убеждены, что Тулио никогда не разговаривает с ними, потому что ему нечего им сказать, и что его наиболее рельефной чертой, его высокомерным равнодушием была скрываемая им робость. Но несмотря на его неприятную личность, к огорчению всех учеников, Тулио имел несообразное влияние на всех обитателей дома - особенно на нагваля Хулиана, который, казалось, души в нем не чаял. Однажды утром нагваль Хулиан отправил всех учеников в однодневную поездку в город. Единственным человеком, который остался в доме, не считая старых хозяев дома, был дон Хуан. Около полудня нагваль Хулиан отправился в свой кабинет, чтобы заняться ежедневными деловыми расчетами. Проходя мимо, он небрежно попросил дон Хуана помочь ему с бухгалтерией. Дон Хуан начал разбираться с квитанциями и вскоре понял, что для продолжения работы ему нужна некоторая информация от Тулио, который, будучи ответственным за имущество, забыл сделать необходимые записи. Нагваля Хулиана ужасно разозлило упущение Тулио, что доставило немало удовольствия дон Хуану. Нагваль нетерпеливо приказал дон Хуану отыскать Тулио, который в это время присматривал на полях за рабочими, и попросить его зайти к нему в кабинет. Дон Хуан, радуясь идее досадить Тулио, пробежал полмили по полям в сопровождении слуги, который защищал его от человека-чудовища. Он нашел Тулио, который, как всегда, следил за работой на расстоянии. Дон Хуан заметил, что Тулио не любит вступать в прямой контакт с людьми и всегда наблюдает за ними издалека. Резким тоном и в преувеличенно властной манере дон Хуан приказал Тулио следовать в дом, поскольку нагвалю требуется его помощь. Тулио едва слышным голосом ответил, что он слишком занят в данный момент, но в течение часа, возможно, освободится и придет. Дон Хуан настаивал, зная, что Тулио не снизойдет для спора с ним и просто спровадит его кивком головы. Он был шокирован, когда Тулио начал кричать ему непристойности. Сцена так не вязалась с характером Тулио, что даже рабочие перестали трудиться и вопросительно посмотрели друг на друга. Дон Хуан был уверен, что они никогда не слышали, чтобы Тулио повышал свой голос и при этом выкрикивал неприличную брань. Его удивление было таким сильным, что он нервно рассмеялся, и этот смех ужасно рассердил Тулио. Он даже швырнул в напуганного дон Хуана камень, вызвав его бегство. Дон Хуан и его телохранитель немедленно прибежали в дом. Около дверей они встретили Тулио. Он что-то тихо рассказывал и пересмеивался с несколькими женщинами. По своему обыкновению, он отвел голову в сторону, игнорируя дон Хуана. Дон Хуан начал сердито отчитывать его за то, что он болтает здесь в то время, когда его требует в кабинет сам нагваль. Тулио и женщины посмотрели на дон Хуана так, словно он спятил. Но Тулио в этот день был каким-то необычным. Он вдруг закричал на дон Хуана, приказывая ему закрыть свой гнусный рот и подумать о своих собственных гнусных делах. Он нагло обвинил дон Хуана в попытке представить его в плохом свете перед нагвалем Хулианом. Женщины выказывали свою встревоженность, громко вздыхая и неодобрительно посматривая на дон Хуана. Они пытались успокоить Тулио. Дон Хуан еще раз приказал Тулио идти в кабинет нагваля и пояснить счета. Тулио послал его подальше. Дон Хуан затрясся от гнева. Простое задание проверить счета превращалось в кошмар. Но он сдержался. Женщины внимательно следили за ним, и это злило его пуще прежнего. В безмолвном бешенстве он побежал к нагвалю. Тулио и женщины вернулись к разговору и тихо смеялись, как бы радуясь удачной шутке. Удивление дон Хуана нельзя описать словами, когда, вбежав в кабинет, он увидел Тулио, сидящим за письменным столом нагваля, погруженным в изучение квитанций. Дон Хуан сделал огромное усилие и поборол свой гнев. Он улыбнулся Тулио. У него больше не было надобности сводить с Тулио свои счеты. Он вдруг понял, что нагваль Хулиан использовал Тулио, чтобы проверить его, посмотреть, можно ли его вывести из себя. Но он не даст ему этого удовольствия. Не отводя глаз от квитанций, Тулио сказал, что если дон Хуан разыскивает нагваля, он, возможно, найдет его в другом конце дома. Дон Хуан помчался в другую часть дома и застал нагваля Хулиана медленно шагающим вокруг патио с Тулио под ручку. Нагваль, казалось, был поглощен беседой. Тулио мягко потянул за его рукав и сказал тихим голосом, что сюда пришел его помощник. Нагваль по деловому объяснил дон Хуану все, что надо было сделать со счетами. Это было длинное, подробное и доскональное объяснение. Потом он попросил дон Хуана принести расчетную книгу из кабинета сюда, чтобы они могли сделать записи, а потом Тулио подпишет свои. Дон Хуан не мог понять, что происходит. Подробное объяснение и деловой тон нагваля переносил все в сферу мирских дел. Тулио нетерпеливо приказал дон Хуану поторапливаться и принести книгу, поскольку он был очень занят. Ему куда-то надо было спешить. Но теперь дон Хуан смирился со своей ролью клоуна. Он знал, что нагваль задумал что-то еще, он понял это по странному выражению его глаз, которое у дон Хуана всегда ассоциировалось с его кошмарными шутками. К тому же Тулио в этот день сказал больше слов, чем за все два года, которые дон Хуан был в этом доме. Не сказав ни слова, дон Хуан вернулся в кабинет. Как он и ожидал, Тулио оказался здесь первым. Он сидел на углу стола, ожидая дон Хуана и нетерпеливо постукивал каблуком об пол. Он протянул гроссбух дон Хуану и сказал, что тот может убираться прочь. Даже будучи подготовленным, дон Хуан был поражен. Он смотрел на человека, который в это время сердился и ругал его. Дон Хуан изо всех сил пытался не раздражаться. Он продолжал говорить себе, что все это просто проверка его выдержки. Ему казалось, что его выгонят из дома, если он не выдержит испытания. В центре своего смятения он все же удивлялся той скорости, с какой Тулио всегда удавалось быть на прыжок впереди него. Дон Хуан, конечно же, предвидел, что Тулио уже поджидает его с нагвалем. И все-таки, когда он увидел его там, это хотя и не удивило его, но заставило заподозрить неладное. Он же мчался через дом по кратчайшему пути. Тулио никак не мог обогнать его. Кроме того, если бы Тулио и бежал, ему бы следовало бежать рядом с дон Хуаном. Нагваль Хулиан с равнодушным видом принял от дон Хуана расчетную книгу, потом сделал запись, и Тулио зарегистрировал ее. Затем они вновь заговорили о счетах, не обращая внимания на дон Хуана, который буквально пожирал глазами Тулио. Дон