Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В данном случае, пятна – это не следы неаккуратности, а городские элементы на плане Санкт Петербурга.
Первое пятно – площадь Восстания. Московский вокзал – ворота Петербурга. Через него за год проходит в город более15 млн. пассажиров (через аэропорт «Пулково» -- ок .10 млн). Восхитившись шикарным бюстом Петра (установлен в 1993 году в центральном зале вокзала, ск. А.С. Чаркин, В.В. Оленев) и умилившись скульптурной группой «Туристы» (уст. В 2022 году, ск. А. Акобян), взволнованный турист выходит с вокзала на площадь Восстания, предвкушая встречу с ещё более значимыми произведениями искусства. Петербург же! Воронихин, Росси, Растрелли, Захаров, Монферан, … так и лезут в голову славные имена.
Выходит турист в город и видит картинку: на фоне заурядного пятиэтажного здания возвышается современный обелиск. Хорошая картинка, но такую картинку можно увидеть практически в любом областном городе, то есть для Петербурга данная картинка не является значимой или характерной. Могут заметить, мол в Москве, на площади трёх вокзалов вообще нет никаких скульптурных элементов и ничего, переносят как-то. Что сказать по этому поводу? Ну, во-первых, москвичи – это не ленинградцы. У них свой взгляд на шарм города. Во-вторых, они столько понаставили различных памятников (причем очень тяжёлых), что Комсомольская площадь может и пренебречь разными там монументами, мол , пусть сперва с Лубянкой разберутся. В-третьих, здания вокзалов настолько шедевральны, что они сами по себе являются великолепным украшением площади.
Короче, напрашивается решение: вид площади Восстания обязательно нужно менять. А как? В какую сторону? Коренной ленинградец и большой патриот своего города Алексей Барсуков считал, что обелиск, возвышающийся на привокзальной площади, следует перенести в другое, более подходящее для него пятно города, а на освободившееся место вернуть стоявший здесь раньше оригинальный памятник императору Александру Третьему, работы Паоло Трубецкого. Статуя царя была установлена на Знаменской площади и торжественно открыта в 1909 году. Творение Трубецкого, который стремился выразить в данной скульптуре «мощь русского народа» (монумент действительно больше напоминал былинного богатыря, чем просвещённого венценосца), было встречено и Николаем Вторым, и знатью, и часть. художественной общественностью не очень приветливо. В критике скульптуры опускались даже до хамства. Так поэт А. Ростиславлев выпендрился эпиграммой:
Третья дикая игрушка Для российского холопа: Был царь-колокол, царь-пушка, А теперь ещё царь-жопа.
Чудаки, конечно. Не смогли оценить необычность творчества Трубецкого. В наши-то дни памятник Александру Третьему считается скульптурным шедевром. Монументу не повезло. В 1937 году он был демонтирован и отправлен в ссылку на задворки Русского музея, а в 1953 году его переместили во дворик перед входом в Мраморный дворец. Понятно, что стоять во дворике императору не гоже. В пореформенное время витали мысли о переносе статуи на площадь Восстания. Но вскоре затихли. Видать денег для такой масштабной работы у демократов не было. А в 2020 министр культуры Мединский предложил установить памятник либо на Конюшенной, либо на Троицкой площади, однако Законодательное собрание Петербурга отклонило это предложение. Наверное тоже денег не было. Однако Барсуков был твёрдо уверен, что император вернётся на своё зконное место.
Поскольку монумент несколько мелковат для такого пространств как площадь Восстания, то следует принять дополнительные меры по увеличению высоты постамента. Создать подиум, по углам которого установить, например, бронзовых гвардейцев с ружьями, взятыми «на караул». Красиво озеленить пространство возле монумента. Возможны и другие варианты увеличения объёмности памятника.
Второе пятно – Марсово поле Ну хорошо, вернули Александра Третьего на его историческое место, а куда девать обелиск? На этот вопрос у Барсукова был готов точный ответ: «На Марсово поле. Вот куда». Вообще-то, правильный ответ. Обелиск несёт в себе геройское содержание , поэтому ему очень резонно быть на военной территории города, тем более, что ранее там уже располагался Румянцевский обелиск, установленный в честь побед над турками. В 1868 году обелиск был перенесён на Васильевский остров и установлен на плацу перед зданием 1-го кадетского корпуса, в котором воспитывался будущий генерал-фельдмаршал П.А. Румянцев-Задунайский.
