Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? - Да нет! Намного больше! - Но ведь денег у вас стало меньше? - Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Наташа Ростова в ответ на очередную пошлость поручика Ржевского сердито заявляет: - Даже вы, поручик, со всей своей знаменитой пошлостью не сможете опошлить любовь, слова "Я люблю тебя!" невозможно опошлить! - Ну что вы, Наташенька, отнюдь, вот, извольтесс, "Я люблю ебя!"
В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Штирлиц приоткрыл дверь кабинета Мюллера. В кресле группенфюрера сидел Чебурашка. Перед ним стояли навытяжку Василий Иваныч с Петькой, поручик Ржевский, Карлсон, Вовочка и чукча. Штирлиц осторожно прикрыл дверь и стал лихорадочно набирать номер Димы Вернера. Этого анекдота он еще не знал.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой: - Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и волосатый. - М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это нежный образ прекрасного принца на белом коне. - Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил: - Какая же она тощая! Кожа да кости. Дама, обернувшись, возражает: - Это такая порода, господин поручик. - Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
Поручик Ржевский: - Я могу переспать с любой женщиной. Корнет: - Это не так. Поручик: - Готов биться об заклад на два ящика шампанского. Корнет: - Хорошо, договорились. Поручик: - С кем я должен переспать? Корнет: - Вы должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, поручик.
- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.
В офицерском собрании: - Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций... - Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными... - Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
- Этот поручик Ржевский, он такой нахал! - Милочка, он что, ругался при Вас матом? - Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!… - Дорогая, что ж Вы не кричали? - Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…