Хуану хотелось разгадать, какой вид испытания они подготовили для него. Ему казалось, что это было испытание его отношения к другим. В конце концов в этом доме его отношение к другим всегда было проблемой. Нагваль отпустил дон Хуана, сказав, что хочет наедине с Тулио обсудить некоторые дела. Дон Хуан пошел искать женщин, чтобы разузнать, что же они скажут об этой странной ситуации. Не прошел он и десяти метров, как встретил двух женщин и Тулио. Между ними шел оживленный разговор. Он увидел их раньше, чем они заметили его, поэтому дон Хуан бросился назад к нагвалю. Тулио был там, беседуя с нагвалем. Невероятное подозрение закралось в ум дон Хуана. Он побежал в кабинет, Тулио так углубился в бухгалтерию, что даже не обратил внимания на дон Хуана. Дон Хуан спросил его, что происходит? Тулио на этот раз поступил по своему обыкновению, он и не ответил и даже не взглянул на дон хуана. В этот миг у дон Хуана появилась другая невообразимая мысль. Он побежал на конюшню, оседлал двух лошадей и попросил своего утреннего телохранителя сопровождать его снова. Они галопом поскакали туда, где видели Тулио прежде. Он был точно там, где они оставили его. Он ни слова не сказал дон Хуану и только пожал плечами и отвернулся, когда дон Хуан начал расспрашивать его. Дон Хуан и его компаньон галопом вернулись домой. Он попросил человека позаботиться о лошадях и вбежал в дом. Тулио обедал с женщинами. Тулио разговаривал с нагвалем. Тулио работал со счетами. Дон Хуан сел, от страха его бросило в холодный пот. Он знал, что нагваль Хулиан испытывает на нем одну из своих ужасных шуток. Он рассудил, что у него есть три варианта действий. Он может вести себя, словно ничего не случилось, он может вычислить, какой тест придуман для него, или, поскольку нагваль подчеркнул, что он будет рядом, чтобы объяснить все, что пожелает дон Хуан, он может пойти к нагвалю и попросить его пояснений. Он решил попросить пояснений. Он подошел к нагвалю и попросил объяснить то, что было сделано с ним. Нагваль в это время был один, рассматривая свои деловые бумаги. Он отложил гроссбух и улыбнулся дон Хуану. Он сказал, что двадцать одно неделание, которым он обучал дон Хуана, были орудиями, которые могли бы отсечь три тысячи голов собственной важности, но эти орудия были с дон Хуаном совершенно неэффективны. Поэтому он испытал второй метод разрушения собственной важности, который требовал введение дон Хуана в состояние бытия, названное местом отсутствия жалости. То есть дон Хуан еще раз убедился, что нагваль Хулиан просто сумасшедший. Слушая, как он рассказывает о неделаниях, о монстре с тремя тысячами голов или о месте отсутствия жалости, дон Хуану стало даже жалко его. Нагваль Хулиан спокойно попросил дон Хуана пойти в кладовую, вернувшись снова в дом, и пригласить сюда придти Тулио. Дон Хуан вздохнул и еле удержался от смеха. Методы нагваля были слишком очевидны. Дон Хуан знал, что нагваль хочет продолжить испытание, используя для этого Тулио. Дон Хуан остановил свой рассказ и спросил меня, что я думаю о поведении Тулио. Я сказал, что руководствуясь тем, что я знал о мире магов, я могу сказать, что Тулио был магом и тем, кто мог сдвигать свою точку сборки в очень изощренной манере, и это давало дон Хуану впечатление, что он находится в четырех местах одновременно. - Ну и кого, ты думаешь, я встретил в кладовой? - спросил дон Хуан с хитрой ухмылкой. - Наверняка, ты либо встретил Тулио, либо вобще не нашел никого, - ответил я. - Нет, если бы все так и было, моя последовательность не была бы сокрушена, - сказал дон Хуан. Я старался представить различные чудные вещи и предположил, что, возможно, он встретил "сновиденное тело" Тулио. Я напомнил дон Хуану, что он сам делал нечто подобное с одним из членов его партии по отношению ко мне. - Нет, - возразил дон Хуан, - я встретился там с шуткой, которая не имеет эквивалента в реальности. Это не было чудом, просто она была не из этого мира. Что бы, ты думал, это было? Я сказал дон Хуану, что ненавижу загадки. Я сказал, что среди всех странностей, которые он заставлял меня переживать, любая следующая вещь, как я считал, была еще более странной, чем предыдущая, поэтому я сдаюсь и жду разгадки. - Когда я вошел в кладовую, я готовился найти там Тулио, - сказал дон Хуан. - я был уверен, что следующей частью испытания будет приводящая в ярость игра в прятки. Тулио должен был вывести меня из себя, прячась в этой кладовой. - Но ничего, к чему я готовил себя, не произошло. Я вошел в кладовую и встретил четырех Тулио. - Как четырех Тулио? - переспросил я. - В кладовой было четыре человека, - ответил дон Хуан. - и каждый из них был Тулио. Воображаешь, каково было мое удивление? Каждый из них сидел в одной и той же позе, их ноги были тесно переплетены. Они поджидали меня. Я посмотрел на них и с криком убежал. - Мой бенефактор догнал меня и повалил на землю у самых дверей. И потом, к моему великому ужасу, я увидел, как четыре Тулио вышли из сарая и направились ко мне. Я кричал, кричал до тех пор, пока Тулиос не начали щипать меня своими стальными пальцами, словно меня атаковали огромные птицы. Я кричал до тех пор, пока что-то во мне не сдалось. Я вошел в состояние величайшего безразличия. Никогда прежде в своей жизни я не чувствовал себя так удивительно. Я стряхнул с себя всех Тулио и поднялся. Они просто щекотали меня. Я подошел прямо к нагвалю и попросил его объяснить мне существование этих четырех человек. Нагваль Хулиан объяснил дон Хуану, что эти четыре человека были образцами "выслеживания". Их имена были придуманы их учителем, нагвалем Элиасом, который в качестве упражнения по контролируемой глупости взял испанскую нумерацию уно, дос, трес, куатро, и добавив к ней имя Тулио, получил имена Тулиуно, Тулиодо, Тулитро и Туликуатро. Нагваль Хулиан познакомил каждого по очереди с дон Хуаном. Четыре человека встали в ряд. Дон Хуан подходил к каждому из них и кивал головой, и каждый из них тоже отвечал кивком. Нагваль сказал, что эти четыре человека были "сталкерами" такого высочайшего таланта - в котором дон Хуан мог теперь убедиться - что похвала здесь бессмысленна. Тулиос были триумфом нагваля Элиаса, они были сутью ненавязчивости. Они были такими первоклассными "сталкерами", что по существу существовал только один из них. Хотя люди видели и имели дело с ними ежедневно, никто, кроме членов группы не знал, что существует четыре Тулио. Дон Хуан с исключительной ясностью