Длинная, но очень интересная история. Как владелец многомиллиардного состояния все слил в кратчайшие сроки.
===
Пока владелец «Уралсиба» Николай Цветков искал истину, убытки банка за пять лет достигли 29 млрд рублей.

Онтологи и нумерологи, йоги и эзотерики многие годы окружали руководство банка.

... Пришло время обеда, но для трех десятков топ-менеджеров финансовой корпорации (ФК) «Уралсиб», собравшихся в одной из комнат офиса, салат и суп были на недосягаемом расстоянии. Сменив деловые костюмы на повседневную одежду, управленцы хаотично перемещались и менялись местами, тут же в джинсах и свитере ходил худощавый человек с довольной улыбкой — владелец корпорации Николай Цветков. Мероприятие называлось «расстановкой». Каждый из менеджеров после метаний по комнате находил «свое» место. И вот долгожданная гармония вроде была достигнута. Но один из участников неожиданно нарушил тишину — он услышал свое сердце, которое билось не слева, а справа. «Цветков интерпретировал это как знак — у нас что-то идет не так, — рассказывает участник той «расстановки». — И вместо обеда мы час или полтора искали сердце нашей организации». Вслух недовольства никто не выразил, своим единомышленникам акционер мог выплатить более щедрые бонусы.

Подобные корпоративные мероприятия были неотъемлемой частью внедренного в ФК «Уралсиб» онтологического подхода к управлению. Онтологический менеджмент — это, согласно теории, управление, построенное на основе понимания законов бытия и исследования картин реальности. Расплывчато. При таком методе управления компании используют стратегические карты и систему, контролирующую реализацию стратегии на основе ключевых показателей эффективности (KPI).

До 2014 года «расстановки» и занятия, где сотрудников обучали онтологическому менеджменту, проводились в «Уралсибе» по два-три раза в неделю, иногда устраивались трехдневные семинары, которые захватывали субботу. Бывший кадровый офицер Цветков — увлекающийся человек, кроме внедрения в ФК онтологии, а потом и нумерологии он ездил к шаманам в Хакасию, занимался йогой и аюрведическими процедурами, китайской гимнастикой цигун. При этом он регулярно посещает православный храм и тратит большие деньги на благотворительность.
Между тем капитализация банка «Уралсиб» с пика 2007 года ($7,9 млрд) упала до $170 млн. Как связаны увлечения Цветкова и его бизнес?

Число здорового человека
Впервые речь о корпоративной культуре зашла в 2000 году. К этому времени в распоряжении принадлежащей Цветкову инвестиционной компании «Никойл» было более 11% акций «Лукойла»: чуть более 5% принадлежали самому Цветкову, остальные 6% — президенту нефтяной компании Вагиту Алекперову и его партнерам. «Никойл» заработала сотни миллионов долларов на рынке акций, а кризис 1998 года пошел ей только на пользу — компания Цветкова купила разорившегося конкурента «Ринако Плюс» и чуть раньше, в 1996 году, небольшой банк «Родина».
Компания не жалела денег на сотрудников, но не выращивала свои кадры, а перекупала уже сформировавшиеся команды. «Люди приходили группами и начинали заниматься каким-то своим направлением. Команда из «Сбера», например, занялась драгметаллами, ребята из «Ринако» сидели отдельно и торговали акциями. Получился какой-то набор бутиков. И тогда Цветков задумался, как все это объединить», — вспоминает один из тогдашних руководителей «Никойла».

По-настоящему проблемой занялись в 2002 году, когда «Никойл» приобрела Автобанк и «Промышленно-страховую компанию» (ПСК), по оценкам, почти за $200 млн. К тому времени все структуры ИБГ «Никойл» уже переселились в собственное офисное здание на улице Ефремова в Хамовниках.
Топ-менеджер Автобанка вспоминает, что тогда Цветков начал прививать коллективу любовь к здоровому образу жизни. Сначала все увлеклись оздоровительными процедурами и лечебным голоданием по системе Пола Брэгга. На последнем этаже офисной башни был открыт оздоровительный центр с массажным кабинетом и залом для занятий йогой. Там же, по словам менеджера Автобанка, был «человек, который чистил чакры» всем желающим. Цветков с бывшим владельцем только что купленной ПСК Борисом Пастуховым ездили поправлять здоровье в Китай.

Цветков тогда поставил перед собой задачу похудеть на 20 кг. Он взял за правило подниматься к себе в кабинет на 14-й этаж только пешком и регулярно заниматься йогой. Подчиненным ничего не оставалось, как последовать примеру президента. Кто-то делал это с удовольствием, а для людей с лишним весом наступили тяжелые времена. Бывшие менеджеры вспоминают, что в столовой для голодающих были организованы специальные столики с минеральной водой и сырыми овощами. Были люди, которые, едва завидев, что в столовую входит Цветков, сразу бежали к этим столикам и хватали стаканы с водой, делая вид, что тоже следуют строгой диете. У Цветкова создавалось впечатление, что его окружают одни единомышленники.

Еще одно увлечение того времени — нумерология. Служба HR считала нумерологические числа менеджеров и сравнивала их с числом Цветкова. Для расчета достаточно знать ФИО и дату рождения. Кому отдавалось предпочтение при прочих равных условиях? В 2007 году Цветков искал себе замену на посту председателя правления банка «Уралсиб», выбор был между двумя первыми вице-президентами корпорации Владимиром Рыскиным и Андреем Донских. Рыскин работал в корпорации с 2002 года, Донских — с 2004-го. Назначение получил Донских — его нумерологические цифры шли в унисон с цифрами Цветкова. У Рыскина результаты были несколько хуже. Согласно нумерологическим расчетам, совместимость Цветкова с Донских по психоматрице (квадрату Пифагора) составляет 100%, а с Рыскиным — 88%.

Психоматрица самого Цветкова (цифры 2222 в квадрате Пифагора) показывает, что он обладает избыточной энергией и экстрасенсорными возможностями.
Знает ли он сам про свое число 2222? Цветков на этот вопрос Forbes ответил уклончиво: «В нашей православной культуре нас учат опираться на заповеди. О другом стараюсь не думать».

«Цветков — верующий человек, с открытым умом и сердцем, — говорит бывший сотрудник благотворительного Фонда просвещения «Мета», учрежденного семьей Цветкова. — Он просто старается найти самое лучшее и вдохновляющее в различных философских, психологических и экономических учениях всего мира». Этот сотрудник занимался подготовкой материалов для онтологических семинаров.
С Востока на Запад

В 2003 году группа «Никойл» за $230 млн купила башкирский Урало-Сибирский банк («Уралсиб»), крупнейший на тот момент региональный банк (11-й по активам в стране). В сентябре 2005 года пять банков — «ИБГ Никойл», Автобанк, «Уралсиб», Брянский народный банк и Кузбассугольбанк — были объединены в банк «Уралсиб». После объединения капитализация банка на бирже взлетела в 10 раз, почти до $3 млрд. Цветков говорит, что чувствовал тогда «удовлетворение от безукоризненного выполнения очень сложной организационно и технически задачи, гордость за результат и ту команду, которая работала на достижение этого результата». Как рассказывают менеджеры из тогдашнего окружения Цветкова, он почувствовал себя очень состоятельным человеком и находился в эйфории. Под его непосредственным руководством оказался многотысячный коллектив, который ему хотелось сплотить. При этом половина руководства жила в Москве, половина в Уфе. «Цветкову достался хорошо отстроенный огромный банк с небоскребом в центре Уфы и со своей корпоративной культурой. Эта культура была строже, чем у нас. Тогда был сделан верный ход — несколько топ-менеджеров перевели из Уфы в Москву», — вспоминает бывший высокопоставленный сотрудник корпорации. В банке работали люди разных религиозных конфессий, и Цветков хотел найти систему ценностей, которая бы не вступала в противоречие с убеждениями сотрудников.

К началу 2006 года «Уралсиб» был на пятом месте по размеру активов в стране, по капиталу, прибыли и широте розничной сети входил в тройку крупнейших игроков. Для разработки корпоративной культуры и управления служба человеческих ресурсов (так в «Уралсибе» принято называть подразделение HR) приглашала иностранных консультантов, в частности компанию Human Factor. В итоге в банке внедрили методики управления, основанные на сбалансированной системе показателей и стратегических картах.
Эти методики разработали профессора Гарвардской школы экономики Роберт Каплан и Дэвид Нортон. Они предложили систему, согласно которой управленческие решения должны приниматься на основе нефинансовых показателей компании, включая степень лояльности клиентов и инновационный потенциал предприятия. Их методология Balanced Score Card определяет четыре основных приоритета: финансовый результат, клиенты, потенциал, процессы. Для наглядного представления Каплан и Нортон разработали методику составления стратегических карт (Strategy Mapping), на Западе ее используют почти 80% крупных компаний.
«Цветков хотел посмотреть, как это все работает, чтобы вся корпорация была видна как на большом экране. И ничего не вышло. Башкиры, самые умные, рисовали на своих картах то, что хотел видеть Цветков. Донских делал вид, что во всем этом разбирается», — вспоминает бывший топ-менеджер «Уралсиба». Система сбалансированных показателей в «Уралсибе» недолго оставалась классической. Цветков решил ее усовершенствовать, дополнив пятым приоритетом — социальной ответственностью и благородными мотивами. «Когда внедряли систему сбалансированных показателей, я сначала сопротивлялся, но потом понял, что это дисциплинирует мозги. Но скоро все изменилось — на стандартную систему стали навешивать что-то еще, ее первоначальный смысл потерялся», — рассказывает бывший менеджер банка «Уралсиб».

Цветков же считает, что именно внедрение Balanced Score Сard позволило «Уралсибу» благополучно объединить коллективы и корпоративные культуры. За успешное внедрение системы Каплан и Нортон приняли «Уралсиб» в так называемый «Зал славы». В списке — сотни компаний и банков, среди них BMW, Volvo, Siemens, Motorola, HSBC, Nordea. Российских только две. Компанию «Уралсибу» составляет финансовая группа «Лайф», в начале августа 2015 года ЦБ отозвал лицензию у Пробизнесбанка (основной банк группы) .
Для подготовки стратегии менеджеры могли отправиться на Маврикий, в Оман или ОАЭ. Около 80 человек летели чартером и заселялись в престижных гостиницах.
На каждую такую поездку, по словам источника Forbes, тратилось около $3 млн. «Цветков настаивал, чтобы во время поездок мы по две недели работали только над стратегией и не общались с подчиненными, приучая их к самостоятельности. Мы рисовали стратегическую карту, выстраивали KPI, но до исполнения на местах ничего из этого не доходило», — вспоминает бывший менеджер «Уралсиба».
Иногда во время поездок Цветков странным образом развлекал подчиненных. Один из них вспоминает, как в Омане на прощальном банкете Цветков на небольшом подиуме под музыку принимал различные асаны йоги. Показательное выступление президента в традиционной индийской повязке длилось около часа. «Мы ходили вокруг, что-то ели и пили. Было как-то неудобно. Я не знал, куда деться, прятался за спины коллег», — вспоминает один из зрителей шоу.
В «Уралсибе» проходило множество семинаров на разные темы и тренингов не только для руководства, но и для рядовых сотрудников. Порядок участия был добровольно-принудительным. Начальники были обязаны обеспечить явку определенного числа своих подчиненных. «Цветков без жалости расставался с менеджерами, если встречал с их стороны активное сопротивление, даже с самыми эффективными», — рассказывает еще один бывший сотрудник «Уралсиба».
Первым из топ-менеджеров корпорацию покинул руководитель инвестиционного блока Игорь Коломейский. Его подразделение в 2005 году заработало около $200 млн, и он считал, что заслужил право не ходить на отвлекающие от работы мероприятия. По словам одного из менеджеров, у Цветкова на этот случай была такая фраза: «Они, как листья, должны опадать с моего дерева». Еще одним «листом» стал первый вице-президент ФК «Уралсиб» Александр Жирков, он возглавил пенсионный бизнес ИФД «Капитал» Вагита Алекперова и вице-президента «Лукойла» Леонида Федуна. Уволился и финансовый директор Александр Торбахов.


С Запада на Восток

В середине 2000-х рынки били рекорд за рекордом, в такой ситуации любой менеджер становится эффективным, прибыль и капитализация российских банков достигли немыслимых вершин. В 2007 году Цветков достиг пика богатства — Forbes оценил его состояние в $9 млрд. В марте он отошел от оперативного управления банком, оставив за собой пост президента корпорации. Позже он продал почти весь свой пакет акций «Лукойла» Алекперову, а тот расстался с контрольным пакетом акций ФК «Уралсиб», оставив себе лишь 7%. Из пакета в 5,26% акций «Лукойла» у Цветкова остался 1%, и он вышел из состава совета директоров нефтяной компании.
Цветков перестал общаться с прессой, и официально выяснить что-либо о его мотивации было сложно. Летом 2008 года редактор Forbes посещала аюрведическую клинику «Керала» на Новочеремушкинской улице.
Как-то в комнату отдыха в сопровождении врача-индуса зашел Цветков. Он лег на кушетку за ширмой и начал разговаривать с врачом. Суть беседы: работать ради наживы Цветкову неинтересно, сам он ставит перед собой благородные цели и хочет добиться того же от сотрудников.
Редактор Forbes обратилась к Цветкову, он не согласился на интервью, но принес из автомобиля и подарил ей книгу «Я есть то» Нисаргадатта Махараджа, учителя адвайты. Президент «Уралсиба» отметил, что внимательно изучил этот фолиант и он помогает ему в жизни.
В тот период он увлекался и книгами Сергея Неаполитанского (псевдоним Сан Лайт). Изначально этот автор, которого называют «Донцовой в мире эзотерики», делал переводы с санскрита, а потом начал писать книги: «Аюрведа на каждый день», «Энциклопедия аюрведы», «Энергия мысли», «Энергия изобилия», «Матрица счастья». Неаполитанский жил в Санкт-Петербурге. Цветков пригласил его в Москву и взял на работу в фонд «Мета». Писатель готовил материалы к онтологическим семинарам и разные презентации. Сотрудникам корпорации рекомендовали читать его книги и проходить анонимные тесты на знание материала.
Тогда же банк покинули еще два топ-менеджера — Владимир Рыскин ушел в Газпромбанк, а Алексей Чаленко стал управлять активами Елены Батуриной. Они хотели сосредоточиться на бизнесе и не разделяли увлечений Цветкова. В банке оставались лояльные сотрудники. Многие из них получали высокие вознаграждения. Компенсация председателя правления «Уралсиба» Донских, по словам собеседников Forbes, составляла около $6 млн в год, доходы других топ-менеджеров начинались от $1 млн. Среди самых высокооплачиваемых управленцев были Михаил Левицкий, Ольга Дегтярева, Алексей Сазонов и начальник HR Екатерина Успенская.
Фонды и дети

В 2009 году, когда банки сокращали расходы и боролись с кризисом, Цветков познакомился с принявшим ислам шотландцем Солихином Томом и его женой Алисией, они начали вести в банке «Уралсиб» онтологические семинары и «расстановки» на основе собственных разработок. Солихин и Алисия — последователи духовного общества Субуд, основанного Мухаммадом Субу Сумохадивиджойо. Он объясняет «проявления и действие жизненных сил на языке исламского богословия и яванского мистицизма, уходящего корнями в индуизм». Новых учителей и авторов книги «Быть человеком» приняли на работу в оздоровительный центр «Мета». Они терпеливо объясняли суть своей онтологической модели на многочисленных семинарах и «расстановках», которые проводили на английском языке с синхронным переводом.

