Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это был довольно странный субъект. Практически неописуемый. Но все же я попробую... Был он, конечно, гомо сапиенсом. Но вот только гомо-то точно - гомо, а вот сапиенс под сомнением. Яркий представитель той модификации породы человеческой, что называют "себе на уме". Причем "себе" настолько, что наличие "на уме" вселяло некоторые сомнения. Родом он был из неспешно живущей Карелии, и вдобавок впитал в себя весь знойный темперамент братского финского народа. Но это все только на первый взгляд - те, кто его знал поподробней, были совсем другого мнения. Что поделать, истина как всегда, на поверхности не лежала... Но наблюдать за ним было всегда очень завлекательно. Он мог, к примеру, взять в руки журнал "Молодой коммунист", прочесть какую-нибудь статью, причем с самым серьезным видом, что уже наводило на размышления - все остальные обитатели заставы сей фолиант читали исключительно урывками и сидя на корточках в дощатом строении специфического назначения. Так вот, прочтет, бывало, и не один раз, и все - после этого начиналось. Пару дней он ходил, никого и ничего не замечая, при всем этом на внешние раздражители типа сработки или плановой войны на стрельбище он реагировал совершенно адекватно. Просто молчал и задумчиво смотрел сквозь тебя... В заслоне это даже хорошо, а вот в повседневной жизни не очень. Застава - мирок замкнутый и столь молчаливый диссидент там смотрелся не очень гармонично. Но зато через пару дней он находил еще раз ту самую статью и еще раз ее перечитывал. Потом со всей пролетарской ненавистью хлопал журналом по столу и громко произносил: - "А-а-а-а... Фуйня все это! " И снова на какое-то время возвращался в нашу реальность... До первой возможности слинять из нее... А находил он эти возможности где угодно. От осмотра новой покрышки на заставской УАЗке, до разблюдовки продуктов в меню местной харчевни, висевшей там при в входе. Начальник, конечно, искоса поглядывал на мыслителя, но молчал. Придраться было не к чему - службу этот Спиноза тащил как и все остальные-прочие, и даже был лучшим снайпером на заставе, а что до задумчивости... А и хрен с ней! Люди разные бывают...
К тому же парень был деревенским, а это был очень дефицитный товар - большинство бойцов в нашем отряде в те времена обычно призывались из больших городов Москва-Питер-Горький, и с какого боку подойти к корове - представление имели весьма приблизительное. Некоторые даже и не догадывались, что молоко добывают из коровы, а не производят на специальном заводе. А этот ценный кадр даже точно знал, из какого именно места в корове молоко вытекает. Поэтому его к этим самым коровам да свиньям и определи, на подхоз. Там и излишняя мыслительная деятельность в глаза не бросалась, и животинка себя нормально чувствовала... Ну и конечно, кликуху ему придумали - куда ж без кликухи в плотном мужском коллективе? Подхозняк. От смеси фамилии и основного рода деятельности. Вот так он и жил-служил. Даже по итогам проверок жменьку знаков заработал. Но прославился Подхозняк совсем не этим.
То лето было очень урожайным. Причем на крыс. Проблема эта давно существовала, но в предыдущие годы не носила масштаба вселенской катастрофы. Серые твари на подхозе обитали всегда, во все времена и при всех начальниках со старшинами. Эти самые старшины перманентно боролись с напастью, добывая где и как могли всяческую изуверскую химию для коварной потравы грызунов, но это помогало мало - нахалюги жрали отраву как конфеты, какое-то время болели, но быстро выздоравливали и вскоре приходили просить добавки. Новая разновидность ОВ, как правило, тоже эффекта не имела - крысы жирели и лоснились, совсем не собираясь покидать вкусно-уютный уголок в подхозном подполье. Но раньше численность нахлебников все-таки имела разумные пределы. А вот тем летом... То ли поедаемая химия положительно сказалась на половой функции грызунов, то ли Вселенский Разум решил, что на нашей планете пора менять доминирующий вид - сие осталось загадкой, а вот факт остался фактом. Крысиная экспансия приобрела угрожающие размеры. Первой каплей стал большой шухер как-то ночью на собачнике. Неожиданно посреди ночи все собаки, до этого спокойно дрыхнувшие, подорвались и устроили такую какофонию, что подскочила вся застава - все отлично помнили последний визит голодной россомахи. Похватав все режуще-колюще-стреляющее, что подвернулось под руку, воинство бодро рвануло на собачник, где сильно удивилось полному отсутствию противника. Но барбосы продолжали брызгать слюной метров на пять, что говорило о том, что враг все-таки где-то окопался. Стали искать. И нашли. Экспедиционный корпус из десятка крыс, нахально шурующий в клетушке, где собакам харч варили. Силы были явно не равны и разведка врага полегла вся без остатка. Но успокоения это не принесло - раньше серая сволота в таком количестве и так далеко от подхоза не объявлялась. Так только, крысеныш-другой, в рамках познания окружающего мира пробежит по лужайке перед подхозом, и все. А вот последнюю каплю, накапала первая леди заставы. Она, как обычно, пришла получить у Подхозняка оброк в виде банки молока, но в момент принятия продукта на свой баланс откуда-то с потолка ей на плечо брякнулясь здоровенная крыса. Леди огласила окрестности восторженным воплем, отпустила банку в свободное падение и решила поиграть в голодного гепарда. Т. е. уверенно держа курс на офицерский дом, припустила с высокого старта и с неописуемой скоростью. Крыса тоже сильно удивилась встрече и также показала рекордные результаты в спринте. Призовые места в этом забеге распределились следующим образом. Первое место досталось грызуну, под радостный писк соплеменников быстрее всех достигнувшему финиша в норке. Второе место заняла жена начальника, ураганом пронесшаяся по заставе и дурным визгом доложившая мужу о крысе-десантнике. Третье место уверенно заняла банка с молоком, долетевшая, таки-наконец до пола и там громко разбившаяся на 253 осколка. Поощрительное четвертое место занял сам начальник заставы, должным образом проинструктированный супругой и ворвавшийся на подхоз с "макаром" наголо. Подхозняк, ввиду малой тактовой частоты центрального процессора не успевший обработать столь стремительно передвигающиеся объекты, в забеге не участвовал... Все. Надо было принимать решительные меры. Первым шагом начальника стало подтягивание резервов. Резервы имели вид бидона из-под молока, с величайшей осторожностью выгруженого с хлебовозки. Внутри бидона оказался здоровенный серый котище самого бандитского облика - пол-уха нет, вся морда в шрамах и на правом борту вырван клок шерсти. К тому же хищник имел явно уголовные замашки. Когти веером, взгляд изподлобья и лексикон соответствующий - материть волков позорных он начал еще в пути. Знакомиться с бандюком поближе никто не решился, и бидон решили открыть прямо на подхозе. Как предполагалось планом генерального сражения, котяра за ночь должен был сильно потрепать серых супостатов, а утром Подхозняк должен был собрать трупы и угостить бойца чем-нибудь вкусненьким. На утро собралась влиятельная приемная комиссия - начальник, старшина, Подхозняк с ведром и лопатой, а также все свободные от службы в качестве группы поддержки. Придирчивый осмотр подхоза павших грызунов не обнаружил. Кота также не увидели. Начальник со старшиной совсем уж было впали в задумчивость о тщетности всего сущего, но тут Подхозняк обнаружил котяру. Тот сидел на какой-то балке под потолком и усиленно прикидывался ветошью. То есть спускаться отказывался наотрез. Даже предложенный кусок колбасы не произвел на него впечатления - кот, за ночь набравшийся манер английского лорда, заявил, что отныне он вегетарианец и потреблять животный протеин, особенно крысиного происхождения, это дикое варварство и вся Европа от этого давно отказалась. Так и просидел под потолком весь день. Что было ночью на запертом подхозе - загадка века, но утром кота нигде не было. То ли кот сквозь стены эмигрировал к сопределам, то ли просто телепортировался на родную помойку - неясно, но его больше никто не видел. А проблема сама собой не рассосалась. Наоборот, отбив первую атаку, крысиное воинство обнаглело настолько, что Подхозняк моментально попал в группу риска - крысы начали просто вырывать свинячий корм из рук, так и норовя отхватить заодно и палец. Упавшее было знамя подхватил старшина, больше всего любивший Фенимора Купера и газету "Правда". Он почерпнул из газеты новое мышление и желание ускориться, интенсифицироваться и коренным образом перестроиться, а от Купера - идею, как это сделать. Как известно, за каждый скальп индейца звездно-полосатые антиподы платили душегубам звонкой монетой, вот и старшина решил перейти к подобным рыночным отношениям. Был объявлен приз. За каждый десяток дохлых крыс - банка сгущенки. Воодушевленное такой щедростью, народонаселение заставы рвануло на истребление грызунов. Но как??? Догнать улепетывающую крысу не получалось - они, гады, нарыли окопов по всему полу, куда и ховались от сладкоежек. Попасть булыганом в стремительного зверька тоже не всегда получалось, к тому же получив по организму каменюкой, подлые твари уползали умирать к себе в подполье, напрочь лишая охотника драгоценного скальпа. Лупить одиночными никто не решался - стены подхоза были тонковаты и запросто пробивались даже из "макара", а подстрелить кого из своих никто не хотел - старшина сгущенку выдавал только за крысиные шкурки. Постепенно энтузиазм помножился на ноль. Начальник, сам теперь получающий молочную дань, тихо сатанел и грозился всю скотину передать соседям, а подхоз спалить к чертовой матери. Даже невзирая на все ее протесты. Перспектива остаться без молока и сала бойцов вдохновляла мало. Не то чтобы призрак голодной смерти замаячил на горизонте, просто в армии пожрать любят все, особенно солдаты, а положенный казенный рацион кулинарными изысканиями особо не баловал. И вот тут как раз и произошло очередное путешествие Подхозняка в соседний астрал - он опять впал в задумчивость... А когда вернулся назад, то пришел не с пустыми руками - он притащил полное ведро дохлых крыс. Ровно двадцать штук. Копеечка в копеечку, хвостик к хвостику. Слегка офигевший старшина без всякой волокиты выдал две банки сгущенки и даже не стал возникать, когда наглый Подхозняк ночью пошел на кухню варить эти углеводы. К чести отважного карела, жмотом он не был, и все ночные наряды теперь не просто грызли печенюшки из доппайка, а намазывали их сантиметровым слоем вареной сгущенки. На следующий день история повторилась - ровно двадцать штук, в аккурат на две банки. И на следующий день тоже. Так и пошло. Глядя на стремительное сокращение запасов сгущенки, старшина было заподозрил, что одни и те же тела усопших грызунов ему показывают по несколько раз, но крысиное кладбище росло на глазах, а вот запасы живых пасюков падали стремительнее запасов сгущенки. Все было честно... Но очень загадочно...
Вся застава ломала голову, как Подхозняк, без шума и пыли, научился так изводить серых. Сам он на все каверзные вопросы отмалчивался, предпочитая просто ухмыляться чему-то своему, посторонним непонятному. На подхоз к себе он никого из сослуживцев не допускал, а начальник со старшиной, боясь спугнуть удачу, лишний раз там тоже не отсвечивались. Так эту напасть и победили... Вернее победил... Подхозняк... Один, в гордом одиночестве...
Разгадка пришла неожиданно. Осенью, когда старшина решил проверить зимнее снаряжение, ну там лыжи-валенки-снегоходы. Недоставало одной единицы "палки лыжной алюминиевой". Вот тут все и открылось. Раскололся Подхозняк, что это он палку свиснул, чтобы крыс победить. Думаете он их палкой забивал? Или сделал волшебную дудочку, заслышав которую, все грызуны теряли волю и шли на убой? Не-е-е-е-е-е... В соседнем астрале такому примитиву не учат... Все хитрее было. Помните фильм "Остров Сокровищ", где Золотухин из большой трубки стрелами плевался? Фильм конечно детский, но и он смог вогнать Подхозняка в задумчивость. Отважный борец с грызунами спер у старшины палку, отпилил острие и снял с нее ручку. Получилась длинная трубка. Не хуже золотухинской. Потом заказал хлебовозникам контрабанду в виде вязальных спиц - кружок кройки и шитья на заставе был, а вот кружка вязания, как и спиц, не было. Затем привязал кружок поролона для уплотнения, и тщательно заточил полученную стрелку. Убойность снаряда была дикой. Спица пробивала крысу насквозь и пришпиливала вражину к полу. Главное - попасть, а Подхозняк на свою целкость никогда не жаловался - он у себя там, в лесах исторической Родины, натренировался белку в глаз бить (там все белки так и ходили - с подбитыми глазами). А уж в крысу, да еще в упор! Оставалось только подойти и произвести контрольный выстрел каблуком... Все!!! Прапор, готовь сгущенку!!!
Вот так скромняга Подхозняк и вогнал вредную фауну в прежние рамки - полностью крысиное поголовье только ядерный взрыв мог уничтожить. Да только теперь его Подхозняком никто не звал. По другому прозвали. Догадываетесь как? Правильно - Бен Ганн.
Так как рассказал ее мой студенческий (в то время и я и он были студентами ГГФ) друг, то и история эта считается студен-ческой. Хотя можно открывать целую графу с его приключе-ниями, но это получиться уже другая книжка. Так что добро пожаловать в историю № 2. Мой друг Виталя, человек сугубо таежный. Вырос он в малень-ком городке Кодинске, который затерялся в тайге Красноярско-го края. В тот городок можно было попасть только самолетом (АН-24) зимой, который приземлялся прямо на заледеневшую реку Ангару. Или вертолетами. Ну а летом в него вели и просе-лочные дороги, которые при наступлении осени становились непроходимыми от грязи, а зимой – от снежных завалов. Ну так вот. Живя в такой глуши он пристрастился к охоте, как и его отец. В этом деле он был докой, питаясь в основном толь-ко тем, что добыл сам: ягодой, грибами – летом, охотой – зи-мой. Работал где придется, так как работы в такой глуши сами понимаете, днем с огнем не сыскать. Так вот случилась эта ис-тория в глухой тайге, где он работал весь летний сезон в брига-де "смолянщиков". Их работа заключалась в срезании смолы со стволов сосен. Срезали ее каким то едким веществом, от кото-рого разъедало руки. Так что особо охотников до такой работы не было, и контингент подобрался бодрый: два бывших уголов-ника, мужик Нелюдим (он постоянно жил в тайге один и не с кем не говорил. Поговаривали даже, что он один из староверов. Его так все и звали - Нелюдим) и Виталя, тогда еще 17 летний парень, но пользующийся в своих краях уважением и даже по-четом. Один из бывших зеков по имени Иван, был болтуном, какого еще поискать надо. Даже не верилось что он побывал в неволе, ведь оттуда люди выходили не разговорчивые и угрюмые. Но он казалось не держал зло ни на кого и постоянно травил байки. Вечером после тяжелого дня в тишине удавалось посидеть только до тех пор, пока не придет со смены Иван. А приходил он всегда последний, так как его жизнерадостность всегда заво-дила его в самую глубь непроходимой тайги. У каждого из ра-ботника были ружья, так как в лесу вдоволь водились звери, причем немало и хищников. Работали весь световой день, а вечером возвращались в избу, где один из их четверки поочередно хозяйствовал по кухни. В один из вечеров, когда все уже сели ужинать, заметили (!!!) от-сутствие Ивана. Но никто не придал этому большого значения, так как он и раньше бывало задерживался так долго. Но прошел час, второй, третий. Сумерки уже готовы были смениться но-чью, как вдруг в дверь вошел молчаливый (!!!) Иван и молча раздевшись лег спать. Сказать, что присутствующие были по-ражены, все равно что ничего не сказать! У всех просто отвисла челюсть. Еще бы, вид молчаливого Ивана, да еще и лежащего в постели, когда все еще и не думали укладываться, очень пора-жает уставший за день мозг. У Нелюдимого нашлась фляжка со спиртом и мужики решили приводить парня в чувство. Его на-сильно подняли, дали в трясущиеся руки флягу и поднесли ее к губам. Первый глоток он сделал автоматически, второй уже яв-но приходя в себя, третий уже с явным удовольствием. Четвер-тый глоток ему не дали сделать, справедливо рассудив, что это сделает малопьющего Ивана не очень разговорчивым. Короче его сумели разговорить, и вот что они услышали: " Ну иду я по лесу, уже домой возвращаюсь. За спиной рюкзак со смолой, в руках карабин. Вообщем все нормально. Вдруг я увидел сосну, а на ней столько смолы!!! Вот думаю, сейчас эту нарежу, и завтра уже не так напрягаться придется. Закинул я карабин за спину, и только резать начал, как вдруг шорох за спиной услышал и хруст ветки. Ну повернулся я на шум, а там... Медведь. Огромный, возвышается надо мной, стоит на двух лапах и смотрит прямиком в глаза. Струхнул я основа-тельно. Кто его знает, что зверю на ум придет, к тому же уже осень подходила, ягода вся перевелась. А вдруг он голодный? Короче, стою, деревом прикидываюсь. А он видно чувак обра-зованный. Он просек, что я на дерево похож как он на оленя, и не спешит уходить по своим делам. Только на все четыре лапы встал и ко мне подходит. Я даже дышать как забыл. Рука сама к карабину подтягивается. А он вдруг как зарычит. У меня кровь застыла, ну я руку и отдернул, от греха то подальше. А он по-дошел вплотную, обнюхал меня и сел напротив. Сидит, гад, улыбается. По всему видно довольный медведь встречей. Мо-жет раздумывал насчет завтрашнего завтрака, в котором я смогу ему помочь, а может и еще чего пострашней намысливал ирод. Посидел он с минуту. Встал и на меня с рычанием подходит. Все думаю, хана. Ништяк думаю житуху закончу. Ну и запел от страха. Про морячку и моряка. Смотрю, а этот гад замер, наво-стрил уши и прислушивается. Ну, допел я всю песню до конца. Медведь постоял с минуту и вновь на меня. Я опять песню, те-перь уже про яблоки на снегу. Сел медведь напротив и с удо-вольствием, написанным на его морде, стал слушать. Просто бенефис какой то. В общем эта сволочь заставила меня весь ре-пертуар вспомнить. Я уже по второму кругу пошел, думаю, мо-жет не заметит. Не заметил! Просидел еще с час, а потом молча встал, развернулся и ушел, ломая ветки. Я еще минут десять по инерции пел про вагончик, который непременно тронется, если ты останешься. " Иван оглядел соратников по работе и замолчал. Те же как один стали дико ржать и кататься по полу. Кто поверил, а кто нет, но спали все нервозно.
Конечно, поверить в такое тяжело, но на следующий день, ко-гда не вернулся с работы Нелюдим, парни начали задумывать-ся. Решили подождать еще часок и идти на поиски. Но к концу отведенного времени Нелюдим пришел домой и тоже молча сел на кровать и попытался было лечь, но ему не дали такой воз-можности. Его заставили все рассказать. Оказалось, возвраща-ясь назад, он буквально уперся лбом в медведя, который сидел перед ним и с интересом осматривал охотника. Когда медведь зарычал, мужик начал петь. Все еще не веря Ивану, и чувствуя себя дураком. Но медведь затих. Через несколько часов он так же как и в случае с Иваном молча встал и ушел в дебри. " Я из за этого гада, охрип даже. Я так много не говорил за все десять лет жизни отшельником! " - сказал в заключении Нелю-дим. Теперь уже никто не смеялся. Подумав, они решили, что будут работать по парам. Виталя на следующий день после бенефиса Нелюдима, пошел на работу с Иваном. Домой они возвраща-лись чуть ли не по партизански, осторожно ступая на землю, стараясь не шуметь. И как гром среди ясного неба за их спиной раздалось предупреждающее рычанье. И опять случилось это так неожиданно, и медведь был так рядом, что делать было что то уже поздно. И тут Виталя, видя в этом событии свой звезд-ный час, начинает петь известную среди бардов песню "По Миссисипи, плывет пирога". Причем делал это он громко и старательно, как и любил петь эту песню. После второго купле-та медведь тряхнул головой и развернувшись, скрылся в чаще. Позже, Виталя признался мужикам, что в тот момент он испы-тал не облегчение, а обиду, что его вокальные данные не были отмечены по достоинству и бенефиса не состоялось. Вот такая она таежная жизнь. А медведь больше их не беспо-коил. Вероятно он был уже насытившимся творчеством людей, или может быть Виталя поверг его чуткий, музыкальный слух в пучину хаоса, но факт остается фактом: петь больше никому в тайге не пришлось!
Мужчина-царь, Мужчина-Бог, но он всегда у женских ног МУЖЧИНЫ: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами "врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это, выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я. Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня, когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ, и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например: "Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий? Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать, представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней, о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого "интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс - мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна, каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед трапезой.