понял все, что нагваль Хулиан рассказал ему об этих людях. Благодаря необычной для него ясности, он знал, что достиг места отсутствия жалости. И тогда он самостоятельно понял, что место отсутствия жалости достигнуто. И тогда он самостоятельно понял, что место отсутствия жалости было позицией точки сборки, позицией, которая делала самосожаление недействительным. И еще дон Хуан знал, что его понимание и мудрость были крайне кратковременными. Его точка сборки неизбежно должна была вернуться в свою точку отправления. Когда нагваль спросил дон Хуана, есть ли у него еще вопросы, он понял, что лучше обратить внимание на объяснения нагваля, чем спекулировать на своих догадках. Дон Хуан хотел узнать, как Тулиос создавали впечатление, что существует только один человек. Ему это было очень интересно, потому что, наблюдая за ними, когда они стояли вместе, он понял, что эти люди вовсе не одинаковы. Они носили одну и ту же одежду. У них была одинаковая комплекция, возраст и рост. На этом, пожалуй, сходство и кончалось. И все же, даже когда он смотрел на них, дон Хуан мог бы присягнуть, что здесь есть только один Тулио. Нагваль Хулиан объяснил, что человеческий глаз приучен фокусироваться только на наиболее выдающихся чертах кого-либо и что эти рельефные черты узнаются прежде всего. Таким образом, искусство "сталкеров" создает впечатление, представленное чертами, которые были выбраны ими, чертами, которые будут обязательно замечены глазом наблюдателя. Благодаря ловко подкрепляемым определенным впечатлениям, "сталкеры" способны создавать у наблюдателя неоспоримое убеждение в том, что было воспринято глазами. Нагваль Хулиан сказал, что когда дон Хуан впервые появился переодетым в женскую одежду, женщины его партии были восхищены и откровенно радовались. Но мужчина, который был тогда с ними, а им был Тулитре, тут же снабдил дон Хуана первым впечатлением о Тулио. Он отвернул от него свое лицо, презрительно пожал плечами, словно все это было скучным для него, и ушел прочь - борясь внутри с приступами смеха - в то время как женщины помогли укрепить это первое впечатление, неодобрив поведение, и даже почти сердясь на этого необщительного человека. С этого момента каждый Тулио, встречаясь с дон Хуаном, укреплял это впечатление, все больше совершенствуя его, пока глаз дон Хуана уже не мог схватывать ничего большего, кроме того, что предлагалось ему. Затем заговорил Тулиуно и сказал, что после трех месяцев внимательных и последовательных действий, дон Хуан видел только то, что он был приучен ожидать. После трех месяцев его слепота стала такой сильной, что Тулиос уже не требовалось быть внимательными. Они опять вернулись к обычной деятельности в этом доме. Они даже перестали одевать одинаковую одежду, но дон Хуан так и не заметил разницы. Когда в доме появились другие ученики, Тулиос проделали все это заново. На этот раз вызов оказался трудным, так как учеников было много, к тому же все были очень резвы. Дон Хуан спросил Тулиуно о внешности Тулио. Тулиуно ответил, что нагваль Элиас утверждал, будто внешность является сущностью контролируемой глупости, и "сталкеры" создают внешность своим "намеренным" вызовом, а не с помощью бутафории. Реквизит создает искусственную внешность, которая выглядит фальшиво. В этом отношении "намеренно" вызванная внешность является упражнением исключительно для "сталкеров". Тулитре рассказал следующее. Он сказал, что внешность выпрашивается у духа. Внешности выпрашиваются, настойчиво призываются, их никогда рационально не придумаешь. Внешность Тулио была вызвана из абстрактного. И чтобы сделать это, нагваль Элиас вызвал их всех четырех в очень маленькую, отдаленную комнатку, и там с ними заговорил дух. Дух сказал им, что сначала они должны "намеренно" вызвать свою однородность. И за четыре недели полной изоляции однородность пришла к ним. Нагваль Элиас говорил, что "намерение" сплавило их вместе, и что они приобрели уверенность, что их индивидуальности никогда не будут раскрыты. Теперь они должны были выпросить внешность, которую будет воспринимать наблюдатель. И они с головой окунулись в "намеренный" вызов внешности Тулио, которую видел дон Хуан. Не потребовалось много усилий, чтобы сделать ее совершенной. Они под действием их учителя фокусировались на мельчайших деталях, добиваясь их совершенства. Четверо Тулиос продемонстрировали дон Хуану наиболее рельефные черты Тулио. Ими являлись: очень убеждающие жесты пренебрежения и надменности, резкие повороты лица в правую сторону, как бы в порыве гнева, повороты нижней части тела, когда левое плечо как бы прикрывало часть лица; сердитые взмахи рук выше уровня глаз, которые как бы убирали волосы со лба, и походка проворного, но неторопливого человека, который слишком осторожничает, решая, каким путем идти. Дон Хуан сказал, что эти детали поведения и слепота других людей делали Тулио незабываемым характером. Фактически, он был настолько незабываем, что для того, чтобы спроецировать Тулио на дон Хуана или других учеников, как на экран, любому из четырех мужчин надо было сделать только намек на черту характера, и дон Хуан, как и другие ученики, автоматически доделывали остальное. Дон Хуан сказал, что благодаря невероятной последовательности подачи информации, Тулио был для него и для других учеников сущностью отрицательного, отвратительного человека. Но в то же время, если бы они покопались в себе поглубже, они бы узнали, что Тулио был подобен навязчивой идее. Он был подвижен, таинственен и создавал, сознательно или бессознательно, впечатление человека, находящегося в тени. Дон Хуан спросил Тулио, как они вызывали "намерение". Тулио объяснил, что "сталкеры" вызывают "намерение" громко вслух. Обычно "намерение" вызывается в небольшой, темной, изолированной комнате. На черный стол ставится свеча, чье пламя должно быть в нескольких дюймах перед глазами, затем медленно произносится слово "намерение", которое повторяется ясно и четко, без спешки, сколько чувствуешь нужно для этого раз. Высота голоса поднимается или спадает без всяких мыслей об этом. Тулио подчеркивал, что незаменимой частью действия вызова "намерения" была полнейшая концентрация на том, что "намеренно" вызывалось. В их случае концентрация была на их однородности и на внешности Тулио. Позже, когда "намерение" сплавило их, им потребовалась пара лет для создания уверенности, что их однородность и внешность Тулио стали реальностью для наблюдателя.
