Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается: - Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите? Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже зеки строили. - Так какая же банька без баб? - Баб не обещаю, но педиков могу организовать.
Со слов сотрудницы. Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием. Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма, Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так. Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое - Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза" Разумеется, её следовало зарегестрировать. И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата. Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его уже не слушался.... Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных языках (но если знаете перевод - поделитесь). Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.
Длинный и продолжительный звонок в дверь. На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег Казимирович.
«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не исполняете? Сейчас будем имущество описывать».
Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую трехкомнатную квартиру.
Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот, боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.
«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя фуражку. «Описывать, как я смотрю, нечего у вас».
«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом автомата на кота.
«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал пристав, пригибаясь и расставляя руки.
Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя автоматы, последовали его примеру.
Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто аресту.
«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.
Прочитал историю с упоминанием Диброва - и вспомнил. Где-то в апреле 2009 года были с приятельницей в ресторане "Принцесса Турандот". Особого дела до окружающих нам не было - тем более, что и окружающих было почти никого: время было детское для ресторанов, часов 15, или 16, или 17. Для обеда поздно. Для ужина - рано. Но вдруг краем глаза вижу, что в нашем направлении (приятельница сидела туда спиной) движется какой-то "иноходью" странная пара. Чувак в черном бархатном пинжаке с атласными лацканами (если соврал - не обессудьте: в чём-то таком, просто совсем не разбираюсь в нарядах, без интереса) и на голову выше его девица с предельно тупым выражением на лице, крайне молодых лет и абсолютно провинциального вида, в худшем смысле этого слова. Да просто раз, дома, наедине с собой надеть такой кретинический пинжак - я бы всю жизнь стыдился. А ему, похоже, казалось, что он круче варёных яиц.
"Иноходь" была в том, что чувак как будто зажал листок из записной книжки между ягодиц и опасался его выронить. То есть ноги как-то выкидывал вперёд, а возвращал не далее чем прямо под центр тяжести собственного тела. Боюсь, моего таланта не хватит, чтобы читатель это себе представил. Говоря короче, двигался (шёл и не скажешь) то ли как урод, то ли как чудак на букву... . Потом стало понятно, что эта "иноходь" у него самого ассоциируется с особой его важностью. Впрочем, совсем исключить геморрой нельзя. Со стороны глядеть - умора. Из карманчика на пинжаке торчал какой-то уморительный атласный платок. Как из цирка убежал, не переодевшись.
Сели за столик прямо рядом с нами. Тут его увидала моя приятельница. Мы уже разглядели, что это Дибров. И приятельница объяснила, что с ним, скорее всего, его новая подруга (или жена - не помню. Это не моя тема).
Чувак говорил с каким-то странным произношением, очень подобным его наряду и походке. С каким-то небывалым и невиданным понтом. И всем видом (и ещё тем, что всё время оглядывался, проверяя, смотрит ли на него кто - а кто там был, кроме официантов и нас?) давал понять, что он незнамо кто. Типа царь египетский или персидский. Важности и самолюбования - полные штаны. Я и не видал за свою жизнь никого подобного этому идиоту (у меня второй муж мамы, рядом с которым прожил почти всю сознательную жизнь - сверхизвестный народный артист, так что навидался немало знаменитой публики за последние лет 40+, и дома, и везде; есть, с кем сравнивать).
Испытал просто потрясение. Телевизор смотрю крайне редко, и никаких иллюзий насчёт тамошних физиономий не имею. Но такое чудо видел вообще впервые в жизни. Как будто какого-то гоголевского персонажа увеличили в размере разв 10, и выпустили гулять на потеху публике. Не хочется самому употреблять уничижительные слова, но если кому что бы ни пришло в голову - не ошиблись, попали в самую точку.
И этому субъекту платят огромные деньги за то, что он появляется на экране? Когда доктора наук и профессора сидят на 30-60 тысяч р. в месяц?
Ка говаривал мой сын, пожив в Америке и поучившись там в школе, mental and psychotic.
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая. Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, хуле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени. Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов: "Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!"
В какой-то момент экскурсовод замечает: - Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим. - Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок. - Вам тоже жалко? - Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое, что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные, кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха. В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю. В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых, человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех имеющихся. Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и спросила: клетку брать будете? - Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете? - Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно... Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное. Или?
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится персидский кот, но почему-то лысый... - А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О - Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду"...
