Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш Орлёнок! 14 марта 2009. Областной ДК им. В. И. Ленина. Творческий вечер М. Поплавского “Я – еврейский українець”. Остроумие так и прет из главного героя всего этого действа, как из бочки дерьмо, по ходу дела решая само собой важную и актуальную проблему выбора заголовка для будущих заметок. Заголовки рождались прямо в зале, из фраз периодически бросаемых прямо со сцены дядей Махом. К примеру: “Сало—это украинская Виагра”. Или, еще эффектнее: “Скромность - лучший и самый верный шаг к безвестности”. Впрочем, тут Поплавский явно неоригинален, он просто ворует чужие изречения. А как вам понравится “Мисс-Грудь, Павлик и сиськастая Могилевская”? А уж как актуальна мысль, озвученная поющим ректором: “Министр - это работа сезонная, собрал и свалил в Израиль, Сегодня - ты министр, а завтра - никто. А ректор, он и в Израиле и Африке ректор. Как я отношусь к новой власти? Как к жене…”. Вроде садовника, нанятого на лето подрезать кусты и трахать студенток в богатом поместье. Поплавский легко и непринужденно общался с залом полным гостей из Израиля. Попросил писать ему записочки и класть в корзиночку. Плетеную эту корзиночку носила туда-сюда девушка-студентка, которую Поплавок анонсировал как “свою самую любимую Мисс-грудь института” (грудь, кстати, по размерам так себе, а форму оценить не довелось). Одна из записок гласила: “Что вы делаете сегодня вечером? А то у меня вечер свободный. Я молода, талантлива, но небогата, а зачеты еще не все сдала. Возьмите меня” И подпись: “Ася, Света, Таня”. Как он должен был их “взять”? Свой прошлогодний рекорд (когда студнями стало несколько человек) Поплавок, правда, не превысил. Взял прямо из зала в студентки только одну девушку - Юлю, которая вначале вручила ему цветы, а потом изъявила желание тут же с ним переспать. Цветы Поплавский тут же вернул, сказав, что взяток не берет. А Юлю взял в студентки. Евреи... Где ж их нет? Вот и Поплавский туда же, спрашивает: “Есть в зале НАШИ люди? ” Нет, не думайте, что он тут же стал петь “Хава Нагилу”. Он просто добавил: “Я тоже еврей! ”. Понимай, как хочешь! После чего на сцене появились двое юмористов, хорошо известных нам по ТУ - выступлениям того же Поплавка. Они тоже стали активно педалировать “еврейскую тематику”: “Я еврей, ты - украинец, вместе мы - ромалы” или “Басков тоже еврей. По тестю” ну и т. д. что мол все неевреи мудаки и пидары. Удивил всехя Поплавский и тем, что помнил (рассказал свою автобиографию от А до Я) свои оценки в 10-м классе. (Боже, я в свои 26 лег без аттестата не вспомню). Его хотели из школы исключить за неуспеваемость, но мать зарезала курицу и пригласила учителей на "секс-вечеринку", а учителя в те годы, не в пример нынешним, брали натурой со всех сторон, и среднее образование Поплавский таки получил. В свете сказанного захотелось узнать подробности получения им высшего образования, но он об этом предусмотрительно умолчал. Хроника луганских похождений Поплавского была бы неполной без упоминания о том, как он легко, плавно, элегантно и непринужденно пиарился сам и пиарил отданный ему на вечное кормление университет, погрязши в вымагательстве и разврате. Представьте только: 15 человек на место! Шутка ли, МГУ “отдыхает” и “зеленеет” от зависти. И еще: на концерте юмористы гордо назвали его “Израильским Орленком”. Благодарение Богу, что Поплавский не такой “орел”, как “орлы Кравченко”. Виват, Поплавок! Дерзайте, выпускники и-айда в универ, сосите и давайте!
- Вов, хочу спросить, вот у Мубарака - около 20 млрд. долларов, а у тебя? - Вот гнида! Да у меня всего-то около 40 тысяч раз по миллиону. - Сколько? Ты чего, только до миллиона считаешь? А что у тебя было в аттестате по математике? - А при чем здесь математика? Нам некогда было учиться, Димон. Натянули мне тройки - по всем, а пять - у меня по физкультуре.
RE: Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу - Зачем? - Чтобы тело не перепутали... - Чтобы быстрее индентифицировали по оторванной ноге остальные подобранные куски тела.
RE: Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит. – А в старости наоборот – глаза стоят на выкате от желания, а член не стоит, его не слушается, даже виагра не помогает.
RE: Все московские полицейские попадают в рай. Но без регистрации. – Там все места уже заняты кавказскими полицейскими, погибшими при терактах.
RE: - Какой нижний предел для похудания? - 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации - А как учесть остаток от гроба?
RE: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. – Неее, за штуку рублей, даже в Москве, не надо так врать, зачем так пугать моих потенциальных клиентов. (Нотариус).
RE: Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата – только 2. –... Если 5 за зубрёжку. Зарплату платят не за отметку.
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант: характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:
1. Паспорте 2. Военном билете 3. Свидетельстве о Браке 4. Охотничьем билете 5. Водительских правах 6. Служебном удостоверении 7. Дипломе (аттестате) об образовании.
Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания: - Ну, как там твой?
На совещании по реформе РАН: - Если аттестат, диплом о высшем образовании, степень кандидата и, даже, доктора наук, можно купить в подземном переходе, то со званием Академика сложнее... - ??? - необходимо провести общее собрание. а это сложно сделать в подземном переходе...
Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.
Совок, годы застоя. День выпуска в школе для девочек при женском Ордена Ленина монастыре имени С.А. Бандеры. Выпускницы подходят к игуменье за благословением и аттестатом . Мать игуменья желает каждой счастья и спрашивает о дальнейших планах. Вот дошла очередь и до Марийки Головатюк.
-Кем ты хочешь стать, Маша?
- Проституткой!
Игуменья хватается за сердце –Кем ,кем?!??
- ПРО-СТИ-ТУТ-КОЙ!!!
Игуменья- Слава Богу! А то мне послышалось – «ПРОТЕСТАНТКОЙ !»