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Особенности национальной политики Что будет, если Нурсултан Назарбаев упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем
Данияр АШИМБАЕВ
- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы президента.
- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с момента открытия этой формулы.
- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.
- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко, считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям, наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного результата.
- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.
- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.
- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет конференцию о вкладе президента в науку.
- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на пяти полосах ежедневно.
- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в целом мире".
- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи" к четырем.
- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного свержения режима.
- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.
- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.
- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.
- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что "пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том числе 52% русских и 63% казахов).
- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого века карагандинские аргыны (аргынки).
- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет, что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".
- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения свободы слова, счета и вычета.
- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция президента объективно является единственно возможной.
- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех". После чего демонстративно покинет зал заседаний.
А дважды два все равно останется равным четырем...
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке. 1-ый: "Что случилось?" 2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало." 1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?" 2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."
Экзамен по английскому языку: - А почему мне четверка? Я же все ответил правильно! - Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка: - Cынок, что плачешь? - Да вот, талончик потерял... - Hy на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. : - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете? - Открою форточку. - Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе? - Ээээ... - Иди, два! Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. : - Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия? - Я сниму блузку. - Не, очень жарко! - Ну лифчик сниму. - Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!! - Юбку сниму с трусиками. - Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!! - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
У студентов разных курсов спрашивают: - Сколько будет дважды два? Первокурсник (подумал): Четыре! Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре. Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре. Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре. Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л: и-де-я???? С: строчат в тетрадях идея... Л: И-де-я??? С: ... идея... Л: И де я нахожуся?
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил. (С) Здравствуйте профессор! (П) Я с дураками не здораваюсь. (С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает: - Ты что книгу вверх ногами держишь? - А ты что, Фрейд, что ли? - А при чем тут Фрейд? - А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю! - А что знаешь? - Предмет знаю! - А который предмет? - А который сдаю! - А какой сдаешь? - Нууу... это вы уже придираетесь!!!
Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т. д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.
Продавец студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Ты знаешь, что тебя отчислили? - Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять.
Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента: (п) - Ваша фамилия? (с) - Пук. (п) - Как? (с) - Не Как, а Пук!
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично".
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им: - Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит: - 1. Что в вашей жизни законно но не логично? - 2. Что в вашей жизни логично но не законно? - 3. Что в вашей жизни не законно и не логично? Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил домой. - А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь период убучения! Встает другой студент и говорит: - 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО. - 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО. - 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: -???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание. П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию. С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. П:(оживлённо) - Ну и как наши. С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся: - Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Беседуют препод и студент: - Молодой человек, Вы в армии служили? - Нет, а что? - (Задумчиво так) Могу устроить...
- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете? - Да. - А сколько Вы их читаете? - Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.
Профессор спрашивает: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведём? - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет.
Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? - На Арбате. - Почему? - А это уже второй вопрос.
Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки: - Ну как, сдал? Из второй кабинки: - Да, нет, этот козел не ставит. Из третьей кабинки: - И не поставлю!!!!!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель: - Что такое, по-твоему, экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Пpеподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То втоpой не получит стипендию.
- Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это покакому курсу? - По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): - Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает: - Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг... Один из стyдентов: - Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит: - Пи""ато! Студент обалдевший: - Ну да.. Нех""во. Профессор: - Без даты.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. - Hу наконец то, - вздыхает профессор. - ... И один булачка.
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы же слов не знаем!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево...
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит: - Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня. На что студент, подумав, отвечает: - Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает: - Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"? - Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ??? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - Hу тогда извините.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились? - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию: - А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй. Голос из зала: - Не Феменгуэй, а Хеменгуэй! - А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй! - Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!! - Да, пошли вы все нафуй!!!
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Да, конечно...
Стоят в поле кролик отец, кролик сын и четыре крольчихи. И кролик отец учит сына как ему надо с крольчихами обращаться. Отец: Смотри, мой сын, как надо (быстр) раз, два, три, четыре. Сынок, повторяй. Сын (очень медленно): Рааааз... Двааа... Триииии... Четыре... Отец: Нет, нет, сын. Быстрей, намного быстрей. Смотри на меня. Раз, два, три, четыре. Повторяй. Сын: Раз... Два... Три... Четыре. Отец: Вот. Уже лучше, но ещё быстрей надо. Смотри. Раз, два, три, четыре. Сын: Раз, два, три, четыре, пять. Ой, пап, извини!