Этот период совпал со второй волной исхода менеджеров из «Уралсиба».Самой большой потерей, по мнению нескольких бывших менеджеров, стал уход в конце 2009 года председателя правления банка Андрея Донских.
Он стал зампредом правления Сбербанка по корпоративному бизнесу. Незадолго до этого зампред Дмитрий Зотов возглавил «Сбербанк лизинг», а еще один зампред, Джомарт Алиев, устроился в «Росатом».

Кризис и уход ключевых сотрудников сказались на финансовых результатах, суммарные убытки по МСФО с 2011 года составили 28,8 млрд рублей. При этом Цветков продолжал забирать деньги из банка и вкладывать их в благотворительные проекты — только Фонд просвещения «Мета» в 2011 году получил 1,06 млрд рублей. Всего за 10 лет существования фонды «Мета» и «Виктория» получили от Цветкова около $300 млн. Эти фонды финансируют восстановление храмов, строительство домов для семей с приемными детьми и много других проектов. Цветков сам несколько лет назад оформил опеку над тремя детьми, приехавшими на устроенную «Уралсибом» олимпиаду из разных детских домов. Теперь у него есть дочка Галя (приехала из Рубцовска Алтайского края) и сыновья Ваня (Липецк) и Леня (Киров). «У Цветкова прекрасная система ценностей. Это не виллы, не яхты и не самолеты. Только для бухгалтерии банка неважно, на какие цели уходят деньги», — говорит бывший менеджер «Уралсиба».
В 2013 году Цветков провел в «Экспоцентре» «расстановку», в которой участвовало уже более тысячи человек. Затраты «Уралсиба» на развитие и обучение персонала в 2013 году составили около $22 млн, за год до этого потратили $19 млн.

Разрушительный лизинг
По итогам 2014 года убыток «Уралсиба» по МСФО составил 9,5 млрд рублей. Консолидированную отчетность сильно портят показатели лизингового бизнеса — убыток «Уралсиб лизинга» составил 5,1 млрд рублей. Эта компания была создана в 1999 году и долгое время оставалась одним из лидеров рынка. До кризиса 2008 года лизинговое подразделение получило от банка около 3 млрд рублей в уставный капитал. Компания планировала стать крупнейшим лизинговым поставщиков цистерн для перевозки нефти и нефтепродуктов. Бывший менеджер «Уралсиба» рассказывает, что проблемы начались еще на старте проекта, украинский завод «Азовмаш» получил авансовый платеж на $50 млн, но 4000 цистерн смог поставить только через несколько лет.

В 2009 году главой «Уралсиб лизинга» был назначен Олег Литовкин, занимавшийся до этого выдачей корпоративных кредитов в банке. Убытки по МСФО впервые появились в 2010 году и составили 1,7 млрд рублей, за пять лет они достигли 13 млрд рублей, а в первом полугодии 2015 года выросли еще на 3,5 млрд рублей. Одновременно увеличивались затраты на персонал и аренду. «Уралсиб лизинг» переехал в бизнес-центр класса А «Белая площадь». Были и элементы откровенной небрежности. Так, три менеджера «Уралсиба» вспоминают, что из-за неразберихи сотрудники забыли подать документы в ФНС для возмещения НДС на 400 млн рублей.

Совокупный долг «Уралсиб лизинга» на конец 2014 года составлял 26 млрд рублей, эта сумма включает валютный кредит VTB Austria на $60 млн. Доходы компания получает в рублях, и на фоне продолжающейся девальвации ей все сложнее обслуживать валютный кредит. По словам источника, близкого к банку, Литовкин не стал хеджировать валютные риски, хотя для этого нужно было сделать всего один звонок. Сам Литовкин от комментариев отказался, адресовав Forbes в пресс-службу банка, там на вопросы о лизинге не ответили.
По мнению бывшего зампреда банка «Уралсиб», гендиректора лизинговой компании «Трансфин-М» Дмитрия Зотова, проблемы «Уралсиб лизинга» заключаются в неумении прогнозировать цикличность рынка, некомпетентном менеджменте, слабой системе управления рисками и высоких административных расходах компании. «Практически каждый год лизинг был генератором проблем, про это подразделение у нас никто без смеха не говорил», — рассказывает другой бывший сотрудник «Уралсиба».

Свои дела
Пока Цветков искал и нанимал для менеджеров разных учителей, сами они занимались собственными проектами. Особую активность проявлял гендиректор «Уралсиб кэпитал» Марк Темкин. Список его интересов широк: он переформатировал и продавал коммерческую недвижимость, владел мебельным производством и пятью ресторанами. Не все проекты были успешными. Одна из сделок едва не стоила Темкину должности и едва не испортила его репутацию. В 2014 году он лично предоставил кредит владельцам малоизвестного банка «Западный» под залог его акций. При этом не было большим секретом, что председатель совета директоров и основной акционер банка Дмитрий Леус в 2004 году был осужден на четыре года за отмывание денежных средств и был фигурантом дела о хищении $20 млн из ЦБ Туркмении, а в 2006 году вышел по УДО. Банк России отозвал у «Западного» лицензию 21 апреля 2014 года, оценив разрыв между активами и обязательствами банка в 12,2 млрд рублей. Деньги Темкину никто не вернул, и он стал владельцем 22,4% «Западного», еще 9,95% по такой же схеме оказалось у бывшего исполнительного директора «Уралсиб банк 121» Николая Карпенко.

Предыдущие владельцы банка «Западный» скрылись, а Темкин не только потерял деньги, но и, как рассказывают его знакомые, оказался под давлением силовых органов, предложивших ему закрыть «дыру» банка из собственных средств. Темкин не стал давать комментарии Forbes по телефону, попросил прислать ему вопросы по электронной почте, но не ответил на них, а потом перестал брать трубку. Два его знакомых рассказывают, что Темкин был готов к увольнению, но ничего страшного не произошло. Цветков якобы сказал ему, что они теперь в одной лодке. «Если это было возможно, акционер сохранял деловые отношения и предоставлял второй шанс. Тот факт, что Марк Темкин продолжает работать в «Уралсибе», означает, что мы ему доверяем», — прокомментировала ситуацию пресс-служба «Уралсиба».

Были и более странные случаи. По словам бывшего сотрудника «Уралсиба», один из руководителей банка Роман Петров получил от Цветкова несколько десятков тысяч долларов наличными для выполнения деликатного поручения, а позже сказал ему, что потерял деньги. Через пару лет Петров стал председателем правления Содбизнесбанка и получил четыре года тюрьмы за преднамеренное банкротство и незаконную банковскую деятельность. В «Уралсибе» этот случай не комментируют.

Сомнительная история, затронувшая десятки сотрудников банка, происходила с 2010 по 2013 год.
Менеджеры банка за несколько часов знали, какой курс конвертации выставит казначейство, и в зависимости от текущего курса продавали или покупали валюту, а потом совершали обратную сделку. В этой схеме участвовали десятки сотрудников банка.

Когда она вскрылась, специально созданная рабочая группа потребовала от участников схемы вернуть заработанные миллионы долларов. Многие отказались, кто-то уволился. Уголовного расследования не было. Казначейство «Уралсиба» тогда возглавлял Алексей Потапов. Он работает сейчас зампредом Федеральной корпорации по развитию малого и среднего предпринимательства и посоветовал Forbes обратиться в пресс-службу этой организации. «Цветков продолжал прощать всех и ни на кого не подавал в суд, а некоторых, наоборот, приближал к себе и хотел, чтобы они встали на путь исправления», — говорит бывший сотрудник «Уралсиба».
После успешных 2000-х, похоже, потерял хватку и сам владелец банка. Бывший сотрудник «Уралсиба» приводит в пример продажу компанией «Знак» (управляла земельными активами Цветкова) Красногорской птицефабрики за $15 млн. Эту землю Цветков покупал за $1,5 млн. Неплохой возврат на инвестиции? Capital Group нашла в качестве партнера ГВСУ «Центр», который строит на землях птицефабрики 675 000 кв. м жилья. После завершения проекта доля Capital Group, по словам источника, будет стоить не менее $200 млн.

Спасательный круг
Цветков говорит, что сильно вовлечен в процесс спасения банка. В 2012 году он пригласил на роль председателя правления Илкку Салонена, возглавлявшего с 1998 по 2007 год московский «Юникредит». Перед ним была поставлена задача сделать «Уралсиб» прибыльным. К концу 2014 года Салонен завершил сокращение расходов и персонала, за год число сотрудников уменьшилось на 15%. «Когда я пришел в «Уралсиб», там было более 13 000 сотрудников. Я привел коллегам в пример «Юникредит» — банк в полтора раза больше по балансу, а работает там всего 3000 человек», — рассказывает Салонен. Убыток «Уралсиба» по МСФО в 2014 году составил 9,5 млрд рублей. Салонен уволился без бонуса.

По мнению большинства собеседников Forbes, «Уралсиб» в конце 2014 года нуждался в дополнительном вливании в капитал $300 млн. Цветков начал искать деньги. В мае помощь ему предлагал Вагит Алекперов. Условия сделки неизвестны. Цветков долго тянул с ответом, и Алекперов снял предложение. Цветков сам нашел средства на докапитализацию банка.
С начала года в капитал было внесено 17,6 млрд рублей в денежной и имущественной форме. Цветков продал свои земли в Подмосковье, за 3600 га он мог выручить около 4 млрд рублей.
Что кроме банка есть у Цветкова? Компании «Органик» (производит органическую молочную продукцию под маркой «Это Лето») и «Палисад» (производит рулонные газоны), им принадлежит около 12 000 га сельскохозяйственных земель. Есть «Императорский фарфоровый завод», фарфоровый завод Deshoulieres во Франции, оздоровительная корпорация «Мета» и доля (42,6% акций) в Азербайджанской инвестиционной компании «Никойл».
Принадлежащий Цветкову пакет акций «Лукойла» (около 1%) внесен в капитал банка «Уралсиб». Состояние бывшего мультимиллиардера Forbes оценивает сегодня в $100 млн. Впрочем, деньги давно не имеют для него никакого значения.
По словам одного из менеджеров «Лукойла», Цветков говорит, что ничего не боится и может заняться научной и преподавательской деятельностью. В Москве скоро должна открыться Русская школа онтологии.

(с) forbes

Это свежая статья с сайта BBC.
Британия: бывший министр с женой отправятся за решетку
Бывший член британского правительства, министр по энергетики и климатическим изменениям Крис Хьюн и его бывшая жена Вики Прайс приговорены к восьми месяцам тюрьмы по обвинению в воспрепятствовании отправлению правосудия.
58-летний Хьюн признался, что в 2003 году просил Прайс взять на себя штрафные баллы за превышение скорости, чтобы не лишиться водительских прав.
На прошлой неделе Вики Прайс была признана виновной в том, что взяла на себя штрафные баллы бывшего мужа.
60-летняя Прайс рассказала об этой истории в интервью одной из британских газет после того, как развелась с Хьюном.
Систематическая ложь
Судья уголовного суда присяжных лондонского района Саутварк заявил, что Хьюн "рухнул с больших высот", но в том, что случилось, ему и его бывшей супруге нужно винить лишь самих себя.
После признания своей вины Хьюн, заседавший в парламенте от Либерал-демократической партии, снял с себя депутатские полномочия.
В интервью одному из британских телеканалов бывший министр сказал, что его действия в 2003 году привели к "огромным разрушительным последствиям" для его семьи, карьеры и жизни.
Зачитывая приговор Хьюну и Прайс, судья Свини заявил, что Хьюн, пытаясь оправдаться, "лгал снова и снова".
Как отметил судья, правосудие свершилось в отношении обоих бывших супругов за их "совместное преступление".
Во время процесса над Прайс ей было предъявлено обвинение в даче ложных показаний 10 лет назад, чтобы ее муж мог избежать лишения водительских прав.
Позже, когда Хьюн признался в том, что завел роман со своей помощницей, Вики Прайс решила рассказать обо всем журналистам, настаивая на том, что Хьюн заставил ее взять на себя его штрафные баллы. Брак Хьюна и Прайс, которые были женаты 26 лет, закончился разводом.
Судья назвал (миссис) Прайс, известного эксперта по экономике, непорядочной, а также склонной к доминированию и манипулированию людьми.
По словам судьи, выбранный ею способ досадить мужу, обратившись в газету, был опасным оружием, поскольку закон нарушили оба бывших супруга.
Также судья постановил, что каждый из супругов отсидит лишь половину восьмимесячного срока.
В интервью газете Times накануне оглашения приговора Крис Хьюн выразил надежду, что Прайс будет оправдана: "Я бы не хотел, чтобы она отправлялась за решетку. Я сказал об этом детям и всем остальным. Месть разрушает. Она приносит больше вреда вам, чем тем, кому вы мстите".
Из зала заседания Вики Прайс увезли в автозаке.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон, комментируя приговор бывшему коллеге по кабинету, заявил: "Это напоминание, что любой, сколь высоко бы он ни поднялся и сколь могущественным ни был, не может оказываться вне досягаемости для правосудия".
Взято отсюда: http://www.bbc.co.uk/russian/uk/2013/03/130311_huhne_price_verdict.shtml
В статье ни буквы не меняю. Интересна реакция русских читателей, моих знакомых. Читают, весело хохочут, вдруг грустно замолкают, и все молчат, все думают о чем-то...

Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно,
когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я
вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей
одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит -
фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в
аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора
"силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я
вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив
несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку
дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке
рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит.
Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась
Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с
серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них
один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал
счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому
дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти
неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней
после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она
блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" -
тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте
девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками
то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался.
Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это
надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и
пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него,
все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки
моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал
пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что
от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее
по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила
довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил
шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и
прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil.
Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не
стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия
удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не
всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра
отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что
девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок.
Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких
было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы.
Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как
она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них
надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не
нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают!
Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под
фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках
(латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и
вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде
битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым
коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями.
Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит:
ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей
ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!!
ты-лучше-моей-бывшей-
А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в
тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми
шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения,
ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может,
действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит
сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она
все это рассказала мне? Блондинка...

Живешь только дважды.

Франсиско Паэса – «Пако» - бесстрашный тайный агент на службе у испанской короны и… циничный мошенник, сумевший обвести вокруг пальца и спецслужбы собственной страны, и политиков, и предпринимателей — своих и иностранных.

