Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем анекдот ? Сравните результаты этих опросов с вашим личным мнением о окружающей реальности и с тем что вам рассказывают в СМИ Оперативная справка фсб по питеру на какой то день в открытом доступе Нужно только поискать
" Опрос Конкурсы Голосование Жалобная книга Личный опыт Опросы: Результаты опроса:
Как вы предпочитаете добираться до Санкт-Петербурга?
Всего ответов: 37
Пользуюсь маршрутками - быстро и удобно (ответов: 5) 13.51% Теперь буду заранее покупать билет на «Ласточку» - очень выгодно и безопасно (ответов: 24) 64.86% Езжу на попутках - реальная экономия (ответов: 3) 8.11% Считаю, что проще доехать на личном автомобиле - ни от кого не зависишь (ответов: 5) 13.51% Пользуюсь рейсовыми автобусами - проверено и без сюрпризов (ответов: 0) 0.00%
Предыдущие опросы: Результаты опроса:
Туроператоры один за другим «кидают» туристов. Как вы выбираете турфирму для отдыха?
Всего ответов: 528
Обращаюсь только в 1-2 турфирмы, которые давно работают и сотрудничают только с надежными туроператорами (ответов: 148) 28.03% Выбираю турфирмы по красоте и месту расположения офиса. У солидной фирмы все должно быть солидным. (ответов: 4) 0.76% Мне все равно, кому доверить свой отпуск, хожу по турфирмам и смотрю, кто дешевле предложит. А какой туроператор - не задумываюсь (ответов: 14) 2.65% Каждый раз ищу в интернете свежие данные про турфирму и туроператора, которого мне предлагают. В случае сомнений отказываюсь от заключения договора (ответов: 20) 3.79% Покупаю билеты и бронирую жилье самостоятельно (ответов: 153) 28.98% Моя заграница - это дача на Пристани! (ответов: 189) 35.80%
Результаты опроса:
Пенсионный возраст будут повышать. По вашему мнению, как это повлияет на пенсионную систему и соцзащиту граждан?
Всего ответов: 1074
Пенсии будут гораздо выше, сравнимыми с зарплатами или даже больше (ответов: 11) 1.02% Пенсии не изменятся, но у пенсионеров появится гораздо больше оплаченных государством льгот, как в Европе (ответов: 4) 0.37% За долгую рабочую жизнь люди научатся сами откладывать на старость, так что те, кто до пенсии доживет, будут довольно обеспеченными людьми (ответов: 11) 1.02% Рабочих мест на всех людей старше 55-60 лет не хватит, им придется вставать на биржу труда и коротать годы до пенсии (ответов: 186) 17.32% Нагрузка на фонд социального страхования вырастет, люди предпенсионного возраста будут чаще уходить на больничные (ответов: 53) 4.93% Все будет только хуже для людей, доходы у тех, кто доживет до пенсии, будут по-прежнему нищенские (ответов: 806) 75.05%
Результаты опроса:
Считаете ли вы свой двор благоустроенным?
Всего ответов: 334
Нет, не припомню каких-то работ за последнее время, все как 30 лет назад (ответов: 149) 44.61% Нет, но причина в том, что все вновь сделанное ломают и мусорят! (ответов: 21) 6.29% Так себе, скамейки есть, и радуемся (ответов: 51) 15.27% На 3+, все старое - скамейки, дороги, турники и карусели - но исправное (ответов: 35) 10.48% Да, у нас недавно сделали дорогу, парковку, поставили скамейки и детскую площадку обновили (ответов: 28) 8.38% Да, у нас хороший благоустроенный двор - я живу в новом доме (ответов: 20) 5.99%
Результаты опроса:
Чего не хватает для того, чтобы Псков был действительно чистым?
Всего ответов: 1568
Не хватает ответственности у граждан, к каждой «свинье» дворника не приставишь (ответов: 744) 47.45% В городе дефицит урн, даже в некоторых местах в центре их не хватает (ответов: 201) 12.82% Все мусорные контейнеры должны быть закрытыми, а иначе грязь разлетается по дворам, и это главная беда (ответов: 93) 5.93% Главная беда города - это пыль. Пскову необходима регулярная влажная уборка, не понимаю, почему улицы перестали мыть (ответов: 359) 22.90% Финансы - вот чего не хватает Пскову в борьбе с грязью (ответов: 151) 9.63%
Результаты опроса:
Курс рубля падает, ваши прогнозы к концу этой недели
Обращаете ли вы внимание на систему пожарной безопасности в крупных торговых центрах?
