Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"О присвоении Степану Бандере звания Героя России"
Открытое письмо Президенту России
О присвоении Степану Бандере звания Героя России
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам с вопросом который по своей значимости многократно превосходит все политические и экономические проблемы решаемые в России за последние 15 лет! Это вопрос не только сегодняшней экономической мощи России но и благополучия и процветания страны на ближайшие 500 лет!
Речь пойдет о людях не заслуженно забытых или даже зачисленных в стан врагов, чья деятельность принесла России гигантскую экономическую выгоду. Речь пойдет о гражданах Украины во многом благодаря деятельности которых Россия не только успешно преодолевает последствия кризисов 90-х годов прошлого века и стремительно возвращает себе статус Великой державы, но и получила такой экономический и энергетический потенциал, что практически стала самой богатой страной в мире!
За всю историю России было много разных правителей- и "собирателей земель русских" и тех кто "разбазарил" Аляску, Южные Курилы, Крым, Южную Сибирь, Польшу, Финляндию, и т. д. Было много созидателей и защитников государства которых чтит и помнит вся страна, но почему-то забыты люди внесшие самый большой вклад в создание Великой России.
Вспомните события последних 17 лет. Был Советский Союз. По переписи 1989 года население СССР составляло 286,7 млн. человек из них 52,3 млн. проживало на территории Украины - т. е. практически 1/5 часть, соответственно на основании Конституции СССР и Союзного договора, на правах Субъекта Союза 1/5 часть всей собственности СССР включая природные богатства принадлежала Украине и народу Украины.
А что такое 1/5 часть СССР?
Это 1/5 часть оз. Байкал (половина мирового запаса пресной воды)! Т. е. Украине принадлежало 10% всей пресной воды планеты! И это при том, что в ближайшие 10-15 лет питьевая вода станет основным стратегическим сырьем. Уже сегодня средняя цена литра бутилированой воды сопоставима с литром бензина!
Кроме этого Украине принадлежала 1/5 часть всего союзного запаса нефти, газа, полиметаллов, редкоземельных металлов, всех запасов алмазов, золота, платины, меди, хрома, никеля и т. д. Украине принадлежала 1/5 часть всех лесов СССР, а это на тот момент было 52% всех лесов планеты и 78% всех хвойных лесов! Украине принадлежало 1/5 всего прибрежного шельфа СССР; 1/5 Камчатки; 1/5 Курил; 1/5 Дальнего Востока, Якутии, Сибири, Урала и Европейской части Союза, 1/5 всех пахотных земель, рек, лесов и т. д.
За 337 лет существования единого государства России и Украины не было ни одной войны против России где не погибали бы вместе с русскими украинцы, не было ни одной крупной стройки в России без украинцев, ни одно нефтяное или газовое месторождение в Сибири не разрабатывалось без них, в некоторых НГДУ (нефтегазодобывающих управлениях) численность граждан Украины в том числе и работавших "вахтовым методом" доходила до 30-35%!
По подсчетам некоторых аналитиков стоимость только разведанных запасов нефти и газа по сегодняшним мировым ценам в России превышает 350 триллионов долларов США!
Сейчас речь не идет о том, что осталось в других республиках бывшего СССР - это отдельный вопрос.
Если подсчитать стоимость вышеперечисленного, того что Украина после развала СССР оставила в России, то эта сумма по самым приблизительным подсчетам составит 200-250 триллионов долларов США или 11,5 тысяч годовых бюджетов нынешней Украины! Т. е. для того чтобы возместить потерянный экономический потенциал Украине понадобится 11,5 тыс. лет при сегодняшнем уровне развития страны.
Кто еще за всю историю Государства Российского делал такой вклад! Кто за всю историю России принес такую пользу? А ведь это сделали конкретные люди!
Как же это произошло? Почему не глупые, хозяйственные в своем большинстве жители Украины, про "прижимистость" и рачительность которых со времен Рюриковичей по сегодняшний день слагаются байки и анекдоты, вдруг абсолютно добровольно почти все свое достояние накопленное веками оставили России?
На референдуме 17 марта 1991 года за сохранение СССР проголосовало 76,4% жителей Украины, а уже 1 декабря этого же 1991 г. 82% проголосовали за выход Украины из СССР. Как удалось переубедить почти 40 миллионов граждан Украины всего за 8,5 месяцев? Ведь люди поверили, что река Рось течет не под Киевом, а где-то под Москвой! Люди забыли, что первый союз славян образовался в междуречье Роси и Днепра и предки наши называли себя сначала Антами, а потом Росами и Руссами. Что первым государственным образованием на нашей земле была Велико-Киевская Русь и украинцы тогда назывались Великороссами! Люди забыли что Иван Калита - основатель Московского княжества - внук Александра Невского Великого Киевского князя. Юрий Долгорукий - основатель г. Москвы, тоже Киевский князь!
В тот момент народ убедили, что "Золотой век" Украины был в период от Люблинской унии 1569 до Переяславской Рады 1654 года в составе Речи Посполитой и, что Богдан Хмельницкий - агент Москвы и враг народа Украины. Более того украинцев убеждали, что старейшие источники письменности Великой Киевской Руси, такие как Остромирово евангелие, "Повесть временных лет", "Изборники" Святослава, "Слово о законе и благодати" Иллариона, а так же "Слово о полку Игореве", были написаны на украинской мове, а не на старославянском языке!
Какой талант убеждения надо было иметь и сколько сил и средств на это потратить!
В Советском Союзе из 286,7 млн. чел. по данным переписи населения 1989 г. кроме других национальностей проживали 141,5 млн. русских и 43 млн. украинцев. На момент развала Союза в России общее количество населения составило 148,4 млн. чел. , русских - 84,3 млн. чел. , украинцев - 12,8 млн. чел. , смешанных семей украинцев с русскими, белорусами, татарами и т. д.( с бабушками, дедами, детьми и внуками) - 24,6 млн. Граждан России имеющих родственников на Украине более 23 млн. чел. Кроме этого ежегодно в России работают от 2,5 до 4 млн. граждан Украины. Практически Россия - это Велико-Киевская Русь! И вместо того что бы, восстанавливая историческую справедливость, предложить, столицу Великой Киевской Руси перенести в Киев, а границу Великой Киевской Руси на Кольский п-ов и Камчатку, Украина выбрала отделение от России.
"Незалежность" по-украински получилась в основном от самих себя, от родственников и от своих природных богатств!
Да, действительно Украина была самая богатая республика в составе СССР. Но поверить в то, что оставив России природные богатства, оставшись без нефти и газа, разорвав основные экономические связи и потеряв огромные рынки сбыта в России, можно остаться богатой и Великой "самостийной" страной могли только глубоко убежденные в этом люди.
Кто же все-таки убедил людей в том, что "незалежность" это рай? Что украинцы сразу после выхода из СССР начнут жить как в Европе? Чья политика привела к уходу Украины от России?
Вспомните, кто в 20 веке был основным радетелем и знаменем "самостийности" -это Степан Андреевич Бандера!
Кто извечную политику "самостийщиков" довел до логического конца - до "Беловежской пущи" - это Леонид Макарович Кравчук! - именно два этих человека и проводимая ими политика, а так же поддержка этой политики движениями и партиями такими как "Трезуб им. С. Бандеры"; "Молодежный националистический конгресс"; "УНА-УНСО"; "Народный Рух Украины"; "Рух украинских патриотов"; "Конгресс Украинских националистов"; "Рух за нацию"; "Всеукраинское объединение Свобода"; "Украинская консервативная республиканская партия"; "Организация Украинских националистов"; "Народный Рух Украины за единство"; "Украинская консервативная республиканская партия"; партия "Братство"; "Украинская республиканская партия Собор"; внесли самый большой в истории вклад в становление Великой России! Ни одна страна в мире не получала таких богатств, какие получила Россия в момент перехода Украины на < самостийность >
Это во многом благодаря им: С. Бандере, Л. Кравчуку и их сторонникам, Россия имеет 1,5 триллионный валютный страховой фонд, несметные природные богатства и стремительно возвращающийся статус Великой Державы!
Уважаемый господин Президент!