Пока есть растения: свобода кушать: не мешая другим людям: реальна. Свобода яндексгуглпрогулок для министров, и цензоры съузители. 1. Пивная. За одним из столов сидят 8 пьяных отроков: нелюбителей институтских лекций, книг и просветительских каналов. 2. Вы слышали Карл Цу запоминает наизусть целые абзацы из прочитанных книг и цитирует дословно! Не искажая пересказом. Нормальный человек даже длинную фамилию не может запомнить. Я вот не помню как его зовут Карл Цутенбург Карл Цуботендорф или Карл Цукерброкербаум. 3. Да Джо мы все знаем тебя как порядочного парня! Ты никогда не прогуливаешь ежедневные собрания в пивной и вечерние гулянки на набережной. А вот этот пфертов Цу явно прогуливает! Более того я даже подозреваю что он как многогрешный циничный Китай при Дюме ввёл ограничение на ввоз в себя опиума! Куда смотрит сайтокройная инквизиция?! Ведь у нас государство свободной цензуры свободного доноса свободного суда и самосуда! Разве позволяли себе такую память святые друзья народа и цензоров пугоянаистов Шура Нана и Киркор до того как заработали свои 100 миллионов евро и впали в 1000-летнюю нирвану в сауне с баром и видиком?! В песне Ты Ты Ты Ночью и днём не упомянуто даже несущее этнопризнаки имя парихмахерши! 4. Правильно правильно! 5. А в песне Мы поедем мы помчимся На оленях утром ранним Ты узнаешь что напрасно Называют Север крайним нет упоминания не только об улице но и о районе об области и даже о государстве! Садись со мной и катайся если веруешь в меня и в себя! 6. Правильно Фриц! Давай напишем донос великому инквизитору нашего квартала! Закрывателю сайтов квартир и домов вместе с жителями! 7. Фрэди! Как ты мог подумать что я нормальный пацан умею читать! 8. Я имел ввиду аудиописьмо. 9. Да только дай мне пунша с перцем и 4 гавайских сигары покрепче чтоб голос поменялся. Мы же государство свободного тайного голосования и свободы тайных доносов! И свободы тайного высказывания своего мнения в урны. 10. Пацаны я вчера видел как урну для тайного выражения своего мнения подцепил мусоровоз! 11. Вот образец для вас братия! Парень усерден в реальных молитвах Бахусу Джину Крэгу и Опиуму и получил удивительные глюки видения! Усердствуйте братья и сны станут явью, а явь снами. 12. Про какое время сей анекдот? 13. Спросил редактор: поглядывая на карту Балтокаспийсредиземноморья. 14. Очень надеюсь: что ни про какое. Что люди превентивно свернут с пути ведущего к подобной системе. 15. Я ведь могу разместить сию статью, или не разместить. ( Молвил редактор. ) Разве я не ваш цензор? 16. Я могу пойти в другой журнал. 17. Вы можете переехать и в другое государство. 18. Журналом управляет редактор, а государством президент. Если только лично президент может по закону закрыть сайт, или изъять статью из дополнительного тиража журнала: у государства есть шансы не лопнуть: как СССР от диссидентов. 19. Но он же за всеми не уследит! 20. Правильно! Незачем вмешиваться в малые вопросы со всей мощью государства. Это была важнейшая ошибка СССР. Если государство использует всякого простого участкового для закрытия блога, или пресечения публикации статьи, или для решения вопроса с какого конца: с тупого или с острого: открывать яйцо, и с какой ноги вставать по утрам: оно всё равно противопоставляет всю свою силу, всю традицию уважения к своему законодательству и всё своё многовековое существование: тому кто допустим: разбил яйцо с острого конца: или например: пообедал до 13-и ноль ноль. Используя для сей цели не одного президента, а тысячи участковых: закрывающих сотни тысяч сайтов, блогов и газет: оно обеспечивает себе многомиллионную: смеющуюся над его среднеучастковой простотой: оппозицию: переходящую там сям, а потом и повсюду: к иному: несловесному: выражению своего мнения. А не оппозицию отдельных случайных лиц, которые ещё могут смириться с волей умнейшего себя человека: президента. И учесть бесспорность и гиперрадикальность случаев: которыми Он занимается. Серьёзным нужно быть как минимум в суде и в постели с женой: чтоб не уменьшить слишком сильно, или наоборот не увеличить чрезмерно: число гуляющих на свободе людей. 21. Быть серьёзным: это значит: говорить всю правду? 22. Скорее: быть серьёзным: это значит: очень осторожно дозировать информацию. 23. Значит: те кто тянет в суд всё подряд: вплоть до развлекательной информации юмористических сайтов и частных разговоров в метро: и есть несерьёзные люди?! 24. Да. Они подобны тем: кто зачинает по два ребёнка после каждого приёма пищи. 25. Они типа настоящие мужики! Молодцы?! 26. Только в одном из 20 тысяч случаев. Лотереи доказывают: что будучи зоной больших наград: концентрирующей понемногу: во благо лучших артистов и писателей: с миллионов зрителей и читателей: миллионы долларов: информацоннотворческий Мир: иногда делающий некоторых личностей очень богатыми: давая им гонорары награды: во много раз больше средней зарплаты: отнюдь не нуждается в очень больших наказаниях и опускании намного ниже среднего уровня: для других отдельных личностей и их книг: кои хуже среднего печатного издания. Если мыслить иначе: подумайте хотя бы об участи школьников: пишущих сочинения. Сжигать книги: боясь картинок с бесами: чтоб от противного доказать: как полезны иконы: это путь к савлицианскому Евросредневековью, непросвещённой суете, заячьему страху и сдуваемой ветерком паранойе. Человек разумный создан для благоустраивающей власти над растениями, животными, и конечно же книгами и куклами, которые даже не двигаются без человека. Ограничивая Видовое разнообразие сайтов и книг: лукавые суды и якобы заботливые цензоры ограничивают свободу передвижения в информационноразвлекательноориентирующем пространстве и властьимущих на ежедневном вечернем досуге. 27. Итак, пользуясь действующим: пока не во всём государстве, а в нашем журнале: правом уважаемого обществом, всенароднопубличноизбранного, порядочного главы муниципалитета на размещение на всяком сайте, блоге, во всякой книге и в каждом номере журнала: текста занимающего до двух процентов от объёма номера и до двух процентов от площади обложки или главной страницы: сегодня напишу так: Тахов ездил в Палестину. Номер в гостинице снимал. Дечин тоже ради мысли: В поезд сел: В Москве бывал. Хомутов же: фантазёр наш: Читал всего лишь 30 лет. А потом сей текст придумал. В три минуты. Не во вред. 28. Спасибо. ( Сказал журналист Хомутов. ) Однако вы не воспользовались всеми двумя процентами. Объём журнала: 50 страниц. 29. Минимум: вобще одно слово + 8 слов для обоснования: если вобще взялся делать комментарий. Имею право. Могу просто написать: Познавательно. Тексты побуждают почитать историю Палестины, России, Китая и Средних веков. Или так: С большей пользой проведёте время: читая журнал моего кума: Жьяра Блатенского: Рога и колёса. 30. И РИК и нас успеют читнуть. 31. Молвил журналист, со смайликом на реальном лице. Гости без дюфицита. В аэропорту перед самолётом в Америку таможенник: похожий на Элвиса Пресли: спрашивает африканца: Золото, бриллианты, кокаин: есть? Нету. Нафига ты нужен такой в штатах! Оставайся в Танзании. Вера в законы природы о правилах эксплуатации сознания. Путешественник Муфлих Мифтах приходит к летописцу: Я был на острове Ваквак. Там есть оранжерея: в ней 12 залов. В них по очереди цветёт конопля: так что получается: круглый год есть один полгектарный участок с цветущей коноплёй. Туда заходят: иные на минуту, иные на 10 минут, кое-кто на час и более: и наслаждаются ароматом: лёжа на разном расстоянии от плантации. А ещё там есть говорящие деревья, летающие жирафы, реки: текущие вверх, люди: ходящие по радуге, фрукты: возникающие из воздуха, попугаи адвокаты и хомяки прокуроры, обезьяны депутаты, и крокодилы: работающие в рыбнадзоре. И девушки без комплексов с четырьмя руками. В результате летописец написал: На острове Ваквак есть 12 залов с цветущей по очереди круглый год коноплёй. Подлинная свобода: зависимость от многих. Ложная: потеря единственной работы. Сейшельские политологи где-то слышали, что партия освобождения Альджирцев от возможности съездить во Францию: считает датой своей окончательной победы не 1962 год: когда Альджир вышел из Французского союза, а год прихода к власти Ли Пэна, или ему подобной партии. И гадалки говорят им, что главное событие в их жизни ещё в будущем. Действительно: миллион Альджирцев: совращаемых с пути к кофейне: в Марселе, Париже и других французских городах: высокой зарплатой и европотребительством: это явный неуспех: если считать успехом полную блокаду Альджира. Отмечает коморская психогастрономическая газета: Наполеоны на Эльбах. Кое-что уже рядом. По радио звучит песня: Я люблю тебя за то, что твоё ожидание ждёт Того что с одной зарплаты не может Произойти. В комнате Полины книги про Чосон, Уй, Цзян и Дай Вьет. Население в 2010-ом 68 стомиллионий на единственной из наших планет. Учёба Полины продолжается 100 миллиардов человеколет. 14 лет с хвостиком. Комментирнул редактор журнала: Реальные возможности итп. И лёгким мазком поправил слова статьи: В одном из государств Европы 30% женщин хотят стать мужчинами. Получилось: В одном из государств Европы 30% женщин хотят спать с мужчинами. Осуществимо уже в нынешнем квартале. Удовлетворённо вслухпроговорился редактор социалпримиритель. Референдумы и тезис: слушающим программы партий: и выборов достаточно. Индийский философ Мумбай Канпур Калькутти: одобрил демократическую инициативу евро комиссии рассматривать лишь инициативы не менее, чем миллиона евро человек, не менее, чем из семи субъектов Евросоюза и отправил евро комиссии поздравительное письмо. Евро комиссия рассмотрела его в тот же день и стоя аплодировала. Сообщает былинописец Нестор Сельдкирк: ежедневно выступающий на самой людной площади Мексики. Демократия это несомненно принятие решений путём большинства, и внимание прежде всего к большинству. Для 400-миллионного по числу избирателей Евросоюза большинство это 201 миллион человек. Пишет идеолог принятия евро печатающего союза в Бразилию: Сальвадор Ресифи. Евро комиссия аплодировала и этой статье. Сообщает Джакартийский уличный бард Медан Сурабая. Первую петицию миллиона граждан из семи субъектов Евросоюза евро комиссия рассмотрит не раньше, чем через 3 месяца. Будет ли она о том, чтобы автоматически ставить на референдум инициативу: под которой подписались миллион граждан Евросоюза: дав недельную работу в избиручастках нескольким сотням тысяч самых уважаемых граждан? Наука об этом умалчивает. Говорит председатель Парижской академии директору Оксфордского института по мобильнику. Поёт в песне про Европу и пиаракции риодежанейрский рэпер Жуис ди Фора. Написано на заборе в Шанхайском порту. Вершки и корешки. ( март 2011 ) Один журналист написал очень дружественную статью о вывозе одного триллиона долларов за 18 лет из России в незрясоздавшие удобства для бизнеса штаты и благодатную Запевропу. И о выезде 12 миллионов жителей СССР в 178 государств Мира. И назвал её: Успех в засылке материальнообеспеченных замаскированныхподбуржуев агентов ставшейхитрее Москвы: за рубеж. А другой написал статью: Ответ клеветникам США: Янки давно не грабят банки. А в тексте научно доказал: Янки не грабят банки: потому что они теперь предпочитают государства: Арестовывают на шару с еврогруппировкой госнакопления пытавшихся угодить им держав: державших миллиарды в банках США и Швейцарии, и счета трёх- четырёх тысяч богатейших людей. Лишая народ ( особенно если он реальный конкурент англоязычного Мира и Холливуда в Общемировой привлекательности ) элиты, и надежд на быстрорешающую частные проблемы бескорыстную благотворительность: объявив по алчной потребности какое-нибудь правительство контрреволюцией: за то, что оно не захотело свергаться: сразу отдавшись нанятой на несколько дней за 20 оранжевых евро в день на человека: толпе, или любой перепившей на какую-нибудь годовщину своре крикунов и дебоширов: зарабатывающих деньги так: как приятнее привыкшей к прыгскокэкшнфильмам амфитеатроклавдиевонерономыслящей западной публике. Ну и кого из них издал ваш журнал? ( Спросил журналист. ) Мы включили их в график на следущее 20-летие. Для просвещения 7-класников будущего. Почему? Для ныне наблюдающих события: всё сказанное в сих статьях и так очевидно. В Италии так давно законодействуют, что там любителей римского права и тамплиерской праведности и честности: называют законниками: и это звучит как: бандиты. У России после 1917 года тоже большая история. Как и у США, Англии, Бразилии и Португалии после 1776-го и 1821-го. ( Блеснул взбодрившись от темпа умных мыслей журналист. Физически чувствуя расширения сознания. И утомлённо спросил: ) Вы с кем? Я с добрыми вестями об амнистии и отмене налогов решением легальных народных собраний демократической республики Ливия. Неужели вы считаете, что амнистия и отмена налогов не очевидное благо?! Если скрывать сии факты от подопечных: они даже не становятся для них и слышимым благом. Прикольный прикол. Спасибо за интервью программе Добрые инвесторы. Наше эфирное время подходит сегодня к концу. Дальше вы не узнаете: о возможности заменить нефть спиртом из опилок: по цене менее 20 центов за литр. О возможности заменить многотысячегектарные водохранилища: собирающие осадки целой области: множеством общественнополезных канав шириной 2 метра с плёнкой по краям, собирающей воду с вдвое большей площади, чем дно канавы: где растут деревья и виноградники: дающие тень, и о частных бассейнах занимающих 2% от площади всякого огорода: профинансированных государством вместо больших водохранилищ. О наступлении садов, виноградников и бассейнов: меняющих климат: с плёнкой концентрирующей осадки в несколько раз: на Сахару и Аравию со скоростью до десяти километров в год: от берегов Ливии, гор Атлас и зелёных лугов Мавритании, Мали, Нигера, Чада, Судана, Иордании, Ирака, Омана и плодородного Йеменхиджазского полумесяца, и миллиарде га плодородной земли в снова влажных тропиках для расселения и восточного гостеприимства к помогавшим арабам финансами, техникой и мирным трудом: народам. Об использующем естественный рельеф канале: переправляющем воды реки Убанги с высоты 360 метров в озеро Чад и подъёме его уровня с 281 метра выше моря до уровня: обеспечивающего площадь 70 тысяч квадратных километров ( в 3 раза больше, чем максимумы в 20 веке ) и вытекание на северовосток реки, которая восстановит известное в Античности Троглодитское озеро близ 18-ой широты: при уровне берегов 200 метров выше моря: имевшее площадь около 60 тысяч километров квадратных, глубину до 45 метров, и влияние на климат на площади до двух миллионов квадратных километров: на которых восновном распределялись испарившиеся из него и озера Чад более 130 кубокилометров воды в год, концентрируясь в 4 раза на возвышенных выше километра местах плата Эннеди, нагорья Тибести, нагорья Ахаггар, и плата Аир: образуя реки: возврашающие влагу в Троглодитское озеро и озеро Чад, и дающие северные притоки реке Нигер. И разборе 230 кубокилометров в год Волжской воды на орошение 690 тысяч квадратных километров: в Калмыкии, Ставропольи, Казахстане, Туркменистане и Каракалпакии: после создания канала из Азовского моря: связующего Каспий с неисчерпаемым источником: Мировым океаном. О радиоуправляемых минироботах при ремонте труб, роботах в шахтах, и минироботах выходящих из капсул: глотаемых: как обычные таблетки: и промывающих воспалённый аппендикс лекарствами и бальзамами. И перспективе отменить Адамов греховный садомазостыд, а с ним и все разрезные хирургические операции в зоне кишечника и матки: мирно используя для входа радиоуправляемых минироботов: рот, задние врата и вагину. О самом гуманном и невероломном предупредительном способе самообороны частных владений, госграниц и оперативноодобренных авторитетом ООН демаркационных линий: минными полями с предупредительными надписями по краям: Не влезай здесь мины! И о добром химическом газе черёмуха для дистанционноприводимыхвдействие мин, и для разгона толп дебоширов и бунтовщиков по унитазам. Самых гуманных: снотворных газах, и радиоуправляемых механических шмелях с государственного печатного двора: для повреждения техники и винных складов бунтовщиков разбойников, и морских пиратов, и о радиоуправляемых ящерицах для ремонта при аварии опасных объектов. И о примирении в постбританопостсоветском околодемократическом пространстве: любителей всенародных губернаторских выборов, любителей назначения президентов генсеком ООН, и любителей меняющих губернаторов президентов: на праве президента иметь 7% из 107% голосов при вмешательстве в дела любой области, 14% из 114%: при вмешательстве в дела района, и 21% из 121%: при вмешательстве в дела муниципалитета: при всенародных выборах и при голосовании в парламентах сих уровней. О возможности жить в стеклянных домах без замков, о которой говорил популяризатор перспектив стекла и хрусталя Иисус Христос ( Хрусталёв ). И о возможности возводить дома и храмы за 3 дня: делая стены и потолок: как двойное стекло между двумя решётками. О красивых зеркальноблестящих занавесках из фольги, и возможности экономить на отоплении: закрывая потолок ночью натяжными потолками и открывая днём. О сделанных по сей схеме оранжереях с земной почвой, теплосберегающими бассейнами и ежемесячным 14-суточным ночным освещением от аккумуляторов на Луне, и концентрирующих линзах для оранжерей: на получающем в два раза меньше солнечной энергии Марсе и в зимней Сибири. И о лупах на паровой котёл: как способе производить 30 тысяч киловаттчасов элэнергии в год с каждой сотки в средних широтах. Счастья вам без политики, дорогие мои полномочные избиратели и ежедневные покупатели на перманентном референдуме Мирового рынка. Высшая алгебра иносказаний, старшеклассники, птички и деревья. У одного папуасского племени есть гора высотой 3 километра, и вера в то, что взгляд живущих там птиц: вызывает озноб. Однако: если укрыть от их взгляда всё тело: укутав его до шеи одеждой, и надеть шапку на волосы: озноба не будет. Обязательно ли нам бороться с верами, иносказаниями и иностранными языками: называя всё предрассудками. Итак, продолжим делать ежегодные 20-метровые по ширине ежедвухкилометровые просеки в лесу: для инопланетных братьев, которые могут заметить, что на нашей планете есть разумная и активная цивилизация. Мы сделали уже пятьдесят 20-метровых полос в каждой двухкилометровой полосе нашего миллиардгектарного субконтинента, и возвращаемся к обросшей за 50 лет первой 20-метровой полосе: оставив нечётные километровые по ширине полосы заповедником Видового разнообразия и долголетия флоры и фауны: кидающим семена на вырубаемые по 20 метров в год чётные километровые полосы. Инопланетяне заметят нашу разумную деятельность, и через пульсары: в двоичной системе пошлют нам: используя номера химэлементов в Единой для Всей Вселенной Таблице: химформулы для эликсира вечного круглосуточного оргазма! Которая послужит: увенчивающим наше стабильное сытое просвещённое совершенство: идеальным фактором! Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы.
—А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять! », совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно! » Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Много букв,но того стоит.... Кэлвин Спиндер допил кофе, утерся рукавом, не спеша набил трубку махоркой и, чиркнув спичкой по столу, принялся раскуривать, громко причмокивая.
Дора Спиндер едва притронулась к завтраку. С опаской взглянув на благоверного, она робко кашлянула и, поскольку тот не нахмурился в ответ, тихо спросила:
— Будешь сегодня копать колодец, Кэлвин?
Маленькие глазки с голыми красными веками уставились на нее. Словно не расслышав вопроса, муж произнес:
— Убери со стола и ступай за мной. Будешь вытаскивать землю наверх.
— Хорошо, Кэлвин, — прошептала Дора.
Прочищая горло, Кэлвин откашлялся: его острый кадык ходил словно поршень под красной шелушащейся кожей, дряблыми складками висящей на шее. Минуту спустя он вышел из кухни, озлобленно пнув рыжего кота, разлегшегося на пути.
Дора смотрела вслед мужу, в тысячный раз силясь понять, кого он ей напоминает. Нет, не соседей, а кого-то другого, но ужасно знакомого. Порой ей казалось, что разгадка совсем близко, — особенно остро она чувствовала это в те минуты, когда Кэлвин начинал откашливаться, дергая кадыком, — но каждый раз что-то мешало. Свою недогадливость она мучительно переживала. Впрочем, Дора почему-то была уверена, что рано или поздно ответ придет к ней. Очнувшись, она поспешно стала убирать со стола.
Посередине двора между домом и амбаром рыхлая горка земли окружала устье колодца. Кэлвин подошел к краю и с отвращением заглянул в яму. Лишь крайняя необходимость вынудила его заняться этой работой. Выбора не было: либо вырыть собственный колодец, либо возить воду тоннами с фермы Норда Фишера за полмили отсюда. С тех пор как пару недель назад высох его старый колодец, Кэлвин не переставал изумляться жажде своего убогого стада. Овцы выпивали столько воды, что ему приходилось ежедневно ездить на поклон к Норду, — занятие малоприятное, ибо тот в последнее время стал грубо намекать, что вода, мол, тоже стоит денег. В нескольких футах от края колодца Кэлвин вкопал прочную железную стойку, к которой была привязана веревочная лестница. Она понадобилась, когда глубина колодца превысила длину всех деревянных лестниц, имевшихся в хозяйстве Кэлвина.
Сейчас, по его расчетам, глубина колодца достигала небывалых пятидесяти — шестидесяти футов. Кэлвин все-таки надеялся, что рыть осталось совсем немного. Больше всего он боялся наткнуться на скальный пласт — тогда придется раскошеливаться на бурильную установку. А таких расходов ни его заначка, ни его кредит не выдержат.
Кэлвин взял бадью с привязанной к ней веревкой и сбросил в колодец. Вытаскивать ее наверх с землей было обязанностью Доры.
Чертыхаясь, Кэлвин выколотил трубку и полез вниз по веревочной лестнице. К тому времени, когда он спускался на дно колодца и наполнял первую бадью землей, Дора уже должна была ждать сигнала, чтобы тащить землю наверх. Если же она опоздает, то может горько пожалеть об этом.
Некоторое время Дора наблюдала за приготовлениями хозяина, а потом засуетилась, замешкалась на кухне и едва успела к колодцу вовремя.
Напрягаясь изо всех сил, Дора вытянула груз наверх, опрокинула бадью и, опорожнив, вновь опустила в колодец. Ожидая вторую, она разворошила содержимое первой: земля влажная, как обычно на глубине, но не более того.
Дора была по-своему религиозна. Вытягивая каждую десятую бадью, она торопливо шептала молитву, чтобы хоть на этот раз появилась вода. Докучать Богу чаще она считала бестактным и даже изменяла слова в молитвах, чтобы не раздражать Всевышнего одной и той же просьбой.
Вот и теперь она прошептала:
— Пожалуйста, Господи, пусть на этот раз хоть что-нибудь произойдет... Ну, пожалуйста, сделай что угодно, только бы мне не таскать больше эти тяжести. Я не выдержу больше, Господи!
И в то же мгновение что-то случилось. Едва бадья достигла дна колодца и веревка в ее руках ослабла, как снизу донесся отчаянный вопль и веревочная лестница дернулась. Дора упала на колени и, вглядываясь в темноту колодца, крикнула:
— Кэлвин, что с тобой? Ты жив?
Внезапно из-под земли появился Кэлвин. Он вылетел, как пробка из бутылки, и упал на землю. В первый момент Дора не узнала мужа. Его обычно красное, словно обваренное, лицо сейчас было изжелта-зеленым. Он весь трясся и задыхался.
Должно быть, сердечный приступ, решила Дора, едва совладав с радостью, нахлынувшей на нее.
Кэлвин лежал на спине, тяжело дыша. Постепенно он начал приходить в себя. При обычных обстоятельствах он бы не удостоил жену и словечком, но сейчас ему, похоже, хотелось выговориться.
— Ты знаешь, что случилось там, внизу? — произнес он дрожащим голосом. — Знаешь? Земля у меня под ногами вдруг провалилась. Я остался стоять в воздухе, и если бы не успел схватиться за последнюю ступеньку лестницы... Да я бы летел тысячу футов без остановки!
Кэлвин продолжал что-то бормотать, но Дора не слышала его. Ее охватил благоговейный страх — вот, значит, как сбылась ее молитва: раз колодец стал бездонным, то и вытаскивать из него землю уже не нужно. Кэлвин, собравшись с духом, подполз к краю колодца и заглянул в него.
— Что ты собираешься делать, Кэлвин? — робко поинтересовалась Дора.
— Что собираюсь делать? Узнать, какой глубины теперь стала эта дыра. Притащи-ка фонарь из кухни.
Дора кинулась в дом. Когда она вернулась, Кэлвин уже распутывал огромный моток веревки.
Привязав фонарь, он включил его и стал опускать в колодец. Вытравив около ста футов веревки, Кэлвин остановился и посмотрел вниз. Тусклый далекий огонек, и ничего больше. Новые сто футов, потом еще и еще... Искорка в колодце давно погасла, а пухлый моток веревки похудел до тощего клубка.
— Почти тысяча футов, — прошептал Кэлвин озадаченно, — а дна не видать.
Он потянул веревку назад, но она натянулась и не шла вверх.
— Должно быть, зацепилась, — пробормотал Кэлвин и дернул ее. Ответом ему был такой резкий рывок из-под земли, что Кэлвин чуть не выпустил веревку из рук.
— Эй! — завопил он. — Веревка... того, сама дергается!
— Что ты, Кэлвин, — урезонила его Дора.
— Заткнись. Говорю тебе, там, внизу, кто-то есть.
Он снова потянул веревку на себя, и снова ответный рывок чуть не выдернул ее из рук. Кэлвин привязал конец к металлической стойке и сел рядом обдумать случившееся.
— Ничего не понимаю, — произнес он, обращаясь скорее к самому себе, а не к Доре. — Кто может быть там под землей, на глубине тысячи футов?
Спустя несколько минут он еще раз, но уже осторожно, потянул веревку. Неожиданно она подалась, и Кэлвин стал лихорадочно выбирать ее из колодца. Вот и конец появился, но без фонаря. Вместо него был привязан мешочек из материи, смахивающей на кожу.
Негнущимися пальцами он развязал мешочек и вытряхнул на ладонь слиток желтого металла и свернутый листок пергамента. Слиток был небольшой, но тяжелый. Кэлвин вытащил складной нож и поковырял металл острием лезвия. На слитке осталась глубокая царапина.
— Золото, — выдохнул Кэлвин. — Не меньше фунта золота... За ржавый фонарь. Они, наверное, сумасшедшие там, внизу!
Он сунул слиток в карман и развернул пергамент. С одной стороны лист был исписан мелкими непонятными значками. Кэлвин повертел его, ничего не понял и, скомкав, бросил на землю.
— Иностранцы, — заявил он. — Теперь я не удивляюсь, что они чокнутые. Зато главное мне ясно: им нужны фонари.
— Но, Кэлвин, — рискнула подать голос Дора, — как они оказались там, внизу? В наших краях сроду не было шахт.
— Ты что, ни разу не слыхала о секретных шахтах, что роет правительство? — презрительно бросил Кэлвин. — Должно быть, я наткнулся на одну из них. Сейчас же поеду в город и накуплю побольше фонарей, а ты хорошенько следи за колодцем, да смотри, никого не подпускай к нему.
С этими словами он направился к грузовичку, приткнувшемуся возле амбара, и через пару минут пикап уже дребезжал по шоссе.
Дора подобрала листок пергамента, расправила его. Ни один значок на бумаге ни о чем ей не говорил. Все это выглядело очень странно. Если правительство вело под землей какие-то секретные работы, то как там оказались иностранцы? И зачем им нужны фонари? Почему они готовы платить за старый фонарь целое состояние?
Внезапно Доре пришла мысль, что люди там, внизу, наверное, и не догадываются, что здесь, наверху, говорят по-английски. Он поспешила в дом и перерыла все ящики в старом расшатанном столе Кэлвина в поисках карандаша и бумаги. Попутно ей подвернулся маленький растрепанный словарик. Дора отправилась на кухню писать письмо иностранцам, прихватив с собою словарь, ибо правописание не входило в число ее добродетелей. Устроившись за кухонным столом, она составила перечень вопросов: кто там, внизу? зачем они там? почему они заплатили так дорого за старый фонарь?
На полдороги к колодцу Дора вдруг подумала, что подземные жители наверняка голодны. Она пошла на кухню и завернула в чистую салфетку каравай хлеба с изрядным куском ветчины, а в своей записке добавила, что извиняется за столь скромное угощение, но лучшего у нее нет. Тут ей пришло в голову, что иностранцы под землей наверняка плохо знают английский, и словарик будет им неплохим подспорьем, если они захотят ответить ей. Вместе с едой Дора завернула книгу и все уложила в бадью.