Родился будущий супер-агент 11 апреля 1936 года в Мадриде. Работал в испанской разведке. Cвое первое громкое деяние, ставшее достоянием общественности, Паэса совершил еще в 80-е годы прошлого столетия, будучи сотрудником Министерства внутренних дел Испании. Тогда он внедрился в ряды баскской сепаратисткой группировки ЭТА под видом торговца оружием. Агент продал террористам сто пистолетов марки "Зиг-зауэр" и партию ракет земля-воздух. Правда, ракеты были с "сюрпризом" - на них был установлен электронный "жучок-локализатор", который позволил полиции через некоторое время обнаружить склад с этим и другим оружием и документами. ЭТА впервые был нанесен ощутимый удар. За что ЭТА приговорила его к смерти, его искали по всему миру … Паэса помогал правительству скрывать грязные деяния. Он был специалистам по этой части. Для исполнения подобных "спецзаданий" ему выделялись огромные суммы и разрешалось даже подбирать себе помощников. Между тем, на рубеже 80-90-х годов деятельность Паэсы была настолько законспирирована, что даже начинающий карьеру ныне известный судебный следователь Бальтасар Гарсон, неугомонный преследователь чилийца Пиночета и "русской мафии", завел на него уголовное дело, обвинив в сотрудничестве с террористами. В 80-е годы, по некоторым источникам, Паэса также принимал участие в деле ГАЛ или Антитеррористических групп освобождения, "эскадронов смерти", созданных испанским правительством для негласного устранения активистов ЭТА. Когда делом ГАЛ занялся Гарсон и стал привлекать к ответственности по обвинению в "государственном терроризме" то одного, то другого высокопоставленного чиновника из МВД, Паэсе, по свидетельству проводившей собственное расследование газеты "Мундо", было поручено запугать или подкупить некоторых свидетелей, располагавших информацией о причастности к делу руководителей государства. Судя по всему, он с этой "задачей" справился успешно, поскольку, к примеру, бывший премьер-социалист Фелипе Гонсалес так и не попал на скамью подсудимых, хотя, казалось бы, у Гарсона было достаточно оснований подозревать, что именно он стоял у истоков преступной организации.

… Бесплатно никто не работает, за операцию с внедрением в ЭТА ему должны были заплатить 100.000.000 песет, тогда это было примерно 1 миллион долларов. Эти деньги тогдашний министр внутренних дел Испании из казны наличными получил, а вот агенту Пако отдать … как то забыл.

По рассказу самого агента, министр «кинул» его, оставил без денег, с долгами, с «приговором» ЭТА. А когда он, (ожидая денег три года и прячась от убийц на съемных квартирах) - стал требовать своих денег, угрожать министру разоблачением, тот сам сфабриковал против него массу уголовных дел … Но у агента были в спецслужбах и другие друзья, помимо министра, и, когда стали разыскивать директора Гражданской гвардии (жандармерии) Луиса Рольдана, похитившего из бюджета своего ведомства почти 12 миллионов евро и скрывшегося с этими деньгами заграницей, Паэса, который считался другом Рольдана, помог найти беглеца и арестовать в 1995 году. За эту операцию он официально получил вознаграждение в размере полутора миллионов долларов из так называемых "тайных фондов" МВД, предназначенных для борьбы с терроризмом и других секретных операций. Была достигнута договоренность между Министром внутренних дел и Пако. По словам самого «Пако», суть договора была такая: Пако навсегда забывает про «исчезнувший» миллион долларов, прекращает шантажировать министра, а взамен ему дают возможность заработать намного больше…

Пако обещал обманным путем заманить своего приятеля Рольдана в ловушку и за это получал деньги и прощение всех своих незаконных деяний. Украденные Рольданом деньги так и не были найдены. Сам бывший жандармский начальник, осужденный в 1998 году на длительный тюремный срок, заявлял, что передал всю сумму Паэсе, еще находясь в бегах. Паэсе же на вызовы следователей и судей сначала отвечал факсами - то из США, то из Франции – заявляя, со ссылкой на неких врачей, о своей тяжелой болезни - депрессии с постоянной склонностью к суициду. А затем и вообще оповестил мир о своей "кончине" в Таиланде, якобы от инфаркта. Непосредственной причиной подобного исхода послужило решение испанского суда все же привлечь Паэсу по делу Рольдана о пропавших миллионах. "Смерть", естественно, послужила поводом для немедленного закрытия дела. После этого о бывшем агенте в Испании ничего не было слышно семь лет - до 2005 года. Что касается 12 миллионов Гражданской гвардии, то они, как выяснилось, сначала якобы находились в Швейцарии, а потом бесследно исчезли в Сингапуре. Как стало далее ясно, получив вознаграждение за арест друга, Пако заодно присвоил и украденные деньги, а далее сымитировал свое самоубийство. А его племянница, адвокат Беатрис Гарсиа Паэса, внезапно получила на свой счет в Сингапуре как раз 12 миллионов …

В последние годы стало известно, что Пако вовсе не бездействовал после своей лже-смерти. Он установил контакты с российскими предпринимателями, которых безжалостно "развел". Газета "Паис" опубликовала недавно интервью с российским магнатом Александром Лебедевым, в котором он признается, что стал жертвой Паэсы. По словам Лебедева, испанец предстал перед его сотрудниками в 2001 году. Он назвал себя вымышленным именем - "Санчесом" и уговорил россиян открыть банк в Бахрейне. Деньги – 20 миллионов долларов - одной из компаний Лебедева, а именно, Mozart Holding, были переведены в качестве кредита обществу "Санчеса" FS Investmens Limited, а затем просто исчезли.
Любопытно, что Паэса пытался извлечь из отношений с россиянами дополнительную выгоду, распространив слух о том, что он, как мы уже упомянули, перед Испанией "чист", а скрывается лишь от "русской мафии". Впрочем, возможно здесь есть доля истины. Ведь, по некоторым источникам, испанец имел дела не только с Лебедевым, но и с представителями теневого бизнеса различных стран бывшего СССР, у которых приобретал оружие. И естественно, назревает вопрос, почему этот господин, занимаясь всю жизнь сомнительной деятельностью, никогда не сидел в тюрьме? Отвечая на него, газета "Мундо" пишет, что у Паэсы до сих пор сохраняются могущественные покровители, которые не дают его в обиду. Этого же мнения придерживается и бывший директор Гражданской гвардии Луис Рольдан, которого Пако сдал.
Налицо неопровержимый факт: в последние шесть лет после его "воскресения" этого господина никто даже не пытался допросить. На это, разумеется, должны быть свои причины. Не секрет, что лица, которым Паэса оказывал в свое время услуги, до сих пор находятся на высоких государственных постах. Это касается и высших чинов, и политиков, и юристов, и представителей министерства обороны. Характеризуя позицию официального Мадрида к бывшему агенту спецслужб, и газета "Мундо", и Рольдан считают, что она объясняется не какой-то особой к нему благодарностью, а опасениями, что у него припасен компромат, как на бывших руководителей страны, так и на нынешних. Он может касаться и истории вокруг "эскадронов смерти" ГАЛ и многочисленных коррупционных дел, как в испанском МВД, так и в других государственных структурах.

Франсиско Паэса, знаменитый «Пако», которому сейчас 80 лет, живёт не скрываясь в Париже.
О его приключениях снят фильм «Человек с тысячью лиц» (2016)

Нынешние отношения народа с Путинской властью чем то напоминает мне отношения с бывшей. Далее по тексту Я(власть) и бывшая (народ) в скобках алегория.
Когда мы только познакомилист она (напоминаю она в данном случае это народ) встречалась со своим бывшем, каким то колхозником(Ельциным), кажется в случае с моей бывшей это был курьер. Жили они как нищеброды, с драными обоями, оторванами дверями и плинтусами, жрать было нечего (тем кто не помнит как он жил при Ельцине, напомню что макароны жрали на завтрак обед и ужин всей страной, отличались они только гарниром - сахар был на завтрак, соль на обед и ужин) он зарабатывал три копейки и был все время в жопу бухой. За что ей было искренне стыдно перед соседями, да и выпускать его во внешний мир (пьяный Борис во вн. Политике напомню) было очень стыдно.
И тут появляюсь я, аккуратно отодвигаю бывшего, без лишних скандалов, драк, он ее в свое время в драке добился (напомнить вам про танки на площади?) вежливо, культурно, но на доступном ему языке объясняю на каких концах нашей необъятной страны он будет искать свои яйца. .. Собственно я его проводил, но иногда когда моя бывшая ностальгировалвала не запрещал ей с ним увидится (помните же как нам борьку ногда показывали, когда народ всхлипывал...как он там - жив ли/здоров... Хоть тупой, но родной).
Конечно пришлось разогнать и всю шпану с которой она общалась, некоторых отпиздить, потому что не понимали (помните олигархов? Березовский, Ходорковский). Конечно моя бывшая верещала на всю Россию - да как я смею -, они же хорошие ребята.. Ты совсем охренел?? Но она не понимала чтот каждый из них хотел её тупо и больно поиметь в попу, чего она категорически не любила.
И вот Я начал подниматься вверх по социальной лестнице, появлялись деньги, новая квартира, пиздатый ремонт, хорошая машина мне, стали дорого одеваться, дорогая техника.. у нее начал появляться вкус не только к драным кедам... и как вся лимита у которой появляются лишние деньги начинаются переборы (помните золотые унитазы или супы из черепаховых членов по ТВ?)). вот в моем случае это были гучи поверх прада и вьютона, да побольше, побольше.. и чтоб это все на хуй блестело за 5км.. показать меня ей уже было не так стыдно перед соседями (как в случае с Ельциным), но за мои умные речи перед соседями она дома ругала. Но хуйня в том, что я смотрел на этих соседей и понимал, что мне вообще они на хер не нравятся, потому что они теперь начинают пускать слюнки и всячески с ней заигрывать пытаясь вдуть..(внешнюю политику ВВП надеюсь все помнят).
Пришлось всячески выстраивать барьеры в наших отношениях с соседями. Хотя мне еще надо было делать ремонт и обеспечивать бесконечные хотелки любимой... Потом начали мы путешествия по миру.. и понеслось... бабы любят заигрывать и засматриваться на всяких вылизанных американских плейбоев, вежливых европейцев, загорелых турков и тыкать своими наманикюренными пальчиками в этих путешествиях причитая мне - а вот у него пися вот тут длинее, а вот тут загар ровнее, а этот своей жене кунилингус делает по 6 часов в день... (Также и наш народ начал...) я вежливо пытался напомнить благодаря кому ей удалось ездить столько по миру, кто вам дал столько денег и свободы их тратить, но продолжал любить и терпеть). Ну мужики меня я надеюсь поняли, про какие блядские черты "сравнений" Я говорю...

Потом подключил в свою работу доверенных мне друзей, вводил в бизнес людей на которых могу положиться и давал им определенные "привилегии", но и своей мадам я не запрещал подтягивать в бизнес родственников или зарабатывать - помогал ей вести все её бесконечно тупые прожекты, спонсировал, где-то помогал, надо было только включать мозги иногда... конечно я тратил и на себя и на друзей.
Да, я даже нанял джип со специально обученными кавказскими лицами, чтобы те отгоняли от неё своих же соплеменников и не вдули ей темным вечером (теракты в метро напомнить?),. Но она была вновь недовольна со словами - ты охуел на них столько денег тратить, отдай их мне я куплю себе еще тыщу новых туфелек и прожгу их в клубе.
Иногда конечно в её светлой голове какая то искра зажигалась, она иногда даже вспоминала кем была и сколько я для нее делаю, и были у нас в те вечера ночи взаимной любви, но они были очень редки... Да я пытался её постоянно чем то удивить, устраивал праздники, что то придумывал... но она все время была недовольна... все, блядь, время.
У нас было всë (у нас сейчас в России у каждого в семье уже по моему по машине, да и не по одной, у всех техники вагон, есть что одеть, что жрать, на хлеб с сосиской хошь не хошь каждый может заработать, и вспомните, пожалуйста, Ссср) но ей всё было мало, она тупо не знала за что еще можно до меня доебаться. Как то она доебалась до врача, что та не очень вежливая была с ней да и вообще здесь хуйня хочу в Швейцарии лечиться и я сразу вспомнил как когда-то в её мухосранске врач градусником мог и температуру и давление померить? а одна таблетка парацетамола лечила все болезни

Короче помер дед, решил я как то обустроить дедовский старый дом, где прошло мое детство и дорог мне как воспоминания и история моей семьи. Он был очень далеко в деревне и я начал туда вкладывать деньги... Сначала она была счастлива - дооом, блядь, у нас будет свой дом. Но в него ведь нужно вкладывать и деньги и силы, верно? Но вместо этого начались истерики - хули ты туда столько денег отдаешь, дай мне... в общем я его благоустроил, но ездить туда она отказывалась, лишь иногда уделяя ему внимание (историю с Крымом не напоминает?).
Потом когда я уже порядком подустал, да и работа уже подзаебала порядком... Идет и идет себе... Она начала мне предъявлять... Давай мне на пенсию откладывать.. Я хочу, чтобы в старости мы жили с тобой во Франции на берегу моря, кушали Омаров и вообще все пучком было... А я смотрю на нее и вот вообще не уверен что хочу быть с ней в старости... Да и деньги все шли на ее бесконечные хотелки.. Конечно я кивнул, дал что то... Но про себя сказал... А ты не хочешь помогать себе и своим родственникам из тех денег что я тебе даю на твои туфельки и клубы..
В общем она охуенна умела тратить деньги, при этом все время была недовольна и всегда лучше знала как надо жить, чтобы было лучше чем у соседей.. А мне при этом в жизни никто не помогал, я начал с 0, у меня не было богатых родственников с запада, я вставал с колен..
Короче я ушел от неё, как вы думаете кто теперь прочитает и вспоминает как же было хорошо? Теперь её будет наверное драть весь кавказ, её любимые накаченные американцы, главное чтобы да жителей средней Азии не скатилась...
Не будьте бабами, народ.

Служба в СА.
Часть наша стояла около поселка где коротали оставшиеся дни бывшие репрессированные 30-40х годов. Остались там те кому деваться после отсидки некуда.
Было жаркое лето. Мы дембеля пошли в поселок искать местные "достопримечательности" в виде бражки и прочих доступных видов расслабления. Вид дембеля - сапоги "гармошкой", ремень на "я..х", воротник расстегнут, пилотка под погоном. Идем веточками мошкару отгоняем. На краю поселка жили два бывших зека, один бывший "полицай" другой бывший "власовец". Проходим мимо их них домой... и тут они вдвоем на нас с криком ура.... дрыной и пучком крапивы атакуют. Ну мы их скрутили и спрашиваем: - вы что, бражки перепили? А они (ну косые конечно) - вы как немцы в 41-м идете, ну мы и типа погнали вас. Разошлись. Вскоре бывший "власовец" помер. Похоронили. А бывший "полицай" стоит у могилы и плачет и рассказывает как он будучи активным комсомольцем в 30-х годах раскулачивал семью будущего "власовца". А прожили одинаково. Вот так!

Предупреждаю сразу: история печальная. На мой взгляд, даже очень печальная. Так что те из читателей cайта, которые привыкли читать здесь только про смешное, как один из критиков моей самой первой истории от 09.10.2016 («Первый блин комом...»), могут сразу же идти сторонкой. Итак...

В самом-самом начале 90-ых годов довелось мне работать по приглашению на одном бывшем ГДР-овском предприятии, находившемся в то время, как и вся экономика уже бывшей ГДР, на стадии интенсивного развала. В «социалистические» времена они очень тесно сотрудничали и кооперировали с одним из советских предприятий той же отрасли, где развал тогда только-только начинался. И вот немцы пригласили делегацию специалистов своего партнёра, чтобы совместно обсудить «возможности продолжения сотрудничества в новых условиях».

Делегация приехала. Большая часть из них были первый раз вообще за рубежом, и все без исключения первый раз в «капстране», которой вдруг стала бывшая «братская ГДР». Сразу же обращал на себя внимание один из её участников. Помню только, что он был Главный, то ли инженер, то ли конструктор, то ли технолог, то ли ещё что. В принципе, это и не важно. Это был здоровенный мужик под два метра ростом, с ручищами размера «угадай, в какой руке спрятан баскетбольный мяч». Он и станет главным героем излагаемой ниже истории.