Предлагаю за неоценимый, самый большой вклад за всю историю России в ее развитие и становление как Великой державы, КРАВЧУКУ Леониду Макаровичу и БЕНДЕРЕ Степану Андреевичу (посмертно) присвоить звание ГЕРОЙ РОССИИ.
Наградить Российским орденом "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ" VI степени руководителей вышеуказанных партий и движений: 1. Филь Евгения 2. Медунца Олега 3. Тыма Юрия 4. Бойко Богдана Федоровича 5. Лукьяненко Льва Григорьевича 6. Ивченко Алексея Григорьевича 7. Тарасюк Бориса Ивановича 8. Деревлянш Василия 9. Корчинского Дмитрия Николаевича 10. Тягнибока Олега Ярославовича Президенту и Правительству России необходимо в обязательном порядке отмечать и финансово поддерживать без каких либо ограничений Партии и Движения которые приняли эстафету у националистических структур участвовавших в развале СССР. Деятельность этих политиков ведущих Украину в НАТО и в Евросоюз, направлена на то, чтобы Украина не могла претендовать на принадлежавшие ей во времена Единого Союзного государства природные богатства оставшиеся в России. Это в первую очередь "Украинская национальная ассамблея"; партия "Реформы и порядок"; блок - "ПРП - ПОРА"; партия "Батьковщина"; блок "БЮТ"; "Народный Союз наша Украина"; блок "Наша Украина"; "Христианско-демократический союз"; "Украинская пария Единство"; партия "Вперед Украина"; "Партия патриотических сил Украины"; "Христианско-либеральная партия"; "Республиканская Христианская партия" и т. д. то есть все ратующие за максимальное отдаление от России. Пока будут существовать эти политическ! ие силы ни о каком Едином Экономическом пространстве тем более о Союзном государстве не может быть и речи, то есть ни кто не будет посягать на экономическую безопасность и природные богатства России.
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
История не моя, узрел на сайте www.urod.ru История длинная, но почитать стоит...
Инженер
Я закончил с горем пополам одиннадцать классов, и мне предстояло определить свой дальнейший путь. Папка сказал, что в мои годы он уже пахал, как лошадь, а я — разпиздяй и тунеядец. Еще он добавил, что замучился тянуть на своей шее шестнадцатилетнетнего меня, терпеть непослушание и тому подобное. Если исходить из факта, что я пойду учиться дальше, то уезжать из дома предков мне следовало по-любому, так как полгода назад мои родители переселились из нашей городской квартирки в загородный коттедж. В итоге, папка согласился оплачивать мне прожиточный минимум, отправив жить в нашу старую квартиру.
Я не протестовал особо. Я давно мечтал ощутить свободу, дух коей сладок и приятен. В общем, я немного обрадовался, что теперь-то я могу действительно жить, как хочу.
В первые дни я правда почувствовал свободу: устраивал у себя тусовки всяким долбоебам, что среди знакомых есть великое множество, ебал различных баб и бухал круглые сутки. Но потом наскучило.
На самом деле стало не только скучно, но и деньги кончились. Минимум, который мне выделил папа, оказался действительно минимумом, пришлось кардинально менять взгляды на жизнь. Свобода некоторым образом сковала меня по рукам и ногам.
Вторая очевидная неожиданность пришла вскоре — я провалил к ебеням вступительные экзамены в институт. Папка бы очень рассердился, узнав об этом, но я сказал, что меня чудом взяли на обучение. "Молодец, сынок! — обрадовался он, хлопая меня по спине. — Даже платить не пришлось! А в школе-то тебя за уши все время тянули, кому конфеты, кому электрочайник! А теперь... Ух, молодец! Инженером будешь? "...
Но денег папка не выделил все равно. А без них как-то скучно — очень хочется кушать, блять. В первые дни свободы я проебал добрую половину месячного дохода — я чуть не обосрался с горя, когда заметел убытки. После этого я начал интенсивно искать способы получения денег, ведь где-то люди берут бабки, не утруждаясь? Первым, к кому я решил обратиться, был бомж Вассилий, носивший забавную и потешную кличку Говно.
Мы с моей подружкой Иркой раньше часто слушали его рассказы об удивительной и полной красок жизни коренного бомжа, и вот, мне снова стало интересно пообщаться с ним. Говно, как и Карлсон, жил на крыше. На чердаке какого-то там дома с квартирантами, такими же как и он — российскими Карлсонами. Сам он тусовался на помойках, собирал бутылки, а вечером бухал самогон со товарищами. Говно поведал мне о том, что на самом деле деньги можно получить даром на помойках и ночных улицах. Надо только знать злачные места. Когда люди бухают, а делают они это довольно часто, они теряют очень много: сумочки, кошельки, мобильники, надо просто знать место и время веселья.
Если быть честным, то мне верилось с трудом, что таким образом можно получить деньги, но в доказательство обратного бомж продемонстрировал мне несколько стодолларовых купюр лежащих в кожаном лопатнике. - Ни хуя себе... — зашевелил я губами. - Ну это я еще месяц назад нашел... Русские-то прожрал уже, а эти фантики остались, не знаю, чего с ними делать даже... - Так иди в банк, обменяй... - В банк... Там сразу почуют неладное... Да и паспорта у меня нет... А к менялам идти тоже бесперспективно — деньги отнимут, да еще и пизды дадут. - Слышь, а где твой паспорт-то? - Да, — российский карлсон махнул рукой, — пропил. Пришли как-то ко мне, говорят, давай паспорт меняй на три литра сэма. Ну три-то литра! Да и еще моя очередь была ставить в каморке-то нашей... Ну поменял, Господи. Ума до сих пор не приложу, зачем им паспорт мой понадобился-то... - Бля... Ну ты, Говно, даешь... Как же ты щас без паспорта-то? Щас без паспорта — никуда. Ты че, так и будешь жить? Неужели не хочешь в люди выбраться? - Да... куда щас выберешься-то... — Говно снова махнул рукой. - В общем, дурак ты, Говно. Давай больше не дури. И давай мне баксы сюда, все равно без пользы лежат, так потеряешь еще, — и я состряпал самое доброе выражение ебла на свете. - Эвон, чего удумал... - Давай, хули, я тебе плохого еще ничего не делал. В общем, если ты хочешь стать человеком, то отдашь мне эти деньги. А человеком стать ты можешь. Ломоносов пешком в Москву пошел — и стал. Понимаешь? Пешком в Москву, блять!
Говно тогда отдал мне деньги. Хуй знает почему. Он, вероятно, читал про Ломоносова еще в советские времена. Наверное, поэтому отдал. ...
Обмен валюты
Те шестьсот долларов, которые одолжил мне русский Карлсон, я положил в коробочку и вывел на ней красным фломастером: "Говняные деньги". Это был стартовый капитал для получения большой суммы, способ коего я еще не придумал. Я поклялся сам себе, что не возьму из "Говняных денег" ни копейки, пока не разработаю план быстрого и легкого заработка. Клятву я не сдержал. Уже на следующий день я достал одну стодолларовую бумажку из коробочки и пошел на рынок, чтобы обменять. В смысле, пошли.
Дело в том, что раньше иметь дело с рыночными менялами мне никогда не приходилось, поэтому я весьма серьезно отнесся к рассуждениям Говна. Не то чтобы я очень боялся, но остеречься все-таки счел необходимым и решил взять с собой кого-нибудь понадежнее, чтобы не схлопотать излишних пиздюлей и не потерять денег. Я поделился идеями с Иркой (ее я уже тогда планировал задействовать в легком заработке, план которого еще не был составлен). Вдвоем идти к менялам мы тоже не отважились, но Ирка впервые в своей жизни проявила смекалку и находчивость. Когда мы сидели на лавочке, пришедшие к грустному выводу, что нужно брать кого-то еще, Иркины глаза вдруг заблестели, и она указала пальцем на толстую морду, высунувшуюся из окна первого этажа соседнего дома. Геннадий.
Если вы читаете с самого начала, то, наверное, помните, я вам рассказывал про двухсоткилограммового больного — ебанутого на всю башку. Так вот, эта безумная мысль мне ужасно понравилась. - Короче, — начал я высказывать план действий, — твоя задача контролировать Геннадия. Задача номер один — мы доводим его до рынка, задача номер два — мы втроем подходим к меняле, и я меняю деньги. Задача номер три — мы отводим Геннадия обратно. Ну как? - Замечательно. - Ты справишься с Геннадием? - Ясный хуй. - Тогда вперед!