Чтобы опустить ее на глубину в тысячу футов, потребовалось достаточно много времени, но наконец веревка ослабла. Она выждала несколько минут и легонько потянула конец. Веревка вверх не шла. Дора присела на кучу земли и стала ждать. Теплое солнышко грело ей спину, и Дора разомлела, наслаждаясь ничегонеделанием. Можно не волноваться, Кэлвин вернется не скоро. Уж она-то знала, что ничего на земле — и под землей тоже — не удержит Кэлвина от посещения всех городских кабаков, и от забегаловки к забегаловке категория времени будет становиться для него все менее значимой. Дора даже сомневалась, что муж вернется к завтрашнему утру. Спустя полчаса она вопросительно подергала веревку, но та не подалась. Ну что ж, Дора не спешила. Так редко ей выпадали минуты безделья. Обычно, уезжая в город, Кэлвин наваливал на нее кучу дел, сопровождая каждое поручение угрозой разделаться с ней, если она что-то перепутает или не выполнит. Выждав еще полчаса, Дора снова дернула за веревку. Снизу ответили резким рывком, и она стала выбирать ее. На этот раз бадья оказалась тяжелее обычного. Дора дважды отдыхала, прежде чем вытянула ее наверх. — Боже милостивый! — ахнула она, заглянув внутрь. На дне лежало около дюжины желтых слитков и листок пергамента. — Кажется, они там умирают с голода. Дора развернула послание, ожидая опять увидеть непонятные значки. — Вот те раз! — воскликнула она, разглядев английский шрифт на бумаге печатные буквы, точь-в-точь, как в словаре. Шевеля губами, Дора начала медленно читать: «Ваш язык поистине варварский, но посланная вами кодовая книга помогла нашим ученым дешифровать его. Что вы делаете наверху? Как вам удалось решить проблему выживания под лучами смертоносного света? В наших преданиях сохранились сведения о расе, обитающей на поверхности, но до сих пор здравый смысл не позволял нам доверять этим легендам. Мы бы и до сих пор в этом сомневались, если бы наши приборы не зарегистрировали, что отверстие над нами ведет к смертоносному свету. Примитивный источник лучей смерти, который вы послали нам, свидетельствует о низком уровне развития вашей науки. Ваш фонарь заинтересовал нас лишь как курьез примитивной расы. Мы послали вам золото не в обмен на него, а из чистой любезности. Еда, которую вы называете «хлеб», непригодна для нашей пищеварительной системы, но «ветчина» поистине великолепна. По всей видимости, это — мясо какого-то существа. Мы готовы обменять на двойную массу золота все, что вы можете послать нам. Шлите немедленно. Также ждем от вас краткую историю вашей расы, и подготовьте ваших ученых, какие бы они ни были глупые, к контакту с нами. Глэр, Мастер». — Боже мой, — воскликнула Дора. — Ну и строгие же начальники там, внизу. Слава Богу, у меня хватит ума больше не связываться с ними. Если я пошлю им еще ветчины, Кэлвин обязательно заметит пропажу. Дора отнесла золотые слитки к клумбе петуний за домом и зарыла их в мягкий чернозем. Она не обращала внимания на шум машины, приближающейся по трассе на большой скорости, до тех пор, пока автомобиль не поравнялся с домом и пронзительное кудахтанье не перекрыло рев его двигателя. Дора поспешила к калитке, уже зная, что произошло. В смятении она смотрела на тушки четырех белых леггорнов, разбросанные вдоль дороги. Недосмотрела! Теперь Кэлвин рассвирепеет и изобьет ее до полусмерти. Страх вывел Дору из оцепенения. Если спрятать тушки птиц, Кэлвин может подумать, что похозяйничала лиса. Дора поспешно подобрала мертвых цыплят и рассыпанные на асфальте перья. Теперь никто не догадается о случившемся. Дора принесла цыплят во двор, раздумывая, куда бы их припрятать. Неожиданно ее взгляд упал на отверстие колодца, и решение пришло само собой. Через час четыре цыпленка, ощипанные, выпотрошенные и аккуратно разделанные на куски, ушли под землю. Опять Дора сидела на солнышке, наслаждаясь бездельем. Снова в ответ на ее сигнал веревка отозвалась подергиванием из-под земли. Но на этот раз бадья показалась ей тяжелой как никогда. Дора даже испугалась, что веревка не выдержит и лопнет. Из последних сил она вытянула бадью из колодца. В ней было с полсотни слитков золота и короткая записка: «Наши ученые придерживаются мнения, что посланное вами мясо принадлежит существу, которое вы называете «цыпленок». Великолепная пища. Мы никогда не пробовали ничего более нежного. Выражая наше одобрение, посылаем вам премиальные. В вашей кодовой книге упоминается о существе, похожем на цыпленка, но большем по размерам. Его называют «индейка». Пришлите нам индейку незамедлительно. Повторяю, пришлите индейку незамедлительно. Глэр, Мастер». — Господи, — вздохнула Дора. — Они, кажется, съели цыплят сырыми. Где же я, будь им неладно, возьму индюшку? Она зарыла золото с другой стороны клумбы с петуниями. Кэлвин вернулся на следующий день около десяти утра. Его глазки были налиты кровью, а лицо покрыли красные пятна. Складки кожи под подбородком свисали еще ниже. Ну кого же он ей так напоминает? Но разгадка по-прежнему ускользала. Кэлвин вылез из пикапа. Дора сжалась от страха, но хозяин слишком устал, чтобы ругаться с супругой. Он мрачно осмотрел дыру в земле, снова сел за руль и подогнал грузовик к колодцу. В кузове машины стояли лебедка и большой барабан со стальным тросом. — Собери-ка чего-нибудь пожрать, — бросил он на ходу Доре. Та поспешила на кухню готовить яичницу с ветчиной. Каждую секунду она ждала, что появится Кэлвин и с помощью тумака осведомится, почему до сих пор не готов завтрак. Но, похоже, Кэлвину было не до еды. Дора вышла позвать его к столу и удивилась, как много тот успел сделать. Над колодцем на стальном тросе висела бочка из-под бензина с обрезанным верхом. Трос был перекинут через железный брус, который опирался на крепкие металлические стойки, врытые по бокам колодца. — Завтрак готов, Кэлвин, — позвала его Дора. — Заткнись, — буркнул Кэлвин в ответ. От лебедки с электромотором он протянул кабель к столбу электропередач во дворе. Затем он стал перекладывать из кузова машины в бочку какие-то коробки. — Целая сотня фонарей, — хихикнул он. — Пятьдесят пять центов за штуку. А, ерунда... Один кусочек золота с лихвой окупит расход. Кэлвин включил лебедку, и вдруг Дора поняла, что сейчас произойдет. Ведь там, под землей, фонари не были нужны. Бочка пошла вниз, от трения о металлический брус трос пронзительно завизжал. Кэлвин достал из кузова банку масла и щедро полил им барабан. Вскоре трос ослаб и провис. Кэлвин выключил лебедку. — Даю им час, чтобы погрузить золото, — объявил он и пошел на кухню к остывшему завтраку. Дора не могла справиться с оцепенением. Страшно даже представить, что будет, когда фонари вернутся назад вместе с оскорбительной запиской на английском языке. Кэлвин узнает о золоте и наверняка убьет ее. Кэлвин неторопливо ел, а Дора суетилась по дому, изо всех сил отгоняя мысль о том, что ей вскоре предстоит. Наконец Кэлвин взглянул на стенные часы, широко зевнул и выбил трубку. Не обращая внимания на Дору, он направился к колодцу. Дора шла следом, несмотря на страх, ноги сами несли ее туда. Лебедка уже наматывала трос, когда она подошла к колодцу. Ей показалось, что прошло всего несколько секунд, прежде чем из колодца появилась бочка. Широкая ухмылка на лице Кэлвина, поставившего бочку на краю колодца, в одно мгновение сменилась выражением крайнего недоумения. Его кадык завибрировал, и снова Дора попыталась вспомнить, кого же он ей напоминает. Кэлвин начал глухо хрипеть, словно заблудившийся теленок. Он опрокинул бочку, вывалив ее содержимое. На земле бесформенной кучей лежали фонари, помятые, с разбитыми стеклами. Чудовищным пинком Кэлвин разметал кучу по всему двору. Один из фонарей с привязанной к нему запиской приземлился у ног Доры. Либо Кэлвин совсем ослеп от ярости, либо решил, что там написана такая же абракадабра, как и в первый раз. — Эй, вы, там, внизу! — заорал он в колодец. — Вы, грязные свиньи! Я порешу вас всех. Вы еще пожалеете о своих проделках. Да я вас... Я вас... Он ринулся в дом, а Дора торопливо схватила записку. «Вы еще глупее, чем мы думали, — читала Дора. — Ваши примитивные источники лучей смерти нам не нужны. Мы уже написали вам об этом. Мы хотим индейку. Немедленно пошлите нам индейку. Глэр, Мастер». Дора смяла записку в кулаке, когда Кэлвин выскочил во двор с двустволкой в руке. В первый момент она решила, что муж обо всем догадался и решил застрелить ее. — Пощади, Кэлвин, — взмолилась она. — Да замолчи же, — гаркнул тот. — Ты видела, как я обращался с лебедкой? Сумеешь так же? — Да, конечно, но что ты?.. — Слушай. Я собираюсь спуститься вниз и прикончить этих грязных иностранцев. Ты опустишь меня, а затем поднимешь, — он схватил Дору за плечо и тряхнул. — А если что-нибудь не так сделаешь, я и тебя прикончу. Слышишь? Дора молча кивнула. Кэлвин положил дробовик в бочку, сдвинул ее с края колодца и, повиснув на тросе, осторожно залез в нее. — Дашь мне час погонять этих крыс там, внизу, а затем поднимешь наверх, — сказал он. Дора включила лебедку, и бочка исчезла в колодце. Когда трос ослаб, она остановила мотор. Целый час Дора молилась, чтобы Кэлвин не нашел тех людей внизу и не стал убийцей. Ровно через час она включила лебедку. Мотор отчаянно взревел, а трос так натянулся, что казалось вот-вот лопнет. Дора изумленно раскрыла рот, когда бочка появилась на поверхности. Кэлвина в ней не было. Дора выключила мотор и кинулась к бочке, еще надеясь, что Кэлвин спрятался, присев на корточки. Но Кэлвина не было. Вместо него в бочке лежала горка золотых слитков, а поверх нее — листок знакомого белого пергамента. — Боже милостивый! — вырвалось у Доры. Она не могла даже примерно оценить сокровище, но поняла, что оно огромно. Нагнувшись над бочкой, она осторожно взяла записку. Медленно, шевеля губами, она прочла: «Даже изысканный букет мяса цыпленка не может сравниться с ароматом и вкусом живого индюка, которого вы прислали нам. Должны признаться, что наше представление об индейках было несколько иным, но сейчас это неважно. В награду снова посылаем вам премиальные. Умоляем вас прислать еще индюка как можно скорее. Глэр, Мастер». Дора перечитала записку еще раз. — Вот те раз! — воскликнула она наконец. — Вот те раз...
1257 В МИРИАД… РАЗМНОЖИМ.. МАТЬ - РОССИЮ.. РУСЬ.. *** ПОРА.. МАТЬ - РОССИЮ ..ПРОДЛЕВАТЬ НА ВИРИИ.. БЫЛИ Б ДУШИ .. КРАСОТОЙ УЛОВЛЕНЫ.. НАМ БЫ.. ВЫЙТИ .. НА ПУТЁВКИ – МИРИАДЫ..! ВСЕХ ПРОСТОРОМ НАДЕЛЯЙ.. НЕОБЪЯТНО.. МЫ МИРИАДЫ МИРОВ… ВЗЯТЬ.. ДОСТОЙНЫ.. ВСЕМ ОХОТА .. ЧТО НИ ДЕНЬ .. МИРЫ ТВОРИТЬ.. КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЙ ..ЛИЧНЫЙ МИР – ГИГАНТ.. В МИРИАД… РАЗМНОЖИМ.. МАТЬ - РОССИЮ.. РУСЬ.. ДВОР В АТАКУ.. НА ВСЕ БЕДЫ… ГОТОВИЦЦА.. ДАЁШЬ .. МЕЖДВОРЦОВЫЙ… МЕЖПЛАНЕТНЫЙ.. ВОЯЖ..! БУДУТ КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА…. СКВОЗЬ СТЕНЫ …КРОХОБОРСТВА… ПРОБУРОВИМСЯ.. СТАНЕМ.. В МАСТЕРСТВЕ.. ПОЛУБОГАМИ.. В КОРИДОРАХ.. СТРАНЫ ИЗОБИЛЬНЫЕ.. МИРОЗДАНИЙ ВЫ …БЕССЧЁТНО СЛОЖИТЕ.. НАС СНОТВОРКИ СКОВАЛИ ..НЕШУТОЧНЫЕ.. ТРУДАРМЕЙЦЫ ..ОБРЕТАЮТ.. КРЫЛЬЯ .. ЗАЖИВЁМ .. КАК ПОЛУБОГИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1257 ***
МАРШАЛ ОРНАМЕНТАЛЬНОВА : МАССОВО УЗОРНОСТЬ … КАК СОЗДАТЬ.. ? *** БЕЗ ПРИКРАС ? ДА НИ В КОЕМ РАЗЕ.. НО МАССОВО УЗОРНОСТЬ … КАК СОЗДАТЬ.. ? ЧТОБЫ НА … ОРНАМЕНТАЛЬНОЙ БАЗЕ.. МЫСЛЬ МОГЛА .. ОТКРЫТИЯ РОЖДАТЬ..
ТУТ ПОДХОДИТ .. КЛАДЕЗЬ …ДРЕВЕСНОЙ.. ДЕКОРАТИВНОСТИ И ВНУТРЕННЕЙ ..И ВНЕШНЕЙ.. ЧТО БЫ ЖИЗНЬ РАСЦВЕЛА .. В СРЕДЕ.. ИНТЕРЕСНОЙ.. ПО – ПЕРВОСТИ.. КАК БЫ ДАЖЕ.. И НЕ ЗДЕШНЕЙ..
***
МАРШАЛ ЕЛЬНИЦА ОГНЕДРЕВСКАЯ : БЫЛИ Б ДУШИ .. КРАСОТОЙ УЛОВЛЕНЫ..! *** ПРОИЗВЕДЕНИЯ .. ЕДИНИЧНЫЕ ..УНИКАЛЬНЫЕ.. ДЛЯ МУЗЕЕВ И КОЛЛЕКЦИЙ.. МОЖНО ЭТО… А ДЛЯ БЫТА НАДО НЕЧТО.. ОПТИМАЛЬНОЕ.. ЗНАЯ ПРО … АГРЕССИВНЫЕ СРЕДЫ..
ОГНЕДРЕВ И ПЛАСТИКА.. ЛЕСНАЯ.. МОГУТ БЫТЬ.. ЛЕГКО ВОССТАНОВЛЕНЫ.. СЕТИ ИСКУССТВ .. ПОЛИТИКА СКВОЗНАЯ.. БЫЛИ Б ДУШИ .. КРАСОТОЙ УЛОВЛЕНЫ..
***
МАРШАЛ ВИРИЯ ПРОДЛЕВАТЕЛЕВА : НАДО МАТЬ - РОССИЮ ..ПРОДЛЕВАТЬ НА ВИРИИ.. *** НЕУЧТЁННЫХ ЗЕМЕЛЬ .. ДОРОЖНЫЕ ГРОМАДЫ.. КАК БЫ СЕМЬЯМ ..В НИХ… ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ..? ЧТОБЫ ВЫЙТИ .. НА ПУТЁВКИ – МИРИАДЫ.. И ОБРЕСТИ .. МАГИСТРАЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ..
ВРЕМЕНА ИСТРАЧЕНЫ.. ГОДА НА ИСХОДЕ.. НАДО МАТЬ - РОССИЮ ..ПРОДЛЕВАТЬ НА ВИРИИ.. КАК ОСНОВУ ПРИНЯТЬ.. КОЛЬЧУГУ - СОТИЮ.. И ХРАМ ПУТИ ПОДВЕСТИ.. К ЛЮБОЙ КВАРТИРЕ..
***
МАРШАЛ ПРОСТО : ВСЕХ ПРОСТОРОМ НАДЕЛЯЙ.. НЕОБЪЯТНО.. *** НЫНЕ МИРЫ МНОЖИТЬ МОЖНО .. СТРЕМИТЕЛЬНО.. ГРАНДОТЕЛЬНО.. КОРИДОРНО.. АНФИЛАДНО.. СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ ПУТЬ .. ЭДЕМСКИ ПРОДЛИТЕЛЬНО.. ВСЕХ ПРОСТОРОМ НАДЕЛЯТЬ.. НЕОБЪЯТНО..
***
МАРШАЛ ОБАЯНА ОБНОВЛЕНСКАЯ : ВСЕМ ОХОТА .. ЧТО НИ ДЕНЬ .. МИРЫ ТВОРИТЬ.. *** НАЗРЕЛИ ОБНОВЛЕНИЯ .. ПОВСЮДУ.. ЗРЕЛИЩНОСТЬ ТЕРЯЕТ …ОБАЯНИЕ.. В РУКИ ДАЙ … ДЕТАЛЬ МИРОВ ! ВОТ ЧТО КРУТО ! МИРОЗДАНИЙ В ДЕТСАДЫ .. ДОШЛО СИЯНИЕ..
ОТКРЫВАЮТ ПАРКИ ОТДЫХА И РАЗВЛЕЧЕНИЙ.. А ВСЕМ ОХОТА .. ЧТО НИ ДЕНЬ .. МИРЫ ТВОРИТЬ.. ЧТОБ СОЗДАНИЕ МИРОВ БЫЛО В ТРУДАХ И ОБУЧЕНИИ.. ЧТОБ О МИРИАДАХ СТРАН .. СЕМЬЕ.. ГОВОРИТЬ..
***
МАРШАЛ ИЗУМРУДА СВОЕЗЕМЦЕВА : МЫ МИРИАДЫ МИРОВ… ВЗЯТЬ.. ДОСТОЙНЫ.. *** «НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ ?»… ДОКТОР СПРОСИЛ.. А НА СВОИХ ЗЕМЕЛЬ СОБСТВЕННЫХ.. ОТСУТСТВИЕ.. ГОВОРЯТ ..ЧТО МИРОСТРОЙ.. ЩАЗ НА МАЗИ.. ТАМ БЫ.. ДОКТОР.. Я ПОПРАВИЛА САМОЧУВСТВИЕ..
А ЩАС ЧТОЙ – ТО … С НАСТРОЕНЬИЦЕМ .. ПЛОХО.. СОВЕРШЕННО НЕТ .. МИРОВ НЕОСВОЕННЫХ.. ВЕДЬ У МЕНЯ ..УЧАСТОК МАХОНЬКИЙ.. КРОХА.. А МЫ ЩАЗ.. МИРИАДЫ МИРОВ БРАТЬ.. ДОСТОЙНЫ..
***
МАРШАЛ МИРОСЛАВА БРИЛЛИАНТОВА : ПОЛУЧАЙ ЛЮБОЙ ..ЛИЧНЫЙ МИР – ГИГАНТ.. *** ЧТО ЕСТЬ.. СПОСОБНОСТИ.. И ДАРОВАНЬЕ.. И ТАЛАНТ..? А ЭТО ЕСТЬ .. ВЕЛИКИХ ПЛАНОВ .. ИСПОЛНЕНИЕ.. ПОЛУЧАЙ ЛЮБОЙ ..ЛИЧНЫЙ МИР – ГИГАНТ.. ТАКОВО ЩАЗ.. ВРЕМЕНИ СВЕРШЕНИЙ.. ВЕЛЕНИЕ..
***
МАРШАЛ ВИКТОРИЯ СОРОКОУМОВА : В МИРИАД… РАЗМНОЖИМ.. МАТЬ - РОССИЮ.. РУСЬ.. *** ОТ ПРИРОДЫ ОН .. НУ.. ВОВСЕ ОТОРВАЛСЯ.. «НЕ ЛЮБЛЮ.. ПОТОМУ КАК.. НЕ ЗНАЮ ..» НО ПОТОМ.. ДОДУМАЛСЯ – ДОГАДАЛСЯ.. БУДЬ К ПРИРОДЕ .. ТРАССА СКВОЗНАЯ..
«ПРОШВЫРНУСЬ.. В ЛЕСАХ – САДАХ – ЧУДЕСАХ.. ОБЖИВУСЬ .. ПОДУЧУСЬ.. В ШАРАДАХ РАЗБЕРУСЬ.. КРОХОБОРСКИЕ …В УТИЛЬ СДАМ .. ТОРМОЗА.. И ..В МИРИАД… РАЗМНОЖУ МАТЬ - РОССИЮ.. РУСЬ..»
***
МАРШАЛ ДОМЕНА ПРИДВОРОВА : ДВОР В АТАКУ.. НА ВСЕ БЕДЫ… ГОТОВИЦЦА.. *** НЕ ТУДА ВЕДУТ.. КОНСТРУКТОРА.. УВЫ И АХ.. ЧТО – ТО МЕНЬШЕ ПРОБЛЕМ.. НЕ СТАНОВИЦЦА.. А РАЗРЕШАЦЦА ВСЕ ПРОБЛЕМЫ.. ПРИ ДВОРАХ.. ДВОР В АТАКУ.. НА ВСЕ БЕДЫ… ГОТОВИЦЦА..
ДАЁШЬ.. ТЕХНИКУ.. НЕВИДИМОСТИ БЫТА.. ПРИМЕНИТЕ ДВОРА… ОСОБУЮ СНАСТЬ.. И ДВОР.. ПРИСУТСТВИЕ РАЗДАВИТ.. ПАРАЗИТА.. И НЕ ДАСТ .. РЕБЯТИШКАМ.. ПРОПАСТЬ..
***
МАРШАЛ АЛИСА РОЖДЕСТВЕНСКАЯ : ДАЁШЬ .. МЕЖДВОРЦОВЫЙ… МЕЖПЛАНЕТНЫЙ.. ВОЯЖ..! *** ДВОР ЖИВЁТ И БОРЕЦЦА.. НАОСОБИЦУ.. ОН НИСКОЛЬКО НЕ ЛЕЗЕТ .. В ПЕЙЗАЖИ.. ЗАЯВЛЯТЬ О СЕБЕ ..НЕ ТОРОПИЦЦА.. ОН КАК БЫ.. ДАЖЕ В ..ВЕЧНОЙ ПРОПАЖЕ..
ТРАССЫ ТАЙНЫЕ ..ДАТЬ ЕМУ… ЕСЛИ.. НАРОЖАЕТ ПЛАНЕТЫ .. ДВОР НАШ.. И ВОЙДЁТ И В ЛЕГЕНДЫ … И В ПЕСНИ.. КАК МЕЖДВОРЦОВЫЙ… МЕЖПЛАНЕТНЫЙ.. ВОЯЖ..
***
МАРШАЛ ДОМЕНИКА ДОМОРОДНОВА : БУДУТ КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА…. *** СВЕРХСЮРПРИЗ - БЕЗ - ОСОБЫХ -УСИЛИЙ.. О ТАКОМ …МЫ НЕ СЛЫХАЛИ .. НИКОГДА… ДОМ РОДНОЙ.. ВСЕ БЕДЫ ОСИЛИТ.. И БУДУТ КАЖДОМУ.. И СТРАНЫ.. И ГОДА….
УСТАРЕЛИ ПУТИ.. АППАРАТНЫЕ.. НИКАКИХ ПРИЗОВ НЕ ЖДИ ..НЕ ДОСТАВЯТ.. НЕ ДОСТУПНЫ ИМ .. МИРЫ ПРИВАТНЫЕ.. ЗРЯ ИХ ТОЛЬКО.. РЕКЛАМЫ ..СЛАВЯТ..
***
МАРШАЛ ЖИВАМИРА ПРОБУРОВСКАЯ : СКВОЗЬ СТЕНЫ …КРОХОБОРСТВА… ПРОБУРОВИМСЯ.. *** ВСЕ… ЖИЛЬЦАМИ… НЫНЕ.. СТАНОВИМСЯ.. ВЕТРЫ В ДОЛГОЖИТЕЛЬСТВО… ТЯНУТ.. СКВОЗЬ СТЕНЫ …КРОХОБОРСТВА… ПРОБУРОВИМСЯ.. И ВСЕ .. «РЕКОРДЫ СОВРЕМЕННОСТИ».. УВЯНУТ..
*** МАРШАЛ МАСТЕРА ПОЛУБОГОВА : СТАНЕМ.. В МАСТЕРСТВЕ.. ПОЛУБОГАМИ.. *** ПОД КОНТРОЛЕМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ … НАХОДИМСЯ.. ЗАСТАВЛЯЮТ ЗАНИМАЦЦА.. ПУСТЯКАМИ.. А КАК В ОТЧИЙ ДОМ - ПУТЁВКУ .. ВОРОТИМСЯ.. СРАЗУ СТАНЕМ.. В МАСТЕРСТВЕ.. ПОЛУБОГАМИ..
БУДЕМ МЫ … СВОБОДНЫЕ ..КАК ПТИЦЫ.. В ДВИЖЕНИЕ … ВКЛЮЧИМСЯ… В ВЕЧНОЕ .. СТАНУТ СТРАНЫ .. МНОЖИЦЦА - РАЗВОДИЦЦА.. В КОРИДОРЫ.. ЗАПАРКУЕМ.. ПУТИ МЛЕЧНЫЕ..
***
МАРШАЛ ВИКТОР ПОТРЯСАЕВ : В КОРИДОРАХ.. СТРАНЫ ИЗОБИЛЬНЫЕ.. *** ПУТЕШЕСТВИЯ В ЗАЗЕРКАЛИЯ ? ЭТО ТУРАГЕНТСТВО ..ЧТО ЛИ.. КАКОЕ ? «А ЭТО.. НАШ ОТЕЛЬ .. «ВЕТРАЛИЯ».. А ЧТО… СОБСТВЕННО.. ВАС БЕСПОКОИТ ?»
ДА Я ПРОЧЁЛ… ЕСТЬ ТУРЫ … ВЕТРОМИЛЬНЫЕ.. ПРИ ГОСТИНИЦЕ … ЗВЁЗДОЧЕК С ПЯТЬ.. ГДЕ В КОРИДОРАХ.. СТРАНЫ ИЗОБИЛЬНЫЕ.. И КОГДА УСПЕЛИ… НАКРОПАТЬ ?