Сорок тысяч индейцев изнасиловали на коронации Эдуарда VII четыре тысячи знатных женщин и те родили им четыре тысячи метисов им в 1902 году,на коронации Георга V сорок тысяч русских крестьян из Владимирской области изнасиловали четыре тысячи знатных женщин и те родили им в 1911 году четыре тысяч рашек,на коронации Георга VI сорок тысяч солдат Китая из Чэнду изнасиловали четыре тысячи знатных женщин и те родили им 1938 году четыре тысячи метисов.А на коронации Елизаветы II пятьдесят тысяч индейцев изнасиловали четыре тысячи знатных женщин и королеву и те родили им до пяти тысяч метисов им.Английское общество до 1960 года было очень расистским и чтобы родился метис нужно было насилие.И двадцать тысяч метисов наших подвергались дискриминации до 1965 года.Немцы и есть немцы.Бедность и первобытность побеждает богатых.
Идет прием в военное училище. Абитуриенту задают вопрос: - Сколько будет дважды два? - Три. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Четыре. Записывают в характеристике: " Необразован, неустойчив во взглядах, легко поддается обучению. Подходит" Спрашивают второго абитуриента: - Сколько будет дважды два? - Пять. - Подумайте. - Пять. - А может, четыре? - Пять! Записывают в характеристике: " Необразован, устойчив во взглядах, трудно поддается обучению. Подходит" Спрашивают третьего: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Подумайте. - Четыре. - А может, три или пять? - Четыре! Записывают: " Образован, устойчив во взглядах. Проверить национальность."
Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз..... два.... три... четыре... - Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом. Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие, кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили проверить. Первым своего кота позвал математик: - Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать! Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки). ??? Все согласились, что это неплохо... Химик позвал своего кота: - Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь! Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125 миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!! %%Ну, естественно, все просто охренели... Настала очередь инженера: - Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя! Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного аппарата с подробным описанием каждой детали. : О() ... Ну а госслужащий скромно молчит... - Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья. - Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ! Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку. Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы, позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей недели.
В младших классах украинских школ, в связи с выборами президента (наверное)в 2010 году появилась новая детская считалочка. (Написал только те куплеты, которые запомнил)
Раз, два, три, четыре, пять, пришел хохол голосовать, Тут Янукович выбегает и хохлу качан вставляет.
Раз, два, три, четыре, пять, кто пришел голосовать? У кого ума нема, у кого в заду весна! Кто поллитровку вынимает и в горлянку выливает.
Раз, два, три, четыре, пять, будем Витю выбирать! Он пойдет на новый срок! Дураков опять натянет! Будет снова всем урок.
Раз, два, три, четыре, пять, кто-то снова въедет в Рай! С наглой мордою большей! Разухабистый такой! Раз, два, три, четыре, пять, будем Крысу выбирать! Отсчитаем третий срок и пойдем все на урок.
Мне пятьдесят два года. Всего за четыре дня я полностью изучил компьютер. Теперь я могу за четырнадцать секунд во всех деталях нарисовать системный блок с завязанными глазами.
Мне шестьдесят семь лет. Я полностью изучил компьютер всего за четыре дня. Теперь я точно знаю где на задней панели находятся места в которых может реально застрять палец.
Мне четыре года, за четыре дня я полностью изучила компьютер. Теперь я точно знаю, что рисовать на мониторе нужно не гвоздиком.
Если Вам понравились отзывы наших клиентов, методику позволяющую полностью изучить компьютер за четыре дня вы можете приобрести наложенным платежом оставив заявку на электроной почте [email protected] Дополнительно со скидками можно приобрести обучающие программы: полностью изучить ноутбук за пять дней, смартфон за шесть, и создай свой ссайт за тринадцать секунд не вставая с постели и даже не просыпаясь.
Сергей Довлатов Виноград Единственный в моей жизни сексуальный шок я пережил на овощном комбинате имени Тельмана. Я был тогда студентом первого курса ЛГУ. И нас, значит, командировали в распоряжение дирекции этой самой плодоовощной базы. Или, может, овощехранилища, не помню. Было нас в группе человек пятнадцать. Всех распределили по бригадам. Человека по три в каждую. До этого мы получили инструкции. Представитель месткома сказал: - Есть можете сколько угодно. Мой однокурсник Лебедев поинтересовался: - А выносить? Нам пояснили: - Выносить можно лишь то, что уже съедено... Мы разошлись по бригадам. Я тут же получил задание. Бригадир сказал мне: - Пойди в четвертый холодильник. Запомни фамилию - Мищук. Забери оттуда копии вчерашних накладных. Я спросил: - А где это - четвертый холодильник? - За эстакадой. - А где эстакада? - Между пищеблоком и узкоколейкой. Я хотел спросить: "А где узкоколейка?" - но передумал. Торопиться мне было некуда. Найду. Выяснилось, что комбинат занимает огромную территорию. К югу он тянулся до станции Пискаревка. Северная его граница проходила вдоль безымянной реки. Короче, я довольно быстро заблудился. Среди одинаковых кирпичных пакгаузов бродили люди. Я спрашивал у некоторых - где четвертый холодильник? Ответы звучали невнятно и рассеянно. Позднее я узнал, что на этой базе царит тотальное государственное хищение в особо крупных размерах. Крали все. Все без исключения. И потому у всех были такие