Ирка подошла к окошку, из которого выглядывал Геннадий, и беззаботно спросила: - Гена, хочешь грушку? - Г... Грушку, — немного смутившись переспросил он, потом подумал и добавил, — Грушку? - Грушку. - Груушку, — наивно закивал головой Геннадий, полный счастья. - А пять грушек хочешь? - Груууушку! — еще больше обрадовался он. - Ну пошли на базарчик сходим, там тебе дадут грушки. - Базарчик? - Базарчик. Там есть грушки. - Лена? — Жалобно произнес Геннадий. - Лена? — переспросила Ирка, на которую, видимо, негативно подействовала подобная беседа. — Ааа... Лена, сестра твоя... Так она разрешила идти тебе на базарчик с нами за грушками. - Лена на базарчик? — Геннадий состряпал на лице страшную гримасу, по которой было видно, что он впал в раздумья. - Давай, Гена, выходи, ты же хочешь грушку? - Хочу грушку, — ответил Геннадий и отошел от окна. - Ну чего он? — спросил я, когда Ирка подошла. - Да, не знаю. Его Ленка, видать, пиздит палкой, теперь он без ее разрешения — никуда. Так его не... — Ирка не успела договорить, из подъезда уже показался Геннадий и, наивно уставившись на Ирку, в очередной раз спросил: - Грушку? - Грушку, — все так же беззаботно ответила Ирка и сильно ебнула меня по плечу, — пошли!
Геннадий пришел на рынок весь в распоряжении Ирки. Казалось, если бы подружка моя сказала: "Иди пиздани вон ту продавщицу по башке, забери у нее все деньги и возьми грушку", то он бы незамедлительно исполнил приказ. Но нам предстояло всего-навсего поменять сто баксов.
Сразу скажу, что Геннадия мы взяли напрасно, так как рассказы Говна о суровых менялах оказались обычными предрассудками пессимизма. Среди менял стояли даже такие, кто сам очень боится получить пизды, а следовательно — до говна и ужаса честные и справедливые люди. Деньги я менял у одного такого; позади меня стояла Ирка и приговаривала нетерпеливому Геннадию: "Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги, и мы пойдем за грушками. Сейчас этот дяденька отдаст Саше деньги...", а когда Геннадий бросил недоверчивый взгляд с гримасой "задумчивости" на того, кто замедляет путь к грушкам, меняла очень смутился и даже слегка нассал.
Когда поменяли баксы, Ирка попросила деньги для груш. Я вручил ей полтинник, а пока Ирка покупала фрукты, мое внимание привлекли лохотронщики "Кручу-верчу", те, которые с поролоновыми шариком и стаканчиками. Но тут случилось то, чего не ожидали ни мы с Иркой, ни сам Геннадий, и уж, тем более, ни санитар психиатрической больницы "Желтый домик", Петя Зайцев, пришедший на рынок за хлебушком, чаем и бичпакетом "Дошерак".
У Геннадия, как оказалось, феноменальная память на лица, так что он узнал в Пете санитара столь любимого дурдома сразу же и набросился на него, даже особо не поразмыслив над вопросами морали. Сначала Геннадий повалил своего врага, а потом лег на него, и Петя Зайцев ужасно затосковал, ощущая на своем лице тяжелый груз в виде жопы Геннадия. Но тосковать он начал рано. Когда санитара оставили силы, Геннадий стал метать его в стену магазина, как молот,- брал за ноги, раскручивался и отпускал. Последний раз Геннадий метнул санитара так удачно, что тот пробил башкой окно и оказался внутри магазина. - Бляяя... бежим от сюда на хуй! — напористо шептал я Ирке, схватив ее за руку, увидев, что Геннадия окружила толпа зевак. — Щас мусора прибегут уже! - Гена! — крикнула Ирка, когда обладающий необъятной харизмой Геннадий уже собрался идти в магазин, чтобы добить санитара. — Вот, яблочки, тьфу, блядь, грушки, иди, бери, бежим нахуй отсюда, пожалуйста!
Гена послушался. Я вообще думал, что Геннадия уже ничего не остановит, и санитар обречен... Мы ебнули со всех ног. Я, за мной Ирка с грушками, за ней Геннадий. Что стало с санитаром Петей, не знаю, но думаю, что снять случившуюся сценку в "Ералаше", под конец которой санитар, весь в крови и соплях, еле-еле опирается на локти и произносит: "Ни хуя себе, сходил за хлебушком", было бы не очень гуманно.
Кидалово
Вечером того же дня я сидел дома за компьютером, пытаясь найти в интернете какие-нибудь советы или соображения на счет заработка. Пусто. Вдруг я вспомнил то, что меня заинтересовало на базарчике еще до того, как Геннадий напал на бедолагу санитара. Лохотронщики! "Кручу, верчу — наебать хочу! ", "Вот полный, вот пустой, где шарик золотой? " В пизде, блять!
Ведь лохотронщики на самом деле зарабатывают неплохие деньги всего лишь на обмане. Да и вообще я не мог понять, ведь если все знают, что "Кручу-верчу" — обманщики, кто же тогда играет с ними? Неужели народ до сих пор настолько неграмотен, что позволяет кормиться таким аферистам? Я решил посмотреть со стороны, как же все-таки приплывают к ним деньги.
Пошел на следующий день. Кручу-верчу оказались на месте: на квадратной картонке крутил-вертел стаканчики мужик в спортивном костюме; вокруг него столпились человечки разных возрастов и полов. Все напряженно следили за стаканчиками, после чего либо радовались выигрышу подставного, либо слышались рыдания и мольба вернуть обратно деньги или золотые сережки, на что все участники сочувственно пожимали плечами и произносили: "Сама проиграла" или "Раньше надо было думать".
Скажу сразу, что шарик человеку с нормальным зрением и реакцией уследить довольно просто, и "Кручу-верчу" моментально прогорели бы без жульничества. Я скромно пристроился сбоку толпы так, чтобы мне были видны все манипуляции катало, но сам я оставался неприметен. Так вот, я принялся следить за шариком. Вот выиграл какой-то бугай — сразу видно, что подставной. Шарик действительно находился там, где надо. Вот баба играет. Вот она уже проебала, слепая какая-то, сама не туда указала. Катало поднял стаканчики — шарик снова оказался там, где и должен быть. Никакой наебки? Но баба не расстраивается — играет дальше. Вот стаканчики завершили движение, и шарик по законам физики и всех других наук точных должен лежать с моей стороны, то есть ближний ко мне. Эта дура говорит: "В этом" и указывает на стаканчик, стоящий посередине. Совсем тупая, подумал я. Катало поднял средний стаканчик — там правда хуй, и спросил: - Ну где шарик? - Теперь... хуйегознает, — едва зашевелила баба губами и вопросительно оглядела всех, но все тоже только пошевелили губами — не знают. - Да вон там он, сто пудов, — не удержался я, показывая на ближний ко мне стаканчик. - А хуй его знает, — робко произнесла она уже вслух. Тут ко мне повернулся катало и спрашивает: - Здесь? - Да не, я не игра... — начал, было, отнекиваться я, и тут случилось самое интересное. Какой-то добрый дядька, стоящий с другого бока, резко нагнулся и поднял дальний от меня стаканчик, продемонстрировав тем самым, что там пусто, а потом поставил стакан на место; все это находилось вне поля зрения катало, так как он повернул свое лицо в мою сторону. Стаканчик посередине уже был вскрыт женщиной-лохом, следовательно, шарик имеет право находиться только в ближнем ко мне стаканчике. - Ну, а че ты не играешь, вот, восемьсот рублей на кону, — и катало нежно ткнул мне в ебальник пачкой пятидесятирублевых купюр. — У тебя две сотни есть? - Давай, играй, давай! — оживились добродушные игроки, поддерживая меня веселыми репликами. — Порви им жопу! - Ну есть у меня двести рублей. - Покажи, а то вдруг обманываешь, — обиделся катало. Я скрепя сердце достал из кармана двести рублей, подтвердил свой выбор — ближний ко мне стаканчик, катало торжественно поднял его и... Там — пусто!
