Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? - Элементарно, это будет карэ!
На собеседовании американского инженера спросили: "У вас в резюме написано, что ваша компания проектировала Башни-Близнецы. Скажите, как за 15 минут горения при задействованной системе пожаротушения может произойти падение верхних этажей с ускорением земного притяжения?". И ответил инженер, что если бы это была русская ступень от космического аппарата, то и Пентагон бы сложился как карточный домик!
Жили в одной семье два мальчика близнеца, только один оптимист, а другой пессимист. И вот родители как-то шутки ради на Новый год подарили пессимисту надувную Собчак, а оптимисту навалили кучу говна под ёлку. Пессимист ноет: "надувная, а я хотел живую..." А оптимист прыгает вокруг елки, и радуется: "А у меня живая! Только ускакала!"
Основной род занятий - печь фаллосы. В специальной печке.
Имеет собственную фаллопекарню, искусно замаскированную под шаурмачную. Она его тоже имеет.
Хобби: срастаться со злым братом близнецом.
В прошлой жизни они явно были грузинами, в газетной заметке тех лет было написано, что сиамские мертвецы по фамилии Продешевили геройски погибли в один день: один был раздавлен кучей мандаринов, другой на войне погиб от разрыва...танка.
Ныне братья - фаллопёки планируют расширение бизнеса. Будет открыто ЗАО "ДУБЛЬ-ФАЛЛОПЁКЪ", на печати и логотипе которого будет зеркальное отражение стилизованного фаллопёка.
Вторичное:
Гандировщик может быть подмастерьем либо учеником фаллопёка. В зависимости от квалификации гандировщика ему присваивается соответствующий ранг, заключающийся в разряде.
Всего разрядов шесть. Высший - первый. То есть без пяти минут фаллопёк. Но никак не наоборот.
Котульнисты же поклоняются Великому Котулю, эта особая религия основана на личных верованиях каждого. Великим Котулем считается любое необщепринятое и не распространённое божество, даже Летающий Макаронный Монстр и Великий Щитень.
Следовательно, котульнистом, то есть исповедующим котульнизм может быть как фаллопёк, так и гандировщик.
Упоминание этих трёх понятий в форуме приносит удачу, редкие моды и помогает выиграть в лотерею. Неверующие же еретики будут опущены в прорубь.
разумеется, во всех поисковых системах не найти более точных ответов по этим ключевым словам. Если Вы будете искать ложную истину по ключевым словам "фаллопёк", "гандировщик" и "котульнист" - в течение месяца будут сниться исключительно голые потные негры.
На тех, кто пишет слово "фаллопёк" через "е" посмотрит Великий Котуль. На третий раз посмотрит уже сам Свиборг. Его взгляд дерьмонизирует всё.
Американцы на Луне были, но оттуда не возвращались. Поэтому в астронавты подбирали близнецов. Одного на Луну отправляли с концами. Другой на Земле интервью раздавал. Как результат, Олдрин в морду дал сомневающемуся. Брата вспомнил.
Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: "да не может такого быть!!!"
В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму: — Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут... — Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой? — Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте...
Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах: Россия – всё строго по содержанию романа... Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца. Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств. Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой... А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...
- Как вас зовут? - Иванов Андандрей Петрович, Иванов Барбарис Петрович, Иванов Васасилий Петрович. - Вы близнецы и все трое заики? - Нет, мы не заики. Это наш отец стал заикой, когда узнал, что будет тройня!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Два малыша, братья-близнецы, просыпаются утром в свой день рождения. Родители приготовили им подарки: у кроватки одного из братьев, закоренелого пессимиста, положили красивую деревянную лошадку на колесиках, а у кроватки другого, неисправимого оптимиста, - кучку навоза. Пессимист увидел подарок - и в рев. "Что случилось?" - интересуется оптимист. "Не хотел я деревянную лошадку на колесиках, хотел настоящую в серых яблоках!..." Оптимист посмотрел на свой подарок: "А у меня была настоящая, только она уже ушла..."
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.
- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол. - Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том, какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный. - Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя. Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока Вы бьете одного из них. - Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми. - Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров, математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет. - Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за день или два до пенсии. - Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20 минут, чтобы убежать. - Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса. - Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит этим. - Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая, то Ваша тушь потечет, а помада размажется. - Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую часть здания. - Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома. - Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. - Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет промывать его раны. - Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не возвращается. - Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от времени, необходимо крутить руль. - Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы вы могли точно знать, когда они взорвуться. - Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили от работы. - Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять ваши движения и слышать музыку в вашей голове. - Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди. - Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.