отрешенные, задумчивые лица. Фрукты уносили в карманах и за пазухой. В подвязанных снизу шароварах. В футлярах от музыкальных инструментов. Набивали ими вместительные учрежденческие портфели. Более решительно действовали шоферы грузовиков. Порожняя машина заезжала на базу. Ее загоняли на специальную платформу и взвешивали. На обратном пути груженую машину взвешивали снова. Разницу заносили в накладные. Что делали шоферы? Заезжали на комбинат. Взвешивались. Отгоняли машину в сторону. Доставали из-под сиденья металлический брусок килограммов на шестьдесят. Прятали его в овраге. И увозили с овощехранилища шестьдесят килограммов лишнего груза. Но и это все были мелочи. Основное хищение происходило на бумаге. В тишине административно-хозяйственных помещений. В толще приходо-расходных книг. Все это я узнал позднее. А пока что бродил среди каких-то некрашеных вагончиков. День был облачный и влажный. Над горизонтом розовела широкая дымчатая полоса. На траве около пожарного стенда лежали, как ветошь, четыре беспризорные собаки. Вдруг я услышал женский голос: - Эй, раздолбай с Покровки! Помоги-ка! "Раздолбай" явно относилось ко мне. Я хотел было пройти, не оглядываясь. Вечно я реагирую на самые фантастические оклики. Причем с какой-то особенной готовностью. Тем не менее я огляделся. Увидел приоткрытую дверь сарая. Оттуда выглядывала накрашенная девица. - Ты, ты, - я услышал. И затем: - Помоги достать ящики с верхнего ряда. Я зашел в сарай. Там было душно и полутемно. В тесном проходе между нагромождениями ящиков с капустой работали женщины. Их было человек двенадцать. И все они были голые. Вернее, полуголые, что еще страшнее. Их голубые вигоневые штаны были наполнены огромными подвижными ягодицами. Розовые лифчики с четкими швами являли напоказ овощное великолепие форм. Тем более что некоторые из женщин предпочли обвязать лифчиками свои шальные головы. Так что их плодово-ягодные украшения сверкали в душном мраке, как ночные звезды. Я почувствовал одновременно легкость и удушье. Парение и тяжесть. Как будто плаваю в жидком свинце. Я громко спросил: "В чем дело, товарищи?" И после этого лишился чувств. Очнулся я на мягком ложе из гнилой капусты. Женщины поливали меня водой из консервной банки с надписью "Тресковое филе". Мне захотелось провалиться сквозь землю.То есть буквально сию же минуту, не вставая. Женщины склонились надо мной. С полу их нагота выглядела еще более устрашающе. Розовые лямки были натянуты до звона в ушах. Голубые штаны топорщились внизу, как наволочки, полные сена. Одна из них с досадой выговорила: - Что это за фенькин номер? Масть пошла, а деньги кончились? - Недолго музыка играла, - подхватила вторая, - недолго фрайер танцевал. А третья нагнулась, выпрямилась и сообщила подругам: - Девки, гляньте, бруки-то на молнии, как ридикюль... Тут я понял, что надо бежать. Это были явные уголовницы. Может, осужденные на пятнадцать суток за хулиганство. Или по указу от 14 декабря за спекуляцию. Не знаю. Я медленно встал на четвереньки. Поднялся, хватаясь за дверной косяк. Сказал: "Мне что-то нехорошо", - и вышел. Женщины высыпали из сарая. Одна кричала: - Студент, не гони порожняк, возвращайся! Другая: - Оставь болтунчик Зоиньке на холодец! Третья подавала голос: - Уж лучше мне, с возвратом. Почтой вышлю. До востребования! И лишь старуха в грязной белой юбке укоризненно произнесла: - Бесстыжие вы девки, как я погляжу! И затем, обращаясь ко мне: - А ты не смущайся. Не будь чем кисель разливают. Будь чем кирзу раздают!.. Я шел и повторял: "О, как жить дальше? Как жить дальше?.. Нельзя быть девственником в мои годы! Где достать цианистого калия?!.." На обратном пути я снова заблудился. Причем теперь уже окончательно. Я миновал водонапорную башню. Спустился к берегу пруда. Оттуда вела тропинка к эстакаде. Потом я обогнул двухэтажное серое здание. Больнично-кухонные запахи неслись из его распахнутых дверей. Я спросил у какого-то парня: - Что это? Парень мне ответил: - Пищеблок.. Через минуту я заметил в траве бурые рельсы узкоколейки. Прошел еще метров тридцать. И тут я увидел моих однокурсников - Зайченко с Лебедевым. Они шли в толпе работяг, предводительствуемые бригадиром. Заметив меня, начали кричать: - Вот он! Вот он! Бригадир вяло поинтересовался: - Где ты пропадал? - Искал, - говорю, - четвертый холодильник. - Нашел? - Пока нет. - Тогда пошли с нами. - А как же накладные? - Какие накладные? - Которые я должен был забрать у Мищука. В этот момент бригадира остановила какая-то женщина с портфелем: - Товарищ Мищук? - Да, - ответил бригадир. Я подумал - бред какой-то... Женщина между тем вытащила из портфеля бюст Чайковского. Протянула бригадиру голубоватую ведомость: - Распишитесь. Это за второй квартал. Бригадир расписался, взял Чайковского за шею, и мы направились дальше. Около высокой платформы темнел железнодорожный состав. Платформа вела к распахнутым дверям огромного склада. Около дверей прогуливался человек в зеленой кепке с наушниками. Галифе его были заправлены в узкие и блестящие яловые сапоги. Он резко повернулся к нам. Его нейлоновый плащ издал шелест газетной страницы. Бригадир спросил его: - Ты сопровождающий? Вместо ответа человек пробормотал, хватаясь за голову: - Бедный я, несчастный... Бедный я, несчастный... Бригадир довольно резко прервал его: - Сколько всего? - По накладным - сто девяносто четыре тонны... Вай, горе мне... - А сколько не хватает? Восточный человек ответил: - Совсем немного. Четыре тонны не хватает. Вернее, десять. Самое большее - шестнадцать тонн не хватает. Бригадир покачал головой: - Артист ты, батя! Шестнадцать тонн глюкозы двинул! Когда же ты успел? Гость объяснил: - На всех станциях люди подходят. Наши советские люди. Уступи, говорят, дорогой Бала, немного винограда. А у меня сердце доброе. Бери, говорю. - Ну да, - кивнул