Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Бросала блядь курить С балкона не гася На крышу моего Тойоты Прадо Устал ей говорить что делать так нельзя Что ни курить, ни мусорить - не надо Но суть моих тревожных фраз Она как видно не всосала Как в прошлый так и в этот раз Курила сука и бросала Во мне всё закипело вдруг Секунда .. и включён форсаж Не я а человек паук Вскочил к ней на восьмой этаж Едва окурок приземлился Как следом полетела блядь Не знаю как я изловчился Машину вовремя убрать....".
1. В субботу после бани, мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось и я не могу найти этому событию рационального объяснения. Обычно мы (особенно когда в гости приезжают братья казахи), такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани. Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое - то. Может нас всех сглазил - усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.
Утром в воскресенье, от одного из закадык, прозвучала более менее внятная версия причины ночной пьянки: "Так ты Вовка предложил выпить, предварительно попарившись, не пьянства ради - здоровья для. Мотивировав это тем, что тебе необходимо срочно начать бороться с радиацией в организме: https://www.anekdot.ru/id/1454854/#c2764587 Сообщил нам, что один ты не осилишь и без подмоги можешь пасть в неравном бою с коварным врагом. Вот и призвал всех нас подставить плечо и помочь по мере сил в борьбе с напастью.".
Испив по 200 грамм самовыделанной водочки. Закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями и домашними пельменями. Мужики почти в полном составе потянулись на улицу курить. Не вышел с нами укорачивать жизнь, на "научно доказанные" 11 минут, только мой товарищ из детства Александр. На вопрос друзей: "Ну если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться.". Я ответил: "Вы парни просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия. Он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. Разумеется при условии, что он будет не против и разрешит поделиться этой давно случившейся историей.".
2. 31 мая 1980 года, по неясным до сей поры причинам, я решил что пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Но это неточно. Помню я вдруг подумал (после классного часа посвящённому героям революции), что если уж мутный недомерок Гайдар в свои 14 лет рулил полком (есть разные версии). То такому самородку (каким я себя тогда считал), в этом цветущем возрасте вообще всё по плечу и открыты любые дороги. Для того что - бы окружающие поняли что Вова уже вырос и стали относиться ко мне с должным уважением. Я решил сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи: отрастить усы и научиться курить. С усами как - то сразу не заладилось и было решено отложить вопрос на осень. Тогда я решил полностью сосредоточиться на втором - новом для меня и судя по всему весьма увлекательном занятии.
Для осуществления задуманного. Мы с соседом и одноклассником, с которым нас ещё с детского сада связывала прекрасная дружба - надежная, как новый двенадцатицилиндровый двигатель. Купили в складчину пачку сигарет "Космос" и отправились набираться опыта к нему домой. Где мы удобно устроились на балконе, начав морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.
Курить было противно, но "понт дороже денег". Поэтому мы по честному - взатяг, выкурили подряд по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно и мы продолжим взрослеть завтра.
Тлеющие окурки мы просто бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну. Поспорив на щелбан, тому кто не попадёт. Забегая вперёд скажу что мы попали, только не в урну, а в Сашкиного папу. Который вдруг нарисовался у входа в подъезд, совершенно неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.
"- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух. - Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин. - Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!"
Один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину, чем и привлёк его внимание. Возбудив нездоровое любопытство, которое этого неадеквата и погубило. Этот нелогичный человек, вместо того что бы посмотреть: как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему - то решил выяснить не откуда - а что? Наклонив к упавшему предмету свою голову и поступив на мой взгляд крайне недальновидно. Поскольку немного поотставший второй окурок, приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился ему за шиворот.
Спустя пару секунд дядя Вася уже исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем - то очень похожий по накалу и исполнительскому задору: на джигу, лезгинку и популярное в российской глубинке матросское "Яблочко", вместе взятые. Сопровождая свои энергичные движения, семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц. Закончил он своё соло стриптизом. Сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.
Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий. Мы даже не подумали, что надо бы присесть и затаиться. Поэтому когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То увидев наши испуганные лица, сразу понял кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира. Дальше всё было, как в стихотворном предисловии к этому рассказу. За исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. Обошлось, если говорить сухим языком протокола - только легкими телесными повреждениями.
В те суровые времена не было принято делить детей на своих и чужих. Объяснить, что делать так не надо, мог в принципе любой взрослый. Оказавшийся рядом в момент, когда мы косячили и нарушали негласные законы советского общежития. Родители, как правило, к таким ситуациям относились с пониманием и почти всегда были на стороне преподавшего зарвавшимся малолеткам жизненный урок. Такие вот на тот момент были чёрные дни для ювенальной юстиции. Не нужна она была никому - сами справлялись.
3. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶ воспитании ....". Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок: с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый. Берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.
Про теории Сухомлинского и Макаренко о принципах воспитания личности. Дяде Васе услышать было разумеется неоткуда, а понять нечем. Поэтому, к моему другу и своему сыну Александру, он применил проверенную им неоднократно методу. С помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.
Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". А потом поставил перед своим чадом конкретную задачу - скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались. Сашка сдулся на семнадцатой сигарете, его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты. Выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим. Сашкин папа пожалел неразумное своё дитя и отступился, но как позже выяснилось - только на время. На следующее утро процедура повторилась. Так продолжалось 3-4 дня. Пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку выварачивало уже с первой затяжки. Тогда с него взяли честное - пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся и отпустили восвояси.
4. Мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой было? Вы курили и были пойманы за руку вместе. Неужели тебя Сашкины родители не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками, ты тоже должен был бросить курить навсегда".
Так и планировалось. Только не всегда всё идёт в соотстветствии с планом. Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении. Пытался воспитывать меня в духе времени и не терпел насилия над личностью. Не сумев придумать ничего путного. Что устроило бы его тонкую натуру и не очень сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации. Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в подобной ситуации его отец.
С этой целью мой предок сходил в магазин где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома всю женскую половину (что бы не заступались) и начал отучать меня курить.
Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета. Обладая многими бесспорными добродетелями. Сей достойный муж и отец, имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде. Попросту - был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню.
Достав из серванта ножницы, родитель срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг довольно вонючую кучку ногтей. Далее он выкрошил из одной папиросы табак. Перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом папа протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.
После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил. Он видимо ещё не совсем отдуплял - кто у него вырос и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.
После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".
Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились. Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили как забытый нерадивыми строителями битум. Было стойкое ощущение что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.
После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё, но держался.
Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей. Поскольку папу "укачало" и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.
С того дня, в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам. Я отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он как отец, должен был отреагировать и попытаться направить меня в правильную сторону.
Не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создавая дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.
Только сейчас. Спустя уже прошедшие с того времени 45 лет. Я понимаю суть произошедших тогда событий. Это ещё один пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты.
P.S. Событий много, а вот времени нет совсем. Увидимся через 1-3 месяца. Цейтнот, мать его ... такой Цейтнот. Владимир. 28.04.2024.
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная _______________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________ Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________ Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________ Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________ Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________ Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать, что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну да черт с ним... да только так все и было. Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание - блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история... Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с просьбой дать ей машину. "... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты. Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее "уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик" закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы съездить. На том и порешили. Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро, когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда, курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня замечательный, и машина у тебя есть..."). - Все, - говорю я, - поехали. Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется... спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2 (зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я, приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд, и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!! Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю - цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже верно. Ничего не понимаю. - Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под контроля, - где @яха-муха, мой руль? - Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию включить, может украли?... ну прости меня... - Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу я.... и тут до меня начинает доходить. Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ.... Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ! Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам образом угнала чужую машину. Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!! И вам не советую...
Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!
Про контрабанду. Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века. Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему, мы имеем право, снять гриф строгой секретности. В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров, некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании. Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей истории. В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу, теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов, порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных контейнеров по указанию владельца», и забыл про них. Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных, задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может! Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два контейнера, с кем не бывает, но чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал, такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами и говорит: - Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила, вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи! Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции, что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты в те самые бесхозные контейнера, при этом он мне ничего не сообщил, а потом и его самого освободили от занимаемой должности. Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков, подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте, таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие профессионального образования. Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво, одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог, Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через повешение, с конфискацией. Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте». Мне немедленно был оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные. Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память, наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на возврат и добавил: - смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду. Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям, а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик, когда пустой станет, я сам на порт отправлю. На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни. Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте, он сам потом отправит их в порт. Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру. Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами! Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам. Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш, зачем его назад то слать? Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку. Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь, Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально порожних. За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло! Я позвонил Игорьку: - Лови! Едет! Только не зевай больше! Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так поинтересовался, куда это подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче - шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости разбавленными матом: - Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные! Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции. Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах. Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться, я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты законному получателю в очень независимой Украине. Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу. Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех моих украинских коллег! А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат согласно какой то телеграммы. На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это отдельный рассказ. Начальник от дела З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным переносить такие встряски.
После окончания школы я твердо решил покинуть родительский дом. Поехал сдавать вступительные в МГУ. Не поступил. Причиной тому скорее всего были не мои знания и даже не пятый пункт, а недостаток азарта и настойчивости. С экзаменаторами не спорил, на апелляцию не пошел. МГУ решил, что без меня можно обойтись, и пожалуй, не ошибся. Прямо из Москвы я поехал в Харьков и стал студентом тамошнего университета. В борьбе за место в общежитии тоже не проявил достаточно сноровки. Пришлось поселиться у злобной старухи, которой меня порекомендовали дальние родственники. Здесь мне как раз повезло. Старуха сдавала две койки, но чужих она боялась и никак не могла подобрать второго квартиранта. Я жил в отдельной комнате и платил совсем немного.
От непривычного одиночества страдал кошмарно. Единственной отдушиной стал телефон. По вечерам шел пешком до переговорного пункта и оттуда звонил, чаще всего родителям или старшему брату, Боре, в Питер. Тариф, 15 копеек за 30 или 40 секунд, крепко бил меня по карману при стипендии в сорок три рубля с копейками. Нужно было что-то придумать. Записался в научно-техническую библиотеку и нашел документацию на междугородний автомат. Сплав теории, эксперимента и везения дал неожиданно простое решение: в автомат опускаются две монеты, делается несколько легких ударов ладонью по кнопке возврата. В результате монеты заклиниваются и можно говорить сколько угодно. После окончания разговора полное нажатие на ту же кнопку высвобождает монеты. Нужно ли удивляться, что я стал звонить очень часто и говорить очень долго.