Всего ответов: 260
Нет, в случае ЧП все равно не смогу сориентироваться (ответов: 34) 13.08% Нет, такую «самопрофилактику» считаю бесполезной (ответов: 43) 16.54% Раньше - нет, но теперь после трагедии в Кемерово, - обязательно буду (ответов: 121) 46.54% Обращаю внимание на расположение аварийных выходов (ответов: 43) 16.54% Всегда оцениваю любой ТЦ, концертный зал и т.п. с точки зрения пожарной безопасности, изучаю схемы эвакуации (ответов: 19) 7.31%
Результаты опроса:
Стоимость шенгенской визы хотят повысить до 80 евро. Повлияет ли рост стоимости визы на ваше желание открыть шенген?
Всего ответов: 393
Нет, буду открывать шенгенскую визу при любой ее стоимости (ответов: 70) 17.81% Скорее, нет, привык путешествовать/возникает необходимость по работе (ответов: 24) 6.11% Скорее, да, в таком случае буду открывать визу только при острой необходимости (ответов: 84) 21.37% Да, возможно, придется отказаться от поездок по Европе (ответов: 111) 28.24% Мне все равно, шенген мне не нужен (ответов: 95) 24.17% "
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?" А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
-интересно, сколько дворов в области благоустроят на 1,2 лярда, которые выделены на эти цели из гос.бюджета? -на частичку этих денег закажут таблички для развешивания во дворах новостроек:" этот двор благоустроен благодаря Ед.Ру. и федеральной программе..."
американец - у меня во дворе бассейн 10 кубометров француз - у меня во дворе бассейн на 50 кубометров русский - а у меня во дворе выгребная яма на 100 кубометров
Моё почтение всем присутствующим. Я позволил себе опубликовать рассказ (ИСТОРИЯ №1426984) по воспоминаниям своего приятеля - Московского криминального авторитета из девяностых. В откликах и комментариях на историю прозвучало достаточно много презрительных отзывов о неприемлемости отношения к хроникам той эпохи, о неприятии героизации нашего бандитского прошлого, и так далее...
Не то, чтобы обидно и досадно было их читать, но маленько царапнуло. Я не хочу говорить про розовые очки, про то, что кроме заек на лужайках есть ещё и волки в лесу, позвольте привести только небольшую историческую аналогию- это выдержки из рассказа Исаака Бабеля "Письмо". Я не ставлю знак равенства, и не претендую на тот же уровень признания публикации, просто хочу напомнить уважаемым читателям, что подобные опусы имеют право на существование -
«Любезная мама Евдокия Федоровна. Во первых строках сего письма спешу вас уведомить, что, благодаря господа, я есть жив и здоров, чего желаю от вас слыхать то же самое. А также нижающе вам кланяюсь от бела лица до сырой земли…»
Любезная мама Евдокия Федоровна. Пришлите чего можете от вашей силы-возможности. Просю вас заколоть рябого кабанчика и сделать мне посылку в Политотдел товарища Буденного, получить Василию Курдюкову. Каждые сутки я ложусь отдыхать не евши и безо всякой одежды, так что дюже холодно. Напишите мне письмо за моего Степу, живой он или нет, просю вас досматривайте до него и напишите мне за него — засекается он еще или перестал, а также насчет чесотки в передних ногах, подковали его или нет? Просю вас, любезная мама Евдокия Федоровна, обмывайте ему беспременно передние ноги с мылом, которое я оставил за образами, а если папаша мыло истребили, так купите в Краснодаре, и бог вас не оставит. Могу вам описать также, что здеся страна совсем бедная, мужики со своими конями хоронятся от наших красных орлов по лесам, пшеницы, видать, мало и она ужасно мелкая, мы с нее смеемся. Хозяева сеют рожь и то же самое овес. На палках здесь растет хмель, так что выходит очень аккуратно; из него гонют самогон.
Во-вторых строках сего письма спешу вам описать за папашу, что они порубали брата Федора Тимофеича Курдюкова тому назад с год времени. Наша красная бригада товарища Павличенки наступала на город Ростов, когда в наших рядах произошла измена. А папаша были в тое время у Деникина за командира роты.
Которые люди их видали, — то говорили, что они носили на себе медали, как при старом режиме. И по случаю той измены, всех нас побрали в плен и брат Федор Тимофеич попались папаше на глаза. И папаша начали Федю резать, говоря — шкура, красная собака, сукин сын и разно, и резали до темноты, пока брат Федор Тимофеич не кончился.
Я написал тогда до вас письмо, как ваш Федя лежит без креста. Но папаша пымали меня с письмом и говорили: вы — материны дети, вы — ейный корень, потаскухин, я вашу матку брюхатил и буду брюхатить, моя жизнь погибшая, изведу я за правду свое семя, и еще разно. Я принимал от них страдания как спаситель Иисус Христос. Только вскорости я от папаши убег и прибился до своей части товарища Павличенки.