Совещание началось. Днём, как всегда, переговоры, обмен мнениями, согласования и т.д., а вечером в большом ресторане новой гостиницы, в которой их разместили, тоже как всегда, совместный ужин обеих договаривающихся сторон с интенсивной дегустацией прекрасного немецкого пива и не менее прекрасной русской водки. И вот в момент, когда все присутствовавшие уже в достаточной мере «надегустировались», в ресторан ввалилась группа из 30–35 человек, которая примерно на 4/5 или 5/6 состояла из старушек, самой младшей из которой было наверняка не менее 65-70 лет, и нескольких старичков той же возрастной категории. На них сразу же обратили внимание приезжие специалисты. Конечно, не потому, что в подавляющем большинстве это были женщины (не тот возраст!), а потому, что все они, хотя и разного роста, комплекции и т.д., были, тем не менее, очень похожи друг на друга: почти все в светленьких брючках, легких, большей частью тоже светлых ботиночках, в куртках-ветровках (забыл сказать, дело было осенью), с причёсками на седеньких головках, и многие с «моднёвыми очёчками». Оживлённо переговариваясь, они шумно расселись за большими, специально для них подготовленными столами через проход от нашего, и им тут же принесли напитки, многим пиво в бокалах 0,5 литра. Видя такое, приезжий народ опешил, чтобы не сказать больше. Один из них дёрнул меня за рукав: «Это что?». В тот момент я был как раз занят переводом для другой стороны нашего стола, поэтому ответил лишь короткой фразой «Это немецкие пенсионеры развлекаются».

Этой информации оказалось недостаточно, расспрос был продолжен позже, так как народ был полностью «в непонятках». Как это пенсионеры? Они мне, кажется, просто не поверили. В этот момент мимо как раз проходила молодая женщина 20–25 лет, которая до этого, как я видел, рассаживала старушек/старичков и руководила организацией их обслуживания. Это была экскурсовод всей группы. Чтобы избежать долгих объяснений, я попросил её подойти к нам и подтвердить мои слова, что она и сделала. Услышав русскую речь, она сделала это хотя и на корявом, но вполне понятном русском языке. Она оказалась местная, бывшая гражданка ГДР, а они в обязательном порядке изучали тогда в школе русский язык.

Это была группа пенсионеров из западных регионов Германии, которая приехала в бывшую ГДР знакомиться с её достопримечательностями. В процессе рассказа к нам подошёл один из сухоньких старичков, тоже услышавший русскую речь, и вполне громко, внятно и почти без акцента выложил весь очень обширный запас матерных слов и выражений, которые у него остались, как оказалось, от пребывания в «русском плену». Во избежание недоразумений: это всё было сказано не со злобой, он был просто рад, что ему вдруг вновь выпала возможность «поговорить на русском языке». На этом его познания русского языка, однако, закончились, и остаток информации пришлось переводить мне. Кстати, замечу, что с этим феноменом мне приходилось сталкиватьс в моей практике неоднократно: побывавшие у нас в плену немцы могли забыть выученные ими крохи русского языка, но вот мат оставался на веки...

Так вот, после возвращение из плена он работал до выхода на пенсию на железной дороге, а сейчас вместе с женой (при этом он указал на благообразную старушку, видимо страшно гордую перед своими соседками по столу тем, что её муж «разговаривает с русскими») они регулярно ездят по Европе. В прошлом году они ездили, например, на цветение тюльпанов в Голландию, в позапрошлом - в Италию (или наоборот – теперь уже не помню) и т.д. Ну а в этом году они решили приехать в новую часть объединенной Германии – бывшую ГДР.

Можете представить себе эффект от такого рассказа. Разговоров среди членов российской делегации было много. Но я хотел рассказать о Главном ... кто бы он там не был. Через некоторое время я заметил, что он, притихший, сидит со слезами на глазах. В том состоянии «надегустированности», в котором мы все к тому моменту уже пребывали, можно было ожидать чего угодно. Но когда перед тобой сидит в таком виде такой «русский медведь»... Можете себе представить мою реакцию. Я, честно говоря, в первый момент даже испугался, подумав, что ему стало плохо, и естественно, спросил, в чём дело. И он рассказал мне в свою очередь о причине такой необычной реакции на происходящее:

Сам он живёт сейчас в большом городе, где находится предприятие, но родом из деревни, где всё ещё жила его мать. Ежегодно он наезжал к ней в деревню осенью копать картошку. Это же было обговорено и в этом году, но сначала стояли проливенные дожди, потом он замотался на работе, потом вдруг наметилась эта командировка, которая без него вообще не имела бы большого смысла, потом оформление документов в «капстрану» и т.д. Короче говоря, с копанием картошки в этом году ничего не получилось. Далее его примерная прямая речь:

«И вот я сижу и думаю, что моя мать, которая пережила оккупацию, голод и всё прочее, сейчас наверняка кверху жопой (его оригинальные слова, их я запомнил досконально – прим. рассказчика) копает в деревне картошку, чтобы она не погнила, а эти .......... (далее следует целый ряд известных всем выражений, которые я здесь приводить не буду - прим. рассказчика) разъезжают по всей Европе и наслаждаются жизнью. А ведь войну-то выиграли мы ....... (далее опять и опять известные выражения). Вот так...

Успешное "приводнение" на Неве рейсового самолёта Ту-124 — Ленинградское чудо в ХХ веке

Многие наслышаны о чудесном "приводнении" пассажирского лайнера на реке Гудзон, которое СМИ назвали не иначе как "Чудо на Гудзоне". Напомним, 15 января 2009 года авиалайнер Airbus A320-214 авиакомпании US Airways выполнял плановый рейс AWE 1549 по маршруту Нью-Йорк — Шарлотт — Сиэтл.
Но всего через 1.5 минуты после взлёта столкнулся со стаей канадских казарок, и у него отказали оба двигателя... Экипаж благополучно посадил самолёт на воду реки Гудзон в Нью-Йорке.
По мотивам этого происшествия был даже снят одноимённый фильм. Однако немногие знают, что в советском Ленинграде произошло аналогичное чудесное спасение пассажиров самолёта.

Посадка Ту-124 на Неву — уникальный случай в истории авиации

21 августа 1963 года пассажирский самолёт, летевший из Таллина в Москву, совершил аварийную посадку на Неву. Ту-124 приземлился на воду Невы, неподалёку от Александро-Невской лавры. Это единственный случай в российской авиации, когда при посадке пассажирского самолёта на воду — никто не погиб.

В тот день небольшой пассажирский Ту-124, предназначенный для коротких перелётов, совершал обычный рейс из Таллина в столицу СССР. Сразу после взлёта летчики обнаружили, что переднее шасси полностью не убирается. К тому времени аэропорт Таллина накрыл густой туман и возвращаться туда было небезопасно.
Диспетчер принял решение посадить лайнер в Ленинграде. Долетев до города, судно стало нарезать круги над Северной столицей, вырабатывая топливо. В это время лётчики пытались полностью выпустить шасси, бив по нему шестом через пробитую в фюзеляже дыру, однако их усилия были тщетны.

Неожиданно, на восьмом кругу, когда топливомер показывал остаток топлива 750 литров, которого более чем достаточно, чтобы сесть в Пулково, но остановился левый двигатель. Экипаж запросил срочную посадку, ему разрешили пролететь над центром города по прямой.

Однако через несколько минут, когда воздушное судно пролетало над Адмиралтейством на высоте 500 метров, заглох и правый мотор. Самолёт бесшумно летел по инерции, с каждой секундой скорость и высота падали. Второй пилот, ранее летавший на гидросамолёте, крикнул, что лайнер нужно сажать на Неву.

Проблема заключалась в том, что на реке очень много мостов. Воздушный лайнер, снижаясь, миновал Большеохтинский мост, на высоте 10 метров промчался над ещё строившимся мостом Александра Невского. Рабочие на мосту с перепугу попрыгали в воду. Филигранно втиснувшись между мостами, самолёт плавно "приземлился" на водную гладь Невы, проскользил по волнам и остановился в 100 метрах от Финляндского моста.

При посадке судно получило несколько пробоин и начало потихоньку заполняться водой. К счастью рядом находился буксир, который отбуксировал самолёт к деревянным плотам у берега, по которым все 45 пассажиров и экипаж успешно эвакуировались и были направлены в Москву. По некоторым данным, в тот день на борту среди пассажиров был будущий Патриарх всея Руси Алексий II.

На набережной столпился народ, фотолюбители делали снимки необычного приземления. Вскоре появились люди из КГБ в штатском, которые стали всячески препятствовать съёмке, засвечивая плёнку. Однако несколько уникальных кадров, представленных в статье, все же уцелели. В ходе расследования инцидента было выявлено, что топливомер давал неверные показания из-за того, что пилоты перед взлётом некорректно установили остаток топлива.

Самолет после поднятия из воды решили не восстанавливать и передали в учебный центр как тренажёр. После спасительной посадки экипаж за самовольное приводнение сначала исключили из авиаотряда. Однако после публикации в прессе статей о спасительной посадке и героическом подвиге пилотов, начальство смягчилось. Экипаж все же представили к заслуженной награде.

Кроме того, не стоит забывать, что посадка лайнера с полуубранным шасси даже на подготовленную грунтовую полосу на брюхо в Пулково была авантюрой. Историю чудесного приводнения советского лайнера внесли во все авиационные пособия мира. Командир самолета Виктор Мостовой после восстановления на службе продолжил летать пилотом Аэрофлота, а позднее работал начальником смены во Внуково.

"Чудо на Гудзоне" и "Чудо в Ленинграде" в сравнении по мнению экспертов

Оба случая подходят под описание "реактивный самолет с пассажирами на борту недалеко от центра густонаселенного города вынужден совершить посадку на реку". Здесь, конечно, важны детали. В нью-йоркском случае причина отказа двигателя была очевидна: самолёт врезался в стаю птиц. Роль экипажа ясна: выполняли полёт по процедуре, столкнулись с нештатной ситуацией, выполнили комплекс процедур для её решения, вышли за пределы этого комплекса с успешным результатом.

В случае с Ту-124 до конца всё-таки непонятно, что случилось. Лётчики выполняли полёт по стандартным инструкциям, столкнулись с нештатной ситуацией — заклинило переднюю опору шасси, потом что-то произошло, и экипаж оказался в самолёте без двигателей над густонаселенным городом.

Что писали СМИ и рассказали очевидцы

В Ленинграде 21 августа 1963 года в результате стечения обстоятельств пассажирский самолёт Ту-124 приводнился на Неву. Всего известен 21 случай управляемых вынужденных посадок пассажирских авиалайнеров на воду, в 10 из которых при посадке никто не погиб; этот случай — один из семи, обошедшихся без жертв вообще, в остальных трёх случаях были утонувшие уже после эвакуации из самолёта.

Газета "Петровский курьер" № 39 (209) от 19 октября 1998 г.

В августе 1963 года по Ленинграду поползли слухи об уникальном ЧП. Серебристый пассажирский лайнер, сделав с десяток кругов над городом, неожиданно снизился и сел прямо на Неву. Через некоторое время ленинградцы видели, что самолёт буксируют по воде куда-то к устью Невы.

Думали, что это киносъёмка смешной комедии вроде "Полосатого рейса" или испытание спецтехники. Но впоследствии стали говорить, что самолёт этот — рейсовый, в нём были пассажиры, а за их спасение герой-командир корабля награждён орденом Красной Звезды.

Пассажирский борт "Ту-124" под командой Виктора Яковлевича Мостового, приписанный к таллинскому авиаотряду и шедший из Таллина в Москву 21 августа 1963 года, приближался к Ленинграду. Внезапно экипаж сообщил по радио, что заклинила одна из "ног" шасси и нормальная промежуточная посадка невозможна.

Заслуженный пилот СССР, профессор Академии гражданской авиации Анатолий Иванович Оркин считает, что командира экипажа Мостового и его подчинённых нужно было сурово наказать за разгильдяйство, а не награждать. Скандал вокруг посадки на Неву он ясно помнит.

Первоначально заместитель начальника Ленинградского управления гражданской авиации Владимир Васильевич Сиротин хотел отправить самолёт назад в Таллин — сажайте, мол, там. Но потом, учитывая особенности таллинского аэродрома, решили приземлить его на аварийной грунтовой полосе за городом по отработанной технологии — "на брюхо".

Подогнали пожарные машины, "скорую помощь". А чтобы посадка не грозила взрывом, капитану корабля дали команду "выработать топливо". Самолёт должен был кружить над городом, пока баки не станут почти пустыми. Затем Мостовому нужно было приземляться.

Тогда ещё разрешали самолётам летать над Ленинградом на высоте не ниже 400 метров (но после этого случая определили границы облета за городской чертой), и серебристая птица, не вызывая особого ажиотажа, долго кружила в небе. Затем вышло следующее. "Борт" панически сообщил, что горючее выработано... полностью, и минимум топлива для захода на посадку отсутствует.

Это значило, что экипаж увлекся, прохлопал расход топлива (либо приборы показывали ошибочные данные) и машина сейчас может рухнуть на дома. К счастью, внизу оказалась Нева. И "Ту-124" сел между Большеохтинским и Финляндским мостами.
Капитан катера, который плыл по Неве, вовремя сориентировался, подпёр одно крыло Ту-124 и начал толкать машину к берегу. Пассажиры и экипаж сошли. Что интересно, Главное управление Гражданского воздушного флота СССР сразу расценило "подвиг" Мостового как разгильдяйство.

И таллинский авиаотряд затем отчислил этого пилота. Но, по странной логике (были спасены иностранцы, поднялся шум). В итоге, командира корабля наградили. Вскоре Мостовой приехал в Ленинград учиться в Академии гражданской авиации. Ситуацию с награждением прояснил бывший работник Ленинградского обкома КПСС, просивший не называть его фамилию:

Во-первых, по свежим следам мы сразу сообщили в ЦК КПСС о подвиге летчика Мостового. Во-вторых, КБ Туполева восторженно отозвалось о высокой плавучести советской реактивной машины, благодаря чему спаслись люди. В-третьих, газеты успели раззвонить о подвиге экипажа. Так что ж, судить или наградить? Дали лётчику орден. Самолёт вывезли на понтонах в устье Финского залива, затем следы его потерялись.

Газета "Петровский курьер" № 41 (211) от 2 ноября 1998 г.

Ретросенсация 35-летней давности, связанная с аварийной посадкой пассажирского самолета на воды Невы, в душах петербуржцев возродила нечто вроде "национальной гордости великороссов". В редакцию позвонили 140 (!) свидетелей приводнения "Ту-124", явились моряки, непосредственно спасавшие пассажиров, работники авиаотряда и те специалисты, которые эвакуировали и разбирали крылатую машину. Теперь мы можем нарисовать полную картину происшествия, выделить то, о чём промолчали по цензурным соображениям центральные и ленинградские газеты в 1963 году.