- Проебал ты, братишка, проебал, — с грустью приговаривал катало, забирая у меня деньги. Получилось это у него довольно ловко: он вывернул мою руку в запястье так, что я даже заорал и рука сама отпустила бумажки. В течение минуты я не мог произнести ни слова.
Катало резко поднял третий, "оставшийся" стакан, из которого и выкатился злосчастный, ебаный шарик. Из того самого стаканчика, который поднимал добрый дядька, если вы все еще не въехали.
- Да вы... Да я... — завопил я в отчаянии. — Да он, блядь! — я хотел уже показать того доброго дядьку, который поднимал "пустой" стаканчик, только след его уже простыл, — Да он был тут... Такой... Он это... Он... - Пидорас? — Пытались помочь мне присутствующие. - Тот еще пидорас! — отчаянно пошутил я.
Домой шел я грустный. Только тогда я понял, что произошло на самом деле. Меня дешево наебали. Играли на меня почти с самого начала, по крайней мере с того момента, как начала угадывать баба. Сначала мне дали понять, что баба — дура. Потом меня заставили поверить, что обманываю я, а не меня. Ну и трагичный финал. И главное — все у них расчитанно: положение стаканчиков, мое поведение, да и вообще — все!
В этот же день я купил себе пару книжек об искусстве обмана и вплотную занялся его изучением. Кинули меня, как было сказано, дешево, махинация расчитанна на банального лоха, который пришел с женой на рынок и тихонько пристроился сбоку, глянуть на то, как обманывают людей, пока жена рассматривает чайники, хуяйники, миксеры или даже хуиксeры. Стоимость аферы на самом деле не двести, а сто пятьдесят рублей.
Знайте, я мог смело опустить рассказ о том, как меня позорно кинули "Кручу-верчу", и сразу перейти на следующую главу, но все-таки скрепя сердце я описал этот случай. И это только для вашей пользы, уважаемые читатели. Надеюсь, теперь вы сделаете все нужные выводы и никогда в жизни не подойдете к этим ебаным "Кручу-верчу". ...
Православная церковь Белых Братьев, ночной клуб "Революшн" и ВИА "Волчьи зубы"
Десять лет назад семнадцатилетний Юра Стрельцов со своими товарищами организовали рок-группу "Волчьи зубы". Музыканты играли дома у одного из членов группы, что весьма неудобно, да и из инструментов было только одна электрогитара и одна акустическая, — в общем, группа почти не развивалась. Но музыканты не отчаивались и даже не потеряли веры в себя.
Юра жил в одной квартире с мамой и бабушкой. И вот однажды Юрина бабушка скончалась; эксперты установили причину смерти — инфаркт. Когда семидесятипятилетняя старуха смотрела телевизор, у нее остановилось сердце. Истинную причину инфаркта Юра узнал уже после того, как бабку похоронили.
... Старуха любила играть в лотерею Русское Лото, и вот, в тот день она, как всегда, зачеркивала на своей карточке числа, смотря передачу, как вдруг... Бабка выиграла. Если бабка взяла не джек пот, то тогда хуй знает что — выигрыш составлял триста тысяч рублей, что по тем временам — не хуй собачий, простите за каламбур. Бабулю мигом схватил Кондратий, и деньгами завладел внучек, обнаруживший билеты спустя неделю.
В общем, Юра арендовал для группы помещение на десять лет, которое раньше было не то кинотеатром, не то чем-то другим. Также Юра купил недостающие инструменты, а оставшиеся деньги просрал за неделю со товарищами — яро бухал и деловито ебал сисястых баб. Но потом начались суровые будни.
Юре ежемесячно приходили всякие счета из-за нового помещения, причину которых он не понимал, но платить все равно приходилось. Юра затосковал, но потом пришла в голову идея: организовать дискотеку "Революшн". Юра кое-как нашел спонсоров, которые одолжили ему денег для начала, сделал рекламные брошюрки, и дело пошло. Юра даже наладил контакт с одной бабкой — Анюточкой, которая стала поставлять в "Революшн" паленую водку и самогон. Дискотека стала излюбленным местом подростков и ПТУшников.
Но и тут Юра не избежал проблем. Первая проблема: частые разборки между подростками. Ребята били друг другу ебальники с каким-то особым энтузиазмом, и после каждой дискотеки Юру посещали люди в формах. Да и Юре самому было страшно получить пиздюлей от невменяемых ПТУшников, поэтому он решил, что надо что-то делать. Вторая проблема: рэкет. К Юре пришли пацаны в кожаном и предложили делиться. Не будь совсем дураком, Юра согласился, но делиться было действительно нечем.
И тут, слава Кришне, появились спасительные Белые Братья — сектанты. Они арендовали помещение на вечернее время и платили неплохие деньги, так что Юре хватало на налоги "братков", которые с легкостью разгоняли дерущихся ПТУшников, и на обеспечение самого себя.
И вот, теперь на том самом здании висели три таблички, гласящие: "Православная церковь белых братьев", "Ночной клуб Революшн" и "ВИА Волчьи Зубы". Церковь — так называли все секту. Слово "секта" почему-то считалось как ругательное, а на стенде даже подписали слово "Православная", чтобы уж совсем было хорошо. Вероятно, из таких же соображений дискотека "Революшн" именовалась как "Ночной клуб", а "Волчьи Зубы" как ВИА.
Вы, уважаемые читатели, вероятно, думаете, зачем я это все рассказываю. Так вот, выискивая оригинальные способы обмана, мы с Иркой наведались в эту секту. Наебывают там, если быть честным, банально: когда члены секты в сборе, по кругу пускают деревянный бочонок, в который члены кидают деньги для нужд белых братьев. Обмана в этом по сути-то и нет, за исключением того, что некоторые подставные кидают довольно крупные купюры, так что остальным кидать мелкие неудобно перед белыми, как сука, братьями своими.
Вход в секту — свободный, так что мы с Иркой без проблем зашли туда и присели в последнем ряду. Самый главный начал спрашивать у всех членов, кто зачем пришел. Кто-то пришел каяться, кто-то очиститься, кто-то исповедаться.
- А вы зачем пришли сюда, ребята? Неужто что плохое совершили? — спросил нас добрый голос специфическим слогом, то ли хореем, то ли хуй знает каким. - Сестру мою вон ту зовут Ириной, — начал я еще до того, как Ирка открыла рот, — она убила котика нечайно. Теперь скорбит она и ждет прощенья, и кается она совсем уж очень. - Убийство есть страшнейшее деянье, — ответил сектант после небольшой паузы, — будь то хоть кот, будь то хоть кто угодно. Вы расскажите мне, как было дело, а я совет вам дам, что делать дальше. - Кот плутом был ужасно искушенным,- заговорил я, снова подражая сектанту, — и со стола в тот день украл он рыбу. Он с ней во рту залез на подоконник, и жрал ништяк один, как сучья крыса. Ирина ему ебнет в наказанье, а котик тот возьми и пизданись, бля. С девятого же, сука, этажа аж — хуя себе, парашютист нашелся. И по пути же, сука, зацепился ебалом за железную решетку. И к ебеням башку так оторвало, что крови было очень дохуища. Зачем же было брать чужую рыбу, а после находиться у карниза, когда окно на улицу открыто, и ебнуться огромна вероятность?
Исповедь наша не прошла цензуру, и нас с позором выгнали из секты. Ирка решила нассать в туалете, находящемся все в том же помещении, но через пять секунд она выскочила оттуда, уже другая — глаза ее блистали звездами, а на щеках появился румянец. - Там... Там... — Замямлила она. - Что там? Ебутся? - Да.
Там ебался Юра Стрельцов. Он ебал Ванессу Орлову, жену Гены Орлова — самого преуспевающего бизнесмена в нашем районе, который живет в моем подъезде этажом выше. Сенсация! Хуй волчьего зуба в Ванессе Орловой! Жену аристократа ебут в сортире секты! Все мудаки!
