Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит слепой с собакой поводырем и тросточкой в супермаркет в Америке. Осторожно идет следом за собакой постукивая тросточкой. Останавливается в центре супермаркета… и вдруг крепко ухватившись за поводок начинает раскручивать свою собаку над головой по кугу. Народ видя это натурально офигивает и не может вникнуть в процесс. К слепому подбегают и спрашивают - что случилось, не нужна ли помощь? Слепой им - да нет ребята спасибо, я тут просто по сторонам оглядываюсь!
Ты знаешь, у моего соседа по даче такая злая собака, такая злая, что со злости, когда никого нет, готова даже свой хрен покусать! - А с чего ты это взял? - А с того, что она, на всякий случай, его во рту всегда держит! М. Баюканский
Злую собаку "@" в русских домеНАХ заменят на "ё" (е "с точками" = "е-UmLaut" [Um = "вокруг", Laut = "Звук": лают]), т. к. эти "собаки" тоже-таки с ошейником (= вокруг) и к тому же "лают" матерно- ёбразно. - И немцы не против, ведь у буквы "е" бывает "UmLaut" только в русском языке.
Было у мужика стадо овеч вдруг овчы стали пропадать мужик решил купить собаку Приходит в клуб и говорит Дайте мне самую злую собаку Ему предлогают Бумбораша Маленький такой пес но его все бояться Ночь бежит стая волков вдруг слышать Бумбараш лает Старый волк разворачивает стаю и обратно Маленький волчонок спрашивает ты че пес же совсем маленький Так ведь это Бумбараш он всех в попу целует Ну и что за то наедимся А ты знаешь какие у него губы холодные
В крепостной России у барина была огромная злая собака. Звали ее Митрофаныч. Позвал однажды барин дворового Ивана, и говорит: - Иван, наступи Митрофанычу на яйца. - Ты что, барин, он же меня сожрет. - Ну а коль не наступишь, засеку я тебя до смерти, Иван!!! Ну, Ивану делать нечего, он и наступил на яйца Митрофанычу. Собака встала и откусила Ваньке ноги. Лежит Ванька на полу и от боли корчится. Барин задумался и сказал: - Да, Ванька, НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ МИТРОФАНЫЧ!!!
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома? - Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана. - Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.
Мойша спрашивает соседа: - что делаешь? сосед отвечает: - до вот, кабанчика освеживал, теперь вот пью самогон, заедаю свежиной, Мойша спрашивает: - а меня угостишь? а тот отвечает: - да проходь, там через еалитку, Мойща удрученно говрит: - но тамже у тебя злая собака, а тот отвечает: - отож
Мойша заклез в погреб к соседу сосед подходит к погребу и увидет Мойшу спрашивает: - ты чего там делаешь? Мойша отвечает: - да вот пью самогон, заедаю салом сосед спрашивает: - так это же мое сало и самогон Мойша отвечает: - отож
Мойша залез в постель к соседской жене сосед увидкл и спрашивает: - ты чего делаешь Мойша отвечает: - трахаюсь сосед возмущается: - так это же моя жена Мойша отвечает: - отож
Мойша в составе разных наций попал в катастрофу на море. От каждой нации спаслось по одному представителю и официантка из бара. Все оказались на необитаемом острове. С едой проблем никаких: бананы, кокосы, манго, киви, всего ешь целый день, без ограничений. Одна проблема - надо решать вопрос с сексом. Решили провести консилиум и рпешить кому достанется официантка. Англичанин говорит: - женщине будет приятно джентельменское обхождение, только ангичане умеют обходиться деликатно с женщинами, Француз говорит: - только французские штучки приятны женщинам, Китаец говорит: - я постараюсь и у каждого из вас будет персональная женщина, Русский говорит: - только русский по настоящему может удовлетворить женщину, - и выговорив речь пристраевается под пальмой рядом с Мойшей, и спрашивает у него: - Мойша, а ты чего молчишь, все добиваются женщины, уже как месяц без тархания, а ты молчишь, Мойша отвечает: - я уже как месяц с ней живу, чего я могу сказать, отож
Мойшу отправили на Марс, для того чтобы тот проверил есть ли жизнь там.
Приземлился Мойша и видит там марсианку, которая сидит и толчет в ступе пестиком чего-то. Моша спрашивает: - чем занята? марсианка говорит: - да вот, ребенка делаю, Мойша говорит: - а на Земле это по другому делают, марсианка просит: - покажи Мойша снимает скафандр и трахает ее по полной программе, марсианка осталась довольна. Мойша одев скафандр, прощается - надо летеь на Землю с отчетом, есть жизнь на Марсе и уходит. марсианка в след кричит ему: - Мойша, а пестик то оставь. Мойша отвечает: - отож
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
Табличка на стройке во время кризиса. Памятник архитектуры ХХІ века. Охраняется злыми собаками и камерами наблюдения. Темпы строительства охраняются удачным антикризисным менеджментом
Богатая москвичка купила виллу в Испании. - Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши мне. Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось на табличке, которую она нашла в саду. - И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz". У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей эти два слова - "злая собака".