Частые звонки выявили неожиданный эффект. Если звонить на телефон, по которому в это время уже говорят, то нередко беззвучно подключаешься к разговору. Разговоры родственников и друзей оказались на удивление скучными и вскоре я перестал их слушать. Но как-то раз жена брата с невероятным энтузиазмом и в мельчайших подробностях описывала сестре эпохальное событие - она коротко подстриглась. Я выслушал полностью и решил подшутить. Позвонил на следующий день. Трубку взяла жена. - Инна, - говорю - я сегодня видел очень яркий и совершенно реальный сон. Мне приснилось, что ты коротко постриглась. И рассказал все детали. На другом конце провода наступила длительная тишина. Потом Инна стала ахать, потом рассказывала всем знакомым. Телепатия тогда были в моде, и я стал живой демонстрацией ее возможностей.
Через пару месяцев я подслушал, как брат рассказывает приятелю, какие шкафы они заказали для кухни: цвет, размер, как будут висеть. Через день позвонил и снова рассказал живой и яркий сон, теперь о новых шкафах на кухне. Брат долго молчал. Было только слышно, как переключаются реле в его голове. - Этого еще нет, это только будет, - сказал он испуганым голосом. - Приезжай, поможешь вешать. Конечно, я приехал, конечно помог. Моя репутация мощного телепата утвердилась в семье окончательно и бесповоротно.
В начале второго курса я познакомился с очень милой девушкой. Отношения развились быстро и бурно. Только вот встречаться нам было негде. Пока было тепло ездили на садово-огородный участок ее родителей за Павловым Полем. С наступлением холодов пользовались редкими моментами, когда моя хозяйка отправлялась к какой-нибудь из подруг. Мы бродили по стылым харьковским улицам, а мне так хотелось поехать с моей подружкой в Питер, повести ее в Мариинку, а потом вернуться в дом, где мы были бы вдвоем. В самой поездке ничего невозможного не было. Только вот в гостиницу нас бы не пустили, а брат жил в однокомнатной квартире со строгих правил женой и трехлетней дочкой. Ключи от этой квартиры у меня были, но что от них толку, если хозяева никуда не собирались.
Однажды по «Радио Свобода» я услышал передачу об открытии в Москве выставки художников-нонконформистов. «Вот бы, - думаю, - поехать». Запомнил адрес и несколько имен. Ночью у меня появилась не самая умная идея. Позвонил брату: - Боря, - говорю, - мне приснился совершенно реальный сон. В этом сне ты был на художественной выставке в Москве, на ВДНХ, в павильоне «Пчеловодство». Ты держал в руках к себе лицом картину, а на ее заднике я прочитал: «Анатолий Зверев, Миллион долларов» - И что же этот сон означает? - спросил брат растерянно. - Я думаю, он означает, что ты поедешь в Москву и купишь у художника Анатолия Зверева картину, которая когда-нибудь будет стоить миллион долларов. - А что это за художник? - Ничего не знаю, - искренне ответил я. Мы распрощались. А когда я позвонил на следующий вечер, брат сказал: - Мы с Инной решили съездить проветриться в Москву дня на три-четыре. Я возьму больничный, Инна - отгулы. Сходим на Таганку. Заодно и на эту твою выставку зайдем. Уезжаем завтра.
Мой брат - не мне чета. Любое дело он доводит до победного конца. Поступил в ЛЭТИ. Закончил с красным дипломом. Распределился на Электросилу и к двадцати восьми был уже замначальника цеха, подумывал о вступлении в партию. Женился, купил кооперативную квартиру. Я даже немного испугался за неведомого мне художника. Он не подозревал, какой танк мчится ему навстречу.
А пока мне нужно было подумать о себе. В тот же вечер я продал зубному технику Фиме подписки Шолом-Алехема и Фейхтвангера, которые он давно у меня выпрашивал. Образовалась куча денег. Утром моя девушка купила билеты на вечерний рейс через райком комсомола, где она работала секретаршей. Вечером брат ехал в Москву поездом, а мы летели в Питер самолетом. Короткий рывок на такси после посадки. В замке щелкнул ключ. Двери рая распахнулись.
На следующий день, часам к двенадцати, мы вышли из дома и отправились смотреть Питер. В это же время мой брат с женой в Москве стояли в очереди на выставку. Простояв часа два на холодном февральском ветру, они попали внутрь. Ошалело побродили среди очень странных картин. Наконец нашли место, где был выставлен Анатолий Зверев. Брат посмотрел на его картины. Увидел пятна красок, размазанные контуры, нечеткие линии. Понял, что это красиво, попытался по привычке сформулировать и не сумел. Там же был и сам художник. Он оказался заросшим и грязным, похожим на бомжа. И пахло от него так же: застарелым перегаром и всем остальным. Вокруг него подобострастно крутилась какие-то очень светские поклонники. Художник откровенно и нагло юродствовал, злобно ерничал, не делая различий. Публика все съедала не поморщившись. Похоже, им это нравилось. Брат никак не мог сообразить как к этому человеку подъехать. Уже слегка ошалевший все-таки подошел к художнику: - Толя, мой брат видит вещие сны. Он увидел, что я купил у тебя картину, которая будет стоить миллион долларов. Но саму картину он не видел, только задник. Ты знаешь какая это картина. Продай мне ее. - Поехали подумаем, - сказал Зверев после секундного раздумья, - а там видно будет. Инне Зверев очень не понравился, куда-либо ехать с ним она наотрез отказалась и отправилась по магазинам. А брат с художником и еще какие-то двое поехали в шашлычную напротив гостиницы «Советская». По пути из метро Зверев заскочил в галантерейный магазин и вышел оттуда с большим куском толстой сероватой оберточной бумаги.
