Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА, ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.
Круизный теплоход потерпел кораблекрушение. Несколько человек смогли спастись и доплыли до острова. А там - племя людоедов. Вождь говорит: - Всех зажарить, кроме вот этого. Дайте ему пирогу и пусть уматывает на все четыре стороны. Пленники говорят: - А за что ему такая честь? - Вы что, его не узнаете? Это же Петросян! А он нам уже вот так приелся.
На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по смыслу, приблизительно следующее.... - Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...
- А что передать мой император? - Наш пламенный привет!
2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.
В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона назвали Арни-2.
В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100 метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по улицам города.
В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом, последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся домой в Польшу.
В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.
Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО. Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.
Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро нуждающаяся в клонированиии свиней.
Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где остались этнические русские появился шанс расширить территорию "империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям винным спиртом и дешевой электроникой.
В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.
Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.
В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд, взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43. А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.
В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами- карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.
В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль, работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... www.internet-portal.ru
В милиции: - Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия. - Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику? - Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св. Елены.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....
У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?" Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".
Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет. - Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!
Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".
Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно холодно и сыро, потому что Питер.
Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".
И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!