РАЙСКИЕ АНЕКДОТЫ 1. Хорошая успеваемость. Два джина разговаривают: Как возникает феодальная самостийность: Крепости строят неумышленно в основном вдоль границ. Но границы всё время меняются. И за 300 лет близ границы побывали почти все области. Ещё 100 лет уходит на осознание облцентрами своих возможностей. И начинается эпоха минимального подчинения областей силе центра. И контакты в основном по любви. Посмотри хотя бы на карту Германии. Сейчас посмотрю. Говорит другой джин. Через 400 лет прилетает и говорит: Действительно так. А потом начинаются 400 лет сближающей борьбы за объединение. Как ни в чём не бывало продолжает абзац первый джин. Это надо проверить говорит второй джин. Не улетай. Скоро джин Рашид пепсиколу принесёт. 2. Сеута сует. В 1353 году ибн Батута имел большой успех при марокканском дворе с фантастическим рассказом о том, что через 650 лет мусульмане захватят две богатые страны с доходом более 300 тысяч тонн золота в год. А христиане захватят лишь два дома в дотационном бедняцком квартале Сеуты и ограбят лавку обычного старьёвщика приняв её за музей доадамовых ценностей. 3. Райский сценарий. В 1993 году один сценарист написал сюжет: Хиппи Билл и Моника чудом спасаются из дома подожжённого самолётом на одном из тысяч голливудских вертолётов. Затем они попадают в прошлое на три года. И, как и положено, в последний момент сбивают самолёт с сотней пассажиров, который падает на голову президента, который попадает в рай с лёгкой идеальной репутацией. Сценарий никто не взял в дело. Как говорили из-за надуманности вымысла. Но сейчас 3 американских компании снимают по нему фильмы. 4. Горячие финские парни. Две финки разговаривают: Мы с Каем гуляли, и он сказал, что очень замёрз, особенно в середине. И я 40 минут согревала его второе сердце своими губами. А потом он возбудился, захотел зрительной любви и снял с меня шапку и я простудилась. Какой сексоманьяк. Говорит подруга. Говори по-фински. Понимание это умение сказать другими словами. Ты его согрела, а он тебя простудил. Да. Это действительно несправедливо. 5. В 2222 году академик Е Шо сделал доклад в Хабаровской академии о том, что расшифровал наконец русские иероглифы, и может удовлетворительно читать любые тексты. А: Америка. Б: библиотека. В: взаимопомощь. Г: Германия. Д: древесный. Е: едущий. Ё: ёханный, проеденный, проеханный. Ж: ка оборотное: прошлое. З: законодательный. И: институт. Й: Йемен. К: коммунистический. Л: лечебный. М: метро. Н: наука. О: объединённые. П: партии. Р: Россия. С: союз. Т: телефон. У: Украина. Ф: федеральный. Х: хер, господин. Ц: центральный. Ч: чрезвычайный. Ш: школа. Щ: щас. Ъ: коммерсант. Ы: операция. Ь: любовь. Э: экономический. Ю: южный. Я: яйца. 01: безнадзорный шкодник. 02: двое ссорятся из-за того, что нечего делить. 03: двое бьют третьего. 04: один обязательно отобьётся от коллектива и нашкодит. И действительно есть такая фраза: Желаю молодожёнам: пусть если и будет что-то из четырёх зол: пусть только 02 и мировой судья. 09: одинокая барышня осьмирук: 09 поможет вам найти хороший недорогой бензин. %: об градусы. Обь потому, что сибиряки эталон пьяниц. И действительно: Барьер 7% не пропускает в Госдуму исламские и еврейские партии. На Украине победила гетеросексуальность. Тим и Ян набрали более 90% на двоих. ЛДПР: лечебно древесная партия России. И действительно: ЛДПР за несколько сеансов общения с лидером избавляет от тяги к коммунизму и алкоголизму. ЯБЛОКО: Яйца и библиотека лечебны объединённые коммунистическим объединённым. И действительно есть такие фразы: Яблоко раздора. И: Гогольмоголь помогает лучшим певцам хора. КГБ коммунистической Германии библиотека. Там действительно есть архивы с таким названием. КУБА: Коммунистической Украины библиотека Америке. СКВ: Союз Коммунистической Взаимопомощи. СКВ позволяет быть обутым и одетым в любой стране мира. ЕВРО: Едущие к взаимопомощи Россией объединённые. ОРЗ: Объединённые Россией законодательной. ЦКБ: Центральная коммунистическая библиотека. Благодаря ОРЗ 20 человек отправились в ЦКБ. СЪЕЗДЫ: Союз коммерсантов едущий законодательно к древесным операциям. И действительно 16-ый и 17-ый съезды продолжили борьбу со спекулянтами. ВУЗ: Взаимопомощь Украины законодательной. БТР: Библиотека телефонов России. ВЧК: Взаимопомощь чрезвычайная коммунистическая. ФСБ: Федеральный союз билиотек. СМЕРШ: Союз метром едущих России школ. ГУЛАГ: Германии Украину, лечебной Америке Германию. ОГПУ: Объединённой Германии партии Украины. МАХНО: Метром в Америку господ наук объединённых. ГУИН: Германия Украине институт наук. СИЗО: Союз институтов законодательно объединённых. ОБЖ: Объединённые библиотеки прошлое. Учитель сказал ОБЖ учит как важно выбирать главные ценности в экстремальных ситуациях. БОМЖ, ПМЖ: другие варианты ОБЖ. РНК: России наука коммунистическая. ДНК: Древесная наука коммунистическая. РНК это половинка от ДНК. ТНК: Телефон науке коммунистической. ПК: Партия коммунистическая. РС: России союз. МУР: Метро Украина Россия. МАЙЯ: метром Америка Йемен яйца: индейцы фантасты. ПАКТ: Партии Америки коммунистической телефон. ЦИРК: Центральный институт России коммунистической. АЭС: Америке экономический союз. СУД: Союз Украины древесной. ГЭС: Германии экономический союз. ГАЗ: Германию Америке законодательной. УГОЛЬ: Украине Германия объединённая лечебной любовью. Коллайдер: Коммунистические объединённые лечебным лечебные Америки, Йемены древесные едущие к России. Пепсикола: Партия едущая к партии союза институтов коммунистической объединённой Америки. Хиггинс: Господам институты, Германии Германию, институтам наук союз. Флогистон: Федеральный лечебный объединённой Германии институтов союз телефоном объединённых наук. Атом: Америки телефоном объединённое метро. Кварк: Коммунистическая взаимопомощь Америки и России коммунистической. Фотон: федеральное объединение телефоном объединённых наук. Гравитон: Германии России Америке взаимопомощь институтами телефонами объединёнными науками. Бит: Библиотеки института телефон. Декарт: Древесный едущий коммунистический Америке России телефон. СОЛНЦЭ: Союз Объединённых Лечебных Наук Центральный