«ДА ЭТО ТИПОВОЙ.. ОТЕЛЬ «ВЕТРАЛИЯ».. И ЕСТЬ.. ЗА СЕМЬ - ДНЕЙ - ТВОРЕНЬЯ.. СОБИРЕЦЦА.. ВОТ ОБ НЁМ – ТО И ЛЕТИТ .. БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. И К НАМ … КАЖДЫЙ.. ПОПАСТЬ ..СТАРАЕЦЦА..»
***
МАРШАЛ САМАНТА МИРОЗДАНЦЕВА : МИРОЗДАНИЙ ВЫ …БЕССЧЁТНО СЛОЖИТЕ.. *** ХОРОШО БЫ.. ЖИТЬ В МИРАХ.. ВСЕГДА.. ПОБЫВАЛИ… ЗАХОТЕЛОСЬ ОСТАЦЦА.. ДО ЧЕГО ЖЕ НАДОЕЛИ… ГОРОДА.. ПО СВАЛКАМ ЛИ.. БОМЖАМИ МОТАЦЦА..?
А КАК С ПРОПИСКОЙ ..СКАЖЕМ.. НА ГАИТИ ? «..ПЕРЕПОЛНЕНО ГАИТИ.. НАСЕЛЕНИЕМ.. НО ВЕДЬ ВЫ СТАНЕТЕ… ЭДЕМОВ СТРОИТЕЛЬ.. С ВАШИМ –ТО … ТАЛАНТОМ И РВЕНИЕМ..
ВЫ ЖЕ.. СПОСОБНЫ.. ВЫ СМОЖЕТЕ … ВАМ И СНАСТЬ.. ДАСТ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ .. В РУКИ.. МИРОЗДАНИЙ …БЕССЧЁТНО СЛОЖИТЕ.. ПРИВЛЕКАЯ ВСЕ РЕМЁСЛА И НАУКИ…»
***
МАРШАЛ БУДАНА ПОБУДНИКОВА : ИХ СНОТВОРКИ СКОВАЛИ ..НЕШУТОЧНЫЕ.. *** ЭКСПЕРТИЗА ! ПОЗОЛОЧЕННЫЕ ПУТЫ.. ВСЯ ОНА.. КАК ..КАНДАЛЬНИКИ… «ПРОГРЕССА».. СПЯТ… И НИ МАЛЕЙШЕЙ .. ПОБУДЫ.. У НИХ БОЖОК.. РЕКЛАМНАЯ ДЕЗА..
НАПРАВЛЯЛИ МЫ БУМАГИ ..ВХОДЯЩИЕ.. БЫЛИ В НИХ.. СИГНАЛЫ ПОБУДОЧНЫЕ.. НЕ ПРЕЛЬСТИЛИ ..ИХ.. МЕСТА НАЙИКРАЩИЕ.. ИХ СНОТВОРКИ СКОВАЛИ ..НЕШУТОЧНЫЕ..
***
МАРШАЛ МИРАРМА КРЫЛАТОВА : ТРУДАРМЕЙЦЫ ..ОБРЕТАЮТ.. КРЫЛЬЯ .. *** НАМ УЧАСТИЕ В ПРОЕКТЕ НУЖНО.. МАССОВОЕ.. ПОВСЕМЕСТНОЕ.. ТРАСС.. ЗАСЕЛЕНИЕ .. МАССЦУНАМИ .. РЕШЕНИЕ БАЗОВОЕ.. В БЫТНОСТЬ СОКРОВЕННУЮ ..ВСЕЛЕНИЕ..
ТРУДАРМЕЙЦЫ ..ОБРЕТАЮТ.. КРЫЛЬЯ .. ОБРАЗУЮЦЦА… КОНВЕЙЕРЫ СЕМЕЙНЫЕ.. ВОСПАРЯЕМ ВСЕ… В МИРОВ ИЗОБИЛЬЯ.. СОВЕРШЕННО БЕЗЛЮДНЫЕ .. НИЧЕЙНЫЕ..
***
МАРШАЛ ЖИВОМИРА ПОЛУБОГОВА : ЗАЖИВЁМ .. КАК ПОЛУБОГИ.. *** МЫ НА ГОРЕ .. ВСЕХ ПЕДАНТОВ.. СОБЕРЁМ.. МИРОВ – ГИГАНТОВ…
ЗАЖИВЁМ .. КАК ПОЛУБОГИ.. ПРИ ЭДЕМСКОЙ… ПРИ ДОРОГЕ..
ЕСТЬ НАМ .. КОНИ – ИНТЕРЕСЫ.. СТАНЕМ.. ПРИНЦЫ И ПРИНЦЕССЫ..
ПУТЕЙ МЛЕЧНЫХ.. СОБИРАТЕЛИ.. МИРОВ ..ИЗОБРЕТАТЕЛИ..
ПОТОМУ.. ПУТИ ИСПРАВНЫЕ.. НАС ТОЛКАЮТ … В БОГОРАВНЫЕ.. ***
СУЕТЕ СУЕТ.. ОТПЕЛАСЬ ЗДРАВИЦА.. НЫНЕ БЕСКОНЕЧНОСТЬ.. ВСЮДУ СЛАВИЦЦА..
ИНОМИРИЯ БРАТЬ БУДЕМ.. В ОХОТКУ.. ДЕФИЦИТКУ ЗАМЕЛЬ.. ГОНИМ.. СУМАСБРОДКУ !
ЯВНЫЙ БЫТ ГОНИ .. ПО СОКРАЩЕНЬЮ ШТАТОВ.. ТАЙНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭЛЬДОРАДО..
РАВНОВЕСИЕ СВЯТОЕ СОБЛЮДАЙ.. ХОРОШИ КАК ЖИТИЯ.. ВИТАЙ – В -- ПОТАЙ..
В ОВРАГИ .. ЖИЛЬЁ УГЛУБИЦЦА.. КАК ДВОРЕЦ .. ЗЕМЛЯНКА ВОЗРОДИЦЦА..
ПРОЦЕНТОВКАМ ГИМНЫ.. ОТЗВУЧАЛИ.. СОБИРАЕМ ПУТЬ НА МИРИАДЫ.. БЕЗ ПЕЧАЛИ..
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО--№1396 ***
МАРШАЛ УДАЛА ТАЛИСМАНОВА : ДЕТИ ! ЭТО Ж НАШИ.. БОЖКИ.. МАЛЫЕ ! БОЕВЫЕ МАСТЕРА СТАНОВЯЦЦА.. УДАЛЫЕ ! *** ДЕТИ ! ЭТО Ж НАШИ.. БОЖКИ.. МАЛЫЕ ! МИРОТВОРЧЕСТВОМ ОНИ ЩАЗ ЗАНИМАЮЦЦА.. БОЕВЫЕ МАСТЕРА СТАНОВЯЦЦА.. УДАЛЫЕ ВСЕ НАРОДЫ ДЛЯ НИХ ТОЛЬКО И СТАРАЮЦЦА !
СЕРИАЛЫ ИГРУШЕК ТО И ДЕЛО.. НОВЫМИ ДЕТАЛЯМИ .. ПОПОЛНЯЮЦЦА.. ТАЛИСМАН – ДЕТАЛИ.. СТРАН - БЕЗ - ПРЕДЕЛА.. МАЛЫШИ СТЫКУЮТ.. СТАРАЮЦЦА..
СТАНУТ.. МИРОСТРОЯ ВЕТЕРАНЫ.. ПРИДУТ В ШКОЛЫ .. БОЙЦЫ ЗАКАЛЁННЫЕ.. ЗНАЮТ .. КАК В ЭДЕМ.. ПРОДЛИТЬ СТРАНЫ.. В МИРОТВОРЧЕСТВО С ДЕТСТВА.. ВЛЮБЛЁННЫЕ.. ПРИПЕВ ИГРУШКИ ! СЕРИАЛ ЗА СЕРИАЛОМ.. ПРОХОДЯТ ЧЕРЕЗ ДЕТСКИЕ РУКИ .. В МИРОСТРОИ .. ДЕТСТВО ЗАИГРАЛО.. В ЗЕЛЕДЕЛЬЧЕСКИЕ ДВИНУЛО .. НАУКИ !
***
МАРШАЛ СВЕТОЗАРА МИРООТВОРЕНСКАЯ ; ВСЕ СТАНЕМ .. ВИРТУОЗАМИ МИРОТВОРЕНИЯ.. ЖДЁМ ОТ ПРИРОДЫ И ПОДСКАЗКИ.. И ОЗАРЕНИЯ.. *** «ЭТО ТО.. ЧТО НАДО !».. В ВОЗДУХЕ НОСИЛОСЬ.. МЫ ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛИ .. ТЫЩИ ЛЕТ.. ВЕРСИЙ МНОЖЕСТВО .. ПОИЗНОСИЛОСЬ.. НО ОСИЯЛ НАС .. ВОЛШЕБНЫЙ МЕЖПЛАНЕТ !
НЕВЕРОЯТНЫЕ.. ПЛАНЕТНЫЕ СКОПЛЕНИЯ.. ВДОЛЬ ПО СОВЕРШЕННЫМ ТРАССАМ.. РАДОСТЬ ОХВАТИЛА.. НАСЕЛЕНИЕ.. ЕСТЬ ДОСТОЙНОЕ ЗАНЯТЬЕ .. ЛЮДСКИМ МАССАМ..!
ВСЕ СТАНЕМ .. ВИРТУОЗАМИ МИРОТВОРЕНИЯ.. САМОДЕРЖЦАМИ .. ЛИЧНЫХ ИМПЕРИЙ.. ЖДЁМ ОТ ПРИРОДЫ И ПОДСКАЗКИ.. И ОЗАРЕНИЯ.. ОТКРЫВАЕМ .. В СФЕРЫ ДУХОВ.. ДВЕРИ.. ПРИПЕВ «ЭТО ТО.. ЧТО НАДО !».. РАЗДАЮЦЦА КРИКИ.. ЕСТЬ .. ДОСТОЙНАЯ РАБОТА.. ДЛЯ СЕМЕЙ.. БУДЕТ ПЛАН ОСУЩЕСТВЛЯЦЦА.. ВЕЛИКИЙ.. РАСКРОЙ СВОИ ТАЛАНТЫ.. УСПЕЙ.. СУМЕЙ !
***
МАРШАЛ БОГОМИЛА НЕМЫСЛИМОВА : ПУТЬ НАМЕТИЛСЯ НЕМЫСЛИМЫЙ.. В БОГА.. СЛОЖНОКРУТАМ ВСЕ СКАЗАЛИ.. «ПОКА!» *** КРОХОБОРСТВА ПОШАТНУЛАСЬ.. «СЛАВА».. ПУТЬ НАМЕТИЛСЯ НЕМЫСЛИМЫЙ.. В БОГА.. С ПРОСТОТЫ.. ЛЮБОМУ БУДЕТ.. ДЕРЖАВА.. СЛОЖНОКРУТАМ ВСЕ СКАЗАЛИ.. «ПОКА!»
ПАЛИ В ПРАХ И КНУТЫ.. И ПРЯНИКИ.. ВСЕ «РЕКОРДЫ» КРОХОБОРОВ .. ПОД СОМНЕНИЕМ.. НА ЧУДЕСНЫХ КОНЯХ.. ЛЕТЯТ ВСАДНИКИ.. ИЗУМЛЯЯ.. МИРОТВОРЧЕСКИМ УМЕНИЕМ..
В ТЕХНОПАРКАХ – МУЗЕЯХ.. ЗА СТЁКЛАМИ.. МЕЛОЧНЫМ «ДОСТИЖЕНИЯМ».. МЕСТО.. БЕЗНАРОД --.. БЕЗДОМ – СТРАТЕГИЯ.. ИЗДОХЛА.. ПОД НАПОРОМ.. ТРУДОВОГО БЛАГОВЕСТА..
***
МАРШАЛ ОЛИМПИЯ РАЗМЕТЧИЦА : ПРАЗДНИКИ ТРУДА .. В ДОМА ВОЗВРАЩАЮЦЦА.. МАГИСТРАЛИ НА ОЛИМПЫ.. РАЗМЕЧАЮЦЦА.. *** ПРОЛЕТАРИИ ЛЕТЯТ .. В ПЛАНЕТАРИИ.. ВОЗДВИГАЕЦЦА.. МАССЦУНАМИ.. СТРОЙКА НАРОДНАЯ.. ЕСТЬ НА КАЖДОГО.. И ПЕРСИИ .. И ДАРИИ.. МИРОТВОРЧЕСТВО ! РАБОТА БЛАГОРОДНАЯ !
ДЕТАЛЬНО ОЗНАКОМИЛИСЬ И ИЗУМИЛИСЬ.. ЧТО МЫ ЗНАЛИ ? ЧЕМУ НАС УЧИЛИ ? КАК ВОСКРЕСЛИ.. КАК БЫ ЗАНОВО РОДИЛИСЬ.. И ДУБЛИСТОВ.. И КОПИИСТОВ .. ОГОРЧИЛИ..
ПРАЗДНИКИ ТРУДА .. В ДОМА ВОЗВРАЩАЮЦЦА.. ВОЗДВИГЛАСЬ.. ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТЕМА.. МАГИСТРАЛИ НА ОЛИМПЫ.. РАЗМЕЧАЮЦЦА.. ПЛАНЕТЫ ЛЕПЯТ.. МАСТЕРА НАРКОМЗЕМА !
***
МАРШАЛ СКОРЕНА ВОСКРЕСЕНСКАЯ : ВОЗРАСТАЮТ ЛИХО.. НАВЫКИ -- УМЕНИЯ.. НАБИРАЮТ ПРОИЗВОДСТВА.. УСКОРЕНИЯ.. *** БУДЬ НА СБОРКЕ .. ПАРАДИЗ НАЙИКРАЩИЙ.. НА ПОТОКЕ ТРУДОВОЕ.. АЗАРТНОЕ СЧАСТЬЕ.. ВОСКРЕСАЕТ ВЫМИРАЮЩИЙ ЛЮД .. ПРОПАЩИЙ МИРЫ ТВОРИТ.. ВСЕОБЩЕЕ УЧАСТИЕ.. ПРИПЕВ НЕОБСТРЕЛЯНЫЕ БЫЛИ ЮНЦЫ.. А ЩАС .. УМЕЛЫЕ МИРОТВОРЦЫ.. ДЕТИ ЩАС ВОЗВОДЯТ.. ДВОРЦЫ.. МАСТЕРА ОНИ .. ВЕТРОМОТОРЦЫ..
ВОЗРАСТАЮТ ЛИХО.. НАВЫКИ -- УМЕНИЯ.. ФРОНТ РАБОТ.. ДЕТАЛЯМИ БУДЬ ОБЕСПЕЧЕН.. НАБИРАЮТ ПРОИЗВОДСТВА.. УСКОРЕНИЯ.. МАЛЫШНЯ ШАГАЕТ.. В МАГИ – ПРЕДТЕЧИ.. ПРИПЕВ НЕОБСТРЕЛЯНЫЕ БЫЛИ ЮНЦЫ.. А ЩАС .. УМЕЛЫЕ МИРОТВОРЦЫ.. ДЕТИ ЩАС ВОЗВОДЯТ.. ДВОРЦЫ.. МАСТЕРА ОНИ .. ВЕТРОМОТОРЦЫ..
***
МАРШАЛ ЧАРОДИВА ЧУДОТВОРСКАЯ : СУЕТЕ СУЕТ.. ОТПЕЛАСЬ ЗДРАВИЦА.. НЫНЕ БЕСКОНЕЧНОСТЬ.. ВСЮДУ СЛАВИЦЦА.. *** ЕЛЕ ТЛЕЕТ .. ИНТЕРЕС К ТРУДАМ.. НО СОКОЛА.. ВЗЛЕТАЮТ.. ОРЛАМИ.. СОБИРАТЬ ПОРА И СТРАНЫ.. И ГОДА.. МЫ НЕ ТЕ.. КТО КОПАЕЦЦА.. В ХЛАМЕ..
ПЛАТИЛИ ГРОШЕЙ .. НЕИЗМЕННО МАЛО.. БЫЛ ТРУД НЕ ТРУД.. А ЧЁРНЫЙ АНЕКДОТ.. НО МЫ ВЗОРЛИМ.. К ТРУДАМ НЕБЫВАЛЫМ.. НА ВЕРШИНЫ.. ОЛИМПИЙСКИХ ЛЬГОТ..
СУЕТЕ СУЕТ.. ОТПЕЛАСЬ ЗДРАВИЦА.. ПРОЦЕНТОВКАМ ГИМНЫ.. ОТЗВУЧАЛИ.. НЫНЕ БЕСКОНЕЧНОСТЬ.. ВСЮДУ СЛАВИЦЦА.. СОБИРАЕМ ПУТЬ НА МИРИАДЫ.. БЕЗ ПЕЧАЛИ.. ПРИПЕВ МЫ КОПТИМ ЩАЗ НЕБЕСА.. ВСЯК ПИЩЕЙ ТРАВИЦЦА.. НО НАС КИДАЕТ.. В ЧУДЕСА.. СВОЙ МИР .. ЛЮБОМУ ПОНРАВИЦЦА !
***
МАРШАЛ ИНОМИРА ГРАНДОТЕЛЬЕВА : ИНОМИРИЯ БРАТЬ БУДЕМ.. В ОХОТКУ.. ДЕФИЦИТКУ ЗАМЕЛЬ.. ГОНИМ.. СУМАСБРОДКУ ! *** ТРЕЗВОСТЬ НАСТУПИЛА НАКОНЕЦ – ТО.. НАС КАНАЛО ПЬЯНСТВО.. ОТ БЕЗДЕЛЬЯ.. ВСЯК И ВСЕ ПОЛУЧАЕМ.. НАСЛЕДСТВО.. НА ЛЮБОГО ЕСТЬ СВОЯ .. ГРАНДОТЕЛИЯ..
НА ГОСТИНИЧНЫЙ ТРАНЗИТ .. СДЕЛАНА СТАВКА.. А ВСЁ ПРОЧЕЕ .. ПО БОКУ.. ЗОДЧЕСТВО.. МИРАМИ ПРЁТ К ЗАРПАЛАТАМ ..ДОБАВКА.. «ЦАРСТВА КАЖДОМУ !» ГЛАГОЛЯТ ПРОРОЧЕСТВА ..
ХОРОШО – ТО КАК.. МИРАМИ РАЗЖИЦЦА.. ИНОМИРИЯ БРАТЬ БУДЕМ.. В ОХОТКУ.. ОЧЕНЬ СКЛАДНО.. ДЕТАЛЬ К ДЕТАЛИ .. ЛОЖИЦЦА.. ДЕФИЦИТКУ ЗАМЕЛЬ.. ГОНИМ.. СУМАСБРОДКУ !
***
МАРШАЛ СОКРОВЕНА ЭЛЬДОРАДОВА: ЯВНЫЙ БЫТ ГОНИ .. ПО СОКРАЩЕНЬЮ ШТАТОВ.. ТАЙНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭЛЬДОРАДО.. *** ЯВНЫЙ БЫТ.. ПОПАЛ ПОД СОКРАЩЕНИЕ.. БЫТ НЕЯВНЫЙ .. ЩАЗ ТВОРИТ ДОБРО.. БЕДНЯКОВ ИДЁТ.. СВЕРХОБОГАЩЕНИЕ.. МАЛЫШ ШАГАЕТ.. В МАГИЮ ВЕНТМЕТРО..
ВЫПОЛЗАЙ.. ИЗ МРАЧНОГО ВЧЕРА.. ВЛОЖИ В ЗЕРКАЛО ПУТИ.. КАПИТАЛЫ.. БРИЛЛИАНТ МИРОВ СТРОЙ.. НА УРРРА ! НУ ЧТО НАМ ВСЕ.. КРОХОБОРЫ – ВАНДАЛЫ ?!
ЖМИСЬ К ЗЕМЛИЦЕ.. ДЕРЖИСЬ БЛИЖЕ К ГРУНТАМ.. ОБЛИЦУЙ УДАРНО .. ЖИЛИЩА -- ОВРАГИ.. МАГИСТРАЛЬНЫЙ ВОЗДВИГНИ .. ХРАМ.. ДЕЙСТВУЙ .. ПО СМЕКАЛКЕ И ОТВАГЕ..
ЯВНЫЙ БЫТ ГОНИ .. ПО СОКРАЩЕНЬЮ ШТАТОВ.. БЫЛ БЕЗДЕЛЬНИК .. С РАБОТОЙ НЕ СПРАВИЛСЯ.. ТАЙНЫЙ БЫТ НАМ ДАРИТ.. ЭЛЬДОРАДО.. ВСЯК СЕБЕ .. КАК ИМПЕРАТОР .. ПРЕДСТАВИЛСЯ..
***
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВА МОЖЖЕВЕЛОВА : РАВНОВЕСИЕ СВЯТОЕ СОБЛЮДАЙ.. ХОРОШИ КАК ЖИТИЯ.. ВИТАЙ – В -- ПОТАЙ.. *** МЫ В РАСПРЕКРАСНЫЕ МИРЫ.. ПЕРЕСЕЛИМСЯ.. ОБЛАСКАЮТ ДУШУ.. И ЦВЕТЫ.. И ПЕНЬЕ ПТИЦ .. СТА ЦВЕТАМИ С ГОСТЯМИ.. ПОДЕЛИМСЯ.. В МОЖЖЕВЕЛЬНИКИ ОДЕНЕМ.. ЗЕМЛИ БЕЗГРАНИЦ ! ПРИПЕВ РАВНОВЕСИЕ СВЯТОЕ СОБЛЮДАЙ.. И ЖИВИ .. КАК БОГИ.. СОКРОВЕННО.. ХОРОШИ КАК ЖИТИЯ.. ВИТАЙ – В -- ПОТАЙ.. ВСЁ ГОСТИНИЧНО.. ВСЁ ОБМЕННО..
МОЖЖЕВЕЛЬНИК ЗА.. ЧЕТЫРЕСТА.. РУБЛЕЙ !! ЖАЛКИЙ КУСТИК .. СЛИШКОМ ДОРОГ .. ОДНАКО.. ЭЙ.. РАЗМОЖЬ.. ФЛОРИСТ.. ТРУДА НЕ ЖАЛЕЙ.. МОЖЖЕВЕЛОВОЙ РОССИИ .. ВО БЛАГО ! ПРИПЕВ РАВНОВЕСИЕ СВЯТОЕ СОБЛЮДАЙ.. И ЖИВИ .. КАК БОГИ.. СОКРОВЕННО.. ХОРОШИ КАК ЖИТИЯ.. ВИТАЙ – В -- ПОТАЙ.. ВСЁ ГОСТИНЧНО.. ВСЁ ОБМЕННО..
***
МАРШАЛ ОВРА ВОЗРОЖДЕНСКАЯ : В ОВРАГИ .. ЖИЛЬЁ УГЛУБИЦЦА.. КАК ДВОРЕЦ .. ЗЕМЛЯНКА ВОЗРОДИЦЦА.. *** В БЕСКОНЕЧНОСТЬ ПРОДЛЕВАЕМ .. АРЕАЛ.. КАК НЕ ПЕТЬ НАМ .. РАДОСТИ АРИИ.. В СКАЗКУ МЫ ПРОТЯНЕМ .. РЕАЛ.. БЕЗ СТИХИЙНЫХ БЕД И АВАРИЙ..
НЕТУ ЛИШНИХ ЗЕМЛЯНЫХ РАБОТ.. НЕТ ПРОЦЕССОВ МОКРЫХ .. БЕТОННЫХ.. СКОРОХОДНО ОБРЕТАЕМ .. БЕЗДНУ ЛЬГОТ.. РАДИ ..РОССИЙСКОЙ МАДОННЫ..
ЗОДЧИЕ НАМ СОХРАНЯТ .. ТЕПЛО.. В ОВРАГИ ЖИЛЬЁ УГЛУБИЦЦА.. КАНЕТ В ПРОШЛОЕ .. ВЫСОТНЫЙ ШАБЛОН.. КАК ДВОРЕЦ .. ЗЕМЛЯНКА ВОЗРОДИЦЦА..
НЕКТО.. НЕ ПОВЕРИТ ГЛАЗАМ.. СКАЖЕТ.. ЧТО ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ.. УЗНАЙ РОДИНУ.. ПО ПТИЧЬИМ ГОЛОСАМ.. ДОМ ЖАРПТИЦЕЮ К НАМ.. ПРИБЫВАЕТ..
ГОДОВ ЭНТУЗИАЗМ.. ВОТ - ВОТ ОН НАРОДИЦЦА.. НАС ЖДЁТ.. БЕСЧИСЛЕННОСТЬ МИРОВ.. СВЯТАЯ БЕЗГРАНИЦА..
ПРИРОДНЫХ ОБРАЗЫ СТИХИЙ.. БУДЬ КАК БОБРЫ ! СУМЕЙ ! СМОГИ !
СНОСИ.. НА МИРОВЫЕ ОСИ.. ВСЁ ТО.. ЧЕГО ТАК СЕРДЦЕ ПРОСИТ..
КАК.. МИРИАДЫ СТРАН.. СОЗДАТЬ ? ДАВНО ПОРА.. МИРЫ ВЕРСТАТЬ !