Ночью я не мог заснуть. Впервые в моей ебаной жизни меня мучила бессонница. В голове колесом крутились мысли; снова и снова в ней пульсировали слова: "Бабки", "Обман", "Халява" и, конечно же, "Ванесса Орлова". Что можно заработать денег при помощи Ванессы, сообразил я почти сразу. Денег у них в семье — хоть жопой жуй. Только каким способом их добыть? Первым, что лезло в голову, был банальный шантаж неверной жены, но этот план я отмел из гордости сразу. Второй способ: можно рассказать мужу о похождениях Ванессы и получить награду. Этот план я отбросил не только из гордости, но еще из-за уважения к себе и наличия дольки совести.
Скажу я вам, уважаемые читатели, что бессонница — есть штука очень хуевая и неприятная. В три часа ночи я встал с кровати, взял лист бумаги и попробовал выложить на него все свои мысли. Получилось. Я написал две строчки, после чего вырубился, как младенец. Если вас мучает бессонница, попробуйте сделать то же самое — напишите на бумаге все ваши мысли. Там-то вы увидите, что это одно или два предложения, которые ебут ваш мозг, крутясь колесом; таким образом вы избавитесь от них и спокойно уснете. Наверное.
Утром я проснулся, почистил зубы, умыл лицо с жопой и сразу же сел за перо, чувствуя себя Остапом Бендером во плоти. Уже через час новый способ отъема денег был изложен на бумаге во всех тонкостях и подробностях, и я, довольный собой, со спокойной душой пошел какать. ...
Слуга Люцифера
Первая часть моего плана именовалась как "Слуга Люцифера". Как выдумаете, кто был слугой? Не кто иной как Ванеса Орлова. И сначала нам предстояло убедить ее в том, что она именно слуга Люцифера. А не, например, какого-нибудь другого знаменитого пидораса.
Ответственным за убеждения изначально являлась Ирка, но потом пришлось часть работы взять на себя. В план входили разнообразные рисунки на стенах площадки Орловых, но Ирка не обладала талантом художника: нарисованный ею круг Люцифера больше походил на пизду покойника. Письма от лица Люцифера, которые оповещали о том, что Ванесса отдала свою жопу, а вместе с ней и, естественно, душу дьяволу, связав себя с одним из слуг Люцифера — Юрой Стрельцовым, пришлось писать тоже мне. Ирке же доверили лишь пыхтеть в телефонную трубку.
После того, как Ванесса получила первое письмо и первое Иркино пыхтение из автомата, мне пришлось идти на дело — рисовать. Если быть честным, рисовать я не любил никогда, несмотря на то, что делал огромные успехи в младших классах в этой области. Скучно очень. Но рисовать пришлось, причем рисовать ночью, когда все нормальные и порядочные мудаки спят — ужасно скучно.
Я поднялся на площадку Орловых с суровым ебальником Сильвестра Столоне и приступил к работе. Сначала я нарисовал круг Люцифера. Когда закончил с кругом, я уже хотел идти домой, но что-то меня потянуло за яйца, и я нарисовал еще один рисунок рядом — третью чакру. Потом взглянул еще раз на общую картину и для полной симметрии добавил в нее черным маркером гигантский старо-китайский иероглиф Дао. Все.
Первый цвет нашей работы мы получили на следующий же день. Где-то часов в двенадцать дня из подъезда донесся отчаянный крик одной добродушной соседки тети Нюры: "Скорую, блядь!!! " Скорую, конечно же, никто не вызвал, но зато в подъезде начал скапливаться народ, который принялся ревностно помогать тете Нюре: "Вызовете скорую! " Люди обступили Ванессу Орлову, которая лежала на площадке в глубоком обмороке, и кричали о помощи. Через десять минут подъезд был забит жителями чуть ли не со всего дома и теми, которые просто проходили мимо, все активно принимали участие — орали: "Скорую сюда! ", попутно интересуясь друг у друга: - А что случилось-то? - Да хуй его знает, если честно. Скорую, и не ебет!!!
Ноль три набрал я. ...
Анонимное агентство инквизиторов
Итак, все шло по плану. Если быть честным, я даже не ожидал, что Ванесса таким образом отреагирует на мои художества. Кстати, на следующий день Ванесса пошла к местной гадалке; вряд ли она рассказала ей все, хотя не знаю. Но факт тот, что гадалка, видите ли, уважаемые читатели, не сумела помочь Орловой. Значит, она поверила и очень теперь боится, а следовательно, она — в наших руках. Ирке было наказано звонить Ванессе ночью и класть сразу же трубку, независимо оттого, кто ее поднимал. Главное, чтобы очко Ванессы периодически сжималось.
А нам предстояло готовиться ко второй части плана, которая называлась: "Анонимное агентство инквизиторов". С Говном в главной роли. Я пригласил Говно к себе, и объяснил ему новую должность. - Ты говно, — говорю, — будешь главным борцом с нечистой силой. Сможешь?
Говно следовало, конечно же, подобающе одеть. Я предпочел нарядить его в классическую одежду: пиджак, галстук, брюки, несмотря на то, что Ирка настаивала на экзотике — больше всего ей нравился наряд монахов Шао-Линя. Говно заставили хорошенько помыться, побриться, почистить зубы, после чего мы целый день шлялись по магазинам и рынкам, в поисках подходящей одежды. Нашли. Говно в черном пиджаке выглядел весьма шикарно, правда его надо было постричь, что Ирка и сделала. Так как стригла она человека впервые, то стрижка получилась весьма оригинальной — налысо. Говну купили шапочку.
Еще одна задача: нам нужно было снять "офис ААИ". Так как из "говняных денег" осталось всего двести баксов, то снимать мы особо не торопились — не было известно, как сложатся обстоятельства. И самое сложное — нужно было соединить Ванессу Орлову с агентом инквизиции. А потом уже содрать с Ванессы бабки самым легальным способом — за спасение души и, главное, жопы. ...
Корни Циихууалиини
Операция "Анонимное агентство инквизиторов" прошла успешно. Свел Ванессу с агентством я — просто бросил письмо в почтовый ящик с рекламой. Рассудил, что даже если муж Ванессы увидит брошюру Анонимного Агентства Инквизиторов, то сочтет ее за религиозную пропаганду.
Далее мы уже контактировали с Ванессой через интернет — на брошюре стоял е-мэйл нашего скромного агентства, так что договориться о встрече не стоило особых усилий.
Встреча Ванессы с надрессированным Говном тоже прошла без особых промашек. Надо сказать, что обстановка офиса нашего агентства заставила бы уверовать даже самого убежденного коммуниста: в комнате царил запах благовоний и сломанного толчка (офис сняли самый дешевый), на совдеповских обоях висели православные иконы и загадочные, но обоссанные котятами тряпки, которые мы нашли в сундуке у Ирки дома, а уши наполнял приятный звон китайских колокольчиков. Колокольчики очень рекомендовали древнекитайские ученики Фен-Шуй для гармонии в доме. Купили их мы на рынке. Продавец, истинный приверженец Фен Шуй, тоже очень нахваливал колокольчики с присущим многим последователям древнекитайского учения акцентом: "Дарагой, бэри калаколчэк, званэть будэт, сматри как харашо..."
Сам диалог Ванессы с Говном длился где-то полчаса. Говно поведал бедняжке о том, что случай очень серьезный, но средство есть. Для искупления души, ей нужно всего-навсего выпить отвар из корешков святого горного кустарника Циихууалиини. Проблема вся в том, что Циихууалиини был занесен в красную книгу еще до появления письменности, а теперь его в природе вообще не осталось. Когда уже Ванесса начала падать в обморок, Говно вдруг вспомнил, что корешки горного кустарника можно найти у грузинских фей, правда они потребуют за эту небольшую плату в условных единицах — деньги пойдут на благотворительность: спасение бездомных детей Беслана. Всего-навсего десять тысяч баксов. Спустя неделю мы получили деньги в обмен на коробок анаши и инструкцию по приготовлению отвара. Деньги разделили поровну.