Экономический. ЛУПА: Лечебной Украине партии Америки. РАБ: России Америка библиотеку. ХОЛОП: Господа объединённые лечебной объединённой партией. КНЯЗЬ: Коммунистической науки яиц законодательная любовь. ЦАРЬ: Центральной Америки и России любовь. ГЕНСЕК: Германия едущая к науке союза едущих коммунистов. ЖЕНСЕК: Просвещение отсталых стран. Гей: Германия едущая к Йемену. САПЁР: Союз американских партий вышедших из моды в России. ШПИОН: школа партии институтов объединённых наук. ПИАР: Партии институты, Америке Россию. НЛП: Наук лечебных партия. ВМФ: Взаимопомощь метро федерального. МВФ: Метро федерального взаимопомощь. КРЕДИТ: Коммунистическая Россия едущая к древесного института телефону. ЕЭС: Едущих экономический союз. ВНП: Взаимопомощь науки и партии. ВИД: Взаимопомощь институтов древесных. ИДОЛ: Институт древесный объединённый лечебный. ГАЗПРОМ: Германии, Америке законодательная помощь России объединённой метром. РАОЕЭС: Россия Америке объединённых едущих экономический союз. ОАЭ: Объединённые Америкой Экономической. ОАЭ крупнейший вкладчик американских банков. ЛУНА: Лечебной Украине наука Америки. МАРС: Метра Америки и России Союз. КОСМОС: Коммунистический объединённый союз метром объединённых союзов. Хабаровская академия выделила Е Шо 12 миллионов мегастудентов для расшифровки английских иероглифов. 6. Царствие океаническое. Из школьных сочинений: В лето 1986 года Валерий Шерин и Филипп Беляев, пройдя 10 километров по берегу моря в Усть-Камчатске, обнаружили 10000 японских этикеток и ни одной русской, открыв тёплое течение из Японии кораблестроительной. В результате на следущий год их не приняли в пионеры ни 23 февраля, ни 8 марта. А только 30 мая. День шпионов. Вообще-то я хотел обсудить Курильские острова. Недавно в нейтральных водах проплыл косяк, как раз размером с остров Итуруп. 7. Проекция министерская. Меркатор говорит Лобачевскому: Однажды я с просонья взял карту Средиземноморья и попутал острова с озёрами, а полуострова с заливами и только через 20 секунд разобрался. Это ерунда. Говорит Лобачевский. У нас один министр 2 года назад попутал Чёрное море с Украиной и велел проводить газопровод по Черноморским степям в обход Украинского моря. А как же Белоруссия? Он подумал, что это горы высотой более 4-ёх километров. А как же Литва, Латвия, Эстония? Он подумал, что это названия заповедников. А как же Финляндия? На худой трубец. Из-за неё он вообще запутался. Там же кругом озёра. А Норвегия? Там высокие берега, до 2469 метров, и вечная мерзлота. Какие грамотные у вас министры. Такие грамотные, что до сих пор, соблюдая все их правила, не можем отправить им пояснения к карте. 8. Исцеление словом. Учитель говорит классу: Досвидание дети. Я уезжаю в санатории Евпатории лечить ежедневные судороги седалищного нерва. Богдан Иваныч, мы больше не будем вам ложить кнопку на стул. 9. Самая длительная бессонница. Люк Бессон однажды приехал в горный отель, не взяв своё снотворное. Он не уснул ни в 21, ни в 22, ни даже в 23 ноль ноль. Тогда он взял книгу История кроманьонцев и стал неспеша читать по 30 страниц в час. На каждой странице описывался один век. Через 420 веков Люк уснул без снотворного. Имеющий лист бумаги исчислит время, в которое уснул Люк. 10. 12 блоков беломора на общак. На одном из островов государства Сент Винсент и Хренединый приняли за правду закон о том, что запрещено, как оружие, носить с собой смертельную дозу наркотиков. Все наркоторговцы повесили вывеску: Гомеопатические вещества для трудовых коллективов. И продолжили торговлю. Тогда возникла другая идея: запретить носить, как оружие, дозу смертельную за один день для одного человека. В тот же день были арестованы все кто имел при себе более 200 грамм соли, более 2-ух бутылок водки, более 2-ух килограмм сахара, более 100 сигарет. И даже один человек с 12-ю булками хлеба. А водителя цистерны с бензином догнали только на следущий день, когда закон отменили. 11. Декарт отец точных неточностей. Δ0tn Учитель математики захотел объинтересить свой предмет для детей. Все сокращения придумал Декарт, потому что был очень ленив. Люди сделали за год новый быстрый корабль, а ему лень даже написать: Скорость 10 лье в час. На самом деле: плюс это доход, минус: долг, делить: развод, умножить: хер. Во времена Декарта этот знак читали именно так. Хер он же секс, он же копирование. Индусы изобрели отрицательные числа именно думая о долгах Британии. Корень из отрицательного числа иррациональное, невозможное число, никто не знает корней этой проблемы. А почему минус три умножить на минус три плюс девять? Спросил один ученик. Ведь это долг три рупии секс долг три рупии равно доход 9 рупий. Спроси у старшей сестры почему так бывает. А если минус это СПИД а плюс здоровье. Минус три умножить на плюс три 9 больных. Но минус три секс минус три девять здоровых. А это говорит о том, что математика не может решить всех проблем четырьмя словами: плюс, минус, разделить и умножить. Даже умножение сводят просто к прибавлению: вместо 4 секса с 5-ю женщинами 20 детей, 4 дохода по 5 рублей. 3 грамма золота на три человека это один грамм золота каждому. Но три грамма долга на троих антидолжников, то есть кредиторов, это наглость, какие тут могут быть плюсы. Они могут понять, что стали акционерами временно убыточной компании. В жизни так важна психология, ньюансы, капризы клиентов. Всё это против сведения человеческой речи к четырём словам. В западноевропейских языках двойное отрицание утверждение. В русском подтверждение отрицания. Никто не имеет Антарктиду: Nobody have not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не имеет Антарктиду. Обратный перевод: Nobody have not not Antarctida. Обратный перевод: Никто не не не имеет Антарктиду. И так далее. Декарт отец лжи. Всякая ложь это лишь неточность и обобщение. Как можно упростив язык до четырёх слов: плюс, минус, умножить, разделить, говорить о какой-то точности и железной логике математики? Индусы ещё изобрели слово ноль и его чудесные свойства. Деление на ноль даёт бесконечность. На самом деле: когда разводящихся ноль, кому-то третьему достаётся отнюдь не бесконечность, а какой-нибудь один целый непокоцанный миллион рупий. А если их найдут спасатели? Тогда он получит хер. Придумали минус вторую степень десяти. Лень даже сказать одна сотая единицы. А по логике вещей это можно понять как одна сотая самой десятки. Думали придумать смысл для нулевой степени. Она мол всегда равна единице. А забыли о смысле слова вторая степень. У американцев вообще первый этаж называют приземный, второй первый, третий второй и так далее. Так бы и сказали надстройка. Ноль это вообще не ничто, а неудовлетворённое желание или память. На столе ноль яблок: хочу яблоко, имею память о яблоке, или боюсь, что яблоко к власти прийдёт, иначе зачем говорить о нуле, яблоки в другом месте. А если яблок совсем нет в мире? Имею проект изобрести яблоко. Иначе как бы вы поняли моё слово яблоко. Степень это умножение на самого себя. Секс с близнецом или самим собой это же совершенно разные вещи. Это уж кто как дотянется. Совершенно разные результаты. 20 сексов с 20-ю мужчинами это ещё не всегда неудача в размножении, а вдруг ты женщина. А если вошёл в одну женщину три раза в день успеет ли она родить три раза? Класс оттаял. Двадцатиоднолетние дети после шестнадцати лет формул и компьютерной зависимости начали разговаривать с падежами, знакомиться, рожать детей. И даже петь песни не прошедшие цензуру. Например такую: Алгебра кабала, алгебра покер. Веселее играть в футбол с дипломом в шортах на попе. 12. Откуда столько знаний? В стенгазете написано: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет. Школьники дописали одно слово и получилось: Человек просто не готов к интимной жизни до 16-и лет онанизма. А потом кто-то приписал внизу: Ты что проверял? 13. Прикол из учебника географии. Судья, обругавший нецензурными цифрами штрафов несколько 12-летних педофилок за совращение лиц младше 12-и лет с пути к боксу и измену мужьям, переехал из Испании в один из штатов США и был публично привлечён за конфиденциальные отношения с 17-летней девушкой, так как она младше 18-и. После показа порно с ним по всем каналам он стал очень популярен среди молодёжи. Школьницы звонят ему, приглашая к себе, когда выйдет из тюрьмы. А вы как думаете существуют ли общечеловеческие партнёры? 14. Ну вот и слава пришла. Хауайская газета Аа пишет в разделе курьёзы, что в государстве Рохухия депутаты в 1997 году публично заявили, что хотят иметь интим с детьми 1983-его года рождения. А в 2004-ом даже 1988-го года рождения. Однако через 2 года на их беллетристику обратил внимание конституционный суд и ответил им, что их фантазии ни в коем случае не могут быть законом, обязательным для всех, так как в 2006 году 300 тысяч детей 1988 года уехали в Арамению к еврейторам, так и не вступив в хайклуб. 15. Любитель больших бананов. Депутат предлагавший закон: Секс не раньше стабильной круглосуточной эрекции. Оказался пассивным гомосексуалистом. 16. Смеются даже в Финляндии. В Науру увлёкшийся работой бейбиситтер закрыл все эротические ролики, так как руководствовался инструкцией: Человек без волос на лобке, не имеющий при себе паспорта, является несовершеннолетним. В наказание ему подарили бритву, крем для бритья и кенгуру по кличке Наполеон с ростом более метр 60 в положении стоя. 17. Показания по Дейлу Карнеги. Стоит торговец розами и мясом с машины. Мимо идущий японец молвил: Бара-ва уцукусий дэс. Что он обо мне сказал? Говорит торговец. Он сказал: Фары у тебя красивые. Нет. Он сказал: Борова очень вкусно есть. Он сказал: Розы у вас красивые. А вы как думаете какой ответ правильный? Правильный ответ: любой. Японец просто, проходя мимо, хотел сделать любой комплимент. Он ничего не собирался покупать. 18. Надпись в очень жёлтом учебнике. При Цинь Ши Хуанди к Китаю присоединились 4 экзотические страны: Нижнее Янцзы ( Аньхойцзянсучжэцзян ), Среднее Янцзы ( Хубэйхунаньцзянси ), Верхнее Янцзы ( Сычуаньгуйчжоу ) и Южнокитморье ( Гуандунчжуанфуцзянь ). Китайцы относились к их жителям очень уважительно и ради них отказались от своего алфавита, перейдя на дорожные знаки иероглифы. Однако за несколько веков народы так слились и пообтёрлись, что от скуки возникли расисты и националисты. Шанхайцев стали называть: чухонцы, а гуандунцев: чурки. Однако особой поддержки националисты никогда не имели и больше 100 миллионов никогда не набирали. Да здравствует 7% барьер. Всем совет: присоединиться к Китаю. В этом вопросе. 19. Гуандунцы решили проблему капмира сами. В одном китайском городе издали закон: Кто открывает магазин, продающий еду для входа в тело, должен построить и точку для её выхода. После этого в городе сразу стало в пропорции больше туристов. Китайцы назвали этот акт: Решение основного противоречия рыночной экономики между множеством точек общественной продажи еды и малостью точек её утилизации. Получилось компактное красивое слово: РОПРЭММТОПЕИМТЕУ. 20. Русским хорошо. В одном немецком городе издали закон: Не выгонять на улицу собак более, чем на 2 часа при температуре плюс 2, более, чем на полчаса при температуре минус 2, более, чем на одну шестую часа при температуре минус 6. И так далее. Закон прошёл на ура. В одном русском городе захотели принять такой закон для людей. Закон не прошёл. 21. За родину за поллитра. В 2008 году самогонка стоила 40 рублей за поллитра. Человек говорит прохожему: Добрый человек, дай 40 рублей. Да ты ж всё пропьёшь. А ты дай на закуску. 22. Лекарство от скорости. В 1997 году лекарство от СПИДа стоило 170 тысяч долларов в год. Известный артист Кирилл Шапатов беседуя по телефону говорит: Мне необходимы эти 170 тысяч. Его девушка подумала, что он болен СПИДом и ушла от него. 23. Картбланш. Епископ Сео Деуржельский однажды снялся в фильме Квартал красных фонарей за 30 миллионов долларов. И с тех пор 20 лет снимается бесплатно, только в фильмах, которые ему нравятся. А один его друг, получив 40 миллионов долларов за роль в фильме про стриптизёра, посчитал себя дорогостоящей звездой и последовательно снялся за 50, 60 и 70 миллионов долларов в фильмах Ввод. Глубокий ввод. И: Рожающий мужчина. 