МАРШАЛ БУДИН.. ТУТ КАК ТУТ.. «КУРС ПРИНИМАЙТЕ.. НА МЕЧТУ !»
ПОКАЗНОЕ С ПЕЙЗАЖЕЙ.. СНИМАЕЦЦА.. НЕПРИСУТВИЯ ВСЯК.. ДОБИВАЕЦЦА..
ПРОСОЧАЦЦА ПРОСОЧИСТЫ.. СКВОЗЬ ТРЕЩИНЫ.. ВСЁ И ВСЯ.. ДАТЬ ЛЮБОМУ ОБЕЩАНО..
ПЛЕМЕНАМ ЛИ ЗАНИМАТЬ.. УМЕНИЙ И ОТВАГИ ? МЫ С БОБРАМИ.. ПЕРВЫМИ ОСВОИМ ОВРАГИ..
********************************************** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1425 **********************************************
МАРШАЛ МИРИАДА ВЛАДЫКИНА : ПРОБИЛИСЬ.. ПОИСКОВЫЕ ДОЛОТА.. НЕТРОНУТАЯ ГЛЯНУЛА ПРИРОДА.. ***************************************** ТРУД РАЗДЕЛЁННЫЙ.. ПОТЕРПЕЛ.. ФИАСКО.. РАЗДРОБЛЕННОСТЬ.. ТАКОЕ НЕ К ДОБРУ.. И ВДРУГ ОТКРЫЛА ДВЕРЬ В ИНОЕ.. СКАЗКА.. КУРС В МИРИАДЫ ВЗЯЛ.. ВЛАДЫКА ТРУД !
ПРОБИЛИСЬ.. ПОИСКОВЫЕ ДОЛОТА.. ИЗ ТРЕЩИН.. ИЗ ПРОЛОМОВ.. СВЕТ БЛЕСНУЛ.. НЕТРОНУТАЯ ГЛЯНУЛА ПРИРОДА.. МЫСЛЬ ИЗ МОРОЗОВ.. КИНУЛО В ВЕСНУ !
ИЗ ЭТАЖИЗМОВ МЕРТВЕННЫХ.. ДРЕМОТНЫХ.. ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ.. В ПУЧИНЕ ГОРОДСКОЙ.. МЕТНУЛО ВСЕХ И ВСЯ.. НА ПУТЬ СВОБОДНЫЙ.. ВПЕРЁД.. К ОТКРЫТИЯМ МИРОВ ! КОНЧАЙ С ТОСКОЙ !
************
МАРШАЛ ОШЕЛОМА ГРОМЫХАЛОВА : ГРОМЫХНУЛ - ПРОНЁССЯ ЗВУК.. НЕБЕСНОГО АККОРДА.. ВПЕРЁД НА ПОДВИГ.. МАГИСТРАЛЬЩИКОВ КАГОРТА ! ************************************************************* БЕСКОНЕЧНОСТЬ ПОКА ЧТО.. СПРЯТАНА.. БЕЗЗЕМЕЛИЕ.. ЦАРИТ НА ПЛАНЕТЕ.. И КАК ТАКОЕ.. ВЛАДЕТЬ НЕОБЪЯТНЫМ.. НЕ РАССКАЗАНО.. НИ В ДРАМЕ.. НИ В КОМЕДИИ..
И ВДРУГ.. СВОЕЗЕМЦЕВ БРОСИЛО.. В ДРОЖЬ.. ВОТ ОНИ.. ТЕ ЗЕМЛИ ЖЕЛАННЫЕ БЕЗЛЮДНЫЕ.. ИСПАРИЛСЯ.. ДЕФИЦИТА СТРАН.. ЛЮТЫЙ НОЖ.. МЕСТА НАШЛИСЬ.. ДОИСТОРИЧЕСКИЕ.. ЧУДНЫЕ..
ШАГНУЛ В БЕЗМЕРНОСТЬ .. РОСТ ПРИБЫЛЕЙ.. ГРОМЫХНУЛ - ПРОНЁССЯ ЗВУК.. НЕБЕСНОГО АККОРДА.. СБЫЛИСЬ ПРОРОЧЕСТВА.. О ДЕВСТВЕННОЙ ЗЕМЛЕ.. ВПЕРЁД НА ПОДВИГ.. МАГИСТРАЛЬЩИКОВ КАГОРТА !
*************
МАРШАЛ ЗВЕНИСЛАВА РОЖДЕСТВЕНСКАЯ : ГОДОВ ЭНТУЗИАЗМ.. ВОТ - ВОТ ОН НАРОДИЦЦА.. НАС ЖДЁТ.. БЕСЧИСЛЕННОСТЬ МИРОВ.. СВЯТАЯ БЕЗГРАНИЦА.. ******************************************************************* ГДЕ – ТО В ПОДСОЗНАНИИ -- ПЛЕНИТЕЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ.. НОВЫЕ ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ.. И СЕРГЕЙ ШЕСТОПЁРОВ.. МАСТЕРА ПОПИРАЮТ СКЛОК.. НИЧТОЖНЫЕ ОПУСЫ.. ГЕРОИ РОДЯЦЦА РАДИ.. ГРАНДИОЗНЫХ ПРОСТОРОВ !
ВОЗЖИГАЙ ИСТОЧНИКИ.. НЕБЕСНОГО ОГНЯ.. ИХ ЖДЁТ РОССИЯ .. ИХ ЖАЖДЕТ .. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.. ПОДСПУДЬЯ.. АНДЕГРАУНД ИХ ДО ВРЕМЕНИ ХРАНЯТ.. ОРАТОРЫ.. МЕССИИ .. ГДЕ ВЫ.. ГДЕ НОВОГРЕЧЕСТВО ?!
ГОДОВ ЭНТУЗИАЗМ.. ВОТ - ВОТ ОН НАРОДИЦЦА.. ВОСТОРГИ НЕПОДДЕЛЬНЫЕ.. ИСХОДЫ НА ПРИРОДУ.. НАС ЖДЁТ.. БЕСЧИСЛЕННОСТЬ МИРОВ.. СВЯТАЯ БЕЗГРАНИЦА.. И РАДОСТНЫХ НАЧАЛ ПОДАРОК.. ДЛЯ НАРОДУ..
*************
МАРШАЛ СУМЕЯ БОБРОВА : ПРИРОДНЫХ ОБРАЗЫ СТИХИЙ.. БУДЬ КАК БОБРЫ ! СУМЕЙ ! СМОГИ ! ***************************************** БОБРЫ – УКОРОМ ЧЕЛОВЕКУ.. ПРИРОДНЫХ ОБРАЗЫ СТИХИЙ.. МОСТКИ.. К БРИЛЬЯНТОВОМУ ВЕКУ.. БУДЬ КАК БОБРЫ ! СУМЕЙ ! СМОГИ !
В БЕСКОРМИЦУ.. ДЕРЕВЬЯ ВАЛИТ.. ЧТОБ ВСЁ ЖИВОЕ.. НАКОРМИТЬ.. И ЧТО ЖЕ ? БОГ - БОБЁР -- В ОПАЛЕ.. МЫ ГОДНЫ НА ОДНО – ГРОМИТЬ !
*************
МАРШАЛ ОТЕЛИЯ ТИХОМИРОВА : СНОСИ.. НА МИРОВЫЕ ОСИ.. ВСЁ ТО.. ЧЕГО ТАК СЕРДЦЕ ПРОСИТ.. ****************************************** «МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ.. ЧЕМУ – НИБУДЬ И КАК - НИБУДЬ..» А НЫНЕ ВЫШЛИ.. НА ПУТЬ К БОГУ.. МИРОТВОРЕНЬЕ -- ЗВЁЗДНЫЙ ПУТЬ !
СНОСИ.. НА МИРОВЫЕ ОСИ.. ПАКУЙ.. В ГОСТИНИЦ КОРИДОР.. ВСЁ ТО.. ЧЕГО ТАК СЕРДЦЕ ПРОСИТ.. ДАЙ ВСЕМ И КАЖДОМУ – ПРОСТОР !
*************
МАРШАЛ НАХОДКА ЗЕМЛИЦЫНА : **************************************** КОГДА Ж ВОСТРЕБУЕМ.. НАХОДКИ.. ОХОТА ВСЕМ.. ВЛАДЕТЬ ЗЕМЛИЦЕЙ.. ЗА НЕВЕЛИКИЕ РАБОТКИ.. ВОЗМОЖНО.. НА ЭДЕМ ПРОДЛИЦЦА..
**************
МАРШАЛ ДОМИРА НЕЗРИМОВСКАЯ : КАК.. МИРИАДЫ СТРАН.. СОЗДАТЬ ? ДАВНО ПОРА.. МИРЫ ВЕРСТАТЬ ! ***************************************** БЕЗЛЮДЬЕ БУДЕТ ВОЗРАСТАТЬ.. СОВМЕСТНО С РОСТОМ.. НАСЕЛЕНИЯ.. АХ ТОЛЬКО Б.. НЕВИДИМКОЙ СТАТЬ.. НЕЗРИМНИК ! ОН ВСЕМ НАМ – СПАСЕНИЕ !
«ДАЁШЬ МИРЫ !» КИПИТ МОЛВА.. А ЧТО ЖЕ.. СЧЁТНЫЕ ПАЛАТЫ ?! АХ СЧЁТНОСТЬ ЩАЗ.. ЕДВА ЖИВА.. А ВЕДЬ МЫ СТАЛИ.. ТАК БОГАТЫ !
ПОТЕНЦИАЛ МИРОВ.. ГРОМАДЕН.. КАК.. МИРИАДЫ СТРАН.. СОЗДАТЬ ? АХ БЫТ НАШ ГОРОДСКОЙ.. НЕСКЛАДЕН.. ДАВНО ПОРА.. МИРЫ ВЕРСТАТЬ !
************
МАРШАЛ БУДИН.. ТУТ КАК ТУТ.. «КУРС ПРИНИМАЙТЕ.. НА МЕЧТУ !» ****************************************** САМОГОНУ ЩАС ДАНА СВОБОДА.. СИВУШНЫЙ ЗАПАХ -- ОТОВСЮДУ.. У ГДЕ Ж ..УЧЁНОСТЬ ДЛЯ НАРОДА ? СПИТ НАРКОМПРОС ?! ДАЁШЬ ПОБУДУ !
И МАРШАЛ БУДИН.. ТУТ КАК ТУТ.. ОН ГЛАС – ПРИКАЗ.. ВСЕВЫШНЕЙ СТАВКИ.. «КУРС ПРИНИМАЙТЕ.. НА МЕЧТУ.. ЦАРСТВ СКАЗОЧНЫХ УЖ ЕСТЬ.. ЗАТРАВКИ !
ЗА ЛЕГИОНОМ.. ВСТАНЬ КАГОРТЫ.. БЕЗМЕРНОСТИ.. ПОРА СОБРАТЬ.. ПОБИТЬ.. ВСЕ ПРОШЛЫЕ РЕКОРДЫ.. В БРИЛЬЯНТ РВАНУТЬ -- ИЗ СЕРЕБРА !»
ЗАПЕВАЙ ! И ГОЛОСА ВОЗНИКЛИ.. СЛЫШНО : НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО ! ЭЙ ..ПЕВЦЫ.. УЖЕЛЬ ВЫ СНИКЛИ ? ПОДНЯТЬ ДУХ МАСС.. НА ВАС ВОЗЛОЖЕНО !
************
МАРШАЛ АРОМА ВЕТРОМИЛЬЕВА : ПИР ГОСТИНИЧНЫЙ ! ВСЁ САМОМНОЖИЦЦА ! СИЛА ВСЕХ НАУК И ИСКУССТВ.. ИТОЖИЦЦА.. **************************************************** АРОМАТЫ ГРЯДУЩЕГО ЗДОРОВОГО.. В ПРИОТВОРЕННЫЕ ДВЕРИ.. СТРУЯЦЦА.. ЩАЗ ДЕВИЗ.. НА ПОДВИГИ ГОТОВОГО.. «НАМ ЛИ КРОХОБОРОВ БОЯЦЦА ?!
ЖДУТ НАС.. ИНОМИРИЙ ИЗОБИЛИЯ.. ЖДУТ ..БЕЗЛЮДНЫЕ САДЫ В ЦВЕТУ.. ТАМ ИСЧЕЗЛИ.. И СВАЛКИ.. И НАСИЛИЕ.. МОСТИМ ТРАССЫ.. НА ГОСТИНИЦУ – МЕЧТУ..
ПИР ГОСТИНИЧНЫЙ ! ВСЁ САМОМНОЖИЦЦА ! ЭТО - КОРИДОРОВ.. СОВЕРШЕННЫЙ.. СТИЛЬ.. СИЛА ВСЕХ НАУК И ИСКУССТВ.. ИТОЖИЦЦА.. СМЕКАЛИСТЫ И УМЕЛЫ.. МАСТЕРА ВЕТРОМИЛЬ..!»
*************
МАРШАЛ ЭДЕМИЯ ДОСТИГАЕВА : ПОКАЗНОЕ С ПЕЙЗАЖЕЙ.. СНИМАЕЦЦА.. НЕПРИСУТВИЯ ВСЯК.. ДОБИВАЕЦЦА.. ******************************************** ПОКАЗНОЕ ОТРИЦАЮТ.. БОГОВОИНЫ.. В ТАЙНЕ ТРУДИЦЦА.. ДУХ ДЕРЗАНИЯ.. ТОЛЬКО ТЕ ПРОСТОРА ДОСТОЙНЫ.. КТО УМЕРИЛ НА ПЕЙЗАЖИ.. ПРИТЯЗАНИЯ..
ПОКАЗНОЕ С ПЕЙЗАЖЕЙ.. СНИМАЕЦЦА.. ГОРОДСКОЙ ПЕЙЗАЖ.. ИСПАРИЛСЯ.. НЕПРИСУТВИЯ ВСЯК.. ДОБИВАЕЦЦА.. ЧТОБЫ БЫТ.. НА ЭДЕМЫ ПРОДЛИЛСЯ..
**************
МАРШАЛ РОЗАДАЛИЯ МИРООБЕЩЕНСКАЯ : ПРОСОЧАЦЦА ПРОСОЧИСТЫ.. СКВОЗЬ ТРЕЩИНЫ.. ВСЁ И ВСЯ.. ДАТЬ ЛЮБОМУ ОБЕЩАНО.. ******************************************************* МЫ ОСТАНОВЛЕНЫ.. НА ГРАНИ ДОЗВОЛЕННОГО.. НЕ ПЕРЕЙТИ ЗА ЧЕРТУ.. ОБЫЧНОГО - УСТАВНОГО.. НЕ ДАЮТ НАМ ВДОХНУТЬ.. ВЕТРА ВОЛЬНОГО.. И ОТРЕШИЦЦА ОТ БЫТА СКЛОЧНОГО БОЛЬНОГО..
НО НЕ ВСЁ ПОД НАДЗОРОМ И КОНТРОЛЕМ.. ПРОСОЧАЦЦА ПРОСОЧИСТЫ.. СКВОЗЬ ТРЕЩИНЫ.. МЫ ОВЛАДЕЕМ.. НЕБЫВАЛЫМ РАЗДОЛЬЕМ.. ВСЁ И ВСЯ.. ДАТЬ ЛЮБОМУ ОБЕЩАНО..
************
МАРШАЛ ПЕРЕСВЕТА БЛОКАДНИКОВА : ПЛЕМЕНАМ ЛИ ЗАНИМАТЬ.. УМЕНИЙ И ОТВАГИ ? МЫ С БОБРАМИ.. ПЕРВЫМИ ОСВОИМ ОВРАГИ.. ******************************************************* ЗЕМЛЕПИСАТЕЛИ.. МИРЫ НАМ ОТКРЫВАЮТ.. БЕРИ ВСЁ.. ЗА НЕМНОГОЕ ТРУДОВ И РЕСУРСОВ.. ШТРАФНИКОВ ПОРЫВ.. БЛОКАДЫ ПРОРЫВАЕТ.. ХОРОШИ В ТРУДАХ.. ОТРЯДЫ ВЕТРОВУЗОВ !
«ВСЕ УШЛИ НА ФРОНТ !» НАДПИСИ ВСЁ ЧАЩЕ.. ВОТ ИДУТ ПОЛКИ.. БЛАГОРОДНЫХ ДЕВИЦ.. «ВСЕ РАЙСКИЕ КУЩИ.. БУДУТ НАШИ !» И «ДАЁШЬ ГРАНДОТЕЛИ !» ДЕВИЗ..
ПЛЕМЕНАМ ЛИ ЗАНИМАТЬ.. УМЕНИЙ И ОТВАГИ ? КАЗАКАМ ЛИ ОТСТУПАТЬ ОТКАТОМ БЕЗ БОЯ ? МЫ С БОБРАМИ.. ПЕРВЫМИ ОСВОИМ ОВРАГИ.. ТЫ И Я.. МЫ - ВОЛШЕБНИКИ НЫНЕ С ТОБОЮ !
*************
МАРШАЛ УТАЙКА ЧУДОТВОРСКАЯ : БУДЬ КАК БОГ.. СПЕЦИАЛИСТ – НЕЗРИМНИК ! ПУТЬ ВЕСНЫ ПРИМИ.. ОСТАВЬ ЗИМНИК.. ************************************************** БЫЛИ.. БЫЛИ ВОЛШЕБНИКИ.. ДА ИССЯКЛИ.. НАМ ОСТАВИЛИ.. ЛИШЬ СКАЗКИ ДА БАЙКИ.. ХВАЛЁНОЙ МАГИИ.. КОТЫ НАМ НАПЛАКАЛИ.. КАК ВДРУГ.. ЧУДЕСНЫЕ ВЗОРЛИЛИ.. УТАЙКИ.. ПРИПЕВ ЭХ.. НЕ БУДЬ.. ЯВЛЕНЦЕМ ЯРЫМ.. НЕ ШУМИ –КА.. «ВОТ ОН Я !» И С БЕЗЗЕМЕЛИЯ КАШМАРОМ.. МЫ РАССТАНЕМСЯ.. ДРУЗЬЯ !
ЭХ – ДА.. НА ПЕЙЗАЖ НЕ ЛЕЗЬ.. ЗАТАИСЬ.. БУДЬ КАК БОГ.. СПЕЦИАЛИСТ – НЕЗРИМНИК ! И ЭТИМ СПОСОБОМ.. В ЭДЕМЫ ПРОДЛИСЬ.. ПУТЬ ВЕСНЫ ПРИМИ.. ОСТАВЬ ЗИМНИК.. ПРИПЕВ ЭХ.. НЕ БУДЬ.. ЯВЛЕНЦЕМ ЯРЫМ.. НЕ ШУМИ –КА.. «ВОТ ОН Я !» И С БЕЗЗЕМЕЛИЯ КАШМАРОМ.. МЫ РАССТАНЕМСЯ.. ДРУЗЬЯ !
Новичок - ----------------------------------------------------------------------- -------- Ну спасибо" за доброе слово"! Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я. Даже обьяснить ничего не могут!
Слушай, не еб* никому мозги. Ты сначала напиши что за мать, подробно распиши конфигурацию и все, что тебе комп показывает. Сбрось CMOS(вынь батарейку минут на 10). Попробуй поменять память, видео, винт. Если ничего не прояснится - поставь на эту мать другой проц, память и видео(желательно PCI). Если таже байда-выкиндывай на х** мать.
wolk - ----------------------------------------------------------------------- -------- Мужики, кончай матерится. Виноват, если кого задели мои слова. На матери есть только надпись Year 2000, ниже Compliant. При загрузке определяется проц, память, винт,CDROM. Пробовал менять память, винт, подставлял видюху. Ничего не помогает. Батарею вынимал минут на 5.
Кстати, а как перешить BIOS?
deepred77 - ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk писал: Ну спасибо" за доброе слово"! Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я. Даже обьяснить ничего не могут!
Ну насчет профанов это ты зря... Мы по крайней мере вопросы про то как очистить CMOS не задаем... А насчет обьяснить... Если я напишу: Цитата: У меня корпус металлический, белого цвета, почему у меня CD-ROM диски не читает?
то что ты мне ответишь??? Теперь о твоей проблеме, при запуске компа бивес проводит полную настройку всех устройств и контроллеров для загрузки системы, поэтому тебе здесь правильно написали: у тебя проблема с мамкой: либо в самом BIOSe, либо в одном из контроллеров, либо что-то с процем. Попробуй перепрошить бивес, перепрошивать лучше в сервисе, если сам не знаешь как это делается, если не поможет, попробуй по очереди поменять все, что натыкано в мамку, если не поможет и это... Можешь смело проверять мамку на дальность полета... И еще, на какую "грубую ошибку" ссылался ХРюша после загрузки? Это тоже может помочь, хотя и так на 90% вероятность того что у тебя мамка свое отработала...
MICHAIL Monitor's Killer
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Вообще, неизвестно до сих пор, что за мать в натуре. Названия чипсетов - в студию! Хотя, уже нетрудно догадаться, что там скорее всего VIA. Ну дык вот. Перешить БИОС и загрузить в ДОС по возможности. Щас начнется - а где взять БИОС.... Произвести полную идентификацию матери необходимо. Как - описано на многих конфах, ром. бу - посетите.
m.ix Mikhail - ----------------------------------------------------------------------- -------- мож человек с DOS дискеты может загрузится скинте ему дософский файлик я знаю он есть вот один из них PCI
BIOS ОБНУЛЕНИЕ
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- ------ если с дискеты грузится, то проблема в HDD, но в первом посте пишет, что ни с дискеты ни с СД не грузится, отключить винт и СД, установить загрузку с дискеты и проверить будет ли обращаться к дискете, если будет, но не будет загружаться подкинуть память.
Mikkey Участник
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Встречалось такое много раз. Если в сетапе ResetConfigurationData не помогает, то нужно шить БИОС. Если грузиться с флопаря не хочет, соедини А15 и А16 на флэшке, сработает бут и загрузишся с флопаря. Старый БИОС сохрани, если не найдешь для своей мамки прошивку, то в старой затри FFми по адресам 3А000-3DFFF ( для 1Мбитной 1А000-1DFFF ) и залей опять.
wolk Участник
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Ну ладно, согласен, я дуб! Но может кто то обьяснит подробно как мне выйти из положения, не обращаясь в сервис? Комп не грузится ни с чего. Подкидывал HDD, память и все остальное, кроме проца. Но я уверен что он в порядке так как в BIOSe он определяется как пентюх 700. Отключал все кроме флопаря-результат такойже. Не знаю где смотреть название чипсета, но на одной микрухе стоит Intel. При загрузке компа на экране пишет: Award Modular BIOS v 6.00PG. Как сохранить старый BIOS? и ГДЕ ИСКАТЬ А15 И А16? Если не трудно сбросьте подробный ответ на wolk@orel.ru
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk, вовсе не для обид пост послал не могу все быть во свех областях коррифеями и вовсе ты не дуб, просто опыта нет, поэтому опасение, что может рукоделие закончиться не совсем так, как этого хотелось всем Перво - наперво надо мать определить, это можно сделать так, посмотреть внимательно все надписи на матери, особенно между слотами (разъемами) иногда название "пячется на бумажной наклейке" наклеенной на боковую сторону слота, один раз нашел на обратной стороне мамы возле отверстия крепления у разъема мыши. Второй способ для проверки первого, если внизу на экране появляется строка последние символы как правило название мамы, например M748MLRT напиши здесь нижную сторку экрана при страте, если она конечно есть.
После этого найти новый БИОС для этой мамы и соответственно прошивальщик, когда это будет дойдет очередь до А15, А16
Еще проверь хорошо ли сидит радиатор на проце и, что вентилятир - работает Посмотри внимательно на электролитические конденсаторы - нет ли среди них вздутых или протекших, а лучше проверить на ESR
wolk Участник - ----------------------------------------------------------------------- -------- Viat! Радиатор на проце сидит нормально, T-42 градуса. В книжке на мать написано Code:6CTOJV0-Label V.3-E. Между слотами есть надпись AGP. Я так и неопределил что является названием матери.
Viat monitor.net.ru
- ----------------------------------------------------------------------- -------- wolk, ну даешь есть книга на мать так напиши что за чудо, производитель название код.
похоже Chaintech
Ildar+ Участник Сообщения: 734 - ----------------------------------------------------------------------- -------- имхо - мать абит - доступ к устройствам невозможен - нужен программатор чтоб лить флешку напрямую= в сервис батенька бегом бежать надо
wolk писал: Я так понимаю что сдесь такие же профаны как я если хочешь - могу послать по разному и в одном направлении - профессионально, качественно и с гарантией.
MICHAIL Monitor's Killer
- ----------------------------------------------------------------------- -------- Мать к флопу обращается хоть? И что за микруха БИОСа стоит? В-общем, перед тем, как продолжать задавать вопросы, рекомендую все-же прочитать материалы на указанной уже конфе. А то вам по уже написанному чуть не цитируют - какой в этом смысл? Если нет обращения к флопу и нет программатора - ваше дело каюк, или искать другую подобную мать с ТАКОЙ ЖЕ микрухой БИОСА....
ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! продолжение дальше.. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил, ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Летом 96-го года я впервые после приезда в Израиль полетел в Питер. Мне было 13. Я был маленьким светленьким застенчивым мальчиком, с тоннами комплексов и совершенно невинной головой. Жили мы у старой маминой подруги. У подруги этой есть дочка, Женя. Мы с ней одногодки, росли практически вместе. Неделю после приезда я понял что что-то происходит. Сердце норовило сломать пару ребер, язык мой перестал поворачиваться, в животе все завязалось узлом, все красоты Питера перестали меня волновать. Мой мозг был совершенно не готов к такой стремительной атаке розовых чувств и пал без боя. Я конечно понимал что со мной происходит, но что с этим делать не представлял себе совершенно. 2 месяца я строил планы. Я почему-то был уверен что стоит мне набраться смелости и поцеловать ее как она тут же набросится на меня и скажет "чего-ж ты так долго ждал?". О такой поганой вещи как отсутствие взаимности я вообще не задумывался. Но, конечно-же, все наши прогулки по Невскому, ночные посиделки на кухне и даже четырехдневный "круиз" на Кижи и Валаам мне ничуть не помогли.
Я по жизни не плакса. Я родился с асфиксией и первые 17 дней своей жизни провел в роддоме в полном отсутствии Мамы. Она говорила, что именно тогда я понял, что плакать бесполезно, никто не придет. Но в ночь когда мы улетали я расплакался как 3-летняя девочка поцарапавшая коленку.
Следующих 2 года я спал и видел как Женька приедет сюда, и уж тут, на своей территории, я не дам ей уйти. Я писал ей письма, в которых говорил как здесь паршиво и как я хочу к ней в Питер, а в постскрипуме признавался ей в любви, а потом зачеркивал эти строчки недостаточно тщательно. Я даже написал отдельный опус, в котором на 2 страницы расписал как она мне нужна, но конечно-же так его и не послал.
Неожиданно пришло лето 98-го. По дороге в аэропорт я еще был полон уверенности, но когда она вышла из ворот у меня в точности как 2 года до этого все провалилось в пятки. И опять начались экскурсии, бесконечные автобусы, никого не интересующие развалины, море, бассейны.. Но каждый раз когда я думал что именно этим вечером все и произойдет ей вдруг срочно надо было идти к сестре моего Папы, тете Ларисе. Полтора месяца до меня доходило что зачем и почему, и только неделю до отлета я понял..
Тетя Лариса попала в ЗАГС на полтора года раньше моих родителей. А что следует из этого? Из этого следует присутствие третьего персонажа - моего старшего двоюродного брата. Ребенком он был проблематичным, и то и дело норовил попробовать на мне новый прием карате, или только что подаренные боксерские перчатки. Уже на тот момент я мечтал быть похожим на него.
.. Я очень хотел намылить его довольную морду, но вместо этого я просто спросил чего это Женька у него пропадает. Он натянул улыбку от уха до уха и поведал чем они там занимались. Сейчас я бы над этим посмеялся, но тогда меня этот рассказ поверг в ужас. На десерт он оставил что-то к чему я совершенно не был готов: - А вот спорим что в последнюю ночь я ее трахну? - И как же ты мне это докажешь? - А если я тебя приглашу к нам, притворишься спящим и все своими глазами увидишь.
Ему видимо очень хотелось показать что мне до него еще далеко, а я был уверен на 100% что он блефует. И согласился.
В назначенный день мы втроем были у него дома. Вещи уже были собраны, вино выпито и со словами "утром рано вставать" нас выпровадили в спальню. Залегли. На одну кровать. Все. Я, как договорились, отвернулся к стенке и начал активно "засыпать". Тишина резала уши больше, чем когда-либо. Я вслушивался изо-всех сил, но слышал только свое сердце, отбивающее пару сотен ударов в минуту. Минут через 5 я практически был уверен, что первый раз в жизни одолел своего ненавистного братца. Но тут раздался тот звук, который я так хотел и не хотел услышать этой ночью - звук тихого, влажного поцелуя.
Что было дальше я помню плохо. Помню, что "просыпался" с десяток раз, каждый раз когда, как мне казалось, он заходит слишком далеко. Мне казалось, что этим я спасаю свою Василису Прекрасную от Кощея Бессмертного. То, что я элементарно ломаю людям кайф мне до меня дошло позже, много позже.
Пару часов спустя, когда до них дошло, что как следует развлечься я им не дам, братец с Женькой перебрались в салон. Я-же лег на живот и, прикусив подушку, попытался загнать тот ком, который подобрался к горлу, как можно дальше. Само собой ничего из этого не вышло. О том, что происходит в салоне я уже не задумывался. Меня перестало интересовать все, кроме медленно намокающей подушки.
С полчаса, а может и намного больше, спустя, слегка успокоившись, я собрал в кулак остатки самообладания и все-таки вышел в салон. Они лежали на разных диванах и крепко спали под тихие завывания Тома Йорка, доносящиеся из телевизора. Светало. Будильнику оставалось молчать часа 3. Я сел на стол, прямо напротив Женьки, и замер..
До звонка будильника я, как мне казалось, даже не моргнул. Дальше был утренний чай, долгие разглядывания плитки на полу, последние фотографии, забытые дома сувениры для питерских, аэропорт, "звони, пиши, не пропадай", долгая дорога домой и еще 2 года любви и ненависти. Но это уже совсем другая история.
Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин, Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу "Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...". Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед! ", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый "вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение "как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое "как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый "как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.
Произошла эта история задолго до того, как на экраны телеви-зоров вышел одноименный фильм. Поэтому эта правдивая ис-тория не была навеяна впечатлениями о комедии, а посему с легкой руки считается правдивой. И действительно, в ней нет ничего удивительного. Или почти ничего... Я уже говорил, что Виталик часто жил в своем домике, кото-рый он самолично срубил. Он жил там все лето, ведя жизнь на-стоящего отшельника, сближаясь с природой и размышляя над философией буддизма. Виталик по праву гордился собственным домом и своей самостоятельностью и независимостью от мира, от его неизбежного прогресса. Так вот. В один из дней, придя с охоты, он не нашел в своей тарелке оставленного утром хлеба, который он сам же и выпек. Это показалось ему подозрительным, так как предполагалось, что он живет здесь один. Так ничего толком не поняв он уже начал собираться ко сну, как вдруг услышал шорох. "Мышь!!! " - пронеслась удивительно точная мысль в голове у Виталика. Ассоциация: мышь - украденная еда, стала теперь очевидной и ясной как день. В тот момент мышь еще не знала, что роди-лась по сути счастливицей, так как Виталя любил животных, хоть и ненавидел мышей. Он просто решил не обращать на нее внимания. Но утром ситуация для мыши резко изменилась. Не найдя в шкафу последнего кусочка сыра, который он экономил уже ме-сяц, употребляя его, хрустя засохшими кусочками и вспоминая цивилизацию добрым словом. Эта была последняя связь с ми-ром, и вот теперь... Теперь ее не было. Мышь украла добрый кусок засохшего сыра, которого хватило бы еще как минимум на неделю. Это событие решило судьбу мыши не в пользу последней. При-говор был окончательным и обжалованию не подлежал. Мышь следовало изловить и торжественно казнить. Впрочем при по-пытке к бегству использование оружия на поражение тоже при-ветствовалось. Тут же началось приготовление смертельного оружия при по-мощи которого Виталик вознамеривался покончить с наглой мышью. Так как парень он мастеровитый, то уже через пол часа у него в руках была мощная мышеловка, направленного дейст-вия, с убойной поражающей способностью. Шансов для мыши он не оставил. Если она попадется, то ее смерть будет быстрой. Ведь Виталик не садист и он любил животных, хоть и ненави-дел мышей. Установив мышеловку у найденной аккуратной дырки рядом со шкафом, и выбрав для наживки мякиш хлеба, с которым он перемешал крошки сыра, собранные им по шкафу, он с чувст-вом исполненного долга удалился на сбор грибов. Вечером же, придя домой, первое что он увидел, это пустая мышеловка, без хлеба с сыром и со сработанным механизмом. Он не мог по-нять, как мыши удалось уйти, если мышеловка сработала. Злость на маленькую хитрую мышку все больше возрастала в груди Виталика. Он опять пошарил по сусекам и смог скатать еще один шарик из того же "теста". Зарядив "орудие смерти" он лег на лежак и притворился спящим. Он даже почти не ды-шал. Через пол часа появилась мышь. Это была маленькая ди-кая мышь. Она медленно подошла к мышеловке и обнюхала приманку. Что то для себя решив, она юркнула обратно в норку, но уже через минуту вернулась назад. Она несла в зубах ма-ленькую палочку, щепку от какой деревяшки, которых было предостаточно в подвале дома. Виталя был поражен увиденно-му до глубины свое таежной души. Мышка подошла к мыше-ловке и задела палочкой наживку. С громким щелчком мыше-ловка сработала. При этом мышь ретировалась в норку, выжда-ла там несколько минут, и никем не остановленная вернулась и стащила наживку. Никто не смог ее остановить, так как единст-венные человек разумный в этой комнате был до того поражен увиденным, что даже замер в неестественной позе. Впрочем че-рез пару минут ступор прошел и с диким воплем соскочив с ле-жака, он ринулся за мышью. Но, из-за не совпадающих разме-ров, в норку пролезть не сумел.
До этого, Виталиком руководил разум, сейчас же его вел лишь азарт и злость на обнаглевшую маленькую мышь. Охотничьи инстинкты сработали на все сто, и Виталик начал военные дей-ствия. Он нашел длинную сосновую ветку и предпринял попыт-ку выковырять ее из норы. Но прошло пол часа, а кроме пота и матов, результата не было. Тогда он принялся выкуривать бед-ное животное. Если бы это видел Гринпис, он был бы в шоке. Завалив вход в норку ветками он соорудил костер, который тут же погасил и стал подкладывать в тлевшие ветки листья. Дым получился что надо. Но вот шел дым в основном в комнату. Че-рез пол часа Виталик сообразил, что таким методом он сможет выкурить только себя, а мышь - никогда. Он даже представил ее себе – улыбающуюся, жующую его наживку и вертящей лапкой у виска. Злость закрыла глаза пеленой. Ох, он даже не пред-ставлял себе раньше, как искренне он любит животных, и как сильно он ненавидит мышей!!! Когда дым рассеялся он увидел мышь. Она словно нарочно вы-бегала из норы и вбегала в нее, словно приглашая его поиграть в салки. "Салки говоришь?! "- процедил сквозь зубы Виталик и сбегал в чулан за топором. "Сейчас поиграем!!! " Он притаился около норки с топором наизготовку и стал ждать. Долго ждать правда не пришлось. Уже через минуту мышь опять призывно выбежала и тут... Тут Виталик опустил свой тяжелый топор. Но вреда мыши этот исполинский удар не причинил никакого. Виталик понял, через каких то пятнадцать-двадцать попыток, что мышь его водит за нос. Она знает, где он стоит и что он хочет делать, а потому легко избегает ударов. Надо застать ее в врасплох! Сказано – сделано. Виталик придумал гениальный ход. Он вбил в стену над норкой крюк, привязал к нему веревку, и уже к веревке привязал свои ноги. Так как он был еще немного аль-пинист, то он смог подтянуть себя и зафиксировать в положе-нии вниз головой над норой с топором в руках. Картина, дос-тойная кисти настоящего художника. Повиснув таким образом он затих. Мышь, явно сбитая с толку, осторожно высунулась из норы и принюхалась. Очевидно она чувствовала запах Виталика, но увидеть его не смогла (если они вообще что либо видят в метре от себя). Осторожно ступая храбрая мышь пошла на разведку. Она оказалась очень храброй, но любопытной мышкой. Виталику даже в какой то момент ста-ло ее жалко. Но он смог справиться со свое минутной слабо-стью и размахнулся для удара. Мышь спасла только случай-ность. Старая веревка именно в этот момент решила порвать свои крепкие волокнистые связи и отпустить грешного Витали-ка, на не менее грешную землю. Последнее, что успел сделать Виталик, это отчаянный удар топором уже при падении. Через десять минут, когда он пришел в себя, он увидел топор, кото-рый глубоко ушел в деревянный пол и кусочек хвостика серой воровки. Все таки он достал ее. Хотя бы немного, но достал. Может теперь она одумается, или истечет кровью и помрет? Хотя навряд ли. Это же не люди в конце концов. Умиротворенный Виталик пошел спать. А на утро у него ис-чезла вся буханка хлеба из шкафа. Виталик был в недоумении и бешенстве. Но он взял себя в руки и молча одевшись, вышел на улицу. Отсутствовал он дня два, которые мышь провела в пол-ном блаженстве хозяйки, и шалила как могла. Вернувшись, Ви-талик загадочно улыбался. Он подошел к норке и ... поставил рядом с ней большого, пушистого кота. Кот сразу почувствовал сильный запах мыши и насторожился. А затем забился под ле-жак, и очевидно стал выжидать. "Ну, не зря наверное я сходил до города, два дня потерял. Кот, справиться! " - думал Виталик засыпая. Утром, первое, что он увидел, это был труп мышки, лежащий перед довольным котом, который усиленно умывался. "Побе-да! " - пронеслось у Виталика в голове. Он посмотрел на повер-женного противника и ему стало грустно. Он хоть и ненавидел мышей, но очень любил животных. А мышь, она ведь тоже жи-вотное... Наверно. Он отобрал у кота его законную добычу и торжественно зако-пал мышь перед домом. Все, война окончена, флаги приспуще-ны. Траур... На следующие утро, он нашел могилку мыши оскверненной. Кто то разрыл ее и съел труп. Рядом с ямкой остался лишь хво-стик. На окне сидел кот и довольно улыбался. У Виталика даже не возникло сомнения кто совершил этот тяжкий грех. Надо было что то делать, как то на это реагировать. И он пошел к ко-ту, что бы провести разъяснительную беседу. Но войдя на кух-ню обнаружил, что пропало мясо, лежащее в кастрюле. Кусок был большой и сделать это мог только... КОТ!!! Виталик взревел, схватил топор и побежал за котом, который уже все понял, и опасаясь справедливой мести за учиненное им ретировался в лес. Виталик бежал за ним воинственно размахи-вая топором. Он вообще то любил животных, но с не давних пор очень ненавидел кошек!!!
Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух. Да, обыкновенный петух. Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь, сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами. Ничего не помогало – ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством. Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие «честь» в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме. Мама ответила так: - А этот петух видит – вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.
Даже я понял, что это провокация. Но: «куры будут уважать» - это крепко задело рано проснувшуюся где-то глубоко в детской душе, мою мужскую гордость. И я решил: сегодня я от него не побегу! Заклюет до смерти – не побегу! Я выбрал увесистую кизиловую палку и иду с ней как на войну, справедливую и беспощадную. Выглядываю из-за кустов, со смутной надеждой победить «ввиду неявки противника». Нет, этот монстр там, где обычно – гордо вышагивает перед курицами, свидетельницами его триумфов и потенциальными зрителями будущих побед. Но не в этот раз, чудовище! Он увидел меня. Вот! Бежит ко мне через дорогу! Уже близко! Я быстро сбрасываю ранец и принимаю боевую стойку. Еще ближе! Я вижу его взгляд. Он рядом! Взлетел! Я отбиваю его налет тяжелой палкой. Он отскакивает, налетает снова. Палка слишком тяжела для меня, я еле держу ее, а махать ей и вовсе трудно. Я надеялся, что все закончится после первого удара. Но нет! Отбиваю. Он налетает снова! Не успеваю отбиться, роняю палку. Проклятая птица больно клюет меня в голову, я со всех сил бью петуха рукой. Я близок к панике. Он снова готовится наскочить на меня. Бежать нельзя. Я сажусь на корточки, закрываю голову руками и зажмуриваю глаза. Всё! Это конец! Жду удара! Внезапно что-то меняется. Я не слышу своего врага. Открываю глаза. Рядом со мной стоит желтолицый пацан моего возраста и с улыбкой смотрит на петуха. Петух заворожено смотрит на маленького азиата. Мальчик подходит к птице, поднимает руку и петух, медленно заваливаясь, падает на бок. - Нифигасе! Ты его убил? – я был ошарашен увиденным. - Зачем? Он просто спит, – пацан улыбнулся доброй улыбкой, делающей его и без того узкие глаза вовсе похожими на щелочки, и протянул мне свою ладошку. Так я познакомился с Фуликом. Фулик не был моим единственным другом. Он был особенным. Он умел все. Абсолютно. Он не боялся никого, хотя я ни разу не видел, чтобы он дрался. Его слушались все, включая цепных псов и участкового. Он знал все и при этом с интересом слушал мои фантазии. Я редко видел Фулика, встречая его всегда случайно. Летом он всегда был одет в клетчатую рубашку и брюки цвета пыльной дороги. А зимой… Я никогда не встречал его зимой. Впрочем, нет. Встречал. Однажды зимой он спас мне жизнь.
Мне уже лет одиннадцать-двенадцать. Но я все еще меньше всех моих друзей. Почти все свое свободное время я провожу на улице, дома мне неуютно из-за нового мужа моей мамы. Зима, и наш курортный городок словно вымирает. Пансионаты, дома отдыха и турбазы стоят пустые, будто в фантастических фильмах о покинутых людьми городах. Можно играть в догонялки на заросших туями и кипарисами аллеях, поливать друг друга и все вокруг из огнетушителей снятых с пожарных щитов, бить из рогаток стекла заколоченных летних домиков. Все равно обнаружат это все, скорее всего к весне, когда начнется подготовка к новому летнему сезону. Или сходить на берег, где после шторма лежит выброшенный морем мусор. Здесь можно найти красивые бутылки из-под какого-то заморского пойла, на них что-нибудь выменять у старшаков; разовые импортные ручки, в которые задуть пасту из отечественных стержней, и писать ими в школе на зависть одноклассникам; или артиллерийский порох, вымываемый из разъедаемых ржавчиной мин и снарядов, лежащих на дне бухты еще с Великой Войны, из него можно делать взрывпакеты или тоже поменять на что-то нужное. Еще есть стройки, карьеры с тритонами и лягушками, и катакомбы развалин старого цемзавода. Да мало ли интересного вокруг?! В этот раз мы с друзьями решили сходить в горы. Недалеко, по ущелью. Целых три дня шел дождь, и мы засиделись дома. Сейчас дождь стих, и самое время пройтись по текущим в ущельях ручейкам и речушкам. Дело в том, что текущая по склонам вода вымывает интересные вещи. Среди пацанов ходят легенды, будто кто-то нашел хорошо сохранившийся скифский меч, а кто-то даже немецкий «шмайсер» в отличном состоянии. Но чаще попадаются взрыватели от авиабомб. Почему-то они сохраняются дольше, чем остальная часть бомбы. Если кинуть взрыватель с моста на дорогу, он может оглушительно сдетонировать. Реже попадаются сохранившиеся снаряды. Тогда мы делаем из камней печурку, разводим огонь, кладем туда снаряд и отбегаем подальше. Взрыв не удивляет почти никого в городе – в горах прокладывают объездную дорогу и к взрывам люди привыкли. Отец друга моего, Витьки Малькова, рассказывал, что нам досталась малая часть грозного наследия. Они, послевоенная пацанва, застали много большее. И взрывались, калечились. Во время войны здесь базировался десант на воспетую позже генсеком Малую землю. Госпиталя, боеприпасы, беспрерывные бомбежки. Все что можно было, разминировали, вычистили после войны, но иногда земля и море нет-нет, да и выбросят опасный сюрприз. Дождь ослаб, но все еще моросит. Мы идем втроем – Витька, Руслан и я. Подходим к ручью. Вернее, ручьем это было три дня назад, сейчас это уже речка. Быстрая, грохочущая камнями, горная река. Деревянный мостик почти полностью снесен стихией, только пара досок чудом держится на закрепленной между берегами металлической рельсе, да и они почти скрыты под бурным потоком. Обходить далеко, решаем переходить. Первым переходит Витька, за ним Русик. Я осторожно ступаю за ними по скользким доскам, стараясь не промочить ноги. Вода бьет по ногам, местами доходя до самого верха моих резиновых сапог. Пацаны уже перешли, ждут меня на берегу, торопя и ругая меня за нерешительность. Я на середине, еще пара шагов и дальше будет проще. Поднимаю правую ногу, собираясь сделать шаг, и в этот момент вода, словно живая, сильно бьет меня в левую. Резиновый сапог скользит и я, теряя равновесие, лечу в ледяную воду. Поток накрывает меня с головой, я глотаю мутную, вкуса земли воду, захлебываюсь, пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, выныриваю, жадно хватаю ртом воздух, и с ужасом обнаруживаю, что за эти мгновения меня отнесло так далеко, что я не вижу пацанов, лишь слышу, как они кричат мне. Я открываю рот для крика, захлебываюсь, снова ухожу под воду, река несет и швыряет меня будто щепку, больно ударяя о камни. Отчаянно пытаюсь ухватиться за что-нибудь руками, безуспешно. Поток вертит меня, словно в центрифуге стиральной машинки, сбивая с ориентира. Я уже теряю – где берега, где дно! Чудом удается глотнуть воздуха, когда голова моя на долю секунды оказывается на поверхности! Во рту вкус крови и грязной воды, где-то в груди щемяще-обреченно: «Смерть! Так просто?! ». Бьюсь обо что-то головой и теряю сознание... - Живой? Ихтиандр… Я как городской фонтан изрыгаю из себя воду, кашляю вполне по-живому, и открываю глаза. Я лежу на земле, с неба на лицо капает дождь, надо мной голые ветви деревьев и улыбающаяся физиономия Фулика. Точно – живой! - А я смотрю: несет по реке что-то! Глядь – человек. Вроде не сезон для заплывов, а? Ты как? - Нормально, спасибо… - я оглядываюсь, пытаясь сообразить, где я. Ого, отнесло меня далековато. Мокрый весь. Я осторожно трогаю макушку, смотрю на кровь. - Встать сможешь? - Попробую. – пытаюсь встать и тут же падаю от нестерпимой боли в ноге. - Э, брат… Да ты себе ногу до кости раскроил о камни! Кровищи-то! - Сапог потерял… Матушка прибьет. - Сапог… Хорошо – живой. Давай я тебя до дома своего дотащу, обсохнешь. И раны бабка моя посмотрит. Кровь, вон, не унимается. Надо ремнем перетянуть. - Давай. –. жду пока Фулик перетягивает ногу. – Пойдем. Только потихонечку. Больно. - Потихонечку, понятно. А ты думал, я галопом с тобой понесусь? Терпи, казак! Мне больно, но я невольно улыбаюсь. Потому что когда улыбается Фулик, невозможно не улыбнуться вместе с ним. А он улыбается почти всегда. Вот чему он сейчас радуется? - А бабка у тебя что, врачиха? - Не… Ну, так, лечит. Сам увидишь. Заодно в гости ко мне зайдешь. А то ведь ни разу не был. Действительно, мы знакомы уже давно, а я ни разу не был у него дома. Удивительно! Впрочем, он у меня тоже не был. Это как раз не удивительно. Отчим. Ко мне не приходят домой друзья, и я встречаюсь с ними на улице. Кстати, никто из моих друзей не знаком с Фуликом, как и он с ними. Знают, конечно, друг о друге с моих рассказов и все на этом. Останавливаемся перед невысоким забором, Фулик толкает калитку, и мы заходим во двор. - Давай в дом. Потихонечку… Так… Садись. Снимай куртку, штаны. Болит нога? Давай помогу. В доме я сажусь прямо на застеленный старыми коврами пол и сидя пытаюсь стянуть с себя мокрые вещи. Фулик помогает мне. - На, одень пока мои штаны и свитер. – Фулик подает мне одежду. – Подожди, сейчас… Саида-апа! – Фулик обращается к кому-то в глубине комнаты. Я только теперь замечаю сидящую в углу по-турецки, на каких-то подушках, маленькую пожилую женщину с папиросой в зубах. Фулик что-то говорит ей, она отвечает на непонятном мне языке, встает и уходит в другую комнату. Вскоре возвращается с небольшой плошкой в руках, молча, подходит ко мне, садится рядом и начинает осматривать мои раны, цокая языком. Все это не вынимая изо рта папиросы. Потом своими коричневыми с черными трещинками пальцами достает из плошки вонючую мазь и мажет ей мои раны и ссадины. Большую рану на ноге она закрывает на минуту руками, и кровь перестает идти. Она обильно мажет ее мазью, накрывает чистой тряпкой и что-то говорит мне. - Подержи так минут десять. – переводит Фулик. – Сейчас чай будем пить. С плюшками. Вскоре я убираю ткань с ноги – на месте недавней раны всего лишь небольшой шрам. - Не болит? – интересуется Фулик. - Нет… – удивленно отвечаю я. - Ну вот. А ты говоришь – «врачиха»! – и Фулик заразительно хохочет. Смеюсь и я. Вместе с нами смеется Саида-апа удивительно молодо и звонко. В комнате нет ни стола, ни стульев. Мы сидим на полу, пьем зеленый чай с плюшками и инжировым вареньем. Бабушка улыбается совсем как Фулик, смотрит на меня и что-то говорит, смеясь. - Ты ей понравился. Она говорит, чтобы я приводил тебя сюда. Только не очень часто, а то ты съешь все у нас в доме! – И мы снова хохочем. Я стал заходить к ним домой. Вернее, меня приводил Фулик. Сам я так ни разу и не смог найти их дом, как не пытался. Все мое детство Фулик был рядом. Однажды я заметил, что он появляется, когда мне плохо, когда у меня проблемы. Где он учится, когда, чем занимаются – я не знал. Как-то так сложилось, что он не рассказывал, а спрашивать я считал неудобным, что ли. Вернее, спрашивал. Но получал всегда такой простой, искренний и очевидный ответ, что сам удивлялся – зачем спрашивал? Время шло, я рос. В десятом классе неожиданно вытянулся, обогнав почти всех своих одноклассников. Школу закончил без троек. Поступил в строительно-монтажный техникум. Учеба, новые друзья, первые девчонки… В родной город приезжал редко. Зато по приезду почти всегда встречал Фулика. Мы сидим у Фулика во дворе, курим косяк, и слушаем Высоцкого. «…Мы успели - в гости к богу не бывает опозданий. Так что ж там ангелы поют такими злыми голосами? Или это колокольчик весь зашелся от рыданий, Или я кричу коням, чтоб не несли так быстро сани? » - Вот ведь мужик был, а?! – говорю я, передавая Фулику штакет. – Вот бы с кем дунуть да за жизнь потереть! Фулик соглашается со мной, кивает улыбаясь. Некоторое время сидим, молча, прислушиваясь к приходу. У Фулика всегда самый лучший косяк в городе. Шалу не курит, только пластик. Где берет – не знаю. Спрашивать бесполезно. Просил дать с собой, дает немного. «Приходи, кури, если нравится. А с собой не надо – мало ли что. Зачем тебе неприятности? » Хотел купить – чуть не обиделся. «Я что, барыга? » Барыг Фулик не любит. - Меня во вторник в военкомат вызывают. На собеседование какое-то. Неделю назад восемнадцать стукнуло, загребут вот-вот. - Доучится не дадут? - Не, не дадут. Хоть бы курс закончить успеть. Может, досрочно сессию сдавать буду. Мы снова молчим. Я смотрю на Фулика, он как всегда улыбается, думая о чем-то своем. - Я вот что… Я решил рапорт в Афган подавать. Фулик перестает улыбаться и поворачивает ко мне лицо. - Зачем тебе эта война? - Ну как?... Я ж мужик. Проверить себя, повоевать. Фулик грустно смотрит на меня. - Повоевать… Думаешь, это игра? «Войнушки»? Ты убивать будешь! Людей. И тебя убьют… Он отворачивается. Я никогда не видел его таким. Мне кажется, он сейчас расплачется. - Да брось ты, Фулик! Ну не всех же. Вон Мишка Хуторной вернулся. Орден Красной Звезды и медаль «За боевые заслуги». Круто. И на работу хоть куда. И квартиру легче получить. А то всю жизнь по баракам да вагончикам мыкаемся. Ты ж знаешь… - Знаю, брат. Я все знаю. Знаю, что не отговорю. Мы снова молчим, слушая Владимира Семеновича и думая каждый о своем и оба, об одном и том же. «…Друг оставь покурить, а в ответ тишина Он вчера не вернулся из боя…» - Ну, пора мне. – я поднимаюсь. – Слышь, Фулик… Ты мне адрес свой напиши. Черкну тебе что-нибудь с армейки. Фулик смотрит на меня грустно-виноватым взглядом, и я вдруг понимаю, что он не умеет писать. Сегодня я впервые узнал, что Фулик может быть невеселым и что есть что-то, чего он не умеет.
