Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с http://www.utro.ru/news/2003/04/01/137979.shtml.
Противолодочный самолет Эс-3Би "Викинг" соскользнул сегодня с палубы американского авианосца "Констеллейшн", привлеченного к военной операции в Ираке. Как сообщается, самолет упал в воды Персидского залива и затонул.
Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!
Интервью с Примаковым в программе "Влияние". Cавик Шустер: Правда ли, что у вас личный экономический интерес в Ираке? Поговаривают о трех нефтевышках... Примаков: Это гнусная клевета, гнусная! Клевещут и те, кто говорит, что мне из-за четвертой вышки пришлось унижаться, сидя под столом в кабинете Саддама и рассматривая персидские ковры. Ложь, гнусная ложь! Там арабская вязь на коврах... Звонок в студию (голос Лукашенко): Это с каких это пор тшетвертая вышка твоя?
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала: - Отвезла бы своей Бабушке ее пай. Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу. Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела в лес, расположенный недалеко от дома… Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста. - Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк, приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на бегу сечет, улитку! По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что такого серого она обязательно приметила бы раньше. - Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и ляжку барана Бабушке. - Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не пожалеешь! Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге… И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным голосом: - Эй, Бабушка! Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а окна изнутри прикрыли деревянными ставнями. - Я же твоя внучка! Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха. - Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка. - С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка. - Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама понимаешь… Время, в котором стоим. Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя съем! » - Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка! - А ты Шарль Перро, что ли? - Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка. - Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь. - Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала Красная Шапочка. - А кем он тебе приходится? - Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был ей только троюродным братом. - Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал Волк, появляясь на пороге. - Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда, и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я жива! Слова не сказал он - ушел. - Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись. - Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко, стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово, Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Просыпается утром мужик, и видит такую картину: Хоромы царские, ковры персидские, стол ломится от заморских явств, слуги суетятся. Подходит мужик к столу, а на столе записка:" живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца. Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки. Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся. Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись. Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу. Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества. А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:
Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА
Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу), характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей; хотя каждый называет кошку по-своему
Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку, расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов из всех сил, и громко топает.
У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей, Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...
Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его только офицально - ПУША.
- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на испанском: - Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием. - Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север. С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки! - Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг. - Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров, десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей... И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан ВМФ США. - Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим вам с маяка!!!
А история про персидского котика-гомосека очень даже понравилась! Может быть это мои латентные садистко-педрильные наклонности, но я ржал до боли в диафрагме. Жаль, что публика дала низкий рейтинг. История № 26 из остальных от Дня защитника... Михаил.
Персидский залив. Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога". Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции. Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор. Выходит дядька в белой вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi коалiцii". Те обалдели, никто ничего не понимает, кое-как нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел. Hу ладно, думают, пусть, нам каждый штык пригодится. Тут кэп и спрашивает:"O`K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?" - Второй кэп кричит в переговорную трубу: - Микола!! - Га? - Тут питають чи дамо 20 вузлив? - Скiко? - 20! - Дамо! - Hу а 30 узлов даст Ваша лодка? - Микола! - Га? - Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв? - Скiко? - 30! - Та дамо! - Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите? - Микола? - Hу шо там ще? - А 50 дамо? Тишина, только цокают металлические подковки. Выходит Микола-здоровый такой мужик тоже в белой вышиванке, только лычек на одну меньше, чем у капитана. Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит: - Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.
Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И спрашивает у отца, папа что случилось: - Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал, когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами, тут я не сдержался и....
Коротенькая, но поучительная история... Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй, единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно. Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне (можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид, из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые и до непреличия плутовские. Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем. И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний, бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней, я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь, он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте хорошенько, это может очень плохо закончиться!
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из Персидского Залива в Черное Море
Престижная клиника в Западной Европе. Стильная палата с элегантной мебелью сияет чистотой. В дорогих вазах на красивых столиках стоят благоухающие цветы. Заходит туда консилиум врачей оценить состояние лежащего там Ющенко. И вдруг все одуревают от невыносимой жуткой вони. Смотрят: на кровати куча говна, с кровати стекают какашки и заливают персидские ковры. Врачи взволнованно подбегают к Ющенко и орут: - Герр Ющенко, вы обосрались!!! Проснитесь! Ющенко поворачивается и с улыбочкой говорит: - А я i нэ сплю....
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я, по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу подо мной слышу, какое-то воркование начинается: - Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу. И все в таком духе. Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик, усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел. Думаю: "С кем же она внизу забавляется"? - Ну и? - заинтересовался Петрович. - Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.