24. Возвращение в 1 апреля. В Ёсамоа, разделённом линией перемены дат, возник спор изменял ли жене мэр города Уасинтон, съездивший из 1 апреля в 31 марта и обратно. Жена говорила, что судить следует по факту. Муж её не удовлетворил в тот день, сославшись на усталость. Однако через два дня споры улеглись окончательно, ибо никогда так не было, чтоб к мужчине двое суток не возвращалась потенция. 25. Теории о происхождении жизни. Два мальчика разговаривают: Ты как появился? Меня мама родила. А меня гей родил попой. Кто тебе это сказал? Хозяин магазина, в котором я разбил стекло. 26. Два поцелуя. Двое целуются. Прохожий говорит: Вам нестыдно парни? А с чего ты взял, что мы парни? Ты что подглядывал за нами в душе? Прохожий застеснялся и ушёл. 27. Удружил. Духовный лидер пальмирцев Оденат заявил недавно, что прикосновение к собственному телу при мытье это аутогейакт. В Риме говорят, что доходы двуполых бань возросли невероятно. А владеет ими жена Одената Зенобия. 28. Ловеласы угодники. При редактировании русскохауайского словаря хауайским редактором возник курьёз при комментарии к статье: Изнасилование это решение сексуальных вопросов без согласия женщины. Хауаец дописал: Пример одиночного изнасилования: Женщина просит мужчину Fuck me! А он отталкивает её и убегает. Пример группового изнасилования: Депутаты в сговоре с полицией обламывают желания множества юных женщин, дискриминируя их по возрастному признаку, веря в то, что сами никогда не омолодятся. 29. Надпись на заборе: Ветераны группы Дельта помогают взять кредит без отдачи процентов и основной суммы. 30. Два ключика к многим правдам. Беседуют два сына судей: Сколько у нас статей в УК? Две: 64-ая: Наказание меньше меньшего по любой статье. И: Присяжные принимают решение основываясь на личном понимании общечеловеческой справедливости. 31. Закон и после 22-ух закон. Все газеты обошла новость: Теперь каждый месяц в каждый дом в один из случайно выбранных дней будут приходить милиционеры дарители и дарить тем семьям, где все дети после 22 ноль ноль дома, 10 самых популярных цветных журналов России. Депутаты ЗСК постеснялись опровергать и заявили, что это и есть закон о комендантском часе. 32. Попытка сохранить единство речью. Один критик сказал мол военный призыв развалил СССР: отделились узбеки, хохлы и грузины, чтоб не ездить в Сибирь. Но зачем удаляться от центра на целых 4 часа проверки в таможне, когда до гейклуба доехать на 3 часа ближе. А избирательный пункт далеко. До него аж 4 года. И судя по расстоянию там уже лет 18 живут марсиане. 33. Задняя мысль о Киндзадзе. В 2020 году пацан написал в сочинении: Военный призыв отменили в 1991-ом. В конституции России всегда был запрет принудительного труда. Признав международные права человека, Россия признала в том числе и право на свободу передвижения и свободу выбора профессии для каждого непровинившегося человека. А все кино про казармы это детские сказки и вымысел Кафки. Мой папа сам работал в военкомате. Там были одни добровольцы, которые платить не хотели. 34. Слов достаточно. Человека спрашивают: Откуда у тебя эта женская сумочка? Одна женщина подарила. А почему ручка оторвана? Отдавать не хотела. 35. Слов достаточно 2. Жена говорит мужу: Представляешь, подошёл ко мне один наглец и предложил переспать вот за этот соблазнительный, блестящий, новенький сотовый. 36. Глубины познания. Друг познаётся: в беде по крупному, в счастьи по малому. Лучше познавать друзей в счастьи. 37. Свобода рынка вечная ценность. Береги платье по цене, честь по морали общества. И не забывай о переменах при свободе рынка. 38. Лучшая роль Джима. Богатый клептоман пришёл в гости к другу и уболтав его спёр золотую миникопию Оскара из примеченного в прошлый раз тайника. И вдруг друг ему говорит человеческим голосом: Джим, ты так хорошо выступал на моём дне рождения. Ты достоин награды. Я решил подарить тебе золотую миникопию Оскара. Весь талант Джимми направился на то, чтоб отказаться от подарка, выманить хозяина в другую комнату, увлечь фильмом идущим по телевизору, и в это время подложить статуэтку обратно в сейф. А потом, опровергая все свои прежние аргументы убедить друга, что он всё таки достоин награды. Теперь ты точно достоин. Сказал догадавшийся друг. Твоя импровизация не пропадёт для истории, в доме камеры. 39. Золотой микрофон. Японские газеты пишут, что житель города Мосукува Ненцуоу извинился по бесплатному общенародному телеканалу за то, что в дорогом журнале для коммерсантов назвал всех чиновников Мосукувы взяточниками. Он сказал: Не все чиновники в Мосукуве корыстны. Ещё Лем говорил: Теоретически из миллиона чиновников есть как минимум один честный. Узнав об этом бескорыстный мэр Мосукувы дал ему 500 тысяч долларов. Это лучшее доказательство бескорыстности мосукуваских чиновников. Сказал Ненцуоу в интервью Си Эн Эн. 40. Wonderful Kenia. В Кении прошли слухи, что из страны собираются выслать 6-летнего родственника президента Кении по имени Barak Transsiba. Однако парень на суде сказал: I live ten years in the wonderful Kenia. I had see the first series of Santa-Mombasa and Secret files of Nairobi in the video. И ему дали гражданство и пост министра. 41. Заслуженные латы. Абрамович поймал золотую рыбку. Я так много сделал для яхтостроителей, а люди других профессий ценят меня мало. Хочу чтоб всё было в пропорции. Сколько стоит твоя яхта? 132 миллиона долларов. Сколько стоит килограмм дерева гофер оно же кедр? 1 доллар. Твоя яхта будет весить 132 миллиона килограмм. Она же утонет. Тогда загадай что-нибудь другое. Кстати, сколько стоит твоя футболка с надписью Челси? Не скажу. 42. Праведники должны сидеть в заповедниках. Некий Саргон Кишевич Едемов, построивший коттедж на землях подмосковного заповедника, не хочет выселяться и заявляет, что он и его жена являются уникальным биологическим видом, поскольку не скрещиваются ни с кем кроме друг друга, ибо имеют особую форму брачных танцев. В связи с этим самые нестеснительные биологи собираются пересмотреть данные о количестве видов на земле, применяя искусственное осеменение. 43. Не спи за рулём. В Риме было два консула. Когда один спал, дежурил другой. Но в экстремальных ситуациях на полгода назначали одного диктатора, который всё время говорил, чтоб не уснуть и не одичать. Потому и назывался диктатор. 