Тогда "Ту-124" был "сырой", недоработанной машиной, свежеиспечённым детищем туполевского КБ. При попытке сесть в Таллине он потерял шаровой болт (его потом подняли на взлётной полосе), и машину с неисправным шасси отправили в Ленинград — садиться "на брюхо" на грунтовке в "Пулково". В полёте лётчики пытались "выбить" заклинившее шасси и даже прорубили днище фюзеляжа. Но ничего не помогало.
Руководитель полётов аэропорта "Пулково" Георгий Нарбут в тот день дал экипажу команду действовать по инструкции — выжечь топливо до запаса в одну тонну. Но беда в том, что топливомеры на борту не могли объективно указать, сколько горючего осталось. А посадка в нарушение инструкции с запасом хотя бы в 1200, 1300 килограммов "горючки" грозила летчикам разжалованием.
"Приземляйтесь на аэродром", — дал команду Нарбут. Но бортмеханик сказал командиру корабля Виктору Мостовому: "Витя, в баках есть резервный запас, моя лишняя тонна". "Иду ещё на один круг", — сообщил на землю командир. Но полёт "на авось" чуть не обернулся катастрофой. Один за другим заглохли два двигателя — горючего не стало как раз над "штабом революции" — Смольным. "Садись на воду! " — крикнул Мостовому второй пилот, бывший гидролётчик.

Командир приказал экипажу идти в салон и "отвлекать разговорами" пассажиров, а сам начал планировать в воздухе, насколько это было возможно на тяжёлой машине. Ошибаться было нельзя. Экипаж пронёсся в четырех метрах над строящимся мостом Александра Невского (с лесов в ужасе посыпались рабочие), увидел контуры Финляндского железнодорожного моста и сжался в страхе: врежемся… Но машина хвостом коснулась Невы, затем шлепнулась брюхом, слегка поднырнула и застыла... в сотне метров от опор моста. Говорят, 27-летний Виктор Мостовой поседел за эти секунды.

Но опасность не ушла. Пропоротый фюзеляж начал набирать воду, а глубина Невы здесь — 13 метров. К счастью, по Неве шел буксирчик постройки 1898 года с командой из четырех человек и смирно тащил сплавной плот. Увидели самолёт. Кто-то задорно крикнул: "Во, второй Чкалов объявился!" Но капитан Юрий Поршин оценил нешуточную ситуацию: он велел сбросить буксирный трос и оставить плот.
Капитан подвёл буксир к машине и крикнул летчикам: "Как вас зацепить?" Посовещавшись, разбили колпак кабины и зацепили трос за штурвалы пилотов. Самолёт подтянули к причалу у завода "Северный пресс", где вдоль берега стояли плоты. Крыло самолёта, согнувшееся при ударе о воду, аккуратно легло на плоты, образовав нечто вроде трапа. Пассажиры — сорок четыре человека, среди которых двое детей, — начали выходить через верхний люк, держа в руках вещи. Они были спокойны.
Сотни прохожих на берегу, рабочие соседних заводов, выбежавшие за проходные, кричали "Ура!" Вышел экипаж. Ему аплодировали. Примчался вертолёт из Пулкова, какой-то строгий начальник велел пилотам садиться вместе с полётными документами. Мостовой, красивый и стройный мужчина, вёл себя подчёркнуто спокойно. Вертолёт улетел. Из экипажа остался юноша-стюард, охранявший багаж. Затем подъехал автобус "ПАЗ" и увёз пассажиров в аэропорт, откуда их отправили в Таллин.
Пришёл пароход с водосливом, начал откачивать воду из самолёта. Но это было бесполезно, вода из пробоин прибывала. И "Ту-124" к утру затонул. На другой день под самолёт подвели понтоны и буксиром отправили его на территорию нынешней "Ленэкспо", к Шкиперскому протоку, где базировалась войсковая часть.
После комиссии приняли решение: машину списать из-за поломок. От неё отсоединили кабину и отправили в качестве тренажёра в Тамбовскую область, в Кирсановскую авиашколу. Красивые мягкие кресла продавали всем желающим по цене бутылки водки. Фюзеляж долго валялся на берегу, потом его разрезали на металлолом.
Виктора Мостового наградили орденом Красной Звезды, его экипаж — медалями. По некоторым сведениям, Мостовой после неудачной учёбы в Академии гражданской авиации уехал в Краснодарский авиаотряд. Капитана буксира Поршина наградили Почётной грамотой и часами.

Точную информацию об этом инциденте предоставили: бывший руководитель полётов аэропорта "Пулково" Г. М. Нарбут, командир корабля "Буревестник" А. Л. Демин, старшина 1-й статьи С. Б. Вершлер, бывший капитан буксира Ю. В. Поршин, бывший рабочий войсковой части В. И. Иванов, лётчик В. И. Антипенко, а также десяткам петербуржцев, которые были очевидцами этого ЧП.

Дальнейшая судьба экипажа

Виктор Мостовой до 1978 года работал в 200-м авиаотряде, потом до 1988 года работал начальником смены в аэропорту "Внуково", откуда ушёл на пенсию после инфаркта. В 1989 году с семьёй эмигрировал в Израиль, где умер в Кирьят-Гате в 1997 году. Последние годы перед кончиной работал рабочим на фабрике. Второй пилот Василий Чеченев вскоре после удачной посадки стал командиром воздушного судна (КВС), а затем и лётчиком-инструктором. Скончался в 2002 году.

35 лет спустя участники тех событий участвовали в телевизионной передаче "Как это было" на российском телевидении, и бывший второй пилот Василий Чеченев обмолвился, что "увлечённость" экипажа ремонтом шасси во время кружения вокруг города привела к тому, что был упущен момент, когда топлива ещё хватало до аэропорта. Ещё одной причиной, в программе было названо несовершенство датчиков указания топлива.

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

Бюрократы всех стран...
С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте.

Решил жениться.
В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно.
Подруге нельзя.
- Чего это вдруг?
- А она из Украины. Почём знать, может она там замужем?
- Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была.
- Фигня всё, справку давайте.

Через девять месяцев добыли справку.
- ОК, она может - вы нет.
- Что так?
- А вы женаты!
- На ком?
- На вашей бывшей жене.
- Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о
разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен.
- Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А
развелись уже в здесь.
- Правильно - РАЗВЕЛИСЬ.
- А ТАМ - нет.
- Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с
вашим шефом поговорить нужно.
- Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу.
Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой.
Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу.
- Да, вы ЖЕНАТЫ!
- Так я РАЗВЕДЁН!
- ЗДЕСЬ да, ТАМ нет.
- Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены
здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет.
- Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть.
- Ну и что?
- А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное
дело.
- Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая!
- Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете
в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена
прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю
страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?).
- Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной
стороны.
С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в
порядке.
- Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две
жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь!
- Но ведь здесь то я разведён!
- Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там.
Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и
сюда. Мы вас быстренько поженим.
- Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить
будет? Да и архива наверное уже давно нет.
- Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было.
Сделайте как-то.
- Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили,
перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями.
- Зачем?
- А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки).
Попрошу, чтоб развели конкретно и реально.
- Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать.

На следующий день:
"Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"!

О как.

Зашла ко мне на чашку кофе девушка, с которой расстался два года назад.
Чесслово, ничего у меня с ней не было в тот вечер – любовница для редких
встреч мне не нужна. Но кончилось как всегда постелью. Точнее, диваном –
зашла типа поболтать на полчаса впервые за полгода, на двадцатой минуте
сладко вытянулась, положила мне свою кудрявую голову на плечо, потом на
колени и – уснула. Девушка эта работает как каторжная, добралась
поговорить называется. Я погладил её по голове, грустно закончил свою
речь фразой «Космические корабли бороздят просторы Вселенной», она
улыбнулась напоследок и отрубилась начисто. А я задумался и тоже
задремал. Проснулся в холодном ужасе – в восемь ко мне собиралась
заглянуть бывшая жена на чашку чая. С ней мы расстались семь лет назад и
тоже сохранили добрые, высокие отношения. «Что за день такой!» - с
тоской подумал я – «То никому на хрен не нужен, то вот на тебе!». На
часах было без пяти восемь. Я бережно снял девичью голову с колен,
схватил сотик, выглянул во двор и понял, что сотик уже не поможет.

Бывшая жена подходила к подъезду, а в руке у неё висел большой кулёк из
продуктового магазина. И тут в моей сонной голове сработал рефлекс – я
понёсся вниз по лестнице навстречу и взял тяжёлый кулёк. Она тепло
поздоровалась и стала подниматься навстречу спящей девушке. Я замер на
ступеньках с кульком в руке и принялся чего-то лепить, что лучше нам
посидеть сегодня в кафе. Но мою бывшую жену такими штуками не проведёшь.
У неё тоже включился старый рефлекс, разоблачения. Она ответила, что
устала куда-то идти, и продолжала заинтересованно подниматься. Обе эти
девушки настолько разнесены по годам моей прошлой жизни, что встреча их
показалась мне немыслимой. И тут я окончательно проснулся. «Какого
чёрта!» - подумал я – «сами меня бросили, сами пришли на чашку чая.
Тет-а-тета не обещал, спать у себя не заставлял, вот пусть и знакомятся!»
Тут дверь моей квартиры открылась, и оттуда выглянуло заспанное
кудрявое чудо. Их взгляды скрестились, как на корриде, и тут я понял –
бык сегодня я. И ещё, что бывших жён и бывших любимых не бывает…

- Здравствуйте! Вас беспокоит Альфа-банк. У вас образовалась просроченная задолженность в размере 2700 рублей, задержка оплаты 3 дня. Я хотела бы задать вам несколько вопросов…

- Извините, но сотрудница вашего банка уже звонила мне сегодня. Я ответил на все её вопросы, обещал погасить задолженность в ближайшие два дня. Сейчас я нахожусь в больнице в другом городе, завтра у меня серьёзная операция. Пока меня просто из больницы не выпускают. Сбегу нелегально, как только очухаюсь от наркоза. Простите, опаздываю на капельницу.

- Предыдущий звонок из нашего банка системой не зарегистрирован. Поэтому прошу всё-таки ответить на мои вопросы…

- Вы знаете, это проблема вашей системы. Кроме звонка, когда я ответил на все вопросы, все выходные напролёт звонят каждые 2 часа моим родителям, которым за 70, бывшей жене и на бывшую работу в другом городе. Сейчас я работаю в Москве, месяц назад зашёл в отделение вашего банка и обновил все контактные данные, попросил вычеркнуть старые. Почему это не сделано?

- Мы звоним по всем контактам, которые в системе. Могу я продолжить?

- Когда я брал кредит, сотрудник вашего банка специально объяснил, что для такого небольшого кредита не нужны поручители. Контактные данные любых трёх знакомых у меня попросили только для проверочных звонков перед выдачей кредита. Эти люди не давали согласия на то, чтобы через два года их дёргали все выходные только из-за того, что я попал в больницу.

- Я звоню совершенно по другому вопросу...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Татьяна. Итак, вопрос…

- Простите, я попросил вас представиться. Фамилия, имя, отчество, подразделение банка.

- Вопрос первый – когда конкретно вы намерены погасить задолженность и каким способом?

- Вы не ответили на мой вопрос. Почему я должен отвечать на ваш?

- А зачем вам моя фамилия?

- Ну как же. Через полчаса позвонит следующий сотрудник вашего банка и скажет, что этот звонок тоже не был зарегистрирован. И потом, вы звоните мне в 10 вечера, в воскресенье, в больницу, и не даёте идти на капельницу. Если повешу трубку, занесёте в чёрный список, продолжите звонить моим родным и бывшим сослуживцам. Как показывает практика, вплоть до полуночи. Вот я и хочу, чтобы вы представились – будет что указать в заявлении в адрес банка. Приложу справку из больницы.

- Согласно правилам банка моя фамилия – это конфиденциальная информация. Я не могу её назвать.

- То есть ваш звонок анонимный? По-моему, это телефонное хулиганство.

- Да вы мне слова не даёте сказать! Прошу ответить на мои вопросы…

- А вы мне можете обещать, что как только я второй раз на них отвечу, сотрудники банка больше не будут звонить в неурочное время ни мне, ни моим родителям, ни бывшей жене, ни на бывшую работу?

- В течение нескольких дней после оплаты задолженности звонки прекратятся!

Я вздохнул и ответил на все её вопросы. Пока колупал этот текст, мой Windows спросил: «Вы хотите установить Internet Explorer в качестве браузера, используемого по умолчанию?» Второй раз за день. Он уже целый месяц каждый день это спрашивает. Я неизменно отвечаю "нет", но чувствую, что дожмёт. Да здравствует активная работа с клиентами!

"Если вы хотите подключить к своему компьютеру новый
принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка,
то, скорее всего, вы промучитесь весь уик-энд"
(с) Скотт Мак-Ниле, президент SUN Microsystems

Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю "Запуск двигателя" и делаю по ней:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Установил.
"2. ..."

Но двигатель не заводится.

Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Двигатель не заводится.

В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.

Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано "Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора". А я, ..., год назад топливо не слил и теперь ... Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел "Запуск двигателя" я уже знаю наизусть:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Но двигатель не заводится. Что ж такое?

Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил - чистый.

Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.

Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти - накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.

Это же Meccanica Benassi - самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 - написано Made in J@pan. Его же не наши хлопцы делали - он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.

Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции "Поиск и устранение неисправности". Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!

Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести - не заводится.

Выкручиваю свечу - следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу - искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.

Поправил. Пробую завести - не заводится.

Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, ... не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.

Бывший юный техник, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Интересно посмотреть, что там внутри." Но бывший авиамеханик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику." А бывший механик по ремонту пишущих машин, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество." А бывший инженер-механик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает ...". А бывший выпускник кафедры "Организации производства", "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?"

Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: "А чё это выключено?" Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! "@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!" - подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.

Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут "Установите выключатель двигателя ...", который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает "On", "Off", "O", "I".

Идиотен-тест

Эпиграф (цитата)
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотен-тест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешённая скорость движения по городу кстати - 50 км/час.  

Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое - погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И ещё раз штраф пришёл!  

А на третий раз уже не придёт, точнее придёт, а к нему ещё и уведомление - мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас - посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдёте Идиотен-тест.

Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да ещё и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому - добро пожаловать …

Я адаптировал немецкий тест к реалиям МД. Мои ответы на вопросы в самом конце текста.

Вожусь с сыном, строим гараж для машины из конструктора, и вдруг понимаю, что он однажды придет и скажет – это Маша (Глаша, Саша и т.д.), я ее люблю, мы поженимся. Что же мне тебе ответить, сын?

Вот же напасть – из эпиграфа понятно, что в Германии не хотят видеть идиотов на дорогах, а ведь ты сын, собрался рулить самым сложным девайсом в своей жизни – женщиной. И не на дороге, а в в своем доме, и не женщиной, а надеюсь девушкой. Я, старый пердун, конечно поворчу, а потом дам тебе простые вопросы и буду сверять со своими ответами… Не с последней страницы, как ты привык на ЕГЭ. Вариантов ответов не будет.