В шашлычной было тепло и еще пусто. Компания заняла столик около стены. Сделали заказ. Брат немного расслабился. - Нужно сейчас, потом будет поздно. - пробормотал Зверев. Он побежал на кухню и притащил три соусницы: коричневый ткемали, зеленый ткемали из молодых слив и красный сацибели. Разложил лист на столе и начал рисовать. Он обмакивал пальцы в соус и очень точными профессиональными движениями наносил мазки на бумагу. Когда нужно было очистить «кисть», просто облизывал пальцы. Распылял ртом. Иногда промахивался, и тогда соус летел на зрителей. Словно заклинания приговаривал какие-то бессмысленные стишки, в которых рифмовал «нашу встречу» с «увековечу», «сацибели» с «охуели», а «ткемали» с «заебали». Пошли в дело горчица, перец и соль. В результате этой магии через полчаса из хаоса пятен материализовался портрет брата. Чтобы заметить хорошую картину нужно разбираться в искусстве. Заметить шедевр может каждый. Этот портрет был шедевром. Зверев положил портрет на деревяную решетку вокруг батареи сушиться. Официант принес водку и закуски, потом еще водки и горячие вкусные шашлыки. После этого происходило что-то еще, но из памяти моего брата это «еще» стерлось навсегда.
Очнулся брат в совершенно незнакомом месте, которое при ближайшем рассмотрении оказалось вытрезвителем. В итоге все обернулось не так страшно. Пятнадцать суток ему не дали. Документы остались целы. Денег в бумажнике хватило на оплату специальных услуг, и даже осталось еще несколько рублей. На прощание милиционер отдал ему небольшой рулон, обернутый в газету с аккуратно заправленными внутрь краями: - Твой приятель, алкаш, просил чтобы ты не забыл. Ну, бывай. Дверь вытрезвителя захлопнулась. В ближайшей столовой брат купил горячий кофе и развернул рулон. Высохнув, портрет стал еще более красивым, на обороте листа красовалась каллиграфически-изощренная подпись «А. Зверев 75г.», а под ней также изощренно был вырисован «1000000».
Пребывание в Москве было испорчено, но к моему счастью уехали они обратно в Питер только в заранее назначенный день (характер!). Мы благополучно разминулись. А дней через десять на Электросилу пришло письмо о недостойном поведении имярек в столице. Было собрание, на котором выяснилось, что блестящая карьера моего брата по душе далеко не всем. Всплыл больничный. Боре влепили выговор и разжаловали в начальника участка. Он обиделся и ушел. Устроился в пуско-наладочное управление. Через два месяца понял, что там можно только спиться. В следующий мой приезд показал мне израильский вызов с голубым логотипом. Меня он с собой не позвал. Уезжая, я не удержался и попросил посмотреть на картину. Боря протянул мне рулон: - Забирай себе. Видеть его не могу. В Харькове я снял с рулона московскую газету и осторожно развернул его. Влажный питерский климат предохранил бумагу от пересыхания. Соусы не выцвели и не заплесневели. Только горчица и соль немного осыпались. Человек на картине мучительно всматривался в будущее. Таким своего брата я не знал и никогда не видел. Я влюбился в портрет с первого взгляда. Знакомый багетчик за «Железного короля» вставил его в подходящую раму под стекло, и больше я с картиной не расставался.
Боря просидел в отказе три года. Я мало знаю об этих временах. Думаю, что ему пришлось нелегко. Боря считал, что я косвенно виноват в крушении его карьеры и не хотел меня видеть. А я испытывал жуткое чувство вины и не хотел видеть Борю. Приехал на проводы, но поговорить нам не удалось. Письма Боря не писал. Только иногда слал родителям посылки из Америки. Написал в первый раз через года два, когда получил работу инженера в маленькой, но процветающей компании. Купил дом. Один из совладельцев компании ушел на пенсию. Боря заложил дом и выкупил его пай. Вскоре купил второй дом. Постепенно вытащил в Америку всю семью. Перед моим отъездом он позвонил: - Привези зверевский портрет, если цел. Все-таки на нем - я, и подарен мне... Я привез. Теперь портрет висит в коннектикутском доме брата над камином. Когда гости восхищаются им, Инна говорит: - Этот портрет стоил нам три года жизни. А посмотрели бы вы на художника..!
А поездку, с которой все началось, я почти никогда не вспоминаю, потому что боюсь заиграть эту пластинку. Да и подробностей никаких не помню, кроме острого чувства счастья, возможного только в девятнадцать лет. Девушка тоже куда-то исчезла. Помню только, что у нее была небольшая очень нежная грудь с разными сосками. Один сосок был гладкий, другой какой-то шершавый.
Художник Анатолий Зверев умер в 1986 году. Мир праху его.
Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35
Было это давно, когда я еще учился в Политехе. Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли, естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел "никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных соображений. Но о принципах в другой раз. Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение! Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что, просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать. Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица! Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку Оскара! Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом. Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога начинавшегося действа этого было достаточно. Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения: - Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я, видимо не совсем понимаю. И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности. Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те самые, заветные слова: - Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите. И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение. Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом. И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и женщины! Но, никакой конкретики. Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом, смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству. - Давайте зачетку.
Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.
Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто расскажу все по порядку. Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский. Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно бесполезный - английский. Было это в Советской еще России. В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал немцев, и те стали его пинать по разным конторам. Произошло немыслимое: его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где, собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши бежать в Соединенные Штаты вместе. У бабушки были сбережения, у деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где "мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :) Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень дружно. Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать. Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог мослужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не говорю ни по-японски, ни по-немецки. Так сложилось, что мне пришлось выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, до свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом. Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Как все начиналось. Сначала было Слово. И это слово было "А-А-А-А-А". Я родился. Что было потом для вас не очень интересно (я рос, есл/пил/писал/прочее, потом садик и школа).
В школе наступила зрелость. Это я почувствовал, глядя на самую симпатичную девушку нашего класса Леночку. Леночка тоже почувствовала мою зрелость, но виду постаралась не подавать, только завопила на весь класс "Ой, что это?!!! ", тыча пальцем ...ээ... в меня. Вот тогда же пришло понимание, что бабы – стервы! Короче, с Леночкой ничего не вышло. Да и не вошло, что уж тут скрывать.
Вторая моя девушка была изумительна. Она изумительно умела набить свой портфель всяким хламом так, что провожая ее до дома после уроков я кренился под тяжестью портфеля и иногда падал. После первого провожания ее я, отряхивая испачканную падениями одежду, понял, что больше ее не люблю.
Третья. Чувства к ней вдохновляли меня на подвиги. Я мечтал стать Мишкой-Гамми, смешить ее веселыми прыжками, хотел научиться прыгать дальше и выше всех, чтобы она могла с гордостью говорить подругам-завистницам "А мой-то, смотрите, как прыгать умеет! ". После того, как я во дворе при тренировке въеба... врезался головой в балкон второго этажа, я стал намного осторожнее, и сосредоточился на подражании Чипу и Дейлу. На переменах я стремглав проносился мимо моей милой, якобы мчась на помощь кому-то, называл ее Гаечкой и по-мышиному попискивал. Конец нашим отношениям пришел на общем родительском собрании, когда меня увидел ее папа. А я в тот день был прекрасен и попискивал совсем по "чип-и-дейловски"!
Безусловно, потерю любимой я переживал очень тяжело. Мне казалось, что после такого удара судьбы в репу в виде кулака отца моей девушки я никогда не смогу привлечь внимание противоположного пола. Но время лечит любые раны, и уже через неделю я, поправляя бинтовую повязку на лбу, присмотрел себе в параллельном классе обладательницу шикарной груди. Я немедленно влюбился! Сейчас, конечно, смешно вспоминать, как я ухаживал за ней. Момент ее соблазнения я приурочил к походу нашего класса в краеведческий музей. Я готовился к этому событию целую неделю. Самое главное – это очаровать девушку, подкупить галантностью, предупредительностью, повышенным вниманием к ней. Я учился красиво открывать и закрывать двери, представляя ее входящей в эти двери. Учился я это делать на входной подъездной двери, за что от соседей получил прозвище "очковый швейцар". Очки я уже тогда носил. Первое разочарование меня настигло у входа в музей. Стояла жара и все двери были распахнуты. Да, смешно конечно, выглядело, когда половина класса гуськом прошла внутрь музея, а я все пытался плечом сдвинуть тяжелую дверь, закрыть ее, чтобы потом предупредительно распахнуть перед любимой. Когда охранник музея, воровато оглядевшись, отогнал меня пинками от двери, весь класс уже осматривал какое-то нагромождение костей. То был Мамонт. Моя любимая, гордо выставив свою шикарную грудь (для меня красуется – подумал я) смотрела во все глаза на остатки Мамонта. Дальше мне рассказывать не очень хочется. Буду краток. Разглядывая ее грудь я сделал неосторожный шаг (выбирал место, откуда лучше видно), и вот уже я за что-то запнулся, падая я больно ударился, в глазах потемнело. Очнулся я от действий директора музея и охранника. Никто из них уже воровато не оглядывался, и пинки их были совсем не дружелюбные. На следующий день в школе, с трудом сидя на болеющей попе, я не заметил ни малейшего намека в глазах любимой на восхищение мной. Так была похерена четвертая любовь.
Летом я поехал в пионерский лагерь. В лагере я чуть не сошел с ума в первый же день пребывания. Я увидел ЕЕ! Нашу Пионервожатую. Она была на 10 лет меня старше, имела любовника – директора лагеря, к ней на выходные на шикарной машине приезжал ее городской друг и увозил ее куда-то, но я решил во что бы то ни стало добиться ее. Я добился, но не совсем того, что планировал. Сначала я протыкал колеса машины ее друга. Я хотел, чтобы она думала о нем "какой неудачник". За это я был не единожды отловлен ее другом и...ээ... бит. После я занялся компрометацией директора лагеря. Я решил создать серию преступлений на территории лагеря, а за это (так я размышлял) директора уволят. Но как-то все пошло наперекосяк. Я решил какать ежевечерне в красном уголке. Но в первый же день директор лагеря застал меня в этом красном уголке рядом с однозначной кучкой, да еще и вытирающим задницу о флаг. Короче, выгнали меня из пионерского лагеря. И пятая любовь моя была неудачной.
