Жили-были два друга.

Первый - выгнанный из школы хулиган. Его ругали, пороли и наказывали все, кому не лень. Теперь он - "новый русский".
Второй - с аттестатом, образцового поведения. Всеми обласканный. Теперь - нищий.

И вот они (не виделись лет 8) встречаются. Второй спрашивает у первого:
-Слушай, как ты так разжился - ведь тебя все, кому не лень, говном считали?
-А вот так и разжился. Помнишь, мы проценты проходили?
-Конечно, помню.
-Вот я конфеты покупаю за 10 рублей, а продаю за 30. Вот так на 2 процента и живу.

Подайте обладателю аттестата...

-Вовка, привет! Как же ты разжился так? Ведь тебя только ленивый не называл хулиганом, только ленивый не упрекал тебя поведением. А вот про меня говорили "чемный", у меня в аттестате "зразкова повединка" - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Дык так вот и получилось. Покупаю шоколадки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на оставшиеся 2 процента.

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Министр образования Васильева рассказала, что новую отметку, которая скоро появится в аттестатах зрелости, - зачет по финансовой состоятельности, можно будет оплачивать только через налоговую инспекцию!

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Школьные аттестаты теперь будут маркировать QR-кодами, чтобы можно было сразу распознавать цену, заплаченную репетиторам.

Министерство образования Российской Федерации предложило на каждом втором аттестате о среднем образовании ставить слово "Доставка".

Аттестат коня после окончания школы выездки: ржание – отлично, лягание – отлично, шахматы – удовлетворительно.

Вместо отмены ЕГЭ рассматривается законопроект об официальных тарифах на покупку школьных медалей, экзаменов, аттестатов...

Типа новость запустили - ребенок в 8 лет закончил школу и получил аттестат. Ну че, дальше года два ей на институт. А потом арбайтен! Пусть бабло заколачивает. Ради такого случая и в Трудовой кодекс не грех изменения внести.

Аттестат джигита: тосты – атлычно, вах-вах-вах – атлычно, кража нэвэсты – атлычно, мамой клянусь – удавлэтворытельно.

-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Получишь аттестат - будешь много зарабатывать.

Тройка по химии испортила школьный аттестат. И поэтому после школы я принялся усердно, ежедневно и с огромным удовольствием искать разницу вкусовых качеств между C2H6O, CH 3−CH 2−OH и C 2H 5OH.

Мама дочери, получившей аттестат зрелости:- Доча, пришла пора вылетать птенчику из гнезда - либо учись или работай, либо выходи замуж и получай материнский!

Самый хороший звонок утром из ВУЗа сына: мы решили его зачислить не на первый, а на третий курс по результатам аттестата зрелости и небольшого материального пожертвования!

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Бин Ладен услышал по радиоприемнику, сброшенному с самолетов США, что в
телекомпании Эн-Би-Си и американских газетах - случаи заражения
сибирской язвой от писем, отправленных еще до 11 сентября.
- Мухаммед Атта!!! Я же заказывал ему черную оспу!!! Не зря у этого
дальтоника в аттестате была двойка по географии!

Балконов.

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!

В отделе кадров.
- Какое у вас образование?
- 10 классов.
- Почему же тогда у вас нет аттестата?
- Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.