Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую прокуратуру...
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим: издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из обычного, неядерного оружия. Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время как американский автомат М-16 от песка заклинивает. Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок атомные станции. Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911. Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову. Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее невозможно запеленговать. С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне горячего песка. При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен). При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит), а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему проезжает танк, а когда просто автомобиль. Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть москитную сетку. Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность с воздуха. Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой. Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними звуками. Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете, сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из другого, как космонавт. Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны. Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в плен. Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая задом немного назад. Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут во имя своей страны.
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
Рабинович получает телеграмму от сына: "МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ" Посылает ответ: "ЯЕВРЕЙ" Через некоторое время встречаются. Сын (показывает телеграмму): - Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка! Рабинович старший: - Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж ты не догадался? ЯЕВРЕЙ - Я Его В Рот Е**л, Йося!
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз: - Полбутылки коньяка! Немец: - Бутылку шнапса! Русский: - Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?" (С) Роби