Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Изя, Рабинович, нечайно попал в Армию Обороны Израиля... ему и говорят: Изя, пригониш ливанский танк, получишь увольнительную, вареную фаршированную рыбу скушаешь... Хуйня вопрос: на палестино-израильской границе возникает Танк Меркава Але, пацаны, кто тоже домой на выходные хочет, давайте менятся! изя- пригнал 2 ливанских танка
Зачем Путин обкатывал танк Т-90С? Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим... 2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев рекламирует пиццу и айфон-6... 2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает Ё-танк...
Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил 50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил, что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.
Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает. Преподаватель, вздыхая: - Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны. - Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
Рабинович записывается в израильскую армию. Начальник призывного пункта задаёт вопрос: - Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия? - А можно встречный вопрос? - Можно. - Я таки один в израильской армии?
27.03.2014, Остальные новые анекдоты Украинцы роют по всей границе с Россией траншею для "защиты от российских танков". Лучше бы рыли вместо траншеи выгребные ямы - они им больше пригодятся, если танки все же появятся. xexe
Траншею легче потом засыпать - когда танки с пьяным говном туда наебнуться ...
ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе. - Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал. - Не верим, - говорит комиссия. Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам. - Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.
- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков! -... а можно взглянуть на эти танки? - я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!
Больше товаров хороших и разных! (Ширится и растёт ассортимент товаров для активного отдыха, дорогие товарищи!)
На секретном полигоне За "Уралвагонзаводом" Президенту и министрам- -всем, кто числится "в верхах", Демонстрируют сегодня Не тележки, не вагоны- -специально для туристов Сконструированный танк.
Нынче модно у армейских Отдыхать побатальонно, С автоматами и в касках На Донбассе кайфовать. Но без танков им там мерзко- -косят тысячами воинов. Без брони совсем не баско В камуфляже загорать.
Ствол сто двадцать миллиметров, Курсовые пулеметы, Огнемет стоит на башне И активная броня. Шнорхель - ездить через Днепр, Есть зенитка для охоты, Есть прожектор инфракрасный - от бинта до ваты, мля!
Президент одобрил танк: -"для туриста то, что нужно. Только чересчур он грозен, Не по-отпускному лют. Присобачьте зонтик к баку, Покрасьте в розовый оружие И три тыщи производим- - Астана и Минск их ждут.
Завершены испытания модернизированного Оплота-2 Новый танк получил имя собственное - Гайдамак. Танки показали высочайшую эффективность на испытаниях. Фактически, один такой танк способен с лёгкостью уничтожить до 50-ти Т-80 или Т-90 за несколько минут. Уже сформирован первый украинский тяжёлый танковый батальон (ему присвоен номер 502), который в ближайшие дни появится на Восточном фронте
Звонок от ВСУ из котла в генштаб: - Нас 200, а террористов 300. Нужно подкрепление! Ответ генштаба: - Держитесь, высылаем танки. Второй звонок от ВСУ из котла в генштаб: - Нас 100, а террористов 400. Нужно подкрепление! Ответ генштаба: - Держитесь, танки идут. Третий звонок от ВСУ из котла в генштаб: - Нас 10, а террористов 500. Они уже спрашивают, когда же будут танки?
- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки. - Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.
Производители пообещали сделать из «Арматы» танк-невидимку
Авторы танка Т-14 «Армата» применили при ее создании технологии, сделавшие машину практически невидимой. «Мы, по сути, сделали танк-невидимку», — заявил замдиректора Уралвагонзавода.
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Конспект речи офицера разведки, которого на вечеринке спросили, что он думает про кино "Тихоокеанский Рубеж".
ТИХООКЕАНСКИЙ РУБЕЖ: КИНО ПРО ДЕБИЛОВ.
Если б "оно" было в реале: ДАНО: из мелководной* впадины лезуть чудища поганые. Рост 200-300 м, пропорций — от приматов до земных ящеров ископаемых времён, усиление бронирования (кроме адекватного габаритам) отсутствует**, ускорение или мощность (кроме адекватного габаритам) — отсутствует. Итого: обычное агрессивное животное, очень крупное.
*Судя по тому, что герои полезли во впадину в обычных наземных скафандрах, не рассчитанных на давление воды 100 атм (глубина около 1 км). **Судя по характеру повреждений, наносимых ударами крупногабаритного холодного оружия
МИНИМАЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ НА УНИЧТОЖЕНИЕ ПЕРВОГО ЭКЗЕМПЛЯРА: суша: взвод средних танков, боекомплект 100-122 мм управляемые ракеты с кумулятивно-фугасной боеголовкой. Для поражения внутренних органов (не суставов конечностей) могут потребоваться инженерные боеприпасы (разработанные для пробивания 2-3 метров бетона). тактика: один танк агрит скотинку на себя и удирает, остальные расстреливают в жопу. в море (в подводном положении мишени): звено тактических бомбардировщиков, боекомплект – торпеды с инженерными боеголовками. (ПРИМ: ПЛАН ДОБЫЧИ ЗВЕРЯ ДЛЯ КИТАЙЦЕВ: - 8 отрядов по 200 тыс землекопов копают ямы, - 24 отряда по 300 тыс человек добывают бамбук и переносят его в Нужные Места. - 44 отряда по 2 тыс человек возобновляют посадки бамбука - 25 отрядов по 70 тыс человек ловят рыбу, и варят из костей и чешуи клей (прим: филе рыбы сдавать на консервный завод) - 2 отряда по 500 плотников склеивают из бамбука Проникающие Суперколья, (Прим: на наконечники Особо Важных Проникающих Суперкольев Министр Ли разрешил взять со складов немного экспортного металлопроката) - 400 отрядов по 700 человек делают порох - 3888 учеников Мастера Ма-Дзы мастерят из бамбука и пороха Завлекающие Пороховые Ракеты, - Сам Мастер Ма-Дзы расписывает ракеты иероглифами по фен-шую (прим: больше юаня за десяток не платить!) - Генерал Га-Чи тренирует 1,5 млн добровольцев заманивать Зверя на Ямы с Проникающими Суперкольями (Прим: Министр Ли разрешил взять на питание добровольцев и рыбаков рис: со склада №39 - 24 тонны, со склада №57 - 102 тонны) - танковому отряду №281 быть готовым вступить в бой в случае провала Плана А.) - План Разделки Зверя — см отдельный документ) (ПРИМ: ПЛАН ДЛЯ РУССКИХ: - Командиру приморской строительной группировки Полковнику Сидорову: в 14.23 (..) мая 20(..) года выдать строительным батальонам №345 и 702 спиртовое довольствие без ограничений - орбитальным станциям Посейдон-4 и Зевс-23-бис изменить маршруты патрулирования в соответствии с прилагаемой схемой - Главному РазведУправлению: можно.)
РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ: …месяцы спустя: после третьего экземпляра – отлов и промысел животных передаётся частной Корпорации. Биологи Корпорации разрабатывают средство усыпления животных (аналогичное "шприц из пневматики в попу тигру"). Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. …полгода спустя: разведчики Корпорации, пользуясь остатками животных, шастают туда-сюда, захватывая первых языков для допроса. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. …год спустя: биологи корпорации разрабатывают методику замены головного мозга животных капсулой с пилотом. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. … пара лет спустя: физики Корпорации осваивают управление Дырой. Инопланетяне продолжают наращивать частоту отсылки животных и их габариты. … несколько лет спустя: по достижению предела пропускной способности Дыры (двух-трёх сотен особо крупных животных в сутки), экологи поднимают вопрос о загрязнении планеты отходами Производства. Корпорация принимает решение о переносе производства на планеты третьего мира, и через Сенат США командует армии США захватить планету по другую сторону Дыры. … по другую сторону Дыры армию США встречает армия инопланетян, консультируемая российскими военными советниками и обеспеченная китайским вооружением. Конец первой части. ...P.S. Вам никого не напоминают ящерки из Торговой Гильдии в "Звёздных Войнах"? ______________________ Позиция лежащего под продюсером сценариста – понятна: а давайте ещё раз попользуем Годзиллу с Евангелионом, и те компы, что для анимации Трансформеров... ой, там ещё пара ненужных кадров из "Живой Стали" завалялась.Так что вооружение с роботов – снимем, чтоб был зрелищный деревенский мордобой (Пилоты ж по сценарию — боксёры, и боксёр же им начальник. Им же пофиг, что затраты топлива и ресурса робота на мордобой в разы больше, чем пару раз саблей вжик-вжик… а сценаристу не сметь давать им топор! А то будут забивать бедных скотинок с одного удара, и зритель ващё не поймёт где в этом кино Акт оф Хероизм). P.S. Да, а никто не видел — там в титрах было, что "во время съёмок не пострадала ни одна игуана"? _________ Единственно, где я не понял сценарий: что за поллюции подросткового сознания про нейроконтакты?
Вы же знаете — человеку ведь "ващщё как два пальца" за пару минут просмотреть ВСЕ мысли и чувства ДРУГОГО человека. Ни фига никаких перегрузок мозга не будет. Вот то ли дело с "огромной" нагрузкой на мозг, когда берём каналы управления маленьким мясным телом и переключаем на ТАКОЕ ЖЕ "руки-ноги-корпус-голова", только большое и железное. "А-а-а-а! Я робот!!! У меня нет члена!!! Я не мужик!!! Вытащите меня отсюда!!! Я же никогда не играл в боевых роботов с видом из кабины робота — только от третьего лица!" Откуда этот гон? Реальное Армейское НИИ (на букву Д, в Калифорнии) настояло на внесении бреда про нейроуправление боевой техникой? Или ну никак не придумался другой способ показать эпическую крутость глав.персонажа? «Оба-на, глядите, он может рулить этой хреновиной в одиночку! Без тёщи на соседнем кресле!»
И ещё: а на фига им «нейроуправление», если на ручки-ножки при этом одеваются железяки? Слабо прямо к этим железякам припаять проводки и снимать команды напрямки? ЦРУ секретило от ящеров-шпионов (Годзилла, Лох-Несси и т.д.) информацию, что в этом шагающем танке один — механик-водитель, а второй — наводчик-стрел... простите, рукобоец? Или киношное Армейское НИИ по нейроуправлению осваивало бюджет Мин Обороны и чтоб никого не посадили за мошенничество в размере пары триллионов баксов, пришлось вставлять в роботов «нейрошлем»?
Броня крепка, но танки наши узки! На сборе командного состава ВС Беларуси Лукашенко озаботился физической формой военнослужащих: «У нас же некоторые офицеры-танкисты в люк не влазят!» Кстати, летом 2014 года в танке застрял известный своими воинственными речами российский политик Рогозин. Это случилось во время демонстративной фотосессии в поддержку политики Кремля в Украине. Пришлось резать танк.
Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление... - А потом-то как? - задаёт вопрос курсант. - Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!