Самое главное сын- с твоей пассией я буду вежлив и учтив, но насчет твоих планов и твоего будущего я буду говорить только с тобой. Слова «Мы поженимся» для тебя будут поводом для воспоминаний. Ты притащил, как то много лет назад в дом кошку, и я не буду пересчитывать с тобой ее блох, или идти искать номер депозита на ее золотом ошейнике. Поэтому начнем твой идиотен-тест:


1. В доме с лифтом на 2 этаже живет Стелла, средних лет, страдающая ожирением и псориазом, на 3 этаже живет «девушка» Яна Карловна 1953 г.р., нотариус, острый целлюлит, на 4 этаже обитает молодая, красивая, недорогая проститутка Клава (в миру Изабель). На какую кнопку лифта чаще всего будут нажимать?
2. Сколько любви, уважения и заботы о ближнем находится в нетипичной бабьей яме (2х2х2) 2(мама-дочь, между ними прекрасные человеческие отношения) на 2 (бывших мужей мамы, о них только хорошее) на 2(поколения бабьей ямы, о которых они свято хранят память и уважение)?
3. Две ваших добрачных однокомнатных квартиры и одну добрачную квартиру вашей жены(а вдруг!!!) сложили в совместно нажитое имущество в браке. Сколько личных ваших квартир получится в случае развода?
4. Половина совместно нажитого имущества в браке стоит 2 миллиона рублей. Сколько у вас прав на все совместно нажитое имущество?
5. На лестничной площадке 3 квартиры: слева живет старший менеджер Сергей, на новом кредитном Хюндае и копит на ремонт двушки, справа индивидуальный предприниматель Валентин, на десятилетней БМВ, очень любит секс и спорт, между ними живет старшая любовница Ивана Моисеевича из Газпрома – обворожительная Снежана 1996 г.р. 165/48/3. Все трое участвуют в личной жизни и изучении внутреннего мира Снежаны в различной степени (Иван Моисеевич занят постоянно, но изредка выбирается ради зазнобы). Кто из троих хочет жениться на прекрасной Снежане?
6. «Ты – мой сын, но я не твой отец». Кто это сказал? Поможет ли тебе тест ДНК?
7. Разведенная красивая женщина с прицепами Елена, вынужденная сама содержать детей, разрывается между двумя достойными настоящими мужиками: Игорем Геннадьевичем, обеспеченным вдовцом 45 лет -высокий интересный и добрый; и импульсивным, горячим, спортивным, молодым 26-летним Петей, наследником приличного капитала, ради нее готового на любые поступки. Оба зовут замуж. Кому же в конечном итоге отдаст свою неизрасходованную любовь, нежность, ласку, заботу и сердце Елена?
8. В дружной и крепкой «нетакойкакувсех» патриархальной семье папа Виталий зарабатывает деньги с 9 до 18, что составляет 60% семейного бюджета, мама Ольга зарабатывает деньги с 10 до 17, что составляет 40% семейного бюджета. Заначек друг от друга не имеют, все в дом. Семья дружно проживает в большой бывшей бабушкиной квартире Ольги в центре. К кому из них подойдет, любящая одинаково родителей, дочь-подросток Виктория, чтобы попросить денег на новый айфон марки «как у Янки только золотой»?
9. Две матери и две дочери пошли по магазинам. Накануне они завиноватили и вытрясли из Романа 300 евро его заначки, потому что он мало уделяет им внимания. Каждая из них покупает платье за 100 евро и денег хватает. Как это возможно?
10. Я был приглашен на вечеринку и там увидел мужчину Василия Васильевича с очень редкими дорогими часами. Откуда я знаю что они были отжаты при разводе?
11. Как далеко может забежать в стойло адекватный современный Неалень мужчина, загоняемый туда Сукой Дурой Стервой женой?
12. Предательство – это когда кто-то обманывает доверие другого человека, относясь к нему, вопреки категорическому императиву Канта, не как к цели, а как к средству. Предательство Иуды описано в библии как деяние, но приводят к нему смертные грехи – зависть, гордыня, алчность и тд. Какое деяние у людей было самым гнусным до открытия человеком предательства?
13. В моем дорогом кожаном портфеле находятся три мировых нотариально заверенных соглашения по разделу совместно нажитого (моего) имущества в пользу двоих детей и бывшей жены (настоящий мужик). Все трое получают от меня по соглашению, но одно из соглашений до сих пор находится в портфеле. Как это возможно?
14. Вы попали во френдзону состоящей из 10 (Десяти) мужиков к одной обворожительной девушке, но на зоне как известно существует иерархия. Вы обошли в этой гонке последнего претендента. На какой позиции вы находитесь?
15. Может ли мужчина, который живет в полной жопе в своем доме, среди любимых (ненавистных) ему людей быть похоронен в самом лучше, дорогом и прекрасном месте на лучшем городском кладбище?


Ответы:
1. Кнопка первого этажа. На выход, выход есть всегда.
2. Нисколько. В любой яме нет ничего – земли, любви и т.д. Там пустота.
3. Нисколько. Вашего больше ничего нет, оно появится только решению суда, или в случае если бывшая жена покинет этот мир, или ее покинет бабий «рассудок». Развод и раздел имущества разные иски.
4. Ноль. На целое совместно нажитое у вас прав нет, только в лучшем случае на половину.
5. Никто. На лядях не женятся.
6. Это сказала мать. Поможет – потому что ответ, отец ли ты или нет, даст только тест ДНК. Мать ребенка тебе в лучшем случае только даст, в худшем не тебе одному. Ставить ее в известность не нужно.
7. Елене. Всем остальным Елена может дать неоплаченные ею счета, рога и иногда писечку.
8. Ни к кому. Это сказочные персонажи. В реальной жизни не встречаются.
9. Это возможно потому-что Рома –Алень женатый на дочери из бабьей ямы. Дочь мать и бабушка с новыми платьями, а Рома с нелеченными несколько лет зубами. Каждому свое.
10. Потому что до развода это были мои собственные часы.
11. До половины стойла. Начиная с половины стойла он оттуда выбегает. Роняя тапки.
12. Предательство. Оно досталось нам из животного мира. Развитие сознания и разума у людей позволило классифицировать его позже, чем появление и существование нашего вида. До сих пор предательство по отношению к социальной группе является тяжким уголовным преступлением (например предатель государства).
13. Бывшая жена отжала у меня портфель вместе с соглашением.
14. Вы не можете обогнать последнего. Последний это вы сами. Лошара. Ми кантара.
15. Нет, он все еще жив!


ПС:
Сын, если бы ты вместо «Мы поженимся» сказал - «Я женюсь», ничего бы не изменилось. Вопросы были те же самые, просто я бы одел штаны поудобней что ли….
Если же ты сын улыбался, и поправлял меня, потому что старый пердун уже забыл, что
это я тебе объяснил давным-давно… Что же, тогда за молодых!

Бумеранг
Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».
Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.
Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»
Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.
Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»
Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»
Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?
Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».
И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!
Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.
Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.
Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…
Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.
Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.
Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.
Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…
Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.
Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.
Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.
Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.
Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.
Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шеролок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц.сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц.сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….
Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»
А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

И снова об необычных судебных процессах, примечательных случаях, и ярких личностях в США. Предупреждаю - будет очень много букафф.

Предисловие:

Думаю что все подростки в СССР зачитывались книгами Джеймса Фенимора Купера "про индейцев". Пожалуй каждый знал о Натти Бампо и Чингачгуке. Прекрасные описания природы, увлекательные приключения героев, и конечно же схватки между хорошими могиканами и кровожадными гуронами захватывали воображение и уносили в неведомый мир. Крепкое второе место "индейской" тематике безусловно занимал Томас Майн Рид. Он очень плодовитый писатель, но думаю мало кто возразит, "Всадник Без Головы" и "Оцеола, Вождь Семинолов" - это его лучшие произведения. Ежели вы их не читали запоем вместо зубрёжки алгебры или географии, а родители не ловили вас за чтением при свете фонарика под одеялом, то мне вас искренне жаль.

С тех пор утекло много воды и нынче в моде совсем другие произведения, а когда-то любимые книжки давно сиротливо пылятся на верхней полке. Но я верю что большинство, несмотря на прошедшие годы, хранят ту искру что делала каждый день удивительным. Итак, замечательным книжкам детства посвящается.

"Хукипи - Вождь Семинолов"

Эпиграф: "Никогда не сдавайся, ведь даже если тебя съели, у тебя всё равно есть два выхода."

Семинолы издревле обитали в Флориде. Они были настолько могучи и воинственны что даже конкистадоры, которые ради наживы были готовы выгнать чёрта из ада, столкнувшись с ними в бою предпочли далее вглубь полуострова не заходить и ограничились поселениями на побережье. Более 300 лет семинолы оставались независимыми, но вечно так продолжаться не могло. Интересы Испании, Англии, США и индейцев столкнулись и большая война стала неизбежной.

Более 40 лет семинолы сражались за свою свободу в бесчисленных стычках и 3-х кровавых войнах. Но силы были неравны и в 1858-м году, после Третьей Семинольской Войны, практически всё племя выселили из родных земель в далёкую Оклахому. Лишь около 200 индейцев избежали общей печальной участи и скрылись в бескрайних Эверглейдс, вечных тропических болотах. Там под защитой пантер, аллигаторов, и малярии они чувствовали себя в сравнительной безопасности. Изредка к ним забредали беглые рабы или белые кто не ладах с законом, но в общем контактов с чужаками было мало.

Индейские войны в США длились до 1924-ого года. В итоге краснокожие смирились, зарыли томагавки, повесили на стену ружья, и подписали капитуляции и мирные договора. Кое кто интегрировался в новую жизнь где правил белый человек, но большинство оказались в резервациях выделенных правительством. По разному выживали племена. У кого были пахотные земли, те фермерстовали. Другие занялись традиционными ремеслами, живя продажей поделок туристам. Немного помогали периодическими дотациями федералы и штаты. Внутри племён была большая разница в доходах, вожди обычно жили получше, а обычные индейцы бедствовали. Семинолы в Флориде занялись скотоводством кое-как сводя концы с концами, ибо пастбищ было мало, больше болота.

В начале 1944-ого года, в Флориде, у семинолки Агнессы Билли из клана Птицы вне брака родился мальчик. Отец был ирландец, курсант училища морской авиации что базировалось рядом с резервацией. В 1943-м он уехал на войну даже не зная о беременности подружки. Мать назвала сына Хукипи, что значит "тот кого забрали." После родов в её хижину пришли шаманы племени и заявили "Бледнолицые наши враги. Твой ублюдок не наш и никогда он не станет нашим по духу. Будет куда лучше если мы соблюдем традиции и оставим его у болота, а пантеры, аллигаторы, или красные волки сделают своё дело. Отдай его нам." Агнесса сопротивлялась как могла, но сила была на стороне шаманов.

Малыша спасло чудо, Агнессу навестила подруга, Потаки из клана Змеи (много лет спустя её выбрали вождём семинолов, и по сей день она единственная женщина удостоившаяся этой чести). Гостья отлично поняла что происходит, ведь и она сама была полукровкой, мать семинолка и отец француз. В своё время её и младшего брата старейшины тоже хотели оставить у болота на верную гибель, но их мать продала и раздарила всё своё стадо дабы ублажить разгневанных шаманов и бежала с детьми из резервации. Женщины подняли страшный крик, сбежались соседи, и Потаки публично поклялась что она донесёт полиции если хоть кто-то пальцем тронет младенца.

Мальчик подрос и мать дала ему свою фамилию и имя для бледнолицых, Джим. Опасаясь шаманов Агнесса поселилась на границе резервации, на ферме где разводили шимпанзе. Туда часто приезжали туристы посмотреть на обезьянок и ... индейцев. Джим с матерью жили очень бедно, а когда ему было 9 лет она умерла. Сироту сначала приютили родители матери, но и они были не в восторге от внука-полукровки. Основным методом воспитания были тумаки и ругань. Вскоре не стало и их, и Хукипи остался без крова.

Изредка ему помогали другие члены клана и друзья матери, но у них самих мало было чем поделиться. Лишний рот был никому не нужен и домом мальчищки стала улица. Нищий среди нищих, он выживал как мог. Спал в заброшеных зданиях и на свалках автомобилей. Попрошайничал, мошенничал, воровал, но полиция его поймать не могла ведь Хукипи изучил болота как свои пять пальцев и всегда скрывался. Когда чуть подрос, работал мальчиком на побегушках, уборщиком, подмастерьем на стойке, и ... боролся с аллигаторами на потеху туристам. Полукровка оказался на редкость сильным малым, без страха, и с отличной реакцей.

А вот с учебой дело не сложилось. Школа была вне резервации, белые дети его жестоко дразнили, да и чистокровные индейцы не давали спуску. Дрался он постоянно и при каждой возможности прогуливал уроки. Несколько раз Хукипи даже выбрасывал свою обувь в канал, дабы была причина не ходить в класс. Но его спасительница Потаки, которая чувствовала ответственность за подростка, покупала ему новую, выискивала его в болотах, и пинками загоняла в школу. Со временем справиться с мальчиком стало тяжело и его отправили в интернат Хаскелла в Канзасе, специальную школу где старались обучить индейцев как стать более белыми (теперь это университет, но до 1965-го года там обучали старшеклассников).

Через несколько лет, с горем пополам, Джим получил школьный диплом и вернулся обратно. Чем себя занять он не знал, на резервации работы не было, вне её он был никому не нужен. Юноша приходил на племенные сходки где велись долгие разговоры о былых временах, о том как всё сейчас плохо, и жаловались на недостаток дотаций от правительства. Слов было много, а дел никаких, и он понял - сейчас здесь ловить нечего. Оставался один выход, армия.

Сильный, хитрый, ловкий, жесткий, прирождённый лидер, он был создан дабы стать ренджером (Army Ranger). Разгоралась война в Вьетнаме и там ему было самое место. Джунгли напоминали родные Эверглейдс, только без аллигаторов, а война была похожа на привычную охоту. Отличился Джим очень скоро, его произвели в сержанты, назначили командиром отделения, и стали давать задачи всё более и более сложные. Захват языков, рейды в тыл противника, разведка, и прочие развлечения ренджеров ему очень нравились. Его группа часто ходила по грани, но всегда возращалась без потерь. Кровь отважных предков сыграла свою роль, Джим кожей чувствовал засады, ловушки, мины, и ядовитых змей. Казалось удача никогда не покинет его и товарищи были готовы идти за ним в огонь и воду.

Отслужив полный срок в самом пекле он имел полное право уехать обратно, но записался на ещё один срок. Оставлять боевых товарищей ренджер не хотел, а риск любил. И снова рейд за рейдом, задание за заданием, и успех за успехом. Вскоре Джим стал мастер-сержантом и замком взвода. Его бы направили и на офицерские курсы, но он сам не проявлял желания. После очередного удачного рейда в 1968-м году ему дали высшую награду солдата, отпуск домой. Вернувшись Джим узнал страшную весть, без него везение взвода закончилось. Друзья пошли на очередное задание, но с ними не было "того кого забрали", и некому было вовремя учуять опасность. Взвод попал в засаду и от него осталось лишь название.

Внутри что-то надломилось, в гибели товарищей Джим винил себя. "За что я воюю?" размышлял он и не находил для себя ответа. Воевать резко разонравилось, началась депрессия, и в голове роились мрачные мысли. Дослужив свой срок он ушёл из армии.

- "Куда мне теперь?" спросил Джим при увольнении.
- "А куда хочешь." равнодушно ответил чиновник. "В благодарность за службу правительство готово оплатить твоё образование."
- "На кого вы мне порекомендуете учиться?" поинтересовался бывший сержант.
- "Люди всегда будут стричься. Иди в парикмахеры." усмехнулся чинуша.
- "Это идея. Мне нравится" решил Джим.

Джим окончил курсы и решил вернуться на резервацию. Весь мир был для него открыт, но что-то непонятное тянуло его в родные болота. Мальчик Хукипи возмужал, заматерел, и взрослый не по годам он почувствовал боль за своё племя на которое уже смотрел новым взлядом. Нищие, опустившиеся от безысходности и алкоголя, живущие на подачки, без преспективы и надежды и всё же... такие родные. "Надо что-то делать, ведь так жить нельзя. Они лишь ведут разговоры о прошлом, о былом величии, и плачутся в жилетку друг-другу. Надо брать дело в свои руки. Не будь я Хукипи, если я не сделаю семинолов великим племенем снова. Но начать надо с себя." решил он.