И наша бригада получила приказание идти в город Воронеж пополняться, и мы получили там пополнение, а также коней, сумки, наганы, и все, что до нас принадлежало. За Воронеж могу вам описать, любезная мама Евдокия Федоровна, что это городок очень великолепный, будет поболе Краснодара, люди в ём очень красивые, речка способная до купанья. Давали нам хлеба по два фунта в день, мяса полфунта и сахару подходяще, так что вставши пили сладкий чай, то же самое вечеряли и про голод забыли, а в обед я ходил к брату Семен Тимофеичу за блинами или гусятиной и апосля этого лягал отдыхать.
В тое время Семен Тимофеича, за его отчаянность весь полк желал иметь за командира и от товарища Буденного вышло такое приказание, и он получил двух коней, справную одежу, телегу для барахла отдельно и орден Красного Знамени, а я при ем считался братом. Таперича какой сосед вас начнет забижать — то Семен Тимофеич может его вполне зарезать. Потом мы начали гнать генерала Деникина, порезали их тыщи и загнали в Черное море, но только папаши нигде не было видать, и Семен Тимофеич их разыскивали по всех позициях, потому что они очень скучали за братом Федей.
Но только, любезная мама, как вы знаете за папашу и за его упорный характер, так он что сделал — нахально покрасил себе бороду с рыжей на вороную и находился в городе Майкопе, в вольной одеже, так что никто из жителей не знали, что он есть самый что ни на есть стражник при старом режиме. Но только правда — она себе окажет, кум ваш Никон Васильич случаем увидал его в хате у жителя и написал до Семен Тимофеича письмо. Мы посидали на коней и пробегли двести верст — я, брат Сенька и желающие ребята из станицы.
И что же мы увидали в городе Майкопе? Мы увидали, что тыл никак не сочувствует фронту и в ем повсюду измена и полно жидов, как при старом режиме. И Семен Тимофеич в городе Майкопе с жидами здорово спорился, которые не выпущали от себя папашу и засадили его в тюрьму под замок, говоря — пришел приказ не рубать пленных, мы сами его будем судить, не серчайте, он свое получит. Но только Семен Тимофеич свое взял и доказал, что он есть командир полка и имеет от товарища Буденного все ордена Красного Знамени, и грозился всех порубать, которые спорятся за папашину личность и не выдают ее, а также грозились ребята со станицы. Но только Семен Тимофеич папашу получили, и они стали папашу плетить и выстроили во дворе всех бойцов, как принадлежит к военному порядку. И тогда Сенька плеснул папаше Тимофей Родионычу воды на бороду, и с бороды потекла краска. И Сенька спросил Тимофей Родионыча:
— Хорошо вам, папаша, в моих руках?
— Нет, — сказал папаша, — худо мне.
Тогда Сенька спросил:
— А Феде, когда вы его резали, хорошо было в ваших руках?
— Нет, — сказал папаша, — худо было Феде.
Тогда Сенька спросил:
— А думали вы, папаша, что и вам худо будет?
— Нет, — сказал папаша, — не думал я, что мне худо будет.
Тогда Сенька поворотился к народу и сказал:
— А я так думаю, что если попадусь я к вашим, то не будет мне пощады. А теперь, папаша, мы будем вас кончать…
И Тимофей Родионыч зачал нахально ругать Сеньку по матушке и в богородицу и бить Сеньку по морде, и Семен Тимофеич услали меня со двора, так что я не могу, любезная мама Евдокия Федоровна, описать вам за то, как кончали папашу, потому я был усланный со двора.
Опосля этого мы получили стоянку в городе в Новороссийском. За этот город можно рассказать, что за ним никакой суши больше нет, а одна вода. Черное море, и мы там оставались до самого мая, когда выступили на польский фронт и треплем шляхту почем зря…
Остаюсь ваш любезный сын Василий Тимофеич Курдюков. Мамка, доглядайте до Степки, и бог вас не оставит».
Встречаются два сельчанина, один говорит: "Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы ее с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный." Тот ему отвечает: "Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет???" 1-й: "А, вот, когда у него хвостик бубликом свернется, так сразу и вези." На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвез. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: "Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет?" Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик - Ну??? Жена - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит :)))
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!!
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск. Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил !!!
Захотела теща проверить кто из трех зятей ее любит,прыгнула в колодец, и кричит:спасите,тону! Подбежал старший зять,спас ее.На следуещее утро во дворе стоит волга,подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула в колодец и кричит,подбежал средний зять,спас ее.Утром во дворе стоит мотоцикл, подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула она в колодец,кричит.Подбежал младший зять,и задумался:старшему она волгу подарила,среднему мотоцикл, а мне что,велосипед?Взял и утопил ее.Утром во дворе стоит крутой Джип гранд Чероки,подарок тестя самому любимому зятю!