Потом два года в ЗабВО. Дедовщина, драки, губа, сержантские погоны. Дембель, поезд домой, встреча с мамой и друзьями. Лето, море, девчонки, пьянки. Окончание техникума, ГКЧП, развал Союза и ощущение новой жизни. Первая поездка за кордон, свой бизнес, деньги, кабаки. Смерть мамы, бандиты, наезд, гибель компаньона и мое бегство за границу. Берлин, Роттердам, Амстердам, Париж. Бродяжничество, ночлежки, случайные заработки и такие же случайные знакомые. Вербовочный пункт в Фонтунай Су-Буа, 3-й пехотный полк Иностранного легиона, Африка, Южная Америка. Кокаин, снова дембель, хорошие деньги с продажи кокса, Ницца и куча новых друзей на целые полгода. Затем Испания, работа вышибалой в ночном клубе и знакомство с самой прекрасной девушкой на свете, с красивым именем Есения. Возвращение на Родину, свадьба, своя строительная фирма, свой дом. Первенец Егор, затем дочка Полина, институт, расширение бизнеса. Еще институт, кандидатская, первая написанная книга, первое издание. Внуки, счастливая старость, смерть от инфаркта в восемьдесят семь и плачущая родня у моего гроба.
- Нравится? Как тебе жизнь? – Фулик как всегда улыбается. - Нравится. Но ведь так не было… - Было бы. Могло быть. Если б не пуля моджахеда там, под Кандагаром. - То есть, если бы я послушал тебя тогда, умер бы почти на семьдесят лет позже? - Вот именно, если б ты меня тогда послушал… Молчим. - Ну что, мне, наверное, пора дальше… - я под сильным впечатлением от показанного мне Фуликом. - «В гости к Богу не бывает опозданий! » Помнишь? – Фулик заразительно хохочет. Я как обычно не могу сдержаться и смеюсь вместе с ним. Мы стоим здесь, на небесах, и хохочем. Я – в застиранном до бела хэбэ с кровавой дыркой на груди, он – в клетчатой рубашке и брюках цвета пыльной дороги. Пора! Мы с Фуликом по-братски обнимаемся, я поворачиваюсь и делаю шаг в светящуюся дверь. Я делаю свой первый шаг в вечность.
Я должен любить Россию сильнее, чем я ее люблю, хотя бы только ради тех русских друзей, которыми я могу гордиться. На моем камине всегда помещается большой четырехугольный фотографический снимок, помогающий мне поддерживать мой мыслительный аппарат на уровне высшего напряжения, необходимого для литературного творчества. В центре его находится аккуратно написанный адрес, на превосходном английском языке, перечитывать который, откровенно сознаюсь, мне никогда не надоедает с сотнями подписей вокруг. Подписи эти, представляющие по своей форме непонятную для меня кабалистику, фамилии симпатичных русских мужчин и женщин, которым года два тому назад пришла милая мысль послать мне, в качестве рождественской открытки, эту воодушевляющую вещицу. Русский человек — одно из самых очаровательных существ земного шара. Если он расположен к вам, он не поколеблется высказать вам это, и не только на деле, но и на словах, что, быть может, не менее полезно и необходимо в нашем старом и сером подлунном мире. Мы, англосаксы, склонны гордиться своею сдержанностью. В одном из своих произведений Макс Эделер рассказывает о мальчике, посланном отцом в лес за дровами. Мальчик воспользовался случаем и убежал из отцовского дома, куда не показывался в течение целых двадцати лет. Однажды вечером какой-то улыбающийся, хорошо одетый незнакомец посетил стариков и объявил себя их давно пропавшим сыном. — Однако ты не торопился, — пробурчал отец, — и пусть мой язык отсохнет, если ты не забыл принести дров. Раз как-то мне пришлось завтракать с одним знакомым англичанином в одном из лондонских ресторанов. В обеденный зал вошел какой-то господин и уселся поблизости от нас. Оглянувшись вокруг и встретившись глазами с моим приятелем, он улыбнулся и кивнул ему головою. — Простите, я должен покинуть вас на одну минуту, — обратился ко мне мой знакомый, — мне надо переговорить с моим братом, с которым я не виделся более пяти лет. Он докончил свой суп и медленно обтер усы. Затем встал и, подойдя к упомянутому господину, пожал ему руку. Они беседовали некоторое время, после чего мой приятель вернулся ко мне. — Никогда не рассчитывал увидеться с братом снова, — заметил он, — брат служил в гарнизоне того африканского местечка — не припоминаю его названия, — которое атаковал Махди[1]. Только трое из всего гарнизона и спаслись. Впрочем, Джим всегда был счастливцем. — Но разве бы вы не хотели поговорить с ним более продолжительное время? — сказал я. — Что касается до нашего дела, то оно не уйдет — всегда можно будет улучить время для него. — Нет, ничего, — ответил он, — мы с братом уже успели перетолковать более или менее обо всем, к тому же завтра я его опять увижу. Я вспомнил эту сцену однажды вечером, обедая с несколькими русскими друзьями в одном из петербургских отелей. Один из присутствующих не видел своего троюродного брата — горного инженера — восемнадцать месяцев. Встретившись, сидели друг против друга, и каждый из них за время обеда, по крайней мере, раз двенадцать вскакивал со своего стула, чтобы обнять другого; всякий раз они прижимали друг друга к сердцу, целовали в обе щеки и с влажными глазами рассаживались по местам. Подобное поведение не вызывало ни малейшего удивления среди их соотечественников. Но русский гнев так же быстр и страстен, как и любовь. В другой раз мне пришлось ужинать с друзьями в большом невском ресторане. За соседним столом сидели два господина, все время мирно беседовавшие; как вдруг, по-видимому ни с того ни с сего, они оба вскочили на ноги и яростно накинулись друг на друга. Один из них схватил графин с водою и без колебания пустил им в голову другого. Оппонент же его своим оружием выбрал стул из красного дерева и, откинувшись назад, для того чтобы лучше размахнуться, задел нечаянно мою хозяйку. — Будьте, пожалуйста, поосторожнее, — заметила она ему. — Тысячу извинений, сударыня, — возразил тот, с кого кровь и вода струились в одинаковом количестве, и, приняв меры предосторожности в отношении сохранения нашей неприкосновенности, он ловким ударом сбил с ног противника. На сцене появился городовой. Он не сделал ни малейшей попытки вмешаться, но, выбежав на улицу, поспешил объявить радостную новость другому городовому. — Это обойдется им порядком, — заметил спокойно мой хозяин, продолжая доужиновать, — удивляюсь, почему они не подождали? И действительно, это обошлось им порядком. Не прошло и десяти минут, как появилось штук шесть городовых, и каждый из них начал требовать взятку. Получив просимое, они пожелали господам воителям спокойной ночи и убрались восвояси, несомненно в наипрекраснейшем расположении духа, виновники же происшествия, с головами, перевязанными салфетками, уселись на свои места, и снова оттуда послышался смех и дружеский разговор. Русские производят на иностранца впечатление народа-ребенка, но, приглядевшись повнимательнее, иностранцу делается очевидным, что в глубине русской натуры притаилась склонность к чудовищным поступкам. Рабочие — рабы более правильное название для них — позволяют эксплуатировать себя с молчаливым терпением культурных существ. И все-таки каждый образованный русский, с которым вы говорите по этому вопросу, отлично знает, что революция приближается. Но он говорит с вами об этом при закрытых дверях, так как не может быть уверен в том, что его прислуга не состоит на службе в сыскной полиции. Раз как-то вечером я толковал с одним чиновником о политике, сидя в его кабинете; в это время к нам вошла почтенная, седая женщина — экономка моего собеседника, служившая у него более восьми лет и считавшаяся в доме своим человеком. Увидя ее, он сразу прекратил разговор, затем, выждав время, когда дверь закрылась за ней, обратился ко мне со следующими словами: — О таких вещах лучше говорить с глазу на глаз. — Но ведь вы смело можете доверять ей: она так привязана ко всем вам. — Так-то так, а все-таки надежнее не доверяться никому. И после этого он начал прерванный разговор. — Гроза собирается, — сказал он, — временами я совершенно отчетливо слышу запах крови в воздухе. Сам я стар и, быть может, не увижу ничего, но детям моим придется пострадать, пострадать, как всегда приходится детям страдать за грехи отцов. Мы сделали из народа дикого зверя, и вот теперь этот дикий зверь, жестокий и неразборчивый, набросится на нас и растерзает правого и виноватого без различия. Но это должно быть. Это необходимо. Тот, кто говорит о русских общественных классах и корпорациях как о глухой, эгоистической стене, стоящей на пути к прогрессу, тот ошибается. История России будет повторением истории Французской революции, но с той только разницей, что образованные классы, мыслители, толкающие вперед бессловесную массу, делают это с открытыми глазами. В истории русской революции мы не встретим ни Мирабо[2], ни Дантона[3], устрашенных неблагодарностью народа. Люди, подготавливающие в настоящее время революцию в России, насчитывают в своих рядах государственных деятелей, военных, женщин, богатых землевладельцев, благоденствующих торговцев и студентов, знакомых с уроками истории. Все эти люди не обладают ложным понятием относительно того слепого чудовища, в которое они вдыхают жизнь. Они хорошо знают, что чудовище это растопчет их, но вместе с тем им хорошо известно, что за одно с ними будут растоптаны несправедливость и невежество, ненавидеть которые они научились сильнее, чем любить самих себя. Русский мужик, поднявшись, окажется более ужасным, более безжалостным, чем люди 1790 года. Он менее культурен и более дик. Во время своей работы эти русские невольники поют унылую, грустную песню. Они поют ее хором на набережных, обремененные грузом, на фабриках, в бесконечных степях, пожиная хлеб, который, может быть, им не придется есть. В этой песне поется о полной довольства жизни их господ, о пиршествах и развлечениях, о смехе детей и о поцелуях влюбленных. Но припев после каждой строфы один и тот же. Если вы попросите первого попавшегося русского перевести вам его, то он пожмет плечами. — Да это просто значит, — скажет он, — что их время также наступит когда-нибудь. Эта песня — трогательный и неотвязчивый мотив. Ее поют в гостиных Москвы и Петербурга; во время ее пения болтовня и смех исчезают, и через закрытую дверь вползает молчание, словно холодное дуновение. Эта песня напоминает жалобный вой ветра, и в один прекрасный день она пронесется над страною, как провозвестник террора. Один шотландец, с которым мне пришлось встречаться в России, рассказал мне следующую любопытную, характерную историю. Приехав в Петербург в качестве управляющего одной большой фабрики, во главе которой стояли шотландские предприниматели, он во время первого же недельного расчета рабочих допустил, без малейшего желания со своей стороны, ошибку. Благодаря недостаточно еще хорошему знакомству с русскими деньгами он обсчитал каждого рабочего на рубль. Однако ему удалось открыть и исправить свой промах до следующей субботы. Рабочие отнеслись к его объяснениям с полным спокойствием и без каких бы то ни было возражений. Это удивило его. — Но вам же было известно, что я не додал вам, — обратился он к одному из них. — Почему же вы не сказали мне об этом? — О, — ответил тот, — мы думали, что вы положили эти деньги в свой карман. Пожаловаться же значило бы лишиться заработка, так как всякий бы, конечно, поверил больше вам, чем нам. Взяточничество вообще распространено по всей России, все общественные градации которой смотрят на это как на установленный порядок вещей. Один мой приятель подарил мне маленькую собачку. Собачка эта была довольно ценным экземпляром, и я решил захватить ее с собою. Между тем, как всем известно, на русских железных дорогах брать собак в пассажирские вагоны строго воспрещается. Совокупность наказаний за подобное ослушание устрашала меня. — Пустяки, обойдется, — успокоил меня мой приятель, — не забудьте только захватить с собой несколько лишних целковых. Я «смазал» начальника станции и кондуктора и, довольный собою, пустился в путь. Но я не предугадал того, что готовилось для меня в недалеком будущем. Известие о том, что едет какой-то англичанин с собакой в корзине и рублями в кармане, должно быть, было протелеграфировано по всей линии. Почти при каждой остановке в вагон входил ражий представитель административной власти в полной амуниции. При виде первого из этих господ с фельдмаршальской осанкой у меня заекало сердце. Сибирские виды замелькали предо мною. Дрожа с большой осторожностью, я предложил ему золотую монету. Он так горячо пожал мне руку, что я даже думал, что он хочет поцеловать меня. Впрочем, я вполне убежден, что оно так бы и случилось, если бы я подставил ему свою щеку. Зато следующий показался мне уже менее страшным. Насколько возможно, я догадался, что он за пару полученных им от меня целковых расточал по моему адресу самые сердечные пожелания, после чего, поручив меня заботам Провидения, ретировался. Вплоть до самой германской границы я раздавал направо и налево этим субъектам с фельдмаршальской осанкой по известному количеству русских денег, равному по стоимости шести английским пенсам, причем их прояснившиеся лица и горячие пожелания были вполне достойной наградой мне за потраченные деньги. Но к человеку, в кармане которого не позвякивает несколько свободных рублей, русская администрация не так благосклонна. При помощи затраты еще некоторой суммы я избавился от таможенных хлопот с моей собакой и спокойно мог осмотреться. С полдюжины чиновников травили какую-то несчастную личность, а она, огрызаясь, давала им отрывистые ответы. Все это напоминало сцену дразнения полуголодного ублюдка школьниками. Один из спутников, с которым я познакомился в дороге, объяснил мне, что в паспорте этой личности нашлось какое-то пустячное упущение. У нее не оказалось лишних денег, и в результате таможенные чиновники порешили отправить ее назад в Петербург — около восемнадцати часов езды — в вагоне, в котором в Англии не стали бы перевозить даже быков. Случай этот дал обильную пищу для шуток господ чиновников. Они то и дело заглядывали в комнату для проезжих, где, забившись в угол, сидел неудачник, и, оглядев его многозначительно, выходили, посмеиваясь. Задор сошел с его лица, а его место заняла угрюмая безучастность — выражение, которое можно встретить у побитой собаки; экзекуция кончена, и она смирно лежит, устремив свой взор в пространство, по-видимому, не думая ни о чем. Русский рабочий не читает газет и не имеет своего клуба, однако ему все известно. На берегу Невы, в Петербурге, существует тюрьма. Говорят, что теперь подобные вещи уже упразднены, но, по крайней мере, еще недавно внутри этой крепости, ниже уровня льда, была маленькая келья, и заключенные, которых помещали туда, дня через два после своего помещения пропадали бесследно, их участь делалась известной разве только рыбам в Балтийском море. О подобных вещах идет слух среди народа, о них толкуют извозчики, греясь вокруг костров, полевые рабочие, отправляясь и возвращаясь с работы в серые сумерки, фабричные рабочие, перешептывания которых замирают в грохоте станков. Несколько лет тому назад, будучи в Брюсселе, я разыскивал себе помещение. Меня послали в одну маленькую улицу, выходящую из проспекта Луизы. Указанный домик был бедно омеблирован, но полон картин. Большие и маленькие, они покрывали стены каждой комнаты. — Эти картины, — сказала мне хозяйка, старая угрюмая женщина, — я не могу оставить вам, я возьму их с собою в Лондон. Картины эти — работа моего мужа. Он устраивает выставку их. Лицо, пославшее меня в этот дом, сказало мне, что эта женщина — вдова, добывающая себе пропитание в течение десяти лет в качестве содержательницы гостиницы. — Значит, вы вышли второй раз замуж? — спросил я ее. Женщина улыбнулась. — Ничего подобного. Я вышла замуж восемнадцать лет тому назад в России. Через несколько дней после нашей свадьбы мой муж был сослан в Сибирь, и с тех пор я не видала его ни разу. — Я бы, конечно, последовала за ним, — прибавила она, — если бы каждый год у нас не зарождалась надежда, что его освободят. — Но теперь-то он свободен? — спросил я. — Да. Его освободили на прошлой неделе. Мы съедемся с ним в Лондоне, где получим возможность докончить наш медовый месяц. — Она улыбнулась, дав мне понять, что и она когда-то была молода. Я прочел недавно в английских газетах об этой выставке в Лондоне. Там было сказано, что художник подает большие надежды. Очень может быть, что блестящая будущность наконец открылась перед ним. В зимнее время русские затапливают свои большие печи и баррикадируют двери и окна. В этой атмосфере, похожей на атмосферу оранжереи, многие женщины проводят все шесть месяцев, ни разу не выходя на улицу. Даже мужчины выходят через известные промежутки. Каждая контора, каждая лавка представляют собой одну сплошную печку. Сорокалетние мужчины имеют уже. седые волосы и пергаментные лица, а женщины к тридцати годам блекнут. Полевые рабочие в течение всего короткого лета работают без устали, отводя сну очень незначительное время. Зато зимой они как кроты прячутся по своим лачугам и только и делают, что спят, имея необходимый запас водки и пищи под половицами. В промежутках между сном они расчищают заносящий их жилища снег. Русская вечеринка продолжается всю ночь. В смежной с гостиной комнате стоят кровати и кушетки, на которых постоянно спит с полдюжины гостей, причем время от времени происходит смена: выспавшиеся снова присоединяются к компании, их же замещают следующие. Русский ест тогда, когда чувствует к этому желание, поэтому стол почти всегда накрыт, а визитеры снуют то и дело. Раз в год в России большое пиршество — масленица. Русские купцы сидят тогда со своими приятелями целыми днями и едят своеобразное кушанье — блины. При этом считается удальством, даже вопросом самолюбия, съесть этих блинов как можно больше. Бывают случаи, когда один какой-нибудь человек в один присест съедает их штук пятьдесят, шестьдесят, зато часто в результате получается вереница похорон. Мы свысока называем русских нецивилизованным народом, но они еще молоды. Русская история насчитывает за собой около трехсот лет. Мне кажется, что русские превзойдут нас. Их энергия, смышленость, когда они прорываются наружу, изумительны. Я знал одного русского, изучившего китайский язык в шесть месяцев. Английский! Да что говорить о нем, они выучивают его во время разговора с вами. Дети играют в шахматы и на скрипке, ради своего удовольствия. В общем, мир будет доволен Россией, когда она приведет себя в порядок.
И снова немного прозы: Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? <ъb>Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.ъ Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
04.03.2014 23:00:40: Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)
...
...
Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией? Германия: Угу. США: И что она сказала? Германия: Что она ипанутая.
621 ПОСТОЯННЫЙ БЕГ.. ЗА.. ЗНАНИЕМ.. ! *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 621 ИСПР. И ДОПОЛН. 29.О5. 14. ***
КАК С БОГАМИ СОБРАТЬ ОБЩЕЖИТИЯ.. *** ЗАЧАРУЙТЕ НАС.. ЗАВОРОЖИТЕ.. КАК НАМ ГОРУ ПРОБЛЕМ.. ОДОЛЕТЬ.. КАК С БОГАМИ СОБРАТЬ ОБЩЕЖИТИЯ… КАК ПЫЛАТЬ МОЖНО НАМ.. А НЕ ТЛЕТЬ..
НАГАДАЙТЕ НАМ.. КАК В РЕАЛИЮ.. МАСТЕРОВ ИЗ ЗАВТРА ПРИВЛЕЧЬ.. КАК НАМ СМАСТЕРИТЬ ПУТЬ.. НА.. ВЕТРАЛИЮ.. КАК СЕБЯ .. ИЗ БЕДНОСТИ ИЗВЛЕЧЬ..?
БЕДНОСТЬ МЫСЛИ ЩАС.. НЕОБЫЧАЙНАЯ.. А ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПОЛНО.. ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ.. И ЕСТЬ .. ТЯГА В ИНОМИРИЯ.. ОТЧАЯННАЯ.. ИЗ НЕВЗГОД .. ИЗ МРАКОБЕСИЙ ОСКАЛЕННЫХ..
ТЯГА ВОЗРАСТАЕТ.. НА ПРЯМЫХ.. НА ОСЯХ СОБИРАЙТЕ.. ДОМА ОТЧИЕ.. ВЕТЕР СТРАНСТВИЙ НАС ВЫНОСИТ ИЗ ТЬМЫ.. НА ГОСТИНИЧНЫХ МИРОВ .. СРЕДОТОЧИЯ.. ПРИПЕВ : ЗАЗЕМЕЛЬЕ НАМ ЖЕЛАННОЕ.. МАЯЧИТ.. АНФИЛАДОЙ ЗАЧАРУЕМСЯ ВСЕ.. НАС ФОРТУНА.. В ПОЛУБОГИ НАЗНАЧИТ.. МЫ УВИДИМ .. БОГОДЕВ ВО ВСЕЙ КРАСЕ ! *** САД КОРНЕЙ ! ДИВО-ДЕЛО НЕТЛЕННОЕ..! *** ВРЕМЕНА НАКАТИЛИ.. ПОБУДОЧНЫЕ.. ЗАЧАСТИЛИ К НАМ.. РЕВИЗИИ.. НЕШУТОЧНЫЕ..
КОНТРОЛЁРЫ УГРОЖАЮТ.. СТРОЖАЙШИЕ.. СТУШЕВАЛИСЬ .. И НАШИ.. И.. ВАШИ..
ВРОДЕ БЫ.. ХОЗЯЙСТВА НАШИ .. ПЛАНОВЫЕ.. НО СТИХИЙ.. ВОЛЮНТАРИЗМ НАС.. ДОКАНЫВАЕТ..
ОТМЕТАЕТ ВСЕ НАХОДКИ.. КАК.. БРОСОВЫЕ.. ПРИЗЫВАЕТ НАС.. ПОД ДЁРН.. В.. СТОЕРОСОВОЕ..
СКРОЙТЕСЬ.. С ГЛАЗ БОГОВ.. БОГИ ВЗБЕШЕНЫ ! ОБЪЯВИТЕЛЬНОСТЬЮ ВЫ.. СИЛЬНО ГРЕШНЫ..
СТРОЙТЕ РОДНЫЕ ПЕНАТЫ СОКРОВЕННЫЕ.. САД КОРНЕЙ.. ДИВО-ДЕЛО НЕТЛЕННОЕ..
ВАШЕ МЕСТО ГДЕ ? В ЗЕМЛЕ.. В ЗЕМЛЯНКЕ ! ВЫ ВЫСОТНЫЕ СВОИ.. БРОСАЙТЕ.. ПЬЯНКИ ! ПРИПЕВ : ВРОДЕ БЫ.. ХОЯЙСТВО НАШЕ.. ПЛАНОВОЕ.. НО СТИХИЙ ПРОИЗВОЛ НАС.. ДОКАНЫВАЕТ.. *** ЗАКУЛИСНОЕ ВОЛШЕБСТВО.. *** «ЗА КУЛИСЫ ! .. ВСЕ КРИЧАТ.. ЗА КУЛИСЫ ! НАДОЕЛИ ГОРОДСКИЕ .. СТРИПТИЗЫ..