Хукипи поселился на резервации и женился. Карьера парикмахера не задалась, ведь соплеменники, и мужчины и женщины, предпочитали длинные волосы, а любителей высокой моды на резервации не было. Он также научился неплохо играть на гитаре, писать песни, и немного подрабатывал выступая в своём стиле "болотный рок" по окрестным барам и клубам (кстати как певец и гитарист Джим был номинирован на премию Грамми в 1999-м за свою песню "Big Alligator").

Но денег всё равно на семью не хватало. Тогда он вспомнил свои навыки строителя и начал строить чики, традиционные семинольские дома. Голливуд сделал своё дело и индейская тема стала популярной и Хукипи решил на этом сыграть заявив "Настоящий чики может построить только настоящий индеец. Всё остальное не более чем подделка." Без устали он носился по окресностям и предлагал свои домики задешево. Очень скоро его чики, как часть местного колорита, появились в парках, частных клубах, и во дворах богачей. Бизнес быстро рос и он стал одним из успешнейших членов племени (правда всё племя было менее 1.5 тысяч человек).

Теперь можно было заняться и делами общественными. Проблема была явной, резервацию облюбовали наркокурьеры как перевалочный пункт. В болотах регулярно садились гидропланы загруженные кокаином из Центральной Америки и оттуда отрава расползалась далее. Некоторые семинолы соблазнившись лёгкими деньгами даже стали приторговывать наркотой. Естественно полицейские и ФБР периодически устраивали рейды и нередко само регулярное присутствие служителей правопорядка провоцировало конфликты. Хукипи с детсва не любил полицейских, но наркодельцов он не любил ещё больше. Бывший спецназовец решил так "Надо устранить первопричину. Тогда раз, у нашей молодёжи не будет дурного примера. Они не будут ни употреблять ни торговать этой гадостью. И два, если не будет наркокурьеров, то полиции здесь делать будет нечего и на резервации станет спокойнее." Он взял плоскодонку с пропеллером, смазал верный винчестер, зарядил револьвер, и уговорил с собой пару друзей, тоже ветеранов Вьетнамской войны.

-"Куда ты?" плакала его жена. "Оставишь меня вдовой и детей сиротами. Пускай полицейские решают эти вопросы. Зачем тебе вписываться в их разборки?"
-"Дура" резко осадил её Хукипи. "Полицейские - просто сосунки. Они не смогут снять и шлюху в портовом борделе, даже если её им покажут и у них в руках будет пачка сотенных. Им плевать на меня, тебя, и на всех семинолов вместе взятых. Они работают за зарплату, приехали и уехали. Как ты не понимаешь, это наш дом, наша земля, наше болото, и нам тут жить. Нам тут растить детей. И вычистить эту мразь мы должны сами."

И в ущерб бизнесу, сну, семье, и рискуя собой день за днём, вечер за вечером, и ночь за ночью он чаще сам, реже с друзьями, выезжал патрулировать болота. Бывший ренджер вспоминал службу в Вьетнаме, павших друзей, и былые успехи. Но теперь он дрался не против каких-то непонятных коммунистов и неизвестно за что. Нынче у него была цель, он вышел на тропу войны что бы очистить от скверны свой дом, и остановить его не смог бы никто на свете.

Возможно Хукипи действительно обладал недюжинным ораторским искусством, а может и винчестер был убедительным аргументом. Иногда из болот слышались выстрели и взрывы, но он всегда выходил из болот невредимым. Никаких следов никто никогда не находил ибо вечные болота Флориды хорошо хранят свои тайны и не любят их выдавать. На удивление, местому шерифу самодеятельность ветерана пришлась по душе и он даже на время сделал индейца своим официальным помошником (deputy), правда без зарплаты. Очень скоро наркотрафик через резервацию резко уменьшился, а после исчез совсем. А те соплеменники кто был замешан в наркоторговле после встречи один на один с Джимом либо уехали навсегда с резервации либо резко сменили вид деятельности.

Хукипи зауважали, стали побаиваться и его голос на племенном совете стал очень весомым. Когда он предложил создать собственную полицию (Indian Police) дабы к ним поменьше заезжали представители штата или ФБР, идею приняли с восторгом. Очень скоро на территории резервации стало куда меньше драк, воровства, пьяных дебошей, и жизнь стала куда спокойнее и приятнее. Когда подошло время выборов нового вождя в 1979-м году, то вождь Говард Томми решил не баллотироваться вновь и предложил Хукипи стать вождём . Кандидат огласил "Настала пора перемен. Мы семинолы, мы великое племя, и пора нам вернуть своё величие." И с подавляющим большинством голосов его выбрали верховным вождём.

Вождь принял племя в плачевном состоянии. Большинство доходов было от дотаций правительства, сдачи земли в аренду, и немного от туризма. Самым доходный бизнес на резервации была торговля сигаретами, а весь бюджет племени был менее $400/на человека в год. Но у Хукипи был чёткий план как вытащить племя из нищеты "Надо открыть на территории резервации зал для игры в "Бинго", где люди смогут играть по крупному. Если пойдёт дело, откроем и казино."

Собственно идея была не нова, её ещё вынашивал и прошлый вождь, но дальше красивых речей дело не пошло. Но денег на постройку здания, персонал, и рекламу не было. Не было у него и ни малейшего понятия как управлять игорным бизнесом. А самое главное, в Флориде игорный бизнес был под запретом с небольшими исключениями. Он стучался в разные двери, но ни один инвестор и ни один банк даже не подумал дать ему кредит. "Дать деньги нищему племени у которого нет ничего кроме болота и клочка земли на открытие нелегального казино - это безумие. Мы не дадим ни цента и никто не даст." единогласно отвечали все. Но Хукипи не впал в уныние, у него снова была ясная цель. Ему вспомнился свой взвод в Вьетнаме который погиб из за его отпуска. "Теперь этого не повторится, я Хукипи - вождь семинолов, и моё племя надеется на меня."

Он долго обдумывал ситуацию и осознал, самому не справиться, нужна серьёзная помощь. Товарищ рассказал ему об одном человеке который наверное сможет помочь. Для праздного взгляда это был тихий, маленький, неприметный старичок который любит гулять по пляжу с собакой. С виду он казался безобиднейшим скромным пенсионером, которых так много в Майями. Единственное что отличало этого человека это был цепкий взгляд и ощущение непонятной силы идущей от него. Но Джим знал, это не просто пенсионер, это человек который может совершить невозможное. Ибо старика звали Майер Лански.

О Майере Лански написаны сотни статей, и сняты десятки фильмов. Без преувеличения можно сказать что именно он был мозгом огромной подпольной империи которая управлялась еврейской и итальянской Мафией. Начав свою карьеру мелким жуликом на улицах южно-восточного Манхеттана в 1910-х годах, мальчик из Гродно вырос до невероятных высот. В течении 50+ лет этот маленький человек держал в почтении и страхе весь криминал США, Канады, и Карибов.

Бутлегерство, шантаж политиков и судей, заказные убийства, реальный контроль над профсоюзами, проституция, крышевание уличных ларьков и Голливудских киностудий, отмывание денег, игорный бизнес, и многое, многое, многое другое было подвластно Майеру. Моря виски захлестнувшие США в 1920-х, пивные войны в Манхеттане, Конференция в Атлантик Сити и в Аппалачах, победа в войне Кастелламмарезе, основание Murder Inc. и Комиссии, разгон фашисткой партии США, создание Лас Вегаса и туристического рая на Кубе и Багамах, везде в тени стоял Майер Лански. Газеты пестрели именами Багзи Сигеля, Микки Когана, Луиса Бухгалтера, Лаки Лучиано, Джо Адониса, Джо Профачи, Джо Боннано, Вито Дженовезе, Франка Костелло, но сведущие люди знали, никто из них не примет серьёзного решения не посоветовавшись с Лански. Десятки раз ФБР и полиция обвиняли Майера в сотнях преступлений, и за всё время смогли доказать лишь организацию игорного дома в штате Нью Йорк, за что он отсидел 3 месяца. Более никто и никогда не смог доказать причастие Лански к какому либо криминалу. И вот к такому человеку был вынужден обратиться Хукипи.

Через знакомых друзей соседей родственников вождь краснокожих добился встречи с старым ганстером который утверждал что навсегда завязал с подпольной жизнью и сейчас он лишь старый больной пенсионер. Они встретились как бы случайно, подальше от любопытных ушей.

Старый Майер сидел за столиком. Он выглядел устало, безучастно, и в его глазах был декабрь.
- "Прекрасный день сэр. Как Ваше здоровье?" завёл разговор издалека вождь.
- "Сынок." тихо прервал его Лански "перед тем как ты продолжишь, я расскажу тебе одну историю. Давно, почти 50 лет назад, в Нью Йорк приехал знаменитый раввин из Польши по фамилии Шапиро. Ему нужны были средства для постройки новой синагоги и он давал лекции. Однажды он выступал в Манхеттане, зал был забит, люди стояли даже в проходах. Я тоже там был, сидел в первом ряду. Ребе почти не знал английский и выступал на польском и идиш, но присутвующие знали эти языки. Ах как он говорил. Ты не поверишь, люди плакали и я сам вытирал слёзы. А перед сценой стоял маленький мальчик-уборщик, и он тоже рыдал навзрыд. Раввин Шапиро обратился к нему на идиш, "мальчик, почему ты плачешь?", но тот не ответил, он не знал идиш. Тогда раввин переспросил его на польском, но мальчик не знал и польский. Ребе удивился и тогда спросил его на ломаном английском "Мальчик, чего ты плачешь, разве ты понял что я сказал?" "Нет." ответил мальчик. "Я не понял ни одного вашего слова. Но одно я понял - вы хотите денег." Итак, я знаю зачем ты ко мне пришёл. Зачем тебе деньги?
- "Я хочу открыть дело." - начал Хукипи.
- "Ты хочешь начать дело и стать богатым." - с усмешкой уточнил пенсионер.

Индеец понял, с Мейером нужна полная откровенность. В груди что-то ёкнуло и он заговорил переходя на тихий крик
- "Да, я хочу стать богатым, отрицать не буду. Каждый этого хочет. Но ещё больше я хочу наконец вытащить моё племя из того дерьма где мы живём уже больше 120 лет. Вы знаете что это такое, жить на резервации? Жить за чертой, как звери? Когда на тебя презрительно смотрят сверху вниз? Я вырос на ферме где разводили шимпанзе, я помню как туристы смотрели на обезьян и на меня как на диковинку. Мы живём в скотстве, у нас нищий сидит на нищем и нищим погоняет, и все стараются как-то прокормится. У нас забрали землю, свободу, гордость, а взамен дали алкоголь и швырнули подачки. Мы уже почти потеряли свой язык и теряем веру. Изо дня в день, из года в год, из десятилетия в десятилетие - одно и то же. Мы скоро не будет сами собой. Вы не поверите, но многие у нас почти не умеют читать и писать. Я не пророк Моисей который вывел вас из Египта, но я люблю свой маленький народ. И я хочу, очень хочу, сделать его процветающим. И я это сделаю, чего бы мне это не стоило. Я конечно бы мог пожалуй добиться успеха для себя лично уехав куда-либо, но разве это достойно мужчины? Если я не за себя, то кто за меня? Но если я только для себя, то тогда зачем я? И если не сейчас, то тогда? Вы меня понимаете мистер Лански???"

Майер уже не сидел развалившись. Он напрягся как натянутая тетива, руки сжались в кулаки, глаза сверкали, и на его лице поплыли желваки. Казалось что старый бандит что-то вспоминал, что-то давно забытое, но до боли родное. Хукипи замолчал, а Лански смотрел на него тяжело дыша.
- "Я тебя услышал. Я тебя понял." медленно уронил старик. "Когда-то я сам... впрочем не будем об этом.." тяжело вздохнул Лански. "И как же ты совершишь это чудо?"
- "Хочу открыть зал для игры в бинго где люди смогут играть по крупному. Если дело пойдёт, открыть казино. Думаю будет большой спрос." ответил вождь.
- "Мой мальчик, как я понимаю тебя. Казино в Флориде. Это несбыточная мечта всей моей жизни. Твои родители ещё наверное не родились когда я с своим учителем, Арнольдом Ротштейном по кличке "Мозг", планировали это сделать. Тут на пути тысячи проблем и ловушек, но главных две. Первая - эта католическая церковь и сам архиепископ МакКарти (глава католической церкви в Флориде в конце 1970-х). Попы крепко держат рынок "бинго для благотворительности" в своих цепких ручках. Эти ханжи с виду такие святоши, а на деле куда хуже гангстеров из Ист Сайда, уж я то знаю. Они набивают свои карманы, покупают недвижимость и ценности, а ведь если бы они выделили хоть один процент того что у них есть на добрые дела, то они могли бы кормить всех голодных мира лет 10. Вторая сложность - чинуши никогда не разрешат открыть казино в Флориде. Проще договориться со стеной. Если бы ты знал сколько денег, времени, и сил я и наши друзья, потратили на эти тупых и упрямых ослов в Талахаси (столица Флориды). Эти дурни не видят дальше своих носов. Ах если бы можно было открыть казино в Флориде думаешь я бы полез открывать казино в Лас Вегасе, на Кубу, и Багамы? Нет сынок, я искренне хочу тебе помочь, но это не возможно." печально сказал Майер.
- "Мистер Лански, я знаю на что вы способны. Если есть в мире волшебник, то это вы. Я понимаю что у вас не вышло, и всё же я открою зал для бинго и казино."
- "Дорогой мой, как только ты откроешь двери, полиция тут же явится и прикроет лавочку. А в суде ты проиграешь."
- "Видите ли, у меня есть два козыря которых не было у вас и у ваших друзей. Послушайте." и внимательно оглянувшись не подслушивает ли кто, Хукипи зашептал что-то чуть ли не в самое ухо Лански. Услышав сказанное старый Майер аж приоткрыл рот от удивления.
- "Этого не может быть. Мальчик мой, ты уверен? Это действительно так?" переспросил он.
- "Конечно. Иначе зачем бы я к вам пришёл. Впрочем ваши адвокаты смогут проверить мои слова." подтвердил вождь.
- "Забавно. Вот это гешефт, вот это по нашему. Жаль что мы не встретились раньше, когда я был полон сил. Какие дела мы бы совершили, каких высот мы бы достигли. Конечно всё равно шансы маловаты, это пожалуй как поставить всё на зеро в рулетку, и всё же... В своё время я играл куда с меньшими шансами и выигрывал. Да... это будет славное дело, мы утрём нос этим чинушам." У Лански на лице заиграла улыбка, а в глазах был апрель.
- "Так вы дадите денег?" спросил Хукипи.
- "Ну откуда у меня деньги? Я живу на скромную пенсию. Но у меня есть добрый знакомый, Джек Купер, думаю если я его очень попрошу то он не откажет в ссуде. Пожалуй я смогу уговорить кое кого из моих друзей вежливо попросить архиепископа не мешать нам. Но тебе всё равно придётся с ним встретится, так сказать высказать уважение. Также я знаю пару-тройку юристов, которые наверное согласятся нам помочь за символическую сумму. Кстати, тебе понадобится хороший советчик на регулярной основе. Я бы предложил моего старого знакомого, Стивена Вилдена. Он надёжный мужик, кстати тоже отслужил два срока в Вьетнаме." почти случайно показал свою осведомлённость гангстер. "А что бы управлять самим казино у меня есть на примете паренёк из очень хорошей семьи, его зовут Джеймс Вайсман. Очень грамотный молодой человек, да и его брат, Юджин, тоже может помочь с разными мелкими сложностями. Ты же не будешь возражать если за порядком будут следить очень ответственные и порядочные человек?" полуспросил полуприказал Лански и пристально посмотрел на Хукипи.
- "Договорились. Я очень рад." ответил вождь и они пожали руки.

