Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими: - В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: - Так что будем, работать или лапшу на уши вешать? - Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
Жизнь. О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко: - А как себя показало новое украинское правительство? - Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр. - О! Здорово! А недостатки есть? - Только один: не умеют ни хрена! (С) Роби
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, кем в первую очередь должен быть футбольный тренер: учителем, исследователем или творцом? - Это, Ватсон, смотря в какой стране. На Украине, как выяснил регламентный комитет Верховной Рады, бывший тренер сборной Блохин не занимался ни преподаванием (ничему не учил футболистов), ни наукой, ни творчеством. Страшно подумать, куда такой тренер завел бы сборную! Теперь уже не заведет.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное Зеркало. Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало: - Привет, братело! - Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович. - Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства. - А почему у тебя часы на левой руке? - Да, нет, это они у тебя на правой. К Нитупу в зеркале подошел человек. - Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации. С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек. - А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации. В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой. - А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания. - Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович. - Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку. Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов". - Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная женщина. - Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!! Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов. Спортивная вся такая... В зеркале показался какой-то человек - Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства. - Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье. - Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи! В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник. - Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в президентское кресло.
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »