Давно собиралась рассказать, да вот все руки не доходили.

Я свидетель сего, и сим удостоверяю, что все рассказанное правда, до
последней буквы, кто не верит - пишите на себе жалобу.

Все знают, что такое выпускной. алкоголь, танцы, разочарованные в своих
блестящих учениках учителя, окурки на крыльце школы, залитый мочой
школьный фасад. неизбежно, как времена года и смена дня и ночи.
у нас тоже был такой. и плюс к тому была традиция утром встречать
рассвет на Набережной Космонавтов, город же на реке.

не многие доживали до светлого времени суток, и тем более не многие в
шестом часу утра отваживались в неудобной обуви в пьяном виде шагать
через весь город для того, чтобы под первые лучи солнца задремать на
лавочке. мы отважились.

и вот, сидим мы, попиваем безалкогольные напитки, спасаясь от
обезвоживания, едим чипсы, потому что проголодались, наблюдаем Реку во
всем ее предрассветном великолепии. восхищенно молчим (да и устали, сил
нет ни говорить, ни петь) НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ НИЧЕГО

по тротуару к нам подъезжает шестерка зеленого цвета. в ней один(1)
человек. он же водитель. автомобиль останавливается рядом с нами,
водитель смотрит на нас. даже на на нас, а как-то СКВОЗЬ нас, как если
бы он нас не видел. мы в непонимании молчим.

человек в авто открывает дверь, ставит ноги в кросовках на асфальт,
УПИРАЕТСЯ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, какое то время сидит так. все
молчим. потом он выходит из машины, со всех сил хлопает дверью и
разражается тирадой: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ
ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ Итого сплошной негатив к нашему родному городу.
мы заняли выжидающию позицию.

человек, иссякнув, подходит к широкому каменному бордюру по другую
сторону тротуара, ЛОЖИТСЯ на этот бордюр, свесив одну ногу, и согнув в
колене другую. лежит молча какое-то время. все молчим снова. человек
встает, пинает этот бордюр кроссовком и повторяет: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ,
КАКОЙ Е.. ЧИЙ ГОРОД, КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ ну это мы уже один
раз слышали, все понятно. мы сидим молчим, хотя предвкушаем развитие
событий в виде драки. но сидим.

рядом с лавочкой, где мы сидим и предвкушаем дерево. ну много таких
деревьев, мы бы даже не выделили его из массы других деревьев на
Набережной Космонавтов. а вот наш ГЕРОЙ именно к нему подошел, УПЕРСЯ
ГОЛОВОЙ в дерево и опять замер. тишина. все молчим. герой постоял, потом
как будто очнувшись снова: КАК ЕГО ВСЕ ЗА..БАЛИ, КАКОЙ Е..ЧИЙ ГОРОД,
КАКИЕ ТУТ ВСЕ ЛЮДИ........ и почему то пнул не дерево а МУСОРКУ.

обычная мусорка, крутящая, треугольная, неделю до этого собирала в себе
плевки, окурки, бумажки, наполнялась вонючей грязной водой от дождя, не
исключено, что туда неоднократно мочились. и эта самая обычная мусорка
УЗКИМ ВОНЮЧИМ ПОТОКОМ ОКАТЫВАЕТ ГЕРОЯ С ГОЛОВЫ И ДО САМЫХ КРОССОВОК
КОРИЧНЕВОЙ ЖИДКОСТЬЮ. герой замер на месте. город расправил плечи и
сделал глубокий вдох, отомстивши за себя. гордо вставало солнце, герой
стоял зловонный и опплеванный, мы наблюдали величие и торжество
справедливости.

спустя какое-то время герой зашевилился, мы осознали, что после
увиденного свидетелей убирают и втопили с громоподобным смехом, собрав
бальные платья в охапку и подхватив помятые пиджаки. герой, кажется,
уничиженно матерился, снимая через голову пахучую футболку. мы потеряли
его из виду, все еще смеясь и осмысляя произошедшее. было половина
седьмого утра. начинался новый день, первый день нашей взрослой жизни.

P.S. Всем узнавшим себя привет, а так же привет Гимназии №3 г. на Реке

Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе
всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей
знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время
наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет
выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае
проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно
столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения
празничных торжеств.
Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами,
дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и
одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая
то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков,
спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка,
по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то?
И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на
пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к
мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с
зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои
дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не
может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь
дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать
неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие
длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на
троллейбусах.
В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить
слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к
вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и
живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили
поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не
на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке
стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на
ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и
разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь
троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так
вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть?
Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки
три, а они по ходу так и не поняли:))))

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

самые глупые законы мира.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии
Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло
много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно
представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с
красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об
опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к
отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего
стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев
в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и
действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или
суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и
откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в
этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы
использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под
угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы
Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на
приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего
частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою
действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза,
управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний
осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в
соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и
остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется
успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца
поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его
можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий
флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из
лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Законы городов

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей
собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить
тюк сена или мешок овса.

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья,
разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на
всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка
«Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является
вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть
умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или
кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов
США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на
тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф,
вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является
правонарушением.

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в
исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса
можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты
достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого.
Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75
долларов США.

Законы провинций

Aльбeрта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы
привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту
обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он
смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы
хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи
должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи.
Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не
существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском
языке.

Законы городов

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со
стороны городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это
рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске
дома.

США

Законы штата Алабама

Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать
соль на рельсы.

Запрещается сморкаться на ветру.

Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.

Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

Законы штата Калифорния

Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.

Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька
противозаконно.

Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии,
противозаконна.

В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или
мешать ребенку прыгать по лужам.

Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.

Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается
правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты
становиться кит.

Законы городов

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в
общественных местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф
в размере 500 долларов.

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник
и среду.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут
для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.




А как в России? Вот что пишет Викепедия.



До настоящего времени продолжает действовать[10] «Список предметов,
запрещенных к ввозу в СССР и к вывозу из СССР», составляющий приложение
N 5 к приказу ГУГТК при Совете Министров СССР N 108 «Об утверждении
правил государственного таможенного контроля за предметами,
принадлежащими организациям и лицам, пользующимся на территории СССР
таможенными льготами» от 26 мая 1988 года.
К предметам, запрещенным к ввозу, отнесены, в частности: Произведения
печати, клише, негативы, заснятые пленки, фотографические снимки,
киноленты, видеокассеты и видеодиски с записью кинофильмов и других
видеопрограмм, рукописи, грампластинки и другие звукозаписи, рисунки и
иная печатная и изобразительная продукция, содержащие сведения, могущие
причинить вред политическим, экономическим интересам страны,
государственной безопасности, общественному порядку, охране здоровья,
нравственности населения[11].

В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег действует
постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время
бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том,
что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах
милиции. При этом: Назначается ответственный за цветной принтер, который
отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными),
которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным
принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт,
чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и
получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на
цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной
продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано
сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер
должен храниться в сейфе. [12]
В соответствии с «Положением о порядке проведения экспертизы,
рассмотрения материалов и принятия решения о присвоении (назначении)
радиочастот или радиочастотных каналов для радиоэлектронных средств в
пределах выделенных полос радиочастот»[13], владелец радиоэлектронных
средств, использующих технологию Wi-Fi, обязан получить разрешение на
использование радиочастотного спектра. А руководствуясь «Правилами
регистрации радиоэлектронных средств и высокочастотных устройств»[14],
следует зарегистрировать также и радиоэлектронные средства использующие
эту технологию — в отличие, например от устройств с Bluetooth,
технология Wi-Fi не попала в «Изъятия из перечня радиоэлектронных
средств и высокочастотных устройств, подлежащих регистрации».
Согласно разъяснительному письму Министерства финансов, следует
удерживать подоходный налог с приглашенных на корпоративные вечеринки,
так как их участники «могут получать доходы в натуральной форме».
«Организация должна принимать все возможные меры по оценке и учету
экономической выгоды, получаемой физлицами» во время этих мероприятий,
то есть подсчитывать, кто сколько съел и выпил.
В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён
шуточный законопроект «О предотвращении жестокого обращения с
алкоголиками». В нём даётся определение: под алкоголиком следует
понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и
несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который
прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. Также в
документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

Лет десять назад на мою голову свалились первые иностранные делегации.
Нормально владеющих английским наречием экскурсоводов мне обнаружить не
удалось - пришлось сопровождать делегации, обеспечивая перевод.
Но довольно скоро я понял, что наши гиды постоянно погружались в детали,
зарубежным гостям ни разу не интересные, да ещё сыпали спецтерминами
типа «колючехвостый хвостокол» или «канонерская лодка», как будто мои
гости знали, что это такое, хотя бы на своём родном языке. Много времени
отнимал последовательный перевод. Наконец после нескольких экскурсий я
отфильтровал те факты, которые вызывали у гостей неизменный интерес, и
вообще перестал парить местных гидов – стал вести экскурсии сам сразу на
английском. Книги по истории города были очень скучные, но помогли
друзья, действительно знавшие массу интересного. Как потом выяснилось,
они слегка расцветили историю города своей неуёмной фантазией, но кто ж
знал.

В результате из многих источников у меня в голове сложилась цельная
эпическая история основания города, которую я однажды рассказал своим
гостям на умело выбранной зелёной лужайке, с которой открывался
великолепный вид на все ключевые места моего рассказа. «Вот через тот
пролив» - вдохновенным жестом показывал я – «вплыл в эту бухту
основатель города, граф Муравьёв-Амурский. Увидев, что она похожа на
бухту Стамбула, который нам не удалось тогда взять, он нарёк её тоже
«Золотой Рог», как утешительный приз. А вот в этом месте шлюпка с
основателем города впервые причалила к берегу. Первым делом граф
поднялся вот на эту сопку, обнаружил на ней гнездо орла, так и нарёк её
«Орлиное гнездо». Потом он поднялся вон на ту сопку и встретил там
тигра. В последний момент он так и назвал её, Тигровой сопкой. Графу
недолго удалось пробыть на земле основанного им города, всего полтора
часа…» Тут я собирался сказать, что граф спешил в Посьет, где и
собирался основать главный город в этих краях. Но взглянув на гостей, я
осёкся – у них стали вдруг почтительно-печальные лица, и лишь один
героически боролся с приступами дурацкого смеха. Я вспомнил, что вначале
своего рассказа успел пояснить им - мы стояли возле могилы графа
Муравьёва-Амурского. Стараясь сохранить каменное выражение лица, я
пояснил, что тигр в тот раз был сыт, и граф счастливо прожил ещё многие
годы…

Может быть байка, а может быть и быль.
В разгар холодной войны, на какой-то военной «точке», где-то в районе
вечной мерзлоты, служил старший лейтенант. Как правило, отдаленные точки
по численности личного состава были всегда «кастрированные», и офицеры
да прапорщики исполняли как минимум по три–четыре должности. Тот
старший лейтенант, кроме своей основной должности, исполнял обязанности
пожарника, еще за ним была закреплена секретная комнатушка с секретной
чудо-хрень машинкой по приему и отправке еще более чудо-хрень секретных
депеш.
Все бы ничего, но в один, не очень прекрасный день (или длинную полярную
ночь), чудо машинка забарахлила, придет чудо депеша, а не разобрать ни в
жисть. С отверткою в середину лезть старший лейтенант не стал, ума
хватило, да и учился он совсем по другому профилю. Понял, что разобрать
то разберет, а вот назад сложить и чтобы заработало, то 100% не
получится. Надо спецов искать. Ближайшие спецы по таким игрушкам были за
полтыщи верст. Делать нечего, доложил выше, и начальство отреагировало
быстро – вези к спецам и немедленно, без спецсвязи ну никак (а то как
же, подрыв боеготовности, «холодная война» в разгаре). Сообщение с
«большой землей» было сложным, последним участком эстафеты был вертолет –
раз в неделю. Вертолет был вчера, прилет его вне графика только по
случаю ЧП, проверки или комиссии. Потому командир принял волевое решение
и утвердил маршрут – до вертолета (около 150 км) своим ходом (на
собачьих упряжках, два перехода, два дня ходу), там вертолет доставляет
до основного признака цивилизации - ж/д станции (знали, на станцию
летает каждый день), далее сутки поездом до вожделенного большого
города, с штабом Округа (где спецы обитают и служат). Итого - 3 суток,
экономия еще 3 суток, назад как получится (это уже головная боль штаба
Округа). Про вертолет и билеты на поезд договорились по телефону, с
аборигенами (у коих собачки ездовые) контакт был всегда, военные им
спирт и ящики старые, аборигены – рыбу там мороженую, пушнину и т. д.,
в том числе услуги местного безотказного транспорта.
Канистра спирта местным и что-то пообещали еще. А местные что - надо
однакО, значит однакО надо. Ст. лейтенанту пистолет в зубы (конвой и
охрана секретного груза однакО), командировочное удостоверение и еще
кучу документов, пару часов на сборы и в путь. Ему сначала было по
приколу (город за два года увидит, а там говорят прямо на улице можно
живую женщину, не местной национальности увидеть, и все дела,
цивилизация короче).
До воинской части, где была, так сказать, вертолетная площадка
подскока, добрались, как и планировал командир, меньше чем за двое
суток. Ночевали (или просто отдыхали) как положено - в тундре, в
импровизированном чуме (вместе с собаками, для теплоты, то еще
удовольствие). Вертолет – поезд – город, и вот он штаб Округа.
Спецы в мастерской покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по
всем параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Спрашивают –
«чудик, ты нахрена ее сюда притащил? Свежим воздухом захотелось
подышать, город увидеть?» Старший лейтенант глазами похлопал,
побожился, что эта зараза «дома» не работала.
Связались с командиром «точки», доложили, как и что. Тот пообещал
разобраться с раздолбаем, и строго-настрого приказал – немедля домой
(он за отсутствие спецсвязи уже втык получил). Города так и не увидевши,
старший лейтенант первым же поездом (а он, как назло, через пару часов)
тронулся в пункт постоянной дислокации, поближе к уже родным белым
медведям.
Добрался назад без собак, вертолет привез прямо на точку. Старший
лейтенант первым делом узнал про себя много нового от командира, тот
пообещал, что пока он здесь командир, то капитана ему не видать.
Бедолага сплюнул, но служить надо, да и необработанной информации
накопилось, надо разгребать.
Машинку распаковал, включил – не работает! В отчаянии промучившись не
один час, понял, что нужно отгребать от командира второй раз за сутки
(кстати, время было под утро). Тот армагеддон, который устроил ему
местный царь и бог без матерных слов (многоэтажных), не передать.
Вызывают вертолет, те отвечают – надвигается буран, лететь не можем,
ждите. А ждать и бездействовать в армии не умеют. Как-то снова уломали
местных, что уже посулили, не знаю, старлею пинок под зад, изыди с глаз
и без удачи не возвращайся. До вертолета добирались уже намного хуже,
буран сильно помешал. К исходу третьих суток буран затих, тут и старлей,
который уже проклинал и Советскую армию, и машинку, и собак с буранами в
придачу, к вертолету прикатил. Вертолет – станция – поезд и вот, наконец
он опять в мастерской у спецов.
Спецы покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по всем
параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Да не может быть!
Подошли к делу основательно: разобрали на узлы и блоки, каждый из них
проверили и прогнали на стендах, взаимозаменили с другими подобными
аппаратами. Проваландались целый день, вердикт однозначный: машинка -
рабочая, старлей - или саботажник или даун. Старший лейтенант глазам
своим не верит, клянется, но чувствует, что вскоре наверное получит
новое воинское звание – лейтенант. Про эти мансы и обрядовые танцы над
машинкою, уже был в курсе даже начальник штаба округа (в звании, как
минимум, генерал-лейтенант). Начштаба для начала провел акт
эмоционально-психологического воздействия над несчастным, пока еще
старшим лейтенантом. Потом пообщался по ВЧ телефону с командиром этой
богом забытой точки, и довел до его сведения, что он является не
командиром и начальником вверенного ему военного объекта, а вожаком
стада нетраханых бегемотов, которое он (начштаба) вскоре посетит и
приведет в чувство.
Путь бедолаги старлея на точку описывать не будем, добрался почти что
быстро (маршрут знал уже как «Отче наш»). По прибытию, все пошло по
старому сценарию: жестокий моральный трах (посулили «лейтенанта»
«присвоить»); распаковка и подключение проклятой спецтехники;
констатация, что она вновь не работает; признание в собственном
бессилии. Следует заметить, что произвели все это оперативненько,
вертолет при этом не отпускали, и обратным же рейсом отправился старлей
со своим горем (чудо-машинкою) навстречу новым приключениям. В штаб
Округа командир конечно все доложил, и там с нетерпением старлея ждали.
Бдительные «чекисты» тоже про эту трагикомедию уже узнали, и после того,
как в мастерской, третий раз подряд вынесли тот же вердикт – «она
работает», старшим лейтенантом занялись уже они. А то как же: налицо
явный саботаж или даже может быть шпионаж. Бедолагу на гарнизонную губу
и давай его разрабатывать.
Обмороженный во время переходов по тундре, провонявший псиной, не
спавший толком уже вторую неделю (а как же, с ящика (с аппаратурой)
глаза спускать нельзя, даже в туалет с собой умудрялся брать, да еще
пистолет с собой, документы), он на губе почувствовал себя немного
счастливым. А когда еще поспал положенных 7 часов в ночное время, утром
в положенное время умылся, побрился и сходил в туалет, наконец, даже
дали похлебать что-то теплое, то и вообще прибодрился, жить можно.
А тучи над его старлеевской головой сгущались. Начались допросы, даже
отконвоировали в местный госпиталь в психиатрическое отделение (все-таки
по городу прошелся, никуда не спеша, ну и что, что под конвоем), там
поставили диагноз – психически здоров (хотя сам знаю, что
«военнослужащий» - это само по себе звучит как диагноз, своеобразный).
То что машинка на точке не работала, уже никто не верил, поэтому
разрабатывали версию – саботаж, правда шпионаж тоже хотели
инкриминировать. Да и вообще по ходу разбирательства выплыло много
неприятной гадости: перевозка вертолетом, а уж тем более собаками не
положено; кроме сопровождающего спецгруз, должна быть отдельная охрана,
а не «два в одном»; в сопроводительных документах много несоответствий,
да и еще много чего, за что получили по шапке много должностных лиц.
Судьба бедолаги старшого лейтенанта была бы незавидна, но где-то сверху
(на небесах) кто-то есть. Для окончательного вывода (по
работоспособности данной спецтехники), нужно было решение более
компетентных спецов–ремонтников, чем реммастерская Округа, и
комитетчики решили не мелочиться, а минуя некоторые инстанции прямо на
завод где клепали эту хрень, брякнули телеграмму, типа: «Прошу Вашего
содействия, в оказании компетентного инженерно-технического вывода по…».
Повезло нашему герою, что эту дрянь недавно поставили на вооружение,
рекламации почти не приходили, но на заводе смекнули, что надо серьезно
разобраться, а то кого-то посадят. Буквально через недельку прилетел
заводской представитель. Толковый, еще не старый
инженер-головастик-практик-техник, да и к тому же он принимал
непосредственно участие в разработке этого специзделия. Следует
заметить, что времена были на заре эпохи электроники, поэтому упор
ставился, в подобных изделиях, на электрику и механику в
железно-стальном исполнении.
Инженер вошел в курс дела, и никому не доверяя, закрылся в мастерской с
проклятой машинкой. За два дня разобрал ее на составляющие, вплоть до
винтов и гаек (кстати, в ней до 2000 отдельных деталей) и, как уже
говорилось, инженер был толковый, нашел причину этого театра абсурда и
комедии.
Оказывается: в одном из узлов (который разбирать в мастерской не имели
права, он был под заводскими пломбами), в механике, на одном храповом
колесике, была хитрая спиральная пружинка. В пружинке отломалось часть
упорного усика, а часть осталась. Допустимый люфт (хоть и механика была
очень точная), все-таки был, и поэтому, иногда пружинка заходила в зацеп
с храповым колесиком, тогда все работало как надо. Когда же (из-за
люфта) пружина не заходила в зацеп – ни хрена не работало. И комедия в
том, что по закону подлости, повлиять на процесс никак было нельзя без
замены этой дрянной пружины. Дефект инженер заменил в минуты (нашел в
ЗиПах очень похожую), все объяснил чекистам и начальству, даже оформил
документально, что старлей не виноват. Не мог только объяснить, почему в
мастерской три раза подряд (при свидетелях) работала, а на точке не
хотела? Развел руками, мистика, пожал руку чуть было не отчаявшегося
старшего лейтенанта, пожелал военного счастья и укатил в города большие.
Военное счастье, это когда несправедливо не наказывают.
Лучшее военное поощрение – снятие ранее наложенного взыскания.
«Учите матчасть!» – классика военного афоризма.

БУРАТИНО

Бессвязно и длинно наверно получилось, зато по свежим следам – сам до сих пор смеюсь. Саша звонит постоянно и сообщает новые подробности. В результате я раз пять уже переписывал и дополнял этот текст. Останавливаюсь на этом, все дальнейшие новости следующим выпуском.

Не хочу обижать жителей этого древнего русского города. Выражусь по-старинному – в городе N., к большому сожалению, ебанутые гостиницы. На вопрос, где в номере спрятан сейф, администраторы принимаются ржать как кони, после чего предлагают оставить ценности у них. В их глазах загораются при этом такие заинтересованные огоньки, что хочется унести ноги подальше вместе с другими своими ценностями.

Но в маленьком городе что хорошо - на каждую голую жопу есть что накинуть. Просто потому, что живут тут люди не первый день. Командированному дураку в таком городе тяжело – догадываться надо. А умный зайдёт к начальнику пригласившей конторы, посмотрит в его голубые как небо глаза и спросит душевно – Палыч, что за херня?!

Так и поступил мой приятель Саша. Ему немедленно предоставили в личное пользование настоящий сейф. Впрочем, не трогая его с места – сейф находился в самой пригласившей конторе, от гостиницы через дорогу. Он был, правда, старенький и вид имел непритязательный. Походил на казарменную тумбочку и был облуплен под многими слоями краски, цвет имел сине-зелёно-серый. Надобно было открыть толстенную стальную дверцу, чтобы увидеть там вторую точно такую же дверь, надпись золотыми разлапистыми латинскими буквами и год изготовления – 1887. Сотрудники прониклись уважением к этому сейфу только после того, когда их заставили его перетащить. Сталь занимала не менее половины площади сейфа в анфас и очевидно две трети – в объёме.

Особенно хорош был ключ. Его делали в такие времена, когда шифровальных дисков не было в помине. Зато швейцарские мастера ещё помнили, как должен выглядеть реальный ключ от рыцарского замка. Цвет яркий, золотой, извивов и загогулин уйма, все в объёме. Ну и размер – для широких штанов. Или для большого блюда в случае капитуляции. Такой ключ не на каждом заводе выточишь. А если вы думаете, что плёвое дело отлить копию из свинца или олова, сообщаю – для таких умников и придумана специально вторая дверца, под тот же ключ. Из очень прочного металла ключ сделан. С большим усилием его давить надобно, чтобы первую дверцу отпереть. Как раз таким, чтобы любая отливка обломалась. А чтобы обломки от неудачной попытки замок не забивали, потайная кнопка для первой двери предусмотрена, весь замок наружу выкидывает и раскрывает. Вытряхнул и дальше используй. Ко внутренней двери, естественно, никакой кнопки – только ключ. Открывается она на удивление легко. Все запасные копии ключа были потеряны, полагаю, ещё в гражданскую. Так что VIP-гостям можно вручать этот сейф в личное пользование совершенно безбоязненно – хрен кто туда ещё сможет заглянуть.

Когда-то этот сейф принадлежал Начальнику Конторы. Но однажды прислали молодого, ликом и пластикой весьма похожего на Буратино. Никто этого не понимал вначале, мучились смутными догадками. Но когда молодой начальник на первой планёрке взял огромный золотой ключик и близоруко ткнулся острым носом в сейф… Он успел оглянутся на всеобщий хмык, как будто всех участников планёрки одновременно схватили за горло. Все невинно захлопали в ответ глазками, но в этих глазках прыгало неописуемое веселье. В общем, новый сейф был заказан начальником очень скоро, а старый сплавили для VIP-командировочных. Пока его матерясь тащили в соседнюю комнату, кличку «Буратино» начальнику прилепили навеки.

Держал и я когда-то в руках этот золотой ключик, а сейчас приятель звонит из города N. и не знает, плакать ему или смеяться. Вечером собрался в ночной клуб, но забеспокоился, что столько ценных вещей оставляет в номере, и неизвестно кого туда ещё приведёт. По дороге в клуб забежал в контору, забросил в сейф буквально всё ценное - деньги, документы, планшет, сотик, банковские карточки, записную книжку с кодами банковских карточек. В общем, потенциальным ворам он не оставил ни малейшего шанса. Спиздили у него в клубе только ключ...

Когда Саша позвонил мне с чужого телефона и попросил перевести деньги на чужой паспорт, я почему-то на автомате спросил у него девичью фамилию его матери. В ответ раздался неподражаемый сашкин хохот: «Вы что, сговорились? Ты сам-то знаешь эту фамилию? А вот то, что у тебя со Светкой в первую ночь ни фига не получилось, я знаю! В общем, шли бабок сколько можешь, отдам, когда сейф откроют!»
Уже через полчаса, когда Саша позвонил снова, я успел порыться в Википедии по его проблеме и назидательно зачитал следующую хрень:

«Зафиксирован случай, когда для взлома сейфа был применен рефрижератор. Сейф находился в нем три дня. После этого он был разбит кувалдой…» В ответ Саша грязно выругался и повесил трубку.

Последняя его новость – там на дне сейфа была пачка пыльных папок. С пофигизмом, свойственным маленьким российским городам, в этих папках хранились какие-то важные бумажки не на каждый день – уставные документы, оригиналы договоров с постоянными партнёрами. Ну, в общем, то, что высокому гостю нафиг не приснится спереть. Сейчас Буратино весь город на уши поднял – он ищет свой Золотой ключик…

 
Почитайте, те кто мечтал жить в “красивые“ века и носить “красивые“ платья.
О ГИГИЕНЕ В СРЕДНЕВЕКОВОЙ ЕВРОПЕ.
(Речь преимущественно о Европе, но в России смрада тоже хватало!)
________________________________________
Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами
и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те
красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна.
Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.
Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что “католичество - еще хуже, чем атеизм“.
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только
в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень
дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из
французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II).
Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки
пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество “смердит аки дикий зверь“. Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что
те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.
Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось
ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два
раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким
образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при
крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным
христианам соответствующий пример служения Господу.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли “Божьими жемчужинами“ и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно
кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярномучебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться.
“Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна,
- писал Бильц в книге “Новое природное лечение“, - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...“. Доктору мало кто верил...
Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии
была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей
из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких
духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.
Первоначально эти “пахучие смеси“ были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали
своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой
канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где
придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом
буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь
трижды предварительно крикнув: “Берегись!“ Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.
Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При “нужде“ гости, придворные и короли
либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили “ночные вазы“, содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы
Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли
малую (и не очень) нужду.
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались
тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое
даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.
При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие
из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались
также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.
Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в “Комедии книги“ приводит виды молитв из
молитвенника под названием: “Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям“, в число которых входит
“Молитва при отправлении естественных потребностей“.
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль “канализации“ и выполнял.
Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось
в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись
на стену по куче экскрементов.
Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям,
во многих немецких городах появились ходули, “весенняя обувь“ горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового “сердцееда“ редко
превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого “красавца“ было обезображено
оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве
копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто
не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура
надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы.
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в
те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они
также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье
собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы
показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам
не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной
Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.
Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая
и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция
при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале
и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить “зоопарк“, носят шелковые нижние рубашки, полагая, что
вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение.
Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось “христианским подвигом“. Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его
грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.
Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра
города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры
садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался
тот, в чью бороду заползало насекомое.
Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы (“черной смерти“) Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.
Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в
качестве “обезболивающего средства“ использовался тяжелый деревянный молоток, “киянка“, удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с
другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь
геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали
изгнанию - “зло должно выйти наружу“. У истоков кровавого поверья стояли монахи - “отворители крови“. Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы
с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. “Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации“.
Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили
слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно,
жизней не менее, чем чума.
Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: “Причиняющее боль должно
быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро“ - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала
лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае
и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь.
Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт “божественной воды“, названной так за свои
чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности
разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость.
Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому
обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:
“Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп
на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание“. Но удивляться
тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно,
первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.
Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: “они привели
в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но .... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и
казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними“. Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того,
что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых
супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.
Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным “лицом Инквизиции“,
наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько
человеческого материала “врагов народа“ было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество “общественно
полезных“ приговоров образовавшейся в Испании “экономической инквизиции“. Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек.
Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая
гордилась тем, что мылась два раза в жизни).
В отношении “истинных“ врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не “заложить“ свою семью, родственников и друзей)
Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах
христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной
каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

…1717 года, в бытность Петра Великаго в Париже, приказал он сделать въ одномъ доме для гренадеровъ баню на берегу Сены, и чтобъ они въ оной после пару
купались. Такое необыкновенное и для Парижанъ, по мнению ихъ, смерть приключающее действие произвело многолюдное сборище Парижанъ. Они съ удивлениемъ смотрели,
какъ солдаты, выбегая разгоряченные баннымъ паромъ, кидались въ реку, плавали и ныряли. Королевский гофмейстеръ Вертонъ, находящийся при услугахъ императору,
видя самъ cie купанье, Петру Великому докладывалъ, (не зная, что то делается по приказу государя), чтобъ онъ солдатамъ запретилъ купаться, ибо де все перемрутъ.
Государь разсмеявшись отвечалъ: «Не опасайтесь, господинъ Вертонъ! Солдаты отъ парижскаго воздуха несколько ослабли, такъ закаливаютъ себя русскою банею.
У насъ бываетъ cie и зимою; привычка — вторая натура».

Часто прошлое, сведения о котором мы черпаем из «исторических» романов, предстает в розовом свете. Вспомним «Трех мушкетеров». Дамы, кавалеры, честь и
любовь, интриги и благородство. Лувр, наконец.
Были, правда, во дворце некоторые проблемы. Не совсем дворцовые, но отражающие особенности эпохи. Технология, обеспечивающая сосуществование больших групп
людей, еще не была отработана, что и накладывало на быт неприятно пахнущий отпечаток.
Я о туалетах. Оказывается, в огромном дворце их не было ни одного. О чем думали архитекторы? О возвышенной красоте, конечно. А природа она и есть природа,
чего же о ней думать. Отхожие места устраивать в галантную эпоху еще не считали нужным.
По свидетельству очевидца: «В Лувре и вокруг него, внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми - практически везде можно увидеть тысячи кучек
и понюхать самые разные запахи одного и того же - продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно».
Пораженный луврскими реалиями великий Леонардо да Винчи, посетивший Париж по приглашению короля Франсуа I, спешно спроектировал для монарха туалет с водосмывом.
Но, как известно, многие идеи гения опередили современность на века. Водный туалет для французского двора - не исключение.
Для наших современников это все выглядит дико, но «что естественно»… Средневековый Лувр - не исключение, а только часть целого. Принимать какие-то специфические
меры для решения гигиенических проблем просто не умели и жили, как придется.
Жители парижских многоэтажек от помоев избавлялись просто - выливали их в окно. А чтобы случайно не окатить сверху зазевавшегося прохожего, придерживались
правила: прежде чем вылить помои, горожане трижды громко кричали: «Осторожно, выливаю!»
Нельзя сказать, что власти не боролись с явлением. Первый закон, запрещавший выливать содержимое ночных горшков в окно, был принят еще в 1270-м году. Но
ведь одних запретов мало, а городской канализации еще не существовало.
Под изысканными нарядами аристократы носили шелковое белье. Причина его популярности проста. В скользкой материи не водились паразиты, блохи и вши, им
там было не за что уцепиться.
О том, что насекомые были проблемой, свидетельствуют образцы хитроумных приспособлений, которые можно встретить даже в Эрмитаже. Речь о блохоловках. Знатные
люди заказывали их из драгоценных металлов. Приспособления с приманкой - кусочком меха, пропитанного кровью, закладывали в пышные парики, часто украшавшие
бритые наголо головы.
С точки зрения современного гигиениста в распространении насекомых не было ничего необычного. Требования гигиены - это порождение более позднего времени.
А в средние века даже знатные дамы принимали ванну не чаще пары-тройки раз в году. Знаменитый Король-Солнце, сын Анны Австрийской Людовик XIV, вообще мылся
всего два раза в жизни, и то по настойчивым рекомендациям врачей.

На таком цивилизованном европейском фоне по меньшей мере странными выглядели некоторые русские обычаи. Людовик XIV даже подсылал ко двору Петра I специальных
шпионов, чтобы выяснить, чем именно занимался в уединении светлейший Меньшиков, еженедельно посещавший баню. Короля-Солнце, не дружившего с водой, понять
можно. У него не укладывалось в голове, что мыться можно так часто.
Впрочем, бани банями, а в целом благоухание улиц российских городов мало чем отличалось от европейских. О «вонючих потоках» у памятника Минину и Пожарскому
писали московские газеты еще в 1871 году. Среди всех российских городов и населенных пунктов начала XX века, а было их более тысячи, канализацию имели
всего лишь одиннадцать.
За последние сто лет быт горожан изменился кардинально. Стоит помнить об этом, и, поэтизируя прошлое ценить настоящее.

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли.
В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!"
На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа!
Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!"
И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились!
А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!

Святая вода.

Есть у нас в стране небольшой город Саров. Известен он сейчас тем, что там возник православный святой Серафим Саровский, а ещё тем, что в советские времена это был город Арзамас-16, где сделали первую советскую атомную бомбу, да и остальные атомные и термоядерные тоже делали. Город этот до сих пор закрыт. Ещё город известен своей водой, которую по всей стране продают, благо в городе есть довольно много источников.
Но снаружи от окружившей город колючей проволоки тоже есть место где может набрать воды любой желающий. В последние годы это место облюбовала церковь, рядом вовсю торгуют пустыми бутылками всех возможных объёмов и разнообразной религиозно-сувенирной продукцией. Над местом забора воды поставили крыши в церковном стиле, рядом - трёхэтажную часовенку, всё обвесили иконами Серафима Саровского... Ездят туда за водой, причём не только паломники на здоровенных автобусах, но и местные, в том числе и из Сарова.
Весь юмор ситуации заключается в том, что рядом с этим местом, за колючей проволокой, ограждающей город, на расстоянии менее 300 метров от точки забора воды находится действующий могильник радиоактивных отходов. Причём все местные это знают.

Что бы знали:
1. Первая столица Руси с 862 года - Ладога, сейчас Старая Ладога, село в Волховском муниципальном районе Ленинградской области, административный центр Староладожского сельского поселения («… и придоша къ словѣномъ первое и срубиша городъ Ладогѫ и сѣде въ Ладозѣ старѣишии Рюрикъ …»).
2. В заключении договора с Рюриком участвовали славянские племена словене и кривичи, а также финские племена чудь и меря (по Новгородской I летописи) или весь (по Повести временных лет).
3. Впервые имя Рюрика упоминается в «Житии святого князя Владимира», написанном предположительно около 1070 года монахом Иаковом Черноризцем: «самодержцю всея Рускыя земля Володимеру, вънуку же Иолъжину (княгини Ольги) а правнуку Рюрикову».
4. Первые русские деньги - «Глазки» (то есть глазчатые бусы), которые варились с 780-х годов в Ладоге по арабской низкотемпературной технологии.
5. Вторая столица Руси - новый город (Новгород), куда переехал в 864 году Рюрик из Ладоги («А Новъгород Великый старейшиньство имать княженью во всей Русьской земли»).
6. Из городов первоначальной, Рюриковой Руси (Ладога, Новгород, Изборск, Белоозеро, Ростов, Муром, Полоцк) 6 находятся в России, 1 – в Белоруссии, на Украине – ни одного!
7. Третья столица Руси (т.н. «Киевской») - Киев, куда после его захвата переехал преемник Рюрика новгородский князь Олег Вещий.
8. Термин «Киевская Русь» впервые появился в первой половине XIX века. Это вымышленное название было введено в обиход советскими историками в рамках политики дерусификации русской истории.
9. Слова «Се буди мати городом русскымъ», которые ПВЛ приписывает Олегу, означают провозглашение Киева главным городом Руси, а не происхождение Руси из Киева. Наименование Киева «Матерью городов русских» являлось калькой с греческого слова «метрополия» и уподобляло город Константинополю.
10. Аскольд, Дир, Олег, Игорь, Святослав, Владимир и Ярослав приходили из Ладоги или Новгорода и захватывали Киев силой. Случаев завоевания в обратном направлении не было.
11. До завоевания Русью Киев был хазарским городом. Его самое ранее документальное упоминание содержится в «киевском еврейском письме» начала Х в. в выражении «кагал Киева» (Хазарско-еврейские документы Х века).
12. Одно из первых названий Киева или его крепости - Самватас (Самбатас; греч. Σαμβατας) засвидетельствовано в X веке византийским императором Константином Багрянородным, сообщающим в трактате «Об управлении Империей» (ок. 948 года) о «крепости Киоава, называемой Самватас». В западной историографии упоминание о Самватасе иногда рассматривается как свидетельство основания Киева хазарами.
13. В течение одного столетия (начиная со 2-й четверти XII в.) бытовало понятие «Руси в узком смысле» (Киевщина, Черниговщина и Переяславщина). При этом остальные русские земли Русью называться не переставали.
14. Термин «Украина» как имя нарицательное появившееся в средневековье, вначале означал название приграничных географических регионов (окраина). Именно на окраине был Киев в рамках территории Руси в XI — нач. XII веках.
15. Впервые слово «Украина» с большой буквы как имя собственное встречается в Ипатьевской летописи 1187 г. (Кіевскій лЂтописный сводъ) в связи с событиями в Переяславской земле - смертью князя Владимира Глебовича («...Был кнѧзь добръ и крѣпокъ на рати и моужьствомъ крѣпкомъ показаӕсѧ и всѧкими добродѣтелми наполненъ о нём же Оукраина много постона»).

Недавно пообщался со своим армейским приятелем. Вспомнил такой случай из армейской жизни, в стиле «красить траву зеленой краской».
Было это в году, наверное, 1989. Служил я тогда в самой миролюбивой советской армии в молдавском городе Тирасполе, входящим в Одесский военный округ. Город был сплошь военный - воинские части всех родов, от стройбата до авиации. Склады, полигоны и стрельбища были и в городе и вокруг него. Приднестровский конфликт уже начинал разгораться, участились случаи нападения на караулы с целью завладения оружием, разграбление военных складов и т.п. Кроме того, из Афганистана начали выводить войска, часть из которых разместили в Тирасполе. Размещать их особо было негде, жили они или в палатках или в неприспособленных помещениях, которые срочно переоборудовали под казармы. Рядовых нужно было срочно демобилизовывать, а для офицеров что-то решать с жильем. Они всё прибывали и прибывали... Загорелые солдаты в выгоревших "афганках" свободно гуляли по городу, пьянствуя в ожидании дембеля и часто вступая в конфликты с "тыловыми крысами", невзирая на чины и звания. Патрули комендатуры их уже даже не трогали, если не было откровенного криминала. Нужно сказать, что найти выпивку в Молдавии, в то время, было совсем не проблема. Гражданское население тоже было не в восторге от шатающихся по городу пьяных афганцев... Обстановочка в городе была ещё та - нервозность и напряжение ощущались повсюду.
Видимо, в свете этих событий, для проверки боеготовности частей региона и решения бытовых проблем "афганцев", в город должен был прибыть министр обороны. Если не ошибаюсь, министром тогда был товарищ Язов.
Ясное дело, в частях переполох - шутка ли, сам министр обороны! Какие именно части он посетит, никому не известно, поэтому порядок нужно навести везде! О том, захочет ли министр поесть в солдатской столовой или устроить смотр техники, посмотреть на прыжки с парашютом или просто проверить строевую подготовку, знал только сам министр. А поскольку о прибытии министра все узнали за два дня, то работы было невпроворот! Всё нужно было покрасить, обновить, привести в рабочее состояние и раздать инструкции на случай, если именно в ваше подразделение нагрянет командующий со свитой.
В тот день, меня, сменившегося с наряда, вместо отдыха бросили на работу в автопарк. Хотелось бы в аквапарк, но это был автопарк. Он представлял собой огромный квадрат, по периметру которого были крытые боксы с рабочими или ремонтирующимися машинами, а на плацу, под открытым небом, рядами стояла техника на случай всеобщей мобилизации, для резервистов. По документам она была вся рабочая и даже заправлена топливом, но ездить этот хлам не мог ни при каких обстоятельствах. Это были муляжи машин, с которых давно сняли всё ценное и работоспособное, слили топливо и масло, хотя внешне они выглядели как вполне боеспособные машины.
Мне, с напарником, выпала честь перед каждым рядом таких машин прочертить белую линию на асфальте, как бы обозначить границы ряда. Не знаю, делалось ли это раньше, но никаких белых линий на плацу в автопарке я до этого не видел. Дело не сложное, но была одна проблема - шел дождь. То сильнее, то переходил на морось, но шел не переставая. Естественно, асфальт был мокрый и стояли лужи. На вопрос, как это делать в дождь?!, наш прапорщик сказал: - молча. И выдал нам к вонючей краске с кистью ещё и веник, которым мы разгоняли воду в лужах.
Выглядело это так: я, в качестве линейки, клал на асфальт деревянную рейку и проводил кистью линию. Если асфальт был просто мокрый без стоячей воды, то краска частично скатывалась в шарики, неохотно контактируя с мокрой поверхностью, но всё же ложилась. Если нанести краску повторно, то выходила вполне себе сносная линия. Но когда очередь доходила до луж, мой напарник, как Моисей, разгонял по сторонам воду веником до асфальта. Я мгновенно клал рейку и чертил белую линию. Вода, повинуясь гравитации, тут же стремилась обратно в низшую точки и смыкалась над только что положенной краской. Зрелище было печальное. Краска, на дне лужи, тут же сворачивалась, превращаясь в растрепанные сгустки. Но когда вода в луже отстоялась, было видно, что через всю лужу проходит продолжение линии с суши и снова выходит на сушу... По сути, мы просто изводили краску - сцепки с асфальтом никакой не было, кто ж красит по мокрому?! Никого не интересовало, насколько долго продержится такая разметка. Мы выполнили приказ и доложили своему командиру, тот своему, тот выше... А министр обороны, естественно, ни в наш автопарк, ни в какой другой таки не заглянул. C аэродрома поехал в штаб, там совещание, раздал награды, отужинал и улетел.
Но в тот день ещё более дурную работу делали другие мои сослуживцы, которые трудились на дороге, ведущей от нашего аэродрома. Они красили бордюры и стволы деревьев раствором извести. В дождь, который моментально смывал и так бледный водный раствор извести.
Более бесполезной работы в жизни мне более не приходилось делать.

Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "

Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.

Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.

Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:

-первое это не спится

-второе это жениться

В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.

К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось.
Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .

Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.

Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России

Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe

Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.

И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.

Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.

Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .

У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .

Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.

Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором

К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку

Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.

Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.

Не просыхал никто - пили все смертельно

Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза.
В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.

В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы

Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов

Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.

На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля.
Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.

Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом.
Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "

А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !

Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! "
Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую

Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.

Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.

Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :

" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "

Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.

Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?

Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.

Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика

Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты

Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.

Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.

Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.

На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.

я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с

Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока

Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой

Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.

Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»

Из моих комментариев про Стокманн на ул. Восстания в Питере. (Невский проспект, недалеко от Московского вокзала. Центр города, между прочим...)

Разве кто-нибудь из владельцев шоппинг-хаусов вообще стремится в нашем городе сделать из сельмага — хоть что-то подобное среднеевропейскому магазину?
Стокманн проигрывает в первую очередь кривизной и дешевизной всех структур. В основном впечатление делается в холле, перед магазинами. Ну про запахи из гастронома отдельная тема, включая и его расположение. Нахрена он там нужен? Почти на глазах при входе?
Ну кому приятно пойти купить себе пальто, когда чуть ли не сразу воняет тухлятиной снизу!
У меня вопрос: если данную лавку перенести на место Южного полюса,в Купчино, кто-нибудь заметит разницу??? А ведь в том же «Полюсе» еда намного в стороне! А по оформлению — близнецы братья. И что такая помойка делает в центре города? Зона «пожрать» вообще на свинарник похожа! В ТЦ Балканский намного уютнее.
Итог: Прошвырнуться по центру это здорово, но упаси всех господь от посещения. Ведь Вас разочарует «окраинная эстетика» от которой Вы хотели уехать.
Жаль не пускают смертных в Гранд отель Европа(ранее Европейская)
Вот как бы должен быть холл приличного магазина в центре города!
А не встречать гостей города и отдыхающих — запахами продмага. Тогда по логике и вся кафетерия и фаст фуд — должны быть не под потолком, а на первом и втором этажах!
Общее впечатление от комплекса Стокманн — винегрет. Или сельмаг с евроотделкой.

____________________________________

В продмаге там же

Мне бутылку газировки не хотели продавать! Видите ли у них Акция! Я хочу одну, а мне всучивают вторую.
По условиям акции (за давностью цену не помню, пусть будет газировка 50 рэ за бут 0,33) Скидка 10 рэ при покупке ДВУХ бутылок. Я прошу без скидок, но ОДНУ!
Даже хрен с ними - за 60 куплю.
Ан нет! Акция! Ну во-первых зачем мне таскать балласт, и пить я хотел а не лопнуть.
А во-вторых это же не Самарканд!
Почему в любой Ленте я просто покупаю товар, в нужном количестве. А в "Стошке" я и так переплачиваю, так ещё аж цельных ДВА охранника прибежали спасать хамовитую барыгу, предлагая мне ещё и проверку пройти.
Посланы были вежливо, все трое. Водичку купил за тройную цену и отбыл.

_______________

Питер реальная провинция!
Живу тут с рождения.
Но второсортность ощущается уже лет 15. Город катится вместе со Страной в унылое НИКУДА. Хозяевам "лавок" не до уюта и продуманной инфраструктуры внутри комплекса. Доходит до смешного - на окраине ТЦ может быть намного интереснее и удобнее, чем в центре. Владельцам приходится думать, как заманить покупателей от поездок в центр города. Но в центре, как всегда на авось!
- Это же ЦЕНТР! И так сойдёт. Нахрена что-то улучшать и стараться? Этож денюжки вкладывать! Лучше аренду поднять!
Давно слышали про инвестиции в России? Вооот!

Родина Конрацепт.. Президента! Ёпта.


А хуй с ним - открытым текстом скажу: - Капитализм с оскалом. Будет выгодно - туалеты в ТЦ закроют и люки у ТЦ арендуют. Не факт что будки, как на даче поставят. Так, фанерку от улицы и люк открытый...
Насколько же нужно быть удалённым от всего, если в бизнесе, где многое зависит от престижа и продуманной организации всего комплекса. Главное это арендная плата.
Качать, качать! Не нефть и газ, так плату за аренду. Насрать, что в эту помойку скоро ходить перестанут. Из Лондона не видно...
Я это всё к чему. Не интересно "им" приглядывать за своими "рудниками", где деньги куются. Вот такие они "Эффективные". Воровать - не создавать!

Был бы Хозяин у того же Стокманна, на входе очередь бы стояла.

В нашем городе хлопнуло!

Буду краток. На складе лакокрасочной продукции и растворителей, вероятнее всего, кто-то жил среди растворителей.

Чем он при этом питался, как справлялся с запахом, да и справлялся ли - история умалчивает.

Но, буквально вчера, то ли сигарету не погасил, то ли плитку после пельменей не выдернул - хлопнул от искры растворитель в канистре, затем полыхнуло 2000 кв. метров.

Веселое начало дня. Город едет в Москву, а путь на вокзал перерезали на 4 часа для пропуска колонны МЧС с пеногенераторами.

Ни в одной школе, садике, магазине ничего не началось вовремя - путь на вокзал лежит через две главные автомобильные улицы. Едкий дым только дополнял картину хмурого утра.

Еще немного, и автолюбители побросали бы машины и пошли гасить огонь вручную - выезд на Москву нужен не только из города, но и всем логистам, кто снабжает город товарами сетевых магазинов с распределительных центров неподалеку.

Разговор двух автолюбителей.

— Там склад горел с лаками и красками! Два часа стояли в пробке!
— А чего стояли то? Подошли бы, понюхали, была бы нирвана...
— Да каждый куда-то так опаздывал, что ругался на всех остальных, поэтому сделали музыку погромче, потом пибикали, потом дрались... А через два часа стоянки, когда, в основном, город встал до середины центральных улиц, всем стало так пофигу, что и нюхать ничего не потребовалось.

Вот так крупный пожар с опасностью взрыва объединяет людей. Кстати, для очень многих это было первое приключение за два года, так что многие даже порадовались. Лаки и краски сделали один день нашего города незабываемым для половины автолюбителей, не получивших товар сетевиков и жителей, проснувшихся от вакханалии звуков и рева сирен с моторами.

Некоторые предприятия, расположенные около железнодорожного вокзала, даже были вынуждены отпустить сотрудников по домам из-за сильного запаха гари, надеясь, что к вечеру все окончательно устаканится.

Не тут-то было! Толи спасатели косоруки, то ли не все сгорело!

Но, ближе к 17 часам, стало ясно, что минувшей ночью половина города стала свидетелем лишь первой части классического «Марлезонского балета». Уже в начале шестого на Северном шоссе вновь заполыхали корпуса, на место вновь выехали пожарные. Пока не совсем ясно, продолжается ли это пожар на территории «Топ Лайна» или огонь перебросился на другие объекты. По видео, снятом очевидцами сегодня вечером, это определить пока что сложно.

Экшн на целые сутки от одной электроплитки! Одни - не могут погасить, другие - вечно едут по короткому пути.

И ни одного огнетушителя на складе с горючим содержимым...

Месть не выход, но прекрасное развлечение. (Публий Корнелий Тацит)

Истории у меня традиционно длинные, кто такое не любит – просто листайте.
Про клофелинщиц слышал много, в какой-то момент, наверное, было весьма массовое явление, но сам сталкивался вживую только один раз. Не знаю даже, как сказать – удачно или нет. Судите сами.

Лет 20 назад было. Приехал в родной город, само собой - организовалась встреча с друзьями детства. Планировали сходить в кабак или пивнушку куда-нибудь посидеть. Условие - чтобы не было громкой музыки, неважно, живой или неживой, чтобы спокойно поболтать в свое удовольствие.
Пошли вчетвером, в хороший ресторан с отдельным «тихим» залом, без музыки.
Посидели отлично, и выпили нормально, и закусили, и поржали всласть, вспоминая истории из детства и бесшабашной юности. А потом, как обычно захотелось «продолжения банкета» и понесла нас нелегкая в самый крутой в городе клуб.
Поехали уже втроем, один товарищ отказался, этим вечером (почти ночью) на вахту поездом уезжал. Зато вручил мне ключи от квартиры, под мои клятвенные уверения, что все будет чинно, благородно. Кстати, он единственный холостой в тот момент среди нас.

Клубы не особо люблю, в первую очередь из-за: ну очень громкой музыки, сложности в разговорах, да и, наверное, отдискотечили уже свое. Все мы со товарищами тогда в возраст Христа вошли, попрыгать еще можно, но уже без фанатизма и точно не часами отплясывать, сие скучно по факту, оказывается. Зацепить девчонок другое дело, но опять же, весь вечер только телодвижениями симпатию демонстрировать, как тот мальчик, который жестами показывал, что его зовут Хуан…
Как знакомиться и флиртовать с женщинами, не используя главное оружие умного мужчины – твой хорошо подвешенный язык? Как выражать свое восхищение без игривых комплиментов, весело двусмысленных или откровенных? Без шуток и юмора, без всей этой красивой игры… Вот и я не понимаю.

Потом за одним товарищем приехала жена, Вовка тоже с ними засобирался, а я решил остаться. Как-то жалко, такой великолепный вечер и так бездарно закончить, просто завалившись спать.
Пару попыток знакомства уже сделал, но везде отшили, девочки тройками-парами (а других без парней нет) не любят знакомится с одинокими, тем более «старыми» мальчиками.
Решил, что сегодня уже не получится, присел в баре возле танцпола с коктейлем, просто любуясь красивыми, танцующими девчонками.

На освободившееся место, рядом присела симпатичная девушка. На меня ноль внимания, пыталась жестом привлечь мечущегося, взмыленного бармена.
- Давайте я вас угощу… - практически на ухо прокричал я. Немного повернулась, посмотрела пристально и царственно кивнула.
- Мохито… - громко выдохнула, в мое подобострастно склоненное ухо. Имена сказали, но общаться и орать так долго невозможно, поэтому дождавшись ее бокала, я жестом у губ показал затяжку и кивнул в сторону выхода. Тоже кивнула.
Оказалась в похожей ситуации. Тоже была с подругами, но те с какой-то компашкой парней уехали. Она ехать с ними наотрез отказалась, несмотря на все уговоры, «да ну нафиг - уроды полные». Ведь есть же нормальные варианты, и игриво взглядом… Я хоть и выпивший уже в свою лучшую кондицию, но голову и благоразумие еще не потерял.
Эт чо, получается, нам сейчас комплимент нехилый сделали?! Спросил я себя про себя, обратившись к себе во множественном числе и по имени-отчеству.))
Слушайте, но я нормально тогда себя оценивал, не голливудский красавец, но спортивный, стройный, без малейшего признака живота. И тем более без каких-либо кривых ножек, плешей, прыщей, волосатых ушей и прочего подобного, что компенсируется только деньгами или властью. В общем среднестатистический, в меру симпатичный и ухоженный, нормально прикинутый мужик в рассвете лет. При этом явно не самый первый парень на танцполе, к тому же старше ее лет на 8-10 точно. Но под градусом свою привлекательность все склонны переоценивать, поэтому не увидел ничего такого, почему бы со мной красивая девушка не может поехать.
А она уж дюже симпатичная и на лицо, и на другие части молодого организма. Впору влюбиться.
Согласилась со мной поехать сразу, и тревожный звоночек у меня прозвучал, а я молодецки от него отмахнулся, просто дав себе зарок быть внимательнее, но, подумалось, что может просто Настена решила сегодня непременно «оторваться», вот и выбрала самый, на ее женский взгляд, надежный мужской вариант.

По ночному городу доехали быстро, в такси почти не разговаривали, терпеть не могу чужие уши и глаза рядом в таких обстоятельствах, и тем более без каких-либо юношеских лобызаний на заднем сиденье, 10 минут ничего не решают. А надо с чувством, с толком, с расстановкой… И уж точно близкий контакт без запаха пота от моего разгоряченного, активными плясками, тела.

Ах, это благословенное сибирское лето! Особенно июнь. Днем жара, а вот ночь очень комфортна, можно и купаться без риска замерзнуть, и хоть голышом на улице спать (если бы не комарики), но в жару и в большом городе их немного. Поэтому на такси не до самого подъезда, решили немного пройтись. А она заметно зажалась, пропала первоначальная легкость общения, решил, что просто немного трусит, с практически незнакомым мужиком куда-то идет в неизвестность. Это немного развеяло мои опасения, а, чтобы приглушить их у нее, зашли еще в круглосуточный магазин рядом с домом за шампанским, фруктами и прочими шоколадками.

Мой же червячок сомнения все-таки окончательно и до конца не пропал…
- Давай иди в душ, чувствуй себя, как дома, а я тут приберусь немного…
У Женьки я неоднократно бывал и в разных ситуациях, поэтому ориентировался в квартире отлично. Засунул в морозилку бутылку шампанского, помыл фрукты. А когда зашумела вода, первым делом закрыл ключом на железной двери мощный верхний замок, который работал только от ключа и изнутри, и снаружи. Снял часы, вытряхнул деньги из кармана (не так уж много и осталось) и вместе с ключами и портмоне с документами засунул в неожиданный и неординарный тайник. Расстелил диван, включил музыку (очень тихонько, ночь все-таки), зажег в углу неяркий торшер. Создал, так сказать романтичную обстановку.
- Ладно, я тоже в душ, а ты организуй тут пока. Шампусик еще совсем теплый, так что давай по водке, в холодильнике полбутылки стоит и пошарься еще там, может закуску какую найдешь.
Вышел, а она уже столик накрыла, из мясной нарезки бутеры маленькие сделала, оливки в маленькой чашечке…, в запотевших стопочках уже водочка разлита. Красота…
Но вот с водкой ты Настя точно поторопилась, опасения вспыхнули с новой силой.
- Не-е, что-то не хочу водку, давай шампанское. Остыло, наверное, уже. Да и тост за близкое знакомство неправильно с водки начинать…

Блин, и открывал бутылку сам, и разливал, и за руками буквально следил… Но даже не понял, как и когда выключился.
Очнулся ничком на полу в жутком состоянии, еще и ребра справа нешуточно ноют. Пощупал, перелома вроде нет, но острая боль от малейшего прикосновения - полное ощущение, что кто-то нехило так зарядил лежачему с ноги. Господи, как плохо то… Тошнит еще и пол кружится. Не так много вчера выпил, чтобы так болеть и с такой дозы ни за что бы так не вырубился. Похоже, оно…
Тихонечко встал, постоял секунд двадцать, подавляя головокружение, глянул на настенные часы. Почти семь утра. Четыре часа минимум значит провалялся. А эта спит одетая на разложенном мною заранее диване.
Уйти ей понятно не получилось, а сейчас дуру включать начнет, типа «я не я и лошадь не моя», «не виноватая я, он сам пришел» и так далее.

Мне друзья, как-то подарили миниатюрные наручники, которые на большие пальцы рук защелкиваются. Работают и свою функцию выполняют, как реальные большие наручники. Из титана, маленькие, легкие, но очень прочные. Цепочка сантиметров пять. Я их стилизовал под брелок, одну часть полностью спрятал в лохматой маленькой мягкой игрушке, а к другой цеплял колечко с ключами. И не догадаешься, что такое. И открывались не ключом, а было малюсенькое отверстие на каждой части, настольно маленькое, что даже обычная иголка не лезла. Оригинальную открывалку из тонюсенькой, но жесткой стальной проволоки я быстро потерял, приспособил крошечную булавку, реально мелкую, умещалась на ногте пальца и прицепленную к той же игрушке. Вот надо же, в какой ситуации эти наручники пригодились.

Двигаясь очень осторожно и тихо, достал из тайника и приготовил наручники. Подойдя примерился, стараясь не смотреть в лицо спящему человеку. Потом одним резким движением защелкнул наручник на одном большом пальце ее руки, а вторым движением плавно, но быстро опустил ее руку вниз и защелкнул вторую часть на металлической трубке выдвижной части дивана. Только теперь окончательно проснулась. Дернула рукой, посмотрела, явно испугалась, но надо отдать ей должное, сразу постаралась страх перевести в наезд:
- Чо за дела?! Я сейчас закричу…
- Сперва послушай, что скажу, а потом можешь кричать, сколько пожелаешь – я присел в кресло напротив дивана.
- Ты уже поняла и осознала, что я теперь понимаю про клофелин или что-там у тебя было. А я тоже знаю, что ты знаешь, что я знаю. Поэтому давай сразу оставим эти игрища про невинную принцессу и сказки про «сам напился». Я мальчик уже большой и прекрасно себя знаю, и сколько я вчера выпил, и что может быть со мной от такой дозы. Чтобы так вырубится, мне потребовалось бы минимум в три раза больше и то не факт, что я до дивана бы не дошел… – я встал и подняв майку, продемонстрировал почти круглую, уже бордовую, с красными подкожными кровоподтеками, гематому на ребрах.
- И вот это не прощу, только не говори, что сам об ковер. Помолчи пока – одернул я Настю, попытавшуюся что-то сказать.

- Короче, у нас есть варианты:
- Первый - я сейчас звоню своему однокласснику, он между прочим начальник уголовного розыска этого района. И по стечению счастливых обстоятельств сейчас находится в РОВД на дежурстве, вчера из-за этого с нами на встречу не пошел. Он по моему звонку с радостью приедет, чтобы с поличным задержать злостную клофелинщицу. И не сомневайся, обязательно с двумя понятыми, которые подтвердят твое задержание на выходе, и в твоей сумке будут украденные материальные ценности, мой телефон и документы. А меня повезут на экспертизу, которая честно покажет наличие убойной дозы известного лекарственного средства в моем многострадальном организме. Также, в квартире найдутся твои отпечатки пальцев. С такой доказательной базой тебя ни один адвокат не отмажет – я уже стоял над ней, как обличитель.
- Но это еще не всё. Таких подруг, как ты задерживают редко, поэтому если попалась, то повешают на тебя всех городских собак за последний год, а может и больше, по подобным делам. С ментов раскрываемость еще как требуют. А если ты думаешь, что сможешь изобразить стойкую партизанку, а-ля Зоя Космодемьянская, то поверь – не сможешь. Там методы воздействия (и не только физического) отработаны десятилетиями и не таких обламывали. Я вот когда лет десять назад прочитал первый раз о деле Чикатило, по которому расстреляли еще несколько невиновных, не мог никак понять, как и зачем эти невиновные мужики брали на себя однозначно расстрельную статью. Потом доходчиво разъяснили… – я помолчал немного, она тоже молчала.
- Так, что пойдешь могучим паровозом с десятком вагонов-эпизодов на максимальный по статье срок. Я УК не очень знаю, но думаю меньше пятерки не светит и возможно строгого режима – у Насти задрожали губы и навернулись слезы, но продолжала лежать молча.

- Но я добрый, хоть и злой сегодня. Жизнь тебе окончательно ломать не хочу. Поэтому предлагаю второй вариант. Я тебя сдавать не буду и отпущу, но с одним условием - мы с тобой обязательно продолжим, вернее начнем, то, для чего я тебя вчера сюда привез. Будем, всё ранее произошедшее, считать трагической случайностью.
- Ну ты и сволочь… Шантажируешь значит… По-другому бабы не дают?
- Ого! Охренеть ты перевернула! И шантажом сие сложно назвать, мы сюда вчера ехали добровольно, без какого-либо принуждения и с определенной, понятной целью, вслух неоглашённой, но вполне сторонами явно декларируемой, хоть и без письменного договора согласия. Или все-таки хочешь, чтобы я совсем правильным оказался и как добропорядочный гражданин сдал тебя правоохранительным органам?
- Молчишь? Вот полежи и подумай, а я пока умоюсь. Где твой телефон? Заберу пока. Но можешь покричать, тогда останется у меня и у тебя только первый вариант.
- Отцепи, пожалуйста. Больно… – Настя тихонько и показала на свой палец, который уже начал немного синеть. Зажал я все-таки крепко.
- Ничего потерпишь, вот за это – показал я на ребра.
- Да я не сильно вроде… - жалобно и жалостливо.
- Нормально так, да еще по полностью расслабленному телу. Ничего с твоим пальцем не произойдет. И не пытайся снять или порвать, из здоровых мужиков никто не смог, и ты точно не сможешь, только палец повредишь.
- Прости меня, пожалуйста… Отпусти просто меня. Очень прошу. Тебе же это сейчас не особенно надо, вижу же, что плохо тебе. Давай лучше потом встретимся, обещаю, а у меня дочка дома маленькая, полтора года всего.
- Не дави на жалость. Может быть и отпустил бы просто по доброте душевной, но из-за этого, точно нет – я снова показал на свой бок. Для тебя будет типа наказание, а для меня моральное удовлетворение должно быть по любому. Я же обещаю, что будет всё галантно, вежливо и тактично, без грубости и насилия, если только сама не решишь изображать монашку в руках пирата.
- Но если есть у тебя в мыслях, что-нибудь сделать героическое, типа оглушить меня вазой, как во всех голливудских фильмах, или как-то еще напасть, то сразу говорю, даже не думай. Ты со мной не справишься ни при каком раскладе, а вот я тогда стану очень и очень недобрым и бить буду по-настоящему, невзирая на пол, как бил бы мужика. И ведь тогда обязательно в нервяке, что-нибудь тебе сломаю, нос набок сверну, например. И тогда у нас останется только третий вариант.

Не закрывая дверь в ванную, встал под холодный душ. После растерся полотенцем – заметно полегчало. Глянул на себя в зеркало: Нет золотой цепочки на шее! Сука!!! Не то, чтобы прямо там толстая цепь, но грамм 20 вместе с крестиком было, да еще и подарок жены. Носил, не снимая и так к ней привык, что не замечал и вчера даже не подумалось снять.
Быстро в одном полотенце прошелся по квартире, вот там DVD-плеер не совсем так стоит, и провода неправильно воткнуты, шкаф открыл – вещи, как попало, дубленка криво висит, норковая шапка смята. На аккуратиста Женьку вообще не похоже. Посмотрел ее телефон. Тогда еще кнопочные были, Нокиа 3310 самый популярный, с паролями на вход редко кто заморачивался.
Ага, вот оно что, куча ночных вызовов на один и тот же номер, записанный, как Сережа. Мужик ее похоже, но какой нафиг ее мужчина, нормальный бы свою женщину на такое бы точно не подписал, подельник или сутенер, если хотите. Картинка окончательно сложилась. Когда я вырубился, позвонила значит своему Сереже, а сама «баулы» быстрее паковать с ценными вещами. Обнесли бы хату, как нефиг делать, вот бы я потом перед Женькой краснел и оправдывался. А когда приехал Сережа, то оказалось, что выйти то никак нельзя и этаж шестой. И ключей нигде нет. И шуметь ночью себе дороже. Вот тогда-то я и получил от нее мощный пинок по ребрам со злости. Наверное, совещались долго, но решили, что она прикинется невинной овечкой, распихала все по местам, но жадность фраера сгубила… А я уже действительно думал отпустить ее просто так. Вышел на балкон. Ага, вот похоже и Сережа. Через один подъезд стоит праворукая Тойота Марк 2, переднее стекло полуопущено, спинка водительского сиденья откинута полностью и там явно кто-то полулежит.

- Где цепочка? – я показал на свою шею.
- Какая цепочка? – и наивно округлила глаза, изображая неподдельное удивление.
- Моя! Золотая! С крестиком!
- А я тут причем? Может раньше потерял, еще в клубе…
- На мне она была, когда вчера в душ ходил. Отдай по-хорошему… – а сам задумался, могла ли, например, завернуть в бумажку и выкинуть подельнику с балкона? Могла теоретически, тогда придется еще и Сережу в оборот брать. Но зная характер и природу женщин, решил, что нет. У нее цепочка точно. И не в квартире спрятана, а так, чтобы уйти точно с ней.
- Похоже настает третий вариант. Не хотел даже озвучивать, жалко тебя было, но видимо зря. Есть у меня еще один одноклассник, до восьмого класса вместе учились. Сейчас кент авторитетный, правая рука за городом смотрящего. Особо и давно не общаюсь, но пару звонков и найду. А мне он не откажет, мы с ним одно время в школе корешились сильно. И вот тогда девочка, возьмут тебя в оборот по-настоящему. Дочкой, например, нехило припугнут или вообще заберут, и будешь на них по хм… специальности работать, а глядя на твою витрину модельную, то трахать тебя будут многочисленно и беспредельно - и в гриву, и в хвост, и под хвост. Это страшные люди, даже иногда не совсем похоже люди, там ты точно никого не разжалобишь.
- Да, не брала я. Кругом у тебя одноклассники…
- Девочка! Я родился и вырос в этом районе. Я знаю кучу народу и меня каждая собака здесь знает. Я ходил здесь в детсад, учился в двух школах, жил в двух дворах, ходил на кучу разных секций, ездил в пионерлагеря, играл в футбол и хоккей за двор, школу и район. У меня тут друзей и знакомых, как деревьев в парке, начиная от мясника на рынке, заканчивая ментами и бандитами.… Я тут свой, а ты чужая…
- А говорил, что из Москвы…
- Я только пару лет, как уехал. Ладно, попробую найти пока сам.
Я взял ее сумочку, вытряхнул все на стол и рассмотрел тщательно каждую вещь, пудреницу открыл, прокладки помял, даже зачем-то губную помаду полностью вывернул. Потом занялся самой сумочкой, прощупал всю, не забыв и ремешок.
- Снимай джинсы. Ну-у… - поднял кулак и скорчил зверскую гримасу. Теперь напугалась реально, похоже до нее начало доходить, что слова закончились.
- Перестань, не надо… - жалобно.
- Снимай, обыщу и всё… - она расстегнула пуговицу, а я взялся за джинсы у щиколоток и стянул, оставив ее в трусиках. Проверил карманы, прошелся пальцами по поясу и швам.
- Снимай лифчик – сам помог, стянул – прощупал весь, но тоже ничего. Легкую майку и символические трусики даже проверять не стал и так видно, что нет. Мысль об естественных отверстиях тоже отмел сразу. Ах, какая все-таки красивая баба... Чем-то похожая на Николь Кидман в молодости, может пониже ростом, но на лицо, на мой взгляд, даже посимпатичнее будет.
Неужели ошибся? Стоп, могла же где-нибудь в коридоре положить, завернув во что-нибудь, чтобы прихватить при выходе. Вышел в коридор, ха, как я про обувь забыл то. Ну точно, вот она моя родная, под стелькой спрятана.

- Дура ты… - я заглянул в комнату и показал ей цепочку.
- Пожалуй сдам я тебя ментам… – и взяв свой телефон, ушел на балкон в другой комнате, закрыв за собой дверь.

Но позвонил я не менту Ромке (не хотелось мне ее все-таки сдавать), а Вовке, живущем в соседнем подъезде. Не берет трубу зараза. Ладно, на городской позвоню, который с детства на память помню. На гудке десятом, сняла его жена.
- Алё… - заспанным голосом.
- Аня доброе утро. А Вовка дрыхнет еще?
- Конечно, вы во сколько вчера разошлись? Так и воскресенье сегодня. И рань какая… Случилось чего?
- Ань, я понимаю, что рано, но очень надо, подними его пожалуйста. Потом всё объясню.
Вовчику я все кратко рассказал и предложил план. Он идет минут через тридцать в киоск, берет пиво и садится на подъездной лавочке недалеко от Тойоты. При этом изображает конченного алкаша и одевается соответствующе.
- Ха, мне сегодня и изображать не нужно – заржал Вовчик, загоревшись нешуточным энтузиазмом.
- Только Вова аккуратно, посмотри сперва сколько человек в машине, может надо еще кого выдернуть.
- А ты сам не выйдешь?
- Я же тебе объясняю, хочу, чтобы выглядело, как кармическая ответка от высших сил, а не моя мелкая месть. И не забудь - по ребрам именно справа. Только давай без фанатизма и излишнего энтузиазма, чтобы сам смог уехать. И сперва все-таки убедись, что точно в эту машину девка идет.
- Не ссы, все сделаем в лучшем виде…
- И да, если вдруг вмешается, не бей кулаком, ладошкой достаточно…
- Жалеешь, что ли? После всего…
- Жалею. Все потом подробно расскажу.
За Вовку я не особо переживал. Он боксом в школе занимался, а потом ушел в самбо. Мастер спорта, между прочим. Не очень высокий, но крепкий, с мощными руками борца, а главное – быстрый и подвижный, как ртуть.

Зашел обратно, а тут у нас нешуточные слезы, рыдает, уткнувшись в подушку.
- Ну-ну, успокойся, не стал я ментам звонить… - успокоил называется, получил вообще форменную истерику, с выкриками сквозь рыдания:
- Как у вас все просто стал, не стал… Весь такой порядочный… Связи у него везде… А тут последний хрен без соли доедаешь… Хоть раз бы пожалел кто… Мужикам всем одного подай, ни разу никто не помог просто… Гады… Гады кругом… - уткнулась в подушку и затряслась всем телом.
- Не трогай меня!
- Подожди, не дергайся, сейчас отцеплю, иди умойся, только без глупостей… - пришлось намертво прижать к дивану ее трясущуюся руку, никак не мог попасть кончиком булавки в маленькую дырочку.
В туалете закрыться полностью не дал и в ванной тоже постоял рядом. Потихоньку успокоилась, долго умывалась. Лицо и глаза припухли, но все равно лицо полностью своей привлекательности не потеряло.
- Пойдем на кухню, кофе сварю, нормально поговорим, без слез и истерик…
На кухне села тихонько, как была в футболке и трусиках, глаза в стол, молчит, только еще периодически вздыхает-всхлипывает. Я на всякий случай, стараясь незаметно, поубирал с глаз долой все колюще-режущие предметы. Береженного бог бережет.
- Покажи палец. Ладно, вообще ничего страшного, останется маленький синячок вокруг фаланги и всё. Отошел уже? – только кивнула, по-прежнему не поднимая глаз.
- Завтра и не вспомнишь. Давай тебе валерьянки накапаю? – снова молча, лишь отрицательный жест.
Сварил в турке крепкий кофе, полез в холодильник, увидел только начатое шампанское, всего по бокалу и успели вчера выпить. Налил один полный бокал, поставил перед ней. Себе не стал, мало ли какая у меня в организме еще химия бродит, ни к чему рисковать.
- Надеюсь бутылка не заряжена?
- Нет… - наконец подняла глаза на меня.
- Вот и выпей, тебе точно сейчас необходимо.
Достал тарелочки с вчерашней закуской, поставил вазу с фруктами, себе налил кофе, сел за стол напротив.
- Ну рассказывай. Только не ври.
- Чего уж тут врать… - полбокала всего, но порозовела, глаза заблестели. Из личного опыта скажу, что шампанское с утра на голодный желудок, похлеще водки будет по воздействию и тем более по скорости оного.
- Я деревенская, из далекой деревни, после школы приехала в город, поступила в технологический – начала она неуверенно.
- Родители живы?
- Да, но отец инвалид, помогать мне особо нечем, так, только продуктами, раз в месяц. В общаге жила, весело поначалу было. Потом любовь-морковь случилась и беременность. Я же дура полная была. А он местный, городской все тянул и тянул, а потом послал, когда аборт уже поздно делать было. Как же я тогда ревела, даже удавится хотела.
- Прям «Москва слезам не верит».
- Не прикалывайся, меня только материнский инстинкт и удержал, жалко мне ребеночка своего еще не родившегося было. Потом академ взяла и родила Катюшеньку. С общаги естественно быстренько попросили. Прибилась к одному, а он запойным оказался. Так вроде человек человеком, а потом на месяц в жижу… Ушла, комнату сняла, родители какие-то деньги шлют, на жилье только хватает, а жить-то на что? В деревню возвращаться? – в ее глазах снова появились слезы.
- Ты поешь что-нибудь… – Настя бокал допила, заметно опьянела, я больше не наливал.
- Слушай, ты вот плачешься, что жить не на что, а тапки у тебя самые модные, не из дешевых. И джинсы, последнего писка, не на китайской барахолке куплены. Насколько разбираюсь, самый настоящий, оригинальный Levi Strauss. На клофелине поднялась?
- Если бы… То остатки роскоши былой… Решила я тогда из нищеты любой ценой вырваться. Думала найду богатого папика, внешность вроде позволяет… - Настя поставила руку на талию, подбоченилась, натянулась футболка на упругой груди, стрельнула глазами… Хм, и не скажешь, что пять минут назад горько рыдала.
- Нашла, блин! Нет с бабками у него все хорошо и не жадный. Джип крутой, все дела… Лет сорок, страшненький, но купил красиво, типа поехали по любым магазинам, моя лялька должна быть упакована лучше всех… Еще секса даже не было, а уже перевез на квартиру. Я дура и рада безумно, типа ухватила удачу за хвост. Фу-у, не хочу даже вспоминать… Налей мне еще. Короче, сбежала я от него через неделю, больше не выдержала.
- Что такого могло случиться? Бил?
- Ты действительно хочешь знать? А как кошмарики мальчику сниться начнут? Ладно, раз пошла такая пьянка, тогда слушай. Я никому вообще не рассказывала. Думаешь красивая баба и все у нее всегда зашибись? О, как бы я хотела мужиком родиться! Без этого всего дерьма. Как там у вас: Наше дело не рожать – сунул, вынул и бежать!
- Не всё так просто. У мужиков свои жизненные заморочки…
- Да?! Заморочки у них… Этот урод нормальным образом кончить не мог, только поставить тебя раком и в жопу засадив, а потом этим же в говне тебе в рот пихает, и чтобы непременно глотала… Нравилось ему видите ли, как я от боли и в рвотных спазмах корчусь. Думала перебесится, а у него видимо с зоны бзик такой. Так он еще стал выбирать моменты, когда дочка рядом. Пусть говорит смотрит, его это типа больше возбуждает. А она, хоть и не говорит еще, но все уже понимает… Как ее мамку мучают. Ревет, а этому весело…
- Не суди по одному уродцу обо всех. Думаешь нормальных нет?
- Я еще в эскорте попробовала. Красиво называется, правда? Один раз всего, но хватило, тоже сбегать пришлось. К черным заказали, привезли, а я как увидела, отказаться пыталась, сутенер вдарил под дых и пошла как миленькая. А там непослушной девочке, челюсть на максимум оттянули, да костяшки домино на коренные зубы вставили с двух сторон… И давай в горло по очереди втроем трахать, а чтобы языком не мешала, его за кончик пассатижами вытягивали. Сутенеру штраф большой заплатили и не понтуйся девочка, плевать всем на твои страдания. До сих пор блевать хочется и удушье подступает, как вспомню. Нравится? Возбуждаешься поди? Тоже так же бы хотел, мне или ляльке какой-нибудь запихнуть? Все вы гады… Сейчас клофелин — это вроде месть… - задумалась, замолчала.
- Давай ты не будешь меня обвинять в том, что я не делал и даже не планировал. Нормальных много, но ты их обычно клофелином. Не перебивай! И ведь реально убить могла, не рассчитала бы дозу или сердце, например, у меня слабым оказалось, чтобы потом с хладным трупом делала в запертой квартире? – я укоризненно покачал головой.
- Меня вот конкретно за что? Если бы вчера получилось у меня, как планировал, с нормальным, качественным и нежным сексом, то и тебя бы не обидел. И реально, есть связи, мог бы тебе помочь, с работой и прочим, и даже не за дальнейший секс, а просто, как благодарность за приятно проведенный вечер и ночь. Что такого? Вот, например, сейчас мне мысль в голову пришла, что я вполне могу тебе модельный кастинг в Москве в крутом агентстве организовать, есть у меня хороший знакомый. На подиум ты не тянешь, ростом не вышла, а вот фотомоделью вполне. Внешностью бог не обидел, а дальше только труд до седьмого пота, целеустремленность и настойчивость. Агентство действительно серьезное, никаких эскортных тем и подобного, и мне это вообще не в напряг… – Настя смотрела, широко открыв глаза.
- И знакомишься с мужчинами поди только в консерваториях и театрах? Нет, чтобы с нормальными в пивнухе или в клубе… - шутка неожиданно зашла, Настюха заулыбалась.
- Сейчас уже не поможешь?
- Злой я конечно на тебя, и за клофелин, и за подлый пинок по беспомощному телу, и за цепочку, но да ладно – помогу, жалко мне тебя, не везло тебе совсем в жизни.
- С нормальной работой, я так понимаю, никак? Или влом?
- Я бы не против, так платят везде хрен с шишом, у меня же ни специальности, ни образования.
- Если с моделью не выйдет, есть еще вариант, на ресепшн в салон Мерседес. Там красивые девушки постоянно требуются, долго не задерживаются, ха-ха замуж поголовно выходят, а у меня там директор знакомый, ты же вообще звезда будешь… – Насте, мои слова, как бальзам на душу, явно поднялось настроение, улыбка заиграла.
- Лучше расскажи, когда успела мне шампанское зарядить? Вообще не понимаю.
- Да я его и не заряжала. В сок насыпала, специально тебя грейпфрутовый попросила купить. Ты как с душа вышел, сразу стакан залпом выпил, а шампанское мы успели только по глоточку сделать, как ты выключаться начал. Я тебя на диван повела, ты еще правда лапать пытался, но по дороге просто рухнул, я тебя поднять уже не смогла… – блин, действительно я дурак. Почему только про спиртное то думал, что туда всегда сыпят. Да и в клубе все понятно, высмотрела одинокого мужика и вкусной наживкой по губам глупой рыбе поводила, вот и клюнул сам по самые жабры. Век живи – век учись!
- Ну ты и хитрющая рыжая лиса. Умная и красивая до мурашек. Достанется же кому-то такое счастье…
- Чой то я рыжая? Так чуть-чуть. Между прочим, это мой натуральный цвет – кокетливо провела рукой по волосам.
- Вот я и говорю, еще и с твоими шаловливыми глазками просто убойное сочетание, дыхание спирает и сердце трепыхается… - задумалась на секунду Настена, пристально посмотрела заблестевшими глазами и ласково:
- Прости меня, пожалуйста… Какой ты хороший и милый! Я вчера глупенькая не поняла… - Настя встала и с лукавой улыбкой подошла и села мне на колени.
- Я ж не против по-хорошему, ты мне и вчера еще понравился. Только давай с резинкой. Ладно?
- Конечно, сладкая ты моя девчуля… - ай да я, ай да сукин сын! За полчаса провернул все-таки классический мужской развод женщины на секс. Просто и эффективно, как автомат Калашникова. Подпоил, дал выговориться и поплакаться. По-настоящему пожалел, показал тут же, а какой я хороший и благородный. Рассмешил, расслабил, искренне сказал пару не шаблонных комплементов, высказал неподдельное восхищение красотой, не забывая восхищенные гляделки и вздохи, а главное - нарисовал приятную и выгодную картинку дальнейших отношений. И вуаля…

Никаких изысков, оральных излишеств и прочих Камасутр, обычная миссионерская классика, но Настя нешуточно завелась и в конце даже, что-то типа оргазма изобразила, хотя я никак вообще не подстраивался.
- Доволен?
- А то…
- Вот я и говорю, все вы мужики одинаковые. Добился все-таки, не мытьем, так катаньем…
- Ой, не начинай, иди лучше сюда… - просто полежать, обнявшись после секса, дорогого стоит. Настена уютно устроилась в моих руках, доверчиво прижалась и почти сразу засопела мне в шею. Я тоже задремал, все-таки ночка и у нее, и у меня непростая вышла.

Телефон больно резанул звуком, обидно вырывая из приятной дремотной истомы. Ох, Вовка! Я ж про тебя уже забыл почти. Выскочил с телефоном в другую комнату.
- Эй, начальник! Я тут уже практически в негра превратился, торчу на солнышке, как три тополя на Плющихе, и полторашку пиваса почти прикончил.
- Блин, Вова извини, тут подзатянулось чуть...
- Я конечно без претензий, просто поинтересоваться, идти за еще одной или нет.
- Ща, пятнадцать минут и всё.
- Давайте уже, а то соседи проходят, спрашивают, не случилось ли чего, чего мол я тут с пивом на лавочке, как бомж, загораю… Думают, наверно, что с Анькой поругался.

- Настюнь, просыпайся. Ко мне сестра сюда идет, и ты говорила про дочку.
- Точно блин, Катюха… - Настя вскочила и стала суматошно одеваться.
В прихожей на секунду перед зеркалом задумалась.
- Не стоит краситься, и так мужики штабелями валятся… и без клофелина.
- Вот фигню же голимую несешь, а отчего-то так приятно… Иди сюда, поцелуемся, а потом губы все равно накрашу, и уже все… Точно позвонишь?
- Торжественно клянусь, что позвоню. Сегодня вечером или завтра, сходим в кафе куда-нибудь посидим, поболтаем.
В дверях остановилась, посмотрела долгим, грустным взглядом:
- Ну хоть ты не обмани… – тряхнула головой и резво поскакала по лестнице не дожидаясь лифта.

Я набрал Вове, выходит мол, а сам занял позицию на лоджии, через стекло смотрю, чтобы не светиться.
Вова, не торопясь и покачиваясь поднялся с лавочки. Надо же, где такую одежду нашел то. Растянутые треники, замызганные резиновые тапки на босу ногу. Застиранная до потери цвета, бывшая когда-то красной или бордовой, истонченная, бесформенная рубашка с длинным рукавом. Подошел, качаясь к водительской дверке Тойоты и прижав руки к груди, что-то спросил. Наверное, закурить или типа мелочь сшибает. Ну вылитый алкаш.
Настя вышла из подъезда и прямиком направилась к Тойоте. Четко я вычислил. Тьфу, дилетанты…
Вовчик, оглянулся на подходившую Настю, покачнулся и словно потеряв равновесие - неловко оперся о боковое зеркало, и отломил его напрочь! Даже отсюда я услышал громкие маты. Из машины резво выскочил здоровый детина, на полголовы выше Вовки. В руках, то ли кусок трубы, то ли обрезанная милицейская дубинка, то ли еще, что-то подобное. А вот это он зря… У Вовы после службы в спорт роте ВДВ, от таких предметов в руках противника напрочь башню срывает. Как бы чего…
Бам-бам – очень быстрая, но мощная классическая двоечка в голову. Без паузы, но уже напрочь ошеломленного противника Вовчик резким рывком двумя руками за голову наклоняет на себя и коленом в высоком прыжке навстречу в лицо. Страшный удар, кто понимает. Готов. Парень рухнул-сложился, не поднимая рук, как набитый мягкой ватой. Вовка посмотрел на свою правую руку, обошел лежачего парня и примерившись пнул, как я и заказывал, справа по ребрам. Оглянулся и быстрым шагом, не забывая покачиваться, скрылся за углом дома. Надо отдать должное парню – через секунд двадцать мужественно сумел подняться, заполз в машину и с пробуксовкой стартанул. Настя, увидев, как он поднимается, без слов торопливо обошла машину и уже села на пассажирское сидение.

- Ну ты даешь! Чарли Чаплин умер бы от зависти …
- Подожди, он же помер давно. Точно помню…
- Я и говорю… - заржал я.
- Ладно, бери пиво и ко мне. Вернее, к Женьке, у него тут замечательная северная рыбка лежит, слюну вышибает.
- Не, давай лучше к нам. Анька уже два раза звонила.
- Этому черту ты ничего не сломал?
- Да не-е, я аккуратно. Но в следующий раз, еще по дороге в Чкаловский, Сереженьке сразу от страха икаться начнет.

- Ну, рассказывай кобелина… - Анька свой пацан, я ее с первого класса знаю, и она знает нас всех, как облупленных. И кремень на сплетни, в далеком детстве не столько с девчонками дружила, как с нами, пацанами. Поэтому я всё честно рассказал. Ну почти всё, почти честно…
- Всё не уйметесь. Можно подумать вам дома что-то не дают…
- А ты Владимир Юрьевич…, если еще раз без меня в клуб попрешься, яйца оторву…, вместе с корнем… – это она уже Вовке, который смотрел на нее влюбленными глазами, глупо и счастливо улыбаясь. Как же у них и с ними хорошо, прям душой отмякаешь. А Аня уже переключилась опять на меня с вопросами про жену, детей. В общем-то нехитрая женская манипуляция, чтобы я типа вину свою почувствовал и осознал. Да я не в обиде…

Вот такая вот история. Полностью реальная и правдивая, местами с трэшем, но такова селяви. За диалоги не ручаюсь, все-таки много времени прошло. Конечно чуть их приукрасил, не без этого, попытался написать историю полностью без мата, который в разговорах естественно присутствовал, местами обильно. Но не думаю, что история от этого как-то проиграла.

Настю же я больше никогда не видел и ничего про нее не знаю. Честно пытался несколько раз позвонить, в тот же день и через неделю, но не абонент. СМС безответную написал.

Ханжеские морализаторы – идите мимо. Высокоморальные, но теоретические рассуждения, что девчонку надо было спасать, не отпускать, по-настоящему помочь и так далее - не стоят даже обсуждения. Сказки про Золушку и подобные голливудские Красотки – мало имеют общего с жестокой реальностью.
Я, в свою дальнейшую жизнь, Настю включать даже не планировал. Есть любимая жена, дети, своих проблем выше крыши. И врала она мне, с ее слов, ей 23 через неделю, а дочке полтора. Хронометраж не сходится с ее жалобной байкой, вряд ли она школу закончила в 20 лет. Минимум два года в рассказе отсутствуют. Может и не Настя она вовсе. Также, проговорилась, что у нее уже третий город, где она пытается жизнь устроить, вот и думай - какой там криминальный шлейф за ней тянется. Упаси бог от такого счастья.
Легкая интрижка с красоткой (киньте в меня камень) – всегда пожалуйста. Помочь, сделать попытку увести от криминала – да, я бы это сделал просто так и не особо напрягаясь, но не более того.
Каждый кузнец своего счастья, не захотела мою помощь принять, значит такой ее был выбор, такова ее выбранная жизненная дорога и судьба. Как бы не высокопарно это прозвучало.
Но отчего-то иногда вспоминаю ее, особенно последний ее долгий, грустный взгляд в дверях, похоже прощалась навсегда…

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 8
АВГУСТ. Путешествие из Петербурга в Москву. Сюрпризы ледяной воды на жаре

- Вот если поискать на всей планете самого изнеженного моржа, который сотни раз счастливо бухался в ледяную воду после жаркой парилки, набившись вениками, надышавшись чеснока и хрена, а без этого зябнет и дрогнет, категорически не желает лезть в воду ниже +18 при температуре воздуха менее +22 под мелким дождиком - вот пожалуй моя лучшая номинация в книгу рекордов Гиннеса! Как бы назвать эту номинацию? «Хомо банный, хрен моржовый!»

Сонно брели караваны дум, пока сапсан тихо взвывал и удирал в начале августа с Московского вокзала, возвращая нас в одноименный город. Черт с ним, пусть снова будет дымно и жарко, как в аду, зато согреюсь.

Никогда я так еще не замерзал, ни в каких прорубях от Москвы до Владивостока, как в этих июльских, восхитительно свежих и просторных, озерных и морских водах северных питерских пригородов.

Что за изверги выкосили тут все бани у воды на общественных пляжах? Расставь тут владивостокских Белух, обычные общественные парилки смешанного пола 4х4 м, через каждые 2 км пляжей у кафе - чьим бы гуляниям они мешали? Да тут хоть по сотне человек в ряд маршировать можно вдоль берега. Плечом к плечу, как петровские гренадеры. Ну и где они эти сотни? Куда им шагать? Тут никого нет даже в июле в пасмурную погоду, для этих мест обычную. С какой радостью я несся бы тут по взморьям и бескрайним озерам от пляжа к пляжу напару с любимой, от бани к бане, парясь и купаясь по единому абонементу хоть верст 30. Вот что такое настоящая романтическая прогулка!

Радостно летел сапсан, унося меня прочь из этого прекрасного, но как будто проклятого муниципалами города. Последние суровые подпольщики, любители русской банной культуры, тихо шкерятся по самым отдаленным глухим углам со своими разборными мобильными банями, тщетно пытаясь скрыться от бдительного взора надзирающих органов.

Даже Ленина, объявленного государственным врагом и изменником №1 в разгар мировой войны, Временное правительство не преследовало столь тщательно, как нынешние питерские чиновники банщиков на территориях, считающихся всенародным достоянием. Ильич прятался в шалаше под Сестрорецком, слегка за сплошной городской застройкой. Нынешняя зона пресечения стационарных бань в общественных местах рядом с чистой природной водой простирается гораздо дальше.

От временных мобильных бань вообще всё стерильно в зоне досягаемости мэрии. Их существование - ее не заслуга, а недоработка.

- Ну а Москва чем лучше? Весь город в августе природная баня, но где ж я найду там чистую ледяную воду? Все пруды зацвели и полувысохли, завалены тысячами уснувших на жаре тел. Тут уж массовая эвакуация граждан напрашивается, как перед вступлением в город армии Наполеона.

В общем, настроен я был вполне по-радищевски, выезжая из Петербурга в Москву. В отчаянии и от места отбытия, и от места назначения. Хмуро озирал проносящиеся мимо меня на скорости 200+ прекрасные окрестности.

Вот какого черта рыночная экономика всасывает людей в большие города, высасывает из них жизненные силы, и выплевывает бледные немощные тела на общественные пляжи, где Силы Зла в виде муниципалов властвуют безраздельно. Прямо через громкоговоритель:
- Граждане! Напоминаем вам, что ныряние, подбрасывание друг друг над водою, хватание за конечности и за талию категорически запрещены!

Ну или что-то в этом духе. С полным оглашением правил поведения на воде. То есть какие все мыслимые и немыслимые мерзости существуют, но тут возбраняются. И так каждые четверть часа.

«Чудище обло, озорно и лаяй - уж прямо в матюгальник, как в концлагере!» - злобно думал я в адрес парковых законодателей, всех этих распоясавшихся Акакиев Акакиевичей и человеков в футляре Беликовых. Хомо как бы чего не вышло.

В области регулирования природоохранных зон типа парков и побережий - как бы кто не утоп сдуру, не покалечился, не заразился, не простудился и не рухнул под солнечным ударом.

Совместными усилиями профи всех специальностей на тему «как бы чего не вышло», в области безопасности отдыха на природе у них вышло худшее, мною наблюдаемое. Самое лучшее чиновничье решение - нэт человека, нэт проблемы. Если никто не купается, так никто и не утопнет, не заразится, не пожалуется, и так далее.

Пустота вод чистых, но холодных, отлично поддерживается запретом бань на них. Это решение успешно реализовано питерской администрацией на все 12 месяцев в году и московской на 9 1/2 условно - то есть бани на воде запрещены и тут в общественных местах все 12 месяцев, но есть сезон, когда в баню превращается весь город, и тогда купаться в самых грязных, мелких и теплых водах все-таки можно, с точки зрения администрации. Но не нужно, с моей собственной. А с сентября по май, когда московские купальные воды чисты, из-за прохлады снаружи мы получаем такой же Питер. Почти без бань и почти без людей в воде.

Но мелькали за окном прекрасные пейзажи, вздымались кучевые облака над бескрайними лесами, соблазнительно посверкивали под солнцем реки и озера. Радищев во мне попритих где-то к Бологому, когда в голову пришли некоторые конструктивные идеи, как и где поискать мне воду ледяную даже в крайнюю жару в Москве и Московской области.

Еще до Твери не доехав, в переписке с банными и моржовыми знакомыми, загуглив строение недр российских у меня под ногами и связь их с рельефом местности, я пришел к нескольким занимательным догадкам, куда мне стоит съездить на московских рассветах каждое утро и покататься с женой на великах в подмосковные выходные.

От курса природоведения избавлю читателя, ограничусь описанием своих находок за август. Именно в крещенско-банном стиле, контрастная русская баня, вода чуть выше 0.

Следуя правилам своего квеста с призом, объявленного в начале саги, ставлю пока псевдонимы мест - они помогают мне отличить надменных гуглеведов от людей, кто там реально был и легко узнает по приметам.

Я рассказываю только о местах лучших, которые сам бы с удовольствием навещал с молодости, если бы не мое невежество и занятость - не хватило даже воображения понять, что такое вообще возможно и мне радостно.

1.Церковный родниковый душ Шарко. Как слова-то эти вместе связываются, а получилось восхитительно. К середине 19 века затесались в братию старинного монастыря люди образованные. Заценили местность (крепчайший огромный пласт известняка пермского геологического периода, с монастырем сверху оного). Вооружились кирками, принялись долбить годами глубоко внутрь, как граф Монте-Кристо. Снизу, от берега речки, чуть поодаль от бьющих из скал ключей.

Ключи эти славились издревле тем, что никогда не иссякают в любую жару и не замерзают в любые морозы. Вечная температура +3, изобильны водами.

У прогрессивных монахов Монте-Кристо вышло сооружение диковинное, инженерам понятное с полуслова по принципу действия. Это нечто вроде петергофских фонтанов, которые бьют сами собой, ни в каких насосах не нуждаясь, и в чистке крайне редко, потому что сама вода чистейшая.

Может, и тут и фонтаны били, перепад высот позволяет. Но после закрытия монастыря в 1920-х это место пришло в полную разруху и ничтожество, архивы плохо сохранились. Сейчас восстановили что могли, но основа сооружения – те самые скальные вырубки 19 века, сводящие воды от нескольких ключей в один поток.

Я опишу то, что видел своими глазами и в чем купался своим телом - в августе 2022.

Мы прибыли туда в жутко жаркий день, 40+ на солнце наверно, и от солнца этого трудно было скрыться. Тысячи туристов изнемогали от жары, скопившись во всероссийски известном центре, где безусловно стоит хоть раз побывать каждому. И мы заехали, но еще застав утреннюю прохладу и малолюдие. Уезжали в полдень, как только там настал ад. Пока доехали до описываемого гидротехнического сооружения, я был мокр как мышь и пар из ушей валил. Никакая парилка не сравнится с кручением педалей в горку при такой погоде. Отличия от городской бани - свежий лесной воздух, живописные виды, нулевой бюджет.

И вот подлетаем к неказистой вроде бы часовенке у речки, под крутой скалой с монастырем. Всё как полагается у часовни - крошечный купол, крест. А внутри - просторная раздевалка с лавками, в углу с потолка бьет именно что тугой душ Шарко, чистейшей родниковой воды. Полминуты достаточно, чтобы пулей вылететь наружу и блаженно щуриться на солнце, пока зной распекает тебя до костей. А став невыносимым, сам загоняет тебя обратно под ледяной душ.

На этом цикле я конкретно завис часа на два, даже что такое курить забыл, и это самое лучшее мое впечатление от той подмосковной поездки.

Пруда мне там не хватило для плавания, но это какой-то пруд вертикальный, вроде водопада – стоя на месте и радостно подпрыгивая, я через сотни тонн чистых вод пронесся, бьющих с потолка.

Но речи мои снова сделались длинны, о других подобных августовских находках расскажу в комментах.

Если резюмировать:

В Питере, при всем изобилии пригородных озерных и морских чистых вод, за две июльские недели нам удалось подгадать три особо солнечных дня, когда захотелось выбраться из города с целью искупаться. Если считать в циклах «из пламя в полымя», то есть из жары в холодную воду, наберется возможно и полсотни раз, когда я нырнул и поплавал по несколько минут, но понятие жары тут весьма относительное - я разогревался в основном гонкой на велике и бегом по пляжу.

В Москве и Подмосковье за август, при всей скудости и видимом отсутствии чистой ледяной природной воды в жару, ее удалось найти настолько овердохрена, что больше мне и не надо. Получилось удовольствие на каждый день и сотни подобных циклов за месяц. При этом предыдущий десяток лет я прожил в столице, понятия не имея, что это возможно и мне восхитительно. К ныряниям в ледяные бочки Сандунов относился с огромным отвращением, как к акту мужественного самопреодоления, предпочитал теплые бассейны. А счастье было где-то рядом, но оказалось невдомек. Разруха - она прежде всего в головах, как проницательно отметил проф. Преображенский.

О справедливости.
Читал я внукам балладу Браунинга в переводе Маршака "Флейтист из Гаммельна". Внукам читал, чтобы учили русский язык, но всем советую перечесть, получите удовольствие. Коротко напомню содержание.
На город Гаммельн напала целая армия крыс. Они сожрали все продовольственные запасы, съели кошек и собак, кусали детей, нападали на взрослых. От них не было спасения. Горожане были в отчаянии, город умирал. Тут в город вошел странник, он подошел к мэру и сказал, что может вывести крыс за тысячу гульденов серебром. Мэр сказал, что даст пятьдесят тысяч, лишь бы город избавил от этой нечести. Странник достал флейту, заиграл, и море крыс из подвалов, амбаров, всех щелей двинулось к нему. Флейтист подошел к бурной речке и все крысы утонули. В городе ликование. Горожане поют и танцуют, нет ни одной крысы. Странник подошел к мэру за наградой. Тот возмутился:
- Тысяча гульденов? За то, что ты пару минут поиграл на дудочке? Вот тебе пинта вина и пятьдесят гульденов, и проваливай, пока цел.
Хорошо. Флейтист опять заиграл, но уже другую мелодию. И все дети города вышли и пошли за ним. Взрослые не могли сделать и шагу. Флейтист с детьми подошел к горе, гора раздвинула свои ворота, флейтист и дети вошли внутрь, гора ворота закрыла. С тех пор никто не видел ни флейтиста, ни детей.
Я терпеливо перевел внукам все непонятные слова на английский, потом мы вместе сделали вывод, что обманывать нельзя, если что-то пообещал, то надо выполнять. Зло будет наказано, справедливость восторжествует.
Но я подумал, а где тут справедливость? Мэр, конечно, прохиндей и обманщик. Но тысячи горожан лишились детей. За что??? Они никого не обманывали, никому ничего не обещали. Тут встает философский вопрос о коллективной ответственности. Понятно, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Лично я считаю, что наказание должно быть точныи и адресным. Накажи виновного и не трогая невиновных. При этом наказание должно соотвествовать преступлению. Тебя обманул мэр? Накажи его. Забери у него 50 тясяч гульденов, как он обещал. А лишить город детей, не слишком ли велико наказание за одну тысячу гульденов.
Если глубоко задуматься, то не такой уж флейтист и праведник.