Возможно это совпадение, но Купер действительно безропотно дал ссуду индейцам даже не посмотрев на печальные печальные финансовые отчёты племени. Вилден начал меньше заниматься своим ипподромом и проводить на удивление много времени на резервации. А братья Вайсман вообще забросили все свои дела и начали заниматься исключительно почти бескорыстной помощью семинолам. И очень скоро новое здание с крупной игрой для бинго открылось на резервации. А самое удивительное, архиепископ МакКарти отнюдь не возражал против бинго на резервации и даже пожелал Джиму удачи.

Как предсказывал Лански, полиция появилась в первый же день и арестовала служащих и управленцев. И конечно же семинолы подали в суд утверждая что имеют полное право творить что угодно на своей земле.
- "Это не допустимо. Что за самоуправство? Эдак каждый будет творить что хочет. Ваша Честь, следует закрыть это вместилище порока и греха." стенали штатные чиновники.
- "Действительно. Единственное место где в США разрешены азартные игры, это Невада. На все остальное есть прописанные исключения. Например у нас в Флориде игра не может быть в одном месте чаще чем два раза в неделю и ставка не может быть более $100. А вы творите беспредел. У вас есть хоть один аргумент в свою пользу?"
- "У нас есть целых два, Ваша Честь." не смутившись заявили Джим Билли и его адвокаты. "Во первых, посмотрите на прецедент. Совсем недавно Рассел и Елена Брайаны, из племени Чиппева спокойно жили себе на резервации в штате Миннесота. И вдруг здрасте, штат присылает им счёт на налог на собственность который они никогда не платили ранее. Они его оспорили в суде, правда местный и штатный суд взяли сторону властей. Но индейцы не отчаялись и довели дело до Высшего Суда, и он решил что а) штат не имеет права взымать налоги с бизнеса или собственности на резервации и б) штат не имеет права регулировать бизнес индейцев на их земле. А зал бинго как раз и есть бизнес на нашей земле. А во вторых и главных, Ваша Честь, мы вообще не часть США. Все индейские племена сдались правительству США. Кто раньше, кто позже, но все подписали мирные договора и по сути признали поражение. Все кроме нас. Мы единственное племя которое никогда не сдалось бледнолицым. Наши предки ушли в Эверглейдс, но не сдались. Мы вообше до сих пор в состоянии войны с вами. С каких это пор кто либо имеет право диктовать условия и указывать что делать непобеждённому противнику на его земле?"

Услышав такие аргументы судья вынужден был вынести единственное справдливое решение. "Семинолов надо оставить в покое. Пускай делают что хотят на своей земле, хоть играют в бинго, хоть открывают казино. И ни штат ни федералы не имеют права брать с доходов ни цента."

И деньги потекли на резервацию. Вскоре Джим открыл и казино и поток денег увеличился. Племя выплатило свои долги Куперу досрочно, правда все люди рекоммендованные Ланским остались управлять бизнесом. Впрочем разве жалко каких то 47% прибыли для хороших и честных людей, особенно если они так хорошо помогают развитию. Тем более что они посоветовали как грамотно открывать другие казино.

Вот например в Тампе решили строить большую парковку, но оказалось что на этом месте старинное захоронение семинолов.
- "Я не дозволю бледнолицым поганить могилы наших предков. Или вы забыли что мы с вами ещё официально воюем? Если да, так я напомню. Мы вам устроим Четвёртую Семинольскую Войну. Мы уже зажли боевые костры и бьём в тамтамы" возмущённо кричал Хукипи.
- "Ой. Мы даже не знали. Простите нас. А что же вы хотите?" смущённо спросила мэрия.
- "Ладно, так и быть, стройте свою парковку." сменил гнев на милость Хукипи. "Лишь дайте нам клочок земли дабы достойно захоронить наших предков в другом месте, но всё таки не далеко от города."
- "Уффф. Всего-то. Пожалуйста. Вот отличное пятно, прямо около магистрали, и от города недалеко. Только сделайте всё культурно и музей организуйте. Будем вас изучать." радостно выдохнули чиновники.
- "Отлично. Договорились." ухмыльнулся вождь и .... семинолы построили второе казино.
- "Э, мы так не договаривались." завопили чинуши.
- "Так мы о мире тоже не договаривались и томагавки мы не зарыли" разумно ответил Хукипи.
- "А музей где??? Где он? Слово то надо держать?"
- "Как где? Да внутри казино. Заходите и посмотрите если желание есть." засмеялся вождь.

И ручей денег превратился в полноводную реку. Денег стало столько что семинолы даже приобрели долю в казино на Сент Мартине и начали строить ещё казино в Флориде. Правда ходили грязные слухи что почти бескорыстные помощники семинолов вывозят наличные сотнями ящиков в частных самолётах в разные оффшоры, но всем любопытным были показаны документы где было ясно сказано - везут продукты для нуждающихся, а нелепым слухам стыдно верить.

Вождь обрёл силу и развил бурную деятельность. Электрокомпании что проложили свои сети, газовики что протянули свои трубы, мусороперерабатывающие компании что хоронили отходы, и другие компании что за копейки арендовали землю у семинолов получили неприятный сюрприз.
- "Всё, халява закончилась." заявил Хукипи. "Теперь будете платить честную арендную плату. Иначе пойдёте все вон." Джим отлично понимал что компании зарывшие трубы и сети стоимостью в десятки миллионов никуда не денутся и примут все его условия. И река денег стала ещё больше.

Почти 22 года железной рукой Хукипи руководил своим маленьким племенем. Он стал самым высокооплачиваемым служащим в Флориде. Его приглашали президенты в Белый Дом, перед ним заискивал Трамп пытаясь построить казино и гостиницу на его земле, его звали на симпозиумы, давали премии и награды. По сути его виденье изменило весь рынок азартных игр в США. Следуя его примеру другие племена начали открывать казино на резервациях и сейчас это $30 миллиардная индустрия где работают около 700 тысяч человек.

Хукипи основал систему дивидендов каждому семинолу, создал специальный фонд который обеспечивает любое абсолютно бесплатное медицинское обслуживание всем членам племени, и основал школы на резервации где изучение родного языка и традиций было обязательным. Более того, каждый индеец теперь может получить образование в любом университете в США и не должен платить за это ни копейки.

Деньги инвестировались в недвижимость, энергетику, туризм, ценные бумаги, и конечно ... в новые казино. Деньги приносили деньги и племя богатело на глазах. Как дым исчезли лачуги и разбитые драндулеты. У индейцев появились красивые новые дома и дорогие машины. Но всё рано или поздно заканчивается, вождь заметил что очень много денег совет вождей начал тратить на самих себя. Каждый из вождей тратил безотчётные миллионы и даже не думал нести ответ перед племенем. А когда Хукипи возмутился и решил расследовать, он его сняли с позиции верховного вождя.

Как принято, официальной причиной были обвинения в сексуальных домогательства к подчинённой. Далее и его обвинили в коррупции и злоупотребленим властью. Но бывший вождь подал в суд и... выиграл. В результате племя выплатило ему более $600,000. Он отошёл от дел, снова строил свои чики, и жил припеваючи. Но племя погрязло в коррпции и скандалах, ведь большие деньги приносят большие проблемы. И в 2011-м Хукипи снова выбрали вождём.

Хукипи разогнал коррупционеров, прекратил порочную практику когда деньги несовершеннолетних выплачивались родителям которые могли растратить, навёл порядок в отчётности, инвестировал в новые проекты. Удивительно, но без коррупции снова появились лишние деньги которые превратились в дополнительные дивиденды для индейцев. Ныне каждый совершенолетний семинол, помимо бесплатной медицины и образования, получает $128,000 в год. А деньги несовершеннолетних идут теперь в специальный траст так что каждый член племени по достижении 18 лет уже мультимиллионер.

В 2016-м году в очередной раз совет вождей решил сместить Хукипи. Видно он уж сильно мешал вольготной жизни. Теперь бывший сержант-ренджер, ветеран, строитель, вождь, и бизнесмен на заслуженном покое. Ему всего 73 года и он ещё полон сил и энергии. Как знать, может семинолам опять понадобится сильная рука и мудрый совет и тогда "тот кого забрали" снова станет вождём и поведёт своё племя к новым высотам. Ведь может недаром народная мудрость гласит "стадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана."

Ну вот пожалуй и всё. Теперь и Вы знаете историю нищего мальчика-полукровки который сделал своё племя процветающим. Историю Хукипи - Вождя Семинолов.

Пьянству - бой!

Монолог одного приятеля, произнесенный им по телефону, и записанный мной почти дословно.

Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?

Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?

Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.

Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?

А ментам, которые приехали по вызову слегка побитого нового мужа бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с пропиской, которую к счастью не успел поменять, хе-хе. А у нового гражданского мужа бывшей жены прописка оказалась почему-то чебоксарская, ух ты!

И тут же накатать на него заяву за незаконное проникновение в чужое жилище с целью... да пофиг с какой целью, менты придумают что нибудь.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры, прямо при ментах дать ему поджопника, проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом осознать, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:

- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, скотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?

- Откуда я знаю, где твой Вова? В ментовке поищи. Менты поди уже пару висяков на него оформили. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?

- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду?! Ты где, животное?

- Дома.

- Сиди на жопе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!

- Шампанской по дороге купи! - кричу я в уже повешенную трубку и плетусь в ванну.

Потому что через полчаса, когда она приедет, первое что я сделаю, - затащу её на диван, и грязно надругаюсь. А может грязно надругаюсь прямо в прихожей.

Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, сучку. И об этом она тоже прекрасно знает. Ну всё, извини, в дверь звонят, потом расскажу как чего!

По правилам сайта, истории должны быть смешными. С другой стороны, я видела на сайте много совсем-совсем даже грустных, рвущих сердце историй.
Ну, рискну.

ЖИТЬ ИЛИ НЕ ЖИТЬ?

Они все время ссорились. Ссоры стали настолько неотъемлемой частью их жизни, что им обоим все время казалось, что они пропитаны ядом насквозь. У них было двое детей, и малыши во время ссор старались уйти куда подальше и не вмешиваться. Они оба старались заботиться о детях, конечно, вы не подумайте. Но на детей не хватало ни сил ни времени. Она уставала, уставала до желания повеситься, работая на двух работах и дома. Он тоже все свое время посвящал тому, чтобы добыть деньги - но страшное, изматывающее безденежье словно болото засасывало все дальше и не отпускало. Зачем деньги, столько денег, чтобы так надрываться, спросите вы?
Это очень хороший вопрос.
Но история не об этом.

На дне рождения у родственников она встретила ЕГО. Он был большой, даже величественный, спокойный. У него были теплые карие глаза и толстенная цепь на шее. Как-то ей с НИМ было так хорошо, так хорошо, что хотелось еще, и они стали встречаться. У НЕГО был огромный дом за пятиметровым забором с колючей проволокой и камерами, но участок внутри был настолько большим, и так красиво оформленным, что забор почти не бросался в глаза. У него были садовник, кухарка, и горничная, и водитель. Но у него не было Хозяйки дома.

Ну, вы поняли. Единственно - в этот дом совершенно невозможно было привести детей. Эта тема не поднималась, но она чувствовала ее полную неуместность. Еще она чувствовала, что часть людей, которые приходили к НЕМУ, - не имели души. Она не знает, как это так получалось, но это было совершенно явственно ощутимо, как когда ты смотришь, скажем, на живого человека, и на мертвое тело. Еще были какие-то люди, которые выглядели так, словно их сломали. Казалось, душа у них есть, да, но эта душа была на грани смерти. А еще были такие, которые были для нее совершенно непроницаемы: они были как бы худощавыми, жилистыми, у них был острый проницательный взгляд, и этот их взгляд был очень недобрый. В общем, в таком месте детям делать совершенно нечего.

Хозяйкой она оказалась замечательной. Тем более что и делать было особо нечего. Она читала книги в саду, посещала всякие интересные мероприятия, часто ездила отдыхать за границу, и ей очень нравилась ее первая в жизни машина - черный 140 Mercedes. С НИМ не было никаких ссор, он всегда относился к ней и ее просьбам внимательно. Вот что раздражало, это те люди, что приходили в дом. С одной стороны, они всегда были уважительны, но с другой стороны - они были к ней как-то -подчеркнуто- уважительно, и она пару раз уловила краем глаза какие-то странные ужимки на их лицах, когда она разговаривала с бывшим по телефону.

С бывшим они встречались примерно так: он привозил детей в Макдональдс, передавал ей на руки, и уезжал. Все, о чем они в тот момент разговаривали - это когда он приедет обратно, чтобы их забрать. Она дарила детям подарки, смотрела, какие вещи надо купить - из-за границы она привозила очень даже неплохую одежку - расспрашивала их об их делах. Но как-то эти встречи были всегда немного - нет, сильно - неловкими, потому что дети мялись, отворачивались, и не хотели ничего обсуждать. Словно их заставили, и они делают, что надо, через силу. Ей было на самом деле интересно, как дела у бывшего, тем более что теперь у нее были деньги и если что она могла бы ему помочь. В конце концов, когда-то ведь она его любила, такое не забывается.

Это случилось солнечным летним днем. Один из ЕГО гостей, когда она проходила мимо, сплюнул в сторону и погано улыбнулся. В ней вскипел гнев, хотя вроде бы ничего не произошло. Что не так? - спросила она. Он ответил - Узнаешь. И снова погано улыбнулся.
На сердце было нехорошо, и она решила позвонить бывшему, чтобы узнать, как там дети. Телефон молчал.
Она села в свой любимый 140-й и поехала куда глаза глядят. К бывшему дому. К детскому садику. К школе. На дачу.

По дороге на дачу, уже довольно далеко от дома, она увидела на дороге черное выгоревшее пятно. Скорых не было, ментов не было, рядом возились какие-то дорожные рабочие. Она съехала на обочину, вышла из машины, не решаясь к ним подойти, но почему-то к ним надо было подойти. Выщелкнув в кювет окурок, она все же подошла и совершенно безразличным голосом спросила, мол, здорово, мужики, а че тут была-та? На нее сначала не обратили внимания. Но она не уходила. Потом один, с акцентом, ответил - Да машина какая-то взорвалась.
В ушах раздался звон и заполнил собой все вокруг.
- Пострадавшие есть?
- Да говорят три трупа, взрослый и двое детей.

И мир остановился

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил,
включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и
это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед
гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с
Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового
Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные
из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то
вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы
Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при
попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за
Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату,
но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет
какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив
неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его
многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они
немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не
убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого
национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От
Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак
благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили
более опытные родственники, что нечего путать святое чувство
благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые
возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не
отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире
не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком
под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР
С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу,
что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ
делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t=769&postdays=0&postorder=asc&start=340