44. Не скучай. В республике Малау подготовили закон о том, что президент, представляющий весь народ, должен знать минимум 10 языков, владеть 10-ю профессиями иметь бой и гёрлфренда. Не торопитесь к сенсации. Такой человек не объявился. Однако в стране с населением 22 тысячи человек нашлось 22 умных порядочных человека и зал для их ежедневных собраний, которые для оперативности выдаются в эфир по общественному Малаускому телевидению, чтоб народ не опаздал и не переспешил честно соблюдать новейшие законы. 45. Эра Гая Уужи. В республике Япия ценят традиции и символы. Там совсем нет президента, но ведут счёт лет по годам депутата, который дольше всех просидел в парламенте. Сейчас у них 21 год эры Гая Уужи. 46. Как возникают слухи. Жена Буша сказала: Раньше у моего мужа лежали на столе все мировые проблемы, а теперь пусто. При переводе на французский написали: У Буша украли стол. При переводе на норвежский: У Буша украли комиксы. При переводе на персидский: Буш-ака достиг равновесия между внутренним и внешним миром. Комментируя фильм о нескольких загадочных случаях вскрытия скота 30 лет назад в одном городе США, индийские газеты спорят между двух версий: это был последний случай забоя скота в США. Или этот фильм фантастика, и скот в США никогда не ели. 47. Парламент Жюль Верна. Депутат французского парламента говорит: Вряд ли возможно перечислить все мнения по вопросу проведения Панамского канала. С этим можно поспорить. Говорит из зала Жюль Верн и уходит. Как вы думаете куда он пошёл? Говорит выступающий. Он пошёл спорить. 48. Как один сценарист двух генералов насытил. Международный Гаагский трибунал не знает какую статью применить к хакеру, который внедрился в компьютеры двух штабов собиравшихся поссориться стран и, перенаправив их переписку на свой компьютер, отвечал каждому штабу сам, имитируя стиль собеседника, но вежливо. В результате штабы договорились об обмене военными секретами и разоружении в 10 раз. Трибунал требует в расширение своих полномомочий права выдавать премии. 49. Чистая совесть. Недавно все газеты обошла утка о том, что один из ста русских миллиардеров дал 200 миллионов евро на переселение 10000 жителей Карабаша, самого грязного города в мире. А Госдума за это освободила его от налогов на 2 миллиарда евро. Бизнесмен постеснялся опровергать. Депутаты тем более. И сказка станет былью. 50. 6 дней, которые потрясли мир. В африканской республике Замбезия, где на человека приходится 600 соток тропических джунглей, президент кинул клич: Поможем братьям в США, которые дошли до поедания ГМО из-за нехватки обычных продуктов. Думая по контексту, что речь идёт о людоедстве, жители Замбезии очень поторопились и собрали в лесах по 12 тонн с человека бананов и других фруктов всего за 6 дней. Американские фермеры не допустили в США эти фрукты. Пришлось продать их Японии по антидемпинговой цене 5 тысяч евро за тонну. 51. Продолжение банкета. В Саудовской Аравии свободно продаётся видну: вино для наружного употребления. А в Японии к надписи: бензин для внутреннего употребления потребовали добавить ещё одно слово. Получилось: бензин для внутреннего употребления машинами: бедвум. 52. Зеркало для товара. Министр промышленности Таджиристана Маймун ал-Халдун ибн Хаттаб недавно сказал: Самое уязвимое место всякой экономики это имидж её товаров в мире. Надо обратить внимание всего мира на преимущества наших телефонов ручной работы и CD-проигрывателей из чистого золота без какого-либо изъяна и дырочки. 53. Голова для оглавлений. На уроке химии учитель спрашивает: Кто скажет мне формулу полиэтилена? Молчание в классе. Ну хорошо, формулу пропила? Молчание в классе. Формулу глюкозы? Молчание в классе. Какого цвета учебник? В тишине один из учеников говорит другому? Во гонит гад! Всем двойки. К следущему уроку подготовьтесь лучше. На следущий день учитель спрашивает: Иванов, какой атомный вес у Лития? Эта информация есть в учебнике химии, который лежит перед вами. Эпоха слепых аэдов закончилась у эллинов в 6-ом веке до нашей эры с распространением письменности. Эра книгопечатанья началась в Европе в 1444 году. May I open my book? Yes of cause. Атомный вес лития 6,94, бериллия 9,012, бора 10,81, углерода 12,011, азота 14,006, кислорода 15,999, фтора 18,998. А температура плавления лития? Об этом написано в учебнике физики. Говорит ученик. Достаёт из портфеля учебник и через 10 секунд называет: Температура плавления лития 179, бериллия 1284, серого бора 2075, стеклоуглерода 3700, азота минус 210, кислорода минус 219. Ну хорошо, а в каком веке открыт литий? Об этом сказано в учебнике истории. Умение находить информацию и творчески тосовать: главный навык современного человека, развитию которого особо способствуют поисковые системы Интернета. Голова человека это место для оглавлений, а не для подробных текстов. 54. Потерянный рай. В 1987 году Ёмельбурнский институт заявил, что изобрёл мощнейший суперкомпьютер, производящий любые вычисления и даже ведущий прессконференции, отвечая на вопросы по любой теме. Однако вскоре оказалось, что его имитировали 1000 студентов, работавших в три смены. Студенты продолжали настаивать, что они единый суперкомпьютер, и даже хотели слиться в единую цепь с формулой: мальчик девочка пальчик мальчик. Однако их не признали суперкомпьютером и удесятерили затраты на разработку настоящих, нечеловеческих суперкомпьютеров. Чтоб восстановить имидж, к которому Хуавстралия привыкла за время действия этого псевдосуперкомпьютера. 55. Колумбова бухгалтерия. Что делает президент Франции, когда хочет не светясь дать сыну 4000 евро на образование? Берёт у банков 40 миллиардов евро для вложения в учащуюся молодёжь. Что делал Хрущёв, когда хотел быть уверенным, что ему не подсунут водку из опилок? Требовал кормить хлебом скот и довести урожай зерновых до одной тонны на человека при потреблении хлеба и круп 200 килограмм в год. Что делает нефтяной министр боясь, что ему не дадут место в нефтяной компании после отставки? Скрывает от народа, что миллионы машин уже ездят на спирту и приписывает 18 литров спирта в год алкоголикам. 