Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а все одного. Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят на одного. Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все одному. Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем до пизды. Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все одного. И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это когда один положил хуй на всех, а все на одного.
Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что расшифровывается, как хуй проедешь - хуй припаркуешься.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее...это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Вовочка приходит из школы: - Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется! - Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится...
Слыхал я от знатоков замечательные французские выражения, в буквальном русском переводе звучащие как "вернуться с хуем под мышкой" и "попИсать в скрипку". И вот думается мне: "вернуться с хуем под мышкой" - это вполне по-нашему, а не только по-французски. А вот "попИсать в скрипку" для нас, скрепоносных, как-то мелковато, у нас должно быть "НАСРАТЬ В ВИОЛОНЧЕЛЬ"...
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. - Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Решили мужики сходить по ягоды. Точнее за малиной. Лето - сезон ягод, охота запрещена. Один из компании говорит: - Мужики, а как мы без ружей-то? Медведь тоже малину любит. У нас оружия-то нет. Другой мужик ему: - Так что с того. Мы мужики, али как? Мы его хуем застрелим. А в малиннике как раз медведь сидел. Услышал и кубатурит: Рогатину знаю, ружья знаю. Что за новое оружие, а ну как страшнее ружья. Пойду, проконсультируюсь... Идет и встречает бабку. - Слышь, бабка, меня мужики обещали хуем застрелить. Страшное оружие или нет? - Ой страшное, милок, полста лет назад как прострелили, до сих пор не зарастает...
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор: - У вас проездной? - Нет, я не езжу на троллейбусах обычно. Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки: - Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит! Николаев смущается: - Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали. Кондуктор удивляется: - А ты кто? - Николаев. - Так Николаев - это город на Украине. - Не на Украине, а в Украине. - Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Написано это про Приморский Край. Но, сдаётся мне, географически текст куда как шире, увы:
Власти Приморья: - Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое. Народ: - И что нам делать? Власти Приморья: - Работать нельзя. Сидите дома. Народ: - А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем. Власти Приморья: - А завтра мы введем пропуска для хождения по городу. Народ: - А что это такое? Власти Приморья: - Да хуй его знает. Но пропуска будут. Народ: - Ну ок, ждем.
Власти Приморья: - А не, мы не введем пропуска. Народ: - Так введете или не введете? Власти Приморья: - Введем, но потом. Народ: - А нам-то что делать? Власти Приморья: - Ходить со справками. Народ: - Куда ходить? Власти Приморья: - Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками. Народ: - С какими справками? Власти Приморья: - Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.
Народ: - А собак как выводить? Власти Приморья: - Не дальше ста метров от дома. Народ: - Почему? Власти Приморья: - Ну чтобы вот. И с паспортами. Народ: - С паспортами собак? Власти Приморья: - Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.
Народ: - А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае? Власти Приморья: - Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные. Народ: - А что вы для нас сделали-то? Власти Приморья: - Мы вас защитили. Народ: - Каким образом? Власти Приморья: - Ой, всё! Народ: - Так нам-то чо делать? Власти Приморья: - Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!
Народ чё такое ПНХ???? — Пошла На Хуй — Пошла на хер — <Майкл> пошла на хуй — Бля чо уже спросить незя????? -!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]
Училка в третьем классе говорит: - Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два? - Пять. - Верно. А два плюс три? - Один хуй. - Эх, Вова, Вова... Нельзя так. - Извините, Марьванна, пять хуёв.
после просмотра фото новогоднего стола НЕКОТОРЫХ россиян в нете путину хуй докажешь, что большая часть населения "последний хуй без соли доедает", а на новогодний стол, как и на нет, у них денег нет!
- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону. - Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли? - Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!
- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель. - А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка. - Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...