Муки гения
Ночью многим в нашем районе не спалось. Причиной тому послужила не ужасная жара, тем более был октябрь, и не вой ебанутых собак на луну, а не что иное, как дикий смех неверной жены бизнесмена, раздающийся на весь район. Истерический, он пугал по всей округе кошек, заставлял заткнуться собак, принудил обосраться и улететь из района всех ворон и даже воробьев, удивлял обдолбаных наркоманов, будил по кустам алкашей, напугивал местных сексуальных маньяков, забавлял загулявшихся подростков, вводил в недоумение местных бомжей, сбивал с ритма ебущихся в машинах влюбленных, и влюбленных, не в машинах ебущихся. Много кто не смог уснуть в ту ночь. Я тоже не смог, но по другой причине.
Бессонница. Бессонница мучила меня во второй раз в ебаной моей жизни. Я пробовал свой метод — написать мысли на бумаге, но не помогало. Мыслей не было. Какое-то неприятное ощущение просто или дискомфорт, да еще в хлам убитая отваром Ванесса ржет, как пизданутая. Часа в три ночи, смирившись с мыслью, что спать мне не светит, я решил выйти на балкон — проветриться. Вдыхая тухлый воздух городского центра, я ощущал, что мне становиться хуже и хуже. Раздался смех Ванессы.
Понял я причину своего самочувствия, когда подступила тошнота, а по телу начала бежать растущая в амплитуде дрожь. "Брлуеееее" — зеленая блевотина, напоминающая формами изображения картинок Анны Ивановны, выплеснулась наружу. Становилось еще хуевей. Тело сводила судорога, и, немощный, я упал на колени. Брлуеееееееее. Жизнь моя неслась перед глазами, почему-то серая жизнь. И все спрашивало меня: "Для чего ты это сделал? " Оно говорило мне "Какого хуя и почему? " И тоже: "Зачем? " Муки гения, продавшего свой талант, страшные муки. Муки не физические, но моральные.
Ванесса снова закатилась в истерике. "Чего ты наделал?! — спрашивал я сам себя. — Ты продался, как потная шалава — за дешево! Что будет теперь? Ты лишишься всех своих талантов и сольешься с массой одинаково серых ублюдков. Ты — обманул Бога, глупец! Участь твоя определена — ты сгниешь, как подвальная крыса, никому не нужный. Ты сам выбрал свою судьбу. Она ждет тебя, дружок. Возмездие рядом. Зиг хайль, мой маленький еврейский приятель, ты уже выкопал себе ямку? Молодец.
Стоя на коленях, корчась от судороги и кашляя из-за едкой, скопившейся в горле блевотины, я каялся под смех Ванессы. Какой хуйни, уважаемые читатели, я только ни нес в ту ночь.
Эпилог
Спустя неделю на имя Ванессы Орловой пришло письмо от ААИ. В конверте лежали мои три тысячи долларов и записка, которая уведомляла о том, что из-за массовой смерти бездомных детей Бесслана расходы на них уменьшились, и всем участникам благотворительной акции "Лучшее — детям Бесслана" высылаются непотраченные деньги.
Письмо получил муж Ванессы, а поскольку он отправил жену на обследование в Желтый Домик (это после того, как ему рассказали, чем занималась ночью Ванесса), то он самостоятельно его вскрыл. Когда Гена Орлов прочел письмо, и подумал, что его жена занимается благотворительностью, он позвонил в психушку, и сказал, чтобы Ванэссу закрыли там навечно.
Говно, после того как мы поделили деньги, сразу же съебался за самогоном или водкой, но так и не вернулся. Его нашли через полторы недели дворники на соседском пустыре с ножом в жопе. Не знаю, были ли это грабители, сектанты, скинхеды или братья-Карлсоны, но Говно зарезали.
Ирка забеременела через месяц от какого-то наркомана, и больше я с ней не встречался. Ходили слухи, что она съебалась из дома, а потом сделала себе аборт. Бабки могут пиздеть разное и даже такие совершенно нелогичные вещи, так что к аборту я отнесся как к просто слухам.
Мне же выпала участь более оригинальная. Я через год женился, сразу после того, как мне ебнуло восемнадцать. С женой мне очень повезло, даже не деньгами, которых у ее родителей, а, следовательно, у нее, просто до хуя, а именно с ней самой. Перед свадьбой я радовался, как хуй знает, не поверите, кто. Я всем кричал, что наконец-то я добился того, о чем мечтал всю свою ебаную жизнь. Что это всего-навсего экономическая независимость, полная свобода и близкий, любимый человек рядом. И вот оно — сбылась единственная мечта — мне ничего больше не надо. Тогда еще я не подозревал, на сколько это правда.
Мы любим друг друга. Мы живем вместе в собственной трехкомнатной квартире с евроремонтом, джакузи и другой хуетой. У меня есть машина — форд мондео девяноста девятого года выпуска, а у нее — фолксваген. Мы не работаем. Мы ездим каждые три месяца на курорты или в разные ебанутые страны, там фотографируемся то с неграми, то с китайцами, а иногда хуй вообще поймешь с кем.
Я перестал шароебиться по улицам. Судьба не заносит меня ни в бомжовки между гаражами, ни в логова сатанистов, ни на автомобильные свалки. Мозг мой не забит грандиозными планами и другой хуйней, что была столь близка мне по духу. Мне самому ничего не хочется. Я — зажрался. Мне — до пизды. Когда я об этом рассказываю своим родителям, родственникам или знакомым, они улыбаются и говорят: "Повзрослел просто". Я же говорю: "Просто умер".
Ведь по сути от меня ничего не осталось, кроме того, что осталось в памяти. В памяти мертвого энтузиаста.
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!! Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем, как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием. Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту, начинается: - А девушка нам ничего такого не говорила!!!! Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь напрямую: - А договор вы читали? - Нет, я думала, мне девушка все рассказала Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права: - А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!! И что отвечать таким людям? Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение, комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте, за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты. Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос: - Девушка, а если я вам шоколадку куплю? Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу гордое: - Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу! И эти люди шутят над женской логикой.... Спрашиваю рабочий телефон. В ответ: - А вам зачем? Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая... - Скажите дату рождения жены полностью - 75-й - А полностью? - 1975 (Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...) - ДАТУ И МЕСЯЦ рождения - А там в паспорте нет? - .... Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и спросить, звучит: - Да вы что, она же меня убьет! Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью. Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос: - Девушка, а вы в кредит даете?
Про имена: было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные. Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к нему надо, Морозов его фамилия. Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия... Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик. Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось, ни маленького Павлика, ни его родителей.
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу. Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы, начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация – в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток, розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе? Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини": - А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке? Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными, оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно супруги зав. отделов и дети. Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую, канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам) Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет. - ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он, обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня. "Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове. - Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник. - Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть? - А то ж! – подтверждаю решительно. - Справишься? - Не сомневайтесь! - Когда приступаешь? - А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки. Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука. Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли. Значит надо лезть под хвост. Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной, брезгливо отходит прочь. Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей задницы. Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом, собственную жопу. - А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?
Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину. Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь, отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав! Гав- гав-гав! - Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман, сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты, эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в водолазных очках. . . Это Светка Собакина. Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим. Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну, ... от недостатка внимания...понимаешь...
Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.
Потому что это была очень страшная Светка Собакина!
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание: подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в предложении. Вот некоторые из них: 1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла "неправильное слово" - ТАТЬЯНА.) Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные слова. 2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока. (Почему не пива?) 3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?) Но после этого группа слегла под парты 4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!! Чему нас только учат?
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....
Как избавиться от девушки. Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя.
Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... 1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". 4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что я - твой лучший друг и я теперь буду приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "еу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе". 8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?" Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
Дальневосточный гарнизон. Лето. Понедельник. Жарко. Общее построение полка. Командир, прорычав скороговоркой все, что было нужно, задает сакраментальный вопрос: "У кого какие есть вопросы?" В это время к его уху склоняется чуть сзади стоящий замполит и проникновенно шепчет: "Командир, вы просили напомнить про фуражки". Далее продолжение речи Командира: - Ах да... Тут у нас в летно-технической столовой, развели некоторые офицеры и прапорщики хулиганство такое: рисуют на фуражках друг у друга котов всяких с таким хозяйством, что и у мужиков некоторых и того меньше. А потом, дома дети папиной фуражкой играют. Женсовет жалуется. Короче! Приказываю: эти факты рисования прекратить немедленно! Окончив свою речь, Командир перед тем, как распустить личный состав, снял свою фуражку и начал отирать со лба капельки пота... - Твою мать, кто? какая сука посмела? найду, узнаю, лично выебу! С внутренней стороны командирской фуражки на хозяина с наглым прищуром и улыбкой глядел усатый котяра с любовью и старанием пририсованными гипертрофированно увеличенными мужскими первичными половыми признаками... http://www.bigler.ru
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
РУКА АНГЕЛА Студентом работал на стройке, но не просто "таджиком", а лепщиком! епт.
