Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
RE: Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Аффтар, ты - просто прелесть. Коммунисты - да, бебожники. Но коммунистами также являлись Маркс, Энгельс, Хонеккер, Тельман и т. д. - может, их тоже в русские записать? Ты ничего про Русскую Православную Веру не слышал?! У тебя наверняка атрофировались мозги, потому что когда один из двоих русский, а второй -американец, как раз ко второму больше подходит характеристика "безбожник".
Плохо учились Мед. и Пут. не изучали досконально труды Маркса Энгельса и Ленина--вот китайцы сделали правильные выводы и шведы тоже -- и живут по человечески и борьба с коррупцией у китайцев правильная. Изучайте господа труды классиков марксизма -ленинизма-там написано как вы кончите.
Объяснительная при ДТП (уже везде была, ниже смотрите ответ - это новое)
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Из протокола ГИБДД (к объяснительной при ДТП)
Воззрев проишествие сие, доподлинно разумеем вину твари божией Тузика в ситуации сей признать наиглавнейшей. Отроковице, правившей богомерзкой повозкой Хьёндай Гетц, наказание вынести поелилику, а рабу божьему Васильеву Дмитрию Михайловичу попенять на одержимость бесами и озаботить исповедью во церкови духовнику о признании греха высокомерия.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
История от Георгия Данелия, из второго тома, с нетерпением ждём обещанный третий. ------------- Когда Сталин умер, его положили рядом с Лениным, а на гранитной плите над входом в Мавзолей написали: “Ленин — Сталин”. А потом подумали-подумали и решили Сталина оттуда убрать.
В 1956 году в Тбилиси, в садике на набережной, возле памятника Сталину собрался по этому поводу митинг. Ораторы говорили, что Сталина надо оставить в Мавзолее, он такой же хороший, как Ленин (Ленин стал таким плохим, как Сталин, намного позже).
В тот же день Мжаванадзе позвонил Хрущев и предупредил, что если он — Мжаванадзе — немедленно не наведет порядок, то он — Хрущев — депортирует всех грузин в Казахстан, куда Сталин депортировал чеченцев.
Министр МВД Грузии предложил разогнать митингующих водометами, но Мжаванадзе не согласился: там пожилые люди, дети — простудятся. “Два-три дня поговорят-поговорят и разойдутся по домам”. Василий Павлович, боевой генерал и лихой вояка, в жизни был человеком мягким. Но министр внутренних дел Грузии подчинялся всесоюзному министру и все-таки применил водометы. Но чтобы не обидеть своего первого секретаря ЦК, не на большом митинге — у памятника Сталину, а на малом — в сквере у оперного театра. Но когда вода в пожарных машинах кончилась, митингующие снова вернулись в садик.
На другой день утром (митинг продолжался три дня) к памятнику подъехал грузовик, в кузове которого, обнявшись, стояли Сталин и Ленин, — драматический театр города Гори командировал на митинг актеров в костюмах и гриме вождей пролетариата.
Распорядитель митинга объявил в микрофон: единомышленники из Гори прислали Ленина и Сталина, чтобы все видели — Ленин и Сталин любили друг друга! И Ленин считал Сталина верным ленинцем!
— Пусть Ленин пожмет руку Сталину! — крикнули из толпы.
И Ленин пожал руку Сталину.
Пусть поцелует! — попросили из толпы.
И Ленин поцеловал Сталина.
— И Сталин тоже пусть поцелует Ленина! — потребовали из толпы.
И Сталин поцеловал Ленина.
— Пока не разденутся и не лягут, у них ничего не получится! — крикнул кто-то.
Все засмеялись.
— Прошу цирк не устраивать! — распорядитель митинга сердито постучал по микрофону, — мы здесь важные вопросы решаем!
Слово предоставили поэту, который прочитал свои стихи о Сталине.
Ленин и Сталин простояли в кузове грузовика весь день. Ленин время от времени выкидывал вперед правую руку (как это делал актер Щукин в фильме “Ленин в Октябре”) и выкрикивал: “Да здравствуют Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин!”. А Сталин посасывал трубку и медленно, по-сталински, расхаживал по грузовику — два шага туда, два обратно (как это делал актер Геловани в фильме “Падение Берлина”). Изредка Сталин слезал с кузова, прятался за грузовик и, жадно затягиваясь, выкуривал сигарету “Дукат”. (Трубкой он затягиваться не умел: кашлял.)