бригадир, - и втюхиваешь им, значит, шестнадцать тонн государственной собственности. И, как говорится, отнюдь не по безналичному расчету. Восточный человек опять схватился за голову: - Знаю, что рыск! Знаю, что турма! Сэрдце доброе - отказать не могу. Затем он наклонил голову и скорбно произнес: - Слушай, бригадир! Нарисуй мне эти шестнадцать тонн. Век не забуду. Щедро отблагодару тебя, джигит! Бригадир неторопливо отозвался: - Это в наших силах. Последовал вопрос: - Сколько? Бригадир отвел человека в сторону. Потом они спорили из-за денег. Бригадир рубил ладонью воздух. Так, будто делал из кавказца воображаемый салат. Тот хватался за голову и бегал вдоль платформы. Наконец бригадир вернулся и говорит: - Этому аксакалу не хватает шестнадцать тонн. Придется их нарисовать, ребятки. Мужик пока что жмется, хотя фактически он на крючке. Шестнадцать тонн - это вилы... Мой однокурсник Зайченко спросил: - Что значит - нарисовать? Бригадир ответил: - Нарисовать - это сделать фокус. - А что значит - вилы? - поинтересовался Лебедев. - Вилы, - сказал бригадир, - это тюрьма. И добавил: - Чему только их в университете обучают?! - Не тюрьма, - радостно поправил его грузчик с бородой, - а вышка. И затем добавил, почти ликуя: - У него же там государственное хищение в особо крупных размерах! Кто-то из грузчиков вставил: - Скромнее надо быть. Расхищай, но знай меру... Бригадир поднял руку. Затем обратился непосредственно ко мне: - Техника простая. Наблюдай, как действуют старшие товарищи. Что называется, бери с коммунистов пример. Мы выстроились цепочкой. Кавказец с шумом раздвинул двери пульмановского вагона. На платформу был откинут трап. Двое залезли в пульман. Они подавали нам сбитые из реек ящики. В них были плотно уложены темно-синие гроздья. На складе загорелась лампочка. Появилась кладовщица тетя Зина. В руках она держала пухлую тетрадь, заломленную карандашом. Голова ее была обмотана в жару тяжелой серой шалью. Дужки очков были связаны на затылке шпагатом. Мы шли цепочкой. Ставили ящики на весы. Сооружали из них высокий штабель. Затем кладовщица фиксировала вес и говорила: "Можно уносить". А дальше происходило вот что. Мы брали ящики с весов. Огибали подслеповатую тетю Зину. И затем снова клали ящики на весы. И снова обходили вокруг кладовщицы. Проделав это раза три или четыре, мы уносили ящики в дальний угол склада. Не прошло и двадцати минут, как бригадир сказал: - Две тонны есть... Кавказец изредка заглядывал в дверной проем. Широко улыбаясь, он наблюдал за происходящим. Затем опять прогуливался вдоль стены, напевая: Я подару вам хризантему И мою пэрвую любов... Час спустя бригадир объявил: - Кончай работу! Мы вышли из холодильника. Бала раскрыл пачку "Казбека". Бригадир сказал ему: - Восемь тонн нарисовано. А теперь поговорим о любви. Так сколько? - Я же сказал - четыреста. - Обижаешь, дорогой! - Я сказал - четыреста. - Ладно, - усмехнулся бригадир, - посмотрим. Там видно будет... Затем он вдруг подошел ко мне. Посмотрел на меня и спрашивает: - Ты помнишь, Алеша, дороги Смоленщины? - Что такое? - не понял я. - Сделай мне, - говорит, - такую любезность. Напомни содержание "Войны и мира". Буквально в двух словах. Тут я вконец растерялся. Все кругом сумасшедшие. Какой-то непрекращающийся странный бред... - В чем дело? - спрашиваю уже более резко. - Что такое? Бригадир вдруг понизил голос: - Доцент Мануйлов Виктор Андроникович жив еще? - Жив, - отвечаю, - а что? - А Макогоненко Георгий Пантелеймонович жив? - Естественно. - И Вялый Григорий Абрамович? - Надеюсь. - И профессор Серман? - Да, а что? - Я у него диплом защищал в шестьдесят первом году. Я удивился: - Вы что, университет кончали? - Имею диплом с отличием. - Так почему же вы здесь? - А где же мне быть? Где же мне работать, по-твоему? В школе? Что я там буду воровать, промокашки?! Устраиваясь на работу, ты должен прежде всего задуматься: что, где и как? Что я смогу украсть? Где я смогу украсть? И как я смогу украсть?.. Ты понял? Вот и хорошо. Все будет нормально. К вечеру бабки появятся. Я вздрогнул при слове "бабки". Бригадир пояснил; - В смысле - деньги... Затем он громко крикнул: - Пошли молотить! Мы приступили к работе. Теперь в холодильнике происходило нечто еще более странное. Грузчики шли цепочкой от вагона. Один из четверых спешил к весам. Остальные за спиной кладовщицы проносили ящики, не взвешивая. Бала забеспокоился. Теперь он напевал другую, менее веселую песню: Я несчастный Измаил, На копейку бэдный, Редко кушал, мало пил, Оттого стал блэдный... Его благосостояние таяло на глазах. Нарисованные восемь тонн стремительно убывали. Прошло минут тридцать. Бригадир сказал: - Двух тонн как не бывало. Через полчаса объявил: - Еще две с половиной тонны возвращены социалистическому государству... Бала не выдержал. Он пригласил бригадира на совещание. Но бригадир сказал: - Говори открыто, при свидетелях. Бала с трагической гримасой произнес: - Ты говорил шестьсот? Рэж меня, я согласен! - Ладно, - сказал бригадир, - пошли работать. Там видно будет... Теперь мы снова действовали, как в начале. Ставили ящики на весы. Огибали кладовщицу. Снова клали ящики на весы. Проделывали это три-четыре раза. И лишь затем уносили ящики в склад. Кавказец наш снова повеселел. С платформы опять доносилось: Я подару вам хризантему И мою пэрвую любов... Прошло еще минут сорок. Бригадир остановил работу. Кладовщица вытащила термос из-за пазухи. Мы вышли на платформу. Бала раскрыл еще одну пачку "Казбека". Бригадир говорит: - Десять тонн нарисовали. И затем, обращаясь к восточному человеку - Ты сказал - шестьсот? - Я не сказал - шестьсот. Ты сказал - шестьсот. Ты взял меня за горло... - Неважно, - сказал бригадир, - я передумал. Теперь я говорю - восемьсот. Это тебе, батя, штраф за несговорчивость. Глаза бригадира зло и угрожающе сузились. Восточный