Было у отца три дочери, надоело ему их кормить, он и говорит: - "Пора вас всех выдать замуж" Вышли они на двор и каждая выстрелила из лука, у старшей сестры упала стрела на поповский двор, стала она поповной. У средней сестры упала стрела на купеческий двор, стала она купчихой. А у младшенькой улетела стрела в болото, ходила она долго искала, видит сидит на кочке лягушонок и держит ее стрелу. Обрадовалась она схватила лягушонка, ну думает счастье привалило, поцеловала его и ничего не произошло, поцеловала еще раз и ничего не произошло. А лягушонок ей и говорит: " Сильно заколдованный я, минет надо делать".
Как то раз златоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу... Друзья его предупредили, однако, чтобы он со златом осторожнее был и не доверял одесситам - типа того, все они евреи... Ну вот, приезжает наш златоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку: (З) - Привет, дедок! (Д) - Здравствуйте, молодой человек! (З) - А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам! (Д) - Конечно, посторожу! Тут дедок подымает седую голову и кричит: - "Изя, Мойша, Сара!". Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны... Дедок продолжает: "Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу...". Головы в окнах согласно кивают. Дед продолжает: -"Ну вот, молодой человек, можете спокойно идти - есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!" Через час златоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемонданчика. (З) - Дедушка, ну и где же чемоданчик? (Д) - Какой чемоданчик? (З) Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов! (Д) - "Изя, Мойша, Сара!" - во дворе открываются окна и оттуда высовываютсявышеназванные персоны. - "Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!" - Головы отрицательно покачиваются - "И он говорит",- продолжает дед - "что обещал сто баксов за то, что я его посторожу" - В ответ снова головы отрицательно покачиваются ... (Д) - Вот видите, молодой человек, ничего такого не было! Ничего не знаю! Тут златоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы... Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком! (Д) - Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими ПАДЛАМИ мне приходиться жить!!!
Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит. Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть, я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома, в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?" А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю Жану Полю Сартру?" А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?" А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных сапогах за мальчиком и думает: "Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"
Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть. Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск! Друзья ему: - Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попробую, будь, что будет! Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный: - Подписал!!!!! Друзья обступили - рассказывай мол. - Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, слдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить.Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали, а меня - в отпуск!!! Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.Заходит первый: - Товарищ командир, в отпуск хочу. - А рацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу откидывает. Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху придумал? - Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит третий: - Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову не лезут. - Нет, без рацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья и говорит: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб ночью косил!!!!!
Анекдот такой, чисто деревенский: Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
Значит так ,было у одного мужика три дочери и вот по решили они замуж выходить ну идут к отцу и говорят так мол и так замуж хотим ну папа им и говорит "Вот вам дочки постреле и на чей двор стрела упадет тот и будет вашим суженым" Стрельнула первая сестра из лука и попала на купеческий двор ,стрельнуля вторая и попала на боярский двор стрельнула и третья но ее стрела улитела долеко,3 дня и 3 ночи искала она стрелу забрела она вболото а там лягушка сидит с ее стрелой ну обрадывалвсь девица думает сейчас поцелую ее и обернется он красивым принцем, чмокнула один раз, не помогает еще раз поцеловала но изменений нет,тогда лягушка и говорит человеческим голосом, "Я сильно закодован, у меня СОСАТЬ НАДО". Вот такой блин анкдот.Андрей1
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Прибегает девочка к маме и жалуется: -Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей? -Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе. Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда. В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит: -Не срать!!!
Двор, под машиной лежит водила и что-то чинит, рядом маленькая девочка на скакалочке прыгает. Тут мимо проходит такая дама - миниюбка, декольте и все такое. Водила голову из под машины высунул и говорит: - У-у, ее бы ЧПОКНУТЬ! Девочка услышала, домой прибегает и маму спрашивает: - Мам, мам, а что значит ЧПОКНУТЬ? Мама смутилась: - А кто это сказал? - Дяденька водитель во дворе. - Ну-у, ЧПОКНУТЬ - это значит на машине прокатить. Девочка во двор выбегает и к водиле: - Дяденька водитель, дяденька водитель, а сколько будет стоить, если вы ЧПОКНЕТЕ меня, маму, бабушку и бобика? Водила посмотрел на нее долгим взглядом: - Ну, тебя за бесплатно, маму за трояк, а БАБУШКУ ПУСКАЙ БОБИК ЧПОКАЕТ!!!
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне появился молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь! Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!? Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!! - Ну да, я курица, а папа у нас петух. - БЛЯ-Я!!!! ЛОТМАН