Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
Приехал в провинциальный городок телепат. Ну, расклеили афиши по всему городу, что, мол, в 7 вечера будет выступление. Естественно, к началу собрался весь город, сидят, значит, ждут. Проходит 10 минут, 20 минут, никого нет. Толпа шуметь начинает, мол, где этот телепат, показывайте или деньги назад. Выходит на сцену конферансье и говорит: - Сейчас перед вами выступит известныи телепат, лауреат республиканских, там, и всесоюзных конкурсов... Уходит. Выходит на сцену голыи мужик со здоровенным хуем: - Тише... Внимание!...Ра-а-аз. Два-а. Три-и-и. Черты-ыре. Пя-ать. -.. (берет хуй начинет его крутить...) НАЧИНЕМ ТЕЛЕПАТЬ!
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет?
Еще одна история на тему языковых коллизий. Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...) со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке. В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит (и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма, когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того, чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство. Ведь грозненская команда называлась именно ``Терек`` по названию чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза ``Терек Грозный`` на табло смотрелась весьма впечатляюще.
В воскресной подборке от 26.10.97 была история про мужика, который принял в Израиле слово ``Hertz`` (название компании) за имя города. Аналогичные казусы часто происходят в Германии с приезжими, не знающими немецкого. Они удивляются, почему в Германии так много улиц называются ``Einbahnstrasse`` (перевод: ``Улица с односторонним движением``, очень распространенная табличка) и так много городов называются ``Ausfahrt`` (соответствует английскому ``Exit``, т.е. ``Выход`` или ``Съезд``, также очень распространенный, по понятным причинам, указатель на автобанах).
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Hу, видит - едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит. - Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь! - Hе могу, у меня места нету. - А я в фургон к тебе, а? - Дык я там стекловату везу. - Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а! - Hу садись, раз так. Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему: - СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь - мандавошек ты везэщь!
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой: М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море... П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы... М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море? П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама... М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море... П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления... М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_... Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер... М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон. Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?`` А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!`` Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко: ``Это станция какая - Дибуны или Ямская?`` А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!``
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Мужик в редакцию пришел и говорит редактору: (М) - Я рассказ написал... (Р) - А что у вас в начале? (М) - Hу, всадник из одного города выезжает... (Р) - А в конце? (М) - Hу, он в другой город приезжает... (Р) - А в середине?!! (М) - Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: ``Штурман! Штурман!!! Координаты дай!`` Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно. ``По-моему, вытрезвитель``. ``Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!``
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне: - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!
Задумал чукча жениться, а друзья ему и говорят: - А трусы у тебя есть? Без трусов то и костюм нельзя надеть. - А кто это такая - трусы? - Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь. Пошел чукча к главному чукче и говорит: - А трусы у тебя, однако, есть? - Однако есть, я же к город езжу. - Одолжы мне для свадьбы. - Конечно. Вот бери, иди померяй, однако. Чукча трусы взял, в руках вертит: - Однако, с какой стороны надевать то их? - Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако...
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда? - Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в п...е, то ли пи..а в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит. - Чем занимаетесь? - Рассекаю по городу на крутом М-600! Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом. - А вы что делаете? - Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...