Восстанавливали мы лепнину на фасаде одного старинного здания. Все эти завитушки и крючочки находились в таком состоянии, будто по ним стреляли из танка и довольно усердно. Добивали эту лепнину уже настоящие таджики, когда ставили леса. Ввиду всего этого некоторые элементы отсутствовали полностью, и их приходилось вылеплять заново. Я обладал не очень высокой квалификацией скульптора, поэтому выполнял не очень сложные операции. Но был у нас в бригаде такой человек, который скульптором был стопроцентным, к тому же учился в соответствующем "скульптурном" заведении. Звали его тоже в этом духе - Артур (привет!). Лепить Артур умел. Поэтому его кидали на самые сложные моменты - он восстанавливал обломанные бошки и руки у статуев, самые "завинченные" лепестки, и т. д. Учитывая то, что мы совершенно не обладали изображениями оригиналов, то иногда Артуру приходилось что-то выдумывать самому. Думаете, это история про то, как он прилепил одному статую нечто вроде хуя? Хрен! Не про это. Вобщем, у одного каменного ангелочка отломлена была рука на уровне запястья. Ангелочек находился в позе возлежания на боку, ж#пой был привинчен к фасаду, а отломленная рука была согнута в локте и торчала вверх. Достался этот ангел, ясен фиг, Артуру. На его вопрос бригадиру, какая комбинация из пальцев должна быть у ангела, был получен ответ, что, в принципе, один хрен какая, хоть фак'ю ему заебень, с земли все равно видно не будет. Артур понял по-своему. То есть он понял как настоящий скульптор - ему давали свободу творчества! Свободу мысли! И тут Артур решил ВЫПЕНДРИТЬСЯ. Он решил, что так забубенит руку ангелу, что все выпадут в осадок, а приемочная комиссия не глядя примет весь объект, как только увидит сей шедевр. После перебора всех вариантов Артур остановился на том, что ладонь будет поднята вверх, а пальцы немного растопырены, т.е. не склеены вместе, к тому же ладонь будет свободно висеть в воздухе, а не будет прикреплена к фасаду. Таким образом, получалась вполне офигенная картина - рука размером 1:1, выполненная со всеми деталями, что гарантировало не один час больших усердий.
В два счета зафигачив каркас ладони и накидав раствора, Артур подождал немного и начал вырисовывать ладонь. Вся работа продолжалась полдня, но к вечеру Артур закончить ее не успел, чему был весьма не рад. Рука была вылеплена действительно грамотно и производила классное впечатление. Оставалось только подшлифовать немного в нужных местах. Ну, завтра, так завтра. Накрыв произведение искусства пленкой от дождя, Артур упиздовал домой.
На следующий день... На следующий день работать не мог никто. Все рабочие со всей стройки приходили на нашу площадку посмотреть на руку ангела. Еще бы - качество руки было такое, что обалдеть и не встать, да и весь ангел стал совершенно по-другому смотреться.
Лично я чуть не упал с лесов. Потому что первые полдня висел на перилах, согнувшись, и РЖАЛ. Собственно, ржали все. Потом успокаивались, приходили опять и ржали снова минут по десять. Такого не увидишь ни на одном концерте петросяна. Это был полный ахтунг.
Короче. Ночью с руки от ветра слетела пленка. Пошел небольшой дождик. Капли попадали на руку и размягчили незастывший раствор. Это привело к тому, что некоторые пальцы руки, торчащие вверх, стали сгибаться вниз. В итоге наутро раствор полностью высох, а загнутые пальцы так и остались. И взору строителей предстал ангел... нет, бля... , Ангел нахуй! , блаженно лежащий в окружении виноградных листьев... С венком на голове... С милой детской улыбкой... И с новорусской распальцовкой на поднятой вверх руке. Какой-то дурак карандашом пририсовал даже буквы "в а с я" на пальцах...
Я плакал... Артур тоже. Паразит бригадир, проржавшись только к вечеру, приказал руку сбить.
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке хорош, сам бы не отказался там побывать.
Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи - лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных пунктов в культуре 20-го века.
Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу. Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью Хоуп в Пенсильвании.
Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку весь горсовет. В мэрии началась паника.
Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын эмигрантов из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты, которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу, появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей белой краской.
Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были только местные жители.
На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских ценностей.
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
Общага со стороны казалось невыразимо уродливым, но гордым 13-этажным зданием с вылупленными зенками окон, из которых кривыми чернобыльскими ресницами торчали самопальные телевизионные антенны. По утрам оно изрыгало из себя струйки, ручьи, реки и толпы студентов, семенящих на ближайшую трамвайную остановку. Далеко не все из них ехали в институт. Некоторые давно уже забили на учебу, а некоторые делали это эпизодически, под настроение.
Степан и Кривой вышли из общаги примерно минут за 15 до начала последней пары. Тот факт, что трамвай до Альма Матер обычно шел не менее 20 минут, их абсолютно не парил. Само наличие желания поехать учиться уже могло считаться подвигом, перед которым Александр Матросов со своим дотом просто отдыхал.
Майское солнышко ловко стучало в темечко, шаловливый ветерок игриво задирал юбки первокурсниц. Настроение портило только предчувствие скорой встречи с волосатоухим преподом филологии.
- Слышь, Степан! ...- Кривой брезгливо посмотрел на общую тетрадку непонятного цвета и формы, вот уже четвертый год выполнявшую роль "конспектов по всему". Реально по уму в ней было исписано полторы страницы, да и то на первом курсе. Все остальное свободное место было посвящено карикатурам с садистско-сексуальным уклоном и названиям большого количества рок-групп, написанными разными хитровыебанными шрифтами. - Молчи, бля, молчи!!!! – визгливым голосом рявкнул Степан, которого по всем метрикам звали Андреем. – Знаю, что скажешь! Бля, мы за семестр у него на 2 парах были, да и то....
Вторую пару впрочем, он мог и не вспоминать. С Кривым они тогда пришли укуренные в хлам и, когда препод отлучился на 10 минут в деканат, успели обогатить английский язык на плакатах с устоявшимися выражениями множеством исконно русских коротких слов. После этого уверенно свалили из кабинета, глупо хихикая и хватая за задницы все попадающиеся по дороге существа женского пола.
- Ну и чо? Полгода не ходили и ничего...А щас бы пивка холодного в тему... - Кривой, ты меня достал! Пивка, бля! – Степан злобно сплюнул на прыгающего среди шелухи от семечек воробья. Попал. Тот матерно чирикнул и улетел. - А денег где взять? С деньгами и впрямь была полная засада, то есть их практически не было.
- Дык йопта!- заорал Кривой, понимая, что оппонент "поплыл",- Да у нас в шкафу пустых бутылок на два Мерседеса! А еще у молодых в комнатах пошерстим! И это...Джоник вроде заначку держал, на матрешек. Вот мы его и раскулачим, буржуя.
Джоник, он же реальный бритиш Джонатан Бейкер, был одним из долбанутых студентов дружественной Великобритании, которые каждый год приезжали в ин-яз для изучения русского языка. За полугодовой курс процентов 80 из них спивались и уезжали домой потрепанные, опухшие и без денег. Джоник был как раз из породы таких обалдуев, и он уже как раз дошел до той кондиции, про которую говорилось: "Водка в глотку заходит ходко, Водка радость приносит утробе. Но если водка мешает учебе, То ну ее наxуй, такую учебу! "
Радужная перспектива раскулачить буржуя расцветила день и показала Степану новые жизненные горизонты. По молчаливому обоюдному согласию сторон было принято ответственное решение - институт был послан наx! И два товарища живенько потрусили назад в сторону общаги.