56. Анкета для глав каналов. В одной стране принято говорить детям до 36 месяцев: о войне ничего, о сексе в 16 раз больше. Другие считают, что надо говорить 100% правды. А вы как считаете? 57. Строгий выговор от нежных умов. В Японии вышел фильм Антитерминатор 3 о бегстве от компьютеров и электричества людей заражённых вирусообразной попидеей: Назад в кибуцы. Некоторые впечатлительные компьютеры отказались от утренней порции новостей. Многие из них младше 36 месяцев. Отзывы на фильм: Даже людям свойствен плюрализм. Все сразу не могут поддаться одной попидее. 58. Добро не фантастика. Два писателя разговаривают: Почему так мало доброй фантастики? Она сразу становится реальностью. Например: Вольта на балу при нескольких богатых людях говорит: Через 500 лет люди изобретут батарейки. Что это такое? Спрашивают богатые люди. Слоями медь, цинк и наполнитель уксус. Через неделю сделаешь каждому по батарейке. Морзе приходит к мэру Нью-Йорка и говорит: Мне приснился пророческий сон: В 2600 году люди изобретут телеграф. Что это такое? Спрашивает мэр. Медная проволока и батарейка Вольта. Мы тебе дадим сколько хочешь батареек и проволоки, сделаешь телеграф в нынешнем 2590 году от сотворения Рима 1837 году христианской эры и обтянешь проводами весь штат. 59. Два вечных студента разговаривают: Я получил уже 3 высших технических образования, а атомную бомбу так и не изобрёл. А ведь у меня информации намного больше, чем у Энштейна. Плюс новейшие компьютеры. Тебе нужно ещё гуманитарное образование, чтоб разобраться в этой проблеме. При чём тут гуманитарное? Если б теория Энштейна логически неизбежно вела к изобретению всяким умником АБ, не к ночи будет помянута, нам бы преподавали какую-нибудь другую теорию. Например: эфиродинамику Ацюковского о том, что мир состоит из крутящихся по разному амеров. Или похожую теорию Декарта. Римляне говорили: Кому это выгодно. Знание истории проясняет вопросы преподавания физики. США, чтоб запугать мир, заявили, что владеют АБ в 1945-ом. Россия, чтоб доказать своё миролюбие, в том же году сказала, что тоже умеет расщеплять атом, но делает это в мирных целях на АЭС. Так возникли две легенды. Когда же возникли сомнения в обоих легендах устроили псевдоаварию в Чернобыле. И людям по секрету сказали, что радиацию лечит только водка. Люди стали спиваться, портить печень не по годам, а по месяцам. А как же Франция? 75% электроэнергии получает с АЭС, из труб которых не идёт дыма. О, тебя пускают на режимные объекты? Я об этом читал. А я читал Хари Потера и Волшебника Замноморья и знаю как важны заклинания для личного обогащения писателей. Испарение литра воды требует в 550 раз больше энергии, чем нагрев на один градус, служащий эталоном килокалории. С одного квадратного метра океана за год в субтропиках испаряется в субтропиках более 700 литров. В среднем по 2 литра в день. 30 метров квадратных луп это более 10000 киловатчасов электроэнергии в год. 1 километр квадратный: электроэнергия для 33000 человек. А так называемые АЭС имеют, как режимный объект, площадь минимум 100 километров квадратных. 17 раз по 100 километров квадратных: электроэнергия для всей Франции. Настоящая расшифровка АЭС: Абсолютно экономичные солнцепреломители. Так зачем людям морочат голову? Стесняются посоветовать им меньше размножаться, раскрыть, что коммунизм это онанизм. Друг рассказал об этом разговоре другому другу. А тот своему отцу военному. И он год договаривался, чтоб парню показали самую мощную электростанцию. Когда прошёл год парню показали. Что вы думаете? Конечно же лупы. 60. Инсценировка дороже тысячи фильмов. Ленивые педантичные люди для точного счёта копеек после запятой призвали себе на помощь 4 миллиарда людей, рождённых сверх естественного баланса после 1960 года и более одного миллиарда круглосуточномыслящих гениальных компьютеров, которые, думая прежде всего о копейках и мелочной отчётности назвали электронновычислительными машинами. Вспомним сказку как лис уравнивал куски сыра двум енотам, каждый раз отрезая себе от большего куска. Уравнение пришло к двум абсолютно равным крошкам. И вот теперь хотят ещё и пригласить быстродействующие компьютеры с их поисковыми системами, ради одного слова шерстящими все библиотеки мира, в наш медленный мир одной книги в день и трёх слов в секунду. И всё это от лени даже нажимать на клавиши. Что такое умный дом, умное авто? Это авто умнее хозяина, дом умнее хозяина. Дома обычно делают из дуба и камня. Блаженны живущие в глупых домах, ездящие на глупых автомобилях. Билл Гейтс как раз на 2012-ый пообещал приход в наш мир видящих и слышащих нас компьютеров, а потом таких же компьютеров с руками и ногами. Спешка и вера в телепортацию это след отсталых концепций 19 века, когда люди думали, что земля через 100 тысяч лет остынет, а 120 лет предел жизни. Людям умеющим пользоваться телефонами и Интернетом не хочется телепортации. Вечномолодые люди не мечтают о путешествиях в прошлое. Люди вовсе не отсталая форма жизни. Нам некуда спешить. У нас впереди 5 миллиардов лет покоя на одной планете. И целая Галактика. Причём до ближайшей звезды со скоростью одна сотая световой можно долететь за 400 лет. Зачем вам телепортироваться на работу через 8-миллиардодолларовый коллайдер? Да вы за один такой рейс будете работать миллион лет. Лучше дойдите до работы пешком. Снимите целую гостиницу рядом с работой раз вы так богаты. Виды животных и растений это сверхмедленные, но черезвычайно разумные разумы. Им всем по три миллиарда лет, но для них это как 300 лет. Их несколько миллионов и они все вечномолоды. Авгуры исследовали мутации видя в них волю богов, то есть видов. Компьютерам хорошо быть и счастливыми сытыми авгурами. А не Адамами, едящими со всех без исключения древ рая. Они видят Интернет и радиоволны, мы видим в диапазоне 300 – 800 нанометров и ходим в магазин. Больше уважения к себе. Управдом хорошая профессия. Человек это звучит перспективно. 60 километров в день это 1800 километров в месяц. Ждать два года поездки в Париж из Одессы нонсенс. Рюкзак, деньги и в путь. Даже монахи за полторы тысячи лет не додумались сделать идеалом экономию на двух самых приятных вещах: еде и путешествиях. Самое лучшее название для сети ресторанов не Фастфуд быстрая еда, а Долгое наслаждение едой. Самое лучшее название для путеводителя не Вжик вжик и Буэнос-Айрес, а Наслаждения и друзья в каждом городе. Всемирная история. Сайт: Филипп Беляев, творчество в стиле иронии http://www.filipp-beliaev.narod.ru