Шестая любимая. Она была страшна, толста, но природа брала верх над эстетическими чувствами. Мне казалось, что такие крокодилы должны отдаваться без всяких проблем. Так оно и оказалось. Когда я первый раз подошел к ней и сказал "Пошли", она спросила только "Куда? ". Я не ответил. Я меня распирала гордость и сдавившее горло желание обладать этой крокодилицей! Я повел ее на стройку за школой. Когда мы залезли на второй этаж, она, часто и тяжело дыша (я принял это за желание, оказалась отдышка) прошептала "ну, давай! ". Я стал расстегивать ремень, глядя ей в глаза. В глазах крокодилы я увидел удивление, замешательство, подозрение... Охрененной силы удар большой и толстой крокодилы свалил меня на пыльный пол. Крики "Мудак! Извращенец! Я думала, ты косяком меня угостишь!!! " носились по стройке, эхом отражаясь от стен, и многократно усиливались. Вот ведь, блин! Нахрена мне наркоманка-любимая?!
Седьмая моя девушка у меня появилась совершенно случайно. Я тихо-мирно сидел дома и занимался общественно-полезными делами. Я брал от видеокассет наклеечки с цифрами и лепил их на спинки пробегающих по кухне тараканов. Вел, так сказать, счет популяции живности в квартире. В это время раздался звонок в дверь, испугавший доверчиво жавшегося ко мне таракана, и я, матерясь, пошел дверь открывать. За дверью никого не было. Я закрыл дверь и снова открыл. Никого. Хулиганы – подумал я и пошел на кухню. Раздался еще один звонок. Хватая топор, я рванул к двери. Хулиганов снова не было. От избытка чувств к подонкам-хулиганам я проломил топором одну перилу и в этот момент вышла из соседней квартиры старушка-соседка. Увидев меня, замахивающегося топором на вторую перилу, она без чувств, но с большим шумом упала на лестничную клетку. Я пошел оказывать бабульке первую помощь, но тут на шум выскочила внучка бабушки - Яночка. С этой внучкой я учился в параллельном классе. Увидев изрубленные перила, меня с топором, склоненного над ее бабушкой, внучка сделала неправильные выводы (начиталась, видать, Достоевского) и завопила на весь подъезд! Я пытался загнать внучку обратно в квартиру, но она верещала и не слышала меня. Смекнув, что уж лучше пусть она вопит у меня в квартире, чем на лестнице (так и соседи могут выглянуть), я схватил валяющуюся бабушку за ноги и попытался втащить ее к себе в квартиру, понимая, что внучка бабушку не оставит и пойдет следом. Так и получилось. Под крики Яны "маньяк", "извращенец", "убийца", "насильник", "я-всегда-знала-что-ты-такой" я заволок бабушку в свою квартиру, запер дверь и попытался объяснить внучке, что же все-таки произошло. На мое счастье, в качестве доказательства, снова раздался звонок в дверь. С криком "смотри, дура, вот это настоящие хулиганы" я распахнул дверь перед нашим участковым. Охренели все. И я, и участковый, и внучка. И даже бабулька, которая медленно приходя от наших криков в сознание углядела себя на полу чужой хаты рядом с топором, и кучу орущего народа вокруг. Вообщем, все помирились, участковый ушел, я проводил бабульку с Яночкой к ним домой, бабулька достала заначенный коньячок, как она выразилась "стресс снять". Мы снимали стресс полночи, я 2 раза бегал в магазинчик напротив дома за продолжением. Стресс неуклонно снимался. Потом мы играли втроем в карты на раздевание, причем перепившая бабуля постоянно поддавалась и жульничала (стремилась снимать по две вещи сразу), чем сильно меня злила. Яна, к сожалению, играла хорошо. В итоге полуголая бабулька наконец-то срубилась, а мы с внучкой пошли спать. Я ликовал: "Вот оно! Я сейчас стану мужчиной!!! ". По дороге к кровати я зацепил плечом массивный и старинный торшер. Торшер качнулся, накренился, и в падении задел впереди меня идущую Яночку за голову. Она и отключилась. Раскрою вам страшную тайну: мужчиной я в ту ночь все-таки стал, но кто, кроме меня, мог знать об этом?! В школе все заметили произошедшие во мне перемены. Моя походка стала упруга, в глазах появилась уверенность мужчины, из нагрудного моего кармана всегда стала, как бы невзначай торчать коробочка презервативов. Девки оглядывались, когда я проходил мимо. Яна что-то подозревала. Когда слухи о том, что Яна стала моей девушкой дошли до Яночки, я незамедлительно получил некоторую порцию люлей от любимой и почувствовал, что и седьмая любовь прошла.
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".
То, что здесь описано было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.
- Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки, и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.
Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем, обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил: - Что, никогда обрезанных не видел? - Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отец уже нет. - Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, если бы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, но знаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.
Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограничен временем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением из этого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходило далеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсь воспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишних подробностей и отступлений.
- Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечился после ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Лет им было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи, но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать не хотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом на станкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было даже знакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но мои родители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевской жизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почти не осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которые точно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любили танцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себе изменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.
Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моего рождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму и меня из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать без всякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но за дверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, не спрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежития прямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаков различия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотдела МГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, в богатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме, представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, сам сел напротив и начал разговор: - Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына и пожелать вырастить его достойным гражданином СССР! Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и после соответствующей паузы перешел к делу. - Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем, что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтому мы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лице американского капитализма планирует создать на Ближнем Востоке независимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль должен стать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе. Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий. Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный момент является политика сотрудничества. Американское правительство тоже нуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельные еврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановку недоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствие религиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитом полуофициальная делегация американских евреев. Посещения московской синагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дня они приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствовать на церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить эту операцию вашей семье.
Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это не тот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимости плана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства: - Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла. Владимир Михайлович успокоил его: - Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека. - А он согласится? - Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву и будет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только, чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этого обещания зависит и от вас, Марк Львович. - Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец. - Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг, ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попросите вашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьте парадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Между прочим, вы умеете читать на древнееврейском? - Умею, меня научил дед. - А на идиш говорите? - Говорю, и жена тоже. - Ну, совсем замечательно! До четверга! Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.
В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому. Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднее сидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосу отец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывала большая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, а из-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. В последний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке, где гостил у своего деда, моего прадеда. - Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.
Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родители часто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, а шестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчез киноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отец вспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стен убрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тон лепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг на древнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошо знакомое здание наверняка было когда-то синагогой.
Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, что привлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобный свет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу, которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям и заговорил с ними на идиш: - Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца. - Рахиль. - А вашей? - Малка, - ответила мать. - Какие ваши еврейские имена? - Мордехай. - Сара-Фаня. - Вы понимаете смысл обрезания? - Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом. - Как вы хотите назвать сына? - Лейба. - Почему, если не секрет? - В честь моего отца, - сказал отец. - Его нет в живых? - Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска. Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил: - Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Не волнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничего лишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил: - У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в доме солнца. Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить до сих пор.
Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин в таких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев, здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривали советских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерская форма похоже не связывались в их представлении с привычным образом еврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тот узнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполне могло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом Владимир Михайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром и заокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко, непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попытался его поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смеси древнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокал языком и одобрительно качал головой.
После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки и фаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почему не присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой, отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары, которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.
Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок в синагоге отец расхрабрился: - Разрешите вопрос? - Разрешаю. - Откуда вы все это знаете? - В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, - а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавский раввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдал раввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во время погрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий, поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь в Полтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще? - Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужем затеяли всю эту историю, – попросила мама. - Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать. Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.
Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ. Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР было напечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите государственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подпись генерал-лейтенанта П. А. Судоплатова. . . . . . . . . . . .
- Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я. - Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда я закончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два года в армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служить офицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Больше всех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что я оказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами. Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан. В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, что печатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда. Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысль маниакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он бы успокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня, этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде: - А бабы в Израиле хорошие? Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал: - Бабы везде хорошие!
Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы из автомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал. Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел это особой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил: - Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в мою сторону. Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложил связист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительным по физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумел дозвониться отцу.
На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу и посадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец, тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особого отдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, он встал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос: - Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..
Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил, ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскую библиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети. Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль. - А вы? - Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и остались боевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поеду к младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.
Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью. Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "дом солнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенно сказал Леониду Марковичу: - Обязательно уедете!
С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себе выяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаются повседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое, надеюсь, однажды наступит.
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое: "уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру вполне сносно. В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта. Теперь сама история: Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному. Кстати, немного о первом встречном. На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с интересом посматривал на меня. Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен. Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило, чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно. Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и "телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п. То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать. Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать, это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину. Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не перепутали?!". - Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик. - Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до конца все прояснить я. Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу. - Дык, ты че, не Колька с Иркутска? - С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я не Иркутска! - Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он. - Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал. - Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?! Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову, мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова "втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные катаклизмы. - За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я. - А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь брата своего встречаю... - Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в свое оправдание. Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в бесконечность. Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!
Эта история случилась с моим очень хорошим другом. Он живет в 6-тиэтажном доме (билдинге) в славном городе Нью-Йорке. В каждом многоэтажном доме по закону есть "супер", человек, который постоянно проживает в этом доме, чаще всего на первом этаже, и в обязанности этого человека входят всякие бытовые заботы о подъезде, типа как мусор вынести, пропылесосить коридоры, вкрутить лампочку, починить что-либо в квартирах жильцов. Т.е. супер следит за порядком в подъезде и помогает жильцам справиться с какими-либо неполадками. У моего друга (проживающего в этом доме со своей красавицей женой и славной дочуркой) на почтовом ящике сломался замок. Маленький такой замочек, благодаря которому из ящика не пропадала почта и не попадала всякая ненужная периодика (наши ящики не имеют щели для входа почты, только почтальон, имея специальный ключик, может вложить туда адресованную именно тебе почту). Так вот, замок на ящике был сломан, что доставило небольшое неудобство обладателю ящика. Друг мой, сам по себе человек довольно-таки рукастый, легко мог установить замок сам, но тут как бы принято по таким вопросам обращаться к "суперу", который как бы обязан для жильцов этого дома исправлять такие неполадки. Если обратиться к нему, он, конечно, поставит новый замок (не лучший), но если ты хочешь замок понадежней, то можно приобрести его и попросить "супера" установить его. Мой друг именно так и поступил. Пошел в магазин и приобрел новенький, блестященький, крепенький замок. По пути домой, он зашел к своему "суперу", предупредив его, что мол замок на моем ящике поломан, я приобрел новый, когда у вас будет свободное время, пожалуйста, возьмите у меня новый замок и установите его. Премного вам благодарен. Поднявшись к себе в квартиру, друг мой задумался, что хрен его знает, когда этот "супер" соизволит установить новый замок, человек он не сильно ответственный, да и отношения у них не из лучших ("супер" частенько гонял моего друга за курение в подъезде), да и работы там не бог весть что. Решил мой друг не надеяться на помощь "супера" (работа-то действительно не пыльная), сам заменить себе замок. Спустился вниз, взял дрель, отвертку, выкрутил из дверцы старый поломанный замок, установил новый, протер стружки, проверил ключиком - все идеально работает, полюбовался на свою ювелирную работу, выкинул страый замок в мусор, еще раз полюбовался на ящик, и с чувством выполненного долга поднялся к себе наверх. Вечером того же дня, друг мой сытый и довольный мирно отдыхал у себя в квартире, в кругу своей семьи, когда вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, друг мой обнаруживает на пороге "супера", который в руках держит выковыренный из почтовой дверцы с такой любовью установленный моим другом новый замок, и протягивает замок моему другу, говорит: "ну давай свой новый замок, я установлю, вот старый, поломанный я уже выковорял". Лицо моего друга вы можете представить себе сами. Лично я над этой историей смеялась час. Давид, привет!!!!!!