человек побагровел: - Слушай, нет таких денег! - Есть, - сказал бригадир. И добавил: - Пошли работать. И мы снова проносили ящики, не взвешивая. Снова Бала мрачно напевал, гуляя вдоль платформы: Я несчастный Измаил, На копейку бэдный... Затем он не выдержал и сказал бригадиру: - Рэж меня - я согласен: плачу восемьсот! И опять мы по три раза клали ящики на весы. Снова бегали вокруг кладовщицы. Снова Бала напевал: Я подару вам хризантему... И опять бригадир Мищук сказал ему: - Я передумал, мы хотим тысячу. И Бала хватался за голову. И шестнадцать тонн опять превращались в девять. А потом - в четырнадцать. А после этого - в две с четвертью. А потом опять наконец - в шестнадцать тонн. И с платформы доносилось знакомое: Я подару вам хризантему... А еще через пять минут звучали уже другие и тоже надоевшие слова: Я несчастный Измаил... Начинало темнеть, когда бригадир сказал в последний раз: - Мое окончательное слово - тысяча шестьсот. Причем сейчас, вот здесь, наличными... Отвечай, чингисхан, только сразу - годится? Гортанно выкрикнув: "Зарэзали, убили!" - Бала решительно сел на край платформы. Далее - ухватившись за подошву ялового сапога, начал разуваться. Тесная восточная обувь сходила наподобие змеиной кожи. Бала стонал, извлекая рывками жилистые голубоватые ноги, туго обложенные денежными купюрами. Отделив небольшую пачку сторублевок, восточный человек шепнул: - Бери! Затем он вновь укутал щиколотки банкнотами. Закрепил их двумя кусками розового пластыря. Опять натянул сапоги. - Где твой "Казбек"? - нахально спросил бригадир. Восточный человек с неожиданной готовностью достал третью пачку. Обращаясь к бригадиру, вдруг сказал. - Приезжай ко мне в Дзауджикау. Гостем будешь. Барана зарэжу. С девушкой хорошей тебя познакомлю... Мищук передразнил его: - С бараном познакомлю, девушку зарежу... Какие там девушки, батя? У меня старшая дочь - твоя ровесница... Он подозвал тетю Зину. Дал ей сто рублей, которые она положила в термос. Затем дал каждому из нас по сотне. Бала хотел обнять его. - Погоди, - сказал бригадир. Затем порылся в груде брошенной одежды. Достал оттуда бюст Чайковского. Протянул его восточному человеку. - Это тебе на память. - Сталин, - благоговейно произнес восточный человек. Он приподнял зеленую кепку с наушниками. Хотел подарить ее бригадиру. Потом заколебался и смущенно выговорил: - Не могу. Голова зябнет... В результате бригадиру досталась еще одна пачка "Казбека". Бала шагнул с платформы в темноту. Из мрака в последний раз донеслось знакомое: Я подару вам хризантему... - До завтра, - сказал нам бригадир... А закончился день самым неожиданным образом. Я подъехал к дому на такси. Зашел в телефонную будку. Позвонил экстравагантной замужней женщине Регине Бриттерман и говорю: - Поедем в "Асторию". Регина отвечает: - С удовольствием. Только я не могу. Я свои единственные целые колготки постирала. Лучше приходите вы ко мне с шампанским... Лялик в Рыбинске, - добавила она. Ее пожилого тридцатилетнего мужа звали детским именем Лялик. Он был кандидатом физико-математических наук... В тот день я стал мужчиной. Сначала вором, а потом мужчиной. По-моему, это как-то связано. Тут есть, мне кажется, над чем подумать. А утром я занес в свой юношеский дневник изречение Хемингуэя: "Если женщина отдается радостно и без трагедий, это величайший дар судьбы. И расплатиться по этому счету можно только любовью..." Что-то в этом роде. Откровенно говоря, это не Хемингуэй придумал. Это было мое собственное торжествующее умозаключение. С этой фразы началось мое злосчастное писательство. Короче, за день я проделал чудодейственный маршрут: от воровства - к литературе. Не считая прелюбодеяния... В общем, с юностью было покончено. Одинокая, нелепая, безрадостная молодость стояла у порога.
На вступительном экзамене в милицейское училище: - Сколько будет дважды два? - Три! - Подумайте - Пять! - А может, все-таки четыре? - Значит, четыре Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. - Сколько будет дважды два? - Пять! - Подумайте - Пять! - Еще подумайте! - Пять! Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. - Сколько будет дважды два? - Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще: может быть, пять или три? - Нет, четыре, потому что ... Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.
Заяц подходит к медведю: - Медведь, спорим на ящик водки, кто кому больше зубов выбьет? - Уйди, мелочь пузатая, не дразни! - Ну ты чего, струсил, да ?!? Медведь встает во весь рост, над зайцем нависает: - Ну давай!!! Заяц разбегается, прыгает, задней лапой медведя по челюсти: - Кий-я-я! Медведь плюет зубы, шесть штук! Разозлился: - Да я тебя щас! Берет зайца за грудки лапой, другой от души начинает молотить по морде. Заяц плюет зубы - четыре штуки!!!!!! - Что, косолапый, четыре! Беги за водярой!!! - Как четыре??? Почему четыре????????? - А у меня всего четыре было!!!
Больной жалуется врачу на снижение потенци. Вр.Вы женаты?Как часто имеете половые контакты с женой? Б.Женат, как честный человек... Три-четыре раза в неделю... Вр. Значит, три-четыре и это все... Б.Ну, врачу можно сказать: Есть у меня любовница... Вр.Ах, и Вы с ней - тоже? Как часто? Б.Ну, три-четыре раза в неделю,как честный человек... Вр.Значит, жена и любовница?... Б.Вам признаюсь: есть у меня еще мальчик - очень хорошенький...12 лет... Вр. Хм..И как часто Вы... Б. Три-четыре раза в неделю, как честный человек... Вр. Но надеюсь это все?... Б.Ну, есть еще коза - трехлетка, очень милая козочка... Вр.Да-а... И как часто...? Б. Три-четыре раза в неделю, как честный... Вр. Милый Вы мой! Вы здоровы как бык - просто немного переутомились... Б. Здоров?! Вот спасибо! А я решил, что это у меня от онанизма....
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать блядей для обслуживания этих людей И один мудак просто так.