ЗАКУЛИСНОЕ.. МИРАМИ БОГАТО.. НАМ В ГОСТИНИЦЫ ТАЙНЫЕ НАДО..
ПРИ СЕБЕ ДЕРЖИТЕ БАШНИ И ШПИЛИ.. ОН ГУБЯТ .. СТРАН СЕМЕЙНЫХ.. ИЗОБИЛИЕ…
НЕ ПУСКАЙТЕ ШПИЛИ ПОРТИТЬ.. ПЕЙЗАЖИ.. МОЖНО БРАТЬ С ПЕЙЗАЖЕЙ .. КОСМОС ДАЖЕ..
КОСМОС БРАТЬ ЗЕМНОЙ СВОЙ ДОМАШНИЙ.. МАСТЕРОВ ПРИЗЫВАЙ.. НЕТ ИХ ОТВАЖНЕЙ !
НЕ ПЫТАЙСЯ.. И СПОРИТЬ.. С БОГОМ УДАЧИ.. ОН В КНЯЗЬЯ НАС .. В БАРОНЫ.. НАЗНАЧИТ..» ПРИПЕВ : В ТАЙНУ ЗАСЕЛЯЙСЬ .. ЗА КУЛИСЫ..! БЕДНОСТЬ ЭТО : ГОРОДСКИЕ СТРИПТИЗЫ ! *** В БЕЗЛЮДНОСТЬ ВСЕ УСТРЕМЛЕНЫ.. *** «ПРОСТОР.. ГОТОВ ВОЗОБНОВИЦЦА..! ЭНТУЗИАСТЫ ВОСКЛИЦАЛИ.. УРРРА ! ПРИРОДА-МАТЬ.. ЦАРИЦА ! ТЕБЯ ТАК ДОЛГО ОТРИЦАЛИ !»
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. И ЖЕЧЬ.. И РЕЗАТЬ.. ПРИВЫКЛИ СЫЗМАЛЬСТВА.. НАТУРУ.. КАНАТЬ В БЕТОНЫ.. БРАТЬ В ЖЕЛЕЗА.. ВОТ.. ЧТО МЫ УЧИНЯЕМ СДУРУ..
А НЫНЕ.. ГОРИЗОНТЫ ЧИСТИМ.. В БЕЗЛЮДНОСТЬ ВСЕ УСТРЕМЛЕНЫ.. ЧТИМ СВЯТО ГЛАВНУЮ ИЗ ИСТИН : ЖИТЬ ПРИ ПРИРОДЕ МЫ ДОЛЖНЫ.. ПРИПЕВ : ПРОСТОР ГОТОВ ..ВОЗОБНОВИЦЦА.. ПОВСЮДУ ЗЕМЛИ.. ВОЗМЕРЦАЛИ.. УРРРА ! ПРИРОДА-МАТЬ.. ЦАРИЦА.. ТЕБЯ ТАК ДОЛГО ОТРИЦАЛИ ! *** К ПУТЯМ В ЭДЕМ .. ПРОЛОЖИМ РУКИ ! *** ЛИНЕЙНЫЙ УСКОРИТЕЛЬ.. ДЕЛ.. ДЛЯ НАС.. ИЗРЯДНО ..ПОРАДЕЛ..
НАУКА ЛАДИТ УСКОРИТЕЛИ.. НО ПОЛЬЗЫ МЫ ОТ НИХ.. НЕ ВИДЕЛИ ..
СУЛЯТ.. КАЛЛАЙДЕРЫ ОПАСНЫЕ.. НАМ ОКОНЧАНИЯ УЖАСНЫЕ..
А УСКОРИТЕЛЬ.. МАГИСТРАЛЬНЫЙ.. ОН ..ВОСКРЕСИТЕЛЬ НАШ.. ЦЕНТРАЛЬНЫЙ..
ПУТЕЙСКИЕ ПРОДЛИМ РАБОТЫ .. В ЭДЕМИИ.. В БОЛЬШИЕ ЛЬГОТЫ..
ПОРА ПЕРЕКЛЮЧАТЬ НАУКИ : К ПУТИ В ЭДЕМ ПРИЛОЖИМ РУКИ.. ПРИПЕВ : ОТ УСКОРИТЕЛЕЙ УЖАСНЫХ.. ПОРА НА ПУТЬ ВСТУПИТЬ ПРЕКРАСНЫЙ..
ПУСКАЙ ВОЗГЛАВЯТ НАС НАУКИ.. ЭДЕМЫ БРАТЬ МЫ БУДЕМ В РУКИ.. *** БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. КАК ОСНОВНОЙ ЗАКОН.. *** РАСТВОРИМ СТАЛ ЧЕЛОВЕК И.. РАСТВОРИЛСЯ.. ВОСПАРИЛ ОН.. В ИНОМИРЬ И.. ВЕСЬ ВЫШЕЛ.. ЗА КУЛИСАМИ ЛЕСОВ.. В ДУХИ СКРЫЛСЯ.. НЕВИДИМКОЙ СТАЛ ОН.. ПОД ДЕРНОВОЙ КРЫШЕЙ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
НАКОНЕЦ-ТО.. ОН СМОГ.. ИСЧЕЗНУТЬ.. В ДЕВСТВЕННЫХ ОН.. В ГОРИЗОНТАХ .. КАНУЛ.. НУ.. НЕ СОВСЕМ.. НУ.. НЕ БЕЗВЕСТНО.. НО.. КАК ПОЛУДУХ.. БЕЗ ОБМАНУ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
НЕТУ УЖ ТОЙ.. ЗЛОСТНОЙ МАНЕРЫ.. МУСОР ОСТАВЛЯТЬ И КОСТРИЩА.. ЧЕЛОВЕК ОСВОИЛ .. ИНТЕРЬЕРЫ.. А ГАЛАКТИК КАЖДОМУ .. НУ.. ПРЯМ.. ТЫЩА.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
ОН ИЗ ДЕМОНИЗМОВ БЫЛ.. БЕГЛЕЦ.. И.. ТАКИ.. ОТ МАШИНЫ - ДЕМОНА .. СКРЫЛСЯ.. ЗА ОСНОВУ ПРИНЯЛ .. ДВОР-ДВОРЕЦ.. О НЁМ СЛАВА .. В МИРАХ РАСКАТИЛАСЯ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
ВОТ КАК ОН.. ТАК И НАДО.. СТРОИЦЦА.. СТАНЕШЬ.. ТЫ.. МАСТЕРОВОЙ.. ПУТЕЕЦ-ДОКА .. СМОЖЕШЬ ЦАРСТВ БЕЗЛЮДНЫХ УДОСТОИЦЦА.. И.. НЕСЧАСТНОГО ИЗБЕГНЕШЬ ТЫ.. РОКА.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
ЯВНОЖИТИЯ СЛАВЯТ.. МЯТЕЖНИКИ.. НО ВСЕ НЫНЕ В БЕГАХ .. ЗА САМОЧУВСТВИЕМ.. К БОГАМ.. К ДУХАМ.. НАЦЕЛИЛИСЬ.. В СМЕЖНИКИ.. И БОРЬБУ ВЕДУТ НАСМЕРТЬ.. С ПРИСУТСТВИЕМ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
РАДУЙСЯ.. ТВОЙ БЕГ ЧЕРЕЗ ПРЕПОНЫ.. ПРИНЯТ НЫНЕ.. ОСНОВНЫМ ЗАКОНОМ.. КАК ПАРСЕКИ ПОНИМАЮТ.. ПЕРЕГОНЫ.. ВСЕ КОЧУЮТ ПО.. ПЛАНЕТАМ - СХОРОНАМ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
ГОДЫ СТАЛИ ВСЕ .. ТРАНЗИТ-УЧЕБНЫЕ.. ВЕК ЖИВИ.. ВЕК УЧИСЬ… ВОТ НАШЕ КРЕДО.. ПАРАДИЗЫ НА СБОРКЕ.. ЦЕЛЕБНЫЕ.. О КАКИХ НИКТО НЕ ЗНАЛ .. НЕ ВЕДАЛ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
КАКОВО ?.. ТВОЙ БЕГ .. ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОБРАТИЛСЯ В ПОГОНЮ.. ЗА.. ЗНАНИЕМ.. ДЕРЖИМ КУРС ЩАС.. НА СМЫЧКУ С ПРИРОДОЙ.. НЕ ТЕРЗАЕМ МАТЬ-ПРИРОДУ.. НЕ РАНИМ.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ..
РАЗЖИГАЮТ СТРАХИ КОНЦЕСВЕТЧИКИ.. ГОД ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕНАДЦАТЫЙ.. ДАТА СТРАХА.. ЭТО ПРАВО.. ЖЕ.. ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ.. СТАНОВИСЬ.. ПУТЕЕЦ.. МАСТЕР- ОТВАГА.. ПРИПЕВ : МЫ БЕЖАЛИ ОТ НЕВЗГОДЫ.. ОТ ТЕРЗАНИЯ.. НЫНЕ .. УЗАКОНЕНО.. СТРАНСТВИЕ.. ПОСТОЯННЫЙ БЕГ .. БЕГ ЗА ЗНАНИЕМ.. СТАЛ.. ПЕРВЕЙШИЙ ЗАКОН В.. ГОСУДАРСТВЕ.. *** РИСОВАЛИ НАМ ФАНТАСТЫ.. ТРАНСФОРМАЦИИ.. ПЕРСОНАЖИ ВПАДАЛИ В БЕГСТВО ОТЧАЯННОЕ.. И ВДРУГ.. МИРЫ НАШЛИСЬ ..НА ДИСТАНЦИИ.. ЦАРСТВА ЛИЧНЫЕ.. СТРАНЫ БЕСКРАЙНИЕ..
ИДЕАЛЬНЫЕ НА СБОРКЕ .. КИЛОМЕТРЫ.. КАК ПРОШЁЛСЯ .. СЫТ .. ОДЕТ.. ПО-ПОХОДНОМУ.. УСТРЕМИЛИСЬ ТУДА.. ФАНЫ И МЭТРЫ.. ЕСТЬ ТАМ ЦАРСТВИЯ .. ЗЕМЕЛЬНО ГОЛОДНОМУ..
ХОРОШИ КАК НА ДИСТАНЦИИ.. ДЕВИЦЫ.. ВСЕМИ ПРЕЛЕСТЯМИ НУ ТАК И.. СВЕТЯЦЦА.. ИМ ЛЕГЕНДЫ ОБЕЩАЮТ.. «..МОЛОДИЦЫ.. ПОЛУБОГИ ПОПУТНО ВАМ ВСТРЕТЯЦЦА..» ***
252 УНИКАЛЬНЫЕ НАГРАДЫ ДЛЯ ГЕРОЕВ .. КТО С ТАЛАНТАМИ.. ТЕ.. БОГОРАВНЫЕ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО 252 ИСПР. И ДОПОЛН. 24.09.14. *** « ЭТО НЕ СОВСЕМ ТОЧНО.. Я ВЫЛОВИЛ ПО КРУПИЦАМ.. КОЕ-ЧТО САМ ДОМЫСЛИЛ..ПОДСТАВЛЯЯ НЕДОСТОЮЩИЕ ЦВЕТНЫЕ СТЁКЛЫШКИ.. НО ПОХОЖЕ ОЧЕНЬ БЛИЗКО К ПРАВДЕ..»
ГАЙ ЮЛИЙ ОРЛОВСКИЙ ***
АВТОРЫ НИЧЕГО НЕ ЖАЛЕЮТ ДЛЯ СВОИХ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.. КАКИМИ ТОЛЬКО УНИКАЛЬНЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ НЕ НАГРАЖДАЮТ ОНИ СВОИХ .. ДОБРЫХ МОЛОДЦЕВ И КРАСНЫХ ДЕВИЦ .. ЗРЕЛЫХ И ПОЖИЛЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ .. СТАРИКОВ..ПОДРОСТКОВ... МАЛЫШЕЙ И..ДАЖЕ.. МЛАДЕНЦЕВ...
ВОТ И ПРЕДВОДИТЕЛИ ТРУДОВЫХ АРМИЙ ПРОЕКТИРУЮТ ЧУДЕСНЫЕ НАГРАДЫ ДЛЯ СВОИХ РЯДОВЫХ .. ОФИЦЕРОВ И ГЕНЕРАЛОВ .. НАГРАЖДАЮТ ИХ В ПЕРСПЕКТИВЕ.. СОБСТВЕННЫМИ МИРАМИ ..
НО САМОЙ ВЫСОКОЙ НАГРАДОЙ ДЛЯ ГЕРОЯ.. ДЛЯ СУПЕРМЕНА ЯВЛЯЕЦЦА..КОНЕЧНО ЖЕ.. БЛАГОДЕНСТВИЕ РОДИНЫ И ЧЕЛОВЕЧЕСТВА В СОХРАНЁННОЙ РАВНОВЕСНОЙ ДЕВСТВЕННОЙ НЕ ТРОНУТОЙ ОСВОЕНИЕМ ПРИРОДЕ... *** ЦАРСТВ БЕЗЛЮДНЫХ.. БЕССЧЁТНО НАШЛОСЬ *** КАК МЫ ВСЁ ЖЕ ГОРАЗДЫ .. ТРУДИЦЦА.. МЫ ДЕРЖАВЫ ПОСТАВИМ.. НА ОСЬ.. ВЕДЬ С ОСИ МОЖНО ВЗЯТЬ.. БЕЗГРАНИЦЫ.. ЦАРСТВ БЕЗЛЮДНЫХ.. БЕЗ СЧЁТА НАШЛОСЬ..
РАНЬШЕ ТРУД БЫЛ.. МЕЛОЧЁВКА..А НЕ ТРУД... НО ОСНОВА БОГАТСТВА НАШЛАСЬ.. МАТЬ -ПРИРОДА ..А У НЕЙ.. НОРОВ КРУТ.. СВОЁ ПРАВО ПРОЯВИТ И ВЛАСТЬ…
ЧЕЛОВЕК . У НЕЁ НА ПОДХВАТЕ.. НАПРАВЛЯЯ ПРИРОДНЫЙ ПОРЫВ.. ДЛЯ СЕБЯ САД КОРНЕЙ И АРКАДИИ.. СПОРО ВЫКРОИТ.. КАК И МИРЫ..
НЫНЕ ВОЛЮ МЫ ДАЛИ ЖИВОМУ.. ФЛОРА ФАУНА В ПЫШНОМ ОБИЛИИ.. В БЛАГОДАРНОСТЬ ВОИТЕЛЮ-ДОМУ.. КАК ТВОРЦУ .. СОКРОВЕННОЙ ИДИЛЛИИ ..
*** ОНА ВЕКТОРОМ ПУТИ .. ОЧАРОВАНА.. КНЯЖЕСТВ ЛИЧНЫХ СЕБЕ .. НАХВАТАЕМ.. *** ОНА ВЕКТОРОМ ПУТИ ОЧАРОВАНА ПОЛЕТЕЛ И ОБОЖАТЕЛЬ ЗА НЕЙ МИРОВАЯ ИМ ПЛАНИДА УГОТОВАНА СТАНУТ ЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ ПОЛНЕЙ..
МЫ .. КОНЕЧНО.. С МЕЧТОЙ СОЛИДАРНЫ НО ПРИВЫЧКА.. ВТОРАЯ НАТУРА КРЕПКО ДЕРЖИТ ВСЕХ.. ГОРОД БЕЗДАРНЫЙ ХОТЬ И МАНИТ НАС .. ГРЁЗЫ ФИГУРА..
НО МЫ СТРОНЕМСЯ .. МЫ ПОЛЕТАЕМ МЫ В МИРАХ ЗАСКВОЗИМ ДА ХОТЬ КУДА КНЯЖЕСТВ ВОЛЬНЫХ СЕБЕ НАХВАТАЕМ МЫ НАУЧИМСЯ ЖИТЬ .. БЕЗ СЛЕДА..
***
ОБНАРУЖИЛИСЬ.. ЛИНЕЙНЫЕ ДАЛИ *** ГДЕ ПРОСТОРУ ВЗЯТЬ .. ВСЕ ГАДАЛИ.. НО.. ОБНАРУЖИЛИСЬ ВДРУГ СТРАНЫ .. В ДОСТАТКЕ.. НАМ РАСКРЫЛИСЬ.. ЛИНЕЙНЫЕ ДАЛИ.. ОКАЗАЛИСЬ РЕАЛЬНЫ .. ДОГАДКИ..
НАДО БРАТЬ ..А НЕ ТО ..ОПАЗДАЕМ.. ИЗ ПОЭЗИИ НАС ВЫБРОСИТ.. К ПРОЗЕ.. ТАК ПРИСТУПИМ ЖЕ.. МИРОВ НАВЕРСТАЕМ.. А ПЕДАНТЫ .. ПУСТЬ ЮТЯЦЦА..В ОБОЗЕ
***
ПО ПРЯМОЙ.. ВЕТРА.. В МИРЫ УНОСЯТ.. *** МНОГИЕ НАДЕЖДЫ ПОШЛИ ..ПРАХОМ.. СВЕРКАНУЛО.. А ЧТО ?.. А ГДЕ ? .. НЕЗНАМО.. БУДЕМ..ЦАРСТВА БРАТЬ С БРАВЫМ РАЗМАХОМ.. ТАМ .. ГДЕ ДОМ.. ЗА УГЛОМ.. А ДАЛЬШЕ.. ПРЯМО..
НА ЗИГЗАГАХ ..ВЕТРА НЕ БЫВАЕТ.. НА ПРЯМЫХ ВЕТРА .. В МИРЫ УНОСЯТ.. ПЕРЕКРЁСТОК ..ОН.. УДАЧУ УБИВАЕТ.. "РАСПРЯМИТЕ ПУТИ.."..ДЕТИ ПРОСЯТ.. ***
КАК НАМ .. ЗНАМЕНОСЦЕВ.. НЕ ВОСПЕТЬ..? *** НУ ЭТИ ПРОЗАИКИ.. ЖМОТЫ.. ЖАДИНЫ.. НУ ЧТОБ ИМ ..ПОДВИГИ ПЕСНЕЙ ОТМЕТИТЬ ..? А НАМ .. ПОЮЦЦА .. СТРАНЫ-ГРОМАДИНЫ.. ПОДПЕВАЮТ И СТАРЦЫ.. И ДЕТИ..
КАК НАМ .. ЗНАМЕНОСЦЕВ.. НЕ ВОСПЕТЬ..? СРЕДЬ РАВНОДУШИЯ.. СРЕДЬ МЕРТВЕЧИНЫ .. ПРОБУДИЛИСЬ И ДЕЙСТВУЮТ ВПРЕДЬ.. ЗА ПОЧИНОМ РОЖДАЯ .. ПОЧИНЫ..
РАЗОГНАЛСЯ ПИСАТЕЛЬ ПО .. ПРОЗЕ.. И В ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ЛУЧШИХ ИЗ СТРОЧЕК.. В СТИХОТВОРЦЫ.. В ПОЭТЫ УНОСИТ.. ЕСЛИ ОН ДАЖЕ КАК БЫ НЕ ХОЧЕТ..
НАМ ПРИМЕР .. ВДОХНОВЕНИЯ ДРЕВНИЕ.. ПОДТВЕРЖДАЛИСЬ ОБЫЧНО .. СТИХАМИ.. У НАС БУДУТ ПОЭТОВ .. ДЕРЕВНИ.. ЧТО ПООЩРЯЕЦЦА ГДЕ-ТО.. БОГАМИ..
МОЖНО ЛЬ БРЯКНУТЬ ПРОЗОЙ О СЛАВНОМ.. О МИРОТВОРЕНИИ СЕМЕЙНОМ.. ВСЕОБЩЕМ ? МЫ СПОЁМ .. ВЕСЕЛЯСЬ.. О ЗАГЛАВНОМ.. СЛОЖИМ ПЕСНИ ..ЗАПОВЕДНЫМ РОЩАМ.. ***
НАГРАЖДАЕМ ГЕРОЕВ ТРУДА.. *** НЫНЕ ТРУД УДАРНЫЙ В НОВОЙ ФАЗЕ.. БЕЗРАЗМЕРНО РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ.. НА БЕССЛЕДНОСТИ .. КАК НА БАЗЕ.. МАСТЕР ДЕЙСТВУЕТ.. СУПЕРАКТИВНО..
НАГРАЖДАЕМ ГЕРОЕВ ТРУДА.. АНФИЛАДАМИ И МЕЖПЛАНЕТАМИ.. ПРОДЛЕВАЕМ ИМ.. МИРЫ И ГОДА.. ЗА ПОБЕДЫ НАД КОСНЫМИ СРЕДАМИ.. ***
БОЛЬШЕ ЦАРСТВИЙ ДЛЯ ДЕВ И МАЛЬЦОВ.. *** КОРИДОР ОТЕЛЯ .. ПУТЬ ПОБЕДЫ.... ЗДЕСЬ ГЕРОИ.. ДЕЙСТВУЮТ СМЕЛО.. ПОБИВАЮТ НЕВЗГОДЫ И БЕДЫ.. ЧТОБЫ ПЕСНЯ О НИХ ПРОЗВЕНЕЛА..
В СВОИХ ЛИЧНЫХ СТРАНАХ.. УГОДИЯХ.. УБИРАЮТ.. ПРИСУТСТВИЯ.. ЗНАКИ.. НА ТРОПИНКАХ У НИХ… МЕЛКОВОДИЯ.. БРАКОНЬЕР БОИЦЦА ИХ ОТВАГИ..
МЕНЬШЕ МУСОРНОЙ ПОРЧИ ПЕЙЗАЖЕЙ.. БОЛЬШЕ ЦАРСТВИЙ ДЛЯ ДЕВ И МАЛЬЦОВ.. А БЫЛИ СТРАНЫ-ТО.. В ВЕЧНОЙ ПРОПАЖЕ.. НО НАШЛИ ИХ ОТРЯДЫ БОЙЦОВ..
КАК НЕ СПЕТЬ О ТАКИХ ПЕРСПЕКТИВАХ..? СТОКУБОВКА.. ВИНТОВКА.. ГОСТИНИЦА.. ХОРОШИ ПРЕМЕНЫ НА ДИВО.. НА АВОСЬ.. НАОБУМ ЧТО-ТО СДВИНЕЦЦА..
БУДЬ КАК ДУХ .. НЕЗАМЕТЕН.. И СКРОМЕН.. СТРОЙ.. БЕСШУМНОЕ.. СТРОЙ.. УЧЕБНОЕ.. В РЕЗУЛЬТАТЕ ВОЗЬМЁШЬ.. МИР ОГРОМЕН.. СВАЛОК ПОБЕЖДАЯ .. НЕПОТРЕБНОЕ.. ***
В СФЕРЫ БОГА .. ОТКРЫЛИСЬ ВРАТА.. КТО С ТАЛАНТАМИ.. ТЕ.. БОГОРАВНЫЕ.. *** РЯДОВЫЕ ШАГАЮТ.. В НЕБЕСНОЕ.. В СФЕРЫ БОГА .. ОТКРЫЛИСЬ ВРАТА.. В ОБЫДЁННОМ НАШЛОСЬ.. НЕИЗВЕСТНОЕ.. ИЗ КАЛИТКИ ВОШЛА .. КРАСОТА..
СВЯЗИ С ДИВАМИ ВСЮДУ С ЛЕСНЫМИ.. ПАЛО ДРЕВО .. ИСКУСНО.. ПОДНИМУТ.. В ИНОМИРЬЯ ПУТЯМИ СКВОЗНЫМИ.. ПРОЛЕТАЮТ БЕЗ ШУМУ И ДЫМУ..
РЯДОВЫЕ .. ПОЧТИ ПОЛУБОГИ.. КТО С ТАЛАНТАМИ.. ТЕ.. БОГОРАВНЫЕ.. ВОТ ЧТО ДЕЛАЮТ С НАМИ.. ДОРОГИ.. СПОДВИГАЮТ .. НА ПОДВИГИ СЛАВНЫЕ..
***
КАЖДОМУ.. МИРОВ ГРОМАДУ.. *** ПРОБИВНОЙ МУЖИК И ГДЕ ЖЕ ? А В ИНОЙ СИСТЕМЕ ЗВЁЗДНОЙ.. ОН УДАЧЛИВ.. ОН УСПЕШЕН.. НЕВОЗМОЖНО-ТАКИ ГРОЗНЫЙ..
КАК БЫ НАМ В СЕГОДНЯ НАДО.. СТОЛЬ ЭФФЕКТНОГО ГЕРОЯ.. КАЖДОМУ.. МИРОВ ГРОМАДУ.. ОН УЖ.. КАК ПИТЬ ДАТЬ .. ПОСТРОИТ..
МЫ БЫ МИР ЕМУ РАСКРЫЛИ.. МИРОТВОРЧЕСТВА.. КАК МЫ СТРОИМ С ВИНТОВКИ.. БЕССЛЕДНОСТИ.. КАК МЫ КАЖДОМУ ДАРУЕМ.. НОВООТЧЕСТВА.. КАК РВАНУЛИ В ПАРАДИЗЫ.. ИЗ БЕДНОСТИ..