Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собирает жена мужу паёк на охоту -жена: значет так ты уже 3месится ходиш на охоту и нечого не прыносиш последний рас я готовлю тебе . И выгнала его пинком . Ну муж зашол в лес випил,закусил , идёт по лесу грустит нечего не убил : думает всё пизда мне , тут смотрет а в лесу плотота зависает (новые УКРАИНЦЫ) на джыпах и у них целая гора убитых зверей ну он потходит к ним обьяснил всё -они говорят : ну понимаеш нам не жалко но просто так не одамо , давай мы всех зверей засуним в мешок а ты засуниш руку и скажеш шо за зверь и чем убитый и он твой - давай . тут засовует руку -кабан КАЛАШ. дастают - гля угадал . Дальше -заец дроб16 - угадал , и так угадал весь мешок , прыходит домой жена рада , утром встаёт жена на кухни шото бурчит себе под нос , ну он подходит цём цём -жена:отстань -он : непонял шо не так -жена : всё так -он : я тебе мяса прынес - да , но ты заебал всю ноч хвотал меня за шмоньку и крычал ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ СОКИРОЙ,ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ САКИРОЙ.
Новая инициатива правительства пидерашки: раз в году каждый гражданин пидерашки в возрасте от 14 до 70 лет должен за свой счет приехать в Новороссийск и бесплатно отработать на строительстве моста через Керченский пролив. С собой привезти: 7 мешков цемента, 28 мешков песка, кубометр щебенки и запас пищи на время отбывания трудовой повинности.
В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит: - Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо! И умирает. Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит: - Деньги сюда! Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит: - А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!
Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб. — Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную! И дал стрелку два мешка золота.
Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Принимает директор. - У меня, - говорит мужик, - есть смертельный номер. - Какой такой номер? - Перед началом представления под купол подвешиваются мешки с дерьмом. Публика заходит, начинается представление, я за кулисами. По моей команде мешки сбрасываются. Публика в дерьме. И тут - смертельный номер - выхожу я, весь в белом...
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией". Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается — полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: — Заяц, где наш чеpный? — Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. — Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день — уже ни денег, ни «снежка». Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу: — Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться. — OK. Пpиводит их на полянку и шепчет: — Воооон он сидит! — Где? Пустая полянка! — Воооон, на камушке. Звеpи смотpят — сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу: — Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий? — Стоpчался, гад!
Приходит женщина к врачу: -Доктор, помогите, у меня морщины! Доктор: -Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут! Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора: -Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами! Доктор: -Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…
В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее! Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: «»Ну пойдем, со своей познакомлю.»» Пришли, а там такое страшилище: ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: «»Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: «»Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.»» Маня: «»Мне с мешком на голове выходить?»» — «»С каким мешком, дура, я ж тебя не тр*хать, а с другом знакомить буду.»»
Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза? Порошенко - Как где, наскладировал в мешках! Путин - В каких ещё мешках? Порошенко - Те что под глазами!
- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».
RE: СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!")
Подонок, если бы не Ленин - мы бы сейчас все были бесправным быдлом на плантациях самодержавия!
Крокодил гена выпил 100 грам и тут его осенило:
- Чебурашка, а ты давно не был на осмотре у педиатра
- Да я взрослый Гена, не пойду
- Пойдёшь, - сказал крокодил и запихнул Чебурашку в мешок У доктора:
- Да вы взрослый, - сказал картавым голосом врач с полоумными глазами
- Да я ею мать то, не себя, - сказал крокодил и достал чебурашку из мешка
- Ну что, на что жалуемся, малыш - спросил педиатр
- Ни на что - ответил Чебурашка
- Онанизмом занимаешься? - спросил врач
- Нет
- Сними тъусы
- не буду - возразил чебурашка
- Да я сниму с него, - и тут гена снял
- Вижу, занимаешься, - сказал доктор, - тогда на кастъацию в 5 кабинет
- Не пойду, заорал Чебурашка
Тут пришли санитары взяли Чебурашку за все лапы, положилина операционный стол и отрезали без наркоза, что было необходимо. Чебурашка визжал как поросёнок, он ещё и дома всю ночь, а гена все равно заснул потому что был пьян
- Доктор у меня недержание часто бывает, что делать, - спросил гена пользуясь случаем у педиатра
- Кастъация, батенька, только кастъация. Веками проверенный способ от всех болезней
Но гена не решался