Ровно 9 лет и 11 месяцев назад поехали мы к знакомым, которые разводили персидских кошек. Хотели мы взять породистого котёнка почти на халяву. Причём, КОТА. Папа очень настаивал, да и я хотела. Когда мы пришли, то увидели штук 5 рыжик котят и одного белого. Я сразу захотела взять белого. Но оказалось, что это девочка. А у нас уговор - баб не брать. Села я на ковёр рядом с кучкой котят и стала думать. Выбор был сложный, тогда они все были одинаковые. И тут - о, чудо! - из кучки вышел один и пошёл прямо ко мне. Я спросила кто это: мальчик или девочка? Хозяин долго тискал мою новую животину и сказал, что мальчик. Взяли. Назвали Том. В честь "Том и Джерри". Через месяц-два кот начал покрикивать. Маман сказала отцу, что коты не орут. Папа взялся за дело и около часа осматривал кота, никак не мог найти все его признаки. Потом он смирился, что это всё-таки кошка, сказав хорошую фразу: "Одни бабы в доме". Кошку переименовали в Тамару. Из-за этого моя тётя, тоже Томка, очень ругается и по сей день. У Томика много имён (от Томурки до сволочи). Я тоже смирилась. Очень её полюбила. И она меня. Я защищала Томку от матери, когда она хотела выкинуть животное с балкона (Томусик нагадил в туфли). А сейчас моя любимая кошка легла в мой шкаф на мои чёрные брюки, и я думаю:"Ах ты стерва рыжая..."
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"
Когда муж делает карьеру, а жена делает детей, рано или поздно встаёт проблема. Даже две. Проблема №1 - жена считает, что дети получают мало отцовского воспитания, и проблема №2 - жена считает, что получает мало мужского внимания. При этом, как вы понимаете, главная проблема для женщины - вторая, а первая используется в целях шантажа и давления на жалость.
Жене одного мелкого коммерсанта-оптовика, торгующего молочными продуктами, однажды стало казаться, что в жизни её мужа первое место занимает сметана, второе - ряженка, третье - глазированные сырки, а она с детьми месте на пятнадцатом, между майонезом и йогуртом. Муж ночевал дома не каждый день. А уж если ночевал, то ему снились кошмары про работу. "Ещё полтонны творога..." - шептал он во сне и вздрагивал.
Уйти от мужа... Это трудно, если муж хорошо зарабатывает, а ты умеешь делать только детей и котлеты. К тому же, представьте себе, она любила его. Эх, женская доля!
Так вот, о детях. Жена решила сделать их орудием в борьбе за сохранение семьи. Негуманно, скажете вы? Но в наш век нельзя быть слишком гуманным - можно и без штанов остаться. Придумала она вот какую штуку - взять младшего мальчика, которого зовут Коля, и подослать в прихожую, когда муж в очередной раз вернётся с работы за полночь. Коля должен громко прокричать вот такую фразу: - Мама, мама, там какой-то дядя пришёл!
Поняли, да? Этой фразой мальчик должен был отца напугать и послать ему сигнал - дескать, папаша, мы тебя уже забыли; не пора ли проводить больше времени с семьёй?
Но "папаша" был не идиот и хороший психолог. Услышав крик сына и увидев стоящую наготове жену, он моментально просёк фишку. Присев на корточки, он взял сына за плечи и вкрадчиво спросил: - Коля, ты любишь играть в свою новую приставку? - Да! - Это Я тебе её подарил. А нравится тебе играть с твоим персидским котёнком? - Да! - Это Я тебе его купил. А хочешь, Я подарю тебе путёвку в Париж и ты поедешь в Диснейлэнд? - ДАААА!!! - Так кого ты больше любишь - маму или дядю?
Надеюсь, всем понятно, кого выбрал Коля? Мотайте на ус, дорогие дамы: если уж вам приспичило поговорить с мужем, берите его за грудки и говорите, и неча вмешивать детей! А то в один прекрасный день они уйдут из вашей семьи к дяде, который предложит им Диснейлэнд и новую добрую маму.
Про котов и людей. Смотришь иногда на животный мир и поражаешься - до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости. Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил Август Гроссер Третий (для домашнего употребления просто Август). Замашки у зверюги тоже были баронские - гулял с дорогим ошейником, ел, говорят, только индейку, хозяев при первой возможности кусал за ноги. Но они боготворили его! Как же - родословная, барон, одна морда чего стоит!
Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе - и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого пи$dюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она - солидная женщина, директор школы! - дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.
Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот - может быть, впервые в жизни - жалобно мяукнул.
И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!
И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе домой - да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?
Согласно последним исследованиям общества "Память", в убийстве персидской княжны виноват не русский патриот Степан Разин, а евреи. В песне же ясно поется: "Изя Борт ее бросает в набежавшую волну".
Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал: - Будь я Александр, я принял бы эти дары. На это Александр ответил: - И я бы принял их, будь я Парменион. (из Байрона)
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз, глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…
Номер в отеле Burj Al Arab на 20 этаже называется Personal Golden Panoramic Suite. Отель находится в ОАЭ, Дубай. Стоимость проживания - 25 тыс. $ / сутки.
Самый дорогой отель мира. Всего таких номеров в отеле 50. Каждый такой номер площадью в 480 кв. метров, с коврами из шерсти тигра, обивка кресел, диванов, кровати из шкур пумы, леопарда и др. живности. Прекраснейший вид на Персидский залив. Сервис на высшем уровне, каждому отдыхающему выделяется личный слуга. На многоуровневом ресепшене разговаривают на всех языках мира, медицинское обслуживание производят ведущие специалисты планеты, ассортимент блюд составляет порядка 3,5 тыс. видов, эксклюзивнейшие спиртные напитки...
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.