Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приземлилось НЛО в селе. Собрали совет. - Так, НЛО не трогаем, если что вступаем с ними в контакт. Утро следующего дня: выходит косарь в поле траву косить, видит у леса сидит что-то маленькое, зелененькое и с выпученными глазами. Подходит к нему и говорит: - Коса, косарь, кошу - ... - Коса, косарь, кошу - ... - е мое коса, косарь, кошу Тот встает: - лес, лесник, сижу сру
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
в колхозе по радио обьявление: Внимание! обьявились маленькие зеленые человечки, с большими красными глазамию с ними не пить, их не поить, вступать в контакт. через 3 дня иван федорович косит траву: на краю леса сидит маленький, зелененький, с красными глазами. подходит и говорит: косарь, коса, кошу. он сидит и смотрит. он опять: косарь, коса, кошу. брателло ноль внимания. он опять: косарь бля, коса, кошу. лес, лесник, сру.
Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо". Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось. Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате, расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется). Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения. А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь (командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку. Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят - воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели, которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись. Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха, наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая: "Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой предусмотрительно умалчивал. А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За неимением.
Живу я на берегу Черного моря. Наш многоквартирный дом расположен в 100 метрах от берега. Вид очень красивый — море, горы, лес. Но я хочу рассказать вам о белых лебедях. Каждую осень на зимовку прилетают к нам стаи лебедей. На окраине города есть коса, а рядом лагуна. Вот на этой косе они ночуют, а днем в начале 7 утра прилетают к нам на берег кормиться. Люди из момов приносят корм, в основном замоченный хлеб. Они настолько привыкли к людям, что выходят прямо на берег и чуть ли не из рук берут еду. В выходные приезжают на машинах семьи с детьми, фотографируются, устраивают себе и птицам настоящий праздник. Но самое интересное было наблюдать за вожаком. Это огромный лебедь, держится в сторонке, гордо вытянув шею. Мы стараемся ему дать хлеб, и он не спеша ест, но стоит подойти к нему 2-3 лебедям он тут же отходит в сторону, чтобы они кормились. Вечером он подает громкий клич (как индейцы), и все лебеди плывут на косу. Ранней весной птицы собираются улетать. Они целый день кормятся,-уже начало темнеть, и вожак подал знак в дорогу, сам поплыв вперед, но птицы не хотели плыть за ним, собрались в толпу и галдели. Вожак отплыл немного, покачался на волнах, потом двинулся к берегу. И вся галдящая толпа вышла на берег доедать корм. Муж говорит, это они запасают еду на долгий перелет. Уже темнело, когда вожак снова скомандовал плыть. Лебеди выстроились вдоль всего берега друг за другом и полетели. Зрелище было потрясающее. До следующей осени. Мы стояли и махали им вслед, кричали, что ждем их возвращения осенью. Было очень грустно, но жизнь продолжается. Люди, не стреляйте в белых лебедей!
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
В деревне по радио передают: - В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть дружными и входить в контакт.
Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и зелёненького, кароче как по радио передовали...
Ну думает бля, буду поступать по совету...
Подходит к нему, и говорит - я косарь, ето коса, я кошу. Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. У таво ещо больше глаза стали.
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку
Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое четверостишие:
Где бодрый серп гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит на праздной борозде.
К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали выучить наизусть. В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:
Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.
Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма горделиво.
А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной растерянности.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
утро, отец к сыну подходит и говорит:"вставай пойдём траву косить", сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал, пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок дома оставил" отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит, сын:"батя сказал сейчас еть придёт" мать:"надо пельмени ставить варить" сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу возьми бутылку" сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку" матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с нашем соседом шуры-муры крутит" отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.
сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане, наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"
"Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...""
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно. - А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе. Мама дергает дочь за косу. - Ааа-ыыы, больно же! Женщина пытается реабилитироваться. - Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают. Ребенок с опаской интересуется: - А больно не будет? - Что ты! Я слабо! Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает: - Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
2005 - во время посещения школы номер 75, где училась и ииграла в любимую игру "жопки" экс-премьер Украины Юлия Тимошенко, по просьбе ученицы Дианы Карташовой Тимошенко перед учениками заплетает косу. Ранее некоторые СМИ высказывали предположение, что коса Тимошенко - накладная. Вот тогда Юлия Владимировна и доказала, что у неё хоть что-то не фальшивое.
А вот с другой стороны, насколько сраной и говённой должна быть страна - без своей истории, науки, культуры, чтобы крашеная коса аферистки сделалась артефактом истории этого фальшивого государства!
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел, что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
Украинские: "Їхали хазари". Текст Фарлаф. Реконструкция текста песни 16 века по архивным документам. 2011год.
Gm Їхали хозари F Із Дону до дому, C Підманули Галю, A Dm Забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою.
Gm F Поїдемо з нами, з мудрими, жидами, C A Dm Краще тобі буде, як в рідної мами. B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm Не слухає батька Галя молодая B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm До жидів на воза, весело сідає
Gm Везли, жиди Галю F Темними лісами, C Прив'язали Галю A Dm До сосни косами. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Розтинали Галю масними руками. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Привязали Галю до сосни косами.
Gm Розбрелись по лісу, F Назбирали хмизу, C Підпалили сосну A Dm Від гори до низу.
B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу.
Am Горить, горить сосна, G Горить і палає, D Кричить Галя криком, H Em Кричить, промовляє:
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє: C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє:
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Сосна догоряє, G Галя промовляє: D "Ой, хто мене чує H Em нехай порятує"!
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Козаки почули, G До лісу майнули, D Жидів порубали, H Em Галю врятували.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала!
Am Везли, жиди Галю G Темними лісами, D Привязали Галю H Em До сосни косами.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей. А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.
Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у "бритоголового". Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит: - Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны. На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами. Подходит Брежнев к нему и говорит: - Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено. Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает: - Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить! Мужик отвечает: - А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.
- Юля, а где же твоя коса? - Моя золотая коса - национальное достояние Украины, передана США в залог за кредиты. - А куда же делось золото скифов? - А я що задаром косу отдала?