Обелиск, стоящий перед Московским вокзалов не простой, а очень даже почётный. Это памятник «Городу-герою Ленинграду». Его воздвигли в 1985 году в честь присвоения Ленинграду Указом Президиума Верховного совета СССР от 1965 года звания «Город-герой» и награждения его медалью «Золотая звезда» . Монумент представляет собой вертикальный гранитный монолит общей высотой 36 метров, увенчанный «Золотой Звездой Героя». В нижней части обелиска установлены овальные горельефы, на которых изображены основные моменты обороны Ленинграда: «Блокада», «Тыл — фронту», «Атака», «Победа». Звание «Город-герой» город получил в Приказе Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года.
Следует отметить, что с термином «Город-герой» власти заметно накарулесили. После учреждения в 1942 году медалей за оборону Ленинграда, Сталинграда, Севастополя и Одессы все эти города с подачи «Правды» стали в прессе называться городами-героями. Впервые на государственном уровне жтот термин бул использован в 1945 году, когда маршал И.В. Сталин издал приказ Верховного Главнокомандующего № 20, предписывающий произвести праздничный салют в Москве, в столицах союзных республик «…а также в Городах-героях Ленинграде, Сталинграде, Севастополе и Одессе».
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии. - Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?! - А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов. - Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду. - Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!
Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене, а за сценой. В общем, слушайте.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее.. Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет... Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида (господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов. МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???? УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной.. Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ.. только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира, на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон..... "Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут.... под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ..... Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не +++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... , периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...... типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня.......
На свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы") - кому как больше нравится. Вот это, братцы, действительно ураган. Там что ни сцена, то откровение. Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные подушки и протчая протчая. Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это настоящий 120% отстой. Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за 85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета вернутся нерастоптанными и не заплеванными. При просмотре каска и носовой платок обязательны.
Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только раз в пять лет. Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры. Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье. В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей. Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига. Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе. Утро следующего дня. Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание. И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся. Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки. Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом. Ладно, я жрать пошел, продолжение следует
Продолжаем Так вот, значит. Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром. Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте. Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives? Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки. Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу. А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает пассажиров. Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит! Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам. А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки. Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака. Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!" А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике. В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!" Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика. Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку. Продолжим позже, я сваливаю домой. Всем счастливо, ЮЮ
Кина хотите? Гм. На чем я остановился? А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти. Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности? Он развязался. Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому! И - прыг к люку запасного выхода! И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся. Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте. Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл. А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним. А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается. Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба-то какая, Не видят вас ваши родители! Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов. В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой. Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмаленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо. А наш приятель снова накручивает в Центр. Але, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял. И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает. Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон! Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию! А маниак натурально генерала подслушал. Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет! И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр. Але, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекуси шь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги. Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк. Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру. Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется. Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится. Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются! А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей! А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят. Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть. Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог. Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться. Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно! И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя. И потянул. Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются. Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну, в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает. И перекусил. Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул. И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно! Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала. Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи. Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу. А маниак, некоторое время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали. Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают. В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы. Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг. Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП. Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался. Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются! Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их. Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говорит, что будет постоянным посетителем ее пельменной. А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он - хэппи енд. Ан нет. Жив еще маниак и велико в нем желание гадить. Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у человек просто бы сказал "фас" тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили "скорой" колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку! Ежу понятно, что наш герой догнал "скорую", потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгероя в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь). А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя - он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул. Хочу заметить, что "скорая" все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет "Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!" И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взрыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицерина. Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда "скорая" впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды. А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: "ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку - зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками" И обнявшись, они ушли в светлое завтра. А потом были титры. ЮЮ
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной обстановке… Он же - главный герой повествования.
Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х. Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас - счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме, и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский набор.
…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой. Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот - тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей, гостевых и охотничьих домиков.
Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая: внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и, само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так на эту «дачку» не попадешь.
И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели. Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…
... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал. Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо! Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки, свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…
Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри - переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))), вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от феррари он там, прямо скажем, не хранил.
Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового, подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так - а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу - разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело, соответствующий…))
Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками, вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! » - ну, и так далее…
Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и неведомого серуна…
Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!
Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз языком заставлю все вылизать! ».
Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально оставленная нашим героем открытой!
Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста, из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник. Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни: и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному - или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…
ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота без выходного пособия…
Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются. Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят. Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль. Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали. Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь уехать не могу. - Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно. - А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем. - Ну! - Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует Интерполыч. А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд. - Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот. - Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне завтра на работу как выезжать? - Нету… - вздыхает кекс. - Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ - чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на три метра сдвинули. - А если спеца вызвать? - говорит кекс. - Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит. - А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б ее пацаны домой утащили. - Сколько? - спрашивает Палыч - Ну, баксов сто… - А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч - Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс. Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит. - Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать? - Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает. Кладет двести баксов на стол. - Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг тачка не твоя? А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской техники? А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW». Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит. Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит: - Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел! Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул ладонью. - Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника? Вот и все как бы. Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась, реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем, когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется. - Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из мужиков. Хитрый Палыч отвечает. - Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал. Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение. Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял. А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая. Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство. Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними. Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали заорал: - Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай! И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала в воскресенье.
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная. Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем, жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции. Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья? Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу. Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены. До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели. А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник, предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч на тридцать американских долларов. Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано. Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина. Но дело двигается и это не может не радовать. Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку подвернулся, прихватили. Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали. На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с автоматом. Шансов смыться нет. Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в самолет, завести моторы и улететь. Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед. Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит, язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек, вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже. Вот такая история приключилась.
Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть, продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое (надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий Русский Мужик был, короче.
Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и пописать группе коломенской молодежи не удалось.
Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов. Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами, которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер. Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали посматривать на стоп-кран, но тут...
Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно, мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и закрепления их во времени и пространстве предложил использовать техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи, веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...
Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью, неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу. Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...
Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все, слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье, столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога", - говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете, какое...
Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький, дополнительный День Победы. Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за фронтовика, и за дядю Валеру... Но это уже совсем другая история...
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия". Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом. Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить на кухню. Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок. Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в отношениях с противоположным полом.
Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины
Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время.
Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло. Итак, суть фабулы: Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью, гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот, под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело, красиво и печально уносят друзья... титры.
Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно): "Что он сказал? Огурцы в парнике?" Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с трагическим концом.
Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины) в безопасности!
Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по вероисповеданию-христианин. Рассказываю... Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни, расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить. Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая, дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать. Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного. Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать! Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая: Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!! Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.
Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью, без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом, посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой Руслан. Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один, уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю, пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась эта куча. С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не смывается до сих пор.
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме: водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за "жонглером", также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, "герои" решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше...
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием "Приятная Разрядка" или "Рана на миллион долларов". Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами "я очень удивлюсь, если он заряжен" вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд...
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в "лектора" мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног "оратора". Как заявили врачи, отныне "горе-критик" не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их "болид" врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из "гонщиков" постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев "зелье". Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза "Скажи HЕТ наркотикам!".
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. "Hо даже такие примеры не останавливают людей", сказал местный шериф, "Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!".
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь "взял свое" — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой...
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов...
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив".
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Это русский сериал, если: 1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял. 2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.
3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок. 4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в поллитровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться. 5. Если герой неделю шатается в пьяном угаре по притонам, он при этом не забывает чисто побриться. И наоборот. Заходя в ванну принять душ, выходит с трехдневной щетиной. 6. Если героине дают небольшой кусочек хлеба, она тут же начинает есть огромную горбушку. Правда, нужно признаться, что через две минуты она опять ест первый кусок хлеба. Горбушку, видимо, отобрал голодный режиссер. 7. Если героя сильно ранили ножом в левую часть живота, то лечить, несомненно, нужно правую часть груди. При этом неведомым образом шрам тоже перемещается. 8. Если персонаж записывает себе что-то ручкой на теле, то запись невзирая на горячую баню, держится недели две. 9. Если у героя прострелена правая нога, то хромает он зачем-то на левую. Правда прогуливаясь с палочкой опять начинает хромать на правую. Боль – мигрирует. 10. Если героиня заходит в машину в колготках, то выходит коротких кружевных чулках. Обратно в машину возвращается в колготках. 11. ВАШИ НАБЛЮДЕНИЯ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ.
Американский мультфильм (на языке детей, мультик), только с виду кажется весьма безобидной поделкой. Часто так же кажется поделкой весьма тупой и грубой, но, опять таки не несущей никакой особой смысловой, а, тем более, идеологической, нагрузки.
Но если приглядеться к ним внимательно, то тут же начинаешь замечать то тут то там "торчащие уши" "американского образа жизни".
Наши русские люди, восприняв такую скрытую пропаганду именно что нутром (не осознавая полностью всего), просто запрещают своим детям смотреть их. Они воспринимают эти мультфильмы как "очень злые и не учащие добру". Но беда в том, что многие не запрещают своим детям смотреть их. Не запрещают не потому, что не почувствовали растленного влияния данной продукции, но по той элементарной причине, что их они даже не смотрели. А зря!
Они не смотрят эти фильмы по той причине, что привыкли к еще советской системе – ""по телеку" детям плохого не покажут! ".
Как ни странно, но этому заблуждению подвержены не только люди старшего поколения, но и совсем молодые, - те, кто уже знает и хорошо прочувствовал порочность и подлость современных СМИ.
Для того, чтобы и они поняли и ужаснулись, приходится специально нацеливать таких людей на пристрастный просмотр того, что смотрит их малолетнее чадо.
Как правило, после внимательного просмотра даже нескольких таких мультиков, (особенно при обращении их внимания на некоторые особо характерные детали таких мультфильмов), эти люди и сами находят в этих мультиках очень много такого.... После этого, как правило, бывают очень сильные скандалы между родителями и чадом, уже пристрастившимся к мультикам.
Но, к сожалению, такое бывает не достаточно часто.
Правилом является индифферентное отношение родителей к тому, что смотрит их дите. Только после этого у этих родителей бывают очень неприятные открытия типа: "А чего это мое дите такое жестокое и подлое растет? Мы его такому не учили! ".
Да, ВЫ не учили! Учили мультики.
Даже поверхностный просмотр американских мультиков, очень сильно задевает людей еще нормальной, человеческой культуры.
То, что бросается в глаза сразу, это часто изуверская жестокость персонажей мультфильмов друг к другу и, показываемое как героическое, ОТКРОВЕННО АНТИСОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ персонажей мультфильма.
Рассмотрим типичный американский мультик "Вуди и его друзья".
Уже из нескольких наугад просмотренных серий этого бесконечного мультика можно вычленить один часто повторяющийся сюжет:
Имеется некий человек, который занят каким-то очень важным для него делом. Как правило, он занят чем-то вполне полезным если не общественно (служащий какой-то компании, по обслуживанию населения), то для себя лично (строит себе что-то, выращивает и т. д.). И имеется праздный бездельник, сильно озабоченный развлечениями и ублажениями себя любимого – дятел Вуди.
Так как в любом американском мультике должен быть "экшн" и как можно больше, то должен присутствовать конфликт между героем и кем-то, кого в последствии можно выставить полным идиотом и неудачником.
Учитывая вышеприведенную завязку сюжета, конфликт разворачивается между героем-дятлом и трудягой.
Так как дятел – герой, то, естественно, он должен победить.
В результате действа, получается, что тот трудяга, который чем-то помешал дятлу в его деле развлечения терпит сокрушительное поражение, а дятел показывается эдаким бравым героем, жутко изобретательным, и выставляющим всех своих "врагов" неумехами, дураками, дебилами, в общем, неудачниками.
Я как-то подсчитал (хоть и изрядно противно было смотреть подряд эту мерзость!), что примерно в 60% сюжетов в мульт-сериале про дятла Вуди, поведение героя можно откровенно и прямо квалифицировать как антисоциальное.
Вполне естественно, что если некое чадо возьмется брать пример с этого "героя" (а многие дети числят в своих любимых героях героев мультяшек!), то его поведение неизбежно войдет в противоречие с Законом.
То есть данный мультик ПРЯМО воспитывает АНТИСОЦИАЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ[1].
Можно, конечно, подумать, что это случайность и прокол создателей, но если учесть что такое поведение встречается в АБСОЛЮТНОМ БОЛЬШИНСТВЕ тех мультиков, и рассмотреть ту социально-психологическую модель, лежащую в основе любого американского мультика, то такое содержание будет восприниматься как закономерное.
Что, прежде всего, видно во всех этих мультиках именно со стороны социально-психологической?
В этих мультиках показывается НОРМАЛЬНОЕ поведение индивида, ищущего удовлетворения своим сугубо личным устремлениям. Как правило, устремлениям к единоличному лидерству и превосходству над окружающими.
Какому превосходству?
Прежде всего - превосходству СИЛОВОМУ!
Причем неважно, какого типа силовому превосходству. Денежному или просто тому, который малолетние юнцы обозначают фразой "кто, кому в морду даст".
Если на первом плане - превосходство, то социальная приемлемость такого превосходства оказывается как бы на втором плане.
Отсюда и частый показ как поведения героического - совершенно антисоциального поведения героев мультяшек. Исключения очень редки! Проанализируйте наугад несколько взятых особо популярных американских мультиков. Во всех найдется нечто, несущее откровенно антисоциальное содержание, но подающееся как вполне нормальное и приемлемое.
Можно, конечно, сказать, вслед за некоторыми зарубежными (конкретно американскими) психологами, что показ такого поведения в мультфильмах ведет к "сублимации антисоциальных наклонностей индивида".
Но беда в том, что ТЕ ПСИХОЛОГИ делают выводы на своем чисто американском материале. Возможно, такое явление как сублимация и т. д. присутствует как явление среди некоторых АМЕРИКАНСКИХ индивидов, смотрящих те мультики. Но что всегда опускается в таких научных работах это то, что такого рода поведение, показанное в массовом виде по телевизору служит легитимации (оправданию и легализации данного поведения как приемлемого) и закреплению такого рода поведения для всех его регулярно смотрящих!
То есть можно смело утверждать, что данная мульт-продукция откровенно учит. Учит конкурентному поведению. Достижению превосходства над окружающими и превосходства ЛЮБЫМ СПОСОБОМ И В ЛЮБОМ ВИДЕ. Даже самом идиотском.
Пример последнего – книга рекордов Гиннеса, в котором собраны ТАКИЕ "рекорды" абсолютное большинство которых на здоровую голову не то что не делаются, но даже не замышляются!
Примеры Гиннесовских "рекордов": "кто дальше всех плюнет", "кто свой собственный велосипед съел", "человеку лом голову проткнул, и он остался живой и в здравом уме"" и так далее.
Характерен, в данном контексте, другой часто повторяющийся сюжет в мультфильмах:
Герои мультфильмового действа получают по голове удары падающими наковальнями, совершенно убийственные удары разнообразными предметами, но, почему-то всегда вскакивают, после перенесенных ударов, как ни в чем не бывало.
Ну, разве что показывается как нечто очень смешное сильная дурнота или одномоментные страдания такого пострадавшего.
В связи с этим в Америке очень участились случаи убийств животных малолетними детьми. Эти детки лупят со всей силы молотками, железяками и прочими тяжелыми предметами своих домашних животных, а потом очень удивляются, почему их любимая кошечка, расплющенная в кровавый паштет, после такого обращения не вскакивает и не бежит радостно развлекаться дальше.
Так же как пропаганда Американского образа жизни и связанной с ним погони за развлечениями, роскошью и деньгами воспринимаются и другие распространенные сюжеты мультфильмов.
Очень часто повторяется сюжет о поиске и нахождении сокровищ.
Основной смысл такого рода сценариев очень прост – СЛЕГКА напрягся, нашел БОШЛЬШОЕ сокровище и дальше живешь только в свое удовольствие. Сопутствующие приключения лишь для антуража. Очень красивого, увлекательного, но ПОДЧеРКИВАЮЩЕГО ИМЕННО ИДЕЮ "ВЕЛИКОЙ ХАЛЯВЫ" - легкого богатства.
Обратите внимание!
Как правило, данная идея присутствует ВСЕГДА. Всегда, так как подразумевается всем действием фильма. Но так как она никогда[2] не говорится прямо, а подразумевается то, по всем канонам человеческой психологии – идет минуя сознание прямиком в подсознание становясь неосознанным убеждением.
Таких скрытых идей, подразумеваемых всем действом мультфильма, очень много. И не только "Идеи Великой Халявы" с сопряженной с ней идеей вечного развлечения. Как подразумеваемые в тех мультиках присутствуют практически все основные (антисоциальные с точки зрения здоровой культуры) принципы Американского образа жизни.
В этом смысле эти мультики действуют СУГГЕСТИВНО – то есть внушают идеи, минуя сознание. Такое внушение, всегда очень эффективно.
Беда в том, что к таким мультикам придраться по части суггестивного воздействия бывает очень сложно. Как правило, ЛЮБОЙ МУЛЬТИК сделанный представителем какой-то вполне конкретной культуры несет целый ряд таких внутренне присущих его культуре идей, положений и стереотипов. С американскими мультиками беда состоит в том, что они несут откровенно человеконенавистнические идеи: "Падающего подтолкни", "Кто "упал" – того "съели"", "Все люди сволочи" и прочие "милые" рацейки.
Но и тут так же все более проявляется звериный оскал культуры манипуляции сознанием.
Все больше начинает появляться мультиков изначально несущих в себе именно суггестивный компонент. В том числе и элементы так называемого 25-го кадра.
В мультик очень легко встроить, как органичный и естественный видеоряд нечто, что только мелькнет на экране, не воспринявшись сознанием.
Например, в мультфильме, показывается поющая на порожке трамвая молодая девица, и мелькает совершенно не воспринимаемая и не замечаемая картинка внутренности трамвая. А, тем не менее, эта самая картинка внутренности трамвая очень и очень информативна!
Если данный видеоряд пустить в покадровом воспроизведении, то станет видна внутренность вагона. Станет видна мерзкого вида, зачуханная делами тетушка, расплывшаяся от жиру и окруженная стадом своих маленьких и злых детей. Эта семейка представляет очень большой контраст с молодой, сияющей красотой и чистотой юности девицей, поющей песни.
Как бы невзначай, данная альтернативная картинка внушает молодой зрительнице (именно зрительнице!) следующую нехитрую мысль:
"Посмотри на ту толстую зачуханную тетку – ты станешь такой же, если поддашься желанию выйти замуж и иметь детей. Лучше оставайся вечно юной, незамужней и получай от своей красоты и молодости только удовольствия".
Это тот самый стереотип, который ныне на Западе очень сильно распространен, и который это самое общество потребления активно продвигает, как образец для подражания, во все прочие культуры.
Если не полениться и проанализировать на счет нахождения такого рода "подковерных" картинок и другие большие мультики – то такие картинки найдутся и в них.
Часто так же такое содержание бывает у картинок фона, которые часто не воспринимаются потому, что все основное сознательное внимание направлено на героев мультика. Фон же воспринимается чисто бессознательно. Со всеми вытекающими из этого факта последствиями.
Факт присутствия в мультфильмах(!) такого рода картинок очень сильно настораживает.
Настораживает, так как данная мульт-продукция, часто СПЕЦИАЛЬНО предназначена для показа в странах "третьего мира". Не получится ли так, что мы и вякнуть не успеем, а наши дети окажутся по уши зомбированы? Если уже при ЭТИХ "просто мультиках" многие превращаются в настоящие "зомби", то что будет, когда технологии воздействующие на подсознание, в США будут поставлены на поток и "на более серьезной основе"?
Кстати, о современном зомбировании детей мультиками.
Сейчас существует несколько мультсериалов исключительно сильно действующих на психику детей. Причем действующих очень скверно.
Один из ярчайших примеров таких мультиков – сериал "Сэйлормун".
Но здесь я вынужден изрядно "скомкать изложение". Так что извините.
Эта книга, что вы сейчас читаете – не научный трактат по психологии. Это популярная публицистика. И поэтому я не могу в полной мере осветить то, как воздействует на подсознание данный и им подобные мультсериалы[3].
Здесь я могу лишь утверждать как специалист что:
Сериал "Сэйлормун" сделан так, что оказывает исключительно сильное и негативное влияние на глубинные структуры психики девочек в возрасте от 10 до 14-и лет. Именно на девочек, и именно от 10 до 14-и лет! [4]
Подобное действие на детей имеет и другой сериал – "Покемон".
Кстати, по некоторым данным эти сериалы в так называемых "цивилизованных странах" запрещены к показу! У нас же они крутятся в самое удобное для просмотра детьми время.
Надо учесть так же и то, что всегда все, что связано с мультфильмами использовалось для извлечения прибылей компаниями выпускающими детские игрушки.
Эти компании ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в создании сильного культа вокруг того или иного мультфильма. Чем выше рейтинг мультфильма, чем шумнее и распространеннее культ вокруг сериала, тем бóльшие прибыли извлекут компании торгующие атрибутикой и игрушками связанными с этими мультфильмами.
Поэтому я считаю, что:
Вышеупомянутые мультсериалы ни что иное, как целенаправленный эксперимент по использованию психотехник воздействующих на подсознание зрителя. Психотехник специально предназначенных для создания психоза вокруг всего, что связано с героями или иными атрибутами этих сериалов. Эксперимент, специально предназначенный для обкатки данных технологий с целью получения дополнительных прибылей соответствующими компаниями.
Вывод:
Держите подальше своих детей от таких сериалов! Лучше вообще стараться не показывать им мультфильмы Западного происхождения.
Мультик есть прямое отражение той культуры, что преобладает в обществе.
Обратите внимание на основную особенность наших, советских мультиков – практически все они построены на сюжете взаимодействия личности и коллектива, личности и общества. Причем таких взаимоотношений, когда коллектив и общество являются НЕ враждебной личности средой, как в американских мультиках, а средой жизни.
Так или иначе, наши мультики УЧИЛИ правильному, социальному, доброму и плодотворному взаимодействию с собственным социальным окружением.
Они показывали пороки, и показывали их так, как некое НЕФАТАЛЬНОЕ отклонение от нормы. Всегда преодолимое и исправляемое отклонение.
Причем, (обратите внимание!), социальное окружение, которое показывается в мультике, не противодействует активно и прямо возможному противоправному поведению личности, а пытается ПОМОЧЬ этой личности исправиться! ИМЕННО ПОМОЧЬ! Под конец, показывалось, как та самая личность ранее "замеченная в антисоциальном поведении" исправляется и принимается радостно коллективом, обществом.
Это считалось нормой.
Еще одна черта советского мультика это то, что герой показывается как Творец. Он что-то творит и творит для общества. Что-то полезное. И опять таки творит во взаимодействии с обществом. Ему может мешать, какая-то враждебная сила, но эта сила побеждается так же, как правило, КОЛЛЕКТИВНЫМИ ЖЕ УСИЛИЯМИ.
В любом случае, любой мультфильм, каким бы он развлекательным ни выглядел, ВСЕГДА был нацелен на научение маленького зрителя чему-то вполне доброму и хорошему. Они все ДОБРЫЕ.
В советских мультиках невозможно найти такие, которые бы были сделаны "просто так", "для развлечения".
В американских мультиках, как правило, даже социальное поведение некоторых героев мультфильмов представляется как "героическая развлекуха".
Типа: вот этот герой развлекается, но вот ему надо сделать что-то полезное для общества, он снова развлекается, КАК БЫ делая что-то полезное для общества. Иногда ему это даже удается. См. например, по этому - сериал "Черный плащ".
Но чаще всего в тех мультиках описывается все что угодно, но только не созидательная деятельность. Все и вся в этих мультиках развлекаются. Развлекаются самыми разнообразными способами и методами.
Случается даже кого-то убивают.
В мультиках! Убивают!
НИКОГДА в этих Западных мультиках не бывает героя-группы. Никогда не бывает коллектива.
Все взаимоотношения между людьми (или персонажами мультфильмов, если эти персонажи не люди), как правило, конкурентные. Изредка, как нечто необязательное, - дружеские.
Всегда эти мультики показывают поведение и стиль жизни завзятого индивидуалиста. Причем живущего во враждебном социальном окружении. В отличие от русской социальной среды, как, я надеюсь, уже все читатели этой книги понимают, конкурентное гражданское общество не может не быть именно враждебным для любого своего члена.
Так что описывая и показывая такое общество в мультике создатели мультфильма даже неосознанно будут переносить свои зверские отношения в сценарии мультфильма. Они так же неосознанно будут способствовать распространению и утверждению такого общества на другие страны и народы, которые попадут под воздействие этой мульт-продукции. Они так же неосознанно, даже не желая того (если они, например, участвуют в антиглобалистском движении) способствовать укреплению и воспроизведению в поколениях этого животного стиля жизни.
Прервать его воспроизведение и распространение можем только мы.
Мы – люди еще сохранившейся человечной, русской культуры. Культуры, не приемлющей антагонистических взаимоотношений между людьми. Той культуры, в которой еще сохранилась сильная тяга ко вселенской справедливости выражавшейся в диком для любого западоида лозунге:
"Благо для всех без исключения! ".
Кстати, об игрушках...
Вы никогда не обращали внимание на то, что в русской культуре куклы – это всегда куклы-дети. От грудничков, до малолеток.
Самая же популярная кукла Запада – Кукла Барби. Кукла, изображающая вполне взрослую особь.
Если наши родные игрушки развивают у будущих мам навыки ухода за малолетними детьми, то какие именно навыки будут развивать у девочек игра с куклой Барби? Вы никогда не задумывались об этом?
Посмотрите, ЧТО играя делает девочка с этой самой Барби.
Она ее одевает, раздевает, наряжает, выводит и заводит целый табун разнообразных хахалей, которые особо продаются вместе с нарядами для куклы Барби, с домом куклы Барби, интерьером дома куклы Барби и прочее, и прочее и прочее....
Уже из перечисленного можно смело ответить на поставленный вопрос.
Девочка, играя с куклой Барби, отрабатывает сразу два стереотипа поведения:
Первый – служанка при очень богатой бездельнице;
Второй – сама эта бездельница.
Ни о каких жизненно важных навыках здесь и речи быть не может (разве что если изначально свое чадо готовить как рабу для богатых бездельников)!
Конечно, если человек подаривший куклу Барби своей дочке сам по себе очень богатый – то пожалуйста! Но тут имеется еще один очень неприятный "подводный камень". Связан он уже непосредственно с тем, что девочка будет при такой игре копировать и дальше эту самую куклу во всем. В том числе и по внешности.
Хотите ли вы, чтобы ваша любимая дочурка выглядела как пособие по анатомии? Нет?
Но ведь и это еще не все!
Кстати, для развлечения друзей.
Можете задать им такой вопрос: "Назовите три уродства куклы Барби! "
Прежде чем вы получите ниже ответ, - возьмите сами эту самую куклу и постарайтесь отыскать самостоятельно эти уродства.
_____
Ответ.
1) Непропорционально длинные ноги (в норме для любого человека – расстояние от талии до макушки равно расстоянию от талии до пяток). Такая аномалия как у куклы в природе встречается редко и считается, в основном, генетическим уродством, и такие "дамы", как правило, либо очень больны, либо откровенно являются бесплодными и фригидными. Что само по себе очень большое несчастье для человека.
2) Непропорционально короткие руки (в норме для прямо стоящего человека – кончики пальцев вытянутых по швам рук будут расположены на уровне середины бедра).
3) Чудовищная худоба и часто чисто пацанячье телосложение – широкие плечи и узкие бедра (трансвестит - жертва "лечебного" голодания!)!
Всем этим "прелестям" может стремиться соответствовать и ваше родное чадо. Это, не считая того, что воспитывается БОГАТАЯ БЕЗДЕЛЬНИЦА.
Вам этого сильно хочется?
Ну если хочется или "по-барабану" – бегите в магазин и покупайте своему ненаглядному чаду куклу Барби!
Об остальных игрушках западного происхождения вообще говорить нечего – один мой знакомый, по поводу их облика выразился исключительно коротко и точно: "МЕЧТА НЕКРОФИЛА".
Посмотрите на характерный состав этой продукции!
Скелеты, вампиры, разнообразная прочая нечисть, роботы-убийцы, просто убийцы, звероподобные солдаты, военная и прочая техника с гипертрофированно увеличенными атрибутами мощи и многое, многое другое в том же "убийственном" духе. Слишком уж сильно и часто используется образ Смерти в этих "игрушках".
Так что здесь можно лишь вообще сказать только одно: их игрушки воспитывают мальчиков в духе некрофилии[5].
_____
[1] У меня есть подозрение, что эпитет "деловой дятел", в смысле "деловая сволочь", пошел гулять в народе от этого мультика.
[2] Возможны редкие исключения, когда какой-нибудь персонаж это говорит открыто.
[3] Я, было, попытался такое по имеющимся у меня материалам написать, но вышла добропорядочная НАУЧНАЯ СТАТЬЯ. Все мои попытки хоть как-то упростить изложение лишь удлинили и запутали текст. Одно только описание использованных обращений к архетипам и самих описаний архетипов занимало исключительно много места.
[4] Весьма достопримечательный факт! На мальчиков он оказывает совершенно противоположное действие – отвращение. Причем такое отвращение, причину которого никто из опрошенных внятно объяснить так и не смог. Очень яркий признак воздействия именно на подсознание!
[5] Об некрофилии см. подробно в Э. Фромм "Психология человеческой деструктивности".
Как бы не банально звучало, абсолютно реальная история, во всяком случае рассказавшему ее человеку можно верить. Не исключены некоторые преувеличения, да не сильно это и важно.
Короче говоря, некий чувак в очередной раз поссорился с женой по пьянке, его переклинило и решил он выброситься из окна. Что тут же и сделал. Надо сказать, что этаж был не первый и даже не второй, а где-то седьмой-восьмой. То есть шансы выжить при падении невелики. Но наш герой до земли не долетел, ибо каким-то образом застрял в ветках стоящего под окном дерева. Застрять то застрял, а вот слезть не может. Оценив ситуацию, он решил поспать там же на дереве, судя по всему висеть было удобно. То ли жена, то ли соседи, увидев такую картину вызвали спасателей - снимать бедолагу с вершины. За время, пока "Чип и Дейл спешили на помощь" чувак успел проснуться, оглядеться и от нечего делать заснуть вновь. Наконец спасатели прибыли, подняли лестницу. Но операция по спасению осложнилась тем, что наш герой неадекватно отреагировал на попытку его разбудить. Парень он был нехилый, мастер спорта чуть ли не по регби... Короче, спасатели попали под конкретную раздачу прямо на дереве. Видимо, чувак рассуждал просто - чего эти придурки лезут, отдыхать мешают. По репе им! За этим цирком наблюдали охреневшие жители всего двора. Вроде как, с грехом попалам, несостоявшегося самоубийцу спустили на землю.
А теперь немного о грустном. К сожалению, от судьбы не уйдешь, и когда нужно, смерть сама найдет тебя. Через некоторое время герой этой истории сорвался всего лишь с третьего этажа и разбился насмерть.