На следующий день митинг продолжился. Сталин и Ленин с утра снова стояли на боевом посту. К митингующим тбилисцам присоединились приехавшие из других городов “сталинисты”. Однорукий старенький полковник из Краснодара сказал, что написал речь, но не будет ее читать, просто задаст пару вопросов Владимиру Ильичу:
— Ленин, а Ленин! Сюда смотри! Вот скажи народу, кто для тебя Мавзолей построил?! Кто?!
— Сталин? — неуверенно спросил Ленин.
А кто все твои заветы выполнил? Кто, Пушкин?
— Зачем Пушкин?! Товарищ Сталин Иосиф Виссарионович все выполнил, — сказал Ленин с грузинским акцентом.
— А теперь, когда его из Мавзолея выносят, почему ты молчишь?!
— Я? — растерялся Ленин.
— Ты на меня смотри, чего глазами бегаешь! Отвечай народу, почему?!
— Потому что он умер! — выручил Ленина Сталин.
— Правильный ответ! В этом все дело! Ленина нет, Сталина нет, и этим воспользовались ревизионисты и антимарксисты! Я предлагаю написать заявление и послать его в Китай товарищу Мао Цзэдуну...
— Товарищ полковник, — остановил его осторожный распорядитель, — не отклоняйтесь от темы.
В середине дня Сталин посмотрел на часы, кряхтя, слез с грузовика (ему было за семьдесят), подошел к распорядителю и сказал ему что-то на ухо.
— Товарищи, — обратился распорядитель к народу, — Сталин просит, чтобы мы его отпустили, у него вечером спектакль. Отпускаем?
— Нет! Не отпускаем!
Тогда Сталин взял микрофон и взмолился:
— Товарищи, у меня замены нет: спектакль сорвется! Разрешите отлучиться! Очень прошу!
— А Ленин?
— Ленин остается, Ленин будет с вами, — сказал Сталин. — Робик, скажи им! — обратился он к Ленину.
— Ребята, — закричал Ленин. — У меня на этой неделе спектаклей нет! Я все время буду здесь с вами стоять! Сколько скажете — столько и буду!
— Поклянись! — потребовали из толпы.
— Клянусь мамой! — закричал Ленин.
Кончилось все трагично. По приказу из центра в город вошли войска МВД. Были убитые.
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский. - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете?! Ну, вспомните, чему вас 6 лет учили? Студент: - Маркс и Энгельс, что ли?..
Березовский завещал похоронить себя в могилу Карла Маркса на кладбище Хайгейт в северном Лондоне. У него на это было несколько причин: многия революционные лета в Лондоне, близость к дому, подобие судеб... Наконец, готовая надпись на могильном камне: "Его имя и труд переживут века", авторство которой принадлежит Энгельсу. Да, после 1991 года жизни Борис Абрамович не разделял взглядов Маркса. Но это не повод для отказа делить захоронение.
Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»
Из чукотского задачника по математике для третьего класса. После звонка в службу спасения на место происшествия приехала пара пара медиков Карл Маркс Фридрих Энгельс и Слава КПСС. Сколько всего человек приехало на место происшествия?
Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых: - "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!" Шувалов шепчет Ромодановскому: - "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина." (Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)
Интересная историческая закономерность - вот Маркс был с офигенной длинной бородой, чуть ли не до колен, Энгельс был с бородой поменьше, Ленин был с аккуратной маленькой бородкой, Сталин был с усами, Хрущев и все последующие до нынешних времен были без растительности под носом. По этой логике следующими во власти будут те кто, вообще не может иметь растительности на лице - женщины, дети и кастраты. А теперь сам собой напрашивается вопрос - а может Владимиру Владимировичу уже сейчас надо начинать кастрировать единоросов?..
RE: Менталитет не изменишь! В Россию вернулся не город Севастополь, а Город Герой Севастополь! А западенское быдло - холопы, для панов, бредут в стойло и сами лезут в ярмо. Прости им, Господи, ну не могут они быть людьми.
Ну и де тут, в энтом словесном поносе, анекдот? А вы знаете, шо подобная агитация, да ещё и онлайн, карается законом? А идиотское звание "город-герой" держите в сами знаете каком месте. Это "звание" придумали в 1965, по-моему, году - раньше его не было. Давайте, мабуть, Сталина с Хрущёвым в "западенское быдло" запишем? Да Советская идеология - "западенская" до мозга костей (см. Маркс и Энгельс, Ленин в Европе). Короче, ребята - шоб не прослыть полными кретинами, не поленитесь - сядьте за парты и изучите историю. Орэвуар!
После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы. Василь Лукаш