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены. Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось придумывать, да и не придумаешь такое!
Начальнику Сыктывкарского ГАИ майору милиции Сидорову В. В. Копия: Городской комитет
Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24 апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4 козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4 козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы, Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать, наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой, оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за 25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? " Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий Васильевич". - Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром, определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не видящих водителей автомашин и мотоциклов. Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В., хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу: Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной Антоновной. В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995 года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый, как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки, Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени Арона. Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник, придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч. Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50 тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля, уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но, наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама, когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по адресу: ул. Советская,63. Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу, ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300 метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже. Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.
Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В. 1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны? 2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения? 3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто ведь не захочет рисковать так как я/. 4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки козла? 5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на Красной горе вместе с их друзьями? 6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?
Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня. Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го класса, правила пересдавала в 1978 году. 10.05.1995
В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до конца, вы это поймете. А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем, что была она на самом деле.
Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли меня по-японски красиво и тихо. Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек, сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах. Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел опомниться.
Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления. Работников правопорядка волновал только один вопрос – а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе не является владельцем этого велосипеда!».
Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не поверили: с собой у меня не было вообще ничего.
В результате я совершил принудительную, но очень познавательную экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет. Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов – кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню. Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме, выставленном на всеобщее обозрение.
Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на двадцать моложе, но ситуация была похожая.
В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда. Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания. Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал. Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города. Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом – для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!) полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может, в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.
Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио. Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом участвовать.
Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи – тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на переполненный автобус.
Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и по-хорошему позавидовал обоим. Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили. Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит. В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не положено, а мне одному хохотать было неловко.
Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию, ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле. Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.
Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего разрешения врубить фильм на моем ноутбуке. Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».
Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты превращаются в человеческие.
Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать – клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.
Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм «на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать: старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких российско-японских отношений.
Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо. И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого фильма…
БОМЖ Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом. Парни в костюмах: - Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт. Мужик: - Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога». Парни в костюмах: - Какая нога? Мужик: - Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город. И тут я его узнал. Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос... Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали: - Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?
Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог). Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех. Дима: - Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим... - Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня? - Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша. Улыбчивая блондинка сказала: - Дгдраздсвуте. Дима: - Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти - 14 лет, у нас два пацана в школу ходят. Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы. Дима: - Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором. Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так? Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам... При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых охранников. Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им эта головная боль? Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел. Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга. Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами. - А где ты живешь, чем занимаешься? - Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет... Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места... - А в Москву с какой целью? - Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать. - Так ты все время с телохранителями мотаешься? - Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю. Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель... Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне. - Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь? - Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx.... Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу). - К вам тут из НАТО. - Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь. * Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол. Через пару минут перезванивает бармен. - Соки им предложить можно? - Можно. - И фреш? - И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились. * Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров. Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то. В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни. Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском): - Глянь, какие у нее ножки! - Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос! - Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки! *К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное. Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: - Здравствуйте, джентльмены! Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились. Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так). В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане. Мило улыбаюсь: - Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей. - Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане? - Мм.. Знаете, думаю нет.. - Почему? Мы вам неприятны? - Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать.. Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь: - Увидимся на сборах, господа.. Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже. На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
*** Бабуля и турки
Дежурство. Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера. Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть окна при мне. Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх. На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь. Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать. Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx..., спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите) Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП! Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом! На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх. Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке. Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу. Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут. Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
*** Корейцы
9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись. В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится? - Опять турки, Вась? - Неа. Корейцы, дни корейской культуры. - Ну, слава Богу, хоть не турки. - Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут. - WTF?! - Сама увидишь. - Их тоже пара автобусов? - Неа, всего двадцать с чем-то. - А нахрена им этот парад телок? - Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут. Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук. Иду к ним: - Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал. - Это не мы. - А кто? - Корейцы, над нами полулюксы. - … Прям с утра? - Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили. Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн: - В каких номерах узкоглазые? - Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю. Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п... (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона. Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев. Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе. После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем. Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос. 22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство. - Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации. Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна? В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению. Спрашиваю, в чем претензия. Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать. Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него. Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот. Я в шоке. Он злорадно улыбается. Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами. Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам». Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают. Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства. На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется. Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.
*** Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна. - У нас проблема в номере ***. - В чем именно проблема? - Постоялец жалуется на вонь. - Хорошо, скоро буду. Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей. Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений. Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего. Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху. Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее. В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз. Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет. Нифига – одни мужики, ни одной бабы. Ясно, проститутки гребаные. Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей. Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет. Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит: - Чтобы через 20 минут была здесь! Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати. Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы? - Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь е...!! Хрясь еще пару оплеух. - п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п... оторву и скормлю тебе же! Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков: - Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной. Встает и уходит. Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой. На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь. Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
На этом все. Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль. Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом. Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной. В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.