Хлипкая дверь пугливо сотрясалась под ударами мощных кулаков Кривого, а от его голоса тараканы ломанулись с кухни, устроив небольшую давку возле мусоропровода. - Джоник!!!! Оупен зе факинг до!!! Открывай, сука! Дверь молчала и ежилась. Наконец через пять минут послышался утробный звук, от спускаемой в унитаз воды, кряхтенье и шарканье ног. На пороге появилось что-то отдаленно напоминающее человека. Туловище было немного скосоеблено на левую сторону, волосы напоминали огрызок веника, которым чистили унитаз вместо ершика. Лицо? Лицо не было похоже ни на что, потому что требовалась извращенность Казимира Малевича, чтобы назвать эту часть тела лицом.
- Уот??? – хрипло квакнул Джоник, а это был конечно он, и добавил для пущей острастки:- Какова xэра???? Кривой насупился и грозно произнес: - Вот ты, блядь, срешь, а у Степана день рожденья сегодня, бездэй! Надо ж отметить, селебрэйшен по полной, так сказать. Или ты Степана не респект??? Джоник, подумав секунды полторы, заверил Кривого, что так как Джоник респект Степана, его просто не респект никто в этом чудовищном мире. После этого бритиш осторожно поинтересовался, каким бы это желательно недорогим способом выразить этот самый респект. - Короче, лисен сюда! Мы сейчас с ним идем бутылки на пиво менять, у тебя, кстати, пустых нету? Джоник обрадовано показал в угол комнаты, где пылилось изрядное количество стеклотары. Он, было, подумал, что этим его вклад в поздравление и ограничится. Наивный! Кривой быстренько набил бутылками спортивную сумку, предусмотрительно прихваченную с собой, брезгливо отбрасывая в сторону неликвид из-под виски. При этом он объяснял Джонику, что пустые бутылки ниxрена не спасут гиганта мысли, и доказать свой респект получится только с помощью полных. Бритиш было погрустнел, но быстро сообразил, что вывернуться из длинных рук Кривого будет уже непросто. Он вздохнул, истребовал возможности взять с собой на праздник соседа по общаге Тома и направился в ближайший универсам.
Примерно к четырем часам дня все было готово к торжественному время провождению. Степан, заблаговременно предупрежденный Кривым о своем дне рождения, решил выглядеть по-праздничному и поменять носки. Попытки найти чистую пару не увенчались успехом, и тогда он решил, что и без носков выглядит неплохо.
Старенький холодильник ЗИЛ, натужно попердывая, охлаждал два ящика пива, бобинная Астра бодро выдавала, слегка подтягивая, "Ночь в опере". Все было просто замечательно. Степан подпевал Фредди Меркьори, разбалтывая в трехлитровой банке малиновое варенье с водой. Кривому была поставлена жутко ответственная задача добывания пайки на закуску. Сейчас он, как лось, носился по этажам и коридорам, тарабанил во все двери и умело используя ненормативную лексику, подкрепленную грозно вращающимися глазами, собирал дань со студентов младших курсов. Получалось херовенько. До стипендии было недалеко, и все сидели на подсосе. Однако полбанки тушенки, килограмм картошки и четыре луковицы в активе уже было. Оставался еще этаж французского факультета, преимущественно женский, где Кривой рассчитывал неплохо поживиться, за счет своего образа местного мачо.
Еще через 20 минут он вываливал на стол в комнате помимо вышеозначенных продуктов кулечек риса, почти полный пакет макарон и желтоватый кусок сала, размером чуть больше сигаретной пачки. Степан довольно созерцал сие великолепие, поглощая уже вторую бутылку пивка.
- Сука ты, Степан, - недовольно пробурчал Кривой. – Я тут ношусь, пайку собираю, а ты, бля, пиво трескаешь... Лучше бы чем полезным занялся... "Именинник" обиженно показал на три литра морса:- А это что??? - И наxрена тебе это варенье, пиво запивать? – поморщился Кривой. Степан задумчиво посмотрел на другана сквозь бутылку. - Не шаришь ты, Кривой... Буржуи ж в шоп побежали, явно водки принесут. Иначе я их выгоню нахер. Так что морсик будет как раз в тему. Только вот охладить бы его, да в холодильнике места нет. Ну и xер с ним, пока будем пиво пить, а там и место появится.
Последующие два часа не отличались большой насыщенностью. Ко времени прихода бритишей под окном уже скопилось штук шесть вновь опорожненных пивных бутылок, тушенка была размешана с вареной картошкой, а сало порезано маленькими корявыми кусочками и щедро посыпано луком. Джоник не подкачал и приволок с собой кроме рыжего ирландца Тома, три литровые бутылки водки "Зверь". Это, а так же признанный авторитет Тома в деле курения шишек, позволяло надеяться на радостное продолжение банкета и мучительную головную боль утром. Несколько смущало недостаточное количество закуски, несоответствующее молодым растущим организмам и объемам жидкости, но думать об этом пока не хотелось.
Первая бутылка прошла на ура, хотя и запивание ее пивом нанесло небольшой урон туалету. После этого загадочно улыбающийся Том полез в какой-то потайной карман и, с видом фокусника, выудил из него небольшой пакетик. Он шустро спроворил косяк и приятный конопляный дым пополз по комнате. - Блиаааа, хорошая трава, - просипел Кривой с вытаращенными глазами и знаками, чтобы не дышать и не выпускать из легких драгоценной субстанции, показал Тому, чтобы тот начал скручивать вторую.
Приход, помноженный на вторую бутылку водки, был недетским. Головы посрывало напрочь. И в один момент все заметили, что очень хочется того, чего уже нету. Пожрать. На буржуинов можно было не полагаться. Они то и во вменяемом состоянии не смогли бы надыбать ничего съестного, а сейчас и подавно. Том с Джоником откинулись на диване, жевали сырые макароны и блеяли про "Йеллоу сабмарин". Причем получалось настолько мерзко, что Степан благословивший было Кривого на поиск жратвы, решил не терзать этим пением свою тонкую конституцию, и составил ему компанию.
Поисковый энтузиазм прошел быстро. Еды ни у кого не было. А если у кого и была, то он явно не хотел с ней расставаться. За полчаса скитаний по этажам было спизжено только одно червивое яблоко. Продолжение банкета было под угрозой.
- Степан, а может таво, бутылки опять сдать? На пельмешки должно хва-ик!-тить... - Кривой, бля... , ты – идиот...Куда ты в девять вечера бутылки сдать сабрался? ... Фсе пункты уже закрыты нахрен, - Степан грустно и задумчиво ковырял в носу. - А чо делать? Жрать то хочица... - Может еще па комнатам пройтись? - Беспонтово, - Кривой попытался сфокусировать грустный взгляд на товарище,- Все суки попрятались, да и нет уже жрачки ни у кого...
Он вздохнул и слегка пнул пробегающую мимо хромую кошку. Та злобно мяукнула и потрусила к мусоропроводу. Кривой посмотрел на нее еще один раз, уже задумчиво, потом посмотрел на Степана. Тот тоже глядел на кошку, причем не отрываясь, и странным взглядом. Они переглянулись и не сказав ни слова друг другу, начали медленно обходить ее с двух сторон...
Через час они вернулись в свою комнату со сковородкой, в которой радостно шкворчало что-то ароматное. Том уже спал на полу, пуская слюни на чьи-то старые кеды в углу, зато Джоник жутко обрадовался вновь обретенной компании. Последняя бутылка "Зверя" весело упала в желудки, перемежаясь аппетитными перчеными кусочками жареного мяса. А на улицу под глухой шелест листвы опускалась новая ночь...
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике. - Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком. - Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь! Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь. Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе. Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки. Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник. Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной: - Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи? Я молчу, пытаясь покраснеть. - Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему хуи бывают разных размеров. На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите" В принципе, она была права. Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на хуй. "Нечего модничать", - сказала она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое. Самым мягким оказался пионерский галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы. Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже. В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь. И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает: - Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук? Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней". Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хуй послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван проще отмыть от крови. Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости. Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она. - Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